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5年後を信じたい

出逢いは3年前。
現在、彼は50歳で私は31歳。年の差19歳です。

彼は奥さんも中学生の子供もいます。
私は離婚して、子供は旦那が育てています。

ここまででも、沢山の葛藤と悩みがありました。
彼の家から目と鼻の先の所に私が一人暮らしを始めてから、全ての家具や家電も彼が揃えてくれました。
「俺とお前の家なんだから」と言って…。

毎週、土曜日から月曜日まで彼はウチに泊まります。
平日でも夜ご飯を食べに行ったりもします。
地元で平気で手を繋いで歩いたり、彼の会社の飲み会や彼の同窓会にも連れて行かれます。
体の付き合いだけじゃなく、本当に好きでいてくれてるのかなって思う事も沢山あるのに・・・。

「俺のワガママだけど、子供が20歳になるまで、俺の役目が終わるまで待っててほしい」と言われました。
5年後に一緒になろうとの事です。

長いな・・・。
付き合って3年はあっと言う間なのに、1人でアパートに居る時も夜になると不安に襲われる気持ちを、まだ5年間続けなきゃいけない。
そして本当に5年後を信じて待っていればいいのかと、不安に襲われて仕方ないのです。

彼に「俺の頭の中にいつも、こんな生活嫌だって思ってるお前がいて、めげて元サヤに戻っちゃうんじゃないか」と言われました。
めげそうになる、そんな時もいっぱいある。
でも信じたいし、信じてるから全てを彼に向けた。

このアパートにいられるのも、彼がいるからだし、5年後を信じているからです。
彼は「いつも1人でアパートに居るから不安になっちゃうんだね、でも俺はお前といるから、大丈夫だからね」と言ってくれました。
あんまり優しい言葉も気の利く言葉も言わない彼なので、ポロっと言われるととても嬉しいのです。
信じようと思うのです。
5年後どうかなんて分からないけど、5年間を前向きに生きて過ごしたい。

こんな約束をして、ゴール出来た方はいるのでしょうか?
どんな気持ちで、どんな思いをしながら過ごしていたのでしょうか?
ネガティブで不安になりがちな私ですが、いつも彼の前では元気で明るくいられるような可愛い女でいたいのに、気持ちと行動がうまくいかないですね。

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コメント(12件)

  • さくら姫1919 さん
    2014年9月21日 17:06

    こんにちは。

    私が以前付き合っていた彼と状況が似ています。
    私の場合は、5年じゃなくて3年って言われましたけど。

    50才の男性が、5年後は55才。
    今、離婚に向けて行動を起こせないのに 5年後に離婚できるのかなって思います。
    男性って、基本的に面倒なことは嫌いだし、悪役を引き受けたくないですからね。
    5年後も同じ状況じゃないでしょうか?

    もし、彼が離婚したとしても、彼を養っていけるだけの力はあるのですか?
    20才近く年が離れており、経済的にも肉体的な部分でも彼を支えていけるのでしょうか?

    週末は、一緒に泊まり?

    奥さんにばれていないのでしょうか?
    生活費は?
    部屋を借りるのにも、ちょっとしたお金がかかっただろうし、そのお金は? 奥様にばれていないのでしょうか?

    5年後といっても、彼の子供が大学に行くことになれば 離婚が先延ばししそうですね。

    あなた自身、働いていないのですか?
    ご主人が、子供を育てているのですよね?
    もっと、しっかりしてください。

  • ふーさん さん
    2014年9月21日 18:21

    いつも相談を見て思うのですが、どうしてみなさん「愛の週末は結婚」と思うのでしょうかね。
    人前で、あるいは神の前で「この人と二世を誓います」というのが結婚なわけです。しかしみなさま愛情が冷めたり他の異性に心奪われたりしていらっしゃる、だったら結婚の意味自体無いではありませんか。

    彼5年後には55歳ですよね。私が彼の奥さんだったら、亭主の介護を愛人だった女性に任せられるっていうのは大歓迎ですけどね。

  • りさ さん
    2014年9月21日 20:37

    はじめまして、ケロロさん。

    5年…人生の中でも長い時間ですね。

    不倫で結婚したいという方がいた場合、結局自分の責任ですからいつもは反対しないのですけれど、ケロロさんの年代の5年間って人生の分かれ道になる時期じゃないかと思うんです。

    どんなに素敵な人でも、長い期間が過ぎれば色っぽい気持ちなんてほとんど持てなくなりますよ。

    正直、彼の言うことは先が長すぎて保証もないですし、不安感じてますよね?

