はじめまして、29歳の男です。
自分には妻子がいて、彼女には彼氏がいました。
そんな中で自分が同僚の彼女に惹かれてしまい、告白をして、割りきりでの付き合いが始まりました。
日が経つに連れお互いの存在がに大きくなり、彼女は「もう彼と居るのが辛い」という理由から別れを選びました。
自分は離婚になるので、さすがに簡単には決断できませんでした。
実際、彼女とは喧嘩ばかりの付き合いで、一緒になりたい思いはありましたが、この先も喧嘩ばかりでは辛いし不安でした。
彼女との将来や離婚に伴う責任（養育費など）を考えると不安で動けない自分に対して、彼女は「一緒になって」「頑張るから早く離婚して」「私を信じて」「絶対別れないから」と言われました。
「責任は二人で背負っていこう」と離婚を催促され、離婚と再婚の社内的な世間体から会社を辞め、離婚を決意し、約10ヶ月間の不倫に終止符を打ちました。
離婚を期に誰も知らない場所で暮らそうという事で、自分が先に他県に転職し、彼女は後から付いて来る予定でした。
そして彼女の両親に婚約を申し込みました。
バツイチなので当然反対されましたが、時間が解決してくれると頑張っている矢先の出来事でした。
彼女の嘘から大喧嘩になり、殴り合いの喧嘩に発展し、彼女との連絡が途絶えました。
自宅に行きましたが親は合わせてくれず、電話も繋がらずどうにも出来ません。
あれから2ヶ月が経った今も、自分は離婚責任の養育費を払い続けています。
彼女にとっては「ただの恋愛だった」のかもしれません･･･。
彼女はこれから先の恋愛や結婚には何の影響もありません。
しかし、自分は養育費とバツイチと戸籍が汚れてしまいました。これからの人生に大きな影響があります。
自分は不倫を受け入れ、離婚を催促して、喧嘩したから別れようという流れに納得出来ないし、失ったものや負った責任が違いすぎると思うのですが･･･。
- From：ナオキ
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とおこ さん
2006年1月10日 01:20
結局の相談内容が何なのかイマイチ分かりづらかったです。
ひとつだけいえるのは、不倫相手のためだけの離婚は決してしないほうがよいということ。
それに踏み切ってしまったナオキさんは、今まさに、その代償を目の当たりにして呆然としているのでしょうね。
まあ、人生沢山の間違いを乗り越えていくもんです。
今回の間違いから沢山学べるものもあったでしょう。
ナオキさんは晴れて独身。
元家族に養育費を払うのは勿論当然のことですが、恋愛のために家族を捨てる決断すらできたナオキさんのこと、良い意味でも悪い意味でも恋愛体質なのでしょうし、きっとまた新しい恋愛がすぐ見つかりますよ。
べるぼーい さん
2006年1月10日 05:52
男が結婚と言う大切な意義を考えずに、稚拙に走った結果だと思います。
自分が選んだ人生を、それを振り払うだけの価値があるかと考えずに家庭を壊してしまった事は、あなたの人生に付いて回ることでしょう。
でも、事によっては、復縁と言う選択肢もあります。
今までのあなたの人生は、順風満帆でこられたのでしょうね。
いまやっと自分が苦境に落ちて、初めて大切なものに気が付かれた事だと思います。
今一度、自分のこれからの人生を冷静に考えられてはいかがですか。
夢ごこち さん
2006年1月10日 08:58
そもそも。
離婚と彼女との再婚を一緒に考えた事が間違いです。
別問題として考えなければなりません。
ですが、結局は離婚を選んだのは自分ですから、今更って感じですが…。
自分の行動や考えがどれほど浅はかなものだったか…と言う事です。
自分がした事ですから、彼女との責任が違うとか言うのは男らしく無いですね。
もし彼女と再婚出来てたとしても、何かあればすぐ彼女のせいにしそうな気がします。
俺はこんな事までしたのに…と。
今、納得出来ない、責任の大きさが…などなど考えていますから、例え彼女と元に戻っても上手くいかないのは想像出来ますね。
「らん」 さん
2006年1月10日 09:50
> 実際彼女とは喧嘩ばかりの付き合いで、一緒になりたい思いはありましたが、この先も喧嘩ばかりでは辛いし、不安でした。
今更・・なので・・
> あれから2ヶ月が経った今も自分は離婚の責任の養育費を払い続けています。
それは当然ですね。
> 彼女にとっては『ただの恋愛だった』のかもしれません・・・。
あなたにとっても「ただの恋愛」なのではないですか？
代償が違いすぎる・・とお思いのようですが、お門違いです。
彼女がこう言ったから離婚したのに・・
