ひと月ほど前、W不倫をしていた同じ会社の彼と別れました。
彼とは5年の付き合いをして来たのですがこの1年半程は、私の夫の単身赴任もあり、双方が離婚後、一緒になる事を前提としつつささいなケンカから、別れる別れないのいさかいの繰り返しでした。
その間、私からの別れの希望には応じず、社内でも役職的に上に立つ彼は、人前でも平気で怒鳴ったりいやがらせなどをして来ました。
その都度、よりを戻していた時点では、痴話げんかの段階だったと思います。
ただ最近は、そういう小さないさかい続きで、彼も私もストレスになっておりその口論の中で、彼にとっては「もう無理だ」と決心させるような言葉を私が言ってしまったのです。
今回は、彼が別れを決断し、もう聞く耳を持とうとしませんでした。
何度か小さな別れをした際には、彼の懇願から、何度もよりを戻してしまったのですが 今回については、私の「言ってはいけないひとこと」が背中を押す結果となり彼が自分のタイミングで、自分が別れたいと思った時点での別れですので相当意志が固いようです。
私が納得が行かないのは、こちらからの別れの要求には応じず社内の立場などを利用してのいやがらせなどをしてよこした彼が自分のタイミングで切り出した別れの今回については「時間が経てば忘れられるよ」などと安易な気休めの言葉で一切の話し合いをしようとしない事です。
そして、家庭にぬくぬくと戻ろうとしている事です。
私の夫は単身赴任ですが、彼からのメールを見られた事もありいさかいもありました。
離婚には至っていませんが、それ以降夫婦生活も無く100％順調という夫婦関係ではありません。
ところが彼は、そのまま家庭に戻ろうとしているのです。
自分の都合の良い方向にだけ、物事を運ぼうとする姿勢には大変失望もしましたし、私から別れたいと言った時点では潔く応じなかった、その卑怯さには愕然とするものがありました。
気持ちの整理がつかず吹っ切れません。
社内では、ごく普通に接している私の苦痛を彼は分かっていないでしょう。
逆の立場では「別れるなら会社を辞めろ、消えてくれ」とまで言っていた彼が「時間が経てば忘れるよ」の一言で平気で済まそうとしているのです。
逆の立場での自分を、忘れでもしたかのように。
時間が経てば忘れれる？平気になる？どのくらいで？
今、孤独で淋しさを抱え、彼を求めている私に対して彼は家庭を円満にするべく戻った。
小さな社内ですから、それ相応のプライベートな話題も耳に入ることがあります。
彼の奥さんや子供の話など、漏れ聞こえてきた時私は精神的にどれだけダメージを受けるか、これは経験した人にしか分からないと思います。
実際に別居していたのかどうか、今となってはありませんが、私には「別居している。一緒になろう」と言い切りました。
彼に言わせると「愛情が無くなったから離婚したい」と妻に告白した後、二世帯住宅の中で、一階の実家と二階での別居生活に至ったそうですがそれも事実なのかどうか、確かめる術もありません。
ちなみにその時、単身赴任の夫の事など、すぐに夫婦になれる状況でもないのに毎日のように夕食を共にする事や、彼が不自由な生活をしているであろう事に多少の負担と責任を感じて「取り合えず一旦、家に戻って」と言ったのは私でした。その点は自業自得です。
ただ、彼のあっちにもこっちにもいい顔をしようというその行動パターンを、私は既に愛情と紙一重で憎んでいます。
今回の私の「一緒に居たい、もう一度会いたい」という気持ちには一切応じず、自分の気持ち・タイミングのみで事を運んだ姿勢を、私は到底許せそうにありません。
彼に対する未練が無いと言えば、ウソになります。
でも今では私も夫を待って、やり直したいと思っています。
ただ、夫はあと2年は単身ですので、私がそう思ってもすぐに歩み寄れるわけでもありませんし、夫の心情的にもどうなるかは確信がありません。
そのため、私の孤独や不安は募る一方です。
結論は、彼がぬけぬけと5年間浮気をしていた事実を無かった事にして妻子と円満に家庭に収まるのが許せない。
「よりを戻すことはありえない。」
そう言い切る彼が憎らしいのです。
吹っ切るには、私が会社を辞めるしか無いのでしょうか！
長文で申し訳ありません。
私と同じような心情を経験された方でも、違う立場の方でもかまいません。
憎しみと淋しさでがんじがらめになっている私にアドバイスや叱咤の言葉をいただけないでしょうか。
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玄米 さん
