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振られたあと・・・

海外単身赴任の妻子ある男性と、3年ほど不倫関係にありました
私も既婚で夫が単身赴任で、子供が二人います

彼も私も夫婦関係がうまくいっておらず(お互い10年近く夫婦の営みなし)、ネット上で知り合い、お互いの家族の事や自分の事を相談しているうちに魅かれ合い、いつの間にかお互いの心の支えになっていました

海外なので会えるのは年4回くらい。
それでも毎日スカイプで話し、お互いの辛い時期を癒しあい、支え・支えられ過ごしてきました。

ところが2週間ほど前、4か月ぶりに会ったとき、突然別れを切り出されました。

最初は、「自分の生活を振り返ってこのままじゃいけないと思うから・・・」
「自分は期待されるような人間じゃないし、期待されても困るから・・・」
と言うので、私は「はじめから言っていたはず、あなたが奥さんとうまく行くまで支えになる。奥さんから奪おうなんて、微塵も思っていない」そういうと、しぶしぶ「浮気したこと、もう私とは会えない」という事を言いました。

自分の生活を見直すためではなく、新しい彼女ができたから私と会うのは終わりにしたい、ということでした。
そのまま、冷たく去ってくれれば私も彼を憎んで終わったかもしれない。
でも、彼は「新しい彼女も私のことも大切な存在なんだ、これからも支えになりたい、身体の関係がないとダメかな?」とまで言いました。

私は彼が大好きだったので、彼が幸せになるなら仕方ない、私が引き下がって、また応援してあげればいいのか・・・。
お友達になって、心の支えになってもらえばいいのか・・・。

別れ話をしたあともスカイプで毎日話していたので、いろいろな事を聞けたし言いたいことも言えた。
「これからもスカイプにログインして待ってるから、話したいときにログインしてくれればいい」と言う彼に、1週間くらいダラダラと話していました

でも、私のお友達に話したところ、「そんな人すぐに忘れてスカイプにも二度とログインしないほうがいい!」と言われて・・・。

そうだよな、私と会う日が決まってから、彼女と浮気をして、それから1ヶ月も私にそんな素振りをひとつも見せず、会った当日まで騙していた人なんだから。
どんな優しいことを言ってくれても、全部ウソだよな・

わかっているんです。
もう戻って来ないという事。
というか、私は元の関係に戻りたいとは思っていません。
最後に彼女を抱いた手で抱かれてしまった事を、一生の汚点だと思っているので。

でも、心の支えが無くなるというのはとても辛いことで・・・。
もう、スカイプの連絡先もLINEのアカウントも削除しました。
連絡手段はありませんが、知り合ったきっかけのアバターサイトにはまだアカウントが残っているので、そこで話をすることは可能ですが、同時にログインしたときのみです。

もういい歳なので、時間が解決してくれることも知っています。
所詮不倫なのだから、仕方ない事もわかっています。

ただ、そんな酷い人忘れればいい・・・という自分と、なんで私だけ寂しい思いをしなければいけないの?話だけでもしたい、支えになって欲しい・・・と思う自分。
毎日、ぐるぐる・・・辛いんです。
食事もあまりしていません。

誰にも相談できないので、こちらに投稿させて頂きました。

第三者の方に罵倒されたら、踏ん切りがつくのか?
彼を悪くいってもらえたら、すっきりするのか?
何を言われても、また落ち込んでしまうのか?

自分でもわからないので、少し怖い気持ちもあります。
でも、吐き出したくて・・・すみません。

長文、読んで頂きありがとうございました。

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コメント(26件)

  • ふーさん さん
    2014年10月19日 07:36

    こんにちは

    半年くらいはお辛いと思いますが、「去るもの日々に疎し」とはよく言ったもので、そのうち思い出しもしなくなります。

    連絡をたたれて正解ですよ。セカンドはまだ我慢できますが、サードではねえ・・・野球じゃないですから。

    私はいつもこの提示板を読んでいて思うのですが、みなさんどうして心の支えを人間に求められるのでしょうか。もともと人の心は移ろいやすいもので、ましてや自分の思い通りにならない他人の気持ちを支えなんかにしたらダメージも相当なものになると考えます。
    その移ろいをせめて制度的に簡単に動かないようにセーブしようというのが結婚制度なわけです。
    でもスレさんも現実ご主人とうまくいっていない。それは人の気持ちが移ろうからですね。彼も同じだということです。そしてあなたも。

