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彼は友達としての付き合いを望んでいる?

はじめまして。どうぞよろしくお願いします。
私はバツイチで、彼は40代の既婚者です。
趣味関係で出会って2年半、不倫関係になって2年経ちます。

彼の気持ちが全く分からないので相談させていただきます。

彼は単身赴任で、最近1年は半同棲状態でした。
彼の奥様からの束縛もかなりきつかったのですが、私を側に置いておきたかったらしく・・・。

先月、彼のふとした心無い行動に腹が立ったことで言い合いになり、私は鍵を返して家を飛び出してしまいました。
そのまま別れてしまうしかないのかな?と思いましたし、メールでもそういう話が続きました。
その後4~5日ほど連絡が来なかったのですが、置いてあったものを返すとのことからメールが復活して、今ではメールはいつも通り毎日来るようになりました。
食事の誘いも何度かあり行ったこともあります。

彼に戻りたいのか聞いたところ、元に戻る気は無いそうです。
喧嘩の際に私が言った言葉が許せないと言います。
でも、嫌いになれないから食事にも行きたいし連絡もしていたいそうです。
趣味関係で一緒に進めているイベントなどもあるので、私としても関係が全く切れてしまうのも困るといえば困るのですが。

これは友達としての付き合いを望んでいるんでしょうか?
メールでは感情の起伏が激しく、もう連絡を断つと言ってみたり私を責めてみたり、かと思えば謝ってきたりで真意が分かりません。
少し距離を置いて様子を見ていますが、これってどうなんでしょうか?

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コメント(15件)

  • さくら姫1919 さん
    2018年6月6日 09:32

    都合上の良い女って感じかな。
    あなたの性格を知り尽くしてるから、時には甘えたり
    突き放す言動をするんだと思いますよ。

    友達になったとして、あなたにプラスになるのかな?
    また同じことの繰り返しじゃない?

      (引用)

  • 朱鷺 さん
    2018年6月6日 11:17

    > さくら姫さま

    コメントありがとうございます。
    やはり都合の良い女って立ち位置ですかね。
    私にとってもその方が都合がいいかもしれないです。束縛が無くなったので楽だなぁと思ってます。
    友達になってプラスになるか?
    プラスにはなりませんが無関係になってしまうとマイナスになります。

    > また同じことの繰り返しじゃない?

    同じこととは何を指しますか?

    戻る気はない、私の失言を許す気もない、セフレ関係もありえない、と断言されています。彼としては友達希望なんでしょうが未だに好きな気持ちはあるそうで嫉妬や詮索もありなので気持ちが読めないでおります。

      (引用)

  • nanae さん
    2018年6月6日 11:21

    彼がどういうつもりかより、貴女がどうしたいかでしょう?

    彼と復活したいのが本音ならば
    彼は「戻らない」と言っているのですから
    それなら都合のいい付き合いを強いられるより
    こちらからきっぱり去る方が自分にとって楽ですよ。

    ズルズル引きずって中途半端な関係のまま会うから
    相手に何かを求めてしまうのです。

    以前は単身赴任で同棲状態だったから楽しかったし思いも募ったでしょうが
    今は不満や彼への「こうして欲しい」気持ちが大きいのでは?
    相手に求めても貴女への気持ちが冷めてきているのですから、彼は変わりませんよ。
    彼に何かを期待するより、自分から離れた方が、何かが変わる可能性が大きいです。

    それは彼と戻るという意味ではなく
    貴女が前を向いて進んで行ける、若しくは居なくなった貴女を求めて
    一時的にでも彼がヨリを戻したがるかも…ということです。
    後者であれば、彼の行動は一時的なものなので貴女が戻ればまた同じ繰り返しになることは
    覚悟したほうがいいと思います。

      (引用)

  • ママン さん
    2018年6月6日 11:36

    こんにちは。初めまして。不倫の善し悪しは別として。。男の女の関係には定義はないのでは?腐れ縁も立派な縁だったりします。離れられない関係もあれば、逢えば喧嘩ばかりでもお互いに好きと言う事もあるかも。。腹が立つのも、理解してもらえてない寂しさかもですし?男と女の関係は奇妙だなーと思う事があったりします。鎮火したはずの炎が再び燃え上がる事もあるかもです。。

      (引用)

  • ふーさん さん
    2018年6月6日 11:50

    > 趣味関係で一緒に進めているイベントなどもあるので、私としても関係が全く切れてしまうのも困るといえば困るのですが。

    むこうもこう思っているのでは?
    単身赴任で家事やってもらったり、性的な欲求解消したり、きつい言い方ですが「都合の良い女」でしょう。そろそろ奥様にばれそうになったんで潮時かな、というのが彼の今の心情ですよ。
    時間がもったいないと思いますよ。

