長文、乱文お許しください。
半年程前から結婚してる男性と不倫関係にあります。
26歳の私はバツイチシングルマザーなのですが、小学生の子どもがいます。
相手の33歳の男性は、私と同じ年の子どもと3歳の子どもが2人いる方です。
彼の方からアプローチをされた後に子どもがいる事を知り、私も子どもがいる事を話しました。
彼は奥さんと離婚をして一緒に暮らしたいと言ってくれているのですが、自分の子どもを引き取りたいと言っています。
同じ年の子どもとなると、学校の事や進学についても違いが出てくると思います。
彼とも離婚についての話をするのですが、引き取れなかった場合ちゃんと養育費は払っていこうとも話しています。
最低なのですが、個人的には引き取らずにいてほしいという気持ちと、彼の子どもだから可愛がりたい気持ちが半々です。
彼の子どもの気持ちを考えると、両親のどちらかを私が奪ってしまう罪悪感があり、彼に対する想いを辞めようと別れを告げたこともあります。
その時、彼から泣きながら別れたくないと言われ心が揺らいでしまいました。
このまま関係を続けていくかとても悩んでいます。
皆様の意見を頂けたら嬉しく思います。
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みさき7188 さん
2014年9月18日 11:16
色々な意見があると思いますが。
まず、彼はシングルファーザーやる気はあるんでしょうか？
あなたがいるから離婚して一緒に住みたい、子供も手放したくない。
そんなわがまま子供な甘えん坊ならやめた方がいいです。
シングルファーザーを何年間かでも、しっかりやる覚悟がある相手でないと。
一緒に住んでもお子さん同士が馴染めなくて、どうしても無理ならば、彼とは結婚も同居もできませんよ。そうなったら、彼、一人で子供育てていけますか？そこのとこ、分かってますか？
いい大人の、夫婦だって、別れるのに。
他人同士でエゴの塊の子供同士が、一緒に住んで何年もうまくやれる前提なんて、思い込みだし浅はかです。
彼と今別れないならば、まず、彼に離婚してシングルファーザー生活してもらってから判断されたらどうですか？
ふーさん さん
2014年9月18日 12:47
不倫して半年って一番燃え上がっている時期ですよね。あなたも彼も現実が見えていないんじゃないでしょうか。
あなたの中ではまず彼の離婚ありき、で子供のことはそのあとついてくる問題としてとらえていらっしゃるようですが、離婚は一人ではできないわけでして。奥様は離婚を承知していて、子供も引き取ってほしいとおっしゃっているのでしょうか？
私があなたのお子さんなら、親の都合で片親になったのに、また親の都合で知らないおじさんが父親になり、しかも知らない子供が二人きて「今日から兄弟」っていうのは耐えられないと思います。
また私が相手彼のお子さんなら、父親から母親をうばった知らないおばさんが「今日からお母さん」というのは耐えられないと思います。
まいあがっていらっるようですが、上記が第三者や世間の大方の見方ではないでしょうか。
彼と別れる別れない、は別にして、もう少し恋愛の粗熱がとれるまで色々お考えになるのはやめたほうが良いと思いました。
ひろかず さん
2014年9月18日 13:26
彼の子供に対し、自分の子と分け隔てなく同じ愛情をもって接する事ができますか？
同じく彼は？
実の子でも2人居れば多少の愛情の偏りがあるのが事実で、それが他人の子となると同じように接する事が出来る人は稀でしょう。
今は出来ても結婚となると一生です。
普通の恋愛も同じですが、勢いだけで先走らずしっかり相手を見極める時間が必要です。
時間を置いたからといって結果はわかりませんが、少しでも相手と自分の気持ちはわかると思います。
ママン さん
2014年9月18日 14:24
こんにちは。初めまして。
これって、まだ奥さんと離婚の話をしていない時点での、貴女と彼の話ですよね。。
例えば、貴女と言う存在が出現しなければ、この様な事態にはならずに、彼等夫婦は平々凡々と生活していたのでしょうか？
貴女が今、彼とのお付き合いを止めたら、何もなかった様に家庭に戻るのかな彼？
貴女と言う保険があって、離婚の話を進めると言う事でしょうか？
養育費以外にも、慰謝料も発生しますよね？
もしも、彼が奥様に何も離婚の事を言っていないのなら、時期尚早な相談の様な？
彼は、誠実な人ですよね？嘘つきではないですよね？
泣く男は、私はあまり好きではありませんが。。泣きたいのは、彼の周りの人の様な気がしますが。
