4ヶ月の片思いの末、既婚男性とお付き合いが始まりました。
メールアドレスの交換を私から申し出て、次の日食事に誘われました。
それから3ヶ月半が経った先日、「もう会うのを辞めようと思ってる･･･」と言われました。
きちんとデートをしたのは3回。肉体関係も2回あります。
彼は「離婚する」とか「好き」などと言う事は絶対になく、私に対して「申し訳ない」と言うような男性でした。
私はそれを彼の誠意だと思っていました。
6月の半ばに私が禁止されていた電話をかけてしまい、信用回復のために「1ヶ月距離をおく」ように言われ1ヶ月待ちました。
そして、先日メールしたところ、彼の態度がそっけなく思えたので呼び出しました。
そこで別れを言われました。
「1ヶ月の間考えてて･･･（私と関わった事を）後悔してる」と言った彼は、非常に罪悪感に苛まされているように見えました。
私は彼が大好きで気持ちが重かったのだと思います。
私は別れを受け入れざるを得なかったので「さよなら」と言いましたが、苦しいです。
でも、彼を追いかけるのはまた追い詰める事になりますよね？
諦めるしかないのでしょうか？
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アキユリ さん
2006年7月15日 15:43
そうですね・・・。
彼を好きならこのまま別れるべきでしょう。
気持ちを押し付けても彼は喜ばないし、
下手したら悩みすぎてうつ病とかにもなるのでは？
だって、常に罪悪感に苛まされているように見えました。
って、ご自分でも分かってるじゃないですか？
苦しむ彼を見たいんですか？違いますよね？
しょせん、相手は既婚者なんですから高望みとかしない方が自分のためです。
次の新たな恋を探してみてはいかがでしょうか？
べるぼーい さん
2006年7月15日 16:20
この状況では、辞めたほうがいいでしょうね。
不倫は、誰でもが出来る行為ではありません。
やはり、出来る方と出来ない方が居るのです。
あなたは、出来ない方を選んでしまった とか言い様がありません。
これ以上、追っても、あなたが侘しい思いをするだけです。
梅雨も終り、これからは夏本番、気持を新たにして、新しい恋を見つけたらいかがですか、、。
moko さん
2006年7月15日 16:31
片思いの末の不倫、私も覚えがあります。
自分が相手を思う気持ちと相手が自分を思う気持ちのバランスが悪いと、辛いですよね。
読んでいて、ららさんの苦しみが伝わってきました。
連絡したい気持ちをずっと押さえて、我慢して、待った挙句がこれじゃ怒りたくもなりますよ！
ららさんに変わって、相手の男に掴みかかってやりたくなりました。私がその立場だったら実行すると思いますが、やっぱり出来ないんでしょうね。
「お前が誘ったからだろっ？男ってそんなもんだ」なんて言われると、もう立ち直れなくなりそうだし。
でも、相手の男性、ららさんもおっしゃっているように誠実で素敵な方なんでしょう。
結論を言えば、諦めるしかないように思います。
でも、そう簡単に気持ちを切り替えられるくらいなら、こうして投稿なんかしていないですよね。いいアドバイスも何も出来ないんですが、ららさんの気持ちに共感できる部分があったのでレスしました。
待っている間のほうが辛かったでしょう？やっと答えが貰えたんだから、それは長い目で見たらラッキーなことなのかも知れません。
辛いときには我慢せずに声をあげて泣く、私はそうしています。
らら さん
2006年7月15日 23:32
皆さん、ありがとうございます。
不倫をする既婚者、独身者すべてが不誠実なわけではないという事を
理解してくださる方がいてくださるのが本当に今の私の救いなのです。
彼は誠実なふりをしているだけなのか？と不信感に襲われる事もありました。
一般論では「誠実なふりをしているずるい男に騙されている」と、きっと言われるに違いありません。
不倫をしている時点で不誠実といわれればそれまでですが、私は本当に
彼が好きでした。見返りを求めずこんなに人を好きになれるとは自分でも知りませんでした。それだけでも幸せな事なのだと思います。
それが彼を追い詰める結果になってしまったのは残念ですが、「別れ」
は私の幸せを考えてくれた結果だと信じたいと思います。
奥さんからすれば、私は「絶対悪」であることもわかります。私がどんなに純粋に「彼が好きだ」と言っても、彼が既婚者である限り私は悪であるのだと思います。
今はまだ彼が戻ってきてくれるのではないか？と心のどこかで思ってしまいます。
彼が戻ってきてくれたらこんな幸せはないと思う反面、彼がまた苦しむと思うと「なぜこんなに反比例するのか？」と苦しくなります。
彼は子供の頃に両親に捨てられ、祖父母に育てられたと話してくれました。彼にとって今の家族は「唯一」の家族なのです。「家族」に囲まれ幸せでいてほしいと心から願うのですが、その「家族」を自分が奥さんより早く築けていればという愚かな思いも抱いてしまいます。
現在の彼を築き上げたのは今の「家族」なのもわかってはいるのですが・・・。
今はまだまだ苦しいですが、彼を「誠実な素敵な人」だと言ってくださり、本当にありがとうございます。涙がとまりません。
本当に救われる思いです。少しずつですが前を向こうと思います。
ありがとうございました。
