初めまして。Kについての相談です。私は、未婚です。Kは結婚しています。Kと奥さんの間に、子供はいません。
Kとはチャットで知り合い、チャット、メール、電話などで連絡しています。
知り合ったのは3年前です。それまでは、ちゃっと、メール、電話していても、友達としてでした。付き合いだしたのは今年の始め頃です。
今は、私の事情で逢ったことはありません。写真などは何度もメールで交換していますが･･･。来年には逢う約束をしています。
私とKは、年齢差が驚かれるほどあります。なので、すれ違うことも多いです･･･。Kは、年齢差なんて、ほとんど感じないよね、と言いますが、私がKに合わせてることも多いです。Kが私に合わせてくれてることもあるのかもしれません。
私は、Kの奥さんに嫉妬してしまいます。Kは気づいていないのですが、私は、もの凄く嫉妬深い性格です。
別に奥さんと離婚してほしいわけでもありませんし、奥さんとは、ある程度、仲良くしてほしいです。離婚すると困るのはKだから･･･。K自身、料理、洗濯は、全く出来ないので･･･。
Kは私が平気だと思っているようで、奥さんとの出逢いや、生活などのこと、なんでも話題にします。なので、辛くても我慢して聞きます。
Kは･･･。歳も歳なので、物忘れが激しいです。そして、体力も劣っているせいか、毎日、体調が悪そうなのです。
でも私とのメールやチャットは数や時間が減っても欠かさず、してくれます。電話は奥さんがいるので、あまりできませんが･･･。
私とチャットしていると癒されると言ってくれるのです。
少しでもKの支えになれば･･･と少し時間的にもムリをしたりしています･･･。
この前、Kの奥さんが3年近く使っていた携帯を換えたいと、Kに相談してきたそうです。
そして、ショップに行き、買い換えました。そのときKも換えてしまったんです･･･。
実は、私とKは同じ機種の色違いでした。
そして、Kは、相談された、と私に言ってきたんです。
その時に、一緒に換えない？と言ったら、Kは、『この機種、気に入ってるかなぁ』と。言ったんです。
私は、Kに、同じような問いを時間を開けて4・5回ぐらいしています。
毎回、気に入ってるから。と断られてきました。彼は本当に気に入っていました。
確かに今、使っている機種は、最高の機種だと言われてました。
でも、流石に2年たてば、携帯の使用量の激しい私にとっては、厳しいものがありました。でもお揃いだったので、我慢してきました。彼は、まだ大丈夫。みたいな感じで･･･。
そんな彼が換えたんです。
彼の言葉を理解するのに時間がかかりました。
彼に聞きました。
扇「なんで換えたの？」 K「なんとなく～。」。
扇「私のことは考えなかった？」 K「その時は考えなかったなぁ」。
K「嫁さんだけが、いいのにするから」。
扇「私が誘っても 気に入ってるからって換えようとしなかったのに」。
K「すまんかったな」。
信じられませんでした。換えよう？と10日前に聞いたばかりでした。謝り方も、私が責めてる意味が分からんし。みたいな感じで･･･。
何度、誘っても、気に入っているからと換えなかったのはKなのに。奥さんが良いのに換えるからって私が何度も誘ったじゃん･･･。意味が分かんなくて･･･。奥さんだからって訳じゃなくて、本当に、ずるいって思ったんでしょうね。思ったよりも良い物だったんでしょう。そして、彼は私が、換えない？と聞いたことを忘れっぽいので、忘れていたんだと思います。
でも納得がいかないんです･･･。全て踏みにじられた気がして･･･。なぜ、なんでか分かんなくて･･･。辛くて辛くて目が、まともに開かなくなるほど泣きました。
辛くて、どうにかなりそうで。友達に、相談しました。でも、その考えは私の彼への押し付けだ。みたいな感じに言われてしまい･･･。
次の日、彼は何も無かったようにメールしてきました。私も、私が悪いと思い、何も無かったように返信しました。
でも、今でも辛くて、彼とチャットやメールしているとき、涙が止まらないんです。夜も眠れないけど、泣きすぎて疲れ果てて、いつの間にか眠っている、ような状態です･･･。
