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不倫していた彼との別れ方に後悔しています

1年ほど前から職場の上司(妻子持ち)と不倫関係にありました。
私は独身です。

関係を持ったきっかけは向こうからです。
こちらも尊敬や憧れ、好意もありましたのですんなり受け入れました。
そしてどんどん好きになりました。

最初の頃は「2年後に結婚してくれる、離婚したら結婚してくれる」等いろいろ期待してしまう事も言われました。愛も感じていました。

その後、奥さんに何度かバレかけた事があり、その度に奥さんには何もないと嘘をつき、私が一方的に言い寄っている事にしていたようです。
今思えば、この時点で離婚する気など無かったのでしょうけど・・・。

それでも関係は続きました。
ですが、こちらも想いが大きくなり、独占したい・全てが欲しいと思うようになり、仕事ではない時に彼に電話をかけてしまいました。

たまたま奥さんも近くに居たようで、奥さんの指示で関係を切る為に彼から折り返しの電話がありました。
彼は電話で、「もうこれ以上家庭を壊さないでくれ、もう嫁と揉めたくはない、離婚もしたくない」
そうハッキリと言いました。

今までの1年はなんだったんだろう、あんなに大好きだと言ってくれて、結婚の話までしていたのに。つい最近まで笑顔でデートしていたのに。

そんな悲しみや悔しさ辛さで、私は奥さんに全てのことをバラしました。
彼が嘘をついていること、結婚の話までしていたこと、私以外にも過去にそういう人がいたことなど、言わなくてもいいことまで言いました。

今はとても後悔しています。

わざわざ自分からそんな最悪な別れにしなくてもよかったのでは無いか。
最後の最後に自分から嫌われるようなことする必要無かったのではないか。
尊敬しているし憧れもあるし、これからも笑って仕事できる関係にするべきでは無かったのか。

でも、そこまでしなければ自分から綺麗に去ることなんか出来なかった、そんな風にも思います。
もしかしたら、彼は私と仕事をしない為にいろいろ工作するかもしれません。
そうなれば自然と私の仕事が無くなると思います。

本当に彼が大好きでした。
彼との未来しか考えられなかった。

別れて2週間ほど経ちましたが、今はほとんど寝れず、寝たと思えば彼の夢を見て、起きたら泣いてしまいます。
一人で居るとご飯を食べる気にもなれません。
彼の笑顔も暖かさも声も匂いも忘れられません。

自業自得なのは分かっています。
でも助けて欲しいです。
どうしたら前に進めますか?

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コメント(13件)

  • りさ さん
    2015年3月21日 11:32

    おはようございます。

    確かに彼の奥さんにぶちまけてしまうと自己嫌悪も仕方ないのだけど…。
    このまま、彼の思い通りにするのも続かなかったんじゃないですか?

    よく、遊び人の既婚者が「過去の彼女達も妻もみんなイイ女だった」と訳わからない事言ってますが、それって「みんな都合のいい女」の間違いで、自分が上手く相手を選んでいたと言わんばかりの下らない自慢にしか思えません。

    結婚も恋愛も相手があってこそのもの。

    葵さんももちろん、彼だって不倫の後始末は一緒に負うべきじゃないかなって。

    後悔するのは人の物とっちゃった事に対してで、彼への未練が薄れた時には、彼もずるかった事に気付きますよ。

    コッソリやってても不倫は不倫。

    自分が既婚でも独身でも、不倫で人を裏切ったら同じでしょ?

    みんな狡いことには変わりありませんから。

    もし仕事を干されたら、彼は自己保身したいのだとハッキリわかるし、所詮それまでの人だったとあきらめがつくかもしれませんよ?

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  • じゃがりこ さん
    2015年3月21日 13:08

    はじめまして。
    つらいですね。
    でも、振り返ってよくよく考えてみたら、彼との結婚は初めから約束されて無かったわけですから、いつかはこうなっていたはず。
    綺麗な別れでなくてもいいじゃないですか。
    誰でも、思い出すと頭を抱えて裸足で逃げ出したくなるような恥ずかしい思い出の一つや二つはありますよ。
    恥ずかしい思い出は一つも無いというひとは、もしかしたら余程面の皮の厚いひとかもしれません。
    奥さんにぶちまけたことは後悔する必要は無いと思いますよ。
    彼と彼の家族に対社会的なダメージを与えるのはNGだと思いますが、彼と奥様と葵さんの間だけでのやりとりで終わるのなら、どんなにぐちゃぐちゃになってもイイじゃないですか。全然OKですって。
    御仕事が何かはわかりませんが、もし、客観的に見て特に仕事上のミス等の正当な理由の無い不当な扱いを彼がしてくるようであれば、しかるべきところへ相談されたら?
    そういう場合は、「これ幸い」と相談窓口に彼との不倫をぶちまけずに、「理由の無い不当な扱い」のみを示して相談されることが、返って葵さんの立場と尊厳を守ることになると思います。
    勤務しておられる職場がきちんとした職場なら、特に・・・。