らら さん
2006年7月16日 22:10
昨日はありがとうございました。
少しずつですが気持ちの整理が出来てきました。
彼が今、どんな心境で過ごしているのか気がかりです。逆に彼は私の事を気にかけてくれているのか気になるところです。
誠実な彼ならば、気にしてくれているように思えます。
私が「痛手を負って泣いている」、「傷ついている」事を想像できないような無神経な男性ではありません。
私は彼を恨んでいません。むしろ感謝の念も湧いてきています。仕事もきちんとして、なんとか過ごせています。
しかし、彼はそんな私の現状を知りません。
私にした事、可哀想な事をしたのは自分だと思って今も苦しんでいたらいたたまれません。
彼には本当に幸せでいて欲しい。彼の思う幸せのかたちで。
彼と一緒にいたいけれど、既婚者の彼を幸せに出来るのは私じゃない。
今有る家族です。
だけど「私は大丈夫だよ」と一言彼に伝えたいです。安心して欲しい。
最後のメールとして彼に送っても大丈夫でしょうか？
彼はメールを送られる事じたい、負担に感じるでしょうか？
ご意見いただけたら有難いです。
アキユリ さん
2006年7月17日 00:25
別れたのならば、メールをはじめ一切の連絡はしない方が
あなたのためだと思います。
きっと返事が来たら、あなたは「可能性」を考えるのでは？
また付き合えるという可能性・・・。
お別れしたのならば、二度と振り返らずに前進あるのみ！
絶対にもっともっと！素敵なあなたにふさわしい方がいます。
別れに振り返りは禁物です。
とろろ さん
2006年7月17日 00:33
こんにちは
彼のことを違う面から「不誠実な彼」として見てみようと思います。 ららさんには辛いかなぁ・・？
メールアドレスの交換をして、すぐに「食事に行こうよ」と誘って来た彼。 自分は既婚の立場でありながら、メールアドレス交換したらすぐに食事に誘うのかなぁと。
それから３回会ったうちの２回が肉体関係。
で、「もう会うのを辞めようと思ってる・・・」でしょ？
「申し訳なく思っている」というのは、その前提が肉体関係だったからだとすると、家庭に後ろめたいことをしていることで自分自身まずいなぁと思ってのことだとしたら・・。
それで禁止している電話をかけてこらてて・・家庭にばれたらまずい、どうしよう、こんなはずではなかったのに・・。
１ヶ月、連絡取るのは止めておこうと言ってはみたものの、いつ電話やメールをしてこられるのか気が気でなく、不安で仕方ない。 やっぱりこんなこと止めておけば良かったと、「こうなったことを後悔している」となったとしたら・・・。
罪悪感はららさんへなのか、家庭への罪悪感なのか・・。
となると彼は戻ってもこないだろうし、もうららさんから連絡がこないのが彼が一番ほっとすることなのではないかと思った、悪意いっぱいの彼の態度の分析ですが。
彼がずるいではなく、自己保身いっぱいだと考えただけなんですけれどもね。
良い方に解釈する方がご自身で割り切り易いと思いますが、それで未練が残るなら、悪意に解釈するのもありなので・・。
らら さん
2006年7月17日 01:05
> アキユリさん
温かいコメントありがとうございます。
頭では解っているのですが・・・。
送信しないように、理性で止めておきます。
いつか彼を忘れる日がくる事も頭では解っているんです・・・。
> とろろさん
別れてから数日間、誠実、不誠実な二面から考える事もしました。
とろろさんのご意見はもしかしたら当たっているかもしれません。
彼の本心は解りません。「誠実なふりの上手な不誠実な男性」なのかもしれないと、すごく悩みました。
私は２５歳。今まで人間の汚い面をあまり知らずにここまで来たように思います。以前、５年半付き合った彼氏はとても誠実で女性関係に潔癖な男性だったので、私の持つものさしでは計りきれません。私の知る男性とは彼はあまりにかけ離れています。私は世間知らずだと思います。
「不誠実な彼」という面からのご意見も受け止めます。
今の私の葛藤です。誠実だと思いたい。けれど、自己保身の強い不誠実な人かもしれない。
それは、確かめようがありません。どちらか決めるのは私の気持ちしだいですね。
ありがとうございました。
アキユリさん、とろろさん
苦しくなったらまたご相談させてください。
とろろ さん
2006年7月17日 01:27
ららさんへ
そうでしたか・・不誠実なパターンも考えておられたのですね。
でも、どちらでも良いと思います。
それでららさんが思い出として忘れられるなら。
あえてメールを送るなら、もう２度と連絡しないと決めて、「２度とメールも電話もしない」と伝えることでしょうか？
彼はきっとそれで安心するような気がします。
それで罪悪感を感じるような人であって欲しい気はしますが。
そしてららさんは着信拒否と、アドレス変更して、彼のことは忘れて欲しいと思います。
まだ２５歳、別れをまだ引きずるでしょうが、独身の素敵な彼氏を探すにはまだまだ時間はたっぷりです！
焦らずいきましょう。
まずは彼への決別を！！心から忘れましょう。
らら さん
2006年7月17日 21:30
> とろろさん
返信ありがとうございます。
彼が誠実だったと信じ、「最後のメールである事、前を向いて過ごしている事」を伝え、彼が安心できるように最後のメールを送ろうと思います。