彼の考えていたことが分かりません･･･。別に、謝って欲しいわけでもないのに、辛くて･･･。私はどうすればいいんでしょうか･･･。
- From：扇。
- Comment：8
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
べるぼーい さん
2007年9月30日 06:51
あなたと同一機種を、奥さんと一緒の機種に変更した事がショックだったのですね。
でも、あなたが彼と付き合う本当の理由を自分自身だ判っていますか？
それを、判らないうちは、今の状況が続くと思います。
もしかして、ファザコンなのでは、、？
自分の気持ちに気がつくことが、大切なのでは と思います。
もう少し、違う道があるのでは、、？
caramel さん
2007年9月30日 07:43
こんにちは！少しキツい事を申し上げますが、ネット不倫と書かれて有りますが 一度もあった事も無いのですよね？
それはあくまでもバーチャルな世界だと考えた事は有りませんか？
気が合ってメールやチャットが楽しいと言うのはわかりますが 扇さんが考えて居る程 彼は熱くなってはいないのでは!?と思いますよ。
メールにしても いくら仲良し 本当にお互い好きな者同士でも 文字だけだと勘違いや行き違いって良くありますからね。
私も以前PCメールでお友達になった人に 好きだとか 何してた!?とか まるでお付き合いしているかのごとく言われビックリした事がありますから。
私はその様な事をその方には望んでいなかったのでメールもお断りしましたが 扇さんのお相手の方は多分受け入れたのでしょうね。
でもそこは どこまで行ってもバーチャルでリアルでは無いのです。
彼は長年連れ添った奥様の一言がキッカケで気持ちが変わって携帯を変えたと言う事でも解りませんか？
ネットでお付き合いを決めたところで 幼稚園の子供が将来結婚しようね！と約束したくらいの軽い気持ちで居なければ 辛いのはご自身ではないでしょうか？
少し頭を冷やされては如何かと思いますよ。
ゆうま さん
2007年9月30日 08:23
初めまして。上手く読み取れなかったのですが、扇。さんとＫさんは、今年付き合い始めたけれど、あまり頻繁には逢ってはいない、という状態でしょうか？それとも、逢うのは来年が初めて、ということなのかしら。
よく解らないので、お付き合いをちゃんとしているという前提で書かせていただきますね。私は既婚女性ですが既婚者の立場から言わせていただくと、携帯の機種変は奥さんが「一緒にしよう」といったら、断れるものでもないですし、断る必要も無いものです。
彼にとっては奥さんが第一、であり、奥さんとの生活がまずあり、あなたとは、奥さんとの生活では得られないちょっとした隙間を埋めるものなのですよ。
そこを理解できず、付き合いを進めると、奥さんへの嫉妬を持ってしまったり、辛くなって泣いてばかりになってしまったり、という自らを失った状態になり、彼の立ち位置とはかなり違った場所に女性一人が立つこととなり、我慢が多く得るものの少ない恋となってしまいますよ。
彼からは頻繁にメール・電話が来るとのことですが、それで勘違いをしないことです。
私の彼も、一日に数十通ものメールが毎日来るし、週末はチャットをしようと誘ってきて、寝不足になるときもあります。彼が求めるなら、とその求めに応じていますが、結局それは、奥さんと出来ないことを私としているだけ、なんですね。
どんなに彼が不倫相手と頻繁に音信を取ろうとも、それで奥さんと不倫相手の優先じゅんいが変わることはなく、奥さん・家庭・仕事・趣味等がまずあり、奥さん以外のお相手は(私も含め）、それ以下と思っていてよいと思います。
相手に期待をしてはいけません。自分の立場を勘違いしてはいけません。彼があなたを「心の癒し」程度の場所においているように、あなたも彼を「心の癒し」程度の存在にしておくことです。
あなただけが、彼を心の中心におき、彼の行動で一喜一憂しているようでは、得るものより、失うものが多い恋になって扇。さんばかりが持ち出しの疲れる恋になってしまいますよ。
