以前、「不倫相手の子どもが同じ年」という相談を投稿させて頂きました。
1週間待って答えを聞くという事だったのですが、数日後、私の髪の毛が肩についてたらしく、奥さんに浮気がバレたという電話を最後に彼が亡くなってしまいました。
1ヶ月以上経つのですが、何故彼が亡くなってしまったのかわからず、毎日まともに寝る事もできません。
彼の会社の人曰く自殺だと。
電話の時は奥さんにバレた話、それでも私の存在がバレないように浮気は認めない、一緒になりたいと（大まかな内容ですが）話をしてくれました。
元々陽気な人だったし、そんな彼が自殺をするとは思えません。
葬儀も密葬で彼の最期を見る事もできなかったので、彼が亡くなってしまった事実が受け入れられません。
お墓もわかりません。
これからはこそこそせず一緒に街を歩ける、何の心配もリスクもなく一緒に居られる、彼との幸せを始められると思った矢先の事でした。
私のせいで･･･私と出会ったから･･･早く離婚して欲しいとわがままを言ってしまったから･･･
行動全てが彼を追い詰めてしまったからと、自分を責める事しかできません。
この気持ちをどう消化すればいいのか･･･。
助けてください。
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みさき7188 さん
2014年11月30日 08:58
あなたにとっては、知っている彼が全てで、あなたとの関係以外に原因が思いあたることはないのでしょうが、 彼の自殺は、あなたのせいではないでしょうね。
もっと別に、大きな原因があったと思いますよ。
あなたに話さなかったのは、話しても仕方がないことだったからだと思います。
あなたが知らない彼の顔があったかもしれない、とお思いになることです。
ヘルシア さん
2014年11月30日 10:14
前のご相談も拝見いたしました。
慰めにはならないでしょうが、おっしゃってる内容をみたかぎりでは追い詰めてないと思いますよ。
夫婦関係だけでなく、仕事や親戚関係、金銭、友人、原因はいろいろな要素があります。
そうはいっても自分を責め続けてしまうと思いますが、きついときは人に聞いてもらうことです。なかなか、人に話せる内容ではありませんが、親しい友人に聞いてもらいながら、時間をかけて受容していくぐらいでしょうか。
ネットでもいいんでしょうが、聞きたくない意見も返ってきますので・・・、親しい信用できる方とお話されるのが、一番かと。
cancan@ さん
2014年11月30日 15:25
奥さんから離婚を突きつけられてしまったのではないのかな。
ふーさん さん
2014年11月30日 16:49
世の中をよく見てみると、人間、したことの報いは、それ相応に受けているんですよね。
「自分は受けてない」と思っている人は、単に鈍いのだと思います。
スレさんは今バチがあたっているんですよ。そう思わないとダメです。
さくら姫1919 さん
2014年11月30日 17:27
こんにちは。
今のつらい気持ちを「消化する」という考えではなく、「この辛い現実から何を学ぶべきか」考えたほうがいいと思います。
大切な人が亡くなったり、失うことはとてもつらいことですよね。
特にあなたの場合は、相手のお葬式に行けず、亡くなった経緯や真相がはっきりわからないのですから、モヤモヤした気持ちが強いでしょう。
このつらさ、悲しさから学ぶべきことは沢山あるのではないかと思います。
気持ちが落ち着いたら、読んでください。
「彼が離婚したら、堂々と外を歩ける」「これからは一緒に歩んでいける」とおっしゃっていますが、彼が離婚したら・・・の話でしょう。
彼には幼子がいて、あなたにも子供がいますよね。
私たち大人は、まず子供の幸せを考えなくてはいけないですよね。
自分の子供だけが幸せになったらいいのですか？
違いますよね。
彼の子供の幸せ、これからの人生を少しでも考えたことがありますか？
私には、あなた自身が舞い上がっているようにしか見えませんでした（前の相談のときです）
恋をするな、母親に徹しろなんて思っていません。
ただ、今は子供のことを第一に。
小学校での話をじっくり聞いてあげていますか？
じゃがりこ さん
2014年11月30日 21:47
こんばんわ。
彼を追い詰めた原因は彼にしかわからないのじゃないでしょうか。