    恋愛は人生のオアシスではありますが、重要事項にはならないな、とこの年になると思います。

  • さち さん
    2014年10月19日 09:42

    ふーさん さん
    コメントありがとうございました。

    そうですね・・・サード・・・ですね。

    > 私はいつもこの提示板を読んでいて思うのですが、みなさんどうして心の支えを人間に求められるのでしょうか

    心の支え・・・それは見ているだけで支えになるものもあり、
    また、趣味など自分が好きなことが支えになることもあるでしょう

    でも、一番は自分が起している行動に対して、反応が欲しいという部分では
    人間しかないのかな、と思います

    事実、彼に出逢う前は恥ずかしながらアイドルにはまっていました。
    毎日毎日テレビやネットでおいかけて、元気をもらっていました。

    でも、彼らはうったえてくれるだけで、こちらからの問いかけには答えてくれません・・・

    そこに、なんでも話せば答えてくれる、優しい言葉をなげかけて元気にしてくれる・・・そんな存在。
    やはり人間しかないのかな・・・と思ってしまいます。

    彼は最後までいい人を演じて?いたので、私のことは忘れたくない、今までと変わらず支えあっていきたい、今でも私の事が好き・・・などと言っていました。

    新しい彼女も、既婚で子供がいるので、この先将来があるわけではないと思っているのか、私とは別れないでいい、と言っているそうです。
    どちらともうまくやればいい、と思っているのでしょうか・・・

    それでも彼は、二人好きになることはいけない事だから、そんなこと出来たら、こんな事にはなっていない・・・といいます。
    最後に彼に悪者になってもらい、本当の事を言ってもらえば、憎んで忘れられるのでしょうか。

    本当は私の事なんか好きじゃない、いい加減しつこい、付き合っているうちに浮気したのは本当は一度じゃない、スカイプでは後ろめたそうに私に優しくしてるけど、その向うではラブラブで幸せに生活してる彼女のほうがいい・・・
    きっと全部本当の事ですよね・・・

    実は、こちらに投稿してから公開、コメントを頂くまでに、自分の気持ちを抑えきれず、スカイプの連絡先を復活して彼にメッセージを送ってしまったのです・・・

    私専用のスカイプのIDだから、と言っていたのですが、なぜか彼はオフライン表示でログインしていたようでメッセージが送信できてしまったので、私はそのままログアウトしました。

    今朝、もう一度ログインしたら、「どうした?」とだけメッセージが残っていました。
    今夜またログインして、本当の事を言ってもらいボロボロになれば、忘れられるでしょうか・・・
    そんな必要ないでしょうか・・・

    私は肉体関係だけが目的ではなかったので、実際に会えなくても大丈夫。
    なんて思う自分も出てきてしまっています。

    > 恋愛は人生のオアシスではありますが、重要事項にはならないな、とこの年になると思います。

    この言葉を頂いて頷きました・・・
    恋愛ではない、心の支え・・・求めてはいけないでしょうか・・・

  • ケムンパス さん
    2014年10月19日 10:51

    おはようございます。W不倫を繰り返した60代男性です。

    まああれこれ悩まず、キープにしておけばいいんじゃないですか?つまり名前をつけて保存です。無理に上書き保存する必要はないと思います。僕は犬ではありませんがお気に入りは隠してしまっておく方で、後日掘り返しては少し食べたりしてました(笑)。この辺が僕の悪いところで、最後のWの彼女は間欠的に15年つきあってました。今は別な、死別同士のおつきあいですが、15年彼女とはいまだに年に数回メールのやりとりはあります。

    それから、気持や感情、心情面を一生懸命書かれていますが、そんなものは思い出す度に自身で誇張している場合が多いです。つまりあれこれ装飾つけて毎回、自作の花火を自分で打ち上げているようなモンです。毎回自分で扁桃体を刺激しては疲れてる、病気になっちゃいますよ。それよりは単純明快に、自分はスケベな女だとお認めになった方がどれだけすっきりすることか。僕と同じスケベ族になるのは抵抗があるかもしれませんが、たぶん不倫は今回が初めてではないと思います。それに3年と長いですからそれなりに魅力もあり年相応のベッドの楽しみ方もわかる方。つきあいを通じてご自身のどうしょうもない部分は分かっているでしょう?つまりメスのところ。さればでござる、今の対処療法は、連絡を少しずつ長くする、これが一番だと思います。3日おきに、1週間おき1ヶ月3ヶ月6ヶ月1年と。先のWの彼女とは3年の間をおいて復活したこと2度もあります。

    が、同様にfade-outになった彼女もいます。相談者さんと同様、僕は相手にキープされました。けれど面白い人だったのでしばらくつきあって、別れた夫婦はいい友達、というのを実感しました。結局はfadeoutになりましたがその間sexも5,6度あったと思います。こんな種族と一緒にされたくないと相談さんはお思いですか?よ~く胸に手を当てて考えて下さい。不倫する者の実像は、こんなものでしょう、あまり違いはないと思います。

    端から見ればだらしのないどうしょうもないスケベな男と女です。またこういう種族の人間は表に出ないだけで相当数いると思います。しかしこういう形があるから社会が崩壊しないで存続していると言う面もあります。逆に壊さないから寛容されているという面もあります。それに甘えてはいけませんが、その恩恵を受けた種族としては、少し辛い時期があっても自暴自棄にならないことが社会にたいしての恩返しだと思います。それにこの種族の特徴として、世の潤滑剤になれる方が多いです。上手く自身の気持ちとメスの部分とをコントロールして下さい。