ゆっくり無理せず傷が癒えるように努めようと思います。
ありがとうございました。
yuri さん
2006年7月18日 09:28
絶対に素敵な独身彼がいますよー！
２５歳かぁ。あたしもそんな時があったなぁ。
かれこれ３年前だ・・・。
まだまだ、人生を諦める年じゃないんだから、
女を磨いてお互いに素敵な男性をゲットしよー！！
私は今の既婚彼に、彼ｏｒ旦那ができたら別れると言っています。
できなかったら・・・。
いや、絶対に３０までに結婚するぞー（笑）
ららさんも頑張ってね☆
チョビン・チェイス さん
2006年7月18日 10:44
単純に不倫というファクターを取り除いて考えればいい。
振られた。
相手はもう自分に気がない。
それでも追いかけるか、サッパリと諦めるか、
それは貴女の恋愛感と美学で決めればいい。
ママン さん
2006年7月18日 11:30
こんにちわ。２５歳ですね？本当に大人の考え方をしていますね
。自分より相手の事を第一に考える女性なんですね。今度は、自分の事を一番に考えて欲しい。苦しい、悲しい、泣き叫びたいのだけど、すべては自分がした事、グチは言えないって、自分に言い聞かせていませんか？無理していませんか？
今度は、相手から大好きと言ってもらえる、相手と付き合いなさい。いろんな感情をスナオに出せて、無理をしなくても良い相手が貴女には合っている様な、、。包容力のある男性を、、。貴女が彼を弁護してどうするのって、個人的には腹が立ったけど。
もう、不倫は絶対しないでしょうけど、、。自分が、子供の様に無邪気なって甘えられる男性と出会って欲しい。
まだ、２５歳なんだから、そんなに大人の考え方しなくても、。
何でも、責任感を持つ事は大事だけど、あまり人が良すぎてもダメだよ、、。
さくらん さん
2006年7月18日 17:31
私から見れば、
３ヶ月という期間で、「後悔している」という彼の言葉は
自分は遊びのつもりだったのに、ららさんのかかなり本気な気持ちだという気持ちに気づいて答えられないとことに、
あなたと軽い気持ちで接したこと（関係）に「後悔している」と取りました。
だから、きつい言い方になりますが、最初からあなたに対して気持ちはサラサラなかったんですよ。若い子に告白されてちやほやしてたんだと思いますよ。
だから、1ヶ月という沈黙の期間だって、ららさんは苦しかったかもしれない。でも彼はそうでもないのよ。
なんかの本に書いてあったけど、不倫は男から別れを切りだすのではなく、女からと切り出す。ということを聞いたことあります。
私たちの関係は浅く保っていますが（多分）、私の不倫相手は私のことは心配しませんよ。自分のことでいっぱいいっぱいの人ですから。だから、私も深入りしないように、合コンもするし、自分のことでいっぱいいっぱいにしてます。でも、会う時は、楽しく過ごすようにしてますよ。そういった関係が彼がよかったのかもしれませんね。（もう遅いが・・・）
もう、最後のメールをしましたか？
まだ２５歳ですから、もっと違った世界を見つけてみては？
恋も大事。自分を大事にするのも大事。
過ぎたことはチャラに出来る人になってください。
らら さん
2006年7月19日 19:11
> yuriさん
明るいコメントありがとうございます。
私もyuriさんのように明るく生きたいと思います。
どんな状況でも明るく生きられる人に魅力を感じるのは不倫でも独身同士での恋愛でも同じですものね。
どうもありがとうございました。
> チョビン・チェイスさん
チョビン・チェイスさんのおっしゃるとおりですね。
私は振られたのです。昨日、最後のメールを送りました。
すっきりしました。もう振り返らずあきらめます。
すがりつくのは女がすたるとギリギリの最後のプライドを保っています。
どうもありがとうございました。
> ママンさん
私は人の事を第一に考えられる女ではありませんでした。
前の独身彼氏とはわがままを言い放題、彼氏の優しさに甘え放題でした。
それなのに今回の既婚の彼には自分を犠牲にしてでも一緒に時間を過ごしたいと思っていました。本当にそれ以上を求めていませんでした。
こんなに人を好きになれるのかと、初めて思いました。
他人の幸せをこんなにも願えるものなのかという事も初めて知りました。
しかし、もう終わった事。これからは自分も相手も思いやれる恋愛をしたいと思います。
今回の事は、いい経験と思い、私がこれから成長する糧になればと今は彼に感謝しています。
温かいお言葉ありがとうございました。
> さくらんさん
最後のメール、昨日しました。
さくらんさんのコメントにある「後悔」の意味は当たっていると思います。私に対する気持ちはサラサラ無かったのではないかという事も解っています。ただ、そう思いたく無かっただけで、自分の楽になれるよう「彼は誠実であったが故」と解釈をするようにしていました。
不倫を楽しむにはさくらんさんのように割り切るのが良いのだと思います。深入りせずに浅く保つ。振りだけでもそのようにすればもっと一緒に居られたと思います。彼もそれを望んでいたと解っています。
でも私の中では「彼が誠実に私と向き合い、私の将来を考えて別れを自ら切り出してくれた」と信じることにさせて下さい。
