トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > W不倫 > 元彼とW不倫

元彼とW不倫

現在47歳です。
高校の同級生の元彼とは23歳の時に偶然再会し、その後、私から告白して1年間付き合っていました。

彼から突然別れを切り出せれ、私は好きで別れたくなかったのですが、強い彼の意思により別れました。
その後、今の主人と知り合い、子供に恵まれ普通に過ごしていました。
子供は大学生と中学生になりました。

ひょんなことから、元彼と再会してしまい、全然変わっていない彼の姿にときめいてしまいました。
もともと未練があった私なので、彼をまた好きになってしまい、ここ1年ほどケンカしたりして、3ヶ月間音信不通の時期もありましたが、関係がなんとなく続いています。

実は彼は30代の頃に若い独身の女と不倫してバレて、EDになっていました。
私ははじめビックリしましたが、寂しそうにしてる彼を放ってけなくなりました。
イチャイチャするだけでも嬉しいからと、彼とたまに会っていました。
彼は病院に行くのはイヤがってましたので、治らなくても仕方ないと私は思っていて、好きなので別にこのままでもいいと思っていたのですが・・・。

1ヶ月前に私とイチャついていて、彼のモノがいつもと違う状態になり、彼も驚いていました。
ちなみに不倫がバレてからEDになり、奥さんとはセックスレス・・・できない状態ですし。
LINEで、仕事で大切な昇格試験があるとかいろいろ私に話してくれますし、ダメで心が折れたって言ってきてくれたり。

前の会社での不倫相手の話とかも聞かされました。
その時の不倫相手とは、土曜に月に2回、車で彼が迎えに行っていたそうです。

彼は今、土曜に会いたいと私が言うと、平日にしようと言ってきます。
若い女だと土曜に車で迎えまで行き、私には平日にしか会ってくれようとしないのが寂しいです。

その若い女とまだ連絡取り合っている事も発覚しました。
会っているかどうかはわかりません。
私には勿論否定してきますし、本当のことはわかりません。
まだ土曜に二人で会ってるような気がしてしまいます。
ただ、EDが治ったのが1ヶ月前なので、どうなのかなとは思っています。

彼とはきちんと最後までまだセックスしてません。
このまましない方がいいのかという思いもありますが、彼のことは理屈抜きで好きです。
EDや昇格試験の失敗などダメなところを見ると、放っておけなくなります。

これからどう付き合っていったらいいでしょうか?
お互いの家族にはバレてません。
離婚する気はお互いないように感じます。
彼も私も配偶者とはセックスはしません。

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(52件)

  • アリシア さん
    2015年12月28日 09:32

    すずらんさん、こんにちは。

    色々な不倫がありますが。
    これはいわるゆ、「ごめん、遊びだよね」の類ですよ。
    離婚なんて言葉が出るのもおかしいくらい、ただの遊びです。
    それはご自身もちょっと気づいているのでは?

    とにかく、女癖の悪い男なのでしょ?
    据え膳があったらとりあえず、バックアップ要員でキープされているだけですよ。

    「若い子」には、かっこいいところしか見せたくないでしょうから、弱い部分を認めてくれて、自信をつけてくれる「当て馬」が必要なのだと思います。

    その「当て馬」って結構プライド的にどうなのかな、と思いますが。
    あなたは都合よくその「当て馬」になっちゃった感じなのでしょう。
    彼の語る「ED」が事実ならば。

    そろそろ当て馬のお役目ごめんって感じでまた、すずらんさんは振られますよ。
    そうやってズタズタになる前に、あなたが引くのが1番被害最小限な気がします。

  • じゃがりこ さん
    2015年12月28日 11:53

    「これからどう付き合っていったらいいでしょうか?」
    って、この先もまだ続けられるのですか?
    すずらんさんはこれまでの経緯から「彼とは切っても切れない腐れ縁」と思っておられるかもしれないけれど・・・。
    その腐れ縁はスズランさんの熱意でかろうじてつながっているだけの脆いものじゃないのかな。
    彼のEDも本当かどうか怪しいなあ。
    貴女を前にしてもその気になれないことを誤魔化しているだけかもしれないしね。
    きついことを言うようですが、彼の心を忖度すれば家具なり服なり自分には要らなくなって捨てた物を他人が拾って使っているのを見たらなんだか良く見えて捨てたことが惜しくなったようなもんじゃないのかな。
    で、もう一度着てみたら、「やっぱり合わないなあ。」と、ときめかないし、その気にもなれない。
    一年ほどの付き合いで、3か月のブランクもあって、その状態ならこの先貴女の熱意だけでは続けることが難しくなる時が来るように思われてしかたないですが・・・。

    > EDや昇格試験の失敗などダメなところを見ると、放っておけなくなります。

    放っておいたらいいじゃないですか?
    彼がEDや昇格試験のことを本気で貴女に癒してもらいたいのなら、LINEでやりとりせずに、貴女に会いたいと思うものだし、会う時間をなんとかして作り出すものですよ。
    貴女のほうも「他の女性とは土曜に会っているのに。」と、彼に対して消し難い不満も持っておられるようですので、あまり御自分が惨めな思いをしないうちに気持ちを家庭にシフトされたほうが、周囲のひとも貴女も幸せになれると思われてなりませんが・・・。

  • さくら姫1919 さん
    2015年12月28日 19:08

    こんにちは、初めまして。

    きつい言い方しますが、世間知らずでしょうか?
    かなりイタイ女性に見えますが。
    彼があなたに興味なければ、愛情もないのはわかるはず。20年前と同じ。
    違うのは、お互い家庭があるということ。