    長くなりましたのでこれにて。

  • ママン さん
    2014年10月19日 16:29

    こんにちは。初めまして。
    推測したのですが。。外れていたらゴメンナサイ。。貴女は40代かな、彼は40代後半か50代前後かなと勝手に推測したりしています。

    彼は一流会社かもと?〔答えなくてもいいですが〕彼は、もうじき海外支店長とか、本社に戻り昇進とか近いのかなと思ったり。。

    貴女の他に彼女が本当に出来たのかな?嘘も方便で、嘘かもなんて。。昇進には、ある程度、身辺を綺麗にしなくてはいけないので、この際、不倫はなかったことにしようとか?

    納得いく終わり方って、難しいので新しい彼女が出来たとかと、口実を作ったとか。。本当の事は、貴女も確認出来ないですよね?

    理由は如何であれ、ピリオドを打とうとした彼ですので。。実際に彼女が出来たとしても、いつまで続くかは不明ですよね?

    彼の生活や、性格を一番知っているのは、貴女ですので、なんとも言えませんが。。私は彼に何か事情があるのかなと思いました。

    正直な人なのか、ナイーブで、優しい嘘を吐く人なのかで、事情って変わりませんか?

    でも、私だったら追いません。。

    不倫の善し悪しは別として、貴女は元に戻りたいのでは?彼女がいないならですが。。

  • ふーさん さん
    2014年10月19日 19:52

    > でも、一番は自分が起している行動に対して、反応が欲しいという部分では

    > 人間しかないのかな、と思います

    これは違うかなあ、反応が嘘だったりすることもありますからね。
    要するになんら努力することなく、気持ちの高揚や満足感が得られるのが恋愛なわけです。
    手っ取り早いんですよ。相手だけ探せば良いわけですから。

    色々鍛錬をつんだり努力したり・・・そういったことで結果を得られてごらんなさい。恋愛なんてばかみたいだと思えますから。

    現在の状況で言うとスレさんは彼と続けたいんですよね。サードでも心の支えになってくれる、と思えればそれはそれで良いんじゃないでしょうか。でも彼はあなたを必要としていない。次の相手も既婚ということは、離婚して新しい人生をスタートするなんて考えていないということでしょう。だったら重くない相手が良いに決まっているわけで。

    それに相手の女性あなたのことを知っているんですよね? あなたと別れなくても良い、なんて上から目線で、もしかしたベットの中であなたのことを話しているかもしれません。私だったらそれは堪えられない、と思います。プライドも大切では?

  • りさ さん
    2014年10月19日 20:18

    こんばんは、さちさん。

    彼が新しい彼女の話をした時点で離れないと、甘く見られてしまいます。

    そのまま友達になろうという申し出を受けたら、いくら他で遊んでも構わないんだ、と彼は思いますからね。

    彼に対して怒りたいなら怒ってもいいし、嫌な話でも聞きたいなら聞けばいいですが、物分りのいい振りをして友人になるのは無理があるのじゃないですか?

    冷静に考えれば、彼の言うことは図々しい申し出なんだと気付くはずですよ。

  • バナナチップス さん
    2014年10月19日 23:23

    男のズルさを感じますね、カレは身近に別の若い彼女でも作ったのでしょう。浮気心、不倫癖は治りません、ケムンパスさんみたいな方なんでしょうね。自分からは切るに切れない、自尊心と貴女に対する申し訳なさかな?。貴女も新しい彼女も所詮、遊び相手なんですよ。目新しく自分に好意や興味を持ってくれた女性で、自分もそこそこ好みの女性なら、まだまだ遊びそうな感じです。

    女は不倫も独身者同士の恋愛も対して変わらない気持ちでお付き合いする方が多いと思います。だからこの掲示板にたどり着くわけで。セフレと割り切って付き合ってたら、悩みも執着も嫉妬も憎悪もないですからね。貴女が寂しいなら、まだ彼を切れないだろうけど、もしかしたら復縁もあるかもしれないけど、今別れるのも先に別れるのも結果は同じような気がします。私なら寂しくて辛くても今別れます。だって所詮は経済的にも社会的にも守られているのは妻だから。貴女も私も一応、人妻ですよ。離婚するつもりが無いなら、そんな苦しい立場に身を置く事無いですよ。家庭も冷めていて不倫も冷めていたら、辛くありませんか?。もっと楽しくなれる別の事を見つけて下さい。旅行とかスポーツとかありませんか?ご趣味。そんな事しているうちに、そんな浮気相手忘れてゆくはずです。また新しい出会いが男女関わらずあると思います。明るく生きて行きましょう。

  • さち さん
    2014年10月19日 23:50

    ふーさんさん、ケムンパスさん、ママンさん、りささん

    みなさん、こんな私の投稿にお付き合い、コメント頂きありがとうございます

    みなさんのコメントを読んで、うんうんと頷くことばかりで・・・

    どうしてこんなに彼に執着しているのか、自分でもわからなくなっています

    ママンさん

    私の年のころ・・・ドンピシャです。

    > 貴女の他に彼女が本当に出来たのかな?嘘も方便で、嘘かもなんて。。昇進には、ある程度、身辺を綺麗にしなくてはいけないので、この際、不倫はなかったことにしようとか?