    > 一人で居るとご飯を食べる気にもなれません。

    > 彼の笑顔も暖かさも声も匂いも忘れられません。

    すっごく好きなひとに振られちゃったんですものね。
    でも、食べたくなくても食べないとね。
    私も失恋では無かったですが、絶望のどん底で1週間くらい蜜柑だけ食べたことがありましたが・・・。
    彼の笑顔も暖かさも匂いも、もしかした一生忘れられないかもしれないけれど、思い出すたびに胸がチクリとするかもしれないけれど、でも、そんなの関係ない。そんなの関係ない。です。
    幸せになってね。

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  • ガブリエル さん
    2015年3月21日 13:32

    こんにちわ。
    奥さんが丸く収めてくれたなら出来た奥さんですね、
    嘘つきな彼よりよっぽど出来た大人だと思います。
    自爆したのにはよっぽど貴女もおもいつめたのだから、
    後悔しない事!やる事やったんだからもうお終いにしなくちゃ、今更未練がましい事言わない、悩まない。
    仕事がダメになる可能性は不倫の結果です。仕方ないかも。
    失うものが多いから、これからは既婚者との恋愛は冷静に考えて、御自分を大事にして下さい。

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  • ミレーヌ さん
    2015年3月21日 13:54

    こんにちは、
    あなたの行動は 正解だと 思いますよ。好きな人との関係を断ち切るには、嫌われるのも 一つの手ですからね。
    そうでもしないと、また 関係をせまられる事になりそうですからね。

    失恋したのですから、つらいとは 思います。失恋は 初めてですか?
    皆 通る道です。初めてで ないならば、今までと かわらず 時間が解決してくれますよ。

    がんばってください。

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  • アリシア さん
    2015年3月21日 17:10

    葵さん、失恋はつらいよね!
    と思います。
    そこは、経験者なら誰もが同意する点です。

    御飯も、1人じゃないときは食べられるんだったら、大丈夫。
    死にはしません。

    という前提で、ちょっと手厳しくいきます。

    奥様にくっちゃべってしまったことを後悔しているのですね。
    でもその理由が。

    ・奥様に余計なことをいって、さらに傷つけた

    ではなくて。

    > 最後の最後に自分から嫌われるようなことする必要無かったのではないか。

    なのよね。
    自分が、最後の行動で不倫相手に嫌われたであろうことに、後悔しているのよね。

    でもね。
    今回の事がなくても、あと少し時間がたって飽きられたら、もっと嫌な終わりを迎えていたと、私は思うよ。
    彼が冷たくなって、別の会社の子と仲良くなって、みたいなね。

    彼、浮気常習犯なんでしょ?
    じゃないと、独身の普通のお嬢さんが、「すんなりと不倫を始める」ような口説き方、できないはずだもの。

    今回、電話しちゃだめって言われている時に電話して、ばれちゃったのよね?
    ということはそもそも、あまりにも相手がクチばっかりなもんだから、自分から宣戦布告して、戦いたくなっちゃったんじゃないのかな?

    で、その戦いに開戦と同時に負けちゃったわけだよね。
    でもそれで、良かったんじゃないの?

    私の狭い経験上だけども。
    休日は連絡しない、とかね、細かい制約のある付き合いで離婚した人、しらないもん。

    このまま5年続こうが、10年続こうが、妻の座は奪えなかったよ。
    だとしたら、結婚願望あるお嬢さんなら、1日1秒でも早く終わる方が、絶対いいに決まってますもん。

    妻は妻で。
    もう何度も、浮気の後始末は経験している場面だったはずですよ。

    今回も、1年のうちに何度もバレかけていたということだから。
    どうやって火消しをしようか考えていた時に、あなたからの電話があったに過ぎないんじゃないかと予想します。

    1年で終われて、おめでとう!と私は言いたいです。

    失恋は、不倫じゃなくても辛いです。
    それはそんなもの、だから、しょうがない。

    でも、客観的にみて間違いなく、終わって良かった不倫ですよ、それ。
    相手が何とも、情けないじゃないですか。

    しばらくは悲しいですけどね。
    あなたの5年後にとっては、良いお別れでした!ということで。
    今後、こういう男に引っかからない良い学びとして下さいよ。

    あ、そうそう。
    同じ会社なので、今後、嫌な場面を見たくないならば。
    華麗なるステップアップ転職のために活動を始めることをお勧めします。

    転んでも、3個くらい何かを掴んで羽ばたいて!

