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W不倫、夫婦生活について彼の心理

私は32歳の子ありで、彼は31歳のバツイチ(現在既婚で子あり)のW不倫3ヶ月です。

きっかけは、社内で彼から声をかけてきました。
私も前からいいなぁと思っていたので、その後LINEするようになり、1ヶ月後に初めて2人で会いました。

彼は、将来も考えたいと思うくらいだし、最初から私に「その気がないなら付き合わないでほしい」みたいに言われ、少しの時間でも仕事終わりに寄ってくれたりと、彼は身体目的ではないのかな?と思い付き合うようになりました。

最初の頃は、旦那とのHがあっても嫉妬はするけど、「旦那だから仕方ない・・・」と言っていました。
私も彼の奥様に嫉妬はありますが、既婚だと初めから分かっていた事だし、そこは立ち入ってはいけない所だと思ってました。

先日、旦那が休みの日に彼から、「Hしないでほしいなー」とLINEがきました。
その後したか聞かれ、した事が分かると、「スゲーショック」だと言われました。
今までも、旦那としたって答えても「仕方ない」だったのですが・・・。

それから彼のLINEでの様子が違うなと思い話し合った所、「しないでほしいと言ったのにされた事に対し、その程度の気持ちだったんだー?」と言われ、「落ち着くまでに時間がかかると思うけど、待っててくれる?」と言われました。
私はどうしたら分からず、「どうすればいい?」と言うと、「ほっといてほしい」と言われました。
「ほっとくって、LINEとかもしない方がいい?」と聞くと、「んー、それはあった方がいいかなぁ、任せるよ」と言われました。
「やっぱり辛いから別れようと考えたりする?」と聞くと、「それはないよ」と。
私が不安そうだったのか、「この前も会社で手を降ったでしょ?だから大丈夫だよ」と。

私はそれからLINEを出来ずにいるし、彼からも来ません。
「気持ちが落ち着いたら俺からできるから」とは言ってました。

私は何て言ってあげたらいいかも分からないし、そんな男性心理も分かりません。
彼の事が好きなのに、これが終わるきっかけなのかな?とか考えてもしまいます。
でも好きなので、別れるのは辛いです。

経験者の方、男性の方もアドバイスお願いします。

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コメント(22件)

  • ヘルシア さん
    2016年12月22日 11:41

    男性からですが、ただのわがまま、嫉妬坊やですね。
    面倒なのでやってないと嘘ついとけばいいですが、たぶん拘束系の男性なので、不倫を継続したいのでしたら覚悟が必要です。ディマンディング度がどこまで上がるかわかりませんしね。
    対等であるべきなので、ご自身の無理のない範囲で、ご自身の良いと思ったタイミングで連絡すればいいですよ。独占欲に付き合い出したらご家庭が崩壊しますよ。

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  • フラミンゴ さん
    2016年12月22日 17:35

    ヘルシアさん、アドバイスありがとうございます。
    男性意見が聞け有り難く感じます。

    以前から彼は、嫉妬深いと言ってました。
    あれから2日後に私からLINEをしました。
    すぐに返事は来て、毎日連絡はしていますが、なんか前とは違うように感じます。

    なかなか会える時間がないので、ゆっくり話す機会がないので不安ですが、少し様子を見ようと思います。

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  • ヘルシア さん
    2016年12月25日 11:05

    推測で物を言ってすみません、あと気になった点ですが。
    彼はバツイチ既婚子持ちですよね?まだ若いし二回目の家庭をしっかり形にしなきゃいけない時期でしょう。それなのに、向こうから声をかけてきて、将来も考える気がないなら付き合わない、と仰ってるわけです。おかしくないですか?視界に入る気に入った人なら手当たり次第なのかな、と感じます。少し飽きたり違うなと感じたら離婚はいつも自分のなかの選択肢にあるので、パートナーに対しても求めるのかもしれませんね。100%自分を向いてくれないと満足しない人と長くお付き合いするのは大変ですよ。
    フラミンゴさんは、ご家庭を捨てたいのでしょうか?よく考えてみてください。離れるいいタイミングかもしれませんよ。

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  • フラミンゴ さん
    2016年12月25日 13:05