しかし、結果としてあなたが離婚を選んだのですよ。
離婚しても、彼女と必ず一緒になれるわけではない。
それはそれで一つの恋愛なのだから。
しかし・・殴り合いの喧嘩って・・
彼女の嘘がどんなものだったのかわかりませんけど、どうなんでしょうね。
ただでさえバツイチで反対していた親側からみれば、暴力男から、さらに引き離したくなるよね・・
ゆうま さん
2006年1月10日 10:18
ナオキさん、こんにちは。
お話を読ませていただくかぎり、彼女の決意もナオキさんご自身の覚悟も、中途半端だったのかな、と思いました。
今更言っても仕方ないのですが、やはり離婚を急かせるには、一つの家庭を壊すわけですから、それ相応の覚悟は彼女にも必要だったはずです。
かといって彼女が悪いわけでもないでしょう。
離婚を決意したのはナオキさんご自身ですし、彼女も離婚後のナオキさんを見て、予想外に気持ちが醒めたのかもしれません。
「話が違う」と思う気持ちは解らなくもないですが、ナオキさんご自身が、冷静に考えて結論を出さなかった結果じゃないでしょうか。
ナオキさんのお子さんがいくつか解りませんが、ナオキさんの年齢から言ってまだ小さいと思います。
ナオキさんが家庭に未練があるのなら、修復も視野に入れてみてはいかがですか。
家庭や元奥様の状況はよく解りませんので軽々しくいうことでもないですが、お子さんがいらっしゃるのであれば…と、思いました。
（お互いにもう気持ちがなければ修復も無理でしょうが…）
それから、戸籍の汚れなんて気にしないことです。
被害者意識だけを持っているうちは、何も変わりません。
今後どうしたいのか冷静に考えてみてください。
とろろ さん
2006年1月10日 11:11
こんにちは
ご自分では冷静にうまく立ち回ろうとされたのでしょうが、目先目先で動くから結果として今のような状態になるのではないですか？
会社を辞める・・彼女とのことで目先の離婚再婚のことを心配して動き、彼女との結婚や離婚も。
いや、その前に彼女との付き合いもそうなのではないでしょうか？
あなたが職場で彼女と付き合いを始めるに至ったところから目先だけだったのでしょうね。
今回のことでもう少し考えて行動するようにしたほうが良いかもしれません。
あおい さん
2006年1月10日 20:04
それはひどい女ですね、と共感を得たかったのかなと感じましたが、そのような女性に惚れ、恋愛に溺れ、冷静に現実をみられなかったのはナオキさんですので、ばかだなぁと言うのが第三者からみた正直な感想です。失礼申し上げてすみません。今後は細心の注意をはらわれることをお薦めします。恋愛に限らず世の中に詐欺なるものがあふれた時代です。不倫にまつわる詐欺、犯罪も多いです。今後の人生に生かしましょう。そして早く新たな人生をはじめられることです。選択肢はひとつではないので、よく考えてください。頑張ってください。
りえりん さん
2006年1月10日 21:34
はじめまして。
私は、あなたの事も彼女の事も、バカだとか酷いとか思いません。一生懸命恋愛した結果じゃないんですか。ただ、自分で選んだ道は自分で責任をとるのが大人です。取れないなら離婚するべきではありませんでした。それだけです。彼女が酷い女でもありません。彼女とはあなたが思い描いた関係が作れなかっただけです。
養育費を払う事は大変な事とお察しします。バブル期と違い稼ぎ出す事は簡単ではないと思います。でも、やってやるぞっていう意気込みくらいは出して欲しい。彼女に対する思いを切り替えて、お子さんに出来る限りの想いを尽くす事や、次はもっと心から喜べて責任ある行動のとれる恋愛が出来るよう、前向きに行かれるべきだと私は思います。
誰しもしまったと思うことをしてしまう事があります。済んだことはどうしようもないですが、それからどうするかで人間性が問われると思います。まだ、お若いから、今回の事をご自分で消化してさらに成長される事を期待します。
ナオキ さん
2006年1月10日 21:40
皆さん、沢山のご意見本当にありがとうございます。
確かに浅はかな決断だったのかもしれません・・・。
今の正直な自分の気持ちは彼女に対して申し訳ない思いでいっぱいです。しかし、自分がしてしまったことの謝罪も出来ない状態でどうすれば良いか分からず、ずっと悩み続けています。ただ、寄りをが戻ることもないと思います。
まだまだ気持ちの整理がつかず、落ち着かない日々を過ごしていますが、もう一度自分を見つめ直すいい機会かもしれません。
離婚、彼女との別れを冷静に考え、また新しい道を切り開いていければいいかなと。