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私はもう諦めるべきでしょうか?

私は34歳の既婚女性です。
1年半ほど前に27歳の独身男性と知り合って、食事に行ったりしているうちに不倫関係になりました。

一緒にいると楽しくて、今まで過ごしてきました。
その間主人には申し訳ないという気持ちもたくさんありましたが、好きだという気持ちで考えないようにするというずるい行動だったと思います。

でも、彼に昨日「もうちゃんと話さないとダメだ」と言われ、「やっぱりこんなのは続けちゃいけないんだと・・・僕ももう四捨五入すれば30歳だし、結婚も子供もほしいし、今彼女がいるって聞かれても親にも友達に堂々と言えないと・・・」言われ、その通りだと思いました。

最終的には彼から別れを告げられました・・・。

でも、私は彼のことが好きでたまらないんです。
子供はいないんですけど、その彼の子供だったらほしいって思えるくらいです。
しかし彼は気持ちを決めてしまった今、私はあきらめなくちゃいけないと思いつつ・・・、でも彼と戻りたいんです。

来週もう一度会うことになりました。
私はもう諦めるべきなのでしょうか。

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コメント(12件)

  • ひったん さん
    2006年12月7日 16:45

    どうも初めまして。貴方は彼と旦那様とどちらについていきたいでしょうか?
    旦那様との夫婦生活はどうなのですか?冷めきっているのですか?
    まだ旦那様は気付いていないみたいですね。
    彼は貴方とのこと真剣に考えてくれてると感じます。真剣だからこそ、この中途半端な関係ではいけないと彼は思ったのでしょう。離婚することは大変なことですからすぐにできることではないですね。貴方がやっぱり旦那様とこれから頑張って行こうと思うのなら今こう悩んでるうちに戻ってください。私も前はダブル不倫をしていました、私の場合籍をいれずの同棲だったのですが、彼は妻子ある方です。私の場合は籍をいれてないこともあったし、中途半端な関係が私はいやで同棲してた彼と別れ、今フリーで不倫しています。中途半端はやめましょうよ。貴方も彼も結婚を望んでいないとしたら今のままの付き合いでいいと思いますが、相手が結婚を望むのであれば今の関係ではもう無理でしょう。
    貴方が本当に彼が大切でこれからも共に生きたいと思うのでしたら、旦那様に話すことです。こうやって旦那様が知らないところで貴方がこんな悩んでいて旦那様はなにも知らない…この状況旦那様とても可哀相です。そばにいても心

  • yuko さん
    2006年12月7日 16:57

    返信ありがとうございます。
    すごく胸に響きました・・・。
    彼もすごく考えたといっていました。最後はもう好きじゃない、顔も見たくない。って言われました。それなのに私は好きで好きで仕方ないんです。ほかに気になる人もいるし・・・と言われても好きで・・・。
    彼の気持ちを尊重してあげないとという気持ちもすごくあります。自分勝手ですが、でも好きだ・・・って思う私がいます。
    友達に戻るというのも選択肢なのでしょうか?

  • 太郎 さん
    2006年12月7日 18:19

    どうするのかは自分でお決めになることですが、それぞれの道について筋を通すとはどういうことかを考えてみたらいかがでしょうか。

    もし彼を選ぶのならいつまでもこのままではいけませんよね?
    貴女は既婚者ですから彼にも旦那さんに会ってもらわなくてはいけません。決して彼の存在や身元を隠して離婚話を進めるようなことはやめて下さい。それは旦那さんを馬鹿にした最低な行為です。彼に迷惑が掛かるなどと考えてもいけません。彼は不倫(不貞)という違法行為をしたのですから当然責任があるのでかばったりなどせず旦那さんに頭を下げさせましょう。それをさせることが貴女の旦那さんに対する誠意になります。そしてお二人で謝罪をし慰謝料を支払い離婚を申し出る。これが筋だと思います。でも彼は自分の責任と貴女の過去をすべて背負ってくれるでしょうか?旦那にぶん殴られて現実を思い知り身を引いてしまう男も現実にいますよ。彼と今後も続けるにはそういう覚悟が必要です。いつまでも今のままではいけませんよね。
    もし旦那さんとは離婚出来ないというのなら彼も別れたいと言っている以上潔く別れた方が良いでしょう。不倫は独身側が別れたいと言えば既婚者側に止める権利はありませんから。

  • minami さん
    2006年12月7日 21:28

    彼が貴方の夫に慰謝料などを払ってまで、貴方と一緒になりたいとまで思わなかった(その程度)
    貴方もご主人に離婚話をするほどまでの事ではなかった。

    だんなさんに関係知られる事もなく、終わって良かったわって、思う方がいいと思うけど。
    彼も、後から慰謝料請求なんてきたら「なんでこんな女のために」って、あなたの事厄病上みたいな人だと思い、綺麗な想いでもぶち壊しだよ。
    それで旦那さんとは離婚なんて、事にでもなったら、貴方世間から笑いものになっちゃうよ。
    覚悟もなかったんでしょう?
    一人で生きていく覚悟もないなら、もう今の生活に戻った方がいいって。
    「友達」ってのも、あんま自分の夫バカにするの止めなよ。
    自分が同じ事旦那からされたら、どんな気持ちになるか、考えた事ある?

