トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > 職場・社内不倫 > 優しさに触れていたいので別れられない

優しさに触れていたいので別れられない

このサイトにたどりつき、心を鎮めてきましたが、やはり吐き出させて下さい。

社内不倫の相手は社長で、関係は6年になります。
職場は8人の会社です。

私は10年前に別居し、2年前に離婚が成立。
養育費も払えない元夫で2人の子育て(今は成人過ぎました)、生活は苦しく8年前に正社員に採用していただいた社長に感謝し、とても信頼出来る人で仕事も生活も頑張れました。

2年程経ったある日の飲み会帰り、二人になった時にキスをされ、それからです。
毎朝キスから始まる楽しい幸せな時間を共に過ごしていましたが、昨年夏頃から顧客との親密さに不安が募り、今年1月に普段はロックされているPCが開いていて、見てはいけない苦しくなるだけだと判りながらメールを開いてしまいました。

勘は的中、『愛してるよ』のメールのやりとり。
その間もずっと仲良く過ごし、勿論身体の関係もあったので、何ヶ月も騙されていたことがとてもショックで震えました。
すぐにメールを見た真実を伝え話し合いましたが、「顧客は仕事上断れなかった、気持ちは無い」という言葉に私はすがってしまいました。
そしらぬ顔して優越感丸出しで会社に来る顧客を見るのが嫌で、そんな時は外出させてもらっています。

こちらのサイトで「不倫は恋愛ごっこのようなもの、期待してはいけない」等、厳しい言葉は自分のことのよう受け止めてもいます。
かなりの収益を回してくる顧客だから切れないのはわかります。
彼のずるいところは、マメで今もメールや電話で囁いたり、こっそり逢瀬も重ねているところ。
顧客もご主人がいて、自身も高額所得者です。

私は不倫を理解せず割りきれてなかっただけ。
結婚したい意思はなく、一緒に住みたいとかも、私の子供が父親以外の男性と家にいる事は私が考えられないので、私も都合が良いのは確かです。

メールを開いた時は顧客とのやりとりに驚いたのですが、他にも女性とやり取りしていました。
紳士として周りから見られている彼はただの浮気好きな男。
そう言い聞かせ私からはもう触れないと伝えましたが、気持ちは彼から離れられません。
優しさに触れていたいのです。彼はつい触れてくる事もあり私の心は乱れます。

転職も探してはいますが、50歳以上の再就職は難しく、生活の余裕もないので辞める事はできません。
彼は私に愛想ついてるかも知れませんが、仕事上会話もしなければならないので、優しさを感じるとそばに居たい思いも抜けず、私なりの関係が持てれば良いかと私は現実逃避をしています。

こんなくだらない私ですが、アドバイスやご経験を聞かせていただけないでしょうか?
長文にお付き合い下さいまして有難うございます。
宜しくお願いします。

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (3 投票, 平均値/最大値: 3.33 / 5)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(24件)

  • 人生経験者 さん
    2014年12月2日 15:20

    彼が貴女と付き合った事もただ単に彼の浮気でしょう。
    それが自分の会社の社員だし、貴女から離れないからこそ続いているだけで、
    6年付き合おうが、とりわけ特別な関係でもないかと思います。

    恐らく奥さんもこの男の女癖の悪さには慣れていて、貴女が立場をわきまえてさえいれば、
    バレタかと言ってそう騒ぎ立てる事もしないかと思います。
    (浮気相手が多すぎますし。とはいえ、奥さん次第ですが)

    貴女が彼との将来をのぞんだり、特別な関係と思わなければつづけれるんじゃないんですか?
    貴女にどう言い訳しようが、同じことを相手の女性にも言っているんだと思います。

    不倫=相手は自分を愛しているという考えを捨て、自分の立場を認識し、わきまえれるんだったら
    自己責任において続けられたらいかがでしょうか?

    転職も探してはいますが、50歳以上の再就職は難しく、生活の余裕もないので辞める事はできません。
    確かに手に職・・・・でなければ正社員としての再就職は厳しいでしょう。

    (おそらくですが)
    どうあがいても、貴女が彼の奥さんになることも、彼の一番になることはないのですから。
    離れられないのなら、割り切ることしかないと思いますよ?

    自分が一番って思うからいらいらするし、嫉妬もするんじゃないんでしょうか?
    貴女も彼の浮気相手の中の一人にすぎない。
    実際そうでしょうし、どうせ8人しかいない会社。あなたが社長と付き合っているのは
    周知の事実でしょう?

