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6年越しの想い

私は34歳の既婚者、彼は高校の元カレ(34歳独身)です。

彼とは高校生から5年間付き合っていました。遠距離も乗り越えてきました。
ただお互い社会人になって、彼のたった一度の暴言が許せなくて私から別れを告げました。

その後、私は私が理想としてた男性(現在の夫・34歳)と出会い、結婚しました。
彼と別れて6年、彼のことはほとんど考えることがなくなってきた時に、彼は私の目の前に現れました。私の勤めている医院に健康診断を受けにきたんです。
私は最初、体中の毛が逆立つ思いでした。ただ彼から相談相手になってと連絡先を聞かれ教えました。久しぶりに聞く電話越しの彼の声は懐かしさそのものでした。
いくら話しても話題が尽きなくて、一度会って話しようとなり会いました。

そこで聞かされたのが、6年前の暴言のワケでした。
仕事で転勤が決まっていた彼はかなりの苛立ちと不安が募り、楽しそうでない私に暴言を吐いてしまったとのこと。(その時の私は風邪気味で調子が悪かったんです)
その後数多く付き合ってきたけど、私と比べては長続きせず、いつも私の姿を探していたこと。
あの時の言葉は生きてきて一番の後悔だということ、私のことは忘れたことがなく、今でも誰よりも愛してるということ。

色々聞かされた私は、6年前の自分のとった行動を後悔しました。私があの時もうちょっと考えていれば・・・私のせいで彼は今でも苦しんでいる。
彼は再会してすぐ私が結婚してることに気づいたようです。
「それでも構わない、旦那と別れて俺と一緒になって」「慰謝料で俺のものになるなら払うから」と言ってくれています。

夫とは体の相性が悪く、レスが何年も続いています。(求められても私が拒否してしまう、愛撫など一切ないので痛いんです。)
元々彼から快感を教えてもらい、それは今でも変わりませんでした。夫と比べてしまうと雲泥の差です。
それからは月に2~3回会って、ショッピングしたりドライブしたりというデートを繰り返しながら、5年間関係続いています。

彼のことは本当に愛しています。ただ、夫も体の相性以外は何の不自由もなく、周りからは羨ましがられるような私にはもったいないくらいの人です。
私はどちらとこの先を過ごしていいのか考えると、自分で自分がわかりません。
彼とは離れたくない。彼といる時はありのままの自分でいられます。
ただ何も知らないであろう優しすぎる夫・・・、良好な関係のお互いの両親とのこと、考えるとそれはそれで心が痛いです。

皆様のご意見を伺えればと思います。
長文にお付き合いいただきありがとうございました。

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コメント(6件)

  • 人生経験者 さん
    2017年9月29日 12:42

    再会時の出来事がつい最近のような口ぶりで書かれてたので
    ちょっと時系列が分かりづらかったのですが。。。
    今34歳ですよね。
    逆算して、不倫期間5年→再会したのは29才
    別れたのはその6年前→23歳
    交際期間5年→18歳から
    でいいでしょうか?

    ご主人とは体の相性自体は文句ないほど理想で、
    お互いの家族とも良好なのですよね?
    彼と別れてすぐ結婚したとは考えづらいので、結婚したのが
    早くて26歳として。。。。結婚2,3年で元彼と不倫始めたとういうことでしょうか。

    なぜ結婚期間より不倫期間が長いのに離婚しないのですか?
    お子さんもいらっしゃらないようですし、離婚して心が痛むというより、
    両方を天秤にかけていませんか?
    生活していくには今のご主人の方が、収入的にも、性格的にも、世間的にも何も
    問題はないし、体の相性以外は問題なし。
    かたや若い頃に5年付き合い、許せない程の暴言を吐かれて貴女から別れた。
    でも体の愛称は抜群?
    実生活ではご主人、性生活は彼という事でしょうか?
    相性についてご主人と話し合ったことはありますか?ほとんどないのではないですか?
    5年間元彼と不倫して満足していますし。

    もしもご主人が上手くなっていたらどうですか?どちらかを選べといったら
    どちらを選びますか?

    彼を選んだとしても、もしかしたら彼には別にも彼女がいたとしたら?
    実生活を共にしていないからわかりませんよね?
    離婚してから「騙された」はないですよ?
    それに許せないほどの暴言を吐いたことがあるという事は、
    結婚したらそれ以上の暴言を吐くことも想定されますが、そうなってから
    「騙された」はないですよ?

    あなたは11年前に別れを選択するほどの暴言を忘れてしまってるのではないですか?
    同じことをまた言われても許せるんですか?

    優しいご主人を解放してあげてください。
    離婚して彼と一緒になってまた同じ思いをしたとしてもそれはそれです。
    あなたと一緒にいる限り、ご主人にお子さんは望めません。
    ご両親・義両親たちもお孫さんを望めません。
    万が一今お子さんがいらっしゃるとしたら、お子さんは置いて彼のもとに行ってください。

    > ただ何も知らないであろう優しすぎる夫・・・、良好な関係のお互いの両親とのこと、考えるとそれはそれで心が痛いです。

    あの、それは離婚を決断したらでしょうか?ならば問題ありません。
    今あなたがしていること自体裏切り行為で、既にご主人とご両親をコケにしているのですから。
    ご主人に今度こその良縁を得る機会をあげたほうが親切だと思います。

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  • じゃがりこ さん
    2017年9月29日 17:18