      (引用)

  • 朱鷺 さん
    2018年6月6日 19:01

    nanaeさま、はじめまして。コメントありがとうございます。

    私がどうしたいか?ですよね。
    ずっとモヤモヤしてそれが分からずにいます。
    今まで自分の気持ちをゴリ押しすることがなく自分が熱望していたとしても周りとの兼ね合いの中でベストな選択をして来たのでどうしても相手の気持ちを優先してしまいます。
    今回それが全く分からないので気持ちが宙に浮いている状態です。

    復活したいのかと言われれば以前の同棲状態には復活したくないです。
    束縛がきつく全く自由が無かったので。
    彼には家庭がありながら私には完璧な彼女としての立場を要求していたのも納得出来ずにおりました。
    私も都合良く遊びたいというのが一番近い感情かもしれません。
    ただ、それを彼に言えば「俺はそんな都合のいい男にはならない」と言うと思います。

      (引用)

  • 朱鷺 さん
    2018年6月6日 19:18

    ママンさま、はじめまして。コメントありがとうございます。

    私と彼も色々な偶然が重なって出会った仲です。このままご縁が薄れていくのかそうでないのか、流れに任せるしかないのかもですね。
    ただ、不倫とはいえ一度繋がったご縁なのでどんな形だとしてもずっと繋がっていたいなぁと思ってしまうんですよね。
    綺麗事なんでしょうか。

      (引用)

  • 朱鷺 さん
    2018年6月6日 19:50

    ふーさん、はじめまして。コメントありがとうございます。

    確かに奥様にはずっと疑われていて彼もいっぱいいっぱいで疲れてきた感がありました。
    今回の喧嘩が距離を置くタイミングにピッタリだったのかなぁと思います。
    白黒はっきりさせたいタイプで0か100しかない彼なので、完全に私を切らなかったのは共通の趣味のせいかもしれないですね。

      (引用)

  • cancan@ さん
    2018年6月6日 23:58

    > 今回の喧嘩が距離を置くタイミング

    うーん、距離を置くというか、新しい彼女ができて(浮気相手としての)未練が亡くなったんじゃない?
    どうせ単身赴任の恋愛ごっこ。そろそろ新しい相手を探してめぼしつけたところにいいきっかけと思ったのかもね

    5年前は見知らぬ他人。2年半前はただの趣味仲間。
    いったん男女の関係になった男女は、そう簡単に友達には戻れない。
    相手が貴女との不倫熱が冷めたんだし、貴女もいいきっかけって思ってるんだったら、友達も辞めたら?
    未練がましく友達になろうとしたってあなたの人生にとって無駄だと思う。(この2年半もね)

    どうせ単身赴任が終わったら家に戻るか、また新たな場所へ赴任するんでしょ?
    友人でいるだけ無駄無駄。だってあなたの中に相手への未練があるから上手くいくはずはない。
    趣味がどうこうと言い訳しても未練が垣間見れる。
    彼の新しい不倫あいてとばったり会ったりしてバツが悪い気分味わうより潔く縁切りしたほうがよっぽどいい。
    友達ではなく、イベント開催仲間と割り切って、普段の付き合い辞めれば?「趣味」なんだからそのグループに固執しなくたっていいでしょ?

    ×イチだからといって、都合のいい女の立場に甘んじる必要はない。
    独身相手にまともな恋愛したほうがいいと思うよ。
    単身赴任者の浮気相手って。。。。究極の都合のいい女じゃない。
    辞めれてラッキーでしたね。

      (引用)

  • 朱鷺 さん
    2018年6月7日 00:48

    ふーさん、ありがとうございます。

    新しい彼女がいる可能性は無いですね。
    まだ朝から晩までメールが来ます。
    他に出来たら出来たで言うだろうし奥様との兼ね合いもあるので何人も相手をしている余裕は無い人です。

    友達になることは無駄ですか?
    未練があるのかと言われればあるのかもしれませんが、特に恋愛がしたいわけではないです。敢えて単身赴任者を選んだのかもしれないです。今でも人として好きなのでどんな形でも関わっていたいとは思っているから未練はあるのかな?