    これは、残念ながらありません・・・

    りささん

    > 彼に対して怒りたいなら怒ってもいいし、嫌な話でも聞きたいなら聞けばいいですが、物分りのいい振りをして友人になるのは無理があるのじゃないですか?

    別れ話を切り出されてから、彼に腹が立って仕方がない時期もありました
    でもそれを通りこして、もともと不倫関係・・・先の将来を求めていた訳ではない
    いつかこんな日がくることも覚悟していました。
    でも最後があまりにも突然で、それでも彼は優しい・・・
    またお友達になりたい、という気持ちはやはりどこか期待しちゃってるのでしょうか・・・

    ふーさんさん

    > 色々鍛錬をつんだり努力したり・・・そういったことで結果を得られてごらんなさい。恋愛なんてばかみたいだと思えますから。

    そうですね・・・幸いわたしは仕事を持っています
    それなりの地位で毎日忙しくしています。
    こんな事で落ち込んでいる場合ではないはずなのです。
    もっとこのお仕事に打ち込んで、忘れられればいいのかな・・・

    > それに相手の女性あなたのことを知っているんですよね? あなたと別れなくても良い、なんて上から目線で、もしかしたベットの中であなたのことを話しているかもしれません。私だったらそれは堪えられない、と思います。プライドも大切では?

    たぶん、そうなのだと思います・・・

    みなさんのご意見を読んで、やっぱり忘れるのが普通・・・と実感しています

    きっとみなさんにそう言って欲しくて投稿したのだと思います

    でもこのままでは、自分でも踏ん切りがつかないのです
    これから彼とスカイプで話をすることになっています

    イヤなこと聞いて、ボロボロになってきます

    それで忘れたいと思います・・・

    また、心がゆらぐこともあるかもしれません

    まだまだ、こうすれば忘れられるとか、なにかご意見(私がバカだと気付ける)がありましたら
    頂けたらと思います

    何度も何度も読み返して、これから過ごしていきます・・・

    みなさん、本当にありがとうございました。

  • さち さん
    2014年10月20日 02:30

    バナナチップスさん

    ご意見、ありがとうございます

    わたしの先ほどのコメントと入れ違いになってしまった様ですみません。

    > 女は不倫も独身者同士の恋愛も対して変わらない気持ちでお付き合いする方が多いと思います。だからこの掲示板にたどり着くわけで。セフレと割り切って付き合ってたら、悩みも執着も嫉妬も憎悪もないですからね

    ホントにそうですね、はじめから割り切ったつもりでいました
    セフレではなく、不倫だからわたしの物ではないから、違う誰かとそうなっても
    文句は言えない・・・と

    わたしは決して身体だけが目的ではなかったんです
    だから年3、4回しか会えなくても、毎日スカイプで話せるだけで幸せだった

    じゃぁなんでそんなに執着するのか?考えました。

    どなたかが、別の投稿者さまに「人のものだと思うから良く見えるんだ、欲しくなるんだ」
    というコメントをされていたのを読んで、その通りなのかなと思いました

    先ほどもコメントした通り、今彼と話してきました

    別れ話をして、まだ2週間なのに、もう彼女と3回したそうです・・・
    私たちの1年分です・・・

    最後に会った日の前1か月間で4回もしたそうです・・・

    呆れて涙も出ませんでした・・・

    バナナチップスさんのおっしゃる通りでした。

    やっと諦めがつきました。

    なんかボロボロにもなっていません。

    明日からお仕事とお家のこと、頑張っていきます!

    本当にありがとうございました。

  • ママン さん
    2014年10月20日 08:19

    こんにちは。返信有り難うございます。
    毎日、連絡しあっていたと言う事は?オンライン時計で見ると、区域というか、国が絞られてきますが

    探偵でも、裁判でもないので、余計な事ですが。。二週間に3回でも何回でもいいのですが、現地の彼女で外国人の彼女と言う事でしょうか?国によっては、不倫はかなり重い刑罰になりそうですが。。

    彼女は日本人ではないですよね?その国における、不倫がどの様な刑罰に値するか、調べてみるのも?

    日本は軽い方だと改めて思ったりしました。。

    不倫で、もっとしっかりした人と言うのも変ですが、しっかりした誠実?な人を選択すればよかったのに?