    彼の試験のことより、中学生のお子さんの進路のことで悩んだら?
    何だかんだいって、彼にしがみついていたいだけでしょ。
    彼への深い愛情がなるなら、離婚して、支えていけばいいのに。
    お子さん2人を育てながら、彼を支える。
    経済的にも、精神的にも。
    彼は離婚しないだろうけど。
    そんなことができる女性はめったにいません。

    あなたの愛情は、『偽善』なのですよ。ここに早く気づきましょうね。

    彼は若い女性が好きなのですね。
    土曜日に限らず、時間があればその女性に会っていると思いますよ。
    その女性が、彼にとって『本命』だと思います。
    若い女性と自分を比べてはいけませんよ 笑

    また、彼にとって『付き合っている』っていう感覚はないと思う。
    残念だけど。
    『昔の元カノ』って感じだと思います。

  • ガブリエル さん
    2015年12月29日 04:20

    彼は着かず離れずで両方うまく立ち回りそう。傷つけるのも傷つけられるのもイヤなタイプだと思いますし、不倫上手な既婚男性って、なかなか相手をバッサリ切れないんじゃないかな?逆上したら女は怖いって思っていると思うけど、明らかにW不倫のすずらんさんの方が気楽な相手だとおもいますよ。長年のよしみで色々許してくれたり甘えられるから。若い彼女には神経使って気を使って、時間もお金もつかってるかもしれません。二股不倫が許せないなら一発彼の頬っぺた引っ叩いて潔く別れた方が良いと思いますけどね。なかなか切れなさそうにも思えて。。。??

  • cancan@ さん
    2015年12月30日 01:06

    彼は若い女性にしかセックスは興味ないのでは?
    EDといってるのは、貴女を相手になかなか元気にならない下半身の言い訳だったりして。
    土曜日を駄目というのはその子のためにあけてるんじゃないかな。

    そもそも旦那に養ってもらってる身で多感な中学生の子供そっちのけで人の旦那に縋りつくってどうなの?
    子供が母親の変化に気づかないとでも思ってる?

  • アタックネオ さん
    2015年12月30日 10:43

    はじめまして。
    すずらんさまがここに一番書きたかったことって何ですか?
    EDが治ったのに自分とセックスしてないことが不安ということでしょうか。それとも若い相手への嫉妬で辛いということですか?
    そもそも本当に治ったんでしょうか?(EDの知識は私はもってませんが)、一か月前にイチャイチャしていた時に硬くなったことによって治ったという認識ですか?本当に治ったのなら、会ってもセックスまでいかないなら、その若い方でも他の人でも誰かあなた以外にそのお相手はいらっしゃるはず。
    今後どうやって付き合うかなんて、このまま深い関係になる前に切った方がいいとしか思えません。残念ですが、あなたはただの若いお相手の箸休め。辛いけどそれが現実です。私も好きな人に思いが届かないまま利用された経験がありますので、身を引き裂かれるお気持ちはわかりますが。

  • すずらん さん
    2015年12月30日 23:04

    すずらんです。彼のED は本当です。何年間も悩んでいたそうです。
    私は若く見られるし、よく容姿は誉められます。
    彼の金曜に会おうという誘いを断り、会ったら治った彼とsexする事になるのでふんぎりがつきませんでした。
    クリスマス、年末となり、今までラインの密なやり取りだったのに明らかにおかしい動きが出てきました。

    皆様のご意見どおりです。
    私は彼にもう友達として付き合おうと言いましたが、彼は若い女の事は絶対に認めようとはしません。
    若い女には赤ちゃんがいますので、そんなに頻繁には会えないように思いますが確実に会ったと思います。
    ED が治り、盛り上がったように思います。
    私が金曜に会っていても、彼は土曜に若い女と会うのでしょうね。
    私が体調をくずし、仲間うちで新年会をやって元気だそうねと言ってくれています。
    なかなか縁が切りずらいです。
    赤ちゃんいながら、平気で不倫する女って、こわいですね。
    私は中学生の子は付属に通っています。

    ガブリエルさんの意見がなんとなく当たっているように思います。

  • すずらん さん
    2015年12月30日 23:31

    その新年会は土曜にして。
    と頼んだら、彼はいいよと言ってくれています。
    毎週土曜に若い女と会ってるわけではないみたいです。

  • すずらん さん
    2015年12月31日 08:52

    若い女と言っても現在30代後半で、赤ちゃんがいるようです。
    彼と不倫していた時期がその女性が20代の頃で、彼が30代で、奥さんにバレるまで5年間続いていたらしいです。

  • すずらん さん
    2015年12月31日 12:21

    彼に、これからは友達として付き合っていきたいと言いましたが、若い女はいないし興味もないと言ってきました。
    私は反抗期の娘の話しを聞いてもらったりすることもあり、男女を越えた友人になれたらいいなと思い始めました。
    もともと同級生なので共通の友人も多く、いろいろな話しができます。
    女同士より話しやすい存在で、sexするとかしないとかそういう事だけではないような気がするのです。
    こういうsex なしの男女既婚同士の関係があってもいいと思います。
    友人として、彼と繋がっていれば、私はそれで満足のような気がするのです。
    生物学的に考えても、若い女の方が良いに決まっています。

  • アタックネオ さん
    2015年12月31日 14:42

    前向きでステキな選択ですね!とてもいいと思います。
    でも、若い女性のことを否定したりしてるってことは、友達としてつきあいたいというすずらんさんの意見に納得してないってことでしょうか?文章はからは女癖の悪い人のように思えますが、友達というライン引きがあやしい気がします。一緒にいる時間が増えれば、すずらんさんは彼への思いが甦ってきてまた辛くなったりしないんですか?

