中絶後、新たな恋

コメント（16件）

• さくら姫1919 さん
  2015年12月5日 15:12

  こんにちは。

  仕事を見つけるのは大事ですが、長く続けられるような職種がいいと思います。
  前向きに行動するのは、良いことだと思いますが、婚活や新しい恋人見つけは先延ばししたほうがいいと思います。
  彼のことがまだ『好き』で『愛してる』のなら、なおさらです。

  素敵な男性を見つけたとしても、ついつい既婚彼のことを思い出したり、比べてしまうと思うので。
  1人での時間を大事にすること。
  もちろん、同性の友達と遊ぶのも良いと思います。

  私が気になったのは、中絶費用を彼が全額負担していないこと。
  性犯罪の被害者は別として、中絶費用を全額男性が払う義務や法律はないのだけど、男としてどうなのかしら？と感じました。
  最低でも10万以上かかるから、奥様に内緒でお金を工面するのが難しいのでしょうけど。
  手術代のほかに、検査費用も高いと聞いたことがあります。
  女性の体が傷つくわけですから、たいていの男性は全額払うと思いますね。

  それに何のために、また体の関係をもったのか・・・ごめんなさい、どうしても理解できません。
  少なくともあなたの心身を心配している彼ではないですよね。
  『金払ったんだから、最後くらい抱かせてくれよ』と思ったのか・・・

  妊娠したときに、自分も相手もその妊娠に対して責任をもち、育てられるような関係を築いてください。
  たとえ独身の男性でも、妊娠がわかったら逃げる人はいます。
  相手をしっかり見極めること。

  そして可能ならピルを飲むことですね。
  自分の体を守ってください。

• ガブリエル さん
  2015年12月5日 17:15

  お久しぶりですね、たしかお姉様に全て打ち明けて姉妹仲も和解して、不倫相手も一切切る覚悟で中絶したのですよね？。ここでいろんな愚痴や覚悟を吐き散らかしてストレス発散ですか？今の貴女の覚悟などまた崩れるなって思えますよ。そんな気持ちで婚活したって後で後悔するだろうし、結婚相手が気の毒です。過去がどーのこーのでは無くね、貴女の人間性の問題。そんなに忘れられなくて執着があるなら、不倫を貫く方が貴女にとって幸せでないのかな？現状ね。自然と別れられる迄、関係を続けたら？。自立した女性として相手や相手の家庭に一切迷惑を掛けないで、会っている時だけを信じて付き合うなら、それもアリだしそれが本来の不倫だと思うけど？。それ以上を望むからおかしくなる訳で、彼だって割り切ってる男なんだから、惚れてるなら彼に合わせていれば良いと思いますけどね。ただ避妊だけはしておかないと、貴女も産んであげれなかった赤ちゃんにも気の毒過ぎるからピルだけは飲んで下さい。客観的には以上です。

• アリシア さん
  2015年12月5日 17:58

  客観的なお話はなるほどーと思ったので。

  主観的に話してみようかな？

  えっと。
  あなたは。それで、どうしたいの？

  ごめん、同じ女として。
  中絶した直後にまたその男とセックスとか、「そりゃ遊ばれるね！」だよね。

  ごめんね、主観的な感想です。
  根拠はないけどね。

  でね、そんな遊びれ体質のあなたが婚活？したところで、とおもうのね。

  一度、目一杯強がってさ、１人で生きる覚悟してみたら？

  で、めいっぱい、１人でがんばるの。
  中絶乗り越えた、とかそんなアホなことじゃなく。

  あなたが人から「偉いね」ってほめてもらえる何かを、頑張ってみて？

  そしたら自分の自信にも繋がるよ！

  そしてそんなあなたをパートナーにして支えてくれる人と、出会えるといいなと思いますよ。

  あのね。
  あなたのした事は最低だけど。
  それは、あなたの今後の選択で取り返していけばいいの。

  幸せになっていいし。
  今後のあなた次第で、幸せにもなれるよ。

  私の持論で申し訳ないけど。
  一番になれない人には、それなりに一番になれない原因があるよ？

  その原因をあなたから膿だしする期間があってもいいと思います。

  流されず負けず頑張って！

• 隼鷹 さん
  2015年12月5日 22:03

  男がいないと生きていけないという考えをまず改めてはいかがでしょうか？
  人って弱いと思います。
  でも、男がいなくても人生を楽しめる自分になって初めて本当の幸せが見えてくるのではないかと。
  そこまで辿り着けるまではなかなか大変だと思いますが。