他の皆様の意見と同意見ですが。。よく吟味した方がと思います。。
本当に、彼は離婚を考えているのか？口先だけで騙されていませんよね？
だって、子供を引き取ると言ってみたり、養育費払うと言ったり？まだ、離婚の「り」の字も話し合っていないのでは？
人を簡単に信じない様に。。両目を見開いて、彼を観察して下さい。
tyu さん
2014年9月18日 16:39
こんにちは。
はじめまして。
色々悩んでおられるようですね。
私もあなたと同じシングルマザーです。
小学生の子供がいて、既婚の彼と付き合って5年になります。
彼にも子供が同じ小学生の子供がいます。
半年のお付き合いでその話がでてくるのは
正直いって、二人の気持ちだけしかみていない気がします。
もちろん一緒に住んで四六時中一緒にいたい気持ちはわかります。
でもお二人の子供がひとつ屋根の下に住んだら
きっとたくさんの問題があなたたちにふりかかってくると思います。
ラブラブなんていってられないと思います。
毎晩毎晩きっと、子供の精神状態をどうカバーするか
など、子供中心の悩みの生活になると思います。
今やろうとしてることが
お互いの子供にとってかわいそうでなりません。
もっと、いろんな問題をクリアしてからじゃだめですか？
あなたが不安なら子供はもっと不安になります。
自分の子供はあなたしか守れません。
それこそ、お互いがシングルとして子供を育てて
生活も別々にして
たまに双方で遊ぶ
交流を深める
などなどもっと時間をかけて
変わってゆく環境の中でまたいろいろ考えていくではだめでしょうか？
それにみなさんもいってますが
慰謝料を払いながらお互いの子供を育ててく････
お金持ちなら可能でしょうが
お二人がくっつくことに
今は経済面でも精神面でもメリットを感じないのは私だけでしょうか
人生経験者 さん
2014年9月18日 17:32
彼は奥さんと貴女と付き合う前から不仲なのでしょうか？
それが本当だとわかる材料はありますか？
たかが不倫半年で子連れ離婚、子連れ再婚？
現実は見られていますか？
そもそも離婚について彼は既に切り出してますか？
普段毎日家に帰り、普通に家族をしているのならば、
奥さん自体が彼に愛想をつかしていなければ、
離婚なんてそう簡単にはできないと思います。
10年くらいかかるかもしれないと覚悟はされていますか？
（奥さんが拒否られてたら調停・裁判まで進むとよっぽどの条件を提示しなければ最低でも2年くらいはかかるかと）
奥さんにとりわけ非はなく（浪費や浮気、DV等）、ただ恋愛の時のような感情がないだけでは、
奥さんが離婚を拒否し復縁をのぞめば、裁判になったところでそうそう離婚が認められることはないでしょう。
お子さんが二人もいますしね。
悩むのが早すぎると思います。
それに泣く男は信用なりませんね。（泣きたいのは奥さんの方です）
知人に浮気を繰り返す男がいますが、いろいろ知ってますが、男気あるような雰囲気の人ですが、結婚に反対されたとき「一緒になれないのなら会社辞める」と駄々をこねて泣き、そうまでして一緒になった後浮気を繰り返し、浮気相手に逃げられそうになったらまた泣き、結局新しい相手ができたらアッサリと棄て、奥さんにばれたときはまた泣いて・・・という
泣き上戸の男もいます（苦笑）見た目は宇賀治みたいに男っぽいがタイのしっかりした男性ですが。。。。
浮気相手にはその場では離婚するとか本気っぽい事言ってるようですが、
結局は奥さんが一番って男です。単に下半身がだらしないだけ。
それに
彼の子どもの気持ちを考えると、両親のどちらかを私が奪ってしまう罪悪感があり、彼に対する想いを辞めようと別れを告げたこともあります。
不倫で付き合っている時点で既に奪ってることに気づいていませんか？
貴女と会っている間、子どもとの時間を奪ってるんです。別れを切だし実行しないところ見ると、ただの綺麗ごとです。
それに奥さんが望めば未就学児の子供は奥さんの方に行く可能性が高い。もう一人の子も小学校1，2年生でしょうから母親の方になるでしょう。
まさか既に再婚相手がいるから養育する環境は整ってるなどとは主張できませんよね。
財産分与（今ある結婚後の財産全て半分）をした後で慰謝料の支払い。勿論貴女も慰謝料支払。
そのあとで月々二人分の養育費。お子さんが小さいでしょうから収入にもよりますが少し高めで月10万くらい？
現実に生活していけますか？
それとまさかですが、不倫相手を貴女の恋人として貴女の子供に会わせたりしてませんか？
子どもがいる中、部屋に連れ込んだりしてませんか？