  • すずらん さん
    2015年12月31日 16:25

    アタックネオさま、コメントありがとうございます(*^_^*)
    彼は、私の気持ちを見抜いているので(私が、彼を大好きだという事です)
    若い女の事は絶対認めません。
    新年会で、私の気持ちを説明して、理解してもらおうと思っています。
    私の気持ちは多少は揺れ動くとは思いますが、時間をかけてゆっくり彼にわかってもらいたいです。
    軽い気持ちでsexする気はないです。

    アタックネオさまのおっしゃるとおり、彼は女性関係がルーズなところがあります。
    それでも、嫌いになれません。

  • ガブリエル さん
    2015年12月31日 20:06

    お返事どうもありがとう。大晦日で彼どころじゃ無いとおもいますけど?。もう1人の方もWなんですね、赤ちゃんは誰かに預けて浮気ですか、母親失格だな。このお正月休みにすずらんさんも一度冷静に自分にとって彼が本当に必要な男か?この付き合いに意味があるのか?考えてみるのも良いと思います。彼だってお正月は家族で過ごす事も多いでしょう。すずらんさんも若い彼女も所詮浮気相手だと思います。相手がその程度ならすずらんさんも適当に流して付き合うか、プライドがズタズタなら別れた方が良いですよ。すずらんさんのご家庭に波風立つ事なく終わらせた方が一番良いと思います。すずらんさんが居る本拠地はご家庭のはずですから。

  • さくら姫1919 さん
    2016年1月1日 18:06

    こんにちは、お返事ありがとうございます。

    喧嘩売るつもりはないのですが、やはりイタイ女性ですね。 言っていることも支離滅裂な部分があって、真実味を感じないです。

    『小さな赤ちゃんがいるのに、平気で不倫する女って怖いですよね』

    ここの部分。
    ここにあなたの人間性が表れていると感じました。
    いったい何様なのかしら?と思いますね。

    自分だって年頃の女の子がいるのに、不倫しているじゃない。
    必死に男を追いかけて、ヨソの男にしがみつく母親。だいたい、子育て必死、家のこともきちんとこなそうとしたら、とあなたみたいな行動は
    起こさないと思いますよ。
    そんなに完璧な女性はいない。
    子どもが小さいから、大きいから・・っていうのはあまり関係ない。
    でも、こんなことを書いてもあなたには伝わらないと思うけど。

    しかも

    『彼と友人いたい』って、わらっちゃいますね。

    友達でいたいなら、彼が誰と不倫しようが、会おうが関係ないと思いますけど。
    そもそも彼は、あなたよりその若い女のほうに愛情があるみたいだし。
    まぁ、他の方とのやりとりを読ませていただきますと、あなたの人間性が見え隠れしています。
    彼はあなたのその陰湿さに気づいているのかもしれませんね。

  • アタックネオ さん
    2016年1月1日 19:26

    すずらんさまは、外見だけでなくココロの中身も聡明な方のようですね。暖かさの中に強いものも感じられて、私も勝手に勇気付けられています。
    私の悩みの種になってる彼も女性関係がひどいのですが、そういう男性って、基本的に自己中心的で、言葉を上手に使いませんか?すずらんさんのそのまっすぐな気持ちに耳を傾けてくれたらいいですね。それと、うまく言いくるめられないように気を付けて下さいね。
    友達というラインははっきりしないと、都合のいい女になりかねませんから。

  • すずらん さん
    2016年1月1日 23:03

    アタックネオさま、ありがとうございます(*^_^*)
    元旦からすっきりしない気分でいます。
    報われない思いを胸に年が明けてしまいました。
    年齢的にもう彼以上好きになれる男性に出会えるのか…
    忘れる事は出来ないような気がします。
    友達でいられるだけで幸せと考えるしかないような…
    自分でもバカだと思いますが、どうしようもないです。

  • さくら姫1919 さん
    2016年1月2日 07:05

    こんにちは。
    すずらんさんは、自分に賛同する人だけにレスするのですね。そして、反論気味に意見を述べる人に対しては屁理屈ばかり。
    あなたの思考回路はどうなっているの?

    あなたは、この若い女性に対して敵意剥き出し。
    小さな子どもがいて、旦那がいるこの女性。
    そんな女性に、夢中になっているのは彼ですよ?
    恨むのは女性じゃなく、自分の見る目のなさでしょ。
    このだらしない男に夢中になっているのは、あなた。
    つまり、同じレベルっていうこと。

    不倫しているから、だらしないって言っているのじゃないですよ。
    付き合い方が浅はかだと思っているだけです。
    そもそも、この彼は あなたに対してさほどの興味も愛情がないのに。ここの部分を直視しないから、私はあなたを『イタイ女』と思いました。

    すずらさんさんは、年頃の女の子がいるのでしょ。
    そんな状態で、真剣に娘さんと向き合えると思えないです。
    女の子は特に敏感ですからね。
    あなたの変化に薄々気づいているのかもしれない。
    中学生って、一生に1度しかないのですから。そんな浮ついた状態で向き合えるわけがない。

    支えていきたいなら、離婚したらいいのに。
    大好きな彼がいて、散々家族を裏切っているのに、旦那さんの顔を見て毎日生活するあなたのほうが理解できません。

  • さくら姫1919 さん
    2016年1月2日 16:04

    こんにちは、再び失礼します。

    私へのレスは不要ですが、補足です。
    あなたにとって、結婚とは何なのでしょうか?

    『年齢的に、彼以上の男性が現れるかどうか・・・』って。
    恋愛したいなら、離婚すればいいじゃない。
    若い女性に狂ったように嫉妬して、彼からも相手にされていないのに。
    恋愛したいなら、子どもを置いて離婚したら?