2006年11月4日 18:23
ＦＵＫＵさんの文面から感じるのは、未来に対する希望の匂いです。
あなたの強さ、あなたの情熱、あなたの底力。
そういうものを感じます。
ＦＵＫＵさんは大丈夫な人だと、私は感じます。
人間の苦しみも、喜びも、飲み込んで、歩んでいける方にお見受けします。
強い人だから、ここまで、そういう恋愛ができたんじゃないかな。
場違いかもしれませんが、思ったことを書きました。
しっかり、立ち直って、幸せになっていってください。
とろろ さん
2006年11月4日 18:35
自業自得と言ってはなんですが、やっぱりそんな言葉しかないです。
彼を憎いと思えば、会社にばらし、泥沼にして辞めていくなんて方法もありますが・・。
でも、いっそのこと仕事を辞めて旦那さんの元に行かれてはいかがですか？ 待ってないとダメなのですか？
その会社で彼を見ていることは苦痛で仕方ないと思います。
泥沼にして、すべての可能性を無くしてしまうより、悪い夢だったと忘れて、家庭をやり直すのもありではないかなぁと。
ｍｉｎａｍｉ さん
2006年11月4日 19:29
長い文章だったので、サラッと読ませてもらいました。
なんか貴方の文章から感じるものは、ただ旦那とうまくいかないから、たまたま側にいる手取り早い、会社の彼と付き合っている奥さんといった感じです。
あなた方夫婦がうまくいけば、彼はいらないみたいだし、彼も彼で、貴方でなきゃダメというほど貴方に執着はないみたいだし。
もし自分だけ旦那にバレた事が、不服なら、のうのうと帰る彼の奥さんに、あなたの存在を知らせたらいいんじゃないでしょうか？
そうする事で、彼はのうのうとは帰れなくなり、波風は当然立ちますよ。
うまくいけば彼夫婦はそのまま終わりになるかもしれない。
そうすれば、立場は似てくるし、うまくいけば、貴方のところ以外、帰る所をなくした彼は、貴方一人のものになる。（かもしれない）
不倫してる人って自分勝手な生き物なんですね。
別に自分勝手でも、自己中でも、自分で自覚してるんなら、それはそれで、ああやっぱりって言い切れるけど、こう言うこと書くと、逆切れするし。
べるぼーい さん
2006年11月4日 19:31
社内不倫の悪い末路は、哀れなものです。
良い結果になる事は、社内不倫では少なく、多くは、失う事が多いのです。
その覚悟もなく、社内不倫に走ったのですから、自分がどのようになろうとも、受け入れるしかないでしょうね。
あなたにこれからの人生を切り開くだけの運が与えられる事を祈るだけです。
ママン さん
2006年11月4日 19:52
初めまして。
彼の身勝手さに、ご立腹でしょうか。貴女の旦那さんは誰にご立腹でしょうか？もしも彼と上手くいっていたならば、旦那さんとは離婚を考えていた訳ですよね。貴女には身勝手さはなかったのでしょうか。私も身勝手な人間ですので、よそ様の事を云々とは言えませんが、、言ってはいけない一言ってありますよね。男のプライドを傷つける一言を言ってしまった訳ですね。普段から信頼関係はなかったのか、それをキッカケにして怒りが爆発したのかは分かりませんけど、、旦那様の事を大切に思われているのなら、とろろさんと同意見です。もう一度、夫婦生活をやり直せたらいいけどと個人的には思います。
彼の身勝手さや、思い遣りのない言葉に憎しみが修まらないのでしょうけど。不倫の別れには憎しみが付き物ではないでしょうか。私はまだ別れてはいませんが、貴女に似た感情を持つかもしれません。仕方ない事だと思います、身勝手な男性を好きになったのは貴女であり、未来の私の姿かもしれないし。自己判断で不倫をしたなら、結末も自己責任ですので、、上に立つ立場の人間なら、誠心誠意、お詫びの言葉くらい言えないで如何するのって思うけど。
怒っても憎んでも良いけど、自分の将来を冷静に考えて欲しいと思います。修復するのは貴女と彼ではなくて、貴女と旦那様の関係であって欲しい様な、、、偉そうな事言ってゴメンネ。
まさと さん
2006年11月4日 21:45
人間はみんな自分勝手な人ばかりです。
不倫にはいろんな不倫がありますが、不倫イコール離婚という考えをする人が、僕にはとても不思議でなりません。
不倫相手だって長く付き合うと夫婦と変わらない感覚になることもあるでしょう。
そして、不倫には必ず終る時が来るのに、彼が家庭に戻る事を、貴女は妬んでいますね。
> 彼がぬけぬけと５年間浮気をしていた事実を無かった事にして妻子と円満に家庭に収まるのが許せない。
貴女は何をバカな事を言っているのですか?