    彼が友達で、というなら構わないのですが、彼の行動が伴っていないのでよく分からないんです。
    都合のいい女、に関してはむしろその方が楽だと思ったりもします。
    私は都合のいい女ってワードに対してあまり悪い印象ないんですよね。

    男性っていつも都合のいい女を求めるじゃないですか。女性も結局は都合のいい男を選んでますよね。一方的なことが問題であって都合がいいことがダメなわけではないと思っています。
    普段の付き合い辞めてイベント絡みだけというのもアリですね。

    ありがとうございました。

      (引用)

  • ママン さん
    2018年6月7日 05:12

    おはようございます。返信有り難うございます。占い師でもないし、心理カウンセラーでもないので、人の心も貴女の未来も見えませんが。。結局のところ自分の人生はと言うか、不倫は自己判断・自己責任の世界だと思います。。男と女の思考は全然違うのではないかと、最近思います。簡単に人の心なんて解る訳がないし。だから悩んだり考えたりするのでは。。真実って知りたいような知りたくない様な、摩訶不思議ものかもです。愛とか恋とは関係なく、情ってありますよね。この情って、とても扱いが難しい気がします。貴女にも彼にも情が存在していると言う事では?なるようにしかならないと。。。時間の無駄も無意味も、経験して初めて気が付くものかも?

      (引用)

  • 人生経験者 さん
    2018年6月7日 12:29

    貴女が元不倫相手を「友達」と割り切って連絡取れるのなら別ですけど、そこに相手の考えが関係ありますか?
    気にする必要ないと思います
    が、朝から晩までメール?ずっとメールしてくるって仕事中にですか? 私はそういう人、うざいと思いますし、信用できないですよ。

    > 男性っていつも都合のいい女を求めるじゃないですか。女性も結局は都合のいい男を選んでますよね。

    これは責任の発生しない遊び相手の事ですよね。
    本命や妻は大切にしたい、一緒に家族を作っていきたい、一緒に人生を歩んでいきたいと思う相手を選びますよね。
    中では不倫隠しと生活の為に好きでもない相手と結婚する人もいますが。
    都合のいい相手でも気にしないと思うのは人それぞれですけど、×1だからと言って妻子持ちに手を出すのはいかがな事でしょうか。男女関係含めての遊び相手なら独身者を選んだらどうですか?誘われても断るのが普通じゃないでしょうか。それとも関係がばれたときに謝罪する覚悟はできてるのでしょうか?

      (引用)

  • ふーさん さん
    2018年6月8日 06:00

    お返事ありがとうございます。

    「都合の良い女」って結局「大切にされていない女」ってことですよ。相談者さんが苦しいのはそこじゃないんですか?
    男からしたら「妻にも愛され、恋人にも愛されている。俺ってなんてかっこいい奴」なんじゃないでしょうか。
    私は一度男と女の関係だった男女が友達になるのって無理だと考えているほうなんです。何年もたって、要するにお互い色恋沙汰には枯れた状態(失礼)になった人たちならできると思いますが、片方にまだ男女としての未練が残っているうちはできるはずがない。
    相談者さんの他の方へのお返事を全部読んでいて、あなたまだ彼と別れる気はないんですよ。
    要するに友達としてつきあいを続行すればまた恋人に戻れるでしょうか? というのが質問の本意なのではないですか?
    人の気持ちは理屈では割り切れませんから、相談者さんがそうされたいのなら誰も止めることはできませんが。

      (引用)

  • 朱鷺 さん
    2018年6月11日 12:49

    皆様コメントありがとうございます。

    皆様からの言葉や現状、自分の気持ちをあれこれ考えてはみましたが、やはり釈然としないまま過ごしています。
    私の場合、過去の彼や旦那は行方不明の一人以外皆良い友達になってしまっています。
    なので今回もそうなって行くのかなぁという感じだったのですが、不倫関係は初めてのことなので経験者の方々の意見をと思い相談しました。

    メールは起きた時、出勤しながら、昼休憩、勤務中移動時、寝る前、あたりは今でも毎日連絡ありです。
    私がいつでも対応できる状態なのも分かっているからかもしれないです。

    彼と戻りたいかと言えば、前にも言いましたが戻りたくはないです。今が楽。
    奥様にも他の女にも愛されてる俺に酔ってる感は否めませんね。自分中心の俺様な人です。女は優越感、自己満足のツールなのかも。
    彼に、私に他に誰か出来たらどうする?と聞いたら連絡取るのをやめると言っていましたので友達になる気はないようです。
    不倫関係は解消したけどとりあえず手元に置いておきたいんですかね?

    私は自分中心の生活に戻りたいと思います。
    ありがとうございました。

      (引用)

  • ケムンパス さん
    2018年6月15日 00:21

    今後の身の振り方についてはあいまいに答えたりぼかして書きこむべきかな。先送りの方が結果がいいからです。相談しているときに戻る気はないとか書くのはまずいと思います。その時に知恵が湧かないから喧嘩もし心ない言葉も出てしまったのでしょう。取りあえずは名前をつけて保存、つまり様子見しかないと思います。端から見ると振られたっぽいです。なので危うきに近寄らずがいいです、きっと。

      (引用)

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