あるいは、彼自身もよくわかっていなかったかもしれません。
貴女はそうやって辛がっておられますが、彼の奥様や御子さんのほうがもっと辛いのだということは解っておられるのでしょうか？
変わり果てた彼を最初に見つけたのが奥様、御子様だったら、変わり果てた姿を見たその瞬間の驚愕と悲痛と恐怖がないまじった記憶はおそらく一生消えることは無いでしょう。
知らせを受けて駆け付けて整えられた姿に対面したとしても、家族は「一緒に生活しながら自殺を止めることをできなかった」後悔に生涯苦しみ続けるのです。
親が自殺した子供の辛さ、今後の生き辛さを考えたことがおありですか？
> これからはこそこそせず一緒に街を歩ける、何の心配もリスクもなく一緒に居られる、彼との幸せを始められると思った矢先の事でした。
貴女は自分が幸せをつかみ損ねたことばかりを嘆いておられますが、
前の御相談では、まだ離婚の話もこれから奥様に切り出すという状態だったですよね？
悲しんでおられるかたにこう言うのは心無いのかもしれませんが、
前の御相談でも、御自分のことばかり考えて舞い上がって・・・。
今回も御相談でも、また御自分のことばかり・・・。
人間、しょせん自分が一番可愛いといってしまえばそれまでですが・・・。
彼の御家族はこれから夫が自殺したこと、父親が自殺したことを背負って生きていかなければなりませんが、貴女の悲しみはともかく貴女の御子さんの人生に彼の不慮の死が影を落とすことはないのですからね。
自分のせいで彼が追い詰められたと言うのなら、少しは、彼の家族のことも考えられたら・・・。
そしたら、
「この気持ちをどう消化すればいいのか･･･。
助けてください。」
と言うことが恥ずかしくなりませんかね。
凛 さん
2014年11月30日 22:04
こんばんは…
どういう関係であれ大切な人が亡くなるという事実を受け入れるには時間が必要だと思います。
彼自身が死を選んだという事の他、誰のせいでも誰の言葉が追い詰めたわけでもありません。
彼自身がその時の状況の中で自分で決めた事です。
その時の気持ちは彼にしか解りませんから…今更聞けませんよね。
解らないことに貴女がいくら悩んで自分を責めても解決はしません。
今、自分が前を向いて守るべき人を大切にする事。
子供は上の空の返事、溜め息、貴女の憂鬱な顔、泣いた後の目…きちんと見て気を使っていますよ。
しっかりして下さい。
母親に戻りましょう。
頑張って下さい。
りさ さん
2014年11月30日 22:30
初めまして。
辛い時にこんな事を聞くのも酷ですが。
最後の彼からの電話で、あなたは何と答えたのでしょうか。
離婚してあなたと一緒になりたい希望があるなら、奥さんに三行半を突きつけられても自殺までする理由、想像するのが難しいです。
肩に髪の毛が付いてただけなら浮気の確定まで出来るとも思えず…。
少なくともあなたは今後も生きていくのですから、わかりうる真実から目をそらさず、時間をかけて立ち直るしかないように思います。
目の前にいるお子さんを大切にして、気持ちが落ち着いたなら、彼の家族の気持ちも慮る心情になれるかもしれません。
じゃがりこ さん
2014年12月1日 11:09
彼のご冥福を心よりお祈りいたします。
彼が貴女とのことを最後まで隠して行かれたのですから、
貴女も彼との不倫をこれまで周囲に知られて来なかったのなら、彼とのことを墓場まで持って行く秘密にされるのが彼の気持ちに応えることだと思いますが・・・。
悲しい気持ち、辛い気持ちを周囲のひとに癒してもらおうとすれば、彼との関係も周囲が知ってしまいます。
> 電話の時は奥さんにバレた話、それでも私の存在がバレないように浮気は認めない、一緒になりたいと（大まかな内容ですが）話をしてくれました。
最後の最後まで貴女との浮気を認めないで貴女の存在を隠そうとした彼の気持ちを無にするようなことはしないほうが良いのではないでしょうか。
御自分の辛さを解消することばかり考えずに、全てのことを一人で抱えて命を絶たれた彼の事を思い彼のために祈ろうとは思われないのでしょうか。
「墓がどこかもわからない。」と、「墓がどこかもわからない自分」を嘆いておられますが、
墓の前でなければ、彼のために祈れないということでもないでしょうに・・・。
前の御相談の最後は、彼に何もかも捨てて私のところへ来るように告げてみて、返事を待つ。というところで終わっていましたが、あなたの願い通りになりましたね。