• ぱぁる さん
  2015年12月6日 06:08

  ちりーさん、おはよーございます。

  > 妊娠して連絡を絶たれた際の絶望感を忘れたわけではありません。

  > 自分でも頭がおかしいと思うのですが、今でも彼を愛しています。

  んー、愛ではなく、この掲示板でもちょくちょく見る、「依存」や「執着」なのでは？

  それと、時期が分かりませんが、中絶後の手術費用の受け渡しの時にまた関係を持つ、って…。
  ちりーさんの身体や精神的苦痛への配慮が足らなさすぎませんか？
  ちりーさん、あなた自身もですが。
  もっとご自分を大切にされた方がよいと思います。
  手術から３ヶ月。
  そろそろ生理も順調に再開した頃かな？
  油断してると、また妊娠するかも？
  きちんとピルを飲むとか。
  産める時まで（結婚して、産んで育てる環境が整う時まで）SEXしないのも一つの手ですが、ちりーさんには無理そうですね…。

  > この先、誰かと結婚することが、産んでやれなかった子どもに対して裏切るような気がしています。

  今回産んであげられなかった子の分まで、愛情を注ぎ、育ててあげるのも、供養の一つになるかも…。
  でもまずは、また中絶しなくてもよいようにしないと。
  それこそ、水子はうかばれないですよ。

• gb さん
  2015年12月6日 13:55

  結婚と妊娠は、避けたほうが良いかも知れません。ご自身で仰るように頭がおかしいなら、結婚相手や、生まれてくる子供の人生に責任を持てないでしょう。自分の口だけ養えるようにしたら、誰にも文句は言われないはずです。

  身の丈に合った生活をしてください。

• じゃがりこ さん
  2015年12月6日 14:39

  中絶後、新たな恋という御題に、嗚呼それでも新たな一歩を踏み出されたのか、良かった。と思ったのですが・・・。

  > 経済力をつけたいと思い転職活動を始めました。間もなく婚活も始めると思います。

  そうですね。
  ちりーさんが幸せになり、周囲のひとも幸せになるのにはそれが一番だし、それしか無いと思います。

  これまでの経緯、これまでの彼のあなたへの態度を考えれば、彼と手術後間もなく関係を持ってしまったというのは、
  「なんで、そうなるの？」「どうしてそこで、彼のようなひとと関係するの？」
  と、もどかしくなりますが・・・。
  二人の間の子供のを無くしたという悲しみを彼と分かち合いたかったのかなあ。？と思いました。
  セックスって、二人が溶け合って一つになっていると実感する瞬間がありますものね。
  でも、彼のほうはどうなのでしょう？
  以前、ある男性が「妻が昂ぶって手に負えない時、ずるいとは思うけれどセックスを利用する。」と、言われたことがありましたが、その場に居合わせた男性達は「そういうことはあるだろうね。」と。
  私はあまり昂ぶるほうではないので、怒りや絶望や嫉妬などで自分で自分を統御できないくらい昂ぶっているときに誘われてセックスしたという経験はないのですが、セックスの時の一体感を思えば、セックスによって何かへの昂ぶりが治まるということもあるのだろうなあと、その男性が言ったことが解るような気もします。
  彼もその男性のように、昂ぶるちりーさんをセックスで宥めよう、慰めようとしたのかもしれませんね。
  彼の人柄が解りませんので、何ともいえませんが、人柄によっては「あーやれやれ面倒臭いなー。どれ、セックスするかー。」と内心ため息交じりに、ちりーさんの手を引き、肩を抱いたのかもしれませんよ。
  もう彼とは、それっきりですよね？！
  これから、もし、彼とまたそういうことがあるとしたら、がっかりだなあ。
  見も知らぬ、名前も知らない私のがっかりなど、ちりーさんにはどうてことないでしょうが、味方になってくれたお姉さんもきっとがっかりされると思いますよ。