既に父親面させてませんか？
母親としてそれはやってはいけないと思いますよ。
傍から見たら「男にだらしないシングルマザー」としか思えません。
失礼ですが、文章はキチンとされていますが、
状況だけ見ると26歳で小学生のお子さんがいるシングルマザー。
「だからシングルマザーは」と思われても仕方ない状況だと思います。
まあ昨今、既婚女性の不倫も大手を振って？横行しているようですが・・・。
個人的には、離婚もしない、不倫彼とのろける既婚女性よりはまだ同情の余地はありますが。。。
お子さんの気持ちを考えると、
離婚するにしても一緒になるとしても、子どもを引き取らないとしても、
一旦離婚して、数年様子を見て頃合いを見て一緒になる（同棲含む）のがいいと思いますけど？
離婚後即一緒になるという事を考えられているとしたら父親としても失格だし、貴女も女性として母親として配慮に欠けてると思います。
さくら姫1919 さん
2014年9月18日 18:18
初めまして、こんにちは。
彼とはどこで知り合ったのですか？
同じ職場ですか？ それとも出会い系でしょうか？
お二人の出会いの接点が気になりました。 付き合って半年ぐらいなら、一番盛り上がる時期じゃないでしょうか？
他の方もおっしゃっているように、相手に対して盛り上がっている時期なのでは？
彼とあなたの夢物語。
しかし、現実はかなり厳しいものです（あなたも十分理解していると思いますが・・・）
昔、シングルファザーの男性と付き合っていました。彼には年頃の子供がいました。
複雑な家庭環境で育ち、寂しい思いをしてきた子供に 精一杯のことをしてきたもりです。
ありがたいことに、子供は私になついてくれて 慕ってくれました。
彼とすれ違うようになり、せめて子供だけでも 関係は続けていきたかったのですが 私は 母親じゃないし 私といつまでも交流を続けることで
子供を余計に傷つけてしまうことを知って、一切連絡をとるのをやめました。
もし、その時 私の実の子供がいたら、同じように接することはできないと思いました。
そして、彼に愛情があったからこそ、子供に対しても優しくできたのだと思います。
もし、彼に対して愛情がなくなってしまえば 彼の子供を疎ましく感じるのかもしれません。
養育費とおっしゃいますが、お金の問題だけではありません。
彼の子供にとって、母親は1人。
子供が、母親に会いたいと言ったとき、あなたは心の底から歓迎できますか？
あなたを責めているのではありません。ただ、軽はずみな行動や思いが 子供の心や人生を変えてしまうんですよ。
他の方たちが的確にアドバイスしているので、何度も読み返してください。
ぱぁる さん
2014年9月18日 21:35
Aさん、こんばんは。
同い年になる子どもたちの気持ち、考えてみた？
隣のクラス（もしかしたら同じクラス）に血の繋がらない兄弟がいる状況。
彼が離婚出来たとして、Aさんと再婚出来たとして…。
二卵性の双子ちゃんのように、性別が異なったり、顔が似てない事もありますが、誕生日が異なる双子ちゃんはいません。
子どもは残酷過ぎるほど正直です。
お友達の、何気ない一言に、あなた方の大切なお子さんが傷つきませんか？
学年が異なれば、少しは状況が変わると思いますが。
それに、今でさえ、半端な気持ちなのに、本当に彼のお子さんも引き取って育てられるの？
大人の都合で、お子さんを振り回さないで。
それに、まず…
本当に彼、離婚できるの？
じゃがりこ さん
2014年9月19日 00:27
こんばんわ。
大変ですね。いろいろと。
とにかく障害というか不安材料が多すぎますものね。
彼とそんな不安材料を話し合っているうちに、「子供が○○するまでは、このままで。」ということになるのかなーと感じています。
この状況では、それが一番容易な解決策ですから。
A さん
2014年9月19日 05:02
皆様ご意見ありがとうございます。
皆様の言ってる事は本当に正しい事ばかりで一児の母として自分の考えが情けなく思います。
ただ彼が離婚してすぐに結婚をするつもりはありません。
きちんと離婚をしてからじゃないと子どもに会わせるつもりもなく子どもが懐いてくれるようになるまでは子どもを含め一緒に住むという考えはありません。
彼と会ってる時点で子どもとの時間をなくしてしまってるのも承知です。
ただ好きという感情が大き過ぎて奥さんと同じ空間にいてほしくないと思ってしまっています。
彼は性格の不一致で離婚を切り出すと言っています。
奥さんとは日常の中であまり会話はなくすれ違いの生活のようです。
