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続けることも終わることも辛いです

彼が既婚で私がバツイチで、2年ちょっとのお付き合いでした。

私の住む地に彼が単身赴任でしていた6年前に一度お付き合いをしましたが、転勤を機に別れました。
しかし、お互いが共に忘れることができなく、2年前から関東と関西の遠距離で交際を再開しました。

彼は単身赴任の期間が長くなれば長くなるほど奥様を愛すことができなくなり、家に帰るよりも私に会いに来る回数が増えていきました。
不倫ではなく普通にお付き合いをしたい、夫婦としてやっていくことができないのであれば、離婚をして私と・・・と欲張りになっていきました。

彼は行動に出ました。
奥様に離婚切り出し、家に帰ることはさらに少なくなりました。
しかし離婚の話は順調に進むことはなく、それどころか奥様の精神状態は悪くなっていきました。
あたりまえですね、あまりにも一方的な離婚話なのですから。

お子様は大学生と高校生、「親としての責任を放棄させない!」と、子供を理由に離婚を徹底的に拒否しました。
それと同時に私も気持ちが落ち着かなくなり、いつでも彼を責め、彼の言葉をすべて言い訳として取り合わす、彼を追い詰めてしまいました。

最終的な彼の決断は、離婚の話がなかなか進まない中、「これ以上私を待たせることが辛い、自分も責められ続けるのがキツい、もうこれ以上一緒にいることはできない」でした。

離婚が成立するのを側で待ちたいとも話しましたが、「いつまでに成立するとか期間を約束することもできないし、私の精神状態が崩れていくのを見ているのが辛い」の一点張りで、その後彼は一切電話に出てくれなくなりました。
休日も会議や出張で全国を飛び回るという激務の中、自分の辛さばかりを彼に押し付け責め続けてしまったことの結果ではありますが、原因が分かっているからこそ、そこを私が修正すればと期待をしてしまいます。

彼とどうすれば復縁できるかな・・・
それとも、もう無理なのかな・・・
そんなことばかり考えてしまいます。

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コメント(59件)

  • ふーさん さん
    2015年8月26日 09:16

    こんにちは

    前から時々書かせていただいていますが、どうしてお相手と結婚したいとみなさん考えるのでしょうか? 彼は奥様とうまく行っていない、お子さんのこともまあ言葉悪いですが、どうでも良いと考えている、あなたは2世を誓ったご主人と離婚された、それが結婚というものなら、略奪してまで「したい」と思うこと自体無毛ではないですか?

    彼は家庭と同じように安らぎを得られなくなったあなたとの関係に、それに気づかされたのだと思います。 どっちに転んでもきつい生活なら、今のままでいるほうがまだエネルギー要らないですものね。

    一つ言えることは終わらせれば、次があるかもしれませんが、続けていたら無いってことです。女性としていられる期間ってそんなに長くないですよ。ご自愛ください。

  • さと さん
    2015年8月26日 12:03

    ふーさん

    コメントを読んでその通りだと思いました。
    頭ではわかっていても、それを受け入れられずにいます。
    少し時間はかかりそうですが、それを受け入れていくしかない状況の中、辛くなったらふーさんの言葉を読み返したいと思います。

    別れ際彼も泣いていました。
    でも奥様のところに戻れる彼は、ひとりにはなりません。
    苦しいです。

    ふーさんありがとう。

  • 人生経験者 さん
    2015年8月26日 12:38

    単身赴任相手と不倫。
    いつも思うのだけれど、どうして彼が奥様に離婚を切り出したかどうかわかるのでしょうか?
    そしてどうして奥様の言い分が分かるのでしょうか?
    全部彼からの一方的な言葉からですよね。大抵そういうのは「嘘」だと思うのですが。
    奥様と直接お話にでもなりました?
    単身赴任先で貴女と不倫してたという事は、今の勤務地でもしている可能性だってありますよね。もしくは離れていた6年間の間にも。貴女に会いに来るのだって元の職場への出張を利用してきているだけではないですか?年末年始を通してとか、お盆も一緒に過ごしているのでしょうか。。。。

    貴女は安易に「復縁」とか彼の離婚を望んでいますが、その後のリスクは考えていますか?
    奥様への財産分与の上の慰謝料支払、上のお子さんが大学卒業まで、下のお子さんが大学卒業まで、養育費と学費を負担することになるかと思いますが、そういった経済的なこと、彼の転勤および出張が多いという事は不在がちな生活、新たな女性の心配(←可能性大)そう言った事を覚悟して言われていますか?
    まさか自分は特別とは思っていませんよね?
    彼は間違いなく過去でも今でも赴任先で不倫していますよね。彼は貴女の心配をして別れを切り出したように見えますが、本音は貴女が重たくなったからだと思います。ちょっと離婚切り出したと嘘ぶったら「待ってました」とばかりに「離婚!離婚!離婚!」とせっつくのに飽き飽きしたんだと思いますよ。

    全てのリスクを受け止めた上で彼に人生を預けたいのなら、彼と一緒に住まなくとも彼のそばに行ってその後の転勤にもついていけばいかがですか?

    休日も会議や出張と激務の中・・・・貴女と実際に会ったりするのは月1あればいい方ですよね。浮気症の彼がその為に離婚するとは思えないのですが。。
    私の知っている先輩は東京で起業し地元に奥さんと家を残してるのですが、東京では結構遊んでるようですね。相手が本気になったら切ると言っていました。
    先輩の場合はもともと期待持たせるようなセリフを言うタイプではありませんが、現場にいないのでわかりませんね。。
    家に帰ればきれいな奥さんと仲がいいです。毎月帰ってきてます。奥さは遊びは遊びでしょ?と彼の趣味に寛大な心で耐えています。

    相手の家庭を直接知る術もないのなら、不倫相手の家庭に関する言葉を安易に信じない事です。

  • アリシア さん
    2015年8月26日 13:41

    要するに。
    恋愛が終わって、振られただけです。

    色々もっともらしい理由をつけただけで、単に冷めたし、離婚するメリットもなくなったのでは?

    あなたが変われば、ではなくて。
    結局、距離のあるエセ恋愛だからこそ、続いた相性であり。
    普通につき合うには相性が悪い相手なんですよ。

    諦めましょう。

    それが楽になる一番の近道です。

  • ガブリエル さん
    2015年8月26日 20:02

    こんばんわ、元々はよその旦那さんですよ、
    それを承知で関係を持ったんでしょ、関係を持つ前に
    彼から、離婚するから付き合ってくれって言われたワケじゃないでしょうに。
    奥さんとの仲が冷えて居て居場所が無いなら、まず別居して
    貴女と暮らすんじゃないかな?本気ならね。
    単身赴任という都合の良い合間になら浮気程度の女性関係があってもふしぎじゃないけど、だってそんな男でも付き合う女が現れて錯覚しちゃうんだけどね。
    今は電話も出てくれないなら、メール、LINEも音信不通ですか?。
    それならもう脈は今のところ無いですね。
    貴女が、普通の恋愛でもいいと言ったその言葉どうりでおわれたでしょ、普通の恋愛だって喧嘩別れがありますよ、なんで不倫が特別だと思うの?なんか既得権でも持ってます?奥さんや彼に対抗できる物があるんですか?。
    彼は貴女に嫌気が指して距離を置いているんですから、又、彼が貴女と付き合いたいと連絡して来るまで無理ですね。
    そんなに忘れられないなら、ズーッと待ち続けたら良いと思います。それも貴女が思う本気の気持ちなんじゃないの。

  • さと さん
    2015年8月26日 21:04

    人生経験者様

    彼の奥様とは直接話をしています。
    主人とは別れない。
    はっきりそう言われました。
    慰謝料については、彼と新規の口座をつくり奥様にお支払いする十分な額を準備していました。それを私が管理しています。激務の中にあっても、月に2回以上は会いに来てくれました。が、なかなか奥様が離婚に同意をしない中、それでも今か今かと私が待っていること、責めてばかりで彼を思いやることができなくなった時に彼は潮時であると感じたのでしょう。重荷になった。それ以外のなにものでもないですね。

    諦めるしかないのはわかっています。
    少しずつ少しずつ心の整理をしていきます。
    ありがとうございました。

  • さと さん
    2015年8月26日 21:09

    ガブリエル様

    電話には出てくれません。
    でも、メールに返信はくれます。
    応援している。
    今日もがんばれ。
    いつも思っている。
    私が前を向いて歩いていけるよう、励ましのような内容です。

    この先どのようになるかはわかりませんが、現時点で彼の気持ちが戻ってくる可能性はないとわかっています。ので、今は何も考えずただ時間が過ぎるのを待ちたいと思います。

    ありがとうございました。

  • りさ さん
    2015年8月26日 23:55

    はじめまして。

    さとさんは家庭生活に向いてますか?

    彼の奥さんの役割を全て出来ますか?

