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是非アドバイスの程、宜しくお願いします。

初めて投稿致します。

現在、私自身一人では進む道が決まらず、皆様の意見を頂戴し参考にさせていただきたく投稿致します。
現在私、25歳独身、彼、取締役46歳バツイチ子なし。お付き合いし1年9ヶ月です。1月末離婚調停が成立しました。3人の子供は奥様が引取ります。

彼との結婚、将来を考えた際不安があるということは、彼を完全に愛せていないのでしょうか。それならば彼と一緒にならない方がいいのでしょうか。

きっかけは前の職場のお客様が彼だったことです。もちろん当時妻子ありなことは承知していました。

彼に対しての気持ちも本物ですし、彼も心底尽くしてくれているとヒシヒシと感じ、満足しています。彼との結婚を望んでいます。

しかし、ここからが問題なのですが、離婚調停終了後、奥様が彼に『女の子と遊んでいるのは知っている。まぁあなたが誰と一緒になろうが関係ないけど。』と、電話で言われたそうです。隣県に住んでいること、勤務する会社名まで知られていました。(部署や誰かまで確信出来ているかは不明です。)

正直、不倫するということを覚悟していたつもりでしたが、甘かったと感じております。

疑問に思うことがあります。
第一回目の調停の際、『新しい女性がいると思う』という内容に対して完全否定すると、その話が出ることはなく、もちろん慰謝料を払う約束なく調停が済んでいます。ただ、養育費約12万、自宅ローン約8万の支払い(事情があり、彼の奥様の隣に家を建てざるを得なかった。つまり、奥様はそれに加え母子手当も入り、隣には実母がいるということです。)をする約束にはなっております。(彼の収入は40万程です)
隣県へいた時期はもう約1年以上前の話になり、現在私は地元にて別の仕事をしております。

確かな情報がなかったのかなと思うのですが、奥様がどこまでの情報を握っているか不明なので、今後、私たち二人が一緒になっても何をしてくるか分からない、という恐怖感が、踏み出せない最大の要因です。
奥様は、『子供が落ち着いたら離婚しようと思っていた』とのことで、気持ちもなくセックスレス、自分の部屋へ鍵をかけ閉じこもり、毎晩誰かと長電話をしていたようです。その部屋へ入れるのが、末っ子の次女(9歳)のみ。長女(15)、長男(13)は夫婦状況をある程度はわかっている様子。彼と子供は月に1度くらいは出掛け、面会の制限もありません。

上記、記載させていただきました情報にはなりますが、ご意見を、どうぞ宜しくお願いします。

質問等ございましたら、返信下さいませ。

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コメント(16件)

  • さくら姫1919 さん
    2013年3月10日 20:28

    こんにちは、初めまして。

    「正直、不倫するということを覚悟していたつもりでしたが、甘かったと感じております。」

    あなたは、このようにおっしゃっていますね。

    不倫することを覚悟していたんですよね?だったら、奥様にばれたときのことも覚悟していたのでは?
    訴えられて、慰謝料払う覚悟ができていたから不倫していたんですよね。周囲から恨まれて、社会的信用を失い、多額の慰謝料を払う覚悟をしていたんですよね。
    だったら、何も恐れることはないと思うのですが。

    今更、「一歩を踏み出せない」という言い訳しないでください。

    奥様と直接話をしたわけではなく、彼から聞いた話でしょう。
    セックスレスになったのは、彼が横暴だったからもしれないし電話だって、あなたには関係のないこと。所詮、夫婦のことは夫婦しかわからないもの。あなたが出しゃばることじゃないです。

    しばらくはおとなしくしてないと、奥さんが訴えてくるかもしれませんね。それなりの証拠を掴んでいる可能性は否定できないです。

    それよりも、そんな彼でイイの?ってあなたに聞きたいです。
    子ども3人の養育費、それにローン。あなた、貧乏生活になっちゃいますよ。彼となら耐えられるって思うかもしれませんが、年月を追うごとに辛くなりますよ。
    少なくとも10年は、苦しい思いをします。
    そして、養育費が終わるころには彼は初老です。あなたは女盛り。
    年齢の差を感じるときが増えますね。

    彼と結婚するなって言っているのじゃなく、結婚しても苦労が絶えないって言っているだけです。
    わざわざ、苦労する道を選ばなくてもって思いますね。

  • 0123 さん
    2013年3月11日 00:10

    何をしてくるかわからないというのは慰謝料をどれだけ請求されるかということなのでしょうか?

    慰謝料だったら、話し合いの上支払うしかないでしょうが、何か身の危険を感じていらっしゃるということであれば、しかるべき機関に相談したほうがいいでしょう。

    また、一人で進む道を決められないということですが、ご両親に相談なさってはいかがでしょうか?