    ヘルシアさんこんにちは。
    その通りですね。気に入った子がいると声をかける様です。
    社内に他にも可愛いと言っている子がいますが、既婚者や彼氏持ちで落ちなかったのかな?と思います。
    LINEを初めて2週間くらいしてデートに誘われましたが、続けて2回断りました。
    将来も…とゆうのは、ためらってる私に安心感を与える為だったの?かもしれません。
    でも、動物園に行きたいと言えば連れてってくれるし、食事だけのデートの時もあるし、Hなしでも出掛けたがるので、気持ちは本当なのかな?って思ってしまいました。

    彼は自信家でモテると自分で言ってます。
    体の関係になる前に、その気がないなら言ってみたいに言い切ったのですから、自信があり去るもの追わずなんでしょうね。

    100パーセント自分の方を…ってのも合ってます。
    彼が他の女の子の話をしたりした時に、私が冗談で『もう他行っちゃうよ~』と言うと(下心ではないですが、社内に他に声をかけてくれる人がいて彼も知っている)『そーゆう事言ってるようじゃもういいかな~』とか言います。

    家庭では自由人?なのか、土日、夜も出れるって感じなので、前の奥様との離婚経由も聞いているし、正直一緒になっても女遊びを繰返し、幸せになれるタイプではないかな?ってのが私の印象です。

    私は家庭を捨てるつもりはありません。
    安全圏で家庭、外で遊べたらって彼にも言いましたし、でも付き合っていくうちに、私の方がハマってってしまったかもしれませんね。
    支離滅裂ですみません。
    自分でも離れた方がいいのが分かっているのに、言えないし、相手からいつ言われるのだろうかと思っている状況です。
    アドバイス、きちんと受け止めようと思います。

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  • ヘルシア さん
    2016年12月26日 01:13

    コメントありがとうございます。この掲示板でも、女性の方は、遊びではじめたつもりが、男性よりはまってしまうパターンが多いですね。ただ、フラミンゴさんのスタンスは明確ですので、危険にならない範囲で大人のお付き合いができるなら、よろしいのではないかと思います(もちろん倫理的に肯定するわけではないですが)。
    あと、本当に好きかどうかというのは、測りかたは難しいですよね。あからさまに身体だけが目的でなければそう言えるのか、家庭を壊さない前提なら結局突き詰めれば体目的じゃないのか、とか。最後はご自身が納得できる愛され方であればいいと思います。外野がとやかくいうことでもないですし、形式用件があるわけでもないですしね。
    それでは、こじれないようにだけは、お気をつけください。

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  • フラミンゴ さん
    2016年12月26日 15:17

    ヘルシアさん、返信ありがとうございます。
    女性の場合は、気持ちが入ると、割りきるのはなかなか難しいですね。

    今日会社で彼と行き合い、昼休みにLINEが来ました。
    向こうから来るのは久々だったので、また揺れてしまいますね…。
    男性意見はとても貴重です。
    また何かあったら、是非相談にのっていただけると有り難いです。
    ありがとうございました。

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  • フラミンゴ さん
    2016年12月31日 15:35

    ヘルシアさん、こんにちは。
    もし見て頂けたら幸いです。

    あれからいろいろ考えた結果、彼と距離を置こうと思い電話しました。
    最初はビックリした感じで『あーいいんじゃん』と言われました。
    最近彼が変わったと感じる事、辛い事を話してるうちに、彼は飲み会の前だったのですが、終わり次第『行こうか?』って2回言われましたが、気持ちが揺らぐからと断りました。
    LINEもせずに、いつか私から連絡するからって言ったら、終わったら電話しようか?と言われ、その後ゆっくり話し合いました。

    彼は気持ちが変わってない事、LINEが少ないのは会社の休みってのもあるし、盛り上がってた頃を過ぎ、まったりしてきた感じだと思うと言われました。
    電話をしながら、彼は結局家の近くまで来て、ついたよ、と急に言われました。

    沢山悩んで決めたのに、悪い言い方をすると、また彼のペース?に流されてしまいましたね…。
    奥様が一番って分かってるのに、私も彼のように割りきった気持ちで付き合えたらどんなに楽だろうかと思います。

    聞いて頂きありがとうございました。

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  • ヘルシア さん
    2017年1月1日 02:22

    かなり気持ちが入っていて、しかも完全に彼氏主導になっててつらそうですね。ご自身の心境を吐露されて、本気度がつたわったことで、彼氏はますます自信を深めてますし、たぶん内心満足度はあがってると思います。狡猾な方なら、その気持ちは利用しようとするでしょうね。
    若干、別角度からですが心配なのは、家の近くまで来られて大丈夫なのでしょうか?長電話とか。旦那さんにばれそうで心配です。
    あと、明けましておめでとうございます。