不倫をする男にとってこんな事は普通のことです。
彼にとって、貴女はもう全てを読んでしまった週刊誌みたいなものだから用はないのです。
不倫を上手く出来ない貴女なのに、旦那さんが単身赴任をしたので続いただけなのでしょう。
ましてや、付き合いの途中で何度も別れ話が出るようではダメですね。
彼はもう別れを決めたのだから、彼に未練を持たないで諦めなさい。
今更なんともなりません。
私事ですが、僕は夫婦円満で、世間的にも素敵な夫婦に見られています。
しかし、陰では20年以上に亘って継続して複数の女性と付き合いを続けてきました。
今までにニアミスはあったけど、トラぶった事は一度もありません。
そして別れを決めたら、振り返ることなくすっぱりと別れて来ました。
ゴタゴタがない証拠は、いまだに彼女達から年賀状などの連絡があることです。
男の不倫なんて所詮そんなものなのです。
彼を憎むより、今後の自分の生活の建て直しを図ってください。
ina さん
2006年11月4日 21:50
離婚後に一緒になる事を前提としたお付き合いなのに、離婚に向けての行動はしてこなかったのでしょうか？
なんだかんだ言っても、彼の帰る場所は円満な家庭なのです。
このまま続けていったとしても、彼との結婚どころか離婚すらありえないと思います。
私的な喧嘩を社内にまで持ち込むくらいなのに、この５年の間に社内不倫がバレていないのも不思議です。
もしかすると陰では噂になってるかもしれませんね。
どうしても彼が許せないのであれば奥さまにバラせば同じ立場になるでしょうが、そんな事をしても気分が晴れるどころか自分が惨めなだけですよ。
旦那さまとの事については、メールの件があっても彼との付き合いを続けてきたわけですから、旦那さまにやり直す気がないとしても誰を責める事などできません。
いっその事彼とはキッパリ別れ、会社も辞め、旦那さまとも離婚して、あらたな人生を進むのも一つの道だと思います。
moko さん
2006年11月4日 23:34
ＦＵＫＵさんのは相談じゃなくて、ご自分のドロドロとした感情の捌け口を捜し求めているって感じがします。
答えはもう出ているんですから、今までの彼に対する愛憎も鬱積も全部吐き出して、どうか楽になって頂きたいと思います。
こんなふうに真っ向から正直に文章に出来る方は、実社会においては全うな生き方をされている強い方だと思うので。
ガンガン言っちゃいましょう！
彼に対する気持ちは執着かも知れないし、依存なのかも知れないけど。「だから何だって言うの？いいじゃん！」って私は思います。下手に感情を誤魔化してばかりいると、自分で自分が解らなくなって余計に混乱するからね。
この彼のように、どうしようもなく自分本位で身勝手で、それでも何故か憎めない男って実際にいます。最大の仕返しは、平気なふりすることでしょう。今すぐには無理かも知れないけど、他の友人（男友達も含む）と楽しく過ごしたり、何か熱中できる趣味とか。
今まで何事も彼優先でやってきたのかも知れないし、難しいかも知れないけど、今が見返すチャンスじゃないですか？「私と別れたことを後悔させてやる」って。
彼との甘い時間や優しい言葉、肌の温もりなどを思い返して、思い切り感傷に浸ってしまうのも一案かと思います。
今こそ、ご自分の美意識が問われているんだと思います。
彼を恨む気持ちも「そんなの不公平じゃん！」と僻む気持ちも、ちゃんと文章にしてしまえば整理できるかも知れません。
「面と向かっては言いにくいけど、ＦＵＫＵさんの気持ち、解るよ～。私の中にもそういう否定的な悪魔な気持ちがあるんだよー」なんて、レスしないまでも感じている人も多いと思います。私も応援しています。
ご主人との事はね、夫婦は奥が深いですから・・・他人が口出ししなくても、なるようになる！なんて楽観視してます。要はＦＵＫＵさんの気持ちが収まるのが今の一番の課題かなと思うので。
私は独身だし、よく解らない部分もあるので・・・役に立たないレスで申し訳ないです。
moko さん
2006年11月4日 23:44
追加です。
言いたいことを言えない、伝えたい相手に伝えられないってのは、かなりのストレスになると思います。
出せないかも知れないけど、架空の手紙に思いのたけを綴ってみてはどうでしょう。
深夜にお酒でも飲みながら、切々と自分の感情（今の辛さや持って行き場のない歯がゆさ、相手の家庭に思いをはせた時のやるせなさも彼との思い出も・・・）。
翌朝、落ち着いたときに読み返したら、「なーんだ。こんなものか・・・大したこと言ってないじゃん、私」なんて吹っ切れないですかね。少なくとも今よりはスッキリすると思うんですけど。
