お恥ずかしい限りですが、妻子ある人を好きになって3年目になります。はじめは本当に純粋に好きでした。こんな人と結婚できたらいいな･･･仕事の同僚で1つ上の彼に好意を持ちました。
二人で一緒に仕事をがんばり、純粋に楽しく、充実していました。仕事というのを理由に、打ち合わせをするからと二人で出かけたり、必要に応じて出張にいっていまいした。実際、会話は仕事のこと。実際にそれを奥さんが聞いても私は何も恥じることはないくらいでした。結果、それが良くなかったのかも知れません。コソコソする必要がないことが妙な錯覚をつくりましたそれから次第に、不倫になりました。
いろんなことがありました。途中、私が不倫関係に耐えられず、別れようとして彼氏を作ろうとしました。そのことを彼に内緒にしていました。そしてそれがバレました。それからです。彼のものすごい束縛が始まったのは･･･。
嘘付かれた。信じていたのに。と。
確かに私は彼に嘘をつきました。でも、仕事は必死に今まで通りやってきました。でも、彼は、それを認めません。これまであんなに一生懸命一緒に仕事をしてきた、その気持ちを君は裏切った･･･あのとき仕事にミスがあったのは、そういうことだったのかと。
自分には妻も子どももいて、そして離婚する気はないと明言し、そして私が結婚する相手を探すことは仕方がないと思ってると言います。その彼が私にいうのは「嘘をつくな」です。
いいたくないことはいわなくてもいい。でも嘘はついてほしくない。そういいます。実際彼にとって私にいいたくないであろう、ご家族のことは極力私には話しません。以前はそんなことなかったのに。それでいて、私が何か彼に言わないことがあると、「嘘をついている」と言います。今はないのに。
メールをしてすぐに返事がなかったり、ちょっと私の行き先がわからなくなるといろいろ嫌みを言ってきます。先日も休日夜にどこかに出かけてるようだけど、と言われました。私はどこにも出かけていません。「休日はどこか出かけたいけれど、残念ですがどこにもでかけていません」というと、「誰とどこかにでかけていてもそれは問題ではない。ただ、また嘘をついていると思う。信じてもらえないのはそういうことをしたからだ。これ以上嘘をつかないでほしい」と言われました。
要するに私を束縛、拘束しておきたいだけに思うんです。どうでしょうか。誰とどこかにでかけたかきになる、そういえばいいのにとも思いますがプライドの高い彼はそうはいえないし、実際、私がどうしようともう関心がないのかもしれません。ただ、自分が知らない、知らされないというのが許せないんでしょうか。
誰とどこにでかけようと関係ないのなら、聞かないでほしいし、嘘をつかれていても何とも思わないんじゃないかと言いたくなるのですが。みなさんはどう思いますか。
嘘をつかれたら信頼関係はできない、信頼関係のないところで仕事はできない。そういわれると何も言えなくなってしまいます。
私が彼との仲を恋人同士と勘違いしてしまったのがいけなかったのだとも思います。所詮彼にとっては浮気であり、都合のいい女で仕事上の付き合いだった、というだけなのでしょう。
正直に言ってもらえればよかった･･･。と言われた時、彼に言えば彼の私への気持ちが冷める、もしくは嫌われると思った自分が間違いだったのだと今は思います。確かに私たちは不倫の関係で、好意をもっているのは事実です。だけど、最近では、恋愛というより、彼の管理下にあることが耐えられなくなっています。仕事を辞められればいいのですが。
私が彼になんといわれても平気で、突き放すことができればいいんです。それは頭でわかっているのですが、常に「嘘つき」だと言われ、仕事上でも「君は嘘つき。仕事もミスが多く、仕事もろくに出来ない。プライベートを充実させるとはまだいえないよね」といわれるようになっています。
私はその彼にこのまますべてを話、仮に新しくいいなと思う人ができたとして、メールをしたり会ったりするようになったとしてそれを彼に話さなければならないのでしょうか。
「嘘はやめてほしい」という彼。奥さんに嘘付いているのに、私にいわないことたくさんあるのに、私には嘘をつかないでほしいという彼。みなさんどう思いますか。