    真面目すぎても疲れるし、自分で選んだ道なら、仕方がないですね。。

    余計な事ですが、貴女の旦那様も浮気していないのかなと思いました。。たぶん、貴女は大きな邸宅か間取りの広いマンションにお住まいなのかなと。。普通の人から見れば、それだけで羨ましい事かもですが。。

    連絡手段を一切削除したのに、連絡が来たというのは、彼からきたと言う事なのでしょうか?連絡手段を断ったとは違うのですよね?

  • りさ さん
    2014年10月20日 08:35

    さちさん、おはようございます。

    彼からいろいろ聞いて辛かったでしょうが、彼の本性を知れば後々気持ちを整理してく手助けになると思います。

    それと、新しい彼女にあなたのことを話したのは、また次の浮気も考えてのことでしょう。

    この彼は遊び相手にしか向かない人かもしれません。

    段々と重荷を捨てていって、新しい日々を楽しみたいですね。

  • じゃがりこ さん
    2014年10月20日 10:12

    お気の毒で不幸なかただなあ。と思います。
    旦那さんが単身赴任だろうが、セックスレスだろうが、心が安定している奥様は不倫しません。
    心の安定を不倫相手にしか求められないさちさんは、彼と別れても、またすぐに次の男性を見つけずにはいられなくなるでしょう。
    でも、次の今の彼よりはましな男性が見つかったとしても、所詮は人妻の不倫に付き合う男性ですから、さちさんの人生に踏み込んでまで付き合ってくれはしない。ということは何カ月か、何年かすれば別れが来るわけですが、その時、さちさんが不倫相手に心の安定を求めなくてもすむようになっていなければ、また、男を探すことになります。
    いったい一生の間に心の安定を求めて何人の間男とコソコソとしたさもしい付き合いをされることになるのか・・・。
    一度だけ、の裏切りを胸に秘めて墓場までもって行くのならまだしも、コソコソ付き合いの不倫を何人も相手を変えて、となるとだんだんさもしさが心と身体に染みついて人相も雰囲気も悪くなって行きます。

    ところで、その彼、ネットでお知り合いになったということですが、本名、住所、勤め先、自己申告通りに確かなものでしたか?

  • さち さん
    2014年10月20日 21:38

    ママンさん、りささん、じゃがりこさん

    ご意見、ありがとうございました。

    ママンさん

    ご心配いただきありがとうございます
    実は新しい彼女も日本人です
    現地在住で、昨年の冬くらいから、彼の通訳として採用されました
    言わば、側近 とまではいきませんが、だいぶ力になってもらったようです
    法律の事はよくわかりませんが、うまくやるのだと思います・・・

    あと、残念ですが私の家は大邸宅でも広いマンションでもありません・・・

    彼との通信手段、スカイプの連絡先を私が復活させて、彼にメッセージを送りました
    そして夕べ話した結果が、前のコメントになります。

    りささん

    > 彼からいろいろ聞いて辛かったでしょうが、彼の本性を知れば後々気持ちを整理してく手助けになると 思います。

    そうですね、彼の本性・・・信じたくないですがそうなのですよね・・・
    おっしゃるとおり、少しずつ重荷を降ろして、新しい日々にむかって行きます

    じゃがりこさん

    > 旦那さんが単身赴任だろうが、セックスレスだろうが、心が安定している奥様は不倫しません。

    心の安定を不倫相手にしか求められないさちさんは、彼と別れても、またすぐに次の男性を見つけず にはいられなくなるでしょう

    確かに心が安定している奥様は不倫はしないと思います
    ただ、はじめに私がご相談した内容。。。私の悩みは・・・

    彼が離れていってしまって辛い、
    このまま忘れるべきか、お友達になって支えとなってもらうべきか。。。

    という悩みでした。

    他の相手を探すなら、彼のお友達になって支えとなってもらいます
    支えが欲しい=誰でもいい というわけではないです

    他の相手を探せるなら、彼の事なんて簡単に忘れられるはずです

    > コソコソ付き合いの不倫を何人も相手を変えて、となるとだんだんさもしさが心と身体に染みついて人相も雰囲気も悪くなって行きます。

    そんな風にはなりたくないので、頑張ります・・・

    彼には名刺をもらい、会社のHPにも本人の画像が載っていたので
    それらは嘘ではないと思います
    本当に、不倫していながら、誠実な人・・・なんて言えませんが(汗)
    そう思える人だったので、驚きました。

    みなさん、ご忠告ほんとうにありがとうございました

    もうふらふらせず、家庭を大事にして生きていきます

    ありがとうございました。

  • ケムンパス さん
    2014年10月21日 00:53

    (返信不要です)
    これからどのように選択するかは相談者さんの自由ですが、
    ただどうしてこういう結末になったのか、振り返って考えましたか?
    秘密がなくなっちゃったから?なんて昭和の中頃にはやった歌を思い出しました。
    彼にはきっと本音で接したんでしょうね。でもその辺じゃないですか?破綻の主因は。
    ご自身にわけのわからん部分があれば良かったのに。