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  • さくら姫1919 さん
    2015年3月21日 18:16

    こんにちは。初めまして。

    不倫ではありませんが、昔シングルファザーの男性と付き合っていました。(私は当時、未婚で子供なしでした)
    あなたと状況は似ていました。
    結婚の約束をしていたし、彼の子どもを含めて楽しい思い出がいっぱいありました。
    彼との関係がうまくいかなくなって、別れを決めたとき、一番引っ掛かった部分は子どものことです。
    悩みました。

    事情があって、彼の親に会ったのですが、彼が話していたこととご両親が話していたことはまったく違いました。
    彼のうそ、偽りを見抜くことができませんでした。
    別れても彼のことが大好きで、ずっと想っていましたので、彼のうそがわかっても、信じることができませんでした。

    きっと相談者さんは、昔の私と同じ、自分を責めているのでは?

    あのとき、こうしていればよかった
    私があんな態度をとったから、相手に嫌われたんだ
    あのとき、私がこうしていれば、私を選んでくれたかもしれない

    こんな風に自分を責めていませんか?
    奥さんを傷つけてしまったことは、反省の余地があると思いますが、自分を責めないほうがいいと思いますよ。

    私の場合は、その彼から連絡が来ました。別れてから1ヶ月くらい経った頃です。

    『俺のことまだ好きだろう? ははは、少しはやせたか?』と言われました。
    ね?くだらないでしょ?
    くだらない男だと思いませんか? この頃の私は彼とのことで、苦しんで 過呼吸になって 食事が通らなかったんです。
    それをわかっていながら、この台詞。
    時間が経てば、前向きに考えられるときがくると思います。

    私も死ぬ思いで毎日過ごしていましたが、馬鹿らしくなって、いろんなことにチャレンジしました。
    相手のことを見返したいと思う気持ちは、強いエネルギーになります。
    今は難しくても、いつかいい人にめぐり合えると思います。それまでは、何でもチャレンジすることですね。

    私は今でもくじけそうになったとき、このシングルファザーの彼を思い出しますよ(笑)
    負けたくないのでね・・・

    長文失礼しました。

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  • sarra さん
    2015年3月21日 20:38

    こんばんは。

    ちゃんと別れられたので、今さら細かいことは気にしないでよいと思います。
    縺れに縺れてなかなかスッキリとは別れられず苦しんでいる方も多いですから。

    『好意もありましたのですんなり受け入れました』の辺りで、こけそうになりました。
    どちらかと言えば、別れ方よりこの始まり方の方が気になりましたね。
    相手は既婚者で同じ職場なのだから、幅広いリスクはよく考えておかないと。

    今は自責の念が勝っているようですが、次第に相手彼に憎しみや怒りが湧いてくるかもしれません。
    余りその感情に自分を持っていかれないようにして下さいね。

    少しづつ食べる量を増やして、健康になって(美容の為にも)、一段と綺麗になったら気持ちもあがると思います。

    時間は少しかかるかもしれませんが……。
    でも必ず辛さは消えていくから。

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  • みさき7188 さん
    2015年3月21日 22:59

    彼の言葉だけで身を引き、奥様にばらさなかったらば、今頃もっと後悔していたと思いますよ。

    良い選択だったと思います。
    あとは時間と新しい恋が解決してくれますよ。

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  • ヘルシア さん
    2015年3月21日 23:06

    月並みですが、時間が解決してくれます。2~3ヶ月ぐっと我慢して、できるだけ、一人は避け、友人と過ごしましょう。それ以外療法は無いです。
    自分は、過去にぐちゃぐちゃな別れ方してます。彼女に殺したいほど恨まれてました。彼女は私の家庭も、仕事も壊そうとしていましたが、あなた自身もおっしゃっている通り、私も自業自得だと思ってましたよ。彼もそうだと思いますし、嫌ってもいないと思いますよ。彼は、みっともないくらい無様に家庭を守ろうとするかもしれませんが、それを見てがっかりして、諦めてください。不倫する男なんて、そんなもんですよ。そんなの掴まなくて良かったと思える日が来ます。
    ただ、奥さんを傷つけようとしたのは、良くないですね。自分の名誉もあるでしょうし、奥さんは敵かもしれませんが、全く悪くないのですから。