私のことが好きだといい、不倫関係でもあるのに、君が誰と何をしようと問題ではない。とまで言われて、でも、嘘はつかないで、といわれる。今は怖くて彼に隠し事はできません。これって普通のことでしょうか。
彼のことは尊敬もしていたし、いい人だと思ってきました。でも、彼のことが最近では怖くてたまりません。やはりそれは私が嘘をついて、彼を変えてしまった。私が悪いのでしょうか。
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桃李菅李 さん
2013年8月18日 23:31
そう思うなら、まず不倫関係を清算されては？
不倫してる女を彼女にしたい独身男性なんていないし、既婚彼をキープしつつ、結婚相手を探そうとするからでしょう？
色々報告せいとうるさいのもだけど、いちいち嘘つき呼ばわりされるのが苦痛なんだよね。
別れたら別れたで、「仕事できない奴扱い」がよりひどくなりそうだし、仕事も変えて気持ちも新たに頑張ったほうがいいと思います。
とろろ さん
2013年8月19日 01:42
桃李菅李さんに同意。
どうして彼と別れないの？
そんな上司のもとでは、仕事は評価されないよ？
不倫した罰だと思って、仕事をやめるべきでしょう。
っていうか、新しい彼ができたなんて言ったら、邪魔されて壊されるかも。
人生真っ黒だわ・・マジで。
まずは、別れて、メアド変えて、それで終われば良し。
その後ストーカーになったら、仕事をやめて、引越しまで覚悟しないとヤバイ相手かもしれませんね。
さくら姫１９１９ さん
2013年8月19日 07:55
こんにちは。初めまして。
嘘といっても、いろんな嘘がありますよね。
『相手のためにつく嘘』
『自分を守るための嘘』など、嘘のすべてが悪いことじゃないのは、あなたもわかりますよね？
どんな嘘なのか、見極める必要があるかと思います。
そうじゃないと、社会で働けませんよね（笑）
なんでも、正直にしていたら生活なんてできませんよね。
彼のこと、好きなんですね。
頭ではわかっているんでしょう？だけど、離れられない。
１人で冷静に判断できない場合は、信頼できるお友達や同僚に相談してみてはどうでしょうか。
きっとあなたの力になってくれるはずですよ。
彼の持論に合わせる必要はありません。
本来なら、あなたに彼氏ができたのがわかれば さっさと身を引くのが彼のせめてもの誠意なんですよ。
それを、自分の所有物のように扱うのは、あなたのことを大切に思っていないし、本当の愛とは言えないと感じます。
たとえ、普段は優しくても、それはあなたへの優しさではなく自分のためにあなたに優しくするのでは。
彼の性格は元々のもので、あなたが彼を変えたわけじゃないと思います。
どんな人と付き合おうと、平気で嘘をつく人はいますよ。
些細な嘘ね。
だから、そんなこと気にしないで自分の将来を見つめなおしたほうが賢明ですよ。
独身の同世代の男性とお付き合いしてください。
人生経験者 さん
2013年8月19日 10:09
信用してもらえないのならば、関係を清算されたら済む問題じゃないのでしょうか？
二人で仕事をしてきたといっても、二人だけで出来ませんよね。
その上の上司、サポートしてくれた同僚、取引先。
貴方たち二人だけの手柄ではありません。
> 私が彼との仲を恋人同士と勘違いしてしまったのがいけなかったのだとも思います。所詮彼にとっては浮気であり、都合のいい女で仕事上のつきあいだった、というだけなのでしょう。
分かってますよね。
彼は自分が主導権を握り、都合のいい女を都合のいいように仕事でもプライベートでも使いまわしたい。
つまり「奴隷」です。
その「奴隷」が自分の意思に背き彼氏を作ろうとした。
「言いたくないことは言わなくていい」
というのであれば、別に彼氏を作ろうとしたことを報告する義務はないですよね。
> やはりそれは私が嘘をついて、彼を変えてしまった。私が悪いのでしょうか。
思い上がらないでください。
何も貴方が彼を変えたわけじゃありませんよ。
元々そういう人だったんです。
自分の思い通りにならないのが気に入らない。
ただそれだけです。
彼が貴方のプライベートな時間に干渉するのであれば、貴方も彼が自宅で居るであろう時間帯に自由に電話したりしても言い訳で・・・・