    ただでさえ、思春期の難しい年頃の子どもがいるんでしょ。
    母親がヨソの男に夢中になっていれば、子どもなりに『何かを』感じ取るはずですよ。
    うちの息子も難しい年頃になってきましたが、親の表情や感情を感じ取っています。

    母親と女としての両立は難しいものです。
    あなたが彼に執着すればするほど、家庭のことに頭が回らなくなります。
    あなたが彼と関係を続けるということは、家族に沢山うそをつくっていうことです。
    そんな状態で、娘さんと向き合えるとは思えないですね。

    彼に女として相手にされないから、『友達でいたい』って言い訳しているように聞こえます。
    なので、『支離滅裂な文章』と思いました。
    この機会に、これからの人生のことを考えてみては。
    1人の女性として。

    色々、厳しいことを書きましたが、大切なものを失う前に気づいてください。

  • ふーさん さん
    2016年1月3日 07:21

    こんにちは
    お正月からもやもやした気持ち抱えているのはさぞかし嫌だろうとは思います。

    文から推測するにすずらんさんは「私は特別な女」意識が強すぎるのではないでしょうか。だからご自分のこと棚に上げられた思考をされるのだと思います。

    「若く見られて美しい容姿」ご自分でこう書かれるのもすごいなあ、とは感じますが、どんなにがんばっても実質の年齢には勝てない、その焦燥感と嫉妬が相手の女性に対してむき出しになってますよ。一度頭を冷やされることをお勧めします。

    男性が不倫相手を友人という位置に置き換えるとも私には思えません。ご主人に知れたとき、「友人」と言っても信じてはもらえないのでは?

  • すずらん さん
    2016年1月3日 12:36

    ふーさま、コメントありがとうございます(*^_^*)
    プラトニックな関係が成立できるのかどうか、男性の意見を聞いてみたいです。
    彼なら、わかってくれると信じていますが…

    嫉妬する気持ちは人間なら仕方ないのではないでしょうか?

    家庭はお互いに円満ですので(レスですが)、大事にしていますし、私は教育熱心な方で子供は世間的には優秀と言われる学校に通わせています。

  • すずらん さん
    2016年1月3日 12:46

    ここに相談しているうちに、なんだか冷めてきたような気がしてきました。
    新年会で会ってしまえば、わからないですが、今、熱烈な気持ちはないような…
    気まぐれなんでしょうか?
    まだ深い仲にはなっていませんし、軽い気持ちでそういう事はできません。

  • ふーさん さん
    2016年1月3日 16:34

    すいません。どうしてここでお子さんの学校の話まで出てくるのかよくわからないのですが。
    彼と友だちになることに何か関係があるのでしょうか? 私の読解力がないのかな。

  • さくら姫1919 さん
    2016年1月3日 16:51

    こんにちは。
    長々書き込みして失礼します。管理人さま申し訳ございません。

    私も疑問に思っています。
    子どもが優秀だろうが、付属だろうが、関係ありませんよ。
    私が指摘したのは、子どもの情緒面のことです。

    プラトニックな関係は無理でしょ。
    これだけ書いているのに分かりませんか?
    若い女性に狂ったように嫉妬して、彼のEDを気にしている人が
    プラトニックな関係になれますか?
    いい加減、頭を冷やしたらどうですか?
    きちんとした回答が欲しいのなら、筋道通った相談内容を書いてくださいね。

  • すずらん さん
    2016年1月3日 16:59

    育児をきちんとやってないみたいな意見があったからです。

  • さくら姫1919 さん
    2016年1月3日 21:44

    すみません、再び失礼いたします。管理人様、長々と意見を述べて申し訳ございません。

    娘さんが、付属であろうが、優秀だろうがこの相談とは関係ないと思いますよ。
    私が指摘したのは、お子さんの情緒の面です。
    若い女性に狂ったように嫉妬して、彼のEDに悩み、あれこれ悩んでいる姿を見れば
    平穏な気持ちで過ごすことも、子どものちょっとした変化にも気付かないと思いますよ。

    1人の女性として、意見しますが
    あなた、離婚して子ども2人を育てていけますか?
    大学費用を工面して、中学生のお子さんも社会人になるまで育てていけますか?
    今の立場は、旦那さんのおかげでもあるのでは?
    離婚する気が無いのなら、おやめなさいな。
    言ったでしょ。
    彼を支えたいっていうのは 『偽善の愛』だって。

    安定した生活を確保しつつ、不倫するならいつかは歯車狂いますよ。
    世の中、そんなに思い通りに生きていく人はいません。

    私ね、あなたみたいな女性が一番嫌い。
    申し訳ないけど、嫌いです。
    経済的に旦那に頼りつつ、恋愛モードむき出しの女。
    本当にいい女っていうのは、男が追いかけてくるものですよ。

    年齢なんて関係ないです。
    彼があなたに夢中にならないのは、あなたにそれだけ魅力がないっていうことです。

    だから『イタイ女』って呼びました。

    少しは周りの空気を読みなさいよね。

  • ぱぁる さん
    2016年1月3日 21:59

    すずらんさん、こんばんは。

    お受験してまで附属の中学校に娘さんを入れる方なので、教育熱心だったんだろうと思いますよ。
    ただ、母親が不倫してる、なんて噂でも立ったら…。
    怖っ…。
    せっかくの内部進学がダメにならないように、お気をつけてくださいね。

    で、昔フラれた彼と友達に、ですか…。
    人にヨリけりだと思いますが、ま、手も触れないことですよね。
    二人っきりで会わないのもモチロン。
    セックスする友達は、友達とは言わずセフレでは?
    見た目キレイなら、なおさら変な噂が立たないようにしないと。
    下手に妬まれて、有らぬ噂立てられるかも。
    附属なら通学範囲も広いから、何処で誰が見てるか分かりませんよ。
    ってか、娘さんのことを相談できるママ友、いないの?