  人間の脳は、受精後３０日から５０日で、前脳、中脳、後脳が出来上がるとは言っても、意識をつかさどる大脳が形を整え始めるのは４か月、思考に関与するといわれる大脳新皮質ができあがるのが７か月、８か月でほぼ成人と同じ構造になるそうです。
  手術がどの時期だったのかはわかりませんが、４か月以前なら、お子さんは辛いとも悲しいとも感じることは無かったはずです。
  一つの命を抹消したことは道義的には責められれるでしょうが、では、母体の安全のために、と、一つの命を抹消することと、生まれて欲しく無いからと一つの命を抹消することと、抹消される側の命にとっては、どういう違いがあるのだろう。と、思います。
  望まない子供ならせめてまだ辛い悲しい恨めしいという感情が無いうちに抹消できて良かったのだと、私は思います。
  とはいえ父からも母からも生まれることを望まれなかった命は哀れです。
  赤の他人の私が哀れと思うくらいですから、ちりーさんの思いはさらにさらにでしょうね。

  > ただ、この先、誰かと結婚することが、産んでやれなかった子どもに対して裏切るような気がしています。

  どうしても、自分で自分を許せないのなら、生涯結婚も恋愛もせず、無き子供の冥福を祈りつつ生きるという生き方もありますよ。
  でも、そんなことできないのでしょう？
  でしたら、自分の為したことの結果を自分で引き受けて、後ろめたい思いを抱いて恋愛し、結婚して、生きるしか無いですよ。
  後ろめたい思いから、逃げよう逃げようとすれば追いかけられる、だったら思い切って後ろめたい思いを自分で抱きしめるしかない。て、私は思っていますが・・・。

• ヘルシア さん
  2015年12月6日 19:40

  中絶費用73とか、誓約書とか、すみませんが恋人じゃないですよ、その相手。

  その相手をまだ愛してるとか寝ぼけたこと言ってないで、さっさと目を覚まして、まず、男を見る目を鍛えてください。

  辛いことは、時間が解決してくれますので、どんどん新しいこと始めてください。

• ママン さん
  2015年12月7日 10:42

  こんにちは。
  心身共に、少しは落ち着いたのでしょうか？

  ゴメンネ、最初、もの凄く腹が立ちました(＠_＠;)何を考えているのだろう、この人って。。

  まだ、新たな恋を考える時期ではないでしょうに。

  ちょっと気になっているのですが、貴女のお姉さんは、独身なのでしょうか？御実家で、御父様との生活をして、家庭の事もして、お仕事もなされているお姉さんなのでしょうか？

  今回の件で、お姉さんの有り難味が解ったなら？師走です、御実家の大掃除でも何でも良いのでお手伝いに出掛けたら如何でしょう？お母様の仏前に手をあわせる事も、供養になりませんか？

  いろんな意味で、もう少し、心遣いが必要に思えますが、如何でしょうか？

  お仕事を見つけて、第一歩。いろんな人を大切にして感謝して、第二歩。。それから心に余裕を持って、新しい恋をなさったら。。

  お姉さんが、もし結婚なされていて、御実家住まいでなかったら、私の勘違いで申し訳ありませんが

  貴女が新しい恋をしたいなら、貴女より年上のお姉さんだって、同じ様な気持ちがあってもおかしくないですよね？

  地に足をつけた考え方をしましょうね。お互いに(^_-)

• ちりー さん
  2015年12月10日 20:36

  皆さん、コメントありがとうございます。

  彼に会うまで、自分がこんなに恋愛に依存してしまう女だとは思いませんでした。
  もっと強く自我を持って生きなければならないと思うのですが、中絶以降、生きること自体が虚しく感じられます。
  頭ではこのままではいけないと分かっているので、転職活動を含め将来を考えて動いていますが…