    不倫からの略奪婚だというのは正直話しにくいとは思いますが、親は子の幸せを一番に考えてくれると思います。

    私が親だったら、25歳の娘をそんな訳ありの男に渡したくありませんが、あくまでここに書かれた情報だけのものです。
    ご両親も実際彼に会えば、「いろいろあるけれど、娘を幸せにしてくれそう」と思われるやかも知れません。
    (ここに書き込む人以上にあなたを思ってアドバイスしてくれることは間違いありません)

    恋愛は二人でするものですが、結婚は両方の家族が大きく関わってきます。
    そして、恋愛は恋愛ですが、結婚は生活です。

    彼の元奥様の動向も気になるかもしれませんが、今は彼の素質を見極める時かと思います。

  • あお ◆PQ61dgVmpo さん
    2013年3月11日 00:56

    返信ありがとうございます。

    そうですね、おっしゃる通り、彼を選ぶ必要があるかどうか、考えてみます。

  • あお ◆PQ61dgVmpo さん
    2013年3月11日 01:04

    返信ありがとうございます。

    > 何をしてくるかわからないというのは慰謝料をどれだけ請求されるかということなのでしょうか?

    おっしゃる通り、例えば嫌がらせなどをイメージしています。現状そのようなことはないのですが、この先そのような恐怖といつも隣り合わせと思うと…。

    そうですね、両親にはまだ話をしてはいないですし、かなり不安ですが、それも一つの手かもしれませんね。ただ、母親が再婚ですので、とても不安に思うと思いますが、検討してみます。

  • ママン さん
    2013年3月11日 07:07

    おはようございます。初めまして。

    ごめんね、読んでいて正直、ワガママなお嬢さんだと思いました。

    頭の良いお嬢さんだけど、同じ女性として奥様の側に立って物事を考えられるほどの大人でもないのだろうなーと?

    こちらは不倫している側の掲示板ですが。。何でもありでなくて最低限のルールは守って下さいと思う。

    逆に貴女がお子様3人の母親で、奥様の立場だったら如何しますか?或いは奥様の友人で相談を受けたら?

    貴女のお母様が貴女のシアワセを願う様に、彼の奥様だって、お子様3人のこれからの未来をより良い環境にしたいと思うなら、当然の権利としての養育費やローンの請求だと思いますが。。

    これから、お子様が大学に行きたいと言うなら、足りないのでは?

    私が奥様の立場なら、貴女に500万~1000万位、慰謝料請求するかも?貴女も逆の立場なら理解出来ると思いますが。

    そんなにすぐに結婚を急ぐ理由はないですよね?彼の生活も大変ですよね。1ヶ月20万の生活ですので。。

    彼が離婚したからと言って、貴女が彼と結婚しなければいけない理由がある訳ではないですけど。。少しは責任がありますよね。

    奥様が貴女に慰謝料請求は当然の権利としてある訳で。。前の会社が解っているなら、いくらでも、今の会社を調査出来ますよね。

    「つまり奥様はそれに加え母子手当も入り」の箇所は、私も不倫している側の人間ですが、言ってはいけない言葉でもあり、言える立場ではありませんので。。間接か直接かは知れませんが貴女も関わっての今ですので。。

    不倫の善し悪しは別として、不倫から結婚した方々は、覚悟も責任の取り方も並大抵のものでないと思います。

    奥様が毎晩長電話の件ですが。旦那の悪口や、これからの事を友人とかに相談しているのかも。。私にも、1時間ちかく、旦那の悪口を電話かけてくる知人が3人位いますので。。

  • 人生経験者 さん
    2013年3月11日 09:48

    > 現在私、25歳独身、彼、取締役46歳×1子なし。お付き合いし1年9ヶ月です。1月末離婚調停が成立しました。3人の子供は奥様が引取ります。

    ここで彼、取締役46歳×1子なしとあるのに、下記では子供が3人と書いてあるのに3人の子供・・とは?
    貴方が25歳にして不倫2年弱の×1ということでしょうか?