    生活の為にも割り切るしかないと思います。
    (ただし勿論自己責任です)

    評価 Thumb up 3 Thumb down 8

  • じゃがりこ さん
    2014年12月2日 17:11

    はじめまして。

    さきさんは、彼との将来をどのようにイメージされておられるのでしょう。
    小さな会社内で社長と付き合っているとなると、頂くお給料が正社員としての給料なのか、愛人への手当を給料として経費で落としているのか微妙ですね。
    私の知っている中小企業の社長さんたちの中には、従業員の中のコレと見込んだ女性を愛人にして「男は裏切るけれどブスなオンナは情をかけてやれば絶対に裏切らない。綺麗な女だと他所の男と仲良くなって自分を裏切るかもしれないが、ブスなら安心。」と、会社の帳簿等の肝心かなめのところは愛人に預けて置くのだというかたが一人ならず複数おられます。
    そういうかたに言わせると、「男から見向きもされないブスは自分がブスだということをよく知っているので、浮気しても煩く焼きもちを焼くこともなく誠心誠意働いてくれる」のだとか。
    私も知っていますが、確かにお世辞にも美人とは云い難いかたですが、会社の重要部分秘密部分を任されて会社のために(社長のために?)誠心誠意働くので、他の従業員も奥様も一目置いている感じで・・・。
    さきさんは、もちろんブスではないでしょうが、彼がさきさんに声をかけたのは、あながち色気ばかりでもない経営者としてのなにがしかの思惑はあったのではないでしょうか。
    中小企業のおっさん社長は、年がら年中、経費だのバランスシートだの、コストだの、ほれ円安だ、やれ円高だと、数字が頭の中を飛び回っていますので、色気関係もこれらの数字と離れたところでは考えずに、奥さんに渡す生活費も愛人へのお手当も「同じ渡すならなんとか経費にしたい。」とあれこれ算段したがるひとが多いです。
    その顧客女性も、おそらく「付き合っても元が取れる」から付き合っているんじゃないかな?。

    さきさんは、彼との将来をどのように思い描いておられますか?
    愛人であり正社員であり、という立場を生かして会社の秘密部分、カネの流れをすべて把握し、彼からも周囲からも頼りにされるミニ「越山会の女王」として定年後も役員待遇で会社に残ることを目指しますか?
    それとも、定年で会社を辞めると同時に彼とは綺麗に別れますか?
    それとも?
    まずは、御自分の将来と、その中に彼の位置をどこに置きたいかをよく考えてみられたらどうでしょうか?

    評価 Thumb up 4 Thumb down 9

  • ママン さん
    2014年12月2日 19:02

    こんばんは。初めまして。ゴメンネ、本当に50代の女性の方でしょうか?仕事場で、毎朝〇スから始まる楽しい幸せな時間?

    仕事場ですよね。少なくても、お金をお客様やお得意様から戴く場所ですよね。。何だか緊張感もなくルーズな感じがしますが。。

    社長は優しいと言うより、もう少し、ケジメを持ちなさいと言いたい様なタイプですね。。

    仕事は仕事だと思うけど。。たぶん、アチコチに女性がいそうな気がしますが。。

    ゴメンネ、私だったら、その社長は嫌ですね。。

    顧客というのは、顧客様と正式に言うのでしょうか?

    別に、社長一人が男性でもないし。。そこに固執しなくてもいいのでは?我慢してまで、不倫を続けなくてもいいのでは?

    結婚はしたくはないけど、誰かがいたらいいという気持ちは解りますが。。自分を押し殺してまでする不倫でもないと思うけど。。

    ただね、50代には50代の恥じらいというか、常識ってありませんか?仕事場で〇スは、他の従業員の方に失礼だと、私は思うけど。。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 7

  • さき さん
    2014年12月2日 19:58

    人生経験者さま
    有難うございます。
    ユーザー登録したのですが、上手くログインできません。
    返信が遅くなると思いますがすみません。

    確かに彼にとってはただの浮気、私が舞い上がって続いていただけですね。
    彼は始めから私が嫌だ、やめたいと思ったら、残念だけど俺は従うしかないからと言っていました。
    私が過剰に夢みてたのです。
    毎日会えて、幸せに過ごせていただけで充分と思わないといけませんね。

    > とりわけ特別な関係でもないかと思います。

    はい、現実と受け止めます。
    彼は私が就職する前にも浮気がばれ、奥さんが鬱状態が長いと言い、そんな日常から会社に来て私がいると癒される。と言ってましたが、今思うと私も同罪ですが酷い人です(私は軽く考えていました)
    なので、私が彼の浮気を知って奥様の苦しみには比べ物にはなりませんが、奥様が知った訳でないのが良かったとも思いました。

    > 同じことを相手の女性にも言っているんだと思います。

    私もそれは感じます。
    営業トークは上手いので。どちらかが飽きるまで、この先切れる事はないでしょう。
    むやみに利益を捨てるはずもなく、男としてどうなのかと思いますがそんな彼でも嫌いにはなれません。

    立場をわきまえ、深追いせず、特別な関係と勘違いしないで、いち従業員として気をつけていきます。

    誰にも相談できず苦しかったので、こちらで話をさせていただき少し落ち着きました。

    手に職・・頑張って資格目指して晴れて転職できるように、自分の世界を広げる努力もしていこうと思います。
    離れられないのなら、私が割り切るしかないですね。
    こんな私にコメント下さり有難うございました。

    評価 Thumb up 3 Thumb down 0

  • さき さん
    2014年12月2日 20:42

    じゃがりこさん
    有難うございます。

    私は彼との将来は特に考えもせずただ楽しく過ごしていました。
    頂くお給料は正社員としてきちんと自分の仕事をしての給料です。
    手当てをもらうとか、経費を別途いただくのは私も嫌なので、しっかり区別しています。
    会計士も入っているので、ひとり特別に出ていれば明らかにわかります。