  彼とは一度関係を持って以降会っていません。本当に愛していると同時に殺したいほど憎んでもいるので、変な気を起こしそうで自分が怖いのです。

  家族について補足します。姉は独身で実家暮らしです。私は今回の出来事を気に実家に引き戻されました。
  家事をほとんど引き受けるようにしていますが、やはり妊娠の件で軽蔑されているのか口をきいてもらえない状態です。
  しかたがないことだと思います。

  強く生きるには、どうすればいいのでしょうか。

• 人生経験者 さん
  2015年12月10日 21:03

  こんばんわ

  > 自分がこんなに恋愛に依存してしまう女だとは思いませんでした。

  ですからそれは思い込みだと思いますよ。特に不倫だからという事もありますし。

  > 彼とは一度関係を持って以降会っていません。本当に愛していると同時に殺したいほど憎んでもいるので、変な気を起こしそうで自分が怖いのです。

  本当に愛してる？本当ですか？ならなぜ彼に認知も求めず・養育費も求めず、彼とは別れて、自分独りで産み育てるという選択をしなかったのですか？彼が何と言おうが、認知（将来的にも）を求めない、彼には頼らない、愛した人の子供と一緒なら何でもできるという覚悟はなかったのですか？実際に一人で産み育ててる人だっていますよね？
  勿論経済的にもかなり大変だとは思いますが。。「強くなるにはどうしたらいいか」人に聞くくらいですからそんな覚悟はもてなかったんでしょうけどね。
  大抵の覚悟のない不倫をしている人はそういう末路ですから貴女だけ弱いという事ではないですけど。覚悟も持てないのに「本当に愛していた」という言葉は使わないほうがいいと思います。

  > 私は今回の出来事を気に実家に引き戻されました。

  > やはり妊娠の件で軽蔑されているのか口をきいてもらえない状態

  本当に貴女を軽蔑し、さげすんでいるのなら実家に引き戻すなんてしないでしょう。やっぱり家族で「心配」だから目の届くところに置いているんですよ。
  昨日や今日・・・何事もなかったかのように完全に過ごす事なんてできないでしょうし、そういう目で見られてるかもと貴女が気にしすぎているのもあると思います。
  今後は、家族にかくして付き合うような交際はせず、前を向いてまともに生活していくことです。
  はっきり言いますが、「不倫」はまともな恋愛ではありません。人それぞれ事情はあるかとは思いますが、それでも「まともな恋愛」とは思わない事です。

  > 強く生きるには、どうすればいいのでしょうか。

  皆、弱いところありますよ？
  まずは悲劇のヒロインコンプレックスは捨てる事。
  現実の世界でもっとよく相手を知ること。
  人の期待を裏切る行為はしない事。
  今回の貴女のようなケースの不倫を自分の最大の恋愛だったなんて勘違いしない事。手に入らない人の夫だからこそ燃えたという事を自覚する事。人に言えない恋愛を肯定しない事です。
  今回の事を早く忘れる事ですね。
  そして恋愛は自ら彼氏を探す事は止めた方がいいですよ。
  自然の流れに任せて、出来なかったらできなかったまでです。

  > 年内に彼からの支払いが終わります。

  最後の手術費の残金。。。。会って受け取ったら絶対にダメですよ。振込みで十分です。
  もしそれで入金が無くてももう追わない事。そんな十数万のお金のことで連絡取り合ってるうちに「誓約書」を奥さんが見つけたらどうなるか。。。堕胎は不倫の動かざる証拠になるので何が起きるかわかりませんからね。（年明けに奥さんから慰謝料請求の訴えを起こされるとか）
  不倫の末の堕胎は貴女の責任であって奥さんには関係ないですから。
  ともかく後ろ指刺される行動はもうしない事です。
  いつもながらきつい事書き連ねましたが、「強くなりたい」と本当に思うのなら、この程度の辛口コメントは目を通す勇気が必要だとおもいます。

