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不倫相手の彼が結婚していた

はじめて投稿させていただきます。
私は40代の既婚者で、不倫相手は同い年の独身男性です。
10年近い関係で、週1回~2回会っています。

主人とは長い間セックスレスですが、離婚する気はありません。

先日、彼が4~5年付き合って結婚して、子供も生まれていたことに気づきました。
彼は謝り、バレる前より色々な意味で愛情を注いでくれます。
騙されていた悔しさや嫉妬と、仕方ないという思いと、色々な意味でこんな相性のいい男性とはもう出会えないという思いと、葛藤しています。

できれば心から許し、また穏やかに付き合っていけたらと思います。
くだらない悩みで申し訳ないですが、何かご意見いただければと思います。

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コメント(14件)

  • アリシア さん
    2015年8月17日 09:00

    こんにちは。

    ご意見を、ということなので。
    まず感想なのですが、「ワガママだなぁ」ですよ。

    ご自身は離婚されないんですよね?
    あなたにとっては今が一番ラクなのでは?

    わたしは、同じ相手と。
    自分独身、相手既婚。
    お互い既婚。
    自分既婚、相手独身。

    3パターンの不倫経験があるのですが。

    思い返せば、W不倫が一番気楽でした。
    逆に相手が独身の時が一番きつかったかな。

    離婚しないのなら。
    いつか不倫を終わらせよう、とは思いませんか?

    その男性は、あなたにそんなに本気ではないと思うの。
    わたしもさすがに、不倫しながら他の人と付き合って結婚はしたことないし………

    多分、あなたの相手は、配偶者に本気というわけでもないでしょうね。

    あなたにも、妻にも適当な印象です。

    それにしても、最低週1で会っていて結婚って気づかないものですか?
    それも不思議………

    濃密そうで実は会っているときだけの関係なのかしら?

    とにかく。
    離婚しないのなら。
    バレても困るのでしょうから、ワガママはやめて、自分の立場を冷静に観察してみて下さい。

    悩んでいること自体、滑稽に思えるはずです。

  • ガブリエル さん
    2015年8月17日 11:06

    こんにちわ、悩む事無いじゃないですか?お互い五分五分の関係になったんだから。
    それとも貴女の元々所有物とでも言うおつもり?ご自分は離婚する気も無く不倫を続けてきたのだから。彼がずっと独身で続くほうが、貴女の罪はもっと重いよ。
    それにしても彼の奥さんが可哀想、なんにも知らずに結婚しちゃって子供産んで。ずーっと何も知らないで居てくれるといいけど。。。全て解ったら離婚だろうと思いますね。
    その時は貴女も覚悟しないと、貴女の家庭も壊れますよ。
    せめてもの礼儀として、彼の奥さんは傷つけないで欲しいと思います。

  • 人生経験者 さん
    2015年8月17日 12:11

    離婚する気ないのに、相手が結婚して子供を作ってたといってどうして「騙された」ことになるのでしょう・・・
    彼は貴女と結婚しているわけでもなく。。。誰と結婚しようが、誰とSEXしようが彼の自由ですよ。

    > できれば心から許し

    ずいぶん上から目線ですよね。

    > 色々な意味でこんな相性のいい男性とはもう出会えないという思いと、葛藤しています。

    でしたら彼が結婚する前に離婚して彼と一緒になればよかったことですよね。貴女の旦那さんとの生活環境と彼との環境を比較して旦那さんを取った結果ですよね。ずいぶん勝手な悩みだなと思いました。

  • とし さん
    2015年8月17日 15:43

    アリシアさん
    コメントありがとうございます!

    思い切って第三者の方にご相談してよかったです。
    ワガママと思いながらも彼を恨んでしまう気持ちが、自分でも滑稽だと思います。
    このまま不倫をやめれればいいのですが、離婚はせず相手は変われど続けていくと思います。
    数年は夫婦にないものを求め割り切ってましたが…うすうすは気づいてました。
    頻繁に会ってようが決定打は見つけませんでした。
    そして奥様も全く気付いてないとは考えにくいです。

  • とし さん
    2015年8月17日 15:53

    ガブリエルさん

    コメントありがとうございます!
    そうですか、独身のままのほうが罪は重いんですね。

    一度主人に彼との浮気がバレてしまいました。
    それでも、一緒にいたい!と。
    今思えば、その頃から今の奥様とは付き合っていたようです。
    どうせバレる嘘なら、その時に別れてほしかったし、彼だけ時を重ね結婚までしていたのがなかなか処理のできない怒りになってます。