    はじめまして。

    > 「それでも構わない、旦那と別れて俺と一緒になって」「慰謝料で俺のものになるなら払うから」と言ってくれています。

    良かったですね。(^^)
    好きな彼がそこまで言ってくれるのですから、すぐに旦那様と離婚の話し合いに入られるべきでしょう。
    旦那様も人間的に円満なかたのようですから、彼が結婚前からの好きなひとだと聞き、すでに男女の関係もあると聞けば、最初はびっくりするものの、今後、あなたと彼との仲を疑いながら結婚生活を続けることを考えれば、貴女を好きなひとのもとへ解放し、自分は自分で心から自分に誠意を尽くしてくれるような新しい女性と再婚したほうが、皆それぞれに幸せになれるから、そのほうが良いと思われるのではないでしょうか。

    > 良好な関係のお互いの両親とのこと、考えるとそれはそれで心が痛いです。

    そのような方々を裏切って置いて、今さらそんなことを言ってもね。(^^)

    彼の御家族も、常識的な方々なら、「結婚前からのひとなら、仕方ないわね。貴女もお幸せにね。」
    その心
    (うちの大事な、息子や弟や、甥っ子を裏切るような女な要らない
    はぁ?そいつと結婚したい?そりゃ、願ったりかなったり。とっとと出て行ってもらいましょう。)」
    くらいにしか思いませんから、貴女が心を痛めることは何もありません。

    このまま、彼とずるずる付き合い続ける方が、よっぽど、旦那様は勿論、彼のご両親を傷つけますよ。
    結婚して数年なら、慰謝料もそれほど高くはないし、気概のなる方々なら、そんな汚いカネは桁クソ悪いから、要らないって、請求されないこともあります。

    離婚したら・・・どうなるのだろうと御子さんについての心配が一切書かれていないところを見ると、御子さんはいらっしゃらないのすよね?

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  • ヘルシア さん
    2017年9月30日 07:27

    贅沢な悩みですね。彼氏が今の付き合い方で満足していて、選択を迫られてる訳でないのであれば、安定した家庭と非日常的な恋愛を享受できる今の環境は居心地いいですよね。5年も続いてるなら、ずるずるそのままでいいんじゃないですか?今更、良心が傷んでって悩むステージでもない気がしますが。とっくに倫理観は麻痺してますから、彼氏とはルンルン、旦那はいい友達って感じなのでは?
    けじめを付けたいなら、素直にどちらの方を愛してるか、で決めればいいと思います。
    旦那さんのセックスが下手なところがだめなだけなら、痛いからもっと優しくしてと、言えばいいだけです。こうしてくれたら、いっぱいやりたいと言えば旦那さんも勉強しますよ。

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  • ママン さん
    2017年9月30日 10:43

    こんにちは。初めまして。なんか文面がスラスラと流れる様な感じで、、? それで貴女の本心はと逆に聞きたくなる様な?客観的と言うか、すべて悪いことは、他人の所為で起こる様な?

    旦那様は本当に何も気付いていないのかな、それとも貴女に無関心なのかな?普通は気が付きそうな気もするけど。。

    貴女が私の娘なら、ふざけるなと思います。旦那様と旦那様の両親に顔向けできないです。それでも娘はカワイイでしょうけど。

    今、彼から決断をせまられているのでしょうか?ところで、彼の御両親はどうなのでしょうか?離婚して再婚したとしても、茨の道だったら?

    世間は不倫には厳しいかもですよ。いや厳しいと思いますが。

    旦那様を拒むのは彼がいるからですよね。下手とか上手いとかよりも、本当に相手が好きなら不器用さも好きなのでは?原因があって結果があるのは分かるけど。。

    旦那様より彼が好きなんだろうけど、痛い目に遭うのはイヤという考え方は違うと思うけど。人を傷付ける事になるのなら、貴女自身が一番悪いと自覚を持つべきでは?

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  • フラミンゴ さん
    2017年9月30日 13:53

    彼の事をそれだけ愛してるのに、離婚できないのは理想とする旦那さんを手放したくないから?
    安定した家庭を保ちつつ、外では彼との時間を楽しみたい?
    どちらを愛してるというよりも、自分が一番大事なのかなって感じます。
    まぁ人間誰しもそうだろうけどね。

    ところで5年間も旦那さんは本当に何も気づいてないのかなぁ?
    彼の事も5年間待たせてるんだよね?
    このままズルズル行っても旦那さんの人生も彼の人生もメチャメチャだし、もし仮に、セックスレスだから旦那さんが他に女性を作ったら?
    彼にすんなり結婚できる素敵な独身女性が現れたら?
    そしたら一人ぼっちになちゃうよ?

    どちらを選ばなきゃいけない時は、必ず来ると思います!
    二兎追う者は一兔得ずってね。

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  • さくら姫1919 さん
    2017年10月1日 08:54

    こんにちは、初めまして。

    2人の男性に愛されているように見えますが、実際はご主人からも、彼からも相手にされていないのでは?と私は感じました。
    鈍感なのか、信頼しきているのかわからないけど、妻のちょっとした変化に気づかないのは、おかしな話だと思うし、
    6年も関係を続けている彼にも、問題があると思います。

    男って、基本的に嫉妬深くて独占力が強いから、旦那さんと離婚しないのを平気でいられるのは、あなたをさほど愛していないんじゃないかしら。
    実は、本命の彼女がいたりして。
    既婚女性と付き合う 独身男って、そんな純粋な男性じゃないですよ 笑

    5年も6年も今の関係を続けるあなたに、相当問題があると思います。

    適切な回答になっていないかもしれませんが、2人の男性に真剣に愛されていないんですね。

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