彼はあなたの願い通りに妻子を捨てました・・・。
妻子を捨てた方法が貴女が思い描いていた方法ではなかっただけです。
私、好きなひとを失ったかたに酷いことを言っていますね。
でも、貴女は彼の苦しい立場も考えず御自分が幸せになることばかり考えておられた・・・。
彼が亡くなってもその姿勢に全く変わりが無くておられる。
ママン さん
2014年12月1日 11:47
こんにちは。暫くは、貴女も感情の起伏が激しいでしょうね？ちょっと読んでいて思うのですが、物事を急ぐと言うか、待つと言う事が苦手な方でしょうか？
私も、待つと言う事は苦手ですが。。人には人の事情や、おかれている立場で、責任というものがあると思います。。彼も、色んなことを考えて、二進も三進もいかなくなったのでは？無責任と言えば無責任ですが。。奥様やお子様、貴女に対するお詫びの気持ちが、こんな形になったのでしょうか？
亡くなった方の気持ちは、本人にしか解らない部分が多々あると思います。。残された方々は何故？と悩むと思います。。時々、叫びたくなる感情もおこると思います。。
私は、自殺をした男性から何度も電話が来た経験がありますが。。正直、解りませんでした。。強がりな男性もいますから。。後から考えれば、生きていく恐怖や寂しさがあったのかもと思いますが。。
以前にも、この掲示板で、彼から送ってもらった後に、彼が交通事故で亡くなってしまったという相談がありました。。
例えばの話、貴女がコヒーか何か飲むとき、もうひとつ用意して、そっと彼を偲んで、手をあわせる事は出来るのでは？彼の好物は何かは知りませんが。。それをちょっと添えて。。四十九日までとか、気が付いた時とか。。
夜眠れない様でしたら、病院で診てもらうとか。。
不倫は、扱いを誤ると、大変な事になるものです。。隣り合わせに、心中や自殺、殺人があったりします
今は無理でしょうが、いつかこの事をしっかりと受けとめて、成長して下さい。人の事は言えませんが自分中心に世の中はまわっていませんので。。同じ女性として、奥様の気持ちを察する事が出来た時、何かが変わるのでは？
A さん
2014年12月1日 18:55
みなさまご意見ありがとうございます。
確かに私は待つというのが苦手で先走りすぎたのかもしれません。
彼との電話では奥さんが子どもを連れて出てったと言われたので離婚を視野に入れていたのだと思います。
悲しんでるのは奥さんと向こうの子ども達。
それは痛い程わかります。
ただ奥さんは彼が亡くなった2週間後にはFacebookを更新していました。
それを知って彼の死は奥さんの中でその程度の物だったのかと思ってしまいました。
亡くなってすぐ携帯をいじれるくらいの思いなら……と。
そこまで悲しんでないのかと思ってしまいます。
確かに何を学んでこれからどう生きていくかを考えなければいけませんよね。
じゃがりこ さん
2014年12月1日 19:39
> ただ奥さんは彼が亡くなった2週間後にはFacebookを更新していました。
> それを知って彼の死は奥さんの中でその程度の物だったのかと思ってしまいました。
> 亡くなってすぐ携帯をいじれるくらいの思いなら……と
↑こんなことは、貴女との関係をすべてを胸にしまって亡くなった彼に対する冒涜でしょう。
お解りになりませんか？
奥様と話したこともない貴女に奥様の心中の何が解るのでしょうか。
世の中には、家の中に不祥事が起きたからこそ外に向かっては平静を装いたいというかたもおられますよ。
貴女は、奥様を貶めることで自分が彼に家族を捨てさせようとしたことを正当化し、彼が貴女への思いと家族への思いの板挟みに苦しんだとは思いたくないのでしょうが・・・。
ふーさん さん
2014年12月1日 21:08
> ただ奥さんは彼が亡くなった2週間後にはFacebookを更新していました。
なんであなたにわかるのでしょうか？ ストーカー？
あなただってＰＣやってるし、人のこと言えないのでは？
スレさん 何かを学ぼうと思っているのならきちんと反省しないとダメですよ。彼が死んだのは全部とは言いませんが８割がたはあなたのせいでしょう。他に責任転嫁していると、またすぐに、こういった相談室で不倫相談している人になっちゃいますよ。
玉蘭 さん
2014年12月1日 21:28
心が貧しいんですね。