不倫に関する本は、私もたくさん読みました。別れは独身女性から・・・。とよく書かれていました。既婚男性は「妻」と「恋人」と両方手にしていたい生き物だから、男から別れを切り出す事はあまりないと。ずるずると傍においておいしいとこ取りを望む男が多いと。
私がよっぽど負担だったのか、彼が「両方」を軽い気持ちで望めるずるい男になれなかったのか・・・。
私は後者であると信じたいと思います。彼を恨みたくありません。
どうもありがとうございました。
らら さん
2006年7月24日 01:27
お久しぶりです。
彼に最後のメールと称して、できるだけ明るく前向きなメールを７月１８日に送りました。返事はなかったのですが。
今まで物分りのいい子でいるよう努力をしてきましたが、その二日後、たがが外れてまたメールそしてしまいました。
メールの最後に「半年後の誕生日にメールします。その時、私が成長していたらまた会ってもらえますか？」と書きました。そしたら彼から「分かりました」と返事が来ました。
その何日か後、友達に不倫していた相手を苦しくなって打ち明けました。友達も彼を知っています（彼は教習所の先生なので知っている人は多いです）。その友達から「Ｍちゃん(高校時代の友達）も３年前にその先生にアドレスを聞いたって噂を聞いた事ある・・・。」と正直に話してくれました。
そこで、彼に不安を強く覚えました。
色んな人に私みたいな事を重ねてきたのじゃないかと。やっぱり誠実な振りをする不誠実な人じゃないのかと。
私は常に彼を疑っていました。きっかけは３回目のデートの何日かあとに「お願いしたい事があります。他に頼める人がいないので」とメールが来て「何？」と聞き返すと「やっぱり自分で何とかする」と。しかし気になったので「言ってほしい」と返すと、「お金に困ってます」と返ってきたんです。ショックでした。利用されるんじゃないかと不安になりました。額を聞くのが怖かったので「自分に使ってくれた分の額は渡す」と言いましたが断られ、結局は「自分で何とかする、ありがとう。」という事で私はお金は渡していません。
しかし、それから疑心暗鬼に悩まされるようになりました。
それからはきちんとデートをしていません。
それからメールはしていましたが「お相手したいけどお金が無いからちょっと待って」と。
そのうち、彼のテンションが下がっていき（メールで感じただけですが）私が不安になり、禁止されていた電話をしてしまい「１ヶ月待ち」につながります。
その後は以前のレスの通りです。
話を戻します。彼が不誠実な人ではでないかと不安を覚え
気持ちが揺れ出しました。
そして、悩んだ結果「Mちゃんと関係があったか？」という事をメールで送りました。答えはもちろん「ない」
あると言うわけないであろう事は予測してましたが、彼を追い詰める結果にはなったと思います。
その時、同時に「別れの本当の理由は、私を好きになれなかったから？
(お金を渡さなかった過去を自分の中で思い出し）利用価値が無くなったから？」と最低な事をメールで聞いてしまいました。
自分が醜くなっていってる事は自覚していましたが止められませんでした。結果が黒か白かでまた疑心暗鬼。
自己嫌悪と疑心暗鬼で、噂が本当で過去に関係があったとしたら友達を傷つける事になると思いながらＭに直接探りを入れてしまいました。結果は白。
Ｍは本当にびっくりしていました。ただの噂に振り回され巻き込んで申しわけないと謝ると逆に彼女は私の心配をしてくれました。
Ｍまで巻き込んだ事、彼をただの噂でさらに強く醜く疑った事でまた自己嫌悪。
彼から「別れた理由は色んな事情が絡んだ結果。人を利用価値なんてそんな風に考えた事は断じて無い。心外でならない。あなたとはもう会いたくない」とメールで言われました。
私もそんな風に聞きたくなかった。だけど彼の「お金に困っている」発言がどうしても引っかかり・・・。
しかし彼をとても傷つけた。私に誠意を持って別れを選んでくれたのが本当ならば私は最低な事をした。
彼に「謝りたいから電話に出てほしい」と懇願し、渋々応じてくれました。泣きながら謝りました。彼に本当はどう思っていたの？と聞くと「何も話さない。」の一点張り。「私のこと、軽蔑してる？」と聞いても「話す気はない」と。
結局彼は何も言わないまま「もう電話切る」と言い出しました。何度も待ってと引き延ばしましたが彼は「何も言わない」を通しました。
軽蔑しているのが解りました。私も感情的になり最後「電話切ったら家に電話する」と言ってしまい「するならしろ」とお互い感情的なまま電話を切られました。
最悪です。彼に「利用価値」という言葉を使ってしまった事で軽蔑されました。立ち直れない。彼を傷つけた。彼なりの誠意を踏みにじってしまった。そう思い「家の番号は知らないから安心して下さい」とメールしました。電話を切ってから二時間の間に３回「ごねんなさい」と送りました。返事はなし。後悔に打ちひしがれ最後に「許してください」と
送ると「わかったからもうメールしないで下さい」と送り返してくれました。救われました。彼の誠意だと受け止めました。無視され続けたら立ち直れませんでした。彼もそれを解っての事だと信じてます。
続く
らら さん
2006年7月24日 01:38
続き
彼を「人を利用しようとした悪人」と疑い、傷つけ，軽蔑され、許してもらえた。こんなに人を傷つけ傷ついたのは初めてです。彼に初めて解らされました。今は感謝しています。