    自分の事を美しい、綺麗だという人も少ないと思いますが、私は見向きもされないブスでもないと思っています。
    声をかけて下さる方もいますが、好きな人が出来るとひとりに一途になり、他は目もはいりません。もちろんキープしようという考えもありません。
    思春期の片思いをずっと引きずって、恥ずかしながら元夫が初めて付き合った人でした。
    なのでこの年ですが、恋愛体験(というにはおこがましいですが)は二回目。
    付き合い方を知らない余りにも無知でした。

    > 彼が声をかけたのは、経営者としてのなにがしかの思惑はあったのではないでしょうか。

    そうかもしれません。
    都合よく使いこなす為だったのは否めません。

    じゃがりこさんはおっさん社長の考えている事もよくご存知で人脈も知識も深い方ですね。

    > あれこれ算段したがるひと。

    いつも支払いと売上の事でいっぱいだと思います。

    顧客女性は元が取れる以上の人なので、もうかなわないです。
    だから付き合ってるんだと思う気持ちがまだ救いでもあります。

    自分の将来を考え、苦しいのは暫く避けられませんが、時間はかかるかも知れませんが早く資格が取れるよう勉強し、転職準備していきます。

    じゃがりこさん、お時間を割いていただき有難うございました。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • さき さん
    2014年12月2日 21:21

    ママンさん
    有難うございます。

    人が想像する事も考えず気分を害する文面で大変失礼いたしました。

    入社して二年間は何もなく、社長としての信頼は増すばかりだったので、回りが見えていなかったと思います。
    紳士的な人だと思い込み、私が気付くのが遅かっただけで、所詮浮気をする人なのだから紳士の仮面を見抜きそこねた自業自得だと今は思っています。

    > 彼一人が男性でもない。そこに固執しなくても、我慢してまで、不倫を続けなくてもいいのでは?

    私もそう思いはするのですが、体は離れても、なかなか気持ちが離れません。
    押し殺してる訳ではないのですが、なかなか諦めがつかないのが今の心境です。未練がましい、一番嫌われる女だと思います。

    > 50代には50代の恥じらい。

    はい、そうでした。
    自分勝手で浮かれた行動でした。もう〇スも触れたりもしていませんが、気づかせていただき有難うございます。

    こんな私に投稿して下さり有難うございました。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 1

  • さん
    2014年12月2日 22:17

    はじめまして…

    あなたにとっての優先順位は?一人で二人の子供を成人させるのは大変だったと思います。
    私は貴女より少し年下ですが、まだ未成年を一人育てております。

    私の優先順位は子供との生活です…小さい時に離婚し、その二年後に病気で元夫は亡くなりました。同じ頃今の相手に知り合い永くお付き合いしています。

    私は自分で事業をしていますが、離婚して子供には寂しい思いをさせました、が生活が先でした。子供を卑屈にさせたくない、頼る物もない、ならば自分に何かあった時に子供が困らないように必死でした。
    そんな時に仕事で知り合い、事業主である事からアドバイスを頂き仕事面での惜しみない協力や人格に自然と精神的になくてはならない人になりました。

    私は詮索しませんし、奥様もいますし、恐らく彼女もいるだろうと思っています。
    が、子供との生活を守る為、子供が成人後就職してから私の事を気にせず自分の目指す所に行けるように、自分の生活や老後も一人でやっていけるように今から準備する必要があります。その為に、彼は仕事面で必要ですし、精神的にも心強いですから自分から別れようとは思いません。
    彼から別れようと言われたら仕方ないですが…今より節約生活をしなくてはなりません、顧客が減るでしょうから。

    人からみたら嫌らしい考えで打算的かもしれませんが、仕事ができなくなり年金だけではキツイ…子供をあてにする生活は送りたくないだけです。
    貴女にとっての優先順位を考え、すぐ目の前の老後を考えたら私なら他に女性がいようが、会社を辞める等考えませんね。定年まで勤め、子供に迷惑をかけないよう老後生活の基盤を作り、たまに孫にお小遣いをあげられるお婆ちゃんになりたいです。

    所詮は不倫…再婚する気がないなら今働ける時に働いておく。
    その後でヤキモチでも何でも妬いたら如何ですか?
    だいたい自分以外に女がいます…って不倫ですから元から人の物ですって。
    割り切りましょう。
    子供に迷惑かける方がずっと惨めだと思いませんか?

    評価 Thumb up 3 Thumb down 5

  • さき さん
    2014年12月3日 00:11

    凛さん
    有難うございます。

    私も子供優先で、きちんと食べさせていくのが精一杯でした。
    子育てが一番なので彼とは会社でしか会いません(会えませんでした)。
    唯一気が許せる時間というか、仕事をしながらも癒される時間でした。

    > 精神的にも心強い

    まさに、その通りでした

    ギリギリの生活でも子供達は文句も言わずに、苦労をかけてしまいましたが、成人越えてひとつ荷がおりました。でも自立した生活が出来るようになる迄が私の親としての務めだと、踏ん張っています。
    孫も生まれ、おもちゃやお小遣いもあげたいからまだまだ頑張らないと!なんです。

    今回の違和感を感じるまで、奥様がいる事は承知の上でしたが、彼女が何人もいるとは疑いもしませんでした。
    最近やっと、そんなもんなんだな!と少し割り切れてきたところです。