    周囲を見ても35歳過ぎて結婚した友人は不妊治療を受けたりしてますし、子供を望まなくても体は着実に変わってくる年齢です。

    彼が好きならすぐ別れることは難しいでしょうけれど、自分の人生を決めるのは自分だという意識は持っていた方がいいですね。

  • りさ さん
    2014年9月21日 21:15

    追伸

    ケロロさんには既に離婚してお子さんがいたんですね。
    見落としていてすみません。

    彼が離婚しても、お互いに自分の子供へのフォローはありますし、結婚しても苦労ばかりのような気がします。

    用事の合間のコメントでまとまりがなく、失礼しました。

  • じゃがりこ さん
    2014年9月21日 23:29

    はじめまして。ケロロさん。
    アパートを用意してもらって、家具も彼が用意して、

    > 毎週、土曜日から月曜日まで彼はウチに泊まります。

    > 平日でも夜ご飯を食べに行ったりもします。

    > 地元で平気で手を繋いで歩いたり、彼の会社の飲み会や彼の同窓会にも連れて行かれます。

    という状態は、奥様黙認の愛人、妾なのかな、と思いました。
    この状態で、奥様の耳に入らないわけがないし、文面からは、彼の家庭が特に揉めている雰囲気も感じられないので。
    また女性は親に紹介されたり、彼のテリトリー内を連れ歩かれると、「公認の彼女になった。彼は私と結婚するつもりだ。」
    と、思いがちですが、男性の中には特に結婚を意識してなくても、そうするかたもおられます。
    とりわけそれが、歳不相応な若い愛人の場合、「自分はこのように若くて魅力的な女性と仲好くしている、」ということを自慢したいだけで連れ歩くかたもおられますので、そのことだけを安心材料にするのは危険です。
    意地悪なことを書きますと、若さを喜んで付き合っていても、或る時、今まで若いと思っていた愛人にふと「老い」の影を見た時に、「いっぺんに冷めた。」と、あっさり別れてしまったかたも知っています。
    長く付き合ってきた愛人がいるかたが奥様がなくなって後妻を迎えたら、長く付き合って来た愛人ではなく3カ月前に知り合った若い愛人だった、とかいろんなことがあります。
    「結婚の約束を信じてを待つ。」ということは、そのような様々に結婚に至らない結果を覚悟しつつ、待つのですから、いろんな意味で強靱な心が必要なのでしょうね。
    待つとしたら、最悪の事態への備えも考えておかれたほうが良いのではないでしょうか。
    私事で恐縮ですが、私は何か大きなことをする時は最悪の事態を想定してフォローする方法が見えるまで手をつけないようにしていますが・・・。
    フォローする方法が見えたとして、イザと言う時上手く行くとは限りませんが、それもで、備えがあったほうがましですから。

  • ママン さん
    2014年9月22日 07:52

    おはようございます。初めまして。

    31歳ですよね?世の中で何を見て、何を勉強して来たのかな?

    危機管理ゼロで心配ですが貴女が。。彼は、今迄、浮気三昧の人だったのでしょうか?

    公の場に、貴女を平気で連れて歩くところに、彼の経験則??が見えて私なら怖いですね。。それと、私なら遠慮しますが。。愛人の身で、私は愛人ですと堂々と行動するだけ、図々しくはなりたくないです。。裏で、何を言われれているかと思えば

    如何して目と鼻の先に住むのでしょう?奥様は兎も角、お子様は中学生の思春期。男の子か女の子は知りませんが。。いつ貴女に殺意が芽生えるかは解りませんが?母親を苦しめているのは、貴女と言う存在だと思って、恨むかもです。お気を付けて。。

    隠れずに堂々としている不倫と思っているかもしれませんが、、。なんか、すぐにでも、イザコザが発生しそうな環境ですね。
    彼が家具をそろえてくれたりしてくれているみたいですが?どうせなら、マンションでも買ってくれそうな大金持ちと付き合ったらいいのに?

    5年後、彼が健康かどうかも不明ですし、奥様が離婚に同意するかも不明ですし。。どこにも保障・保証はありません。。

    わたしだったら、彼の5年後の話は信じませんね。
    私はあの人の話しは「話半分ね」と言って、期待もしなければ信じません。

    私事で、恐縮ですが、交際を申し込まれた時「貴女の生活は面倒を看る」と言われましたが、私は「なんで、生活の面倒を看るの?自分の生活は自分で出来るし」と断りましたが。。その10年後〔今〕の先日「そろそろ、貴女も老後を考えて、投資信託の本数増やしたら?年金の額の不足分を何かで補う準備に」みたいな話をしました。。エッ、あんたに言われたくないわよと思った次第です。

    彼を主体に、生活設計を考えているのでしょうか?
    どちらに転んでも平気な様に、自分主体で生活を考えましょう?〔いい意味で。。〕

    同窓会も今は、同伴になってきているのですね?
    何処へでも堂々と出席できるほど、美人で素敵な貴女なら、自分が活き活きと生かせる場所で人生の花を咲かせたら?