それはしていないんでしょう？
そもそも既婚男性と貴方の間に信頼関係は無かったんですよ。
「たまたま」仕事で相性があって上手く行っていただけのこと。
> 嘘をつかれたら信頼関係はできない、信頼関係のないところで仕事はできない。そういわれると何も言えなくなってしまいます。
では逆に、プライベートと仕事を一緒にしないでもらいたいと言い返したらいいんじゃないんですか？
私は仕事上パートナーでも、人生のパートナーではありませんと。
「離婚はしない」を宣言している彼は、何かあったとき、真っ先に貴方を切りますよ。
そんな事態にならない前に、貴方から彼を切り捨てたほうがいいと思います。
社内不倫でそろそろ彼の上司の耳にも入ることでしょう。
気づかれていないと思っているのは貴方と彼だけです。
たいていばれています。
社内に奥さんに通じる人が居れば、そのうち奥さんの耳にも入るでしょう。
仕事がやりづらくなっても、貴方が一生懸命刷ればいいことです。
仕事で嫌がらせや理不尽に怒ったりするようであれば、上司に相談すればいいことです。
はっきりいうと、貴方がいなくても会社は回ります。
やるだけやって駄目なら転職すればいいですよ。
ただし、二度と不倫しないこと。
好きななった人がたまたま既婚者だったというのは単なる言い訳です。
普通はそこであきらめます。
ばれなきゃ何をしてもいいという考えの人がやることです。
人間なので間違えることもあります。繰り返さないことが大切です。
貴方が今していることは、貴方と彼の上司の期待を「裏切る｣行為で、彼だけ責めることは出来ませんよ。
ぷゆぷゆ さん
2013年8月19日 12:13
みなさんのおっしゃる通りですよね。
さっさと独身男性を見つけないと、婚期を完全に逃しますよ。
ここで相談されている意味がわからないです。
史 さん
2013年8月27日 23:16
お返事遅くなり失礼しました。
ご意見ありがとうございました。
人生経験者 さん
2013年8月28日 13:42
> お返事遅くなり失礼しました。
> > ご意見ありがとうございました。
え？たったこれだけの返信ですか？
私のレスに返信しろとはいいませんが、他の方へのレス（個別にする必要はありませんが）はどうなのでしょう？
貴方の中に「別れる」という選択が無いということでしょうか？
> 彼のことは尊敬もしていたし、いい人だと思ってきました。でも、彼のことが最近では怖くてたまりません。やはりそれは私が嘘をついて、彼を変えてしまった。私が悪いのでしょうか。
嘘をついて彼を変えてしまったのは貴方ではなく、彼はもともとの性格がモラハラを持っている性格なのでしょう。
豹変したとたんに、貴方のことを仕事が出来ない、ミスも多い、プライベートを充実・・・・・
なんて嫌味を言うみみっちい男。
これが本性です。
貴方にとっては上司で仕事が出来るように思えるかもしれませんが、こんないやみったらしく、モラハラな男性は実際のところ仕事はできないのではないでしょうか？
他人の手柄を自分の手柄のように見える男性では？
前も書いたかもしれませんが、貴方が彼を変えたのではなく、今の彼が本当の彼。
自分の玩具が自分の意に背いた行動を取るのが気に入らない。
ただそれだけです。
私なら彼が独身であっても仕事でも付き合いたくない性格です。
ケムンパス さん
2013年8月28日 21:02
はじめまして、たぶん相談者さんのお父上の年代の者です。僕は不倫の是非は申し上げませんし、恋愛（不倫でもね）に関しても今回はパスします。上で同じ事を書いていらっしゃる方もいるので僕からは少し視点を変えて書きますね。
まあウソも方便ですよ。ただどの辺まで隠すかはこれからも勉強しなきゃわからないと思う。そういう意味では今回のことはとてもいい経験になったと思います。と、その程度に考えたらいかがでしょうか。彼の言うとおりだと世の中きゅうくつで生きていけません。けれど長い人生ですからそういう人と巡り会います。色恋抜きでも一緒にやるのは大変です。じゃあどうするか？今の僕なら少し自分をいい加減にするんだけど、つまりお馬鹿になっちゃう。でも相談者さんくらいの年だったらそうねえ、ずる休みかな？これなら出来るでしょ。あのね、相談者さんはちょと固い、不倫はするけど融通が利かないところがあると思う、友達からそう言われない？だから理詰めで言われると参っちゃうんだと思う。そう言う時こそずる休みです。相談者さんの場合は生理休暇と全く同じなので、そう申告すればいいのです。こういうのをウソも方便と言います。世の中、甘えても舐めてもいけないけど上手に渡って下さい。今回、勉強したこときっと役に立つから。頑張ってください（辛い時はずる休みですよ）。