    彼から別れようと言われた方が諦めがつくと思ったり、言われたとしても悲劇のヒロイン気取りで崩れ落ちるだけだと思います。
    言われても言われなくても結局嫌なんです。
    彼は別れを口に出さない(別れるつもりは無い)ので、私が顧客彼女と出来ているのを承知出来る度量もなく、それを乗り越えられないからやめようと言ったのですが…未練タラタラです。

    彼とはお金の繋がりの関係はありません。
    資格が取れればかなりの年収上がるので、最大の目標にして挑んでいくのみです。

    > 今働ける時に働いておく。

    はい、頑張っていきます
    嫉妬はもはや諦めに近いので、深追いしません。

    貴重なご自身のお話を聞かせて下さり有難うございました。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • ママン さん
    2014年12月3日 06:37

    おはようございます。返信有り難うございます。
    最近の話ですが。。あるバー〔飲み屋?〕での話。男がグラス片手に「ママ、俺は浮気は出来ないなーと思った」と。。ママは何故と聞いた。男は、俺の知り合いで今迄お世話になった、有り難うと言い、女性に1000万渡した人がいる。俺は1000万なんて用意出来ないと。。ママはドライに「貧乏は出来ないわよ」と答えました。。これが当たり前の話なのか、特別な話なのかは解りませんが。。ちなみにママには年商〇億の社長の彼がいます。この彼も、ママが病気になったら、多額のお見舞金を渡すと言っています。

    ママはやり手で、アパート経営、その他にふたつの仕事をしています。男の子を3人、女手ひとつで育てあげました。ママは私の知人です。知人を通して、不倫の形も様々だと思います。。ママは、鴨葱だけは止めなさいと言います。。

    貴女のお仕事は何かは知りませんが。〔勝手に宝石店かなと推測しています。答えないで下さいね。個人情報なので〕商売は、利益があってなんぼの世界だと思います。だけど、そこに付加価値というか「心」がなければと思います。お客様は、敏感ですからね。本当の心の部分を大切に。。

    本当に彼でいいのかな?6年目ですよね、少しは彼を冷静に分析出来る視点をお持ちですよね。もう4年もすると、案外彼は、ただの人になるかもです?私の経験上。

    50代、そろそろ身体にいろんな事が出てくる年代です。。気を付けて下さいね。小さな事でも大きなストレスになる更年期です。感情の起伏が激しくなります。

    どんな時でも、冷静に、そして強く生きていける力があると信じましょう。だって、50年生きてきたのだかね。。50年生きてきた、経験を大切に。。

    貴女の彼も、私のあの人も、普通の人より女性が好きな助平親父のただの人。。たったそれだけ。

    100%信じるのは彼でなくて、どんな時でも独りで生きていける力が自分にはあると自分を200%信じる事ですよ。。私はマイナス200%になることもあるけどね。。

    彼だって、いつ何があっても不思議でない年齢ですよね。。私だって、そうですから。。ストレスは身体に悪い。明るい楽しい不倫なんて、余程能天気でない限りないと思いますが、、

    評価 Thumb up 0 Thumb down 4

  • さくら姫1919 さん
    2014年12月3日 07:43

    こんにちは、初めまして。

    謙虚で上品な女性ですね。
    女手1つでお子さんを成人させたのはすごいと思います。
    これからは、自分の幸せをみつけてほしいと願っています。

    うちの父は独身ですが、女性にモテます。
    結婚を視野に長年付き合っていた女性がいましたが、数年前に別れました。

    その女性はあなたと同じ年代です。

    「結婚とか同居するよりも、1人で過ごしたほうがいい。時々会ったほうが、相手に優しくなれる」という
    女性の言葉を今でも覚えています。

    あなたも同じ思いなのかなって思いました。

    既婚彼と、一緒に暮らすつもりはなく、結婚を望んでいないんですよね。
    だからあなたにとっても、彼にとっても「好都合の相手」なのでしょうね。たぶんあなたは優しくて、気遣いのできる女性なのでしょう。だから、余計に相手にとっては理想の相手と言えるのだと思います。
    手放すのは惜しい。。彼は思っているかもしれません。
    でも、複数の女性と関係を持ってしまうのは彼の性癖です。 直りません。
    それに耐えられないから、相談しているんですよね?

    彼から離れることができたら、あなたの生活はもっと豊かになるのでは・・と思います。

    既婚ではない、独身の男性を見つけてほしいと思っています。結婚しなくても、同居しなくても 堂々と付き合える相手。

    あと、余計なお世話かもしれませんが、お金は大切に。少しずつ貯めておいたほうが賢明です。
    厚生年金の他に、個人年金に加入しています。
    老後を考えれば、働けるうちに働いたほうがいいと思います。

    「彼のため」じゃなく、 「自分のため」に働いているという発想ができたら、苦しい職場が少し楽になるかもしれません。

    お体大事にして下さい。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 1

  • さき さん
    2014年12月3日 07:45

    ママンさん
    おはようございます。再度の返信有難うございます。

    赤の他人の私のストレスや体の事まで心配していただいて有難うございます。

    不倫の形も本当に様々ですね。
    この掲示板で気持ちを吐き出し、返信いただく中で現実を踏まえ気持ちは落ち着いてきました。

    浮気していたショックに、かなりへこみましたが、結局私はそれ位の価値なんだということ。
    彼は元々私の事は考えていなかったということ。

    “心”は大切ですよね。
    私は心穏やかに暮らしていきたいので、彼の事でボロボロになるのは馬鹿らしい。彼を追うことはやめて、自分の人生を開拓していこうと思えるようになりました。