    結局貴方は金の切れ目が縁の切れ目ってことでしょうか。

    > 奥様は、『子供が落ち着いたら離婚しようと思っていた』とのことといっていたとしても、夫婦仲がこじれたのは貴方との不倫であれば、慰謝料を請求されてもしょうがないと思います。特定されていたのが去年だとすれば最低あと2年。奥様は証拠さえあればいつでも貴方を訴える事が出来ます。離婚してても出来ます。

    その金額が数十万か数百万か…は奥さん次第ですけどね。

    彼には子供がいる。ならば養育費月12万や慰謝料とか当然予測できたことですよね。
    養育費といってもお子さんは結構大きいでしょうからほんの数年ですよね。
    家のローンは慰謝料代わりでしょう。
    とりわけ大きな額ではないと思います。
    知っている人で20万ちょっとの収入で似たような条件で離婚し、養育費とローンで月12,3万払っている人知っています。
    他でも良くその程度は良く聞きますよ。
    もちろん、踏み倒して逃げる最低の人もいますけどね。

    > 確かな情報がなかったのかなと思うのですが、奥様がどこまでの情報を握っているか不明なので、今後、私たち二人が一緒になっても何をしてくるか分からない、という恐怖感が、踏み出せない最大の要因です。

    何をしてくるか?
    危害を与えてくるかもという事でしょうか?
    それとも慰謝料を請求されるか?ということでしょうか?
    奥様と彼とは調停で決着がついていると思うので彼にはこれ以上の請求は来ないと思います。
    ローンが慰謝料代わりでしょうから。
    貴方に対してはしてくるかも知れませんが、それは想定外の事だろうし、覚悟されているはずです。

    > 彼に対しての気持ちも本物であれば何の問題もないのでは?訴えられたのならば証拠が握られているのであろうから貴方が慰謝料払えばいい事で、それ以外に何の恐怖がありますか?

    子供も3人もいてちゃんと養育費払ってくれれて慰謝料(ローン)も払ってくれるのに何か乗り込んでくるだとか刑事事件を起こすとでも思いますか?

    > 彼を選ぶ必要があるかどうか、考えてみます。

    こう書いているところを見ると、今更妻子もちと付き合いながら、慰謝料なんて・・・・と思ったり、養育費ローンで結局低収入・・・で貧乏暮らし。
    二人の家も買う事は無理だろうし。。。。専業主婦は無理なんてイヤ!!!
    好きだけど、結婚するにはちょっとね・・・

    というのが本音じゃないですか?
    気持ちが本物だったら何をされても事実であれば受け止めるくらいの覚悟くらい持ちましょう。
    たとえ贅沢できなくとも彼と一緒になれればそれでいいんじゃないでしょうか?
    今現在、嫌がらせもないのなら、今後されるかも・・・なんて考える事自体、貴方の中に後ろめたい事があるんだと思います。いっそ、慰謝料請求されてけりをつけたほうがいいのかもしれませんね。
    嫌がらせにしても、多少はしょうがないことだと思いますよ。それだけの事をしてるんですから。
    (ただし殺傷沙汰は別ですけど)

    貧乏や嫌がらせがイヤで離れようかなって思うのだったらわざわざ奇麗事言わずさっさと離れたらいかがですか?

    彼と一緒になるならないかかわらず(浮気相手と結婚してはいけないと離婚条件には出来ない)
    奥さんから慰謝料請求されたら払わないといけなくなるだろうけど、彼と一緒にならないといけないという義務はないです。

  • 長老 さん
    2013年3月11日 16:33

    客観的に見て、たぶんこの彼と結婚しても幸せにはなれんなぁ。

    仮に不倫抜きにして。

    月収40万で家のローン払って養育費払って、元妻はその家に住んで母子手当てまでもらって、、、ってこのくだり。

    結婚する前から、養育費やローンを払う彼と、プラス母子家庭をもらって隣に実母がいるという環境にいる元妻への恨みにも聞こえるな。

    まっとうな再婚夫婦でも、養育費の支払いをよく思わない人間はたくさんいるが、あんたたちはプラス不倫というものがついてくるからな。

    あんたの覚悟なんてあまっちょろかったってことだ。

    そんなことで迷うなら、一緒になんてなったらいずれ別れるな。

    それに、奥さんのことも、どうせ彼からの又聞きだろ?
    不倫中の男が奥さんのことよくいうわけないじゃん。

    愛情ってのはメリットもデメリットもすべて受け入れてこそ。

    彼のデメリットや自分へのデメリットに疑問を感じる程度なんて愛情とは言いがたいな。

    はっきり言ってほしいなら言ってやる。

    あ ん た た ち は 絶 対 に う ま く い か な い。

  • さくら姫1919 さん
    2013年3月11日 17:26

    返信ありがとうございます。

    ご両親に相談してみてはいかがですか? まともな考えのご両親なら、真青になってこの付き合いに反対するでしょう。
    あなたが憎いカラではありません。愛しているから、幸せになってほしいから、この付き合いに大反対するでしょうね。