別れる少し前「自分からメールするまでメールを控えて欲しい」と彼が言ったのは、色んな事情（それが何かは言ってくれなかった）が解決したらまた会いたいと思って引き延ばそうとしたからでしょうか？
半年後彼の誕生日がきます。彼に誕生日メールを送るのは迷惑でしょうか？
客観的に見て、彼の本心はどうなのでしょうか？
私はやっぱり彼が好きです。辛いです。
だらだら解りづらく書いてしまいすみません。
如月 さん
2006年7月24日 06:56
ららさん、はじめまして。
この上に書かれているららさんの書き込みを読み、考えさせられました。
不倫の関係であっても、そうでなくても人付き合いの中でお金の話をだすこと、それを匂わすことは私は好きではありません。
惟うに、、、彼はそのお金に困っている状態を奥様にはお話をしていないのではないでしょうか。（憶測でものを言ってごめんなさいね。そんな気がしたのです。）
ららさん。そんなに自責の念に駆られないで下さい。
貴女は今回の彼との別れで充分に自分の非は反省されて彼に謝罪をしたではありませんか？ もう充分です。
人が心から謝罪しているのに「何も話さない」とその姿勢を崩さなかった彼、、、側にいたら張り倒してやりたい！と乱暴な考えが出てしまいました（ごめんなさいね）男らしさを感じなかったんです。
> 半年後彼の誕生日がきます。彼に誕生日メールを送るのは迷惑でしょうか？
> 客観的に見て、彼の本心はどうなのでしょうか？
> 私はやっぱり彼が好きです。辛いです。
色々と思うことはありますけど、でもね、もうららさんも不本意ながら別れを受け入れたのですものね。
もう充分じゃないですか？ ららさん自身でその傷口を開かないで欲しいです。
でも、お辛いのですよね。
彼の本心は、きっと彼にしか分かりません。もしかしたら彼自身にも分かっていないのかも知れません。
半年後にお誕生日メールを送るという事も、良いのか悪いのか分からないです。
でもね、その半年間の時間を大切にして下さい。半年経った頃には、もしかしたらららさんの気持ちの変化も訪れるかも知れないですよ。
彼にメールを送る為のこれからの半年ではなく、貴女の為の大切な時間として使って欲しいのです。
人の身体は全部繋がっています。
気持ちが弱ってしまうと体調に変化も生じたりすることもあります。
どうか、ご自分の身体を労わって差し上げて下さいね。
さくらん さん
2006年7月24日 10:35
拝見いたしました。
私も「お金」に纏わることは、その人のことを疑います。
以前、不倫ではないがちょっとした知り合いから、
真夜中にメールで「お財布を落としてしまって、お金に困っているんだ、少し貸してほしい」と言われたことがあります。
その時は、まだお会いしてもないし、家も近くないですから、
”どうして離れている私に頼むのだ？”とその人の人間性を疑いました。親と同居してるから普通ならまずは自分の親に頼むとか兄弟とかに頼むのが普通だと思ったので、そのまま言いました。
そしたら親は通院でお金かかるから言えないとか友人には言えないとか言いましたが、私は過去、お金で嫌な思いをしてきてるので、「悪いけど1円でも、貴方に貸せない」といいました。それから、その人に対して人間性というのは、自分の中で、すごくいいものと見てなかったので、連絡もなるべくしないようにしてました。（私からすることは最初からなかったです。いつも返信のみ）
最終的に一度だけあったことがあるですが、その時にはっきり分かりました。仕事のこと年齢、画像すべてうそでした。それから生理的にも駄目なことがあったので、はっきり断りました。
それからは着信拒否にして、連絡が来ないようにしてます。（今は番号、アドを変えたので絶対に連絡つきません）
ららさん、また彼のことを悪く言ってしまいますが、
貴方がお金を貸さなかったことは、間違っていないですし、
身内でもない貴方に頼ってくるほうがおかしいです。
（長年の友人でもないですから）
もしも、そこでお金を（小額でも）出していたら
絶対に都合のいい女ですよ。
また現金を貸さなくても、デートの時とか
食事代とかどうしてましたか？
割り勘や相手が出していたら、本当に貴方のことを思っていた。
けど、ほとんど貴方が出していたら、
それも「都合のいい女」ですよ。感情のかけらもないと思います。
彼の言う「何も話さない」というのは、本当は言うことも何もないのでは？使えない女に話しても仕方ないという風に思います。
またキツくてごめんなさい。
> 半年後彼の誕生日がきます。彼に誕生日メールを送るのは迷惑でしょうか？
> 客観的に見て、彼の本心はどうなのでしょうか？
> 私はやっぱり彼が好きです。辛いです。
一応、（順序はどっちかわかりませんが、レスの通りでしたら）最後に彼を疑ったことに謝罰して最終的には彼が、
> 後悔に打ちひしがれ最後に「許してください」と
送ると「わかったからもうメールしないで下さい」と送り返してくれました。
とありますよね。半年後とはいえ、私は忘れた方がいいと思います。もっと自分を大事にしてください。
相手のことを思いやるのはいいことです。でも相手も貴方のことを思いやってのことです。
一方的の思いやりは、悪く言えば、”おせっかい、しつこい”となりますので、
まだ好きなのはわかりますが、