    一緒に慰謝料を準備してたのだから、彼も遊びではなかったと思いますが、先のことまで考えて家庭を選んだのだと思います。

    彼の問題じゃなくて、これからさとさん自身の生き方を考えるヒントが見つかるかもしれませんよ。

  • ケムンパス さん
    2015年8月27日 00:26

    どういう風にアドバイスしていいのか。

    たぶん彼が50前後で相談者さんが40前後かな?年はもっと近いような気もします。それからバツイチになったのはそれなりの理由があった訳でまた、彼と一緒になりたいのはそれなりの理由もあると想像します。いえ、いちいち返信くださらなくて結構です。年齢を考えるとどんな方法がいいか難しいです。長い人生から見ると40才50才はまだ半ばですが先を見据えてならそろそろタイムリミットかもしれません。

    たぶんそういうことも彼と話し合われたのでしょう。だから頑張れとエールを送ってくるのですね?また相談者さんも踏み出そうとはしているのでしょう。ならばそのように少しは動いた方がいいと思います。そうは言っても人間そんなに理屈通りにはいかない訳で、それなら寂しい時だけ抱いてもらえばいいんじゃないでしょうか。新しい恋人探し、新しい仕事へのチャレンジなど逐次、彼に報告しながら、と言うのはいかがですか?そういうアクセスなら彼も最低でも相談のために逢いに来てくれると思います。それが焼け木杭に火がつくのか或は他の男性と縁づくのか、または女一人で生きていけるようになるのか分かりませんが、彼は見届けそして送り出してくれるような気がします。

    (最後に)
    踏み出すのはなるべく早い方がいいです。今でもいろいろ面倒くさいのですから年を取るほどもっと面倒くさくなります。

  • りりぃ さん
    2015年8月27日 01:19

    お気持ちすごくわかります。
    自分の言動がまねいたことだけに辛いですよね。
    さとさんもわかっておられるように、彼は疲れちゃったんだと思います。休日返上で全国を飛び回る激務の中、家に帰れば奥さんの愚痴と嫌味の嵐。仕事だってうまくいくことばかりじゃないでしょう。上司やお客に嫌な思いや悔しい思いもしてると思います。日本のサラリーマンは辛いことばかりだからね。辛い日々の中唯一の安らぎだったさとさんにも、責められ、さとさんに対する言葉も言い訳としてとられてしまう…。
    それって信用されてないと思ってしまうよね。彼にとってはとても虚しく悲しいことだよね。

    さとさんは気づいているじゃない!
    彼の気持ちをわかってあげられなかったって。
    それを彼に伝えればいいだけなんじゃないのかな?
    さとさんは彼に愛されたいの?愛したいの?愛されたいだけなら一生苦しいままなんじゃない?
    愛したいのならまだ遅くはないよ。
    愛する気持ちは自由でしょ?彼の立場や環境は関係なくない?
    自分と本当によく向き合って、自分の気持ちに正直になって!
    諦める前にやることはあるでしょう?今のままじゃ後悔しない?
    彼の気持ちをわかってあげられず、自分のことばかり考えてしまったのは何故なのか?それは彼のことが好きだからだよね?でも、好きだからこそサラッとうまくたち振舞えないよね。そのことも素直に自分の気持ちを彼に伝えたらいいんじゃないかな。
    さとさんはこれからどうしたい?
    愛してるなら、彼が離婚しなくても、彼と結婚できなくてもよくない?どうして結婚という制度に拘るの?その理由があるならそれも彼に伝えるべきだよね。
    わたしは、愛する人がいるってだけで、さとさんは充分幸せな人だと思うけどな…。

    こんなとこでチンタラ相談してる場合じゃないでしょ。彼とちゃんととことん向き合わなきゃ。
    わたしなら彼の涙と誠意は信用するけどな。
    さとさんが彼の一番の味方になってあげれたらいいよね。
    彼に気持ちが伝わることを祈っています。

  • ママン さん
    2015年8月27日 07:19

    おはようございます。初めまして。
    今年の夏はとても暑かったですね?そろそろ夏の疲れが出てくる時期ですね?恋の疲れも出てきたら、大変ですね。。御身体だけは大事にして下さいね。。。

    貴女は貴女の立場で物事を考えますよね。。当然だけど。。少し、脚本家になって、奥様・彼・お子様それに周りの親族の心模様を推測してみたら如何でしょう?

    そんなに簡単に、離婚って出来ませんよね。。不倫で思い遣りとか心遣いというのも変ですが。そこら辺って大切でないでしょうか?

    彼は50歳前後かなと推測していますが。。いろんな衰えを感じていると思いますよ。この暑さの中、体力だって気力だって維持するだけでも大変では?

    空気を読むと言うか、雰囲気を読みながら、相手を気遣うなら、彼を責めたりは出来ない様な?

    奥様も貴女も精神状態が大変なら、静かなところに、耳を塞いで逃げたいと私なら思うけど。。

    彼が家庭にいない間、お子様2人を育て、親戚のお付き合いもこなしてきたのは奥様ですよね。その間、浮気もして楽しんでいたのは彼ですよね

    旦那と言うか主人としては、十分なお金を入れていたかもしれませんが。。奥様は専業主婦でしょうか?奥様もお子様の為に働いていたのなら、ふざけるなと思ってしまいますが。。。

    元々、彼は、よそ様の旦那様。それを横取りするのはルール違反。誰かの足を踏んでいながら自分の足が痛いと言うのもルール違反だと思いますが。。

    不倫でも最低限のルールがあると思いますが。如何でしょうか?

    例えば、彼が奥様よりも貴女が好きでも、世の中って、そんなに簡単でないと思うけど。。

    ピンチの時って、人の性格がよく解りませんか。。
    貴女も心に余裕がなくなって、彼にぶつかったりしたかもしれませんが。。そんな時こそ、冷静に思い遣りのある言葉が必要なのでは。。。

    もしも私が彼の母親なら、反対するでしょうね。孫はカワイイし、介護は長年知っている嫁にしてもらいたいし。。それと今の80前後の人は不倫が大嫌いですから。。

    彼の姉なら、老後を考えなさいと言うでしょうね。勿論反対すると思うけど。。。

    彼の事を大好きなんだろうけど、貴女にとってメリットは何もない様な。。。気がしますが。。。

    いろんな立場になったら、見えてきませんか。。個人的に略奪婚は嫌いです。。。

  • さくら姫1919 さん
    2015年8月27日 08:49

    こんにちは、初めまして。

    ちょっと疑問に思いましたが、奥様と直接お話をされたようですね。
    奥様から電話がきたのですか?
    それとも、あなたから連絡を差し上げたのですか?

    私もあなたと同じ経験をしました。
    彼が既婚で、私は独身(当時)。

    彼には大学生のお子さん、高校生のお子さんがいました。
    夫婦仲は最悪で、私と出会ったことをきっかけに、離婚を考えて 奥様と別居しました。

    状況もそっくり。
    奥様は、離婚を拒否。
    私は、優柔不断に悩みだした彼を責めて、追い詰めていました。
    私は、我慢できなくなり 彼との別れを決意しながらも 奥様と直接会いました。
    奥様から聞いた言葉と、彼から聞いた言葉が あまりにも違い、彼の嘘がさまざまわかりました。

    あなたの彼も、人柄は悪い人じゃないと思いますが、かなりの優柔不断じゃないかしら。

    あなたの前では、いい顔。
    奥さんの前でも、いい顔。

    結局、離婚する気はあっても、それ以上の行動を起こせないのでしょう。
    今、行動を起こせない彼は、これからも 無理だと思います。

    決意が固い男性は、お子さんがいても、奥さんが反発しても、とりあえず別居していると思いますよ。
    慰謝料の準備も大事だけど、それよりも別居していると思いますが。

    奥さん、相当大変だったと思いますよ。
    単身赴任の夫に代わって、お子さん2人を育てていたのですから。 子供は、多感な時期。

    その間、彼は浮気でしょ、不倫でしょ。
    きちんと、子供と向き合っていた彼なのかな。

    あなたも離婚して、1人で生きていく決断をしたのですから、もっと強くなってください。

  • じゃがりこ さん
    2015年8月27日 10:12

    はじめまして。

    彼の奥様は、夫の貴女と別れた。という言葉を完全には信じておられないでしょう。
    貴女が、彼の言葉を信じ切れなかったように、奥様も夫の言葉を信じ切れなくて、精神状態はまだまだ安定されてないでしょう。
    お子さんが大学生と高校生なら、両親の様子から何があったかを察するでしょうし、奥様がお子さんに愚痴をこぼしておられることも考えられます。
    余程酷い母親でもなければ、子供は母親の味方ですから、父親に反省をうながしている真っ最中でしょう。
    奥様は「本当に別れたのだろうか?」という疑っている。子供も父親の様子をうかがっている。
    家中の監視の目が異常に厳しくなっているところで、貴女と会ったら、会ったことがすぐバレるでしょうし、それこそどうなるか。考えるだけで怖ろしい。
    ということで、彼は会おうとしないし、電話にも出ない。
    彼は、「本当に別れたのか?」と疑う奥様をなだめ、家庭を収集するのに、精一杯なんじゃないかな?
    彼のことを大切に思うのなら、貴女のほうから
    「家の中が落ち着くまで、私のことは気を使わないで。メールの返事もできたらで、いいのよ。」
    と、一歩さがってあげても良いのではないかと思いますね。
    オエバニゲル。ニゲレバオウ。

    貴女の場合、おそらく略奪婚には至らないだろうと思いますので、彼と長く続けるにはどうしたらよいか、と、考えました。

  • 人生経験者 さん
    2015年8月27日 12:40

    貴女の言っていることがどこまで本当の事なのかわかりません。
    結婚生活20年ならば離婚の慰謝料の算定額は1000万以上。
    たった2年間でそれだけの新規の貯金ができてるのですか?
    彼が殆ど出しているのであれば、それは慰謝料ではありません。彼ら夫婦の生活費を横領したという事です。
    勿論財産相続によるお金であれば慰謝料といえるのでしょうけれどね。多分そうじゃないでしょう?

    20年間の間に貯めた財産の半分は奥様のもの。
    相当な資産家でない限り、そんな2年で相当額の貯金ができるとは思えません。
    また、相当な資産家であれば弁護士を雇って調停・裁判と離婚に向けて行動できると思います。なぜしないのでしょう?有責配偶者からの申し立ては勝つのは難しいかもしれませんができない事ではありません。弁護士を雇えば代理人として調停・裁判に出てもらう事も可能です。丸っきりでなくていいというわけじゃありませんが、激務でもできるのではないでしょうか?

