トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > 離婚 > 離婚直前に奥様の気持ちが変化

離婚直前に奥様の気持ちが変化

皆様こんにちは。
お久しぶりに書き込みさせていただきました。
以前のときは色々なご助言をいただきありがとうございました。

また・・・どうしたらいいのか分からない事ができてしまって・・・
よかったら話を聞いてください。

私と彼が出逢ったのは半年前の彼の離婚調停中。
出逢って2ヶ月後に想いを伝えられ、「奥様がいるのに・・・」と思っていましたが、彼は「とっくにお互いに愛情はなく後は金銭的な問題が解決すれば離婚できる」と言っていたので、奥様から彼を奪うと言う訳ではないのだと思ってお付き合いを始めました。
不倫には変わりないので、私も考えが甘かったのですが・・・。

その後、奥様に私達の関係がバレてしまい、「本当は彼女がいたから私と別れたかったんでしょ!」という話になってしまい、奥様が意地になってしまって中々離婚の話が進まなくなってしまいました。
辛かったけど、自分の判断の責任だとも思い、時間がかかっても待つことにしたのですが・・・。

11月の初めに、どうやら奥様が根気負けしたらしく「このままの状態で年を越したくはない」ということで年内に離婚する事になった・・・筈でした。
それを聞いて、喜ぶというよりはホッとした感じだったんですけど・・・。

先週、彼が奥様と今後の慰謝料や住まいのことを話し合っている時に、奥様が「あなたが好きだから別れたくない」と言い出したそうです。
彼は「いい加減にしろ」って取り合っていないそうですが・・・。

私は当初、奥様も彼を愛していないのだから、順序こそおかしくなってしまったけど、彼が離婚してその後しばらくしてから彼と一緒になることを望んでいました。
彼もそれを望んでいましたし・・・。
けれど、奥様がまだ彼を好きだと知ったとき、その夢は揺らぎました。
私は奥様から彼を奪ってしまうことになる、誰かを不幸にして自分が純粋に幸せになれるのかしら・・・と。

綺麗ごとだということや、甘い事を言っているのもわかります。
どうするかは最終的には自分がどれほど彼を愛しているかで決まってくるものだと言う事も分かります。
不倫にはリスクがあるのも当然だということも・・・。

だけど・・・苦しいです。
彼、奥様、私。
私が身を引けば、二人が元通りになって幸せになるのなら、おかしくなるほど泣くだろうけど、そうすべきなのかと。
でも、私がいなくなったら彼は自分の帰る場所が無くなると言います・・・。

どうすればいいのかわからなくなってしまって・・・。
長い文章になってすみません。ただの愚痴っぽくなってしまいましたが。
話を聞いてくださったり、助言をしてくださると嬉しいです・・・。
寒い季節のせいか、独りは心細くて・・・。

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(7件)

  • 田舎 さん
    2005年11月26日 17:40

    う~ん、どうなんでしょう。
    私が感じたままに書かせてもらいますね。

    彼の離婚がほぼ決まりかけてたときに、妻が好きだから別れたくないと言う、いくら彼が妻との間に愛がないとは言え、夫婦の事は夫婦にしかわからないものです。
    妻は我慢していたのかもしれませんね。
    いざ離婚になると別れたくない、そんな気持ちを出したのでしょう。

    あなたが身を引けば2人が元に戻る?
    壊れてしまった夫婦は、そんなに簡単に修復できるものではないと思いますが。かなりの時間が必要でしょう。

    彼がいなくなったら帰る場所がない。
    それは妻のほうも同じだと思いませんか?
    不倫をして、誰も傷つけずに事が運ぶことなんてないでしょう。
    あなたの場合妻にばれているんですから、なおさら・・・。

    彼は離婚するつもりなんですね?あなたは彼を待つんですか?
    それなら、彼が妻と話し合い、その後の結果により先の話し合いをすることを勧めます。
    あなたは黙って待つしかないと思います。

  • Lune さん
    2005年11月26日 19:43

    田舎さん、こんばんは。
    いつも返信ありがとうございますv

    一度壊れた夫婦の仲って簡単に戻るものでもないのですね…浅はかでした。彼は子供の頃から幸薄い人だったから幸せになって欲しいんです。今度彼にとっての幸せってなにか聞いてみようかな…
    あと、帰る場所が無くなると言ったのは彼ですw
    私がいなくなると、自分の帰る場所が無くなるって言っていました。
    離婚に関しては私の関与することではないので、問題が解決するまで黙って待っているつもりでしたが、待っていていいのかな…って思って。
    誰かを不幸にしたままで、果たして自分が手放しで幸せを感じれるのだろうかと…

  • DRY さん
    2005年11月26日 20:54

    こんにちは。

    > 私が身を引けば・・・

    本気でそう思うのであれば、彼が離婚をするまで絶つことだと思います。 それができないのであれば、「私が身を引けば・・」などと軽く言わずに進むべきです。

    奥様も意地っ張りだったのだと思います。誰だって、離婚に近づけば近づくほど不安になるものです。 だから、不倫は成就しない率が高いです。「今更何を言うんだ」と取り合わない彼も夫としてどうかと思います。
    お互いが十分に納得することは無いにせよ、せめて、配偶者になった者への気持ちの浮き沈みを受け止める責任はあります。 そういうことを言い出すであろう想定もするべきだったはずです。

    奥様が何歳かわかりませんが、女ひとりで人生やり直すって大変ですよ。妻の立場であぐらをかいていられたのに、それが無くなる。そりゃぁ、やり直したいと言うのも無理はないです。