  • すずらん さん
    2016年1月3日 23:37

    ぱあるさま、ご心配ありがとうございます(*^_^*)
    ママ友ですか…苦手ですね。
    女同士特有の付き合いが苦手で、友人も数少ないです。
    なんか孤独です、私。

  • すずらん さん
    2016年1月3日 23:57

    さくら姫1919さま、コメントありがとうございます(*^_^*)
    私も、彼とは関わらない方がいいって事はわかっているんです。
    ただ、どうしても、縁を切ることが出来ないんです。
    実は何度も切ろうとしましたが、向こうもキープしておきたいらしく、かなりしつこいんです。
    私だって、苦しんでいます。

  • アリシア さん
    2016年1月4日 10:51

    すずらんさん、お久しぶりです。

    なんだかやっぱり、巧いこと利用されてるのでしょうね。

    そもそも不倫だから、本命もなにもないという考え方もありますが。

    人間ですから、好きの優先度だったり、はありますよね。

    五年不倫をして、ほかの男の子どもを産んだ若くもないそのもう1人がその男の子恋愛対象なのでしょう?

    それでもう、納得しませんか?

    あなたとイチャイチャするのは恋愛対象だからでは、ないでしょう?

    飲み屋にいって女が横に座ればつい怒られるの承知でお触りしちゃう心境かなー。

    ちなみに、家庭では言わない話を飲み屋の子にする人、多いですよ。

    身近ではないからこそ相談しやすいのではないかな。

    ということで。
    相手男性の中であなたは、それなりの利用価値はあると今のところは判断されてるのでしょうね。

    でも…
    それでいいんですか?

    女の間違ったプレゼントの塊を巧いこと利用されているようにしか思えないです。

    所詮お高い既婚の、不誠実かつ適当な関係だから。

    あなたも、ごたくを並べずにそんなカルい自分を認識するのが一番かも。

    セックスは軽々しくできないとおっしゃいますが。

    相手は据え膳を頂くにすぎないのだから。

    セックスしたとしても関係がシリアスになることは期待しないようにしてくださいね。

  • アリシア さん
    2016年1月4日 11:45

    すみません。

    プレゼント→プライド

    です。

  • すずらん さん
    2016年1月4日 12:10

    アリシアさま、コメントありがとうございます(*^_^*)
    今朝、新年会の事で連絡してしまいました。
    マメなので、すぐに返信がきます。
    かなりひどいことをされない限り、切れません。
    勿論、sex はしませんよ、絶対に。

  • じゃがりこ さん
    2016年1月4日 12:53

    > 何度も切ろうとしましたが、向こうもキープしておきたいらしく、かなりしつこいんです。

    > 私だって、苦しんでいます。

    > 今朝、新年会の事で連絡してしまいました。

    > かなりひどいことをされない限り、切れません。

    (*^^*)
    切る気もないし、切ろうとしてないじゃないですか。
    新年会で会えるでウキウキが伝わって来ますよ。
    何が苦しいの?(笑)

    > 勿論sex はしませんよ、絶対に。

    だって、EDなんでしょう?治ったんですか?(笑)
    前回出来そうになった時も彼、貴女としようとはしなかったし。
    普通、ずっと不能だった(スケベな)男性が好きな女性とイチャイチャしてて出来そうになったら、半○でもしようとするものなんじゃないかなー。
    彼、貴女とするのは勿体なくて、その後彼女のところへ飛んで行ったかも?
    同窓会で、御二人の様子を見ているひとは善意のひとばかりではありませんからね。
    御立派な家庭の奥様が、つまらない男とくだらない不倫していると笑われますよ。
    いい加減やめたほうがいいのにね。
    すずらんさんはキープでも嬉しいのでしょうが、お子さんにとっては自分の母親が父親以外の男からキープ扱いされるのは、屈辱だと思いますよ。
    しかも、母親もキープ扱いする男に縋りついているなんて知ったらがっかりするんじゃないかな。
    すずらんさんを見ていると、女の業に振り回される女の哀れさ、惨めさ、みたいなものをひしひしと感じます。
    いいんですか?私のようなものに、「哀れだなあ」「惨めだなあ」なんて思われても。

  • すずらん さん
    2016年1月4日 13:17

    実は、私が拒んでいて、無理に入れられてしまいましたが、彼が久し振りだったせいか、すぐにいってしまったんです。
    あまりに時間が短かかったので、した気持ちになってないのが実際のところです。

    どうしようもなく、人を好きになったこと、ないんですか?

  • すずらん さん
    2016年1月4日 13:19

    ED は11月の始めに私といちゃいちゃしてるときに治ったんです。
    その時の状況が前回のコメントです。

  • すずらん さん
    2016年1月4日 13:25

    じゃがりこさま、どうしたら忘れられるんでしょうか?
    自分でもなんとかしなくてはと、11月からパートを始めましたので、忙しくなりました。
    このパートのおかげで、昼間のラインはやめられました。
    以前はかなり頻繁に平日昼間はラインを彼としてました。

  • アリシア さん
    2016年1月4日 13:26

    えーー!

    なんか、馬鹿らしくなですか?

    よくよく考えてみたら。

    イチャイチャしてるって事は、まあ、してますよね。

    入れたかどーかの話が、セックスの有無なの? それって、ソープとヘルスの違いではありますが、素人が挿入を基準にセックスの有無を判断するのって、違和感ありすぎます。

    大丈夫?
    しかも、挿入も、したのでしょ?