あ、この掲示板でもいいんじゃないかと思いますけど。私は「共感レス一票！」になりそう。
別れのきっかけになった一言がどういったものかは解りませんが、これはきっかけに過ぎないと思います。キツイようですが、別れはもう何もなくても必然で、彼がどうとではなく、そういう運命が待ち構えていたんだと思います。この部分に関する後悔を引きずっていると前に進めないから・・・。
人生、まだまだ先は長いですよ。ＦＵＫＵさんの心の平安の訪れが早いことを祈っています。
しーん さん
2006年11月5日 00:26
あなたはこの先も仕事を続けて自立した大人として社会で生きていきたいのでしょうか？
もしそうであれば、仕事に個人的な感情、関係や恋愛を持ちこんではいけません。上司と不適切な関係になるのはもってのほかです。あなたがこの先も、自立してやっていきたいのであれば、どんなにつらく当たられても、相手がどんな態度を取ろうとも、あなたは職場でやるべき仕事を行い、職場の人間として取るべき態度を取りましょう。
あなたの彼への思いや恨みを仕事中に押さえられないのであれば、残念ですが、現在の職場を去るのが適切な対応です。
彼があなたに再びちょっかいを出してくるかも知れませんが、それは仕事の上では極めてネガティブですし、幸福な未来はなかなか望めないでしょうから、きちんと断りましょう。
とにかく、あなたの人生はあなたが切り開いて、あなたが作っていくものです。他人を恨んでいるより、自分の人生に目を向けましょう。
また、不倫相手の彼との関係をどうするかよりも、戸籍上の夫と今後どうやっていくかを決めるのが順序としては先んじるはずです。
順序と考え方を間違えると後でよく分からなくなり、後悔しますし、修復が難しくなります。あなたがやるべきこと、それぞれの重要度と順序をよく考えて下さい。
鏡子 さん
2006年11月5日 00:43
こんばんは。初めまして。
「双方が離婚後、一緒になる事を前提に」お付き合いをされていらしたとの事ですが、お互いの根底に、上手く行かなければ家庭に戻ればいいという気持ちが流れていたのではありませんか？別れてひと月で、それぞれがもう家庭に戻ろうという変わり身の速さが物語っているように思います。そんなずるさがお互いの中に見え隠れしていたから、身勝手なお二人は、自分だけが割の合わない思いをしないようにと疑り深い目でお互いを見て、いさかいが絶えなかったのではないかと思うのですが。身勝手なひとというのはとかく、負けず嫌いですし、自分の事は許せても、他人の事は許せないものですから、見逃せないものが多々あったのではありませんか？だとしたら、とても寒々しい関係ですね。喧嘩は喧嘩両成敗、その傷は痛み分けと思います。
お付き合いの中で、別れを切り出せば懇願されるという優位な立場に甘んじていらしたようにもお見受けいたします。その時の相手の悔しさが職場でのパワハラまがいの卑小な行為に現れていたのにお気づきにならなかったのでしょうか。
ひととの関係は、鏡のようなものだと思います。相手が身勝手に見えれば見えるほど、それは貴女の中にあって相手に映し出されているものなのではありませんか？別れが綺麗な別れになるのはおおもとのひととなりと努力によるもので、醜い別れになるのは、やはり双方の心の在り方が顕著に現れるのだと思います。
言ってはならない言葉は、相手にのみ向けたつもりで、ご自身も刺してしまったのでしょう。貴女の負けです。呪うなら、相手ではなく、それを言ってしまったご自身ではありませんか？
不幸中の幸いと申しますか、まだご主人とは修復の望みもおありの様ですし、きっぱりと生まれ変わるおつもりで、今までのことは忘れる努力をして、家庭に戻られるようになされたらいかがでしょうか。家庭を簡単に壊してはいけませんよ。ですが、今の般若のような心のままに戻られましても、ご主人もお困りでしょうし、上手く行くとも思えません。幸い二年の時間があるのでしたら、その時間を精神的な修練の時間と受け止めて、単身赴任中によろしくやってしまわれた事の反省なりご自分磨きなりなされてはいかがでしょうか。綿綿と綴られたご相談の中には、どなたに対しても誠意の心が見受けられません。
恨みつらみや未練の呪縛などさっさと解いて、気を確かに持ちましょう。恨みは、それを捨て去らない限り晴れることはありませんが、貴女のバネになるはずです。
FUKU さん
2006年11月5日 18:23
長文を読んでいただいた上、お返事を下さった皆様、ありがとうございました。