  • ガブリエル さん
    2015年8月17日 22:00

    お返事どうも。貴女のご主人は関係が続いているのを知っていて黙認してるんですか?貴女が離婚を望んでも応じてくれない?。
    本当はご主人にバレた時に離婚すれば彼と一緒になりたかった?だけどその時には彼も二股していたわけですかね?。
    元々、不倫関係で始まってるんだから、彼は本気じゃ無かったし、結婚するならもっと貞節のありそうなタイプと思ったのかも?。
    でもそれって男性側の変な選別なんですよね、旦那の不倫がバレて再構築出来るってなかなか難しくて、中には自分も不倫しちゃう奥様方もいらっしゃる。もしかしたら貴女もそうなの?だからご主人は黙認してるのかな?と、思いました。
    でも、彼の奥さんや子供達は巻き込まれる筋合いないね。
    貴女が彼に不満があるなら、別れて新しいお相手を探せばいいじゃない?そういう気持ちもお有りなんだから。
    ご主人が黙認してくれているなら、とても自由な奥さんですよ。
    こういうお悩みには、男性側からコメントも欲しいですね、。

  • とし さん
    2015年8月17日 22:34

    人生経験者さま

    コメントありがとうございます!
    ケンカは頻繁ですが、基本私の怒りをなるべく受取り解消していこうとしてくれています。
    彼への甘え・ワガママを自覚はしています…
    はっきり言っていただくのが有難いです。

  • とし さん
    2015年8月17日 22:50

    ガブリエルさま

    黙認…ではないと思います。
    離婚は望んでません。
    彼は結婚願望は全くなく、子供が欲しかったのです。
    貞節…それはあると思います。
    彼女には何があったの?と聞いたら、
    あったからじゃない、なかったからだ…心配させることがと言ってました。

    このことがあったから、ただ楽しい関係から、
    色々話し合いお互いの気持ちを知りまた新鮮な感覚になってるのでしょうね。

  • ふーさん さん
    2015年8月18日 03:23

    はじめまして。
    としさんが彼に怒りを抱いているのは長い間黙っていたことに対してですか?
    だけど「結婚することにした」と彼に言われたらあなたはかなり反応したのではないかと思われますし、要するに楽しくない会話をしたくないからその後もずっと黙っていたのではないかと思われます。
    彼の結婚の意志は固かったのでしょう。

    投稿者さんは子供が欲しかったから彼は結婚した、とおっしゃいますが、全くの他人と長い間つれそうのが結婚です。相手の女性がどうでも良い存在だったらできないですよ。投稿者さんはご自分を基準して考えられるからそれが想像できないのでは、と思います。

    これからは対等の立場になったわけで、お互いわきまえができれば関係は続くでしょうが、私はとしさんは、「人妻なのに、独身の男性に唯一の女性として愛されている自分」であることが重要だったのではないかな、と感じました。だから続かないと思います。相手の奥様のこと考えたらもちろんそのほうが良いですけど。

    まあもし彼と今後も続けられるんなら、やっと同等の立場になったということをわきまえられたほうが良いと思います。

  • じゃがりこ さん
    2015年8月18日 10:47

    はじめまして。

    旦那さんとの結婚生活は生活の安定と社会的身分保証のため、女としての満足は好きな男から。
    ですか・・・。
    男性も女性も割り切って不倫するひとがいるのなら、割り切って結婚するひとがいても不思議はないですね。

    昔遊郭で売春する以外に生きる糧を得ることができなかった女性達は身を売る客とは別に間夫(本気で好きな男)を持つことで、精神のバランスを保っていたそうですが・・・。
    不倫する人妻のご投稿を拝見するたびに、このかたは昔の遊郭の女郎のような心持のかたなのだろうか、と思います。
    しかし、どちらも生活のためにやむなくせざるを得ない。というのであれば、女郎生活よりは結婚生活のほうが遥かに遥かに恵まれています。
    女郎には将来にわたる生活の保証もなければ、社会的身分保証も無かったけれど、人妻にはその両方がありますものね。
    人妻の恋愛は、まあ、私から見れば結構な御身分のお気楽、贅沢としか思えませんけども。
    結婚生活が間夫を持たなければ心のバランスが取れないほど耐えがたい生活なら、郭を抜け出すことが出来なかった女郎でもなく、離婚したら一族郎党が生活に困る政略結婚でもなければ、離婚すれば良いのですよ。