    一方、掲示板ではあまり本音で書いてないなあと感じました。
    執着のくだりもそうです、もう少し自身の本音をよく探らないと。
    不倫相手の違う不倫相手には殺意に近い憎悪が生まれやすいそうです。
    そういうものに邪魔されてます。そもそも怒りなんてものは自然消滅するんです。
    それなのに友達に相談、ここで何度もぶちあげる、そうです、毎回自作の花火を自分で上げてます。
    それじゃ堂々巡りでしょ?疲れるでしょ?問題先送りして少し休んでください。ピンチの時は消極策です。
    本音も書かない、怒りをぶちまけるだけ、いいね!の評価が少ないのはそういうところだと思います。
    それではそのうち好転しますように。

  • じゃがりこ さん
    2014年10月21日 01:14

    かなり失礼なことを思い切り書きましたのに、丁寧なお返事をありがとうございます。
    私は、社会的にも法にも守られている妻という立場にあるかたが、その優遇されている立場をしっかりキープしたままに不倫されるのをみると「ずるいなあ。」と、思い「汝、蛇の如く狡猾に。か・・・。」と、ふとつぶやいたりします。
    それは自分がそのような社会的にも法にも何の優遇もない立場にいるので、つまりは、そのような優遇され守られる立場への嫉妬かもしれません。(笑)
    でもね。旦那の傘の下で生活しながら、そのうえ恋人まで欲しいとはあんまり欲張りすぎだと思うけどな。

    > 彼が離れていってしまって辛い、

    このまま忘れるべきか、お友達になって支えとなってもらうべきか。。。

    辛い時には旦那さんに支えてもらうのがスジなんじゃないですか?
    何のための家族なの?

    > 他の相手を探せるなら、彼の事なんて簡単に忘れられるはずです

    でも、振られたというか、どうみても彼は貴女を大切なひととは思ってないというか、もともと女性と互いにひととして付き合おうという発想が無いひとなんじゃないですか?
    彼が「友達で・・・」というのは、とりあえずキープにしておいてたまに気が向いた時に掘り出してイイことしよう。と考えているとしか、私には見えませんけど。
    彼のいう「友達」を、セックス抜きの人と人が相手を思いやり尊重し合う関係と思っているのは貴女だけなんじゃないですか?
    仕事に、女に、家族に忙しい彼が、自分の家族でもない他人の奥さんの彼からすれば自分に関わりの無いどうでもいいような話や悩みにこれ以上時間を割いて付き合う時間も義理もないのと違います?

    > 本当に、不倫していながら、誠実な人・・・なんて言えませんが(汗)

    > そう思える人だったので、驚きました。

    え?!
    私は、彼のことを誠実な人というさちさんに驚きました。
    彼の行動のどこをどう見たら、「誠実」などという言葉が出て来るのか、解るひとがいたら教えて欲しいです。

  • ケムンパス さん
    2014年10月21日 07:33

    じゃがりこさん、蛇、使い方ちょと違わない?蛇、可哀想です。

    横レス失礼しました。

  • じゃがりこ さん
    2014年10月21日 09:40

    ケムンパスさん

    『聖書』の言葉です。

  • みさき7188 さん
    2014年10月21日 09:50

    夫がありながら、外で不倫する既婚女性?
    妻がありながら外で不倫する既婚男性と、本質的に同じですよね。

    既婚男性も、家庭を持ち、家のこと子供のことを妻に託し妻に地位も名誉も守られながら、外で不倫するって訳で。稼ぎがあったら許されるわけでもないでしょう。

    と、私は思うので。
    スレさん、既婚で不倫してる事についてはスルーでも良いと思います。

    ましてスレさんは責任ある立場で働いてらっしゃるわけでね。

    不倫してる人なんて、私含めて。
    “自分の不倫はいいの“、もしくは“自分の不倫は棚上げ”して、
    他人の不倫を責めるもんなんですよ。

    コレ、どんな不倫サイトでも傾向は一緒です。

    ブログでも。不倫してる人が、不倫してる人を責めるんです。
    私の不倫はいいの。でもあの人の不倫はあり得ない!一緒にしないで!って。

    五十歩百歩、目くそ鼻くそを笑うってやつです。

  • ママン さん
    2014年10月21日 10:40

    こんにちは。返信有り難うございます。たぶんですが、真夜中に近い時間帯に、彼と毎日会話をしていたのですよね、、だから、お子様二人にバレたら大変だなーと思い、広い御家かなと思いました。。くれぐれも、バレたり、疑われない様にと思いました。。子供二人は、一緒に住んでいないと返答されそうな?

    これでも?背景を想像しています。。

    思うに、新しい彼女が出来たので、毎日続けていた連絡が、毎日出来なくなるよみたいな意味でないのかな?彼としては。。

    でも新しい彼女は独身なのかな?新しい彼女も彼に夢中になったら大変だよね?