    悩んでるポイント腿派や、わかりません。

    最初にもどりますが。

    あなたはいま、利用価値のある当て馬なんですよ。

    変にプライド高くても状況判断が賢くないから遊ばれるのですよ。

    ほんと、なんていうか、しっかりね!としか言いようがないなぁ。

  • すずらん さん
    2016年1月4日 13:56

    アリシアさま、コメントありがとうございます(*^_^*)
    こっちが都合のいい女になるんじゃなくて、彼を都合のいい男にしたくなってきました。
    無理ですかね?なんか悔しくなってきました。

  • じゃがりこ さん
    2016年1月4日 17:58

    > どうしようもなく、人を好きになったこと、ないんですか?

    ありますよ。(^^)

    > 実は、私が拒んでいて、無理に入れられてしまいましたが、彼が久し振りだったせいか、すぐにいってしまったんです。

    そうだったのですね。
    始めに「彼とはきちんと最後までまだセックスしてません。
    このまましない方がいいのかという思いもあります」
    と、書かれていましたので、「彼は出来そうになってもしなかった。」と勘違いしてました。
    挿入し、射精もあったのなら「sexした。」ですね。
    結婚し、妊娠出産の経験もある貴女がそれを「してない。」と言うのはいかがなものでしょうか。
    すずらんさんの書かれる内容が支離滅裂になるのは、御自分の気持ちを正直に書いてないからだと思います。

    > どうしたら忘れられるんでしょうか?

    う、うーん。
    記憶って、自分の意思でどうにかなるものじゃないですから・・・。
    試験の時に一生懸命覚えていたはずのことを全部忘れて頭真っ白とか。
    良いことも悪いことも、知らない間に忘れていて、何かの拍子に思い出してはじめて「そんなことあったなあ。」と今まで忘れていたことに気付く。
    とにかく、記憶というものは自分の意思でどうにもならないのですから、無理無理。(‘_’)
    忘れてしまいたいような彼なら、悪い人に出会いましたね。出会いが悪かったのですね。としか言いようがないです。
    彼の事本当に忘れたいと思ってるの?
    どうも本音は違うような?

    > 彼を都合のいい男にしたくなってきました。

    彼のことどうしようもなく好き、だったのじゃ無かったのですか?
    それとも、こちらが実は本音で、どうしようもなく好き、とは、どうしようもなくセックスしたい。の意だったのでしょうか?

  • アリシア さん
    2016年1月4日 18:12

    すずらんさん、どうも。

    独身で、女同士で、掲示板じゃなくて、しかも20代前半だったら、こんな類の話しで朝までお酒飲めそうですけどね・・・

    いかんせん、掲示板ですし、既婚者ですし、歳もいっているから・・・

    なんと答えようか悩むところですが。

    まず、相手が二股?で、他に本命がいるのだから。
    あなたが一方的な優位に立つことは200%ありえないのですよね。

    そこは、しっかり理解しておくべきです。

    だとしたら、あなたのその何だか私には理解不能の「プライド」みたいなやつを満たすためには・・・

    「あなたも同じだけ利用してあげる」

    か、

    「思いっきり連絡もとれなくして去る」

    しかないのだけど。

    だいたいあなたのような場合は、2個目の選択肢は色々いいわけをしてできないから、結果、自分だけ損した気分の関係にどっぷりになるんですよね。

    そもそも20代も少ししか付き合えず振られたのでしょ?

    多分、その5年不倫してバレたのにさらに今も関係を持っている30代の女性とはセックスの相性も性格の相性の良いのではないですか?

    バレないうちはどんだけ続こうと、不倫は不倫なんですけど。

    バレてなお、同じ相手に戻るのは、ほぼ100%、床惚れですよ。

    太刀打ちできないですよ。
    太刀打ちする必要もないんですけどね。

    その男としたところで、あなたまた、みじめですよ。

    だいたい、10以上年下の女性と自分の体を見比べられるわけですよね?

    私だったら・・・
    ああああ結構本気で、そんな自分が可哀想だから、そんな男に手は出しません。

    女の10年って絶対違いますからね。
    特に、男に抱かれきた女と、抱かれてこなかった女の体って違いますよ。

    よおおおおおおおく、ご自身がみじめにならない方法を考えた方がいいですよ。

  • すずらん さん
    2016年1月4日 18:30

    じゃがりこさま、アリシアさま、コメントありがとうございます(*^_^*)
    気持ちが揺れ動いています。
    1日のうちでも、気分がコロコロ変わります。
    本当に、若かったら、アリシアさまと語り合いたいです。
    アリシアさまも、じゃがりこさまもいろいろあったんでしょうね。
    これからの事、考えます。
    新年会はやらないかもしれないです。

  • さくら姫1919 さん
    2016年1月4日 18:41

    こんにちは。お返事ありがとうございます。

    最初の相談内容と大きく内容が変化していますね。
    不倫ですから、感情の起伏が激しくなる部分は理解しているつもりです。
    でも、すずらんさんの場合は、何を相談したいのか掴めません。
    コロコロと気持ちが変化し、支離滅裂な文章。
    真面目に回答してきたつもりですが、だんだん疲れてきました。

    『都合の良い女になりたくない』
    『彼以上の男性が現れるかな』

    こんなことを書いている時点で、やはり偽善でしょ。愛ってそんなものじゃないと思いますよ。
    不倫とか関係なしに。
    相手を信じ、まっすぐに愛すること。
    でも、すずらんさんにはそのような感じがしないのですね。

    言いましたよね。20年前と同じだって。
    彼はあなたに別れを告げました。でもあなたは彼と別れたくなかった。それでも彼は別れを決めた。
    もし、彼があなたのことを愛していたら 結婚する前に連絡してきたと思うけど。

    今になって、立場が逆転することはありえない。
    彼、あなたに執着していないと思いますね。
    あなたが勝手に『しつこくされている』と思っているだけだと私は感じています。
    彼の行動からの判断です。

    すべてあなたの1人相撲なのでは?