    私だったら、彼は信じませんね?自分勝手なだけだもの。。それと私だったら、別れてきた子供の為に、お金を節約し、貯金をしますね。。

    地道に、人を簡単に信じないで強く生きる道も私は良いと思うけど。。

    自分・自分が主体で生きていると、どこかでしっぺ返しが来るかもです。。〔悪い意味で。。〕

  • さくら姫1919 さん
    2014年9月22日 09:21

    再び失礼します。前回の補足だと思って、読んでください。
    (管理人様、すみません)

    正直、盛り上がっているのは 彼とあなただけじゃないでしょうか?
    周りから見れば、軽蔑と好奇の目で見られていると思いますが・・・

    妻子ある男性が、自分の同窓会や会社に 愛人であるあなたを紹介すること。
    彼の人間性を疑いますね。
    あなたは、彼に『愛されている』と思っているでしょう。
    でもね、彼はあなたを自慢したいだけ。 若い女性と付き合っているという自慢を周りにしたいだけ。

    うちの父も昔、親子ほど年下の美人女性と付き合っていました。

    その話を聞いた旦那は 『お父さんがうらやましい』と言っていましたけど(笑)

    ふわふわした生活を送っていませんか?

    あなた自身のお子さんが、どんな事情で 旦那さんが育てているかわかりませんが 生き別れた子供に顔向けできますか?
    私だったら、不倫相手の援助を断って
    2つ、3つ仕事を掛け持ちして、別れた子供&元夫に援助しますけど。

    人間、良いことばかり続くことはありません。

    自分の生活、自分の生き方を考え直したほうがいいと思います。

    5年後、10年後も 彼は 離婚することはないでしょう。

    離婚したとしても、あなた自身が 相手を養い、老後の面倒をみる覚悟があるのかどうか?

  • みさき7188 さん
    2014年9月22日 10:19

    略奪婚のキーパーソンは誰よりも奥様だと思います。
    奥様の情報は、彼以外から知れますか?

    私が知る不倫からの略奪婚成功者は、みんな“奥様からの三行半”です。
    奥様から愛想つかされた男性が、そのまま不倫相手と結婚、という形。
    男性が約束守ろうと頑張って、とかではなかったです。

    男性がたは、奥様と不倫相手と平行して付き合い続けていて、どちらとも別れないという姿勢。奥様との離婚に向けた行動も、何も起こしてはいませんでした。
    彼を待つのは、けっこうな賭けですよ。
    離婚できなくても、事実婚でも良い、というならば、覚悟を固めながら待つのもありかと。

    今、彼が自宅にも戻って生活をする以上、不安が無くなることは無いですよね。
    よっぽどうまい言い訳をしていないかぎりは、家族としては終わっているでしょうから、自宅へ戻らないで、とお願いしてみては?
    完全別居となれば、少しは彼を信じられるかと思います。

    信じられもしないものを、臭いものにフタで、見てみぬフリをして、無理やり信じたら危険ですよ。

  • 人生経験者 さん
    2014年9月22日 11:15

    「俺のワガママだけど、子供が20歳になるまで、俺の役目が終わるまで待っててほしい」と言われました。

    何の役目でしょうね。
    今でさえ週末家を空け愛人宅に泊り、
    平日も遅く帰り、
    父親としての威厳も存在もないですよね。

    いらないでしょう?そんな父親。
    離婚して毎月30万くらい生活費渡すのと変わりないんじゃないんですか?
    それに平日ちゃんと家に帰り家族と生活しているのなら、夫婦生活破綻とは認められないでしょうし、
    結婚20年の慰謝料と言ったら1000万が相場らしいですが、
    財産分与を含めると2000万以上になぶそうですし、厚生年金の一部も奥様に分ける形となると思いますが、
    そのくらいは問題ないくらいの収入がある方なのでしょうか?

    お子さんが大学に行きたいと言ったら、養育費として学費と一部生活費・・・22歳で卒業するまで出す義務もありますがいかがですか?
    (子供は親と同等の教育を受ける権利があるそうです。)
    彼大学出てますよね?

    いまどき離婚なんて珍しくもありません。
    お金さえちゃんと払ってくれれば問題ないです。

    > 彼の家から目と鼻の先の所に私が一人暮らしを始めてから、全ての家具や家電も彼が揃えてくれました。

    > 「俺とお前の家なんだから」と言って…。

    貴女も良く目と鼻の先に住めますね。。。
    それに家具・家電敷金礼金。
    彼のお金でそろえたって事は、彼と別れた後は、貴方は身の回りのものだけで出ないといけないですよね?
    わかってますか?
    家具・家電・・・彼のお金で買ったって事は、奥さんのものでもありますよね。

    離婚した元旦那がお子さんを育ててるとのこと。
    余計なお世話ですが養育費はきちんと払ってますか?