    > 彼は結婚願望は全くなく、子供が欲しかったのです。

    御自分が彼の立場だったら、どうです?
    「彼女のこと、結婚するならこの人しかいない、と思ったんだ。」
    などと残酷な事を結婚に至らないと解っている恋愛をしている相手に言えますか?
    言えるとしたら、人の気持ちに対して鈍感なのか、相手を信頼して甘えきっているのか、相手をひとと思っていないのか、でしょう。
    また不倫相手に、奥さんのことを実際より貶めて言う(ある意味、これも奥様への甘えです。)のは、よくあることで、それだけ、既に彼の中では、奥様とは夫婦であるということなのかも、です。

    > 貞節…それはあると思います。

    > 彼女には何があったの?と聞いたら、

    > あったからじゃない、なかったからだ…心配させることがと言ってました。

    恋の多き男性の中には、こういう何ということのない女性を妻にする男性が珍しくないですね。
    理由を聞くと、異口同音「安心だから。」と言われます。
    自分だけを愛して、自分を決して裏切ることのない女性。
    としさんのことは「夫を裏切って平気な女」と、心のどこかで信用していないのかも?

    > このことがあったから、ただ楽しい関係から、

    > 色々話し合いお互いの気持ちを知りまた新鮮な感覚になってるのでしょうね。

    なら、心は一層深いところで寄り添ったということですね?
    良かったじゃないですか。
    彼との間には何も悩むことは無いでしょう?

    それよりも
    旦那さんがとしさんが間夫を持つことを黙認しているのでないのなら、旦那さんとの関係をもっと悩まれたほうが良いのでは?
    安定した生活も、社会的身分保証も旦那さんあってのことですから。

  • さくら姫1919 さん
    2015年8月18日 19:16

    こんにちは、初めまして。

    10年ぐらいの付き合いで週に1度は会っているとのこと。
    彼に会っているとき、彼のちょっとした変化に気づかなかったのかなと思います。
    私から見れば、お二人は不倫というより、セフレに近いと思います。

    離婚する気がないなら、彼を解放してあげたら?
    深い愛情があるのなら、相手が身を固めた時点で別れてあげればいいのに。
    あなたは、ただの欲張りだけでしょ。

    『裏切られた』っておっしゃいますが、ご自身の立場がわかっていないのかしら。

  • とし さん
    2015年8月19日 21:19

    ふーさん

    コメントありがとうございます!
    ずっと長い間
    ウソをつかれてたことが嫌だったのかなと思いましたが
    結局1番ではないんだな、
    ということが受入れられないんでしょうね。
    皆様にコメント頂きだんだん分かってきました。
    相手を今まで対等にみていなかった、
    なるべくしてなった結果ですね。

  • とし さん
    2015年8月19日 21:27

    じゃがりこさま

    分かりやすいコメントありがとうございます!

    お気楽、贅沢、その通りです。
    最後の文書、まさに、その通りです。

    今まで、色々な事に思い悩むことなくあっさりと割り切れてたタイプでしたが、
    今回はあまりの執着に自分が情けないです。

    せっかく起こったことなのだから、
    何か自分のものにしたく、最後はスッキリしたいと思います。

  • アリシア さん
    2015年8月20日 00:23

    こんばんは。

    何だか、良く分からないです。

    不倫がばれても離婚しなかったということは。
    としさんの中で大きな「割り切り」が存在しますよね?

    女の面倒な所は。
    そういう自分の汚い部分を「愛してる」という曖昧な表現で隠しちゃう所かな。

    不倫バレしても離婚しないのだし、選べないのだから。

    これはもう、遊び以外のなにものでもないのでは?

    「愛してるから終われない」のではなくて、お楽しみを手放せなくて終われない、が正解ですよね?

    だったら。
    あなたの立場から見ると。
    相手も結婚してくれてラッキー、っていうところでしょうか。

    相手の男も。
    不倫しながら子供作って別で結婚するのだから。
    「そんな不真面目な男じゃない」とあなたは仰るかもしれないけど、だらしない不真面目の典型でしょう?

    見かけが真面目で、恋愛以外は社会的に結構真面目なタイプは、恋愛で不真面目してもつい、「いい人だから」と思ってしまいますよね。

    でもこの男、不真面目ですよ、間違いなく。
    見かけや他のもろもろに騙されないことです。
    あなたも多分、同じ性質を持っています。
    だから、お互いの不真面目さに気付かずにすんで、「楽で長く続いてきた」のでしょうね。

    10年一緒にいて、その部分、気づけませんか?

    ご自愛下さい。

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