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  • フラミンゴ さん
    2017年1月2日 00:43

    明けましておめでとうございます。
    返信ありがとうございます。

    そうですね、一度距離を置こうと言ったのに、それを通せずその気持ちを覆した彼はますます自信がついてしまったかもしれません。

    ちなみにうちは、旦那が仕事の都合で週末しか帰れず、LINEも電話もいない時のみしています。
    言い訳になってしまいますが、私がこうなってしまうのも家庭での多少の寂しさがあるかもしれません。
    いけない事とは分かっているんですがね…。
    既婚者との恋愛は初めてですが、やっぱり辛い事が多々ありますね。
    別れるのも辛いんだろうけど…。

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  • ヘルシア さん
    2017年1月2日 07:54

    なるほど。ただ、ふと思いましたが、家庭を壊さずに、不倫を続けるには適したお相手かもしれませんね。独身と付き合って、相手が本気になっても困るわけですから。また、独身と付き合うと、相手の気持ちに答えられない場面が色々出てきますので、別の辛さもあります。しんどいのは同じですよ。今感じてらっしゃる辛さは、自分は本気なのに、相手は適度な遊びではないかという虚しさや寂しさが大きいと思いますが、会ったり連絡したりは平日自由ですし、家庭を壊しに来る不安もないのでしたら、ご自身の気持ちさえコントロールできれば、うまくお付き合いする相手としてはいいのではないでしょうか。
    もちろん不倫しないほうがいいのは言うまでもありませんし、推奨はしませんが。

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  • フラミンゴ さん
    2017年1月3日 00:06

    そうなんですよね。
    自分の気持ちさえコントロールできれば、お互いにいい気分転換?息抜き?のような関係でいられるのかもしれません。

    最初の頃は彼の方が、気持ちが抑えられないとか、押してる感じでしたが、今では逆転してるかもしれません。
    遊び人?な感じなので、他に女性的せがいるかも分からないし、いつできてもおかしくないと思います。
    好きな気持ちはありますが、家庭を壊す気はない、それがお互いの本音だと思います。

    一緒にいても、離れても辛いですね。
    不倫に踏み込んだ罰でしょうか。
    それが不倫の宿命ですかね?
    ヘルシアさんとお話しできて本当によかったです!
    ありがとうございます。

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  • ヘルシア さん
    2017年1月3日 01:02

    不倫で相手を好きになったら、辛さは必ずありますね。宿命です。私は、20~30代の頃、主に独身の方とお付き合いしていましたが、40を越えてからは辛い不倫をする元気は無いですね。やはり体力と気力を相当使いましたので。明解に遊びだけなら、まだまだ大丈夫です(笑)。

    そんな駄目な人間ですが、お役にたてていましたら嬉しいです。また何かありましたら。

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  • フラミンゴ さん
    2017年1月3日 11:37

    またまたすみません。
    実は私も彼も、不倫が初めてではありません。
    以前は独身の方でした。お互い話したので、この事は彼も知ってます。
    彼は既婚女性だったみたいですが、旦那との営みの事を話した時に、『今までには感じた事のねぇー何なんだこの気持ちは(怒)』みたいに言ってたのを覚えてます。

    1つ彼の事で気になるのですが、Hの時に避妊をしません。
    最初2回はしてたのですが、その後『結婚して下さい』って言われました。
    勿論既婚者の言う事なので真に受けてはいないし、信じてもいません。
    自分自身も今の家庭を壊すつもりではないので…。
    彼いわく、俺の子が出来たら、俺から離れられないでしょ?って言います。
    最初の奥様の時、別れたくなく子どもを作って結婚って狙ったって聞きましたが、些細なケンカの元奥様の一言がきっかけで、彼の方から別れを告げたそうです。
    その話を思い出し、私は元奥様の二の前になると思いましたね(笑)

    で、その結婚して下さいがあってから、避妊しないのです。
    私は体の事情の為、ピルを飲んでます。
    彼も知ってます。
    間違いがない限り妊娠はしませんが、絶対ではないので…。
    そんな彼の行動も疑問ですね。
    お互い独身ならまだしも、既婚者が取る行動ではないような…勿論お互い(私にも責任はありますが)男としてどうなんだろうと思い、考えさせられます。
    実際出来ても、旦那の子じゃない?って言われたらそれまでですもんね。
    やっぱそこは男として最低ですよね…?

