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彼との逃避行

彼とは出会って3年、関係を持って1年になります。
私は50歳で、彼は40歳です。

彼には妻子があります。
出会った頃は私にも家庭がありましたが、彼との関係を持つと同時に離婚をしました。

彼は日曜以外は、毎日会いに来てくれます。
日曜も時々、「仕事」と嘘をついて会いに来てくれます。
奥さんは鬱病でとても攻撃的な人だそうで、時々ケンカになり、彼がプチ家出をして私のところに逃げて来る事もあります。
彼はとても穏やかな優しい性格の持ち主です。

今はまだ奥さんにはこの関係は知られてませんが、もし奥さんの知る事になった場合、お互いに地獄を見る事になると彼は言い、彼自身は死ぬまで生き地獄の生活が待っていると言っています。
でも、彼は絶対に私と別れる事は考えられないと言っています。

そんな彼が今日、もし奥さんにバレた時は「一緒に逃げて」と言ってました。
私としては着いて行きたい。
浅はかでしょうか?

※基本的に原文を掲載しているので、「今日」や「何曜日」という文言があったとしても、必ずしも投稿日と一致するわけではありません。
※実際には投稿されてから翌日~1週間後に公開されます。

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コメント(10件)

  • ふーさん さん
    2015年10月14日 09:16

    はじめまして

    いわゆる「かけおち」のご相談でしょうか?
    逃げるほうは一生食べるのに困らない現金をもっていたら大丈夫でしょうけど。
    金銭的に追いつめられると愛も冷めてくる、っていうのが現実ですから、そうでなければお勧めできないかな、と思います。
    何と言っても無責任きわまりない行動で、人としては最低であることは自覚が必要です。

    でも本当に好きでどうしようもないのなら、奥さんにばれる前に駆け落ちするっていう人もいるわけです。彼の「一緒に逃げて」ってピロートークでは、と私は思いました。要するに「絶対に家族にばれないようにしたい。君も気をつけてくれ」っていうことなんでは?

    評価 Thumb up 7 Thumb down 11

  • じゃがりこ さん
    2015年10月14日 09:53

    はじめまして。

    > そんな彼が今日、もし奥さんにバレた時は「一緒に逃げて」と言ってました。

    彼も、バレて逃げる決心がついているのなら、今、離婚に向けて行動しても同じじゃないかと思うのですが・・・。
    奥様の精神状態が不安定なので離婚できないけど、一緒にも棲めないというのであれば、なおの事、親兄弟とも今後のことをきちんと話合ったほうが良いのではないでしょうか。

    > 私としては着いて行きたい。

    つれて逃げてよ・・・ ついておいでよ・・・
    どこへ行くのよ・・・ 知らない土地だよ・・・
    夕暮れの雨が降る矢切の渡し

    では、ないのですから、

    親のこころにそむいてまでも 恋に生きたいふたりです

    と、うっとりすることなく
    周囲も自分も不幸にならない方法を二人でよく考えられたらどうでしょうか。
    面倒なことを何もかも放り出して、後始末を周囲に押し付けて逃げるのが一番楽なのでしょうが、
    50と40の大人のすることでは無い。と思いますが?

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  • gb さん
    2015年10月14日 10:56

    不倫相手は離婚して筋を通したのに、自分は現状維持でだらだら美味しいとこ取りしていることの言い訳に聞こえます。とりあえず、奥さんが鬱ってことにしておけば、仕方ないと思ってもらえるかなーって。本当に鬱なら、毎日コソコソ出掛けて、現実から逃げて、奥さんを攻撃的にさせてる原因は夫である彼でしょう。自分は積極的に離婚する気はない、期待するな、言いたい要点はそこですから。鬱の環境要因も考えてください。

    評価 Thumb up 6 Thumb down 10

  • ガブリエル さん
    2015年10月14日 11:58

    こんにちわ、まあ、彼の甘えた言い訳と、お互いの仲を保つ為のサービストークだと思ってあまり真剣に聞かない方がいいですよ。
    そんな事言っちゃってカワイイ奴って思っていれば害は無いです。それより、せっかく?彼の事で離婚したのに、離婚していない彼の奥さんにバレた時は慰謝料請求とかあるかもしれませんし、彼の言っていることに近い奥さんなら修羅場じゃないでしょうか?。
    これ以上、ご自分の生活が彼によって悪い方に変わらないようにご自愛下さい。

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  • アリシア さん
    2015年10月14日 13:16

    真剣に受け止め無いこと、かな。

    あなたも年上なのだから。そんな子どもみたいなこと言われたら諭すくらいの余裕と賢明さが必要なのでは?
    その余裕と賢明さなしでは、お互い共倒れしますよ?

    その彼は、生活大変そうですね。
    あなたという逃げ場があるから、理性的な対応も対処も行動もせずに、寝言を言ってやり過ごしているのだと思います。
    あなたが支えているようで実は現状を長引かせている原因になってしまっているのでは?

    とにかく。
    冷静に考えてみたら、おかしなことに気づけますよ。
    しっかり!