PS:8/28-PM21:15男と女に関するところを少しだけ。女の敵は女、これは女性である相談者さんならわかりますよね？でも、男の敵は女、つまり相談者さんが彼の嫉妬を全面的にかぶる訳です。男の嫉妬、すごいんですよ。「移動願い」、これも考えたほうがいいと思う。
史 さん
2013年9月4日 09:18
人生経験者さま、みなさまお返事が遅れ、いかもそっけないことで大変失礼しました。長期で続いた出張と、またその人の「異常」な行動に身動きがとれなく自宅でパソコンを開くことができませんでした。本当にすみません。
> 貴方の中に「別れる」という選択が無いということでしょうか？
もちろん、別れたいと思っています。仕事を辞めれば済むのかもしれません。だけど、それはそう簡単ではありません。みなさまの意見を聞いて、この関係のばからしさを感じるからこそ、仕事は絶対に辞めたくないと思っています。その意味でも、私はきっぱり別れたい。
今の正直な気持ちを吐露すれば、彼がとにかく怖い、それにつきます。恋愛感情が絡んでいるのも事実なので、こういう言い方は本当に卑怯なんだと思います。だけど、ちょっとした彼の言葉が怖く、彼にいろいろ言われる前に、必要以上に相手が喜ぶようにしてしまっている自分がいるのも事実です。
数週間前の休日、突然電話があって、どこにいるのかとメールがあり自宅だと答えました。
私はもう家にこないでほしい、と言っていました。彼もそれはわかっているようでしたが、どうしても、私が本当に一人で家にいることを確認したかったようです。
彼の中で、私の「疑わしい」行動があったからでした。そして、家に突然来て確認するだけでは不十分で、本当のねらいは私の家のパソコンでした。誰かとメールしていないか、を確認がしたいのだと思いました。
私は何にも隠すことはないので、彼が気が済むまでしてくれたらいいと思いました。
彼は家に入り、一通り見渡し、パソコンの話をしました。そもそも彼氏でも夫でもパソコンの履歴を見る権利ってあるのでしょうか。もう、私は怖くなりました。そして彼の言うとおり自由にパソコンを見せました。
携帯も勝手にとはいわないけれど、私が彼に見せるのは「当然」と思っています。見せない、という判断は今の私にありません。
「君は嘘をつく人間。嘘がないなら見せれるはずだ。」
この言葉を私はまともに信じ今に至っています。
なんだか話が違う方向に行ってしまったかもしれません。
みなさんがおっしゃるように、小さな男なんだと思います。だから、私もはやくすっきり別れたいです。
イヤだということをもっと伝えなければならないんですよね。
人生経験者 さん
2013年9月4日 09:49
すみません。貴方の事情もあるのにせかすような書き方をしてしまいました。
早く彼から逃げてください。
一時の辛抱です。
彼の機嫌を伺うことは一切辞めて、本音で対応してください。
彼が上司だろうが関係ありません。
仕事で結果を見せてやりましょう。
貴方が下僕のように彼の言いなりになるから、彼は支配した気になってくるのですよ。
（多分奥さんには頭が上がらなく、外でその鬱憤を貴方に当ててるような気がします）
がんばって、貴方の心を壊されないうちに逃げてください。
それでも不条理なことで貴方を責めてきたりしたときは、お金がかかりますが迷惑行為として弁護士に依頼して貴方の意思を伝えるのも手だと思います。
なので今後は絶対に彼を部屋に入れては駄目です。
幾らなんでもそこまでされたらおとなしくなるでしょう。
さくら姫１９１９ さん
2013年9月4日 11:50
こんにちは。
同じく出張から帰ってきたところです。
あの～～本当に、その彼と別れる気があるのかしら？
私にはそのように見えないし、感じないですけど。
随分と悠長に構えていらっしゃいますね。