    奥様にもばれていることですし、今更子供に隠す事でもありません。
    資産家ならば子供が独立するまでの生活費の援助くらいできるのではないでしょうか?なぜしなかったんでしょうか。
    奥様と直接話をしたとか、慰謝料を準備しているだとか重大なことを後出しされていますが、これ以上の後出しはないですよね?
    それに離婚はお互いが合意しているのならすぐにでもできますけど、有責配偶者からの突然の切り出しでは半年やそこらで終わることではありません。2年前から再開したという事はまだ切り出して1年もたってませんよね。焦りすぎじゃないですか? 遠距離ですし月に2,3度も会えるのならば待てたのではないですか?今更子供を持つ年齢でもないでしょうし。。。。
    冷却期間が必要だと思います。
    取りあえずもう一度気持ちを伝えて長い目で彼を待ってみたらどうですか?別れて1,2週間で「気持ちが変わった」といわれても、彼には信じられないと思いますよ。
    それで駄目だったら彼はもう完全に冷めてて二人の貯金は手切れ金と思っているのかもしれませんが。。。「管理してます」という事はまだ貴女が持っているのですよね。貴女名義で。それを「返してくれ」なんて言ってきたらもう完全に終わりですけどね。

  • さと さん
    2015年8月27日 13:37

    一括のお礼になってしまうことをお詫びします。

    みなさまのコメントを読み、私が今抱いている感情のみで彼との関係について考えてばかりいましたが、少し考え方がかわってきました。

    もちろん彼のことはまだ大好き。
    でも、ここはぐっとこらえて彼の気持ち彼のご家族のこと私の家族の気持ちを感じてみたいと思います。世の中にはじぶんの思いだけではどうにもできないことがあるようです。それがよくわかっているはずだったのに、ダメですね。皆様からの温かくも厳しいお言葉をいただき、私!私!私!を封じ込めようと思いました。
    その中で彼とのことは自然になるようになっていくのかな…と。

    2人でした預金はこれまで蓄えてきたものから口座を移動したのです。なので、彼が預金したお金の半分は確かにおくさまのものとなりますね。まだ何も言われていません。私が引き出してお返しすることも考えてはいます。

    このサイトはスゴイなって思います。
    みなさん達観していらして、なんだか自分が情けなくなりました。
    よろしければまたコメントいただきたいと思います。

    こんな悩みにも耳を傾けアドバイスをして下さること、心から感謝します。本当にありがとうございます。

  • ガブリエル さん
    2015年8月27日 13:40

    お返事ありがとう。
    時間が過ぎるのを待つって事は、穏便に終わらせて、裁判や慰謝料請求の無いことを願う、じゃないですか?。
    それと、自分が被害者でいられるなら、逆に預かっている口座のお金は手切れ金として受け取れるかもしれないと。。。
    それで納得なら、被害者顔しない事ですね。
    以後、一切メールもしない事!連絡を断つ方が貴女にとっては得な不倫じゃないかな?。

  • 人生経験者 さん
    2015年8月27日 19:27

    > 私が引き出してお返しすることも考えてはいます。

    誰に返すのでしょうか? まさか奥様ですか?
    金額にもよりますけど貴女が預金した分は引き出して自分の口座に戻し、彼が預金した分はそのまま置いておけばいいのではないでしょうか。
    下手に返すと奥様の気持ちを逆なですることになり兼ねません。いつでも返せるようにしておけばいいと思います。
    ずっと置いておいて、10年20年たったら…あなたが使う。
    言われなければ特に返さなくていいと思いますが、名義が彼の名前であればややこしくなるので彼の分は彼に返したほうがいいでしょうね。勿論住んでいる住所知ってますよね。銀行カード、通帳、印鑑。 書留で送ればいいんじゃないでしょうか?今も単身赴任ですよね。奥様と一緒であれば、会社に送ったらいかがでしょうか?
    こちらも知ってますよね?住所はネットで調べれば出てくるはずです。(激務で全国を飛び回っているくらいの会社ですから)
    あと半年〜1年くらい様子見たらいかがですか?

  • さと さん
    2015年8月27日 20:29

    人生経験者様

    彼の自宅、赴任先とも知っています。
    けれど、短期間で転勤になるので、多分今の会社にいるのもあと少しなんだと思います。
    なのでそれより前にお返しすることも考えていました。
    私名義の口座で通帳を私がキャッシュカードを彼がもっているのです。

    そのままでもいいのかな…額があまりにも大きいので手切れ金としていただくものどうかと。

  • ガブリエル さん
    2015年8月28日 02:07

    人生経験者さんらしくないなあ、本来、離婚成立の為の奥さんへの慰謝料なら、彼が合算した分は離婚不成立で不倫解消なら彼に返すべきでしょう。
    既婚者と知りつつ不倫して、途中で略奪婚したくなった。それが出来ないからお別れしますが本音のさとさんでしょ?。
    こういうご相談は、自分に都合の良いように脚色が多少あるのは当然。果たして最初のお別れ後、連絡を取ったのはさとさんじゃないかな?。きっと彼は略奪したくなるほどのエリートだったんじゃないですか?。
    余り遊び慣れていないのか?さとさんの気迫に押されたのか?不倫ラリ中の彼が堕ちるのは容易かったのでは?。
    まったくの青天の霹靂は奥さんじゃないかな?浮気程度の事なら大目に見たはずだけど、不倫相手の手練手管で絡め取られたらたまったもんじゃないと、奥さんや家族は怒ったことでしょうね、当然です。私が奥さんなら浮気程度の事ならと、どんなカタチで知ったか知りませんが、不倫解消すると一筆取ったら慰謝料請求はしません。ただし復活したら裁判なりなんなりやりますね、旦那も相手も訴えます。
    まして不倫相手と結婚したいなどと、不倫相手も直に申し出てくるなど、許し難いと思います。即、弁護士に相談して相手を追い詰めます。
    貴女も一度、結婚しているなら妻の立場が解るはずだけど、余程、略奪に自信があったようですね。
    火事場泥棒、泥棒に追い銭って言葉をご存知ですか?貴女が預かっている本来の目的を失った彼の持分のお金を手切れ金と判断して返却しない場合は、彼も奥さんもエラく高く付いた授業料だわと笑って許してくれるでしょうか?。
    もっともらしい事を並べても略奪目的だったでしょ?。

  • さと さん
    2015年8月28日 03:34

    ガブリエル様

    お金などいらないんです。
    彼が好き、ただそれだけなんです。

    彼から連絡がきました。
    すぐにとってしまいました。

    離婚は子供が成人するまで待てないか?と。
    これで首を縦にふったらそれこそ都合のいい女確定。

    でも。それでもいいかな…とさえ思ってしまいます。

    完全にバカです。

  • ママン さん
    2015年8月28日 06:46

    おはようございます。

    彼、休日にも会議ですか?大忙しですね?労基法36条や24条に違反している会社でしょうか?

    マイナンバーが銀行口座にも将来的にどうなるかは不明ですが。。。

    額があまりにも大きいなら。。奥様にバレないのかな?タンス預金やへそくりでしょうか?

    大きくても1000万位かな?余計な事だけど、2000万なら、銀行2行にした方がいいですよ。。

    さてと、そのお金の行先が貴女の口座だと奥様が解ったら大変ですよね。。。

    先日あの人が、「貴女との付き合いも長いなー。そのうちまとまったお金を渡さないと」「1000万くらい」と独り言の様に言いました。。私は返事をしませんでしたが。。。ドライに「マイナンバーが銀行口座にも採用になる前に」と言えば良かったかな?〔100万ならもらってもいいけど。。1000万なら要りません、気が重い。。〕

    1000万使うなら、本当にいい女と最後の浮気を楽しみなさいよが本音かもですが。。。

    お金の流れって、専門家に頼んだら案外解るものですよ。。ご用心の程。。。

    なんか、ゴメンネ、釣りみたいな。。すべて後出しの返答だもの?

    子供が成人したら、子供の就職、子供の結婚になるのでは?一番大事な孫になりますよ最終的に。

    わざわざ、針の筵に座る事ないのでは?貴女が何才かも不明ですし。。貴女の家族って?貴女にもお子様がいるのか?肝心な事は何も見えていませんが。。。

    50代になると、親戚の冠婚葬祭や病院見舞いが妙に増えます。。。例えば、彼と再婚したとしても裏で悪口言われたり、好奇の目で見られるのは私だったら御免ですが。。。

  • 人生経験者 さん
    2015年8月28日 12:31

    ガブリエルさん。。。そうですね私らしくなかったですね。

    さとさん、「金額があまりにも大きい」 というのならば、二人で貯めたと言ってもその9割以上、彼がだしたと想像します。
    500万1000万それ以上? だとしたら財産隠しとも思えますよね。
    なんとなくですが40前後で大学生の子供、中学生の子供がいる人で単身赴任で全国飛び回っている・・・ひとがその金額を簡単に動かせるほどの収入があるとは思えないのですが。。。それなりの収入を稼げる人が彼のような行動はとらないかと。。。

    やはりお金はいったん返して、復縁するにしてもお金についてはそれぞれが管理するのが一番だと思います。
    家庭のお金を事前に横領しておいて「慰謝料払いました」なんて言うのはみっともないですしね。

  • りりぃ さん
    2015年8月28日 18:11

    みなさんお金お金ってお金の部分だけ取り出してあれこれ言ってるけど、さとさんの本意はそこではない気がします。お金なんて所詮モノでしょ?お金で人の心は買えないよ。
    だけど、心だけで世の中回らない。だからお金という便利なモノがあるだけじゃん!
    そんなものに振り回されるなんて、滑稽だし、モノに支配される人生なんて私ならまっぴらごめんだけど。
    彼がお金をさとさんに預けたのは誠意のあらわしの一つとしてそのような形をとったに過ぎないと私は思うよ。他にも2人で交わされたことが、たくさんあるんじゃない?そのうちの一つに過ぎないでしょう?お金のことは。さとさんもお金なんてどーでもいいでしょ?
    まずはお互いの気持ちの確認だよね。お金なんて気持ちのあとからいくらでもついてくる。お金云々でもめる仲なら今すぐやめてしまえと私は言いたい。

    いま2人はすれちがっちゃってるだけだと私は思うよ。男性は思ってるより相当ナイーブだよ。さとさんが感じてる不安や辛さの10倍は彼も辛さを感じてると思う。
    さとさん!女性は元来強い生き物です。どっちが年上とか年下とか関係ないの。女性は強く男性は弱いんだよ。神様はだから男性に腕力を授けたんだと私は思うよ。
    今度彼に会ったら、彼を抱きしめて、辛かったね苦しかったね、ごめんねって頭撫でてあげなよ。2人で泣きながらさ。
    さとさんが本当に自分と向き合って強くなれた時、彼はさとさんなしでは生きていけなくなるよ。
    勇気を持って自分信じて強くなれ!