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  • ヘルシア さん
    2017年1月3日 17:49

    不倫を繰り返してモラル偏差値がかなり低めだけど、家庭第一主義という歪んだ人間の意見、という前提で申し上げますが… 最低の部類に入ると思いますよ。
    まず、結婚という言葉を軽々しく使われてる通り、かなり責任感が低いというか、結婚観がおかしいのかもしれませんね。彼にとって結婚は、お互いの人生に責任を持つものではなく、女性を独占する手段なのかな、と思ってしまいます。
    それは、避妊の件も同じですね。あなたが、家庭を壊す気がないとわかってるわけですから、絶対言わないと思いますけど、最終的にできたら中絶すればいいと思ってますよ。もしくは、できたらできたとき考えよう、ぐらいの強靭な軽さをお持ちだと思います。
    嫌だと言ったら激昂するんでしょうか?妊娠してないか、毎月不安じゃないですか?そこは、正直にお話しされたほうがいいと思いますよ。それぐらい分からない人だと、本当に家庭を壊しに来ないかも怪しいですし、仰る通り、旦那さんともやってるから分からないだろう、くらいの腹かもしれませんね。
    なんだか、大変そうですね。三ヶ月だとまだ盛り上がってる時期なのでむずかしいかもしれませんが、大人どうしですから対等感は欲しい気がします。彼は、もちろん対等な関係は求めてないと思いますが。

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  • フラミンゴ さん
    2017年1月4日 00:02

    返信ありがとうございます!

    やっぱそうですよねぇ…
    避妊なしのHをする前に一度その事について話し合った事があり、私は『お互いに立場的にも、そこはちゃんとしないと』って言いましたが、残念そうな?不機嫌のような顔をされました。
    実際に避妊をしなかった時に、『出来たらどうするん?!』って言ったら、『俺がもらってやるよ』と言われて『できないじゃん!!』と言うと、『何とかするよ』と…
    軽すぎですよね…

    本当に大事なら、そこんとこはちゃんとしますよね?
    やっぱり彼の気持ちが分かりませんねー。
    どうでもいい相手だったら、離れようって言った時に、真夜中にわざわざ来てくれないかな?と思ったり(車で30分くらいですが)でもそーゆう所の行動を見ると、自分の快楽の為でいい加減な気持ちなのかな?と思ったり…
    よりは戻っても、次の悩みの課題が出てきちゃいました。

    明日から仕事初めてでしょうか?
    時間がありましたら、またお話ししましょう

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  • ヘルシア さん
    2017年1月4日 01:02

    気分を悪くされたらすみませんが、まさに生でやりたいだけの方の物言いですね(笑)。そこで、怒って行為をやめないといけなかったですね。彼の中ではたぶん合意済になってます。勿論責任はとらないと思いますし、ピル飲んでるから大丈夫と思ってますね。
    今時0.01㎜もありますので、頼むから着けてくれと持っていくのもありかと。彼は勿論フラミンゴさんを好きなんでしょうが、一般的な女性を大事にする、という概念が無いのかもしれませんね。前の奥様は捨て、いまの奥様も既に放ったらかしですから。避妊もしてないんじゃないでしょうか。一度聞いてみてください。

    明日から仕事ですね。ではでは。

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  • フラミンゴ さん
    2017年1月4日 19:46

    ヘルシアさん、お疲れ様です。
    ですよねぇ…やっぱり…
    自分がこんな悩みに直面するとは思ってもいなかったですねぇ。
    まともな人間なら?別れを選ぶんでしょうけど…

    奥様とは、避妊してないみたいです。
    前から聞いてました。
    『できるよ!?』って言ったら、『いつできてもOK』と。
    まぁ奥様なので私は構わないですが、それで結婚して下さいとか矛盾してるだろーと思いましたね(笑)

    確かに彼は、私が妻だったら無理だー!!ってくらい自由人ですが、今までの言動から、一番大事なのは奥様だろうってのは感じています。
    ただ、元の奥様の子ども達は、ささいな夫婦喧嘩で捨てられてしまったのは気の毒ですし、父親としてもどうなの?って思います
    ね。
    私が彼との関係を持つのをまだ渋ってる時、将来も考えたいみたいな話があって、『じゃ今の奥様と子ども達捨てれちゃうの?』って聞いたら、『そうなんじゃん』みたいに言ってましたね。
    まぁその言葉もその場しのぎだったかもしれませんが、それを聞いて踏み込んでしまった私も私ですね…