• ケムンパス さん
  2015年12月10日 23:11

  僕には水子が二人います。独身の時の彼女と亡き妻に。
  だから他の皆様の言うことはもっともなんだけど
  僕からはまあ、何とか頑張ってとエール送ります。
  人生悪いことばかりじゃないから。すべて今後の為の肥やしです。
  それでは。

  補足
  強く生きるには、そんなお姉さんとはあまり接触を持たないことです。
  自分に不利なこと、それから元彼の不利なこと、一切口にしないことです。
  つまり賢くなることが強く生きるもとになります。
  このように自分をさらけ出すことは愚かなことだと思ってください。
  考えがまとまらない時は口をつぐむことです。それが自身を守ります。
  では、頑張って。

• ママン さん
  2015年12月11日 10:44

  こんにちは。返信有り難うございます。

  求職中で、家賃とか大変でないのかなと心配していましたが、実家に引き戻されたのは、不幸中の幸いかなと、意地悪な発想をしてしまいました。

  冬は暖房費もいろいろ掛かりますから。。食費だって、助かりますよね。。物事は、良い面も有れば悪い面もあるので、良い方に考える練習をしたなら

  さてと、今晩の晩御飯のメニューは？今はネットで料理の作り方も沢山載っていますね？お姉さんやお父さんの好きなものは何かな？たまにはビックリするような美味しいものを作ったら？料理は奥が深いですよ。頑張りましょう。

  グーグルで意志で検索すると、意志が強いとか弱いとか出てきます。。強くなる方法があるかもですね？

  貴女の文章読んでいて、挨拶もきっちりなされていて、自己分析も出来ていますよね。。恋に夢中になって、成り過ぎて、何も見えないタイプかな？

  その夢中になるものの対象がだいぶ間違ってしまったのかな？まだ若いなら、そのエネルギーを仕事とか家事とかに向けたら凄いのでは？

  自分を良い方に育てるのも自分自身かもですよ。

  昨日、せりの胡麻和えなるもを初めて食べました美味しかった。。ホウレン草とかはよく作るけど。

  今晩の貴女の家の晩御飯何かな？私は午後から歯医者なので、治療次第では、お粥になりそうですが？？

  御自分も、御家族も大切にNE。。。

• じゃがりこ さん
  2015年12月11日 12:39

  こんにちわ。
  生きること自体が虚しく感じられる・・・
  そうですね。私もありましたし、今もたまに感じます。
  一度ではなく、繰り返し、繰り返し。です。
  こういう虚しさを感じるひとは、おそらく生きている間じゅう、繰り返し感じるものなんじゃないでしょうかね・・・。
  そして、たぶん、それは貴女や私だけではなくて、口に出しては言わないけれど、生きることに虚しさを感じつつ生きているひとはたくさんおられると思いますよ。
  私は暗い穴に引きずりこまれるような虚しさを感じたとき、「どこかで私のような虚しさを感じているひとがいるのだろうな。」とは思いますが、そうだからといって虚しさが消えるわけではないです。
  生きることが虚しい。というのは感覚なので、虚しさを感じない人は感じないし、虚しい感覚を伝えるのは難しいですが・・・。
  学生時代「皆は寂しい、寂しい。というけれど、私には寂しいということがどんなことなのか解らない。私は寂しいと思ったことがない。寂しいってどういうこと？」と本当に怪訝そうに言った同級生（女性）がいて、居合わせた一同驚いたことがありますが、生きる事自体が虚しいという感覚も、そういう類のものかもしれませんね。
  私の彼は「生きることが虚しい。」とは言いませんが、私に向かって愚痴や繰言を言う中には「今、生きることが虚しいというところへはまり込んでいるな。」と、伝わることがありますので、おそらく彼も生きている限り繰り返し「生きることが虚しい。」と思うことはあるんじゃないかな。
  私は彼の「生きていることが虚しい」という感覚がわかりますので、彼の気持ちが楽になるよう、あれこれしますが、彼はおそらく私が時折「生きることは虚しい。」という感覚に落ち込むことには気づいていないのではないかと思います。
  ちりーさんもちりーさんの虚しい気持ちを解ってくださるひとが現れるといいですね。
  そして、たぶん、それはちりーさんの場合、親でも兄弟でもなく、友人でも無く、カウンセラーでもなく、異性なんじゃないかな。
  という気がしますが・・・。