    > 彼は私がいなくなったら自分の帰る場所が無くなると言います…

    その気持ちもわかります。しかし、自分のケツは自分で拭かないとね。 いくら夫婦破綻してたとしても、彼は帰る場所を確保して、離婚するわけです。 調停中だったら女をつくってもいいの?ってことです。 自分のことをしっかりケリをつけて、新たな居場所を築こうとしないとすべてずるずるします。

    「一緒に人生歩む」とは、愛するだけじゃダメなのです。愛するって盲目になりがちです。時には厳しく判断することも大事です。 どんな形でも「不倫をしているからこそ」、一線を引くことって大事ですよ。 成り下がりの女になるか、自分を醜い女にするか、自分の心にかかっています。 幸せになってください。応援しております。

  • とおこ さん
    2005年11月27日 00:59

    帰る場所がなくなったら、彼は離婚を止めるのかな。。。
    彼がその程度の気持ちだったら、離婚して一緒になっても
    やっぱりどこかうまくいかなくなるような気がします。
    というか、彼は単純に離婚して一人になるのが怖くて
    次の相手を物色してたんでは?と勘ぐってしまいます。
    そんな形の「後釜」にさせられても嬉しくないでしょ?

    どんなに時間がかかっても、やっぱり夫婦のことは
    夫婦内でけじめをつけてから次に進んだほうが
    後々の禍根が少なくなるとおもいます。

  • Lune さん
    2005年11月27日 12:09

    返信、ありがとうございます~

    DRYさん、こんにちは。

    そうですね…厳しく判断することも必要なのですよね。
    私も少し前に「別れよう」と彼に切り出したことがあります。このままではDRYさんの仰る通りずるずるして、いつまでも今のままのような気がして…それに隠れてコソコソ会う事にも罪悪感を拭いきれませんでした。だから、「別れる」というよりは「彼の問題が解決して、そのときにまだお互いを必要とすればまた一緒にいよう」って。
    だけど、彼は私が望むなら…とは言ってくれましたが、今仕事も上手くいってなくて、家でも離婚話が進まず…こんなときだから支えて欲しかったとも言われ…
    今別れたら、私は逃げている事になるのかな…と思って、彼を放って置けないのもあって結局別れませんでした。
    …この決断は間違っていたのかな…「不倫をしているからこそ一線を引かなければならない」というお言葉、胸に響きます。
    自分も強くならないとですね…
    中々厳しくなれなくて(^^;

    とおこさん、こんにちは。

    彼は私が居ても居なくても離婚はすると言っています。私の為に離婚するのではなく、今の奥様とは一緒に暮らすのが苦痛で夫婦である意味がないから離婚するとのこと。当初は奥様もそう思っていたようで。。。離婚できたら、もう恋愛はしたくないと思っていたそうです。1人で居たいと思っていたから、私と出会って戸惑ったとは言っていました。
    事の真意はわかりませんが、信じるしかないのでこの言葉を信じています(^^;

    でも、やっぱりきちんと問題が解決するまで離れるべきなのかなって思い始めました。。。

  • DRY さん
    2005年11月29日 12:55

    こんにちは。

    > 今仕事も上手くいってなくて、家でも離婚話が進まず…

    だから何?と思います。 「支える」 と 「甘える」 は違います。
    「放っておけない」じゃなくて、奥様のところに戻られるのが嫌だ、他の女に取られるのか嫌だ。が本音ではないですか?

    何を言われても、何と言われても、別れられないのであれば、根性決めてトコトンどんな展開になっても一緒にいるか、あとは「どんだけ年数がかかっても離婚してお前と一緒になる!」と言う彼の気持ちが、ど・れ・だ・け・継続するかです。

    人は慣れる生き物です。 いまの状況でも居心地が良ければそれが当たり前になり、わざわざ波風立てなくてもいいか・・・となります。
    Luneさんがこのままの状態でもいいならば、それでいいのですが、友人達と同じように一般的な結婚を望んでいるのであれば、せめても、半年の一度、3ヶ月に一度、彼とキッチリとした建設的な話し合いは必要に思います。

    「支えてほしい」、「居場所がほしい」とかそういう色的な話し合いではなく、どういう方向性なのか、進行具合はどうなのか等、報告的話し合いです。 ただし、進行状況が悪くてもそれに意見せずいてください。 離婚は彼ら夫婦の問題ですので。

    いつまでも若くありません。いつ自分の勤める会社がどうなるかわかりません。 いつ自分の人生に何が起こるかわかりません。 不倫であるが故に、5年後10年後先まで見つめなくては色恋に走っただけの色女になってしまいます。

  • Lune さん
    2005年11月29日 21:32

    DRYさん、こんばんは。
    返信ありがとうございます^^

    確かに支えると甘えるは違いますよねぇ…
    でも本音はやっぱり支えてあげたいだけです。彼が望むのであればすごく嫌だけど、奥様や他の女性に行ってしまっても仕方がないのかな…って思います。悪い言い方をすれば都合のいい女なんでしょうけど、彼には幸せになって欲しいんです。
    彼は私との事を「絶対にあきらめない」とは言っていますが…

    ただ私達も子供ではなく、軽い恋愛でもないので割と頻繁に建設的な話し合いはしています。進行具合なども報告してくれますし、それに対して意見もしていませんよ。離婚に関して口出ししないのは不倫の常識ですもんね(^^)

    5年後とか先のことを考えるといったような基本的なことはわかっていますので~

    私の書き方が悪くて、ただの目先のことしか考えていないように思われてしまったみたいですね。。。すみません(汗)

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

Pick UP 不倫書籍

▲ このページの先頭へ