まずは、彼のアドレス、番号、写真など目につくことは消しましょうよ。そうしないと絶対に貴方自身も成長しませんよ。
半年なんてあっという間です。逆に彼を後悔させるくらいのいい女になってください。願っています。
らら さん
2006年7月26日 00:48
> 如月さん
ありがとうございます。
人間関係の中で、お金の貸し借りなどは私も好きではありません。簡単に申し出られる事ではないと私は思っていますので、それをメールで、しかも８歳も年下の女に言える彼の人間性を考えれば、自責の念も少し和らぎます。
しかし、それ以外の部分で、彼は嘘がつけないバカ正直な面があるような気がしまして。。。
一度引いたのに私が聞き出そうとしたもんだから正直に「お金に困っていると」と白状してしまったような・・・。
それはそれで間抜けな話ですが。
張り倒せたらスッキリするような。でも張り倒したらまた自分で抱え起こして介抱してしまうような。憎めないひとです。
お小遣い制なのか分かりませんが、奥さんにはお金に困っている事はきっと言っていないでしょうね。（私も推測ですが）
今でもまだ困っている事は確かですが。（これは最後の方に少し話を持ち出した際、「自分で何とかします」と言っていたため。解決してればこんな言い方しないですよね。）
今自分にできる事は、仕事に専念して、１分でも多く彼以外の事を考えている時間を増やす事ですよね。
そうすれば自然と忘れるかもしれません。
如月さんの温かい言葉に救われました。
ありがとうございました。
> さくらんさん
ありがとうございます。
過去にお金に纏わる嫌な思いをなさったのですね。
デート代は彼が払ってくれました。しかし、その直後にメールで言われたのではおかしな話ですよね。一回でも給料日をまたいでいれば何か事情があったのかもと思えますが。
奢った相手に、すぐ「お金に困っている」というのは、格好悪いというか・・・。
「私に使ってくれた分は払う」という申し出に、彼は断っているのでお金は渡していませんが、「そんな２万（３回分）どころの話じゃない」と思って断ったのか、すんなり引き受けなかったので「しまった」と思い断ったのか私には彼の真意がわかりません。
上記の如月さんのレスにも書きましたが彼が正直者すぎるのか？とも考えられるのですが。だとすれば憎めないどころか、何とか支えてあげたくなってしまいます。（お金以外の面で。お金が絡むのは絶対嫌ですが）
しかし、今は考えると落ち込むので考えないようにしたいと思います。
とても参考になりました。
２度もレスしていただきありがとうございました。
如月 さん
2006年7月26日 23:39
ららさん、こんばんは。
「忘れよう」・「忘れなきゃいけない」・「考えないようにしよう」・・・こういった想いを毎日抱えているのは辛いだろうと思います。
> 今自分にできる事は、仕事に専念して、１分でも多く
> 彼以外の事を考えている時間を増やす事ですよね。
> そうすれば自然と忘れるかもしれません。
きっと今までのららさんの目の前にあった景色は、彼というフィルターを通して見えたものが多くなかったですか？
彼というフィルターは、それに合う波長の光だけを透過させていませんでしたか？ 違いましたか？
彼の事を考えない為の時間の過し方は、ちょっと哀しい気がしますよ。
彼という存在なくしての新しい世界はきっと違う彩りを見せてくれると思いますよ。
お仕事に一生懸命打ち込むこともいいでしょうね。
でも、ららさんには、苦しくなって打ち明けたお友達がいらっしゃるじゃないですか。ららさんの為に正直に話してくれましたよね。 きっとそのお友達は、自分が良かれと思って話したことでも、それもきっかけのひとつとなってしまったと心配されていませんか？
彼の事を考えない時間を増やすことよりも、彼以外の人との時間を増やすのってステキなことですよ。
大丈夫！
いつかきっとふっと軽くなる日がきますから。
あまり思いつめないで下さいね。ららさんが一日も早く元気になられることを願っています。
とろろ さん
2006年7月27日 00:05
こんばんは
お金が絡むと、絡まない関係よりも複雑になるのは確かです。
ららさんが断った態度は間違っていません。
それと彼とのお付き合いは別物なのですから。
ららさんは間違ってなかったのですから、それを省みることなく日々過ごしていってくださいね。
らら さん
2006年7月27日 22:35
> 如月さん
ありがとうございます。
そうですね。彼以外の人、友達が私の周りにいてくれます。
楽しい時間をくれます。不倫を知っても私の気持ちを汲んでくれました。賛成はしなくとも見守ってくれました。
確かに彼を通して色んな風景を思い浮かべていました。ここに彼と来ていたら、どんなに楽しいのだろう？と想像して、友達と居るのに寂しくなったり・・・。これからは今までの様に友達との楽しい時間を持ちたいと思います。
そうは頭で思っても、なかなか心は元には戻らないのですね・・・。体は正直ですね。無理に笑っても、食欲がなかったり、下痢が続いたり。しばらくは、辛い日々が続きそうです。また、辛くなればここに来てしまうかもしれません。
見ず知らずの私に、温かい言葉をかけて下さり、本当に救われる思いです。本当にありがとうございます。
> とろろさん
お久しぶりです。