  • アリシア さん
    2015年8月28日 23:36

    こんばんは。

    別れたくないというご相談だったのだから、電話きたらそりゃ、出ちゃいますよね。

    私は、あなたの立場だったこともあるし、逆にお相手の立場だったこともありますよ。

    1つ言えることは。
    離婚なんて、言われれば言われるほど、する気が萎える、ということかな。

    離婚してと言ったこともないですし、一緒になるという決意表明と、そのためには離婚しないとね、という確認以外は、離婚しろとか、言われもしなかったですけどね。

    そこで、あなたのお相手の状況なんですが。
    今、一番楽な立場を手に入れた感じでは?

    妻にばれるまでは、ビクビク。
    バレても三行半はないと分かったから、ひとまず安心。

    あなたにも。
    すぐに離婚しないという同意を得たようなので、とりぁ窮地を抜け出した気分でいるのでしょうね。

    ということで。典型的な終わりのみえない都合良い女になったということなので、ここからは立場逆転を狙うしかないのでは?

    賢く強く、ね。

    メソメソしてても、男は惚れ通してはくれないから、
    とりあえず泣くのは止めて、自分のバカさを受け入れつつ、何かしら変化をつけていくのが、とりあえずの妥協案かなー。

    ヘコマナイようなセレフコントロールが今後は大切ですよ!

  • じゃがりこ さん
    2015年8月28日 23:39

    そうですね・・・。
    本当に強いひとは、自分を厳しく律することができるひとでもあるので、他人の人生をめちゃくちゃにするようなことは、しないと思う。
    私が本当に強かったら、彼と付き合うことはなかったでしょう。
    弱い心の私には彼は必要で、大切で絶対に失いたくないなひとです。
    略奪婚は強い意志がなければ出来ないと言われますが、他人の家庭をじわじわと蚕食できる強さとか、力づくで奪う強さとか、そんな強さって、そんなに称賛されるほどのものなのでしょうか。

  • ガブリエル さん
    2015年8月29日 02:56

    私の友人で出会い系で知りあったバツイチ子持ち女性と不倫している定年まじかの男性が居ます。
    付き合いだして1年半程ですが、援交目的の女性でした。彼女には専門学校に通う予定の娘がおり、両親とニートの弟さんがいる、経済的に苦しい家庭のようで、友人が専門学校の入学金も出してあげたそうで、毎月彼女に生活費の援助はしています。だけど絶対に妻にはバレないように、彼女にも地雷を落とすような事を妻にすれば別れると、因果を含めているようですが、どうも友人の話によると様子が変わってきたと、奥さんと別れて欲しいと言い出しているようです。
    彼にしてみれば、援交であっても情は移っているし愛しさもある。けれど、長年、苦楽を共にし奥さんも働いてきたからこその今の彼の経済状況や、親戚付き合いがある。
    これだけは、どんな女であっても越えられないし離婚などあり得ない。自分を看取ってくれるのは妻しか居ないし、自分が看取るのも妻だと言い切っています。
    最近の友人の相談は、彼女の略奪っぽい言動の事でしたが、度が過ぎれば別れるしかないかな?と言ってました。
    まあ、こんな不倫の実際例も有りますので、ご参考に。

  • じゃがりこ さん
    2015年8月29日 09:04

    略奪婚したいって、本当に「好きだから一緒にいたい。」だけなの?
    って、思います。

    ・自分が社会的に認知されない不安定な身分であることの心細さ。
    ・自分が年老いた時への不安。
    この二つの解消をほんの少しでも考えない略奪婚なんてあるのでしょうかね。

  • LiLiCo さん
    2015年8月29日 14:18

    結婚ができなければなぜ都合の良い女になってしまうと思うんですか?
    ちょっと理解できませんね。

    都合の良い女だと感じない方法はありますよ。
    あなたは一切お金を出さないことです。
    デートのために部屋を提供したり。
    食事を用意したり(たまにはいいけど)。
    デート代はすべて彼に出させることです。好きな女のためにしっかりお金を使うことは私はある意味、誠意の表れだと思っています。
    デートもできるだけ不倫を感じさせないような、レストランで食事をしたり、どこかへ出かけたり、イベント時にはプレゼントをもらったり。たとえ不倫でも普通のデートを心がけてくれるような男性の気遣いは絶対必要だと思います。

  • LiLiCo さん
    2015年8月29日 14:19

    訂正

    デートのために部屋を提供したり、食事を用意したりするのはNGです。

  • さと さん
    2015年8月29日 20:00

    今日彼が会いに来てくれました。

    お金のこと、これからのことちゃんと話しました。
    続けていくことになりました。

    お互いに気持ちをぶつけ合い、思いやることを忘れて居ました。
    彼のそばに寄り添い、愛を伝えられたらいいな。
    今度こそそう思います。

  • さと さん
    2015年8月29日 20:31

    でも多分。

    続けていくことも別れることも辛い。
    の負のループなのかな。

    みなさんはどうやって彼とステキな関係を維持しているのでしょうか?
    よろしければ教えていただきたいです。

  • LiLiCo さん
    2015年8月29日 22:34

    あなたの心の中には彼の存在しかないのですか?
    お仕事は誰よりも熱心にやっていますか?
    たわいもない話をしたり食事をしたり旅行したり気軽に付き合えるお友だちはいますか?
    彼のことを一瞬でも忘れてしまうような没頭できる趣味はありますか?

    大事なことは今置かれてる環境の中で精一杯生きること。

    なによりあなた自身が輝き、幸せを感じて生きていることが重要だと思います。

    それから自分たちの不倫を他人と比べないことですね。

    さらには二人がまったく同じ気持ちでお互い逃げずにしっかり向き合えること、大事ですよ。

  • ゴンタ さん
    2015年8月30日 00:17

    こんばんは。
    気休めかもしれませんが、コメントさせてもらいます。
    なぜそんなに焦っているのですか?
    二人で貯金までして、一度は別れると決めたにも関わらず復縁。
    例え、お子様が成人するまで待ったとしても3、4年ですよね?
    彼の事が好きで好きで仕方ないなら、堂々と待ってたらいいんじゃないですか?
    彼の離婚話が本当かわからない状態で、ひたすら待つ女性だってたくさんいると思いますよ?
    ちなみに、私は離婚しません宣言されてます。
    それでも好きだから一緒にいる事を選びました。
    当然、不安になったり悲しくなったりはしますが、彼に会えなくなるくらいなら耐える方が楽かなと思うようにしてます。
    先の事は誰にもわからないから、不安になるんだろうけど、それは奥様も同じでしょ?
    少なくとも、今現在彼の気持ちは貴方と一緒なんだから信じてあげたらいかがですか?

  • りりぃ さん
    2015年8月30日 01:04

    よかったね~さとさん、なんか私も嬉しい(*^_^*)

    実はね私も少し前、さとさんのような状態になってた時があって、さとさんの気持ちが痛いほどよくわかったので思わずコメントしちゃったんだよね。
    さとさんの彼は誠実な人だと思うよ。さとさんと彼のためにキツイかもしれないけど、はっきり言うね。
    2人がうまくいくか否か。それはさとさんの人間的な成熟にかかっていると私は思うよ。私の大好きな彼が教えてくれた、フロムの「愛するということ」という本を読んでから愛について真剣に、愛を哲学として捉えた時に、パァ~って視界が開けたんだよね。いや、宗教じゃないからね(笑)

    幼稚な愛は「愛されているから愛する」という原則にしたがう。
    成熟した愛は「愛するから愛される」という原則にしたがう。
    未成熟な愛は「あなたが必要だからあなたを愛する」と言い、成熟した愛は「あなたを愛しているからあなたが必要だ」と言う。

    その本の一節。いつも心に置いて思い出してるんだぁ。私は彼のこと必要だけどそれはなんでかってね。私は胸を張って後者だと言えるよ。

    今のさとさんは受動的だと思う。愛はもらうものじゃなくて与えるものなんだって。私も今まで、いかに愛「される」かということばかり考えてた。
    さとさんもそうなんじゃないかって。受動的な愛に幸せはないんだよね。

    あとね、さとさんはいま自分に嘘をついてると思うよ。人間みんな自分がかわいい。特に恋愛なんて自我と自我のぶつかり合いだからね。かわいいから自分を守るために自分の都合のいいような嘘をつく。でもさ、世の中の嘘で自分につく嘘ほどタチの悪いものはないよ。その嘘はやがて破綻して自分を自滅させるから。
    彼とこれからやっていくと決めたなら、死ぬほど考えて。死ぬほど自分と向き合って!自分はどうしたいのか?そして出した答えが自分の思ったものと違っても、誰も責めたりしてはいけないと思うよ。言い方悪いけど、自分のケツは自分で持て!後悔しないように、寝ても覚めても自分の行く道を考える時だと思うよ。私を含めここで相談に乗ってくれた人たちは、あくまでその人の思考だよね。どの思考を参考にしてもいいけど、決めるのはさとさんなんだよね。そしてそのケツを持つのもさとさん自身。だから死ぬほど、脳みそ使って考えたほうがいいと思う。

    お2人の幸せを祈っているよ(^_^)