    言い辛かった彼なので、ノラリクラリみたいな部分があったのかも?貴女の彼だけでなくて、私のあの人も、浮気症の男性は、いつでもアンテナをたてて、女性を見ているのかもです。。

    自分で納得するまで、別れられない様な気がしますが。。くれぐれも、お子様にはバレない様に。。

    本当は彼の事よりも、旦那様の事を心配しないのかなと、思いつつ。。だから、不倫でしょうと、言われそうですが。。

    いつかは、終わるなら、いつかを決めるのは自分以外にいない訳で。。新しい彼女が出来たのだから「さよなら」と言う人もいるだろうし、なかなか決断出来ない人もいるだろうし。。

    結局のところ、自己判断しかないし、すべては自己責任ですよね。。お仕事の出来る賢い貴女なら解るのでは?

    不倫でも、毎日の会話の中で、学べるものもあったのでは?彼の言い訳や、嘘の中にも優しさや心遣いがあった様な気がするのは私だけかな?でなければ、3年間、ほぼ毎日連絡は来ないでしょう?

    もしも、終止符を打ったら、もう一度、旦那様との関係を見直しそうな気がするのですが貴女が?そう思うのは私だけかな。。

  • じゃがりこ さん
    2014年10月21日 11:16

    スルーする、しないは、主様の自由ですが・・・。
    既婚男性が不倫するのと、既婚女性が不倫する場合の本質とは何かというのであれば、
    本質は「男と女の事」でしょう。
    これは、不倫だろうが、独身同志だろうが、同じです。

    でも、しかし。です。
    既婚女性と独身女性とでは、社会的立場が違います。
    既婚男性と独身男性では、社会的立場は変わりません。
    昔は、結婚していない男性は社会的信用が無かったようですが、現在はそういう時代じゃないですしね。
    結婚していることで男性が国から受ける優遇措置は扶養者控除くらいのものですが、私の周りにも、「生涯年収と結婚した場合の総費用を計算してみると、共稼ぎでも結婚しないほうが得だ。」と、言って結婚しないことを就職した時点で決めた男性がおられるように、結婚していれば扶養者控除以上に妻子にカネがかかりますしね。
    男性側から見て、妻子にカネがかかるということは、妻はそのカネを得ているということです。
    男性の場合離婚しても慰藉料や養育費で身ぐるみはがされなければ、生活レベルが落ちることはありませんが、女性はそれまでの生活レベルと維持できるくらいの慰藉料養育費を得られでもしないかぎり、まず、生活レベルが落ちます。
    妻であることで受ける様々な優遇措置については、私が書くまでもなく、皆さんよく御存知のはずですね。
    夫に冷めても離婚しないで不倫する女性の本音は、「生活レベルを落としたくない。」でしょう。

    主様は、働いて責任ある立場におられるということですが、そこにも夫の存在は良い影響を与えているはずです。
    日本は、政府が対外向けのポーズにしろ掛け声をかけなければならないほど、まだまだ「男社会」です。
    「誰々の奥さん」「誰々の娘」つまり、「誰かのものである女」であれば、(たとえそれが「誰々の愛人」であっても)男が居る良い場所を空けてやっても良い、という社会です。
    云いかえれば、「誰のものでもない女」が、良い場所に行こうとしたら、大変な苦労をしなければなりません。
    と、長々と書きましたが
    「妻が夫によって、地位と名誉を得ること」「夫が妻に地位と名誉を与える。」ことは普通にあっても、「既婚男性が妻によって、地位も名誉も守られる」ということは、逆玉の旦那でも無い限り無いわけで・・・。

    はしょって、結論としては、不倫は全て不名誉には違いないですが、既婚女性の不倫は「狡猾」「欲張り」と、私は考えます。

  • さち さん
    2014年10月21日 13:02

    みなさま

    ご意見ありがとうございます。。。

    ちょっと、精神的に落ちていて返信できるレベルではありません

    ご意見は読ませて頂いております

    落ち着いたら、またコメントさせて頂きます

    ありがとうございました

  • なな さん
    2014年10月21日 13:45

    さちさんのご相談内容、皆様からのコメント、全て拝聞させて頂きました。

    私はさちさんよりも人生経験が少ないですし、立場も全く同じではないのでお気持ちを完全に察することは出来ませんが、わりと似たような状態にあります。

    心の支え・・無いと辛いですよね。
    丸3年間拠り所にされていたのであれば、それが無くなるとどうして良いか分からない気持ち、想像が出来ます。
    もう別の人ではその役はつとまらないんですよね。

    さちさんがその男性を憎いと思うお気持ちが強いのであれば、断ち切ってしまった方がご自身の為と思います。
    でも、憎さより頼りにしたい思いが強ければ、割り切ってスカイプでの関係を継続しても良いのではないでしょうか。
    そして、支えが無くても平気だと思ったときに、改めてサヨウナラをしてはいかがでしょう。
    本当に面倒だと思ったら、彼はさちさんを見捨てていただろうし、身体の関係なくても支えになりたいだなんて申し出なかったと思うのです。
    嘘つきの偽善者かもしれませんが、それでもさちさんの状況を理解して話を聞いてくれる大切な存在であれば利用するという感覚で関係を続けても良いような気がします。