    彼と結婚するということは、彼のお子様のことを考えなくてはいけませんよ。子どものことで、彼と奥さんは連絡を取り合うことが続くだろうし、子どもの行事に彼も参加することがあるはず。
    そのことに耐えられますか? 年頃の子どもがいて、お金がかかる時期に離婚の話がでたのは、彼が何度も浮気や不倫をしてきたからかもしれませんよね。
    彼はそのことを黙っているかもしれません。
    あなたも奥さんと同じ目に遭うかもしれないですね。
    もっと慎重に、時間をかけて相手と付き合いを続けたらどうですか?
    何も結婚を焦ることはないかと思います。
    信頼できる家族に相談してみてください。

  • ばたこさん さん
    2013年3月11日 19:02

    皆それぞれ考え方は違いますが、私の体験ですが……。

    結婚て誰とするにしても迷いますよ。そうしているうちに年をとってしまって……。

    ぜんぶピッタリの相手なんて生涯に一人しか出逢わないと思っています。

    私、結婚前に私からのアプローチでつき合った彼がいました、その彼は容姿が良いし一般的に言う条件を満たす人でしたが、付き合うにつれ相性が合わない部分が多くて結局別れました。

    その後相性がぴったりの旦那(バツ1)と知り合いお付き合いしてるうちに、この人となら何にでも乗り越えて行けると思ったし凄く安心感があり落ち着ける人と感じたので、周囲の反対を押し切り入籍しました。それでも幸せにやってますよ。

    結婚に求めているものはなんですか…?だと思っています。

    経済面とか精神的つながりか……。

    私はつながりと相性なんです笑相性て大事ですよ。赤ちゃんを作るにもカラダの相性が悪いと妊娠しにくいという説もありますし……。 離婚原因に一番多いのって性生活の不一致なんですね、セックスが気持ちいいのってDNAが求めあってるらしくて、理論とか超えたレベルの相性のようですよ。 私の旦那、包容力もあってそれも感じてます。だから幸せなのかなって思っています。

    お金や学歴などの条件は一時的なもので、そういう打算妥協的に結婚してる友達夫婦みてますけど、ほとんど離婚しています。

    私は精神的なつながりが非常に大事だと日々感じています。誰と結婚しても問題って腐るほどありますよ笑。

    私が断言できるのは、好きな人とじゃないとなにか問題があった時に乗り越えれないってことです。

    条件より本能が一番ですよ笑。この人が必要だ、この人ならがんばれる、で決めたなら後悔はない、って思っています。

    心底から人を好きになると理屈ではなく心が動くものだと私は思っています。だから覚悟もできるかなって思います。

    ちなみに私の場合、元の奥さんからはなにもありませんでしたよ。
    心配なことは、いっぱい旦那と話しあいもしました。最後は本人ですから、どちらにしてもがんばって下さいね!

  • 九州男老 さん
    2013年3月11日 23:06

    そもそもじゃ貴女はおかしくないかね。自身の重要な結婚を何故に相手、親、友人と話さないのかね?不倫の掲示板に結婚の相談はどうなんかね。結婚以前の話ではないかね。法律関係サイトに相談せな。

  • あお ◆PQ61dgVmpo さん
    2013年3月13日 13:08

    返信ありがとうございます。

    かなり貴重な内容をありがとうございます。

    自分がまだまだ未熟だということを再確認させていただいたとともに、掲示板ルールに添えてない部分を皆様に申し訳なく思います。

    近いうちに終了させていただきます。ありがとうございました。

  • あお ◆PQ61dgVmpo さん
    2013年3月13日 13:13

    返信ありがとうございます。

    とても参考になる内容を返信いただき、自分のことをとても情けなく思います。

    耐えられもしない、覚悟も100%できていなかった、いかに考えが甘かったかを再認識させていただきました。

    貴重なご意見ありがとうございました。

  • あお ◆PQ61dgVmpo さん
    2013年3月13日 13:15

    こんにちは、返信ありがとうございます。

    そうですね、おっしゃる通り、相手のいいところ、悪いところ、全て受け入れてこそ、愛情ですね。

    端的に大切なことを言っていただきありがとうございました。

  • あお ◆PQ61dgVmpo さん
    2013年3月13日 13:17

    返信ありがとうございます。

    非常に親身になっていただきありがとうございます。

    両親に相談という選択肢も、確かにありますね。
    検討させていただきます。

    ありがとうございました。

  • あお ◆PQ61dgVmpo さん
    2013年3月13日 13:21

    返信ありがとうございます。
    なるほどですね。

    きちんと相手の離婚が成立してからお付き合いをすればよかったなと思っております。

    素敵な相手ではありますが、皆様にいただいた意見も参考にしながら考えて行きたいと思います。

  • あお ◆PQ61dgVmpo さん
    2013年3月13日 13:23

    返信ありがとうございます。

    こちらの掲示板に書き込み申し訳ございませんでした。きちんとルールを理解した上で書きこまなければなりませんでした。

    近いうちに終了致します。

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