  • さと さん
    2015年8月30日 09:14

    LiliCoさま

    私には趣味がありません。
    友人はいますが、彼のことを相談できるような信頼のおける人で、何か困った時に駆けつけてくれるような存在かと言われたら自信がありません。
    仕事に関しては責任のある立場なので彼云々と言っている場合ではありませんが、さすがに今回の一件では精彩を欠く仕事しかできていなかったと反省もしています。
    別れた夫との間の子供がふたりおりますので、ふたりの子ども達が生活の基盤になっております。子ども達は本当にかわいくて、何があっても守っていく覚悟です。
    彼も子ども達を大切にしてくれており、それは非常にありがたかったです。

    彼とたくさん話をしました。
    全く同じ気持ちで、逃げずに向き合う。
    彼はそれが重くなってしまった。
    でも、逃げてしまおうとしたことを後悔して今日ここまできた、そう言いました。
    自分達の周りの人達への配慮も忘れず、ふたりにとって一番いい選択をしていきたい。
    好きだからこそ、そうするしかない
    そんな風に思っています。

  • さと さん
    2015年8月30日 09:16

    ゴンタさま

    先のことはわからない。
    だから今を精一杯。

    ありがとうございます。

  • さと さん
    2015年8月30日 09:46

    りりぃさま

    ステキな女性だな。
    りりぃさんのことを素直にそう思いました。

    共感してくれるから、慰めてくらるから。
    そういうことではないんです。
    コメントから伝わってくる勝手な雰囲気ではありますが、見習いたいな…と。

    「愛するということ」
    彼にたいしてだけでなく、子ども達や周りのすべての人に言えることかもしれませんね。
    大切な人やものがたくさんある中で、私にとって彼の存在はかけがえのないもので、それを手放すことの恐怖でいっぱいでした。でも、「愛すること」ってそういうことじゃないんですね。というか、分かっているのに忘れてしまう。そのうち取り返しがつかないことになりますね。今回の一件もそうでした。

    自分と向き合う。
    決めるのは自分。
    そしてその決断に対する結果も自分が責任を持つ。
    自分の責任。

    昨日彼は久々のオフでした。
    彼は会いに来てくれました。
    彼にも子ども達がいます。下のお子さんは高校生ですが、父親としての責任を果たしながら、最終的にはお前と生きていきたい。その気持ちに嘘はない。そう思っているのに、毎日のように電話で泣かれ、いつ離婚する?いつ迎えに来てくれる?そればかり言われ、今すぐに駆けつけてやれないのなら解放するしかない、そう思ったと言いました。生きていく中で思い通りにならないことは沢山、でも諦めたらそこで終わる。オレはそうしたくない。
    だから一緒に行こう。
    そう言いました。
    休みもほとんどないような激務であるとお話ししましたが、昨日朝から電話で話をしていましたが、電話で話すより気持ちが伝わるからと、貴重な休みを片道四時間かけて来てくれた彼の気持ち、私がしっかりせねばと思いました。

    といっても、まだまだこれからいろんなことがあるのだと思います。その時その時で彼ときちんと話をして、どうするかどうしていくかを考えたいと思います。
    私の気持ちをおしつけるのではなく、彼はどうしたいか、私はどうするべきか、「愛すること」を決して忘れずに。

    りりぃさん、またお話を聞いてください。
    そしてりりぃさんの話も聞かせて下さい。

  • さくら姫1919 さん
    2015年8月30日 16:15

    こんにちは。
    再びレスさせていただきますが、なんだか自作自演っぽいですね。
    疑って申し訳ないのですが、不自然な部分が沢山ありますね。

    匿名性の強いネットの相談ですから、あなたの性格や彼の性格、生活スタイルがほとんどわかりませんが、ここ数日間に彼と会ったんですよね。
    電話に一切出ない彼が?

    あなたが彼に会いたいから、何かしらのアクションを起こしたのでしょ?
    なんだか、都合の悪い部分を隠して、良いところだけ押し出している感じがしますね。

    新規の名前の方が、ほとんどあなたを応援している。
    あなたも、応援してくれる人にしか、返事をしていないですよね。

    まぁ、一応まじめに回答しますが、都合の良い女になりたくないと言いつつ彼を待つことを決めたんですよね。
    それはあなたの自由だけど、私の経験上 彼は離婚しないと思う。
    奥さんのほうから、離婚を切り出さない限りは、彼は離婚しないと思いますよ。
    3年、4年経ったとしても 今度は子供の就職や結婚と言って 先延ばしするんじゃないかしら。

    あなたの心情を理解していれば、今すぐに離婚の準備をするんじゃないかしら。
    たとえ、奥様が拒否したとしても。

    それに慰謝料の話も、なんだか、うそっぽいな。

    私の場合は、一切肉体関係はなかったのですが 慰謝料を準備をしようと思って 自分の給料から少しずつ貯めていました。
    既婚の彼には、そのことを話さなかったですね。
    所帯は別なんですから、別々に貯金したらいいと思いますが。

    あなたという、女の影がチラチラあるなかで、奥さんは離婚に応じるとは思えないし、まぁ待つのはあなたの自由ですから、ご自愛ください。

  • りさ さん
    2015年8月30日 22:17

    さとさんへ

    今回の相談、なんだか美談で終わりそうですが、一言。

    本当に子供を可愛がっていると言うなら、数年後「めでたく」彼と結婚する時、三人の人を不幸にする現実から目をそらさないでほしいです。

    既に一回父親がいなくなった子供達に新しいパパを見つけて、他の家庭の子供達を新たに父親のいない子にする負の連鎖。

    私は平気で女性を捨てる男性は好きではないですが、自分の子を見捨てる人間はロクなものじゃないと思ってます。

    そして、色恋沙汰を理由に、それをさせる女性も嫌いです。

  • ガブリエル さん
    2015年8月31日 00:31

    どうして人の物がそんなによく見えるのか理解不能なんですよねー。どーして独身やバツイチとかの男性と公然とお付き合いしたり、再婚を考えないのかなー?いい大人が、まして子供が二人居て、相手だって子供が二人居て。自分のDNA受け継ぐ子供が居て不倫相手、赤の他人の男の子供を子供として受け入れられるなんて、私がさとさんだったら信用しない。貴女が逆の立場だってそうでしょ?そして貴女の子供達が真実を知った時、貴女を軽蔑するか?貴女の子供達も平気で他人の家庭侵す、泥棒根性に育つか、どちらかだと思いますけど。子供はちゃんと親の事見てるからね、不倫ラリして離婚してだーの、迎えに来てくれないだーの他所の旦那に泣きついてる母親だとしたら、惨めだと思うけど。
    まあ、うまく略奪しても、どちらの子供達も親の事は馬鹿にして育つと思うわ。

  • りりぃ さん
    2015年8月31日 00:43

    さとさんお返事ありがとう。
    なんか読んでて涙出てきちゃったよ。さとさんの気持ちもわかると同時に彼の辛さもわかったんだよね。男の人ってさ、女みたいにグチグチネチネチ言わないよね。泣いたりわめいたりしない。その分、中に溜め込んでしまうんだよね。それって辛いよね。どーでもいい相手ならほっとくだろうけど、大好きな相手に誠意を疑われるようなことを言われてしまう辛さは計り知れないって思ったよ。私も彼を煽って煽って試して試して泣いて苦しい苦しいと罵倒し続けた時期があったよ。それでも彼は私と向き合うことをやめなかった。あまりの酷さに彼は疲れ果ててしまって休憩宣言されたこともあったな〜(笑)今は笑い話です。
    つか、公共の場でこんな自分の失態をさらけ出していいのだろうか。
    私達はね、そんな数々の喧嘩を経て今は安定してる。私達というより、私だな。私が勝手に荒れてただけだからorz 彼の愛も遮断してね。
    その教訓を生かして、絶対に別れない方法を2人で死ぬほどない知恵しぼって考えたんだよね。でもそんな2人だけのことをここで話すのもなんだか違う気がするのでやめておきます。
    私達にも、彼に2人の男の子、私にも2人の男の子、もちろんそれぞれ配偶者もいるよ。その人達に対する2人で考えた責任の取り方もハッキリしてる。未来の2人のとるべき行動もキチンと話し合って明確にしてある。でも、ここでは言わない。だってさ、ここってなんだか叩かれるとこなの?ってくらい叩くよね回答者のみなさん。さとさんは強いし偉いよ。私、回答者さん方にあんなに叩かれたらへこんでしまうよ。さとさんは厳しい回答にもキチンと返信してる。相談しっぱなしって人もいる中で立派だなって思いました。相談してそのままの人ってたぶんあまり厳しく叩かれるもんだから、返信する気にもなれないんだと思うんだ。
    だって苦しい時にさらに上から叩かれて突き落とされたら上がってこれないもん。
    さとさんを含め、ここに相談しに来るひとって、相談できる相手もいない、だけどどうしたらいいのかわからない、苦しくて困って困ってここに来るんだと思うんだよね。それなのに…みなさん丁寧な口調で言ってることは酷い!ってかね、私にはその人達が「他人の不幸は蜜の味」の蜜を吸って生き延びてる心が病んでる不憫な人にしか思えないんだよね。他人の不幸の蜜を吸ってるうちは、本当の幸せなんてないのに!自分で行動して自分で努力して自分の足で蜜を取りに行かなきゃ!相談者さんがどっかいっちゃってるのに執拗に叩く人いるよね。なんか相談者さんよりあなたのほうが深い闇に落ちてるよねって人多いよ。なんなんだろう。顔も見えないこんな世界だからこそ、相手は傷つけちゃいけない。丁寧な言葉を使えば何を言っても許されるわけじゃない!相談者さんが出した情報だけで、その相談者さんが考える力を持てるようにしてあげるのが回答者さんの役目じゃないのかな。憶測でものを言うのとか、決めつけとか、後出しで情報を出してくると文句を言うのは筋違いだと私は思う。相談者さんは相談の内容以外の情報は出す必要はない。それで相談にのれないなら回答すべきでないと思うんだ。あんまり、酷いとここに相談する人いなくなっちゃうよ?そしたらあなた達の蜜がなくなっちゃって困るのは誰なのかしら?回答者さんの、丁寧な口調の嫌味と批判の嵐に胸くそ悪くなったので言わせてもらった!相談者さんのことが気に入らないなら、ほっとけばいいと思うんだよなぁ。
    あ、さとさんごめんね。後半は私の思った勝手な意見なので無視してもらって構わないよ。