Facebookする「低度」にしか旦那の死を悲しんでないというわけですか。
ほう。
短慮もここまで過ぎたら哀れかな。
うちの亡くなった祖母は、嫁との仲は良くなく、寝込んでも看ないとハッキリ嫁に言われ、祖母も祖母で嫁を悪し様に言うような間柄でした。
でも、祖母が亡くなった時、叔母は涙を流してましたよ。
従姉妹は実父に、あんたなんか早く死ねばいい、って言ってたぐらいですけど、葬儀の時は良い思い出しか浮かばないと言ってました。
人の死ってそういうもんです。
内外問わず消沈する人、外では強がるしかできない人、悲しみ方もそれぞれ。
貴女が立ち入れない歴史がある二人の、何を知って、Facebookできる程にしか悲しんでないと言えるんだろう。
傲慢だよ。
尻切れとんぼで居た堪れないのは、貴女の比じゃないと思うよ。
別離はそれが誰であれ、悲しい。
悼む心も普通だけど、貴女はその前に母親でありなさい。
肉親や友人なら、そうは言わないけどね。
男と、我が子。
次元が違うと思うのは、わたしだけかね。
浮気相手の死で自分のことを疎かにする母親なんか、要りません。
誰かに、貴女が本妻に思うのと同じように、もっと落ち込んでると思ったけど意外に平気そうね、と思われるようでありなさいよ、我が子の前では。
子供には決して悟られず、泣くなら隠れてなさい。
ただね。
彼の死の真相が、総て不倫のことであっても、自ら人生を離脱した責任は、貴女にありません。
自分の命の契約違反したのは、彼自身です。
貴女はただ、寝覚めの悪い思いをしてるだけ。
不倫したことまで悪くないと言ってるのではないよ。
他人の心の裁量する暇があるなら、貴女は貴女の内側へと向かいなさい。
痛みは日にち薬でしかない。
傷をどうするかは、貴女の度量です。
てめぇに偉そうに言われたけど、てめぇに思われる以上に成長したわ、と言えるようになろうよ。
A さん
2014年12月1日 23:18
みなさんのおっしゃる通りです。
私は自分の事が可愛くて仕方ないだけで被害者ヅラしてるだけですね。
すいません。
彼が亡くなった後に職場の人から更新してたと思えてもらっただけで内容などは知りません。
私の中で勝手な想像が膨らんだだけですね。
子どもの前ではいいお母さんとまでは言えないかもしれませんが笑うように心がけてます。
彼の身内の方が悲しい思いをしてるのも理解しています。
私自身、身近な人が亡くなったという経験が全くありません。
初めての身近な人の死が彼でした。
だからこそどのように受け止め、自分を納得させればいいのかわからなくて…。
うじうじしている自分に嫌気がさします。
ヘルシア さん
2014年12月2日 00:12
再び失礼します。
やはり、聞きたくない批判等が返ってきてますが。
ひとつだけ。
色々言う方もいますが、あなたは全く、彼氏が亡くなるとはっていなかったでしょうし、色々言う方たち、もちろん、僕にも、一歩間違えば、同じ状況になって、自分のせいではないか、と悩む可能性はあるわけです。
あなたの仰る一言一言について、取り上げて言う必要はないと思いますよ。
人の表現なんて、色々ですし、誤解されない書き方って、書くのが仕事の人でも難しい。
でも、間違いを指摘するのは、難しくないです。
もともと、あなたが仰りたかった、ただ、愛していた相手が亡くなって苦しい、自分のせいだと責めてしまって苦しい。
普通の心情ですし、そこに、道徳や軽重に配慮して・・とか簡単ではないです。
何も責められることではないと思いますよ。
さくら姫1919 さん
2014年12月2日 06:50
こんにちは。
フェイスブックではなく、ブログですが、ご主人が亡くなってからも奥さんが更新していたケースを知っています。
そのご主人は、がんを患っていて 末期でした。
闘病の様子をブログで更新していたご主人でしたが、亡くなってしまいました。
亡くなってから、奥様が更新していました。 まだ小さい子供がいる方でしたが 気丈に更新していました。
お世話になった人たちにお礼の意味を込めて、あるいは心の整理のためもあるでしょう。
私としては、彼の奥様は立派だと思います。
逆にあなたの思いが理解できないでいます。
同僚から更新の話を聞いたとき、なぜ更新内容を見ないのですか？
更新内容を見ていないあなたこそ、中途半端な人だと思ってしまいます。
なんとなくですが、奥さんに対して敵対心を出しているような。