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  • ふーさん さん
    2015年3月22日 06:14

    > その度に奥さんには何もないと嘘をつき、私が一方的に言い寄っている事にしていたようです。

    この時点でスレさんは相手は不実な男だということに気がつかなければならなかったのですよ。スレさんが関係を続けたことで、相手は「こいつ口先八寸でいけるじゃん」と捉えてしまったのだと思います。相手の男は悪いやつですから、奥様との修復への努力はこれはもうバチがあたったのだと思いますし、奥様の態度からしても夫の浮気に「慣れてるんじゃないか」と思いました。

    スレさん時間が解決しますよ。不倫なんて良い思い出で終わってはいけない関係だと私は思います。

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  • ぱぁる さん
    2015年3月22日 11:04

    葵さん、こんにちは。

    泣きたいだけ泣いたらいいですよ。
    一週間ぐらいなら食べなくても、水分をしっかり取っていれば何とかなりますが…。
    病院でお薬もらって、しっかり眠ってください。
    食べられる物から、少しずつ食べてください。
    まず、葵さんの身体が元気にならないと。
    心のキズは少しずつ時間が癒してくれると思います。

    次は不倫じゃない、素敵な恋愛してください。

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  • 人生経験者 さん
    2015年3月23日 13:02

    1年で終わらすことができ、おめでとうございます。
    若い貴重な時間を不倫という無駄な恋愛ごっこに費やさずに済むんです。ただ、

    > 今はとても後悔しています

    の理由が彼に嫌われたこと。これ、まだ現実をわかっていないようですね。
    今は自分がヒロインで自分がしでかしたことの大きさをわかっておらず悲しみに浸っているだけです。
    まだ2週間。これから早くて1、2か月後あたりに家庭裁判所より慰謝料請求の調停への出席通知が届くかもしれません。あなたが自爆したことにより証拠はもう揃ってます。慰謝料は離婚してもしなくても請求できるものです。慰謝料慰謝料とうざいわっ!と言われる人も居るかもしれませんが。
    泣くだけ泣いたらそれに対し、どう対応するか、どうお金を集めるか考えなくてはなりません。親にもばれてしまうかもしれません。
    時間と次の恋が癒してくれるでしょうが、自分がしでかしたことに対する責任を果たさなければ次に進めません。
    不倫する既婚者が離婚もせず別居もせずただ口先でだけで「○年後には結婚したい」だとか「愛している」だとかいうのはよくあることでそれを信じ既婚者であることを知っていながら付き合った貴女が世間知らずだっただけ。今回の教訓を生かして次は既婚者と付き合わないようにしましょう。

    仕事と仕事と割り切って続けることができないようであれば、転職もありだと思います。彼と顔を合わせる事がない環境に置き、出直すのが一番早い道だと思いますよ。
    仕事に対する責任云々もありますが、割り切れず仕事にも影響出されるよりは会社に迷惑をかけないと思いますので。

    今は自分のつらさを考えることで精いっぱいでしょうが、浮気相手である貴女から、あれやこれや聞きたくもない事を聞かされ、家庭を壊された(勿論彼も共犯ですが)奥様の苦しみ・辛さからすれば微々たるものです。
    だって結婚していると知っていて付き合ってたのは貴女なんですから。分かってて不倫してたのと、結婚してて配偶者に裏切られるのとは雲泥の差です。奥様は貴女と彼に騙され続けバカにされ続け、最後は貴女に攻撃されたんです。これ、どうやって償うおつもりですか?「壊すつもりはなかった」は通用しないんです。
    きつい事いっているかもしれませんが、現実を直視して考えれば「辛い」などと言ってられないと思います。

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  • さん
    2015年3月25日 11:02

    みなさんコメントありがとうございました。
    しっかりと読ませていただきました。

    仕事の件、お金の件でいろいろありましてみなさんおひとりずつに個別でお返事する余裕がなく、ここに書かせて頂きました。まだまだ辛い日々は続きそうですが、自分のしたことです。今後このようなことにならないよう肝に銘じて耐えようと思います。

    ありがとうございました。

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