    あたしが苦しみのループから抜け出せたヒラメキとか教えてあげたいなぁ。教えるとかそんなたいそうなものでもないんだけど、要はどんな心持ちでいるかってだけなんだよね。発想の転換ってゆーか。なんかプライベートで話せるとこないかしらね?ふたりが別れない方法もおしえたいよ。これはね自信があるんだぁ。でもここで言うとなんだか悪者にされそうでコワイ(´Д` )

  • ガブリエル さん
    2015年8月31日 01:24

    馬鹿ね、幸せだから貴女もそんな泥棒根性で既婚者狙わないで、真っ当に相手見つけて幸せになりなさいよって事じゃない?。人の不幸は蜜の味は、略奪婚しようとしてる人じゃないの。
    不倫ラリしてる当人達は、苦しんでいる家族の事は取り敢えずほっといても幸せイッパイかもしれないけど。
    私は前にも書いたけど、独身時代に既婚者と付き合って奥さんに興信所付けられて、自分も若かったし今思えば略奪してまで相手を欲しいとか、思って無かったし、心底奥さんに謝って別れました。結婚して子供も居るけど、旦那ももう少し若い頃は、浮気も陰でしてました。バレてます。私もW不倫した事もアル、多分バレてる旦那には。でも、私も旦那も不倫は遊び半分だった。だけど一番落ち着くのは家庭だよねってことなんだと思った。喧嘩も沢山したし、仮面夫婦時代もあった。もう完全にSEXレスだけど、子供の親として家族としては、最良の相手だと時間はかかったけど思えるし、上を見ればキリが無い、人を羨んだり、隣の芝生が青く見えるって考え方は、いつも飢えている状態だと思う、人間としてね。自分の幸せは自分自身で見つけなきゃいけないと思うよ。それが大人になる親になるって事だと気が付いたからコメントしてるだけだもの。

  • さと さん
    2015年8月31日 06:09

    おはようございます。

    夏休み最終日。
    天気は悪いですが、最終日を子供たちと楽しみたいなと思います。

    略奪婚というと身構えてしまいますが、今回の件で何が何でも奪って結婚っていうのとは少し考え方が変わってきました。
    ガブリエルさん、自分の身に起きたことをお話してくれてありがとうございます。
    そんな風に危機を乗り越え夫婦として再び歩くことを誓った2人には誰にも負けない強い絆があるのでしょう。
    私は結婚に失敗していますので子供たちには本当につらい思いをさせた、そこだけはどんなに謝っても謝りきれないです。どんなに努力をしようとも子供たちにとってはまだまだ足りないといわれてしまうかもしれませんが、母親としてどうあるべきか、そこは拘っているところです。
    だったら不倫などしてんなよ!って話にもなってしまいますが。

    本当はあのまま終わりにしたらよかったのかな。
    そんなことも考えないわけでもありません。
    でも、私にはそれができませんでした。

    ただ、どうにかして早く私の元にきてほしい、そんな気持ちは今はなくなりました。

    でも何年か後、この話題でまた揉めるのかもしれません。
    彼は?彼の奥様は?お互いの子供たちは?
    自分!自分!自分!とならないようにしたい。
    そんな風に思っています。

    ここでみなさんからたくさんのアドバイスをいただき、だいぶ冷静な気持ちを取り戻しました。あのままだったら私、きっと彼の家庭に彼の会社に、もしかすると自分自身に何かしていたかもしれません。
    だから、本当に感謝しています。

    彼との間にはまだまだたくさんの課題があります。
    それらすべてを解決できるなども思っていません。
    もっともそれを白が黒かと明確にすることが彼を自分を周りのすべてを追い込むことになることがわかったので、しない努力をします。

    りりぃさんが教えてくれた「愛すること」。
    彼とのことだけでなく、自分自身を成長させるだめに、傍らにおき折に触れて読み返したいと思います。

  • りりぃ さん
    2015年8月31日 08:16

    ガブリエルさんへ

    また、決めつけとタチの悪い憶測ですか。さとさんの彼がさとさんのお子さんを自分の子供として受け入れるなんて話はどこから出てきたの?
    ガブリエルさんの決めつけでしょ?
    さとさんはそんなこと一言も言ってないよ。さとさんの彼は自分の子供が成人するまで責任は果たしたいと言ってるってことしか私たちは知らないよ。そしてさとさんの子供の対応をどうするかはさとさん達おふたりがこれからきめていくことです。さとさんの子供の年齢だってわからないでしょう?その情報を出すか出さないかもさとさんの勝手なの、それなのに年もわからない子供に対してガブリエルさんがどうこう言えるわけないでしょう?ガブリエルさんが口を出すところではないですよ。さとさんがそのことに関して相談としてあげてるならまだわかるけど、そうじゃない。回答者は相談者さんの相談の内容をよく理解して回答すべきと私は思う。相談の主旨がズレるからね。そして、さとさんと彼のお子さん達が親を軽蔑して馬鹿にするか、なんてこともそのお子さん達が思うか思わないか決めることで、これまたガブリエルさんの悪意にみちた憶測でものを言うのはおかしいです。子供たちにそう思われるようなことをしていくか否かも2人で話し合い決めていくことだと私は思うよ。

    ガブリエルさんは若い頃に既婚者の彼とお付き合いして痛い目にあって、結婚されてからも遊び半分の不倫をして、旦那さんも不倫して遊んでお互いバレて、だけど子供の親としては最良の相手だと気づけたんですよね?だったらいいじゃない。それが幸せと自分で決めたんでしょ?妙に略奪というワードに敏感だけど略奪婚という言葉を使うのは略奪されるほうだと思うな。ガブリエルさんが思う「略奪する側」の人はそうは思ってないから。心理的なものを考慮したとしても、ガブリエルさんは略奪された側の困ってる人ってことになっちゃうよ?実際、さとさんは略奪なんて言葉を一回も使ってないでしょう?よぉーし、ここはいっちょ奥さんから彼を略奪したる!なんてことは思ってないはずだよ。
    相談者さんの意向をよく理解してから回答したほうがいいと思うな。
    もし、相談が彼の奥さんからだったとしたら略奪、略奪婚なんて言葉を使うのもアリだって思う。さとさんの相談内容で略奪というワードが出てくること自体、悪意を感じるよ。言ってる意味わかるかな?最初のさとさんへのリプも、まぁ、なんとも意地悪な回答だよなぁって思った。脚本家並みのストーリーが出来上がってるなぁって思ったよ。
    さとさんのあれだけの相談内容でよくもあそこまで妄想できたよなと感心してしまいましたよ。
    なんでそんなに困ってるに人にキツくなれるのかな?決めつけのオンパレードだし(笑)復縁は無理?何を根拠にその回答を出したのか、その言い切りはどこから来るのか、不思議ですよ。何回も言うけど、復縁を無理にするか否かはさとさんと彼の問題よ?ここのサイトは相談者さんをまつりあげてみんなで叩くコーナーなの?ちがうでしょ?困ってる人、悩んでる人が少しでも悩みが軽くなるように、みんなで経験を生かしていろんな意見を出して相談者さんが考えられるようにするコーナーじゃないの?その中で批判もあり、賛成もありだと思うな。それはその人の考えだからいろいろあって当然。でもやっちゃいけないのは決めつけ。相談者さんのこと何にも知らない私たちが意見できる範囲は決まっているのよ。憶測による決めつけなんてできるわけないじゃない。

    ガブリエルさんは自分の幸せを今は時間がかかったけど見つけたのよね?略奪云々もうどーでもいいでしょ。
    旦那さんと素敵な家族を作るのにエネルギー注ぎなよ。こんな不倫云々の相談の回答者としては不向きだよ。もうやめたほうがいいと思うな。精神衛生上よくないよ。イライラするだろうし、気分悪いでしょ?
    現に先ほどの回答は明らかにイライラしてる感じだったし、見てて痛々しいです。話に一貫性がないし…病んでるのか?って思われちゃうよ?
    ガブリエルさんの回答見てて、信念が感じられないんだよね。筋が通ってないっていうか…。いろいろあったけど家族が大切!今のパートナーが大切!って思えたならそれは素晴らしいことだよ。世の中それが一番に決まってるもの。こんなとこで不倫の「気」がウヨウヨしてるとこに来るべき人じゃないと思うな。今のパートナーとやっていくと決意したその気持ちが汚されてしまうよ。

    私は遊び半分で不倫する人、そして配偶者にバレるような中途半端な不倫する人、、大嫌い。遊び半分の不倫と動物の交尾の違いがわかりません。不倫するなら命かけてやれ!やるなら絶対にバラすな!脳みそで考えて絶対にばれないようにする!既婚者同士の恋愛なんて傷つく人いるの当たり前だしそれを忘れちゃいけない。だから命までかけるんじゃん!遊びで不倫なんて人間としてサイテーだと思うな。これはあくまで私の個人的な思考であり、この思考を通そうとか相談の回答にこの思考を織り込もうなんて気もさらさらありません。ガブリエルさんとは違うと思うけどね。
    回答するなら、家族が一番!不倫は真っ向から否定!不倫なんかする人けちょんけちょんにしてやりなよ。
    ここのサイトの主旨とはだいぶ外れると思うけどね。
    今のパートナーが一番と思えるガブリエルさんが羨ましいです。みんなそうなればいいのにね。