彼とあなたはもはや違う世界の人。何度も話し合っても無意味。
なんで彼を自宅に呼んだり、メールの返事をするの？
本気で別れたいんだったら、アド拒否。アド削除。
通勤で１人きりにならないように同僚や友達と行動。
家の鍵を替えるか、引越し。
念のため、警察に相談。
あのね、私も経験がありますけど あなたはまだまだ恐怖を感じていないんじゃないですか。
本当の恐怖を感じていたらね・・・
家に招き入れないし、１メートルの距離でも相手が近づくことに震えますよ。
なんか・・・本当に悩んでいるように見えないかな。
ごめんなさいね。疑ってしまって。
まゆ美 さん
2013年9月4日 15:06
はじめまして。
そうね、私も初めに読んだ時に、「史さんは、そんなに嫌じゃないんでしょう？」って思いました。
さくら姫さんと同様、本気で別れたいとまで思っていないかな、と（^-^;）
> 携帯も勝手にとはいわないけれど、私が彼に見せるのは「当然」と思っています。
> 見せない、という判断は今の私にありません。
彼が安心できるなら、見せることぐらい構わない。それも１つの考え方でしょう。
でも、『人間の尊厳』についても考えてみてくださいね。
プライバシーというものについて。
よく、「彼氏の行動が不審だったので、携帯を見てしまいました」という相談がありますが、これは○。
そうせずにはいられない切実な理由があったのだと思うから。
「浮気以降、彼は携帯を私の目の前に置いてくれています」というのも、同じ理由で、私はオッケー。
だけど、自分も相手も、どこかで線を引かないと。
どこまでもエスカレートして、常に監視、束縛というより軟禁、公私混同の発言の彼氏さん。
タガが外れちゃったのかな、自分でも止められないのかもしれませんね。
いずれにせよ、「俺の気持ちが大事」なのですね、彼は。
「貴女の気持ちは、俺の気持ちに比べたら、重要ではない」、という行動かと思います。
> 「君は嘘をつく人間。嘘がないなら見せれるはずだ。」
> この言葉を私はまともに信じ今に至っています。
ここに書き始めた段階で、「おかしいよね、理不尽だよね」ってことは意識してらっしゃると思います。
史さんの心が、少しバランスを崩しそうで、SOS信号を発しているのかもしれません。
本当は信じていないでしょう？彼の言う通りだって。
“彼が、怖い。きっぱり別れたい。”
その気持ちも嘘ではないのでしょうが、ちょっと、わかりづらいのです。
もし彼が束縛をやめたら（優しくしてくれたら）、不倫関係は続けたいのかな、と思ってしまったり。
そして、「この関係のばからしさを感じるからこそ、仕事は絶対に辞めたくないと思っています」・・・
怖いと言っても、仕事を辞めたいほどには怖くないのでしょう、と思ってしまったり。
> イヤだということをもっと伝えなければならないんですよね。
それが伝わらない彼だったから、こうなってしまったんですよねぇ。
「モラハラと共依存」などと、一括りにされたくないかもしれませんが、少し意識してみて。
貴女の言葉に、彼は耳を傾けてくれるかしら？
その場しのぎの愛の言葉ではなく、貴女の幸せを考えてくれそうでしょうか？
ケムンパス さん
2013年9月4日 23:59
2度目のレス、どうも。
相談者さんはちょっと頭、固いけどいい面もあるなと思いました。素直に「怖い」と思えること、それ故に彼におもねってしまうと言いながらも上手にいさかいを避けていること、仕事を大事にしていること、そして揺れながらも別れを考え始めたこと、この辺りは若いのにバランス取れた方だなと感心しました。たぶん公私共々良くしてくれた彼に、相談者さんなりの「礼を尽くし」ているんでしょう。男と女だけでなく「別れ」はたくさんあります。転職する時、独立する時、取引を止める時、こういう時はたぶん人間が試されるんでしょうね。僕自身、振り返れば適当にやっちゃったことの方が多かったです。相談者さんは意識してないだろうけど、恐る恐るやってることが結果的にいい方向に行ってると思いますよ、時間かかりますが。それでも慎重に進めているところは僕は買います。
PS:（9/5-0:55）寝られないのでもう少し。粘り強く静かにやった方が自身を守ります。喧嘩別れは避けて下さい。