cancan@ さん
2014年12月2日 08:46
> 彼との電話では奥さんが子どもを連れて出てったと言われたので離婚を視野に入れていたのだと思います。
やっぱり。奥さんが出て行ったことで、彼は目が覚めたというかあなたと不倫した事を後悔したのでしょうね。
失ったものが大きすぎた。
> これからはこそこそせず一緒に街を歩ける、何の心配もリスクもなく一緒に居られる、彼との幸せを始められると思った矢先の事でした。
矢先？ 何の心配もリスクもなく？ 彼との幸せ？ 人の家庭をぐちゃぐちゃにしながら？
> 離婚を視野に入れていたのだと思います。
いつまでも自分の都合のいいように解釈せず、現実を受け止めたらどう？
ひどい事を言うようだけど、彼はあなたと一緒になる事よりも死を選んだ。
彼は永遠に奥さんの夫であり、子供の父親として終わったんだよね。
手段は間違ったけど。
みさき7188 さん
2014年12月2日 10:26
奥様については、何を書こうと、どう書こうと、非難されるのがオチですよ。
不倫は、不倫だからと、自分の胸ひとつに、全て納めなきゃならないのが実情です。
つらさも、苦しさも勿論、のろけなんかもね。
さて、できる人はどのぐらい居るんでしょうね。
結局は、サイトのスタンスに依りますが。
相談者が何を求めて書き込んだか、という視点で見るのと。
回答者が、相談内容を見て何を感じるのか、で書き込むのと。
差が出るのは致し方ないので。
苦しくて相談するのに矛盾してますが、精神的なタフさとスルースキルが、相談者側には要求されてしまうのですよ。
相談者が減るのは、サイト運営側にも回答者側にも、望ましいことではないのですがね。
不倫にかぎらず、彼は多重債務者のように、あちこちの綻びを、その場しのぎで補ってきたのだと思います。
しかし、もうどうあっても、取り繕えないところまできたのでしょう。自転車操業も不可能になって、現実逃避もできなくなって、目の前には莫大な借金(問題)だけが残ってて。
それを引き受ける強さは彼には無かったでしょう。あるならば、取り繕って先伸ばしにする自転車操業状態には、ならないからです。
あなたには、彼はいい顔しか見せていなかったと思います。
予測はできなかったでしょうし、予測できるような相手ならば彼は不倫相手に選んではいなかったと思います。
彼にとって、あなたはそういう役割の方だったのだと思います。
さて、以上が私の意見ですが、いろんな人がいろんな意見・見方を提示していますね。
実際は、彼本人にしかわかりません。彼周囲の状態も、奥様の心も、わかりませんね。
結局のところ、あなたがどの説を採るか、どの道を選ぶかは自由ですし、この場であえて申告する必要もありませんよ。
じゃがりこ さん
2014年12月2日 10:56
そうですね。
貴女は、愛する人を失った悲しみに共感して欲しかっただけなのですよね。
自分を責める苦しさを「何も貴女のせいじゃないのだから。」と、労わって欲しかっただけなのですよね。
貴女の悲しみに寄り添って欲しい。苦しみを労わって欲しいというお気持ちは、私にも十分伝わっていますよ。
悲しんでおられるかたの悲しみに寄り添いたい。苦しんでおられるかたの苦しみを労わりたい。
という気持ちは、私にもあります。
でも、しかし、私は貴女の悲しみ、苦しみに寄り添おうとすると拒否反応が起きてしまいます。
この拒否感はなんなのだろう？と自分でも考えてみたのですが、
よその子供が持っていたソフトクリームを美味しそうだからと隙を見て横からサッと取り上げて、イザ、食べようとしたらクリームがボタッと落ちてしまって食べられなくなり「クリームが落ちちゃった！せっかく食べようと思っていたのに、クリームが落ちちゃった！」とワンワン大泣きしている子供？
よその子供から取り上げたことは度外視して「ソフトクリームが食べられなくて泣いている部分」だけを見て「そうか、そうか、ソフトクリーム落ちちゃったんだね。可哀想に、可哀想に。」とは、私にはどうしても言えません。
私は拒否反応が起きますが、貴女の周囲にも私のように貴女の嘆きを拒否反応をもって聞くひともいるでしょうから、あまり周囲に同情や共感を求めないほうが無難だろうと思われます。
いくら親しい方でも略奪婚に賛成している人ばかりとは限らないし、貴女の奥様への敵愾心に同調するかたばかりとは限らないので。