    セックスしたくないだの、しただの。
    昼にラインしなくなっただの。

    はっきり言って、くだらない。

  • さくら姫1919 さん
    2016年1月4日 18:41

    こんにちは。お返事ありがとうございます。

    最初の相談内容と大きく内容が変化していますね。
    不倫ですから、感情の起伏が激しくなる部分は理解しているつもりです。
    でも、すずらんさんの場合は、何を相談したいのか掴めません。
    コロコロと気持ちが変化し、支離滅裂な文章。
    真面目に回答してきたつもりですが、だんだん疲れてきました。

    『都合の良い女になりたくない』
    『彼以上の男性が現れるかな』

    こんなことを書いている時点で、やはり偽善でしょ。愛ってそんなものじゃないと思いますよ。
    不倫とか関係なしに。
    相手を信じ、まっすぐに愛すること。
    でも、すずらんさんにはそのような感じがしないのですね。

    言いましたよね。20年前と同じだって。
    彼はあなたに別れを告げました。でもあなたは彼と別れたくなかった。それでも彼は別れを決めた。
    もし、彼があなたのことを愛していたら 結婚する前に連絡してきたと思うけど。

    今になって、立場が逆転することはありえない。
    彼、あなたに執着していないと思いますね。
    あなたが勝手に『しつこくされている』と思っているだけだと私は感じています。
    彼の行動からの判断です。

    すべてあなたの1人相撲なのでは?

    セックスしたくないだの、しただの。
    昼にラインしなくなっただの。

    はっきり言って、くだらない。

  • すずらん さん
    2016年1月4日 19:13

    さくら姫さま、お疲れのところ、コメントありがとうございます(*^_^*)
    私は私なりに彼に愛情を注いできたつもりなんです。
    ただやはり、他の女の気配を感じさせる男に100%の愛情を注げません、私は。
    それを偽善の愛と言われるなら、そうなのかもしれません。
    自分でも支離滅裂になってるのはわかっています。
    だからこそ、ここでいろいろな方のアドバイスを必要としていることをわかって頂きたいです。
    ただ、さくら姫さまのおっしゃるような見返りを求めない愛なんてあるんでしょうか?
    子に対する親の愛情なら私も理解できます。
    子供たちが小さい頃は本当に子育てが楽しくて、一生懸命愛情を注ぎました。

    彼も私の中途半端な行動に戸惑ってるようで、
    おれに復讐しようとしてるのか?とか
    いつも俺が振り回されてるよね!とか
    言われました。
    振り回されてるのは私だし、復讐なんて考えてないのに…

  • ぱぁる さん
    2016年1月4日 19:36

    すずらんさん、こんばんは。

    お返事ありがとうございます。

    あ、あれ?
    セックスしてないんだと思ってました。
    私も「挿入して射精したら、セックスしたことになる」と思っています。
    すずらんさん的には違うんですね…。
    すずらんさんが満足できないセックスは、セックスとカウントしないんですね…。
    世間では通じないだろうけど。

    なんか、他の方々とのコメントのやりとりを見ていて、ママ友がニガテなの、わかる気がします。
    同性のお友達、少ないはずですね。

    年頃の娘さんの心身の健やかな成長をお祈りいたします。

  • さくら姫1919 さん
    2016年1月4日 19:57

    こんにちは。お返事ありがとうございます。
    名前に『様』をつけなくていいですよ^^
    大した人間ではないですしね、私は。

    愛にも色々な形があると思います。
    すずらんさんの場合は、自分の気持ちを押し付けているような気がするのですね。
    思い通りにならない彼に対して、『友達でいたい』『相談相手として必要』と誤魔化している気がするのですね。

    適切なアドバイスがほしいなら、筋道通った相談内容を書いてください。

    私の経験ですが、男より同性である女から、避けられたり、嫌われるほど惨めなものはないですよ。
    すずらんさんが、周りの友達と縁が薄いのは
    ここ数日間のやりとりで感じるようになりました。

    同性から学ぶことは沢山あるはず。

  • じゃがりこ さん
    2016年1月5日 09:48

    > 彼も私の中途半端な行動に戸惑ってるようで、

    > おれに復讐しようとしてるのか?とか

    > いつも俺が振り回されてるよね!とか

    > 言われました。

    彼は貴女のことがよく解らないのではないですか?
    もしかしたら振られた原因もそこだったのじゃないのかな?
    美人から告白されて喜んだ彼も、貴女のわけのわからなさに付いて行けなくなったのかもです。
    何を考えているか解らない人より、何を考えているか解る人のほうが付き合いやすいですから。
    すずらんさんの書かれていることは我々にはわけがわからないですが、おそらくすずらんさんの中ではスジが通ったことを書いているつもりなのではないですか?
    そのような我々が感じる支離滅裂さ、わけのわからなさを彼も感じているのではないのかな、と、彼の言葉から感じましたが・・・。

    > 他の女の気配を感じさせる男に100%の愛情を注げません、私は。

    他の女って、ね。じゃ、奥様は?
    奥様のいる彼には、100パーセントの愛は注げない?
    他の女がいる男性には100パーセントの愛情を注げないというのでは、「どうしようもなく好きになった。」とは、表現しないのですよ。世間は。
    「セックスした」にも、世間とは違うすずらんさん独自の基準があるように、「どうしようもなく好きになった」にも、すずらんさん独自の基準をお持ちのようですね。
    その他にも、すずらんさん独自の基準で使っている言葉、行動がいろいろあるのではないですか?
    すずらんさんが振り回しているつもりでないのに、彼が振り回されていると感じるのは、彼の基準とすずらんさんの基準に違いがあるからではないでしょうか。

    > 子に対する親の愛情なら私も理解できます。

    > 子供たちが小さい頃は本当に子育てが楽しくて、一生懸命愛情を注ぎました。

    これも、そう。
    世間が言うところの「子に対する親の愛情」とは、子供が小さくて子供子供している時期に感じる「可愛い!」という感情のことではないのですけれど、ね。
    もちろんそんなこと解っておられますよね?

