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不倫相手の気持ちがわからなくなってきた

4年程付き合っている彼がいます。
彼が既婚で、私は独身です。

相手は私と出会う以前から別居と同居を繰り返しており、現在はお互い実家へ戻り2年と少し経ちます。
過去何度も離婚の話はしているのですが、その度喧嘩になりなかなか話が進まず放置されているようなかたちです。

最近も今後の話(夫婦間の)をしてもやはり子供の話になり、離婚がどうこうという事までは進んでいないようです。
子供がだんだん大きくなり、パパがいない理由を聞いてきたり、寝言で呼んでいたと奥さんに言われたと無理矢理聞きだしました。
休みの日に会った後、帰り際に別れるのを泣いて嫌がったりするので、一体どうするの?と言われ彼の思考がストップしているような感じです。

彼が離婚に踏み切れない理由は、私と結婚したら子供と一生会えないのではないか、縁を切っている人もいるのでそれは・・・ということでした。
一緒になりたいのは私1人ではなく2人の希望だと言いますが、そこが引っかかっているようです。
上手く私と一緒になる方法はないかと、板挟みになり非常に悩んでいます。

しかし、ペアリングを買ってくれるという話を普通にしていたのに、その数日後には「付けるの面倒くさい」と言って不機嫌になったりと心変わりがたまにあるので不安になってしまいます。
休みに子供に会って私への気持ちが薄れてしまったのか、家族で過ごしてやっぱりこの生活を選んだ方がいいんじゃないかと思っているのかもと、勝手に妄想をして苦しいです。

今までも何度か軽くそういったことはあったのですが、また違う日になると普通に戻っていたりとよくわからなくなってきました。
似たようなご経験をされている方、不倫相手のそういった気持ちの波に対する不安をどのように乗り越えていますか?
また、子供が理由で離婚話が進まないという状況を、どうしたら変えることができるでしょうか。
乱雑な文章で申し訳ないですが、ご意見をいただければ嬉しいです。

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コメント(10件)

  • じゃがりこ さん
    2016年8月2日 10:28

    彼は優しく狡い方ですね。

    奥様から憎まれたくない。子供からも憎まれたくない。
    そして、YHさんからも憎まれたくない。
    だから身動きができないのでしょう。

    私の周囲にもそういうかたがいますが、結局、奥様とは別居しても離婚はしていません。
    もう孫も何人かいる歳なので、このまま離婚はせずに終わるのだろうと見ています。
    実はこれまで彼女は一人ではないようです。
    私の想像ですが、おそらく優柔不断で別居はしてもなかなか離婚へ踏み切らない彼に見切りをつけて女が去って行き、また新しい彼女が彼の家へ入って来る。の繰り返しだったのではないでしょうか。
    たまにご一緒する機会がありますが、子供さんの父親に向ける目には複雑なものがありますが、、日常普通に親子、爺孫で出歩いているし、事情を知らなければ、両親同居の親子と変わりません。

    また別のかたは、家族との別居数年、同棲する彼女は周囲へ「婚約者」として紹介し、職場の同僚の結婚式にも二人で招待され、親戚の葬儀にも同行、でも、結局男性は家族の元へ帰ってしまいました。
    というか、それで初めて男性が既婚者だったことを周囲が知り驚いたものです。

    相手があることを自分の思い通りにしようとするのは難しいです。
    さて、YHさんの場合、お願いしているのはどちらでしょう?
    彼は、特に強いて離婚する必要は無い状態です。
    上記の方々のように、ずるずると続けるほうが楽ですし貴女一人に恨まれるより、奥さんと子供さん、周囲の人々、という多人数を一斉に悲しませたり、非難されたり、恨まれるほうが堪えるでしょう。
    できれば離婚したくない。でも、離婚しないと彼女が去ってしまうし・・・ああ、どうしよう。と煩悶する彼に、「離婚しなさい。」と命令している(お願いしている。)のはYHさんですね。

    と、書きますと「いや、離婚を言い出したのは、彼のほうです。私ではありません。」と、言われるでしょうが、彼は貴女を引き留めるために離婚を口にしているだけで、できれば、家族も貴女も失いたくないというのが彼の本音ではなでしょうか。

    まずは、離婚をお願いしているのは、どちらか。
    と冷静に見つめて、御自分の立ち位置に合った行動をするのが、望む結果を得ることになるのではないでしょうか。

    しかし、まだ小さいであろうお子さんから、父親と共に暮らして父からの愛を受けるという機会を奪うことについては、どのようにお考えでしょうか。
    まあ、相手の奥様の気持ちや、お子さんの気持ちを考えていたら、略奪婚はできないでしょうが。

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  • nanae さん
    2016年8月2日 11:00

    辛口でごめんなさい。
    素直に読んでいて思うのは、貴女という存在がいなければ彼は家族の元へ帰る気がします。
    悩みの投稿に対して不親切かとも思いましたが、彼が悩むのは貴女が彼に未練があるから。