    もしも養育費も払わず、人の旦那を誘惑して寝とり、略奪婚を心待ちにしているいう女性であれば、自分の幸せを願うってちょっとどうかなって思います。
    誘惑していないとおっしゃるかもしれませんが、
    不倫はどちらもが「誘惑」したと同じ事です。だってあなたが断っていれば不倫になってませんからね。

    彼にしてもちゃんと離婚もしていないのに
    公の場に愛人の貴方を連れていき「愛人だ」って紹介しているのでしょうか?

    正式に紹介してもらっていないのなら周囲の人たちは笑顔の裏では嘲笑していることでしょうね。
    「50にもなってよくやるし、この女もよく平気な顔で付いてこれるな」
    とね。
    妻帯者が飲み会などの席に親しげな女性を連れてきたら、表向きは普通に話はしますが、普通はそう思いますね。

    ですので公の場に連れて行ってもらっているからと、
    安心したり大きな顔をしていたら後で恥をかきますよ。

    彼が離婚もせずに貴女を人に紹介する?
    これは大切にしているというより、むしろ恥をかかされているようなものだと思います。
    だって愛人として紹介されているんですから。
    大切にしているのであれば、きちんとしてから人に紹介することですよ。

  • じゃがりこ さん
    2014年9月22日 11:39

    夫婦も20年30年と長くなると「嫉妬心が消えてしまって、好きなひとがどこかで好きなことしているのなら、それもうれしい。」
    と言われるかたも案外おられます。
    (私も彼との付き合いが長くなりましたので、そういう心境がなんだか解るようになりました。)
    ケロロさんの彼は50代なら、彼の奥様も案外そのような心境なのかもしれませんし・・・。
    愛人のところに大ぴらかに寝泊まりしていたら、家族として終わっているかといえば、そうとばかりでもないようです。
    「お父さんもしょうがないわね。」と愛人のところに入り浸りの父親を受け入れて、日々円満に暮らしておられる家族も実際に知っていますし、奥さんが幾つに成っても旦那さんにぞっこんで、嫉妬心まるだしで騒いでも、離婚する気はさらさらないし、子供も「オヤジもお袋もいい年なんだから、たいがいにせいや。」と呆れながらも家族を解体する気はまるで無い。という家族も知っています。
    彼の御家族の実態はどうなのでしょうね。
    私は、案外、そういう父親を受け入れて円満。なような気がしますが。
    不倫、3、4年目あたりでどちらかが不平不満を口にだすようになって、別れる例も多いですようですが・・・。
    今回ケロロさんが不安を感じて、此処へ書き込まれたのも、そういう時が来たのかもしれませんね。
    秋ですものね。
    ここらで一度、御自分の人生を見つめなおしてみては?

  • さん
    2014年9月22日 22:43

    はじめまして…

    中学生の子供さんが二十歳になれば彼の役目は終わるのでしょうか…そんなものではないと私は思いますが。

    あなたはまだ31歳、彼が全て揃えてくれた囲いもののような生活で自分の人生これでよし!と納得できますか?

    彼の自宅の目と鼻の先で週末お泊まり…ならば奥様公認の仲でしょうか?ならば、自然と子供も知るところとなります、中学生なら父親の裏切り行為は理解できる年齢です、そんな父親を許せるのか疑問ですよね…逆に今離婚して父親という役目だけを果たす方が子供には良いような気もします。

    会社の飲み会や同窓会という場所は割と彼女を連れて行くには安全な場所なんですよね。周りは、あー彼女連れね…くらいの感じで当事者程気にしてないのが本当の所ですから。

    彼の貴女に対する気持ちは本当でしょう、でも離婚=再婚はあり得ないような気がします。

    貴女と家族の二重生活ができるという事は社長さんか会長さんか、はたまた資産家か…どのみちサラリーマンにはキツい状況でしょう?となると、彼は立場や信用がた落ちですよね…家庭を捨て若い彼女を好きになって離婚=再婚は、余計無理ではないかと思いますが。
    想像すると私だけかなぁ…ちぐはぐというか違和感を感じます。

    どのみち貴女の人生、まだまだ先は永く色んな出会いもあるでしょう。
    できるならば、いつでも自分から離れていけるよう精神的、経済的自立をお薦めします。
    この先、どんどん年齢差を実感しますよ…自分の人生こんなはずじゃなかったと思うことのないよう、少し自分の足で歩いてみては如何でしょう?
    余計なお世話ならスルーして下さい。
    キツい事書いてごめんなさい…。

  • cancan@ さん
    2014年9月24日 00:10

    ろくな覚悟を持ち合わせていない人って、
    相談投げかけて自分に都合のいいレスがないと放置する人多いよね。。。。
    彼を信じるのなら、5年といわず、10年だって信じればいいじゃん。
    といっても結婚生活を続けられない人だから、
    今悩んでいる時点で無理かも知れないけど。。。。

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