私を軽蔑して叱責の意味で書いて下さった方も多いとは思います。
昨夜から今日まで、すべてのメッセージも何度も読み返して、自分の勘違い・思い上がり・身勝手さを痛感しています。
もちろん…そんなにすっぱり割り切れた訳ではなく今でも気持ちの中に汚いドロドロしたやり切れなさのような物が残っている事は否定できません。
正直、明日からまた社内で彼の姿を見、声を聞くのは苦しいです。
でも、憎しみに囚われる毎日を断ち切りたいと思います。
簡単ではないでしょう。
でも原因も結果も、所詮は自分が招いた事でした。
そして…私のような思いに囚われる女は、二度と不倫などしてはいけないのだと分かりました。
少しずつでも、前進したいと思います。
軽蔑されても仕方の無い投稿だったにも関わらず、励ましの言葉を下さった方には本当に感謝しています。
どうもありがとうございました。
佳恋 さん
2006年11月6日 07:45
おはようございます！FUKUさん気持ちは落ち着きましたか？なんてことないですよねf^_^; そんなに簡単に気持ちは変わるものではないですよね。
私は彼と７年目ですが、その間には色んな出来事があって、私の彼への想いは常に愛と憎しみがいっぱいです(^o^;)それでバランスが取れてるからいいような気もしてますが(^^;) FUKUさんは相談すると言うより悔しさを誰かに聞いて欲しかったんですよね！人を憎むって決していいことではないですから非難浴びることも承知だったと思います。偉いですよ(^-^)/
私だったら愛が消えて憎しみだけが残ったら誰にも相談せずに復讐しますよ～(^^;)
貴女の相談を見る限りでは、少なくともこの１年半前までは、彼は本当に貴女を愛し、離婚して一緒になりたい気持ちがあったと思います。何が原因かは解らないけれど、小さな喧嘩も度重なると積み重なって心に重くのしかかります。最初に何故貴女が彼を好きになったか？彼は貴女のどこが好きになったかを思い返せば、きっとこうなった理由が自ずと解ってくるのではないでしょうか？
愛し合った頃は、お互いに優しさや思いやりが優先して愛されることに努力してたと思います。
ましてこういう恋愛は相手の支えになり癒されることを求められるから、強い精神力が必要です。
彼は喧嘩ばかりの付き合いに疲れて逃げたくなったんだと思います。
男って、基本的に自己中だし何歳になっても子供みたいに甘えたい生き物だから(^^;)
貴女の彼に対する復讐は、彼の前で彼が後悔するようないい女になること！彼よりずっと幸せになることだと思います(*^-^)b
そして『あんな奴別れて正解だ』と思いましょう！
頑張って下さい(^-^)v
キャンドル さん
2006年11月19日 13:11
私は30歳であなたと同じ既婚者です。私も6年ほど前W不倫をしていました。それで学んだことは「男はずるいし卑怯である」ということ。既婚者の男はみんな離婚するつもりなんかないんだから。浮気相手ははっきり言って捨てられるんだよね…既婚者の人と付き合うならその男に多くを求めてはダメだし、あんまりうるさい女はポイ捨てされる…今は相手から別れを切り出され許せないという気持ちあると思うけど時間が解決してくれると思います。何かをしようとか仕返しなんて気持ちは捨てて気持ちを切り替えた方があなたのためだと思いますよ。無駄な力は使わないのが利口な考えじゃないですか？
ケムンパス さん
2006年11月25日 10:06
Ｗ不倫を繰り返した50代男性です。是非は他の方にお任せして僕からは対処のみ書きますね。
書かれたような悲しみ苦しさは、もう少し味わった方がいいと思います。下手に割り切ったりカラ元気を出したりすると、たぶん辛さが心の奥底に沈殿してしまうと思います。彼のこと、もっと恨めば？想像だけなら仕返しも気晴らしになりますよ。実行するとどこかの判事さんの奥様みたいに捕まるのでくれぐれもご注意を。では、どれくらい今の状態が続くのか。それは僕にもわかりません。ただ、もうちょっと経てば少し変るはずです。辛さは変わらないまでも自然に他人に優しくできるようになる、その辺りがきっと自分の心が戻ってくる時なのだと思います。草枕で漱石も言ってます、愁いいよいよ深き時、喜びもまた大きいと。禍福はあざなえる縄のごとしをどうか信じて欲しいです。だから、今はしっかり悲しみ苦しさ恨み汚さを味わった方がいいと思います。年を重ねた今の方が失恋は辛いです、身体に影響が出るでしょうね、せめてご飯は良く噛んで食べて下さい。酵素が良く出て身体や心を健康にしてくれると思います。