私のした事は間違ってはいなかった・・・。しかし、彼は恥ずかしかっただろうな。。。断られた事で私に会いづらくなってしまったのなら、
違った意味で複雑です。渡していればどうなっていたのだろうと。
しかし、お金の貸し借りは厳禁。この事は誰もが思う事。
この事は省みず前に進みたいと思います。
ありがとうございます。
とろろ さん
2006年7月27日 22:57
> 違った意味で複雑です。渡していればどうなっていたのだろう
と。
お金は・・お金の話が出た時点で気まずくなるのだと思います。
貸していてすぐに返してくれたならそれほどしこりにもならないでしょうが。
返してもらえなかったり、その関係が長引けば、貸したことで自分で自分の首を絞めてしまいます。
お金を借りるその理由にもあるわけですが・・。
妻にも言えないそのお金の使い道。
普通のサラリーマンが小遣いの範囲でデートに使えるお金なんて正直たかがしれてます。ましてや借金すれば返済なんてできません。
お金を貸して欲しくば、肉体関係のない間に頼めば良いのです。
もしくは男友達に借りれなかったのか？
そんなお金を２，３度一緒にいた相手に頼むなんて・・。
これが真実かどうかはわかりませんが、お金を貸しても余計に苦しかったと思いますよ。
私なら深い付き合いをしている相手がお金を貸してくれと言っても貸さないだろうなぁ・・。 なぜなら貸せば関係が壊れるからです。 自滅します。（私は自滅しますね・・）
（返してくれるのだろうか、お金が目的だったのか、返してくれなかったり、返すことがしんどかったりしたら顔を合わせるのが合わせづらくて疎遠になると余計に苦しくなって）
場合によっては、いくらか渡してそれでその人との関係は終わらせます。 それほどお金って重要なものです。
お金自体というよりも、その人の感覚が重要だと思ってます。
ららさんは間違ってません。
今はまだ納得できなくても、わざわざ既婚者と深く長く苦しい付き合いをしなくても、まだまだ時間はありますから。
新しい出会いは、是非、真摯なシングルの人と！！
みく さん
2006年7月27日 23:45
初めまして。私はその彼と同業者なため、気になってレス入れました。結論から言うと、彼のしている事は完全にダメな人間のすることですよ。彼の事を知らないのに悪く言ってごめんなさい。でも、教官という立場から見ると教えた教習生＝大切なお客様なんですよ。そのような方に自分の個人的なお金の話をする行為ってどうなのかなって思います。ららさんが聞いたことだとは言え、彼は最初に話そうとしているアクションをとってますよね？私なら絶対にそんな事できませんし、それが会社側に発覚すれば彼もそれなりの処分を受けるでしょう。会社によって個人差はあるとは思いますが。まして彼は既婚でありながら生徒さんに手を出すなんて常識を逸脱しているのではないかと思います。完全な職権乱用ですよね。もちろん、お互い独身で真剣なお付き合いをするなら問題にはならないと思いますが。私は、きちんと別れることができてよかったのでは、と思っています。これから、たくさん素敵な出会いがあると思いますし、がんばってお仕事に励んでください！応援しています。
らら さん
2006年7月28日 00:59
> とろろさん
何度もレスありがとうございます。
もしあの時渡していれば・・・と考えても、その後彼がどのような態度に出たか予測もつきません。すぐに返してくれたのか、ずるずる先延ばしにされたか。
すぐに返してくれたのではないか？と思いたいですが、もし先延ばしで曖昧にされれば、今私はもっと苦しんでいるでしょうし・・・。
お金の貸し借り以前に、その人の感覚。本当にそうですよね。
自分と感覚の違う人であれば、付き合いの中で色々とお金以外の事でもズレを感じる時がまたいつか訪れていたでしょうし。
正直今は冷静に考えているようで、自分の「まだ彼を正当化したい気持ち」を通して物事を考えているような感じです。ここで書き込むことで少し事態を客観的に見れるような気はしているのですが、彼の「親に捨てられた」（彼ははっきりそう言い切りました）生い立ち等もあり、複雑な感情でいます。人を信用できないでいるのではないか？男友達や仲の良い先輩などもいるようですが、心を開き切れないで苦しんでいるのではないか？などと考えてしまいます。
もし彼が私に心を許そうとしてくれたのではないか？
そんな気さえしてしまいます。
皆さんのご意見は大変ありがたく受け止めています。
的確で、皆さん真剣に答えを下さり、私を理性的にさせて下さいます。
彼のどこに惚れたのか？自分でも客観的にみれば、お金の工面を言ってきた彼になぜこんなにも未練があるのだろうと思います。
でも、彼に会いたいです。
皆さんのご意見を無駄にするようで申し分けないのですが、彼に会いたいと思ってしまいます。
まだお金の話がなかった頃、彼は「離婚はしない」と言っていました。
「自分は悪い夫。悪い父親。」「不倫は悪い事。でも楽しい。辞められない自分は悪い男。」と言っていました。彼は正直な人です。結婚を望んでいない私は彼と居られればそれで良かった。
「離婚はしない」は本当だと思います。それ以外の自分を悪く言う彼の言葉は本当なのか？あまりに開けっぴろげに言うので逆に「ずるい人間ならこんなわざわざ自分を不利にさせる言葉を言わないのではないの
か？」と私は受取ました。
彼のことがますますわかりません。