  > 強く生きるには、どうすればいいのでしょうか。

  今は、御実家は心が安ぐ場所ではないかもしれませんが、安全な場所であることは間違いないのですから、御実家にいる間に、自立する準備をすることが第一だと思います。
  繰り返しますが、生きることが虚しくても生きてくださいね。
  生きていれば悪いこともありますが、いいこともありますから。

• ガブリエル さん
  2015年12月11日 18:29

  ようは甘えたい症候群でしょ？出来たら自立して水商売なり風俗なりで、男からお金貰って生活してごらんなさい。ちりーさんにはその方が向いてると思います。結婚には向かないです。SEXして対価としてお金を貰って生活する。相手は複数になるかもしれないけど、貴女の依存魂が発揮して男を通わせるテクニックになるかもしれない。SEXだって好きみたいだし、愛情と依存を履き違えている貴女にはピッタリです。病気や妊娠にもお店が気を使うから指示されますし、安心かと？。そのままズルズル実家に甘えて、別れたんだか別れてないんだか？な彼に未練タップリよりは、周りに迷惑かけないで生きて行けると思いますよ。それが貴女の性分には絶対合ってる！変にまともな考えで生きようとするから挫折するわけだし。彼を殺したいなんてバカげてますから、もともとが既婚者です。他所の旦那さんです。他人に迷惑をかけないで下さいね。

• アリシア さん
  2015年12月12日 15:01

  あなたが「弱く」感じてしまう理由ってなんだろうって考えてました。

  人それぞれ、原因はあると思うんですよね。

  あなたの場合、「自己認識のできてない」ことがその大きな原因なんじゃないかなと思いましたよ。

  例えば、ね。

  「私は1人でも子どもを産みます」と、言っちゃうのよ、あまり深う考えずに。

  でも、実際は相手が責任とる気がないと分かると、あっさりと中絶を決めちゃうわけよ。
  いやね、あなたにとってはあっさりではなかったのかもしれないけど、周りにはそう見えちゃうんだな。

  でね、この時点でね。
  産むって最初に自分で決めつけたりしてなかったら、熟考の末の決断だったとあなたももう少しは納得できるだろうしね。
  そもそも「産むと決めたのに中絶してしまう」なんていう自分の決断に対する絶望を味合うことなく済むはずなのよ。

  だって産めない状況だったわけだからね。

  で、次。
  なぜか中絶後に、相手に会っているのよね。
  この時もエッチしないとか決めてあったんじゃない？

  でも流されたんじゃない？いや、むしろその場では、あなたもしたくなったのかも。

  ってことは。
  そもそも「会えばする自分」なわけよ。

  それがいいとか、悪いとかってよりは。
  「そんな自分だ」という自覚をしているとね。
  ちょっと行動が変わると思うのよ。

  １．私、さすがに今の状態で、その男とセックスしたら、人間としてどうかな、と思う。
  ２．会ったらでも、私、絶対、しちゃう
  ３．だったら、会わずにいよう

  とね、「２」の部分を先読みできてると、自分がいやだと思う1の行動を抑制する判断が働くと思うのよ。

  または、「２」をしちゃう自分をそのまま受け止めておくのも、1つ、自分に失望しないため手ですけどね。

  いずれにしても。
  自分の行動を読むこと、かな。
  それをしておけば、変に自分を責めることもなくもう少し楽に生きていけると思うのだけど。

  自分に失望しつづけてるとね、弱くなっていくのよね。
  で、悪循環。

  「私ってこんなやつなんだ」って、自覚して、そして受け入れてあげることだよ。
  その受け入れるのがダメなときは、そのときは、そんな私もいるけど変われるって、自分を信じることだよ。

  全て1人作業だけどね。
  だから、男に依存してても強くなんてなれないから、しばらく1人で突っ張って生きている時間があってもいいよって思ったのでした。

  頑張って。

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