皆様のご意見に対して否定的な文章になってしまったかもしれませんが決してそういうつもりではありません。
今,彼とこうしたい！こうなりたい！こうしなきゃだめだ！とは考えていませんがただもやもやした気持ちを打ち明けてに聞いて頂いて皆様の意見を聞きたいと思っています。
じゃがりこ さん
2014年9月19日 13:00
> 彼の子どもの気持ちを考えると、両親のどちらかを私が奪ってしまう罪悪感があり、彼に対する想いを辞めようと別れを告げたこともあります。
そのようなお気持ちが少しでもあるのなら、略奪婚だけはしないでいただきたいな、と思います。
略奪婚は、一人の女性と子供の人生を確実に変えてしまいますからね。
此処のサイトのどこかのページに、
「略奪婚を成功させるためには、奥さんのことなど考える必要はありません。」
と、書いてありましたが、私はそれは人としては間違っていると思います。
前に、どなたがが略奪婚をまっとうする人の条件として、「自分をしっかりと持っているひと。意志の強い人。」というようなことを挙げておられましたが、私はそれを拝見して、「自分さえ良ければいい、という人」が抜けているのではないかと思ったものでしたが、サイトの記事を読んで確信しました。
略奪婚はやはり「自分さえ良ければ、ひとのことなど知ったこっちゃない。」というくらいにならないと成功しないもののようです。
Aさんには、彼の子供の気持ちを思いやる人間らしい気持を無くさないでいただきたいな、というのが私の勝手な願いです。
> その時、彼から泣きながら別れたくないと言われ心が揺らいでしまいました。
彼が、略奪婚できそうな相手だから、別れる決意が揺らいだというのであれば、上に書かれた皆様の厳しい予測を読み返してみてください。
結婚できなくても彼が必要なひとだ、というのなら、略奪婚をしないままに、続けるということもアリだと私は思います。
さくら姫1919 さん
2014年9月19日 13:04
再び失礼します。
彼の言葉、態度を信じるのなら 一度別れたらどうですか？
彼が『離婚』するまで待ちましょう。
私から言わせてもらうと、性格の不一致はどの家庭でもありますよ。
夫婦の仲が良くても、身内の問題に巻き込まれたり、子供のことで意見が対立することも少なくありません。
相手が離婚の意思が固いのなら、動いてくれるでしょう。
『子供がもう少し大きくなるまで待ってくれ』
『かみさんが、経済的に自立するまで待ってくれ』
なんて、言い訳しそうですけどね。
それに、彼の奥様が 離婚に向けて スムーズに応じてくれるでしょうか？
父親である彼が親権＆養育を取得するのは、難しいと思いますが・・・
仕事しながら、幼子を抱えての育児。保育園に預けるにしても、熱が出たときなどは 誰に面倒をみてもらうのでしょうか？
彼の実家は近くにあるのですか？
普通に考えて、奥さんの立場でしたら 子供を渡すわけがないと思いますけど。
2人で盛り上がるのは仕方ないにしても、あまりにも考えが安易に思えてきます。
ママン さん
2014年9月19日 15:09
こんにちは。
貴女のお子様は、貴女の年齢から推測して7～8歳位でしょうか？
御実家にお子様をあずけて、彼と逢っているのかそれとも、お子様がひとりで留守番なのかは不明ですが。。これから寒くなってきたりすると、暖房が必要になってきますが。。火の取り扱いもありますよね。。
お子様ひとりの留守番は危険ですよね？
好きだから一緒にいたいのは、別に貴女だけでなくて誰でも同じだと思いますが。。
一緒に人生を歩める人がいたらば、心強いですよね。。誰だって心細いよりは心強い方がいいに決まっているけど。。
仮にですよ、貴女と彼が再婚したら、彼とのお子様が欲しくなるのでは？単純計算すると4人と彼と奥様と貴女の合計7人の生活が彼の肩にかかるみたいなものですよね？
失礼、泣く様な男に、どれ程の実行力と経済力があるのかな？
ちょっと前に、甥から電話があり「お願いがある」と言われ、ある事を頼まれました。営業みたいな話でしたが。。新築の家、専業主婦の奥さん、小さな子2人。。大変だろうなーと甥の事を思いました。。
一家族だけでも大変なのに、簡単に言うと二家族ですよね。。
お子様たちは、まだ小さいですが、これから大きくなるにつれて、いろんな夢が出てくるでしょう。親としては叶えてやりたいですよね？
バレない様に続けても、バレて奥様から慰謝料請求されても、ここにいる誰も責任は負えません。
リスクを背負ってまで、不倫するのは、「大好きだから」以外何もないのは皆同じだと思うけど。。