> みくさん
ありがとうございます。
彼と同業者の方なのですね。正確に言うと、彼にアプローチをかけたのは卒業後、3ヶ月経ってから私の方からかけました。
好きだと思ってから卒業までの1ヶ月は彼とは車に乗らなかったので（既婚者と知ってういたので、自分から違う人を指名して避けていました）4ヶ月ぶりに話しに教習所に訪ねていきました。
その間、よくある「つり橋効果」だろうと言い聞かせ、すぐに気持ちは冷めるだろうと思って自分の様子を見ていたのですが思いは募るばかりで意を決して会いに行ったのが始まりです。
卒業していようが、してなかろうがお金の事を言い出すのは「ダメ人間」です。
教習所という環境は（失礼で申し訳ないのですが）不倫しやすい、女には不自由しない環境だと聞いた事があります。罰則が厳しい、個人のモラルなどもあり決め付けはしませんが、職業柄という事に不安もあります。こんな事を繰り返ししてきたのではないかとも疑いました。
彼は現在33歳。5年前に一度、卒業生(当時二十歳の女性）と不倫を1年ほどした事があると言っていました。「彼を教習所時代好きだった」と言う人も二人ほど聞いた事があり、モテる雰囲気をもってる男性です。仕事中はとても紳士で綺麗な敬語を使い、気配りを非常によくしてくれる先生でした。
プライベートで会った時、仕事中の顔とはギャップもありましたが、そんな彼もどんどん好きになりました。（私も社会人なので仕事と普段の顔がある事は理解できます）
教習所の先生はモテると聞きます。そんな環境でチヤホヤされて、自分を見失ってしまっているのだとしたら悲しいです。
教習所の教官全てと決め付けているわけでは決してありません。家庭を大事にし、それ以前にみくさんはじめ、仕事に誇りを持って指導して下さっている方々もたくさんいらっしゃる事は解っています。しかし、一部ではそういった立場を利用している人間のいるのでは？彼もその一部なのでは？と思う時もあり、苦しくなります。
貴重なご意見ありがとうございました。
みく さん
2006年7月28日 01:31
やはり多少は『遊んでる』と受け取られやすい職業ではあると思います。中にはそのために車校の教官という職業につく人もいるでしょうし。彼が実際はどのような方か、ららさんのお話の中でしかわからないので文章を読んだ上での客観的？意見ですから。でも、同じ職業の方として見るととても素晴らしい人なのかも知れませんし。実は私も実際、上司と不倫しております。あまりららさんの事をいえる立場ではないのだと思います。ただ、やはり金銭絡みの話は一切しません。それがあったというのが一番気になった点です。
らら さん
2006年7月28日 02:29
> みくさん
レスありがとうございます。
彼の勤務態度はとても評価されているようです。小さな教習所ですが年末に表彰されたと彼は言っていました。
そんな彼を尊敬していました。それ故にお金の話が出た時とても驚きました。サラリーマンで安定したお給料があるにも関わらずなぜ？と思いました。自営業なら解るのですが（自分の父がそうなので）。
どこの会社でも不倫はあると思います。私の会社でも多々あります。
環境は関係ないかもしれません。私以上に奥さんはもっと不安でしょう。現に私が不倫をしていましたので・・・。
彼の勤める教習所の内情はわかりません。知る術もありません。
生徒もしくは卒業生との不倫が暗黙で許されているのかもしれません。
「またバカな女が釣れた」と同僚に話しているかもしれません。そんな風に考えたくはないのですが、時折そんな事を考えます。
上に立つ者が不倫をしていれば、下に厳しく言えることはありません。
私の会社でもそうです。彼もそんな環境で許されているのかもしれません。
無意味で不躾な事をお聞きしますが、みくさんの会社では卒業生と軽く遊ぶような教官は実際いると感じられますか？
なんの参考にもならないのは承知ですが、少し特殊な環境だと思いますので、実際どうなのかと思いまして・・・。
みく さん
2006年7月28日 22:30
ららさん。うちの会社では独身同士なら遊ぶまたは付き合うというのは実際あります。ただ、生徒との不倫…は聞いたことはありません。隠れたところではないとは言えませんが…。参考にならなくてごめんなさい。
けい さん
2006年7月28日 23:34
いい事教えましょう。
車の中の密室。
どんな相手であろうと、勘違いするもの。
先生の運転する仕草、はっきり物を言う態度、なぜか若い子は惹き付けられるようです。
ららさんもお気づきの通り、はっきりいってモテます。
携帯メールが主流になった今、軽々しくアドレスを教えるのも当たり前。
ただし、在校生には手出しできない。（手出しする人もいるけど）
バレたら、学校自体の問題になり、クビが確実だから。
卒業後のアンケートや、仮に手出ししたとして、その手出しした人の友人が、噂話として広げたなど・・・
バレる可能性は、多大にある。
だから、卒業生にしか手出ししないんです。
お金のことばかり言われてますけどねぇ、私からいわせれば、先生と付き合うこと自体、もう泥沼にはまったようなもんですよ。
不倫相手、他にもいるんじゃないかしら。
そろそろ目、覚ましません？
教習所の先生なんて、その場限りで、遊べる女大歓迎なだけで、あなたのように、気持ちの重たい女性は、彼の負担になるだけです。