具体的には、相手にとっての自分の立ち位置と、自分の心の中での相手の立ち位置を同等の場所におく。そのためには、彼中心の生活をせず、彼のスケジュールに無理をしてまで合わせない。ねむかったら寝てしまえばよいし、返信だって頑張ってしなくて良いんですよ。
彼に全てを譲るようなお付き合いはやめて、辛いのならば、しばらくチャットはお休みすることは出来ないでしょうか。扇。さんの恋は彼が主体の恋になってしまっていて、自分のペースで動いていない。それでは辛いばかりです。
携帯の機種変程度(ごめんなさい！）で、辛いと思っているようでは、この恋（お付き合いをしているのだとしたら）を扇。さんの中で、プラスに作用するものに出来るのかしら、と心配です。
今後も、このような(いや、これ以上の）さまざまな問題が出てきて、扇。さんは泣くことが多くなると思います。それを乗り越えるには、ご自分の考え方や行動を変えるしか、方法はないです。彼の言動を変えるのは難しいですし（自分以外の人の行動を変えるなんて極論、神業ですからね^^）、彼の行動を変えてもらいたい（＝今回のことで言えば、奥さんとの機種変はやめて私と機種変してもらう、というような行動をとるような考え方に変わってもらう、ということです）と思う時点で、彼主体の恋、となっています。
彼が自分の期待通りの動きをしてくれると幸せ、彼が奥さんを優先したような行動を取ると悲しくて辛くて泣けてしまう、これでは扇。さんの心の揺れ動きの鍵を持つのは、彼になってしまいます。自分の心の動きを、自分で制御できず、彼が制御する鍵を持っているのでは、辛いにきまっていますよね。
私も同じような道を歩み、たくさん泣いて、苦しみ、その中から見つけた答えは、上に書いたような、自分の心の持ち方を変える（相手に期待してもよいが、期待通りにいかなくても、「なるほどね。そうくるのね」ぐらいに受け止められるように心を持つ）、自分が気持ちよく出来る範囲内で相手に応える、自分が「こんなにしてあげたのに」と思ってしまうような我慢は自分に強いない（それをすると、期待通りに行かなかった時に、悲しくなってしまいますから）、相手が思った通りに動いてくれなくてもそれでもいい、と思えることは自分が大事にしたいだけ精一杯彼を大事にする、というように行動と心の持ち方を変えてきました。
まだまだ、私も修行中ですけれども、少しずつでも変えたらラクになりますよ。彼の一挙手一投足で、落ち込んだり嬉しくなったり、という不安定さがなくなりました。
扇。さんも、彼主体とならないように、ご自分で意識して、日々過ごされるとよいと思います。
少しでも扇。さんの涙が減りますように…。
とおこ さん
2007年10月1日 09:40
ほとんどバーチャルのお付き合いでは仕方ないことですよね。
現実に毎日一緒に暮らしている人に言われるのとでは現実感が違うと思います。
彼と扇さんの間にはかなりの温度差があるとおもいます。
嫉妬深いとご自分でも自覚されているようですが、現実のお付き合いでも嫉妬はかなり大きな問題を引き起こすと思いますので、この際自分の性格を見つめ直してみるよい機会ではないでしょうか。
月猫 さん
2007年10月2日 00:50
初めまして・・・・
貴女の文面を見ていると「幼いな」と言うのと「経験不足」の感じを受けますネットって写真や声を聞いているだけでどんどん自分の都合の良いように着色されてしまう事が有りがちだと思います。
他の方の意見通りまだ始まってもいませんし・・・貴女のこのままの感情をぶつけたらどうなると思いますか？
私が男ならハッキリ言って「重い」です面倒だと思いますいくら恋い焦がれた所で彼は人の夫、貴女の彼では有りません
まだ始まってもいないのに押してばかり居たら、普通は疲れますよ彼がフリーならどんなに嫉妬しても良いと思いますが、彼は家庭が有ります、子供が居る居ないに関わらず彼は人の旦那さんなんですよ不倫を始める覚悟は有りますか？
離婚を望まない何て事貴女のような嫉妬深い人には無理です。
地獄を見た時自分の醜さに愕然としますよ。
恋に恋している今が１番幸せかも知れないですね
パフェ さん
2007年10月2日 12:44
付き合いだしたのは今年の始めだけど、あった事がない???