  • りりぃ さん
    2015年8月31日 08:50

    あと、不倫ラリという言葉を使うのはここではどうかと思います。
    不倫してる人は、ラリってるわけでもなく、みんな真剣で苦しいのよ。人を傷つけたいわけでもない。でも気持ちが抑えられない葛藤に悩み苦しんでるんじゃないの。それこそラリってるだけならどんなに楽か…とさえ思ってるんじゃないかな。ガブリエルさんの回答は不倫をしてる人たちに対する明らかな嫌悪感を感じるな。だったら見なきゃいいし、ましてや回答なんかすべきではない。するほうもされるほうもストレスになるだけだと思うけどな。だって否定的な回答しか出来ないじゃん。不倫ラリって言葉を使うくらいなんだからさ、不倫をしてる人の気持ちなんてわかりえないんじゃない?自分も過去に遊びで不倫したのにね。自分も不倫したから、不倫者の気持ちがわかるっいうならここを訪れる意味も見いだせるけど、そうでもなさそう。なにがしたいの?悩んで困ってどうしようもなくなってる人たちを追い詰めるのはやめたほうがいいよ。そんなことしてると、いつか必ず自分に返ってくるよ。その悪意という「気」はガブリエルさんの身にまとわりついて離れないし、それはやがて自分を破滅させてしまうよ。
    旦那さんとやっていくと決めたなら、他人の不幸どーでもいいでしょ。大人になる親になるということはどういうことなのかガブリエルさんは気付いたのよね?そしたらさ、それをここの人たちに教えてあげたら?そのほうがよっぽど建設的よ!甘い蜜は自分の力で取りに行かなきゃ!旦那様とお子さんと素敵で立派な家庭を築くに当たってここのサイトで回答することはガブリエルさんにとって、相談者さんにとって価値あるものとはなり得ないと感じたので書かせていただきました。
    常連回答者さんとして、みなさんの手本となるような素敵な家庭を築いてくださいね♪( ´▽`)

  • りさ さん
    2015年8月31日 08:54

    たぶん、ここでの回答者の答えより、世間の批判は厳しいと思います。

    自身が不倫で辛い目に遭ってたり、周囲で不幸になった人がいるのを見て、その厳しさを知ってる故の回答も多いですよね。

    痛い教訓から目をそらさないで、現実を見る事は必要じゃないのかな。

    相談者さん、お子様達との一日を楽しんで下さいね。

  • じゃがりこ さん
    2015年8月31日 09:42

    確かにさとさんは、略奪という言葉を使っていないけれど、彼が奥さんと別れて、さとさんと結婚したら、それはさとさんが略奪婚したということだし、そして、さとさんが、彼との結婚に向けて行動しているとしたら、それはどうみても略奪しようとしているとしか見えないです。
    それとも他人が営む家庭という一つの共同体の解体を目論むのですから、「郵政をぶっこわす。」と言ったかっての宰相にならって「ぶっこわし結婚」とでもいったほうが良いのでしょうか?
    略奪婚というのはね、「さとさんと彼だけ」という二人のだけが当事者じゃないのですよ。
    それまで築き上げてきた共同体の解体に直面する人々もまた当事者なのです。
    一人の人間が人生をかけて築き上げてきた共同体を解体させようとするということは、どういうことなのか。
    ということ、略奪婚を「愛の勝利」のように考える人々には考えていただきたいものです。

  • ガブリエル さん
    2015年8月31日 09:50

    別にイライラしてませんよ、略奪という言葉は、さとさんが彼に対して離婚をうながして急かしていた事実があるから使ったわけ。自分が自分がで周りが見えて居なかったって書いてらっしゃるけど。
    子供達の事、成人すれば親子関係って無くなるもの?そんな事は無いでしょう。夫婦は離婚すれば他人になるけど、親子関係は法的にも血の通った肉親としても終わりません。
    子供を捨てる親であってもそれは続く、付いて回るものです。そりゃ最終的には私とは関係ない事だから、さとさんと彼の家庭が最悪修羅場になっても傍観者でいられるけど、決して悪意の第三者ではないですよ。
    既に奥さんとさとさんはコンタクトを取っている、バレてます。私も旦那の不倫、一回じゃありませんけど、その1人に乗り込まれました。これは前にも書いてます。私の仕事場に来ましたよ、お客様としてね現れて自分でそれとなしに告白して帰りました。こりゃ本妻としてはたまったもんじゃない、これは不倫相手略奪狙いの女性からしたら、挑戦状叩きつけてるわけだし。
    まあ、事実を伝えるとサッサと旦那は相手を捨てて来ましたけどね。これが本気で旦那もノコノコ付いて行ったら、一生恨むし、旦那と相手から出来るだけふんだくって、親戚中や周りの人間関係から村八分にしてやろうと思ったと思う。
    私のW不倫は、きっと心の隙間に入ってきた癒しだと思います。大好きだったけど楽しかったけど、お互い家族を犠牲にしないお約束、絶対にバレないように。でも飽きて来たんです私が。だから冷めた事を相手に伝えて静かにお別れ出来ました。私も少しは態度に出てたかもしれないから旦那にはバレてると思う。それを黙っていてくれている旦那には感謝してます。不毛の愛が不倫と気が付いて、結果を求めなくなった時に不倫は意味ある恋愛や特殊な人間関係になるものだと思います。そこには必ず責任がある、法的にも。これを受け入れられなきゃ不倫しちゃイケないと思います。

  • さと さん
    2015年8月31日 11:22

    愛するということ
    みんなでこの本を読みませんか?
    これ、ほんとにすごいです。
    相手との関係性だけでなく、家族への愛、子供への愛、他人への愛、生きているなら愛のある人間でいたい、心からそう思いました。
    何より、愛は技術であり、それを養うのはほかの誰でもない自らであるというのは目から鱗でした。

    私はどうすれば彼の一番になれるか。
    そこばかり考えてでも実現しなくて、だからここにきました。
    いろんな角度からのアドバイスはとてもためになりました。どなたからのものも大切にしていきたいと思います。

    不倫は決して正当化できるものではあること、私もわかってはいるんです。
    でも多分人の気持ちって法律では縛れない。
    だからとて言い訳にするつもりもありません。

    質問が質問なのでみなさんをイライラさせてしまいました。でも私は逆に気づきました。
    「愛すること」が誰に対してもできていない。
    彼のことも自分のことも彼の家族のことも私の家族のことも。感情をむきだしにして、私を理解して、私を見て、そればかりでした。

    彼との今後はどうなるかわかりません。
    愛を知って厳しく自分を律する決断をするかもしれません。

    みなさんにお言葉をいただき、この問題を解決するにはというか自分が成長するには愛ってなんだろうと考え、それを自分の中に落としていくことの方がどんなにか重要なんだと思い知らされました。
    言葉でいうほどカンタンなことではないでしょう。
    でも、感じて考えてやってみたいなって。

    人生一度きりだから。

    りりぃさんありがとう!

  • じゃがりこ さん
    2015年8月31日 12:04

    愛するということ。『The Art of Loving 』 フロムですね。

    ひとの意見も「自分」が思っているようなことを言っている意見は受け入れやすいものですが、
    読書もまた「自分」が選んで読むので、「自分」が思っているようなことを言ってくれているものに、ついつい手を伸ばしがちになる。
    という側面もあります。

    フロムはキリスト教圏のひとなので、彼のloveには、キリスト教が説く愛の概念が色濃く反映されています。(フロムは同性愛に否定的である。)
    キリスト教が入って来た当初、日本人の訳者は、今は「愛しなさい。」と訳されているところを「大切にしなさい。」と、訳しました。

    > 「愛すること」が誰に対してもできていない。

    > 彼のことも自分のことも彼の家族のことも私の家族のことも。

    彼を大切にしてください。
    彼の家族を大切にしてください。
    自分を大切にするように、自分の家族を大切にするように、
    彼を大切にしてください。
    彼の家族を大切にしてください。

    そうすれば、彼の家族を解体させたいと願うことが、どんなにさとさんが感銘を受けたフロムの「愛」から遠いことかが解るでしょう。

  • さと さん
    2015年8月31日 12:27

    じゃがりこさん

    ありがとうございます。

    そうなんです。
    愛とは。
    自分の都合のいいように解釈することなく。

    だからありがとうございます。

  • 人生経験者 さん
    2015年8月31日 12:49

    > みなさんお金お金ってお金の部分だけ取り出してあれこれ言ってるけど、さとさんの本意はそこではない気がします。お金なんて所詮モノでしょ?お金で人の心は買えないよ。

    その「モノ」が大事なんですよ。不倫が終わった後は特に・・です。不倫真っ最中は二人がドラマの主人公となりどうにかして一緒になりたい・・・と模索し、いざ略奪に成功した後・・・金銭面から現実を見てダメになる略奪婚組の多い事。
    最近離婚も多く、同時期ではありませんが少なくとも私の周囲では5組以上略奪婚・・・もしくは不倫からの離婚をしていると記憶していますが、続いている人は1組もいません。1年以内に分かれているケースがほとんどです。(ひどい人になると3か月。勿論私の周辺で・・・私が知っている限りですが)あまり「きれいごと」は考えないほうがいいともいます。
    「お金は所詮モノ!大切なのは気持ち」と考えられている人ほど特に現実を見られた方がいいかと思います。

    特に、さとさんはご自身のお子さんが二人以上いて育ててらっしゃるようで・・・。彼が他人の子どもを二人も受け入れて残した彼の下のお子さんが大学卒業まで面倒が見れるのかが他人ながら疑問に思います。
    その点はお二人が相談して努力する事だろうとは思いますが。。(なので下のお子さんが大学に行ったら今中学生なので最大あと7年くらいは養育は残りますね)
    不倫時代と、現実生活での彼と貴女はまるっきり異なると思いますよ。