彼に「バレて、奥様に慰謝料払う事になったら大変だわ」と言ってみたら？
私だったら、子供に何かあっても困るので〔７～８歳位で一人で留守番なら？〕不倫はしませんが
彼としっかりと、話し合ったら？
私のあの人も含めて、浮気をする男性は、お調子者で、時々平気で嘘を吐きますから。騙されても信じた私がバカだったと言う事は沢山ありますから。いつ、堪忍袋の緒が切れるか。。どちらに転んでも、平気位の意志の強さを持って下さいね。
彼・彼になって、御自分を見失う事のない様に。
前途多難なら、私なら、辞退するけど。。
じゃがりこ さん
2014年9月19日 16:59
> ただ彼が離婚してすぐに結婚をするつもりはありません。
> きちんと離婚をしてからじゃないと子どもに会わせるつもりもなく子どもが懐いてくれるようになるまでは子どもを含め一緒に住むという考えはありません。
彼が離婚するまでは、子供を彼に会わせないというのは賢明だと思いますが、肝心のその離婚が成立するのに、どれだけの年月がかかるがわかりませんし・・・。
子供はどんどん成長しますし、果たしてAさんの予定通りに彼に懐いてくれるかどうか・・・。
子供が彼に懐かなかったら、結婚は止めるのですか？
その場合、離婚した彼の立場はどうなるのでしょう。
貴女は、彼が離婚さえしてくれたら、奥さんから彼を引き離すことができて満足なのでしょうが・・・。
> 彼と会ってる時点で子どもとの時間をなくしてしまってるのも承知です。
> ただ好きという感情が大き過ぎて奥さんと同じ空間にいてほしくないと思ってしまっています。
うーん・・・やっぱり、まず、「他はどうでも自分さえ良ければ。」という気持ちになれなければ、略奪婚はできないもののようですね。
> 彼は性格の不一致で離婚を切り出すと言っています。
> 奥さんとは日常の中であまり会話はなくすれ違いの生活のようです。
このくらいでは、奥さんが余程、それまでに彼に愛想を尽かしているのでなければ、離婚は難しいですよ。
奥さんには彼の申し出は、青天の霹靂なんじゃないでしょうか。
背後に女性の存在を疑った奥様は、探偵を雇ってあっという間に貴女と子供さんの名前、住所、勤め先、ホテルへ入るなどの写真２、３枚くらいは手に入れてしまうでしょう。
貴女は御自分が簡単に離婚できたので、彼の離婚も簡単だろうと思っておられるかもしれませんが、奥様の御性格や夫婦の暮らしぶりを御自分でも調べてごらんになったのでしょうか。
彼の口から語られることや、同僚の噂話ばかりでなく。
> もやもやした気持ち
不倫経験のある女性なら、だれでも貴女のもやもやした気持ち、奥様への嫉妬は解りますよ。
もやもやするのは当たり前。
でも、そのもやもやを吹き払う方法は人様々です。
Aさんにぴったりの方法がみつかると良いですね。
出来れば、それは、略奪婚でなく、ね。
みさき7188 さん
2014年9月19日 17:21
実質的には、彼と付き合っている、という状況だけが確定で、先のことはまだノープランなんですね。
ならば、不倫をやめて彼の離婚が成立するまで距離を置く、のを提案します。
彼を好きな今は、辛いでしょうけども。
不倫の始まりからして、彼のプッシュに負けて、ならば、引き返せませんかね？
私も、彼の離婚は相当難航すると思いますし、
彼がすぐ離婚したとしても、奥様からあっさり三行半たたきつけられるような男なら逆にやめておいた方がいいと思います。
私が奥様なら、上の子と三才児、子供2人もいたら、よっぽどひどい夫じゃない限り離婚しませんもの。
このままでは、ずるずると30代が終わるあたりまで、結婚がちらつきながら不倫が続いてしまうのではと思います。
ふーさん さん
2014年9月19日 20:42
不倫している人はみなそうでしょうが、だいたい相手の配偶者と相手との関係の何を知っているのかな、といつも思います。
スレさん ３年たってごらんなさい。なんであんなことネットに相談していたのかな、ということになりますから。
A さん
2014年9月22日 18:27
皆様の意見を聞いて昨日彼に話をしてきました。
子どもは引き取ってもらいたくない話,私と私の子どもに対する話。
子どもの事が大切なら家庭に戻っていいお父さんをして欲しいと別れ話もしました。
彼も頭の中で子どもの親権は取れないだろうとは考えていたようです。
一週間後にどういう結論を出すのか聞きます。
そこでの答えでこの関係はきっぱり辞めてこようと思います。
昨日の時点できっぱり別れられなかった自分の意思の弱さがなんとも言えないのですが…。
皆様本当にありがとうございます。