    小さなことでクヨクヨしない!
    強く生きていかないとね、彼に頼っていた私がダメなんだと思います。
    これも肥やしに、経験した事を無駄にしないようステップアップしていけるように気持ちを切り替えていきたいと思います。

    女性をたくさんはべらすただの助平親父(笑)。
    その真実が判っただけ。
    たったそれだけですね。
    信じ過ぎるのは彼にも負担だったのかもしれません。
    そうは言っても、彼が憎い訳じゃなく、これまで癒してくれた・心の支えになってくれていた彼です。
    私の中ではこれも真実。
    未練を絶ちきるのには少し時間がかかりそうです。

    ママンさんの彼もモテる方のようですが、ママンさんもストレスで苦しまないよう大切になさって下さいね
    有難うございました。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • ヘルシア さん
    2014年12月3日 09:38

    若輩ながら失礼します。

    再婚は考えられないなか、心地良い相手だけれど、心もできれば(奥さん以外)欲しいという
    ことかと思います。

    第三者としては、心地よい相手である部分を重視して、まずは割り切る努力をしたほうがいい
    のかなと思ってしまいます。

    世の中、心地のよい都合のいい相手すら、簡単に見つからないですし。

    心の部分は、あなたと彼氏のモラル感がまったくかみ合ってないですから、ご自身が割り切れ
    ない限りもやもや感はずっと続くでしょうね。

    耐えがたいくらい苦しいか、再婚相手を探したいという気持ちが少しでもあれば、別の道を
    探されるのがいいかと。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 4

  • さき さん
    2014年12月3日 11:25

    ヘルシアさん
    有難うございます

    私にとってはまさに心地良い人です。
    誰にでも心地よくさせる技を身に付けてるから彼女が多いのかもしれません。
    そんな彼は遊んでいるつもりなのか実は遊ばれているのかもしれないと、自分を慰めていました。

    > 世の中、心地よい相手はそう簡単にみつからない

    > 心地よい相手である部分を重視して、まずは割り切る

    私の気持ちがなかなか離れられないなら、折り合いつけていくしかないですね。

    彼との心のモラル感がまったくかみ合ってないかったのに気付きもしなかった事、目からウロコが落ちたようです。

    私の割り切り方は、いち従業員に戻り?厚かましくも普通に過ごせていけないかな?と思っているところです。
    彼には彼の都合があるでしょうから、私が口を出せる話では無かったと今は少し冷静なつもりです。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • さき さん
    2014年12月3日 12:26

    さくら姫さま
    有難うございます。

    > 謙虚で上品な女性。

    素直に褒めていただいたと思っても宜しいのでしょうか?
    謙虚で上品ならば不倫はしないと思うので、身勝手な女だと思っています。

    子供を育てるのは当たり前の事なので、辛くてお風呂や布団の中で声を殺して泣く事もありました。
    私には体験しなければいけない神様の教え、乗り越えられるはずと頑張ってきました。

    これからの未来も幸せで過ごせるように前を向こうと思います。
    声をかけて下さり有難うございます。

    さくら姫さんのお父様が、結婚を視野に入れていた彼女から、時々会ったほうが、相手に優しくなれるという断れかたをしたようですが、その彼女にお子様はいらっしゃいませんでしたか?
    私は子供が独立しても、実家に帰って来た時に父親以外の男性がいるという事が、彼でなくとも私の気持ちで同居は考えられないのです。
    会社と家の車通勤で、子供には彼氏いないの?作らないの?と聞かれますが、まさか不倫しているとも言えないし、友達にも彼がいないのが不思議だと言われます。

    お互い生活に関わらない好都合な相手だから楽しいだけの時間を過ごせたのだと思います。それが不倫なのでしょうね。
    気持ちを向けてもらいたいと欲張って自滅しただけだと思っています。

    > 彼から離れることができたら、あなたの生活はもっと豊かになるのでは・・と思います。

    心を豊かにする為に、少し視野を広げてそれなりに自分も前を向いていこうと思います。

    > 既婚ではない、独身の男性を見つけてほしいと思っています。結婚しなくても、同居しなくても 堂々と付き合える相手。

    お父様と同じくらいの私に優しいお言葉をかけて下さり有難うございます。

    子供達にはもうお金はかかりませんから、老後に備え働けるうちはどんどん働き、少しでも増やしていこうと思います。
    自分のために!