    私は仕事は6日からなので、彼にはまだ会っていません。
    LINEはしてますが、3ヶ月でも全く盛り上がってないです(涙)
    避妊の件を考えると、ただ遊びたいだけなのかなぁ~と思ってしまいます。
    ここに自分の気持ちを吐き出して聞いてもらえるだけで、だいぶ楽になります。

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  • ヘルシア さん
    2017年1月6日 00:39

    彼は遊びと本気の境界が不明確というか、女性に対して不真面目なんでしょうね。結婚していようと、子供を作りたい時期以外は避妊するのが奥さんへの配慮だと思うので。勿論自然に任せるのが夫婦の子作りポリシーなら別ですが。
    ご自身でも、お分かりの通り、彼に本気を求めたところで、大切な奥さんも捨てられると言う人物ですから、どんなに話そうと本心はなかなか分からないでしょうね。彼が誠意だと思ってることと、一般的な誠意は違うと思いますよ。
    ある程度お互い気持ちを通わせてるだろうと自分を騙しながら、遊ぶ相手でしょうね。そういう方を好きな人もいますし。それが嫌なら別れたほうがいいでしょうけど、フラミンゴさんも家庭を捨てるつもりがない点では、遊びの範疇ですから、彼から見るとお互い様と思っているかもしれませんね。
    ただ、避妊には気を付けてください。

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  • フラミンゴ さん
    2017年1月7日 08:35

    ヘルシアさん、こんにちは。

    そうですね、当たってると思いますね。
    女性に関しては、チャンスがあればだと思います。
    まだまだ遊びたいような事も言ってましたね(笑)

    ただ、私も彼からしたらお互い様なんですね。
    確かに…回りが見えず、第三者に言われて気づきますね。
    最初は彼が私に対して、気晴らしや遊び感覚でいいと思ってたし、彼にもそれでいいんだよって言ってましたが、だんだんそれが嫌になってったのは、彼の事を好きになってったからかもしれないですね。
    でも、相手に真剣な気持ちを求めてはいけないですね。

    避妊の件ですが、昨日定期検査の為病院に行った所、ピルでも100%ではないし、先生と話しててなんだか怖くなりました。
    彼に会いたいという気持ちも薄れてる気がします。
    きっと彼は、避妊をしてまで私と付き合いたいとは思わないでしょう。
    でも私も、リスクを抱えてまではどうかと思うので、もし会う機会があったら、ピルを飲めなくなったとか、何か理由をつけて彼の反応、出方を見ようかなと思います。

    いろいろとありがとうございました。
    ヘルシアさんと話せて本当によかったです!

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  • じゃがりこ さん
    2017年1月7日 09:54

    はじめまして。

    彼とお付き合いしていても、夫から離婚されることはないという絶対の自信はどこから?
    と、思ってしまいました。
    彼に心を持って行かれて続ける結婚生活を虚しいと感じられることは無いのでしょうか。
    フラミンゴさんが今の結婚生活を虚しいと思っておられても、なお手放したくないと思われているのであれば、旦那さんには一層、気を使われてほうが良いと思われます。
    既にそうされているのであれば、余計なことですが、相手の心がどこにあるか、身体を重ねれば相手は意外に解るものです。
    一度だけでは解らなくても、2度3度と彼との交渉を重ねれば、必ず解ります。
    旦那さんは既に「妻には男がいる。」と、感づいておられると思いますよ。

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  • ヘルシア さん
    2017年1月7日 23:42

    ご参考になってましたら嬉しいですね。
    私の不倫経験も、やっと役にたったかな。
    ではでは。

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  • フラミンゴ さん
    2017年1月8日 00:31

    じゃがりこさん、はじめまして。
    コメントありがとうございます。

    自信があるわけではないですね…。
    旦那とは付き合いも含めて16年一緒にいますが、苦労もありましたし、泣かされもしました。
    だからといって?私がしてる事はいけない事だし、言い訳になってしまいますが…夫婦もいい事ばかりじゃないですね。

    ただ、家庭が大事、それが明確なのは子どもの存在かもしれません。
    旦那様は、子どもにとっていい父親です。
    私はそれを、守らなければいけないですよね。
    じゃがりこさんが言う様な、思い当たるふしも確かにあります。
    彼との付き合いも、きちんと考えなければいけませんね。
    助言ありがとうございました。

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