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  • ママン さん
    2015年10月14日 19:24

    こんばんは。初めまして。

    はっきり解りませんが。。マイメモより。。

    2015年 10月 マイナンバーが国民に通知される。

    2016年 1月 企業は従業員のマイナンバーを収集〔源泉徴収票に記載義務〕

    これによって、逃げても見つかりやすいのではと個人的には思いますが。。

    2~3日前、知人から電話が来て「○○さん、年間医療費が10万掛かるんだって、凄いね?」と。私は「私も10万以上掛かるわ」と答えた。。血圧の薬、歯科・婦人科の検査など。。50代から急に増えだすのが医療費だったり。。

    50歳からの人生は大事ですよ。特に女独りの場合はと思いますが。。

    本当に彼に貴女の人生を任せて大丈夫でしょうか

    お子様と奥様の事で悩んでいるなら、相談する機関もあるのではないでしょうか?彼?

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  • さくら姫1919 さん
    2015年10月14日 19:36

    こんにちは、初めまして。

    『優しくて穏やかな性格の彼』は、鬱の奥様を家に置いて、毎日あなたの家に来るのですね。
    奥様の年齢は存じ上げませんが、更年期もあるかもしれませんね。
    私の周りでも、更年期や鬱で苦しんでいる女性がいますが、ご主人が献身的にサポートしていますね。
    仕事の合間に家に帰ったり、家事の手伝いをしていますね。

    彼の言葉が本当なら、簡単に家を空けられないと思いますけど。
    子供のために、彼を奥様に返したらどうですか?

    『不倫がばれたら、生き地獄』っていうのは、自分の保身が一番なのでは。
    離婚する気がないでしょうし、
    一緒に逃避行するだけの価値のある男性なのかしら? と思います。
    申し訳ないですけど、私の感想です。

    私が以前付き合っていた、既婚男性も 『家に居場所がない』『奥さんが内鍵をして家に入れない』と言っていました。
    すっかり同情して、それが愛情に変わったのですが
    奥様にお会いすると、奥様の言い分のほうが正当性があって、筋が通っていましたね。
    つまり、夫婦のことは夫婦にしかわからない部分があるし、
    彼の言葉を100%信じるのは、どうかと思います。

    この機会に、彼との関係を考え直したほうがいいと思います。
    彼はあなたを守ってくれないですよ。

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  • LiLiCo さん
    2015年10月14日 22:27

    ご心配なく。彼は奥さんから逃げたいと愚痴ってるだけです。

    あなたが着いてきてくれたらどんなにいいか~と夢を語ってるだけ。

    真剣なら、妻としっかり向き合い離婚の話に決着をつけるはずです。

    こじれてしまうかもしれないし、修羅場になるかもしれないけど、本気ならまずは別居ならできるはずです。

    なぜそうしないのですか?彼は。しっかり聞いて話したことありますか?

    聞きずらいことからお互い逃げていませんか?

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  • cancan@ さん
    2015年10月18日 22:19

    > 奥さんは鬱病でとても攻撃的な人だそうで、時々ケンカになり、彼がプチ家出をして私のところに逃げて来る事もあります。

    > 彼はとても穏やかな優しい性格の持ち主です。

    誰が奥さんをうつ病にしたんでしょうね。穏やかな優しい性格の人がそういう人と子供を置いて不倫相手のところへ行くのかな。

    知り合いの不倫してる女性が「奥さんが絶対離婚したくないといってて離婚できない」と悩んでたんだけど、暫くして彼と別れたらしく、理由を聞くと。。。いつまで経っても離婚していないから別れたけど、後から人づてに聞いたんだけど、彼女と別れた後、奥さんから離婚を切り出され捨てられたんだとか。実際は、彼の浮気でうつ病になった奥さんからいつも離婚を切り出されていたのにそれを受け入れなかったのは彼の方。なんだか馬鹿みたいって苦笑してたな。
    リミさんんも彼の言う事を鵜呑みにしないで冷静な目をもった方がいいよ。
    悪いけどリミさん50。彼は40。 責任放棄して逃げ出した彼が、5年後貴女以外の人に目移りするかもしれない。いや、5年持たない確立の方が高い。せいぜい半年・・・1年くらいかな。妻子を捨てて逃げるって事は、兄弟をも捨てるって事でしょ?逃げるときは財産全部おいて出るだろうし(そのくらいはしないとね)当座は貴方が稼いで食わしていかないといけないかも。40男が普通の職に就ける確立いまどき厳しいし。就職するって事は保証人だって必要だし。。。知り合いのつてを当てにするんだったらすぐ居場所見つかるし。ママンさんのいうマイナンバーで逃げれないかもね。
    本気で言ったわけじゃないでしょうけどね。

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  • ヘルシア さん
    2015年10月21日 01:57

    40代男性からですが、正直、バレてもご相談者さんと一緒になりたいのであれば、病気の奥様の医療費及び、子供の養育費もしっかり面倒みるけど、妻子ともに愛してないので愛人のところに行くとしっかり説明するのが、ちゃんとした大人だと思います。何から逃げるんですかね。取らないといけない責任から逃げる人に、人生預けられますか?もちろん、好きにすればいい話だと思いますが。

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