    > 苦しい職場が少し楽になるかもしれません。

    お体大事にして下さい。

    本当に心優しいお言葉、有難うございました。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • ママン さん
    2014年12月3日 16:40

    こんにちは。別に無理に嫌いになる事もないのでは?無理に忘れる事もないのでは?50代なら、無茶な事も、人に迷惑をかける事もしないのでは?不倫ですが、分別のある不倫もあれば、配慮のある不倫もあると個人的には思いますので。。

    彼に言えばよかったのでは「私以外に他に好きな女性が出来たら、私はこの関係止めるから」って。私は最初の頃から「イイ女は沢山いるでしょうから。いつでもサヨナラするから言ってね」と。。

    いくら着飾っても、キレイにしても、心根の部分って隠せないですよね。。不倫ですが、そこら辺が大事かなと。。人間ですから、牙を隠したり、出したり。。

    解りませんが、紆余曲折があっても、彼と貴女は続きそうな気もしますが。。彼の年齢は解りませんがある程度の年齢になれば、貴女オンリーになるかもです。。居心地の良い、心根の綺麗な女性なら。。

    彼がイイのが本音ですよね。彼以外は考えられない。でなければ不倫は長く続きません。だから、誰かが男性を紹介しようとしても断りますよね?それが貴女の意志な訳で。。だから本当に嫌いになるか厭きるかまで続きそうな気もします。50代の女性の意志は強いと思います。。

    臨機応変に生きる術もお有りでしょうから。。泣いた分だけ強くなっているのは、貴女が一番しっているのでは?

    彼の浮気は腹が立つけど、許せそうな部分もあるのでは?貴女一人を選んでくれるなら。。

    私のあの人は高齢ですので、最後位は一等賞の女性と付き合ったらと思いますが。。「おめでとう」と言って別れる覚悟はいつでもあります。。

    私は、口も悪いし、意地悪ですが、あの人は「貴女みたいな心の人に会った事はない」と言います。最後に求めるのは、それでないのかな?肩書が沢山ある人ですから、キレイな素敵な女性はワンサカいると思いますが。。

    あの人は、癌2回手術しています。でも元気に、奥様の介護もしたりしています。。声を聞くだけで元気が出るみたいです。。心のドリンク剤かもです、私。。〔成分は薄いかも〕

    貴女も心のドリンク剤になれるように、強くなって下さいね。泣いた分だけ強くなっている筈ですから。

    たぶんですが、男の方が女より弱い部分があると思います。貴女も頼り甲斐のある女性に変身して下さいね^^

    追伸・不倫でも、何かを得る事もあれば、成長する事もあると思うけど。。何もないなら、それは考えた方がいいかもです。

    仕事で疲れているのに、返信させてゴメンネ。。ご苦労様です、毎日^^

    評価 Thumb up 0 Thumb down 4

  • さくら姫1919 さん
    2014年12月3日 18:46

    こんにちは、お返事ありがとうございます。
    また、お忙しいのに心優しいメッセージ、ありがとうございました。

    父の恋人には子供がいました。
    しかし、成人して社会人として働いていた年齢なので、小さい子供とは状況は違っていたと思います。
    再婚となると、相続やらお墓やら、複雑な悩み事が多くなると思います。
    その女性は、そのことを含めて、父と再婚しなかったのかもしれません。

    ただ、先ほども言ったように 一緒に暮らすと 色々疲れるって言っていました。

    相手に合わせること、気を遣うこと。
    自分の生活リズムが確立しているので、相手に合わせるのは大変だと。

    だから、あなたの気持ちがよくわかります。

    ただね、やっぱり既婚じゃなく独身の男性と恋を楽しんでほしいなと願っています。

    せっかく今まで、子育て頑張ってきたんですから 1人の女性として青春を楽しんでほしいと願っています。

    優しいお子さんたちがいて、幸せですね。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • さき さん
    2014年12月3日 19:31

    ママンさん
    こんばんは。コメント有難うございます。

    ママンさんに心の内を見透かさたようで驚きました。
    現実を見失っていた私は、こちらにコメント下さる方々に助けられています。

    彼は浮気を楽しんで生きている人ですが、嫌いになる時がくるまで・拒否反応が出るまでは追いかけずにこのまま平穏に過ごしたいと思っています。

    分別のある不倫、配慮のある不倫。
    私は今回の事で不倫というものを少し学習したように思います。
    覚悟が足りませんでした。

    彼には「好きな人や彼女がいるなら言ってね、すがりつきたくはないから」とは言いましたが、「この関係止める、いつでもサヨナラするから」までは言えませんでした。この時すでにすがっていたんでしょうね。

    > 彼と貴女は続きそうな気もしますが。。

    どうか解りませんが、私が迷っていられるのはまだ良い方なのかもしれません。
    ピリピリつっけんどんに話されたり、無視されたり、嫌味を言われ続けていたらこんな事も言ってられないもっと悲惨な状態になってるでしょうからね。
    居心地の良い、心根の綺麗な女性でいられるよう、人として成長したいと思います。

    浮気相手が私でもあった訳ですが、知ってしまった浮気相手が目に入ってくる存在なだけに動揺してしまいます。
    不倫はお互いそんなもんだという感覚でいなければやっていけないんですね。
    私一人が選ばれる訳がない。選んで欲しいという気持ちは無くなりました。
    最後に求められないならそれは仕方ない事だと思えるように、視野を広めながら強くなりたいと思います。

    ママンさんの彼は大病されて心配な面もあって気掛かりですよね。
    その時ママンさんは看病してあげられずに、つらかったのではないでしょうか?
    ママンさんも彼氏さんも尊重しあえる仲、おとなな関係が出来ているのですね。
    私は年齢の割に考えが甘過ぎました。