ちょっと理解できないんですが、要するに、互いのメールがびんはんになっただけという事ではないのですか?
一度も会った事がなく、ちょっと気が合う人なら、結構自分で自分の理想像を作り上げちゃうって事ありませんか?
一度も会った事がない彼が、携帯変えただけで、そこまでなれるとは、純粋と言えば純粋だけど、ある意味思い込みが激しすぎて、ちょっと怖い気もします(失礼)
失礼ついでに・・・。
よほどお若い方か、恋愛経験の少ない方なのでしょうか?
やはり、現実的な恋愛をされる事をお勧めしますよ。
もちろん、不倫なんてもってのほかです!
携帯変えただけで、にっちもさっちも行かなくなるのですから、何でも我慢しなければならない不倫なんて、その辛さの比はそんなもんじゃないですよ!
ゆうま さん
2007年10月2日 13:01
こんにちは^^。他の方のレスをみまして、再度書き込みます。
一度も逢っていない人のことで、泣いたり苦しんだり嫉妬したりはまさかあり得ないと思い、今年の始め頃付き合いだしたときは頻繁に逢っていて、今は事情で逢えていない、と、読み替えたのですが、皆さんがおっしゃるとおり、まだ一度も逢ったりしていらっしゃらないのかしら。
三年前に知り合い、頻繁にチャットや電話で音信を取っていたため、遠距離恋愛のような感覚になってしまわれたのかなぁ。長電話やチャットをしていると、彼をすごく知ったような気持ちになってしまいますよね。
でも、電話やメール、チャットだけのお付き合い(？)なのでしたら、それはその時だけの演技を含めた恋愛ごっこ、ぐらいのものです。電話で、恋愛のような雰囲気を出して楽しむことはいくらでも無責任にできます。
彼はあなたとは無責任な恋愛まがいのコトバ遊びをしているだけで、奥さんと現実の日々を仲良く生きているわけです。コトバ遊びは、気軽に出来るので、癒しにもなりますし。
日々相手と音信をとることにより、知らぬうちに深みにはまっていく心境も理解できますが、まだまだ離婚について考えたり嫉妬してしまうのは時期尚早ですね。あなたがここまで思いこんでしまったのは、彼の言葉にも何か勘違いさせるものが含まれていたのだとは思いますけれど。
一度、冷静に、客観的に、自分と彼の関係を考えてみてはいかがでしょうか。
まさと さん
2007年10月2日 15:21
> 知り合ったのが３年前で、付き合いだしたのが今年の初め頃です。
付き合いだしたって、チャットやメールや電話を頻回にしだしただけでしょ?
貴女のはバーチャルでの付き合いだから、ネット不倫とは言わないし、付き合っているとは言えません。
自分で理想の人を作り上げているに過ぎないのです。
ゲーム感覚でするのならいいのですが、現実と混同してはいけません。
> 彼は歳も歳なので、物忘れが激しいです。そして、体力も劣っているせいか、毎日、体調が悪そうなのです。
これからは60歳以上の70歳近い年齢の人を想像してしまいます。
来年会う約束をしているのなら、待たないで早く会ったらどうですか?
目の前に現れた人が、もし自分の父親より遥かに年上の人だったら、今までの切ない思いなんかいっぺんに吹っ飛んでしまいますよ。