    貴女がいなくても終わっている家族なら待つのも有りですが、この状況なら子供さんもいる事ですし、返してあげる(諦める)のがベストだと思います。

    わざわざ家庭を壊させて、子供から父親を取り上げてまで貫くほど、彼の家庭は壊れていないですね。
    もちろん悪いのは彼です。貴女に手を出したのだから。
    けれど、彼が悪いからと、彼の家族がこれから悲しい思いをするのは可哀想では?
    しかもその原因を貴女が作る事になるのですよ。

    逆の身に置き換えてあげて欲しいと思います。

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  • refresh3 さん
    2016年8月2日 17:13

    4年も費やして彼の離婚が現実化しなさそうなので、そろそろ見切り時だと思います。
    貴女の人生を明るく過ごせるかたと廻りあいますように。

    客観的にみると彼は優しいのでしょうが優柔不断すぎるので、たとえあと何年忍耐して待っても、結局彼はフラフラしていそうにみえます。

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  • ふーさん さん
    2016年8月3日 05:45

    こんにちは

    YHさんご自身は彼と一緒になった後、彼の実子とのつきあいをどうしていこうと考えているのでしょうか。面会や養育費のことです。
    しかし4年つきあっていてはじめから別居状態だったことを考えると、この先もそんな感じでしょうね。他の方も言ってましたが。
    期限を決められたらどうでしょうか。たとえばあなたの来年の誕生日までとか。でもそれはあなたのほうにも覚悟が必要なことです。期限を過ぎたらお別れしないと、彼に免罪符を与えてしまうことになります。

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  • cancan@ さん
    2016年8月7日 23:59

    今は不倫で自分のところに来てもらえないといういらいらから余計意地になっているような気がする。
    きっとこういうタイプは、
    実際に彼が離婚して独身になったとしたとたんに冷めてしまうタイプかもしれない。
    今でさえ

    > ペアリングを買ってくれるという話を普通にしていたのに、その数日後には「付けるの面倒くさい」と言って不機嫌になったりと心変わりがたまにあるので不安

    っていうくらいだからね。男だからつけるのめんどくさいのはわかりきってるじゃない。
    まだ不倫なのに、普通の恋人同士のように考えている時点で考えが軽い。
    大体、今でも2年別居しているのに離婚話が進まないのも変な話。放置されているのなら調停離婚すればいい話でしょ?そういう行動さえしない彼でしょ?
    本当に離婚話しているの?
    彼が何か浮気やらなんやらやって奥さんが怒って家を出てて、実際は彼がやり直そうと持ち掛けてるんじゃないの?
    浮気相手をキープしつつ(一人じゃ寂しいから)、奥さんに復縁を持ち掛けてるってケースもよくあるよ。
    彼を手に入れたい気持ちを抑えて、客観的に彼を見つめてみたら?彼の気分屋な性格や、実際の行動。
    彼が独身でも旦那にしたいタイプかしら?
    仮に離婚しても、子供との縁は一生切れない。事あるごとに援助や面会とかは発生するけど文句言わない?
    ×1子供有の男性と不倫して一緒になるって事、
    将来をよーく考えてみては?

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  • YH さん
    2016年8月16日 15:01

    じゃがりこさん
    コメントありがとうございました。返信が遅くなり申し訳ありません。
    確かに、離婚をお願いしているのは私だと思います。
    家族も私も失いたくないというのは正に彼の本音だと思います。
    これを言ってしまうのは最低だと思うのですが、罪悪感は全くないのです。
    私と出会う以前から上手くいっておらず、子供のためにいるというような仮面夫婦だったので…
    でも悪い事には変わりないので、しっかり考えていきたいと思います。

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  • YH さん
    2016年8月16日 15:08

    nanaeさん
    コメントありがとうございました。返信が遅くなり申し訳ありません。
    私がいなければ家族の元へ帰るというのは、私も感じています。
    しかしまた私と出会う以前の仮面夫婦に戻るだけで、それでいいのかな?とも思います。
    私が気にする事ではないですが…

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  • YH さん
    2016年8月16日 15:11

    refresh3さん
    コメントありがとうございました。返信が遅くなり申し訳ありません。
    そうですね。ここまで待ちましたが見切り時期かもしれません。
    徐々にではありますが、違う人生にも目を向けなければ、と考えるようになりました。

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  • YH さん
    2016年8月16日 15:15

    ふーさんさん
    コメントありがとうございました。返信が遅くなり申し訳ありません。
    確かに私も、結局は付かず離れずで子供のために離婚が決断出来ず状況は変わらない…という未来が想像できてしまいます。
    期限を決めるというのはいいかもしれませんね。検討します。
    そしてそこへ向けてゆっくり心の準備をしていきたいと思います。

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  • YH さん
    2016年8月16日 15:27

    cancan@さん
    コメントありがとうございました。返信が遅くなり申し訳ありません。
    いらいらして意地になっているというのは、まったくその通りだと思います。
    はじめて結婚したいと思った相手なので、余計に辛いのです。
    私と出会う以前から夫婦仲がよくなかったので、浮気で怒って…という状況ではありませんでした。
    離婚後子供と会うことについては、まったく問題ありません。
    しかしこのままだと状況が変わらないように感じるので、
    彼に執着するのはやめようと思います。

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