    色々とお話しを聞かせて下さり力になりました。
    有難うございます。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 1

  • さき さん
    2014年12月3日 21:52

    さくら姫さん
    こんばんは。お返事ありがとうございます。
    コメント下さる皆様には、お時間を割いていただいて本当に感謝しております。ありがとうございます。

    年齢を重ねてからの再婚となると、複雑な事情も増えてどんなに好きでも簡単にはいかないのですね。
    自分の生活リズムが確立していても、一緒に暮らしたいと思えるか思わないのかは、やはり人それぞれなのでしょうね。
    お父様はこれからも多分素敵な出逢いがあるはずです。
    私もボチボチですが、慌てず騒がず自分と向き合い視野を広げてみます。

    > 既婚じゃなく独身の男性と恋を楽しんでほしいなと願っています。

    有難うございます。
    彼とは少し距離をおいて、(もうふられたも同然ですが)嫌いじゃないので、時間が経っても好きで諦められないかもしれませんが。。
    追いかけることはやめようと思います。

    浮かれて楽しんでいた分、苦難の時期だと覚悟して地道に頑張ってみます。
    また良い時期が巡ってきた時には老春を楽しんでみたいです。

    別居してからの生活は子供達がいてくれたから生きてこれたと思います。子供を置いて死ぬ訳にはいかないですから。
    さくら姫さんのお父様も、立派にさくら姫さんをお育てになりました。お父様を大切になさってあげて下さいね。
    親の年代の悩み相談に真摯に向き合って下さり、元気付けて下さり本当に有難うございました。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • じゃがりこ さん
    2014年12月3日 22:39

    こんばんわ。
    御返事ありがとうございます。

    これからも一緒に仕事をされるのは辛いことですね。
    割り切り方にもいろいろあるようですが、私は
    「彼の心は彼のもの。」「私と一緒にいる時間だけは、私だけの彼。」と思うことで心の平穏を保って来ましたが・・・。

    ところで気になってしかたないのですが、

    > 毎朝キスから始まる楽しい幸せな時間を共に過ごしていましたが、

    > 彼とは会社でしか会いません(会えませんでした)。

    て、まさかキスだけの関係?
    そうでなければ、会社でしか会えなかったて・・・会社で・・・されていたのですか?
    すみません。変なことが気になって。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 2

  • さき さん
    2014年12月3日 23:16

    じゃがりこさん
    こんばんわ。
    お返事ありがとうございます。

    気持ちは揺れ動いていますが、資格を取って転職できるか、生活出来ないので居づらくなるまで働かせてもらうつもりです。
    有難いことに、まだ冷たくはされていないので…

    割り切り方…アドバイス有難うございます。
    一緒にいる時間だけでも通じ合えれば幸せですよね。私の場合、職場ですから誰よりも時間は過ごせていたのに、欲張ってしまいました。
    ものの考え方ひとつ、すべては心の持ちようで大切な事が決まりますね。

    誤解をさせてしまいました…
    〇スだけの関係ではありません。
    いわゆる二人でデートしたのは初めの1回だけ。
    その時関係は持ちませんでした。
    その後気持ちを温めあってから、会社の飲み会帰り、シンデレラタイムまで…という感じです。
    会社で…なんて想像させてしまって説明不足で申し訳ありませんでした。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ママン さん
    2014年12月4日 05:51

    おはようございます。返信有り難うございます。
    以前にも書いたことがありますが。。あの人は、殆ど毎日、連絡をくれます。この10年、私から連絡をした事は1度もありません。癌の手術をする前日に「明日は連絡出来ないから」と言いました。手術の翌日「生きているから」みたいな短い電話が来ました。たぶん、携帯からか?退院してから、すぐに生きている顔を見せにきました。。年末の手術でした。私は寒くても毎日、神社に祈願しに行っていました。

    人はいつかは「死」に向き合わなくちゃいけないし、私は両親の介護もしました。姉の介護も少ししました

    両親も姉も癌で亡くなりました。あの人は元気ですが、毎日の電話の声で、健康状態を占っています。

    あの人の一番大切な女性は「奥様」です。だから安心なのです。本当に当然の事ですが、家庭を大事にしています。家事も殆どあの人がしています。ちょっと、奥様に不自由な御身体の部分がある様ですので。私は聞きませんが。根掘り葉掘り聞くのは嫌なので。。

    個人的には、御手当の少ないデリヘル嬢だと自分で思っています。プライドは持っていますよ。

    貴女の彼の奥様は、寂しいだろうなーと。。彼が貴女を抱きしめたら、貴女が明日も生きていける勇気が湧くように。。3回に1回は、奥様を抱きしめてあげたら、奥様の心も変わるかもと。。

    貴女の彼は、家庭を少しでも守っているのかな?矛盾しているけど、家庭をきっちり守れない父親なら浮気なんかするなよって思う。。

    たぶんですが、キッチリと生きていて、愛嬌があれば、何才になっても、男性に声をかけられたり、縁談のお話がありますよ。

    御自分の納得する選択をしたらいいのでは?惚れるって事は、バカな部分も含めて大好きと言う事だと思うけど。

    どんな時でも、自分を冷静に見るもう一人の自分がいなくちゃ、壊れてしまうよ自分が、不倫は特に。。壊れる一歩手前まで行った事はあるけど。。若かったりすると力の限り突き進むだろうし、子供が小さければ、不倫よりも何よりも、守るのは子供だろうと思ってしまいます。40代後半で子供もそれなり大きければ、迷惑をかけない範囲内の「忍者みたいな不倫の恋」も有りかなと。。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 2