    > 愛するということ

    私は宗教的や哲学的なものには興味はあまりないので多分読まないと思います。すれてますね。。。

  • りりぃ さん
    2015年8月31日 16:14

    さとさん、なんだかおおごとになっちゃったね。私が黙ってりゃよかったんだろうけど、納得いかないことをスルーできない性格なので意見しちゃいました。ごめんね。

    私が言いたいのは、自分の幸せは自分でしか決められないということです。自分の行く道は自分でしか選択できないということ。「ぶっこわし婚」なるものの重さに、それまで築き上げてきた共同体の解体に直面する人々の気持ちに耐えられず、彼との別れを決断するのか、それも幸せとさとさんと彼が悩みに悩み決めたならそれも一つの幸せの形なのかなって思うよ。私はその思考にはなれないけどね。未熟ものだし^_^;
    さとさんにアドバイスできるような立派な人間ではないけど、私の意見を言わせてもらえば、後悔しないように!ということだけです。頭おかしくなるくらい悩んで出した結果には自分で責任をもつ。彼を信じるか信じないかもそれに含まれると思うよ。そして信じると決めたなら裏切られることも含めて信頼しなきゃダメだということ。彼を信じた自分を疑うことは生き疑獄のように苦しいことだと思うよ。それが揺らぐようなら、もう私なんて死ねばいいっていつも思ってるよ。それほどの決意があってこそ彼との信頼関係が築けるものだと確信してる。ここで彼の人となりがいろいろな人達によって決められているけれども、彼を一番よく知っていているのは、さとさんよね。今まで交わされた言葉なり、行動なりをよく思い出して決断してね。さとさんが私!私!になって彼の言葉に耳を塞いでしまったときの彼の言葉もよーく思い出してみて。そして、彼のなにに惹かれるのか?それは普遍的なものなのか?色恋からくる錯覚ではないのか?彼とどうなりたいのか?2人を取り巻く大切な人達にどんな対応をしていくのか?お金の問題はどうするのか?まだまだ考えなきゃならないことたくさんあるよね。はっきり言ってめんどくさいよ。でも愛なんて、1人の他人と向き合うことなんてそもそもめんどくさいものなんだと思うよ。人は自分のためにしか泣けないしね。しかしその人のことを想って泣けるのならそれを愛と呼ぶんじゃない?愛することと現実はみなさんが言うように違うかもしれない、さとさんが決断して、彼と結婚してお金に苦しもうが彼が経済的に追い込まれてなんだか情けない人に見えてしまおうが、人に恨まれ辛い思いをしようがそれは決断したさとさんの背負ったものだよね。私はね、さとさんがなんで結婚に拘ってしまったか、考えてみたの。これは私の推測だからね。サラッと受け流してね。いま、彼とさとさんってなんの保障もないじゃない?社会的責任もなければ、法的拘束力もない。たった今別れようと思ったらいとも簡単に別れられるよね。連絡を断つ!これだけすればいい。朝飯前だね。簡単簡単!そもそも不倫という形態自体が世間では悪なんだからさ。むしろその方が世間には賞賛されるもんね。でも結婚してる夫婦は違う、別れるとなったらいろんな手続きや話し合いを経てめんどくさいことしなきゃ別れられない。それは彼と奥さん見てるからよくわかってると思う。さとさんは妻の座とか、勝利とか略奪とかが目的じゃなくて、ただ単に「簡単に別れられない状況」がほしかったんじゃないのかな。彼がさとさん名義のお金をさとさんに預けた意味が私にはなんとなくわかるよ。彼のことを愛してるから、離れたくないから、別れたくないからその思いが自分でもよくわからずに、結婚!結婚!離婚!離婚!私!私!になっちゃったんじゃないのかなぁ。略奪婚なるものが愛の勝利っていうのも、なんか違う。愛に勝ち負けもないだろう。その概念がわからないし。

    さとさん!自分のこと死ぬほど考えてね。自分の人生に責任と信念を持ち力強く歩いてる人は美しいよ。美しいといっても、顔が美人とかスタイルがいいなんてちっぽけなこととは違うからね?容姿なんて入れ物!私はそう思ってる。その人の生き方から滲み出る美しさのことを言っているよ。男は強く美しい人に惹かれるんだよ。さとさんが彼に幸せにしてもらいたい愛されたいという受動的な愛を捨てて、彼を幸せにできるのは世界で私だけと確信して強くなれたとき、彼はさとさんなしでは生きていけないだろうなぁって思うよ。惚れ直されちゃうかも〜♪
    もし、この先奥さんを含め彼の前にさとさん以上に彼を愛して、愛してるからあなたが必要だと言い、彼を幸せにできる人が出てくるかもと少しでも思うなら、その愛は時間とエネルギーの無駄遣いだから今すぐやめちまえと思うよ。よ〜く考えて。頭に蟹味噌詰まってる人が多いなか、きちんと脳みそ使って考えられるさとさんは賢く立派です。私は半分蟹味噌かも…(笑)

    自分の愛読書は自分で選ぶものでしょう。自分の共感できるものを好んで読むのが当たり前。私なんてさ、本の中の内容まで選り好みするよ。この一節は共感できて好きだけど、この一節は共感できないから嫌いだからすっ飛ばす。これでいいんじゃない?私達は自由なんだし。

    さとさんは彼に大切にされてると少ない情報からも伝わってくるよ。あとはさ、さとさんが海のように広〜い心を持って彼を包み込み、愛を与えることに喜びを得られたら素敵だよね。それに気づいたとき、結婚という制度はどうでもよくなるかもね。
    愛を持てて、しかもこれからそれを技術的に成長させようしている。それって幸せなことなんだよ。
    愛を持てずに死んでいく人たちがほとんどなんだよ。さとさんはいま、その岐路に立ってると私は思うよ。顔も知らないさとさん、ここまで関わったのも何かの縁だよね。さとさんと彼が幾つもの壁を乗り越えて幸せを掴み取ることを切に願っています。
    こんな未熟者のまとまりがないアドバイスを熱心に読んでくれてありがとう。

  • さと さん
    2015年8月31日 17:53

    努力や成果の対価として賃金を私たちは得ています。
    湧いてくるのもではない。
    なので、お金もある意味ただの《モノ》ではないのかもしれません。

    生活していくためにはお金が必要。
    私は専門職なので、この時世においてもひとりで子供を養っていかれるんだと思ってます。

    けれどやはりその対価を得るためには、たくさんの人の理解や協力、サポートが必要。
    だから、お金よりというか、お金がを稼ぐにも愛が必要なんだと思ってます。

    そうなると次は不倫してるとその職さえ追われるのでは?
    云々となるのかな…。

    いろんな考え、いろんな意見。
    今の私にはすべて身にしみます。

    みなさんありがとうございます。
    そして、ごめんなさい。

  • あず さん
    2015年9月1日 05:07

    一つ抜け落ちてますね。それは奥さんの考えです。あなたと彼と2人だけの仲で進むことではなくて、あなたが例え改善し反省し彼があなたを再び愛してやり直そうとしても、奥さんが意地になっている限り、離婚は不可能。奥さんが離婚を拒む限り、彼は疲れていくと思いますが。
    あなたが落とす相手は、彼ではなく奥さんだと思います。

    それに、あなたと別れることを選んだ彼は、同時に奥さんと修復を決めたということです。つまり、奥さんとセックスしていますよ。

  • あず さん
    2015年9月1日 05:23

    履歴を読みました。
    自分の幸せを追求すると、必ず不倫は壊れてしまうと思います。だって、新しく傷つく人がでることを見ていないのだから。現実を見ていないのだから。
    彼の現実を愛すること。奥様の幸せをも願うこと。もちろんあなたの幸せも。
    あなただけが苦しいと関係は壊れますし、奥様だけが苦しくてもうまくいかない。
    その関係はあなたと彼だけの問題ではなく、多数の人の人生が絡む関係。皆の幸せを考えてください。そこにあなたの幸せもあると思います。

  • りさ さん
    2015年9月1日 07:21

    うん。

    生活が充実しないと、愛だの恋だのないですね。

    子供のためにお仕事頑張りましょ。

  • さと さん
    2015年9月4日 21:06

    りりぃさん

    彼と共に生きるなかで、女性として人間として強く美しくなったのでしょうね、りりぃさんは。
    りりぃさんからいただいた沢山の言葉を、彼との関係だけでなくこれから生きる上での教訓にしたい
    素直にそう思いました。
    自然に背筋がのび、笑顔になりました。

    ダメなことはダメと厳しいコメントの中にも、どう思考を転換させたらいいか、どこから始めればいいのか、具体的なアドバイスにとても感謝しています。
    悩んでる時って、それをどうすればいいか自分でも分かっているのかもしれません。ただそこから脱するためのヒントや具体的にどうすればいいのかわからず苦慮するんですよね。負のループなわけです。
    そこから救いあげてもらったこと、ありがとうの最上級の言葉がわかればそれを伝えたいなって思うくらい感謝しています。

    もう迷いはありません。
    全くありません。
    だからありがとう。

  • りりぃ さん
    2015年9月6日 00:58

    これからさとさんは自分の決めた道を背筋を張り力強く凛として生きていくのだろうと思います。しっかり未来を見据えてね。さとさんは賢く、そして幸せになれる人だと思ったよ。それは美談ということではなく、不倫は悪だということ不倫は汚いもの、不倫をする人は罪人なんだということをしっかり受け止めていくことなんだろうなと思うよ。それでも純粋でキレイで一途な気持ちでいられるなら、その愛は本物だとわたしは思う。そして2度とここへ来てはダメだ。なぜかはさとさんが今回1番よくわかったんじゃないかな。
    さとさんの悩み相談を通して、私自身のこと、彼のこと、それぞれの大切な人のこと、たくさん考えました。その中で、一歩成長できたかなと思います。だから、わたしのほうこそ、ありがとう。愛ある人生は楽しいです。幸せになろうね。

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