    あっそんな想像力があったら、こんな事してなかったね、ごめんなさいね。

  • とおこ さん
    2006年12月8日 02:18

    人妻と不倫するのは責任がなくて楽でいいけれど、自分がいざ結婚するとなったら不倫経験のある女性はいやだ、って男性は結構いるんじゃないでしょうか。

    御主人にばれて離婚されても彼は結婚してくれないとおもいますよ。。。今が別れ時だと思います。

  • べるぼーい さん
    2006年12月8日 06:34

    不倫では、重い気持で、関係を継続するのは無理です。
    楽しい不倫をしましょう。
    時とお金が貧しい不倫は、お互いに惨めですよ。
    非日常性を楽しむ行為なのですから、、

  • junjun さん
    2006年12月8日 14:20

    「私はもう諦めるべきなのでしょうか」

    って、もうフラレちゃったんですよね。諦めるしかないじゃないですか。 不倫って、お互い同じくらいの気持ちじゃないと出来ないって聞きました。
    一方の想いだけではダメなんです。
    そりゃそうですよね、普通の恋愛と違って、かなりリスクを伴いますから。中途半端な気持ちでは出来ないかと思います・・・

  • まさと さん
    2006年12月8日 14:51

    不倫に限らず男女の仲はどちらか一方が止めようと考えたら終わりです。
    彼は都合よく貴女と遊んでくれたけど、結婚となると誰しも新しい人としたいでしょ?
    貴女だって結婚する時はこの人だけと思って旦那さんと一緒になった筈なのにネ。
    いつまでも年下の彼に執着しないで、開放してあげて下さい。

  • けい さん
    2006年12月8日 15:26

    初めまして本当に好きだからこそ、好きな相手の幸せを願う事は出来ないんだろうか。
    好きな相手を苦しめて、あなた幸せですか?

    亭主も側に置いておきたい。
    でも、彼氏も手放したくない。

    どっちも手に入れば理想ですが、理想と現実違いますから。

    なんなら、出会い系なんかで、次の彼氏見つけたらどうです?
    案外、すっぱり気持ち切り替えられるかも。

  • オアシス さん
    2006年12月8日 15:45

    こんにちわ。

    お子様がいらっしゃらないのなら、離婚という選択もあってもいいと思いますよ。
    文面からはもう旦那様に気持ちはないように思えますが・・・。

    ひったんさんがおっしゃるように、旦那様にも新しい人生がありますから。
    最初は抵抗すると思いますが、愛のない夫婦は、そこそこの幸せはもたらしますけど、いずれ身体を壊しますよ。

    彼とは今は別れてもいいのでは?
    別れたままで離婚すれば、慰謝料とかは発生しませんでしょ?

    ちゃんと離婚してから、彼とどうするか考えても遅くないと思いますよ。

    女は25才まで、とか心ない言い方をする人はいますが、まだまだ若いと思いますよ。

    私もずっと不倫してますから、偉そうな事はいえないんですけど。

  • しずく さん
    2006年12月8日 22:50

    彼のこと、本当に好きなんでしょうか?
    いえ、好きなんでしょうけど、それは愛なんでしょうか?
    彼の望む事、あなたは叶えてあげられるのでしょうか?
    あなたは彼の子供ならほしいと願う。
    願うだけで、ふたりして、それを笑顔で実現できるのでしょうか…
    関係を続けられれば、それであなたは満たされ彼も満たされるとおもうのでしょうか?
    オモチャ取られた子供のように、駄々こねて、うんざりされるのは、当たり前。
    友達に…なんて、中途半端な言葉ぶらさげたところで、セックスフレンドに成り下がるのは目に見えてる。
    その前に、だんなさんとの関係をしっかり見据えて、どうにかしなさいといいたい。

  • 鏡子 さん
    2006年12月8日 23:02

    こんばんは。初めまして。貴女と彼のお話は平行線ですよね。彼は理性で考えて物を言い、貴女は感情だけで物を言い、だからずっと交わる点がないでしょう。

    > 僕ももう四捨五入すれば30だし、結婚も子供もほしいし、今彼女がいるって聞かれても親にも友達に堂々と言えないと・・・

    彼の言う事は、ごくごくまともな考えですよね。貴女はそれを理屈では解っても解りたくない。それでは貴女は一体彼との為に何をなさったかというと、好きという感情を押し付ける以外に何もなかったのではないでしょうか。彼にしてみれば苦しいことの積み重ねが別れの意思表示になったのだと思います。

    こうして別れを切り出すって、彼かなり悩み辛かったのでしょうね。

    > 最後はもう好きじゃない、顔も見たくない。

    この気持ち、すごーく解ります。似たような思いをした事がありました。たぶん、今の貴女にはご想像がつかないと思いますが。

    > それなのに私は好きで好きで仕方ないんです。

    はい、そのようでした。でもね、好きなだけではだめなのです。その愛情を裏付ける言葉や行動が伴わないと、百万回愛してると言われてもちっとも幸せではないの。むしろ、気持ちばかりをいつまでも押し付けられる事でより愛情への不信感が上塗りされるのです。求めるものが必ずしも結婚とは限らないとしても。彼が貴女との結婚を考えているか否かも「?」でしょう?

    彼の事とってもお好きなのはよくわかるのですが、とてもエゴイズムな愛情ですよね。好きで好きで…いるご自分の事が大好きなのでしょ?そういうひとを手放したくなくていらっしゃる。本当に彼の幸せを願うなら、今は彼の望むようにしてさしあげるしかないと思いますし、まして友達として、なんて言ってはますます疎まれてしまいますよ。彼が真剣に考えていたら、元不倫相手の年上の女と友達でいる自分じゃ、次の恋愛相手に失礼だもの。今貴女が悪あがきをなさればなさるほど、良い想い出も消えてしまいそう。

    それから、ご主人とのことが見えて来ませんが、どうしてもだめなのでしょうか?まず先に、貴女がお考えになるべきなのはそちらではないでしょうか。ご主人と向き合い修復は無理でしょうか?本当に一緒にいるのがお辛いなら、それはそれで貴女個人の問題として(彼との事は切り離して)お考えになられてはいかがでしょう。私も貴女はまだまだお若いと思いますよ。

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