  • ふーさん さん
    2016年1月6日 06:19

    お子さんの学校のお話はわかりました。

    すずらんさんのお悩みが、彼の心の中の事由が起因であるのなら誰にも解決法わからないですよ。自分だって気持ちがころころ変わることがあるのに、他人の心の中なんか尚更だと思われませんか?

    > ただやはり、他の女の気配を感じさせる男に100%の愛情を注げません、

    相手はこれを望んでいるんでしょうか?

    > 見返りを求めない愛なんてあるんでしょうか?

    これは私も男女間には無いと思ってるんです。ただその見返りの質が男女では違う、ということ多々あります。

    すずらんさんは、本当は彼と続けたいが、もう一人の女性のことがどうしてもひっかかっていられるんですよね? これはもう認めるか、彼と相手が切れるまで待つか、しか無いでしょうけど、私の経験で書かせていただくと、私は無理でした。焼きもち焼きなので、精神的に非常に不安定になり、しんどかったです。今考えると悩む前に別れておけば良かったな、とさえ思います。時間がもったいない、という考え方もありますよ。

  • じゃがりこ さん
    2016年1月6日 10:56

    > ただやはり、他の女の気配を感じさせる男に100%の愛情を注げません、

    私の経験を書かせていただくと、他の女は「いる」とは解っていましたが、相手が具体的にどういうひとか解らなかったせいもあるでしょうが、嫉妬はありましたが、嫉妬よりも彼への想いのほうが勝っていたので、嫉妬しつつ続けました。
    なので、他の女がいるくらいで別れを考えたり別れるのであれば、それは相手への想いがそれほどでもないのだろうな、と、思ってしまいます。
    その程度の想いで「どうしようもなく人を好きになった。」なんて、言うなってね。
    無償の愛はあると思いますよ。
    溺れているひとを見て、瞬時に、我を忘れて飛びこむその瞬間には、助けることだけしか考えてないその瞬間には無償の愛はあると思いますよ。

  • すずらん さん
    2016年1月6日 18:04

    じゃがりこさま、ふーさま、コメントありがとうございます(*^_^*)
    なんだかいろいろな方々のアドバイスを読むたび、わけがわからなくなってきました。
    気持ちが揺れ動きます。
    とりあえず新年会で彼と会って、自分の気持ちを確かめてみます。
    なにかご意見ありましたら、引き続きよろしくお願いします。

  • じゃがりこ さん
    2016年1月6日 19:17

    ええっと・・・。
    私は独身ですから、すずらんさんとは立場が違うと思います。(*^^*)
    私は曇りなく彼一筋になれますが、すずらんさんは人妻ですからね。。
    人妻が夫以外の男性を「どうしようもなく好きになる」のには、抵抗があります。
    旦那さんの庇護の下で、生活の安定と妻の特権、行政による優遇、はしっかりと握りしめて、恋愛もする。
    はぁ~ 独身女性には、何の保護政策もありません。
    浮気し放題の妻の特権や優遇、子育て支援のために税金払っているのかと思うと、なんだか虚しくなってきます。(笑)

    > とりあえず新年会で彼と会って、自分の気持ちを確かめてみます。

    彼とセックスできるか確かめに行くんでしょ。(^◇^)

  • アリシア さん
    2016年1月6日 19:40

    ご意見を、とのことなので。

    新年会にこだわる意味が分からないけど、ただの口実ですよね?
    やめておけばいいのに…
    まあ、好きにすればいいことですけど、かなり痛々しいなぁ。

    だってそのおとこ、若い女?もいるのでしょ?
    ほかの女としてる男の、どこがいいんですか?

    挿入しているあなたは、もはや、軽い女でしかないですからね、その相手にとって。
    挿入できたということはそこそこ、お洋服脱がれてたのでしょ?
    それなのになんだか、ご自身を堅物のように言われるから、すごく違和感。

    軽い自分を楽しむ余裕がないなら、切るべきですよ。
    だって、相手は軽いし遊びだもの。

  • のなめ さん
    2016年1月6日 20:45

    すみません、ずっと読んでいて、気になったのでコメントさせていただきます。
    さいきんたくさん書き込みをして、若いくせになんだか偉そうですみません。
    一意見として聞いて頂ければ。。。

    そして、お子さんsideからの話なので、脈絡はないかもしれませんが、、、。
    わたしは教育熱心な母のもとで、有名私立中高一貫校に通っていました。
    中2のときだったかな、お母さんが不倫していることに気付いたんですね。ひょんな母の変化から。
    反抗期だったし、初めてちゃんとした恋をしはじめたころだったから、なんとも言えないショックでした。今でも血の気が引いたのを忘れません。
    でも、中2ながらに、「これを誰かに言うのはもっとよくない」と誰にも言わなかったんです。もちろんおかあさんを含む家族にも。

    だから、いつお子さんに不倫してることがばれても、おかしくないし、下手したらもう勘付いてる可能性だってあるとおもうんです。

    だから、本当に、考え直して欲しいです。

    わたしは、未だに、「1人の人をずっと愛する」なんてあり得ないって思っています。
    これは、母だけのせいにするつもりはないですけどね。

    いくら、優秀な学校をでたって、それとこれとは別問題だと思います。

    すずらんさんの半分もまだ生きてない身で、偉そうなことを言ってすみません。
    失礼します。

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

▲ このページの先頭へ