  • さき さん
    2014年12月4日 07:32

    ママンさん
    おはようございます。返信有り難うございます。

    ご自身のお話しを聞かせて下さり有難うございます。毎日連絡をいただける方、声の調子で体調を感じていらっしゃるのですね。
    不安が無いといえば嘘になるのでしょうが、こちらから連絡とれなくてつらい気持ちになられた事もあると思います。
    キチンと分別つけていらっしゃる覚悟に頭が下がる思いです。
    相手に何かあっても本当に祈る事ぐらいしか出来ませんよね。
    ママンさんの“覚悟”
    とても深く染み入りました。
    私も不慮の事故等、明日生きてるか判らないという思いで毎日を送っていましたが、一日一日を大切にしなければと改めて思いました。

    ママンさんと彼は心が繋がって、深い信頼関係で長い間繋がってるのだと思います。

    私の相手も、家庭も奥様も守っています。
    わざわざその事を聞くことはないですが、何かの拍子に感じます。
    家庭を守っての浮気です。

    > どんな時でも、自分を冷静に見るもう一人の自分

    溺れないよう心しておきます。有難うございます。

    ご両親とお姉様の介護、
    お見送りされるまでは想像を越えるご苦労がおありだったと思います。
    ママンさんにとって、これからも素敵な人生でありますよう願っています。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 1

  • 夢の中 さん
    2014年12月20日 00:31

    悩みは解消できたのかな~
    はじめまして。最近なんとなくこちらのサイトに登録させていただいたものです。
    切ない話だな・・・と思いました。また、さきさんが気持ち吐き出す場所がなくてこちらに勇気だして吐き出してみた思いも伝わってきます。

    割り切った関係?そんなこと出来る女性って少ないと思いますョ。
    『やさしさに触れていたくて別れられない』
    『触られれば心乱れる・・・』ここから先彼と更に深い関係になるか、ここで終わらせるかの正念場ですね。

    私が、さきさんの立場なら同じように、一緒に仕事をしていくことが辛いです。
    ですが今外野から思うこと・・・仕事も社長さんとの関係も急には断ち切らなくても良いのでは?と思います。例えですが、定年退職になったら離婚してやろうと企む妻、自分の食い扶持確保を長期にわたって計画遂行。似たような感覚でいけばよいのではと思います。

    また仕事を探すよりも、別のパートナーを探す方が簡単かもしれませんよ。

    (追申)何故社内不倫において女性が失恋退職しなければならないのでしょう?仕事のパートナーに手を出した男性の方が悪いと思います。もう、腰掛就職の時代は終わりました。女だって生活していかなきゃならない。仕事がんばってほしいです。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • さき さん
    2014年12月22日 00:09

    夢の中さん
    こんばんは
    日にちの経った相談にコメント下さり有難うございます。

    独りで悶々と苦しかった分、こちらで吐き出せた事・コメントいただく中で現実をみつめられたことで、随分気持ちは落ち着きました。
    近況としては折り合いつけながら過ごしています。

    世間知らず?で不倫でも1:1だと思い込んでいたので、まさか何人も浮気相手(性癖?)がいるとも考えず、またそれ以上に顔見知りの相手と不倫関係になってからまんまと騙されていたショックで耐え難かったのですが、元々が不倫だから私だけを見て欲しいという気持ちが私のエゴだとも知り納得できたというか、見ず知らずの方々が真摯にコメント下さる中で得心しました。

    > 割り切った関係?そんなこと出来る女性って少ないと思いますョ。

    そうなんです、でも割りきらなければいけないのが不倫関係。独占できるものでもないという事も学びました。(勿論私だけをみてくれたら嬉しいですけど、もう欲張りません)

    おっしゃる通り、仕事も関係も断ち切れなくて、彼は今も優しく接してくれるので私が勘違いしないように舞い上がらないように日常を過ごしています。
    自分の成長の為に資格の必要性も強く感じるようになりました。嫌になったらいつでも転職できる準備にもなります(苦笑)

    > 別のパートナーを探す方が簡単かもしれませんよ。簡単なら良かったんですが、私はまだあの人のそばに居たいです。

    浮気しているあの人は嫌だけど相手は立場上仕事の上で仕方ない人だと言い聞かせてます。(本音は嫌で仕方ないけど)
    追いかけないようにしたいと思っています。

    (追申)にありましたが、社内不倫で男性も転勤や退職させられる事もあるみたいですが、女性が退職するのは、その会社に居続けるのも針のむしろでしょう。
    舞い上がってる時は気付かないけど、終わりが来た時にどちらもつらいのが社内不倫の結果と気付くのでしょうね。

    > 仕事がんばってほしいです。

    はい、応援有難うございます。頑張ります!!
    立場をわきまえ気をつけながら、仕事で過ごせるあの人との時間を今は楽しく穏やかに過ごせたらと思っています

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

Pick UP 不倫書籍

他の人気コンテンツ

▲ このページの先頭へ