    ただ、前にも書いたように、憎しみの方が大きいのであれば、関わるたびに心にご負担がかかりますので、それを抱えてまで関わる必要はないかな、と思います。

    まずはお気持ちを整理されて、体調まで崩さないようご飯食べてくださいね。
    精神的な健康はもちろんですが、身体の健康が一番です。

  • バナナチップス さん
    2014年10月21日 14:19

    ごめんなさいね〜後追いレスが多いのにびっくり(苦笑)!それも常連さん。本人がもう諦めかけているのに掘り起こしてなんになるの?。不倫なんて自己責任なんですよね?男も女も、既婚者も独身者も。誰にも言えないからこの掲示板にたどり着くけど、皆さんの意見聞くけど、いろんな考え方も当然だけど。
    今回の場合、浮気男に夢見ちゃったってパターンで、私もそうでした。終わってから気がついたし、付き合って1年って短くてかえって良かったと思ってますよ、今は。バレて別れたけど、なんか今は、スッキリしてます。不倫なんて当人同士の責任なんかゼロだし、ほんとの愛情なんかありません。あったら、二人で逃避行なり、離婚なりしてますよ。だから必要以上に悩まないで欲しいなと思います。

  • ケムンパス さん
    2014年10月21日 18:09

    (チップスさん、相談者さん)
    おっしゃる通りです、失礼しました。相談者さん、すみませんでした。

    (じゃがりこさん)
    汝(ここでは=12使徒)、蛇のごとく賢く、ハトのように素直なれ、じゃなかった?
    聖書は一貫して悪魔の化身としてるけど、唯一マタイ伝のこの一節だけ蛇を肯定的に見てるので覚えてました。

  • じゃがりこ さん
    2014年10月21日 19:00

    (相談者様、横で失礼します。)
    日本語では「さとく(聡く、敏く)」「賢く」と訳されますが、この部分の本来の意味は日本語の「狡猾」のニュアンスだという解説を読んでなるほどな、と思いました。
    なお、彼の地では「狡猾」を日本人のようにネガティブには捉えず、それどころか称賛されるべき徳目だそうで、日本がとかく外交下手、交渉下手と云われるのと合わせて、解説を興味深く読んだ記憶があります。

  • さち さん
    2014年10月24日 01:16

    ケムンパスさん、じゃがりこさん、みさき7188さん、ママンさん、ななさん、バナナチップスさん

    みなさま、ご意見ありがとうございました

    ケムンパスさん

    前回頂いたコメントは、あまりにも自分の考えとかけ離れていたので
    返信の言葉が見つからず、お礼の言葉だけになってしまい失礼しました。
    それにもかかわらず、再度のコメントありがとうございました

    私の本音・・・何なんでしょう。
    彼女を選んだ彼が憎い?
    彼に近寄ってきた彼女が憎い?
    本当は彼とよりを戻したい?

    これが本音なのでしょうか・・・

    なぜこういう事になったのか、振り返れば
    彼を繋ぎとめていられなかった自分がいけない
    私には足りないところがあったのだろう

    そう思うばかりで・・・

    もう考えるのも疲れました。。。問題先送りにして少し休みます

    ありがとうございました

    じゃがりこさん

    > でもね。旦那の傘の下で生活しながら、そのうえ恋人まで欲しいとはあんまり欲張りすぎだと思うけどな。

    確かにそうかもしれませんね。

    > 辛い時には旦那さんに支えてもらうのがスジなんじゃないですか?

    何のための家族なの?

    ただ、私は夫とはうまくいっておらず、支えになってもらえないので
    彼に頼ってしまったのだと思います
    それこそ、旦那さんに支えになってもらえる様な奥様は不倫などしないですよね。

    > 彼のいう「友達」を、セックス抜きの人と人が相手を思いやり尊重し合う関係と思っているのは貴女だけなんじゃないですか?

    仕事に、女に、家族に忙しい彼が、自分の家族でもない他人の奥さんの彼からすれば自分に関わりの無いどうでもいいような話や悩みにこれ以上時間を割いて付き合う時間も義理もないのと違います?”

    その通りですね・・・確かに時間も義理もないはずです

    > 私は、彼のことを誠実な人というさちさんに驚きました。

    彼の行動のどこをどう見たら、「誠実」などという言葉が出て来るのか、解るひとがいたら教えて欲しいです。”

    訂正します・・・誠実と思える人だったのではなく、私が勝手に信じ込んでいたのですね

    ママンさん

    いつもご心配いただきありがとうございます
    そうですね、子供にバレたら可哀そうですね・・・

    主人とは全くうまくいっていないので、外で彼女ができていても
    私的には問題ないと思っていました。
    ただ、今回こうなってみて、夫を振り返ったとき、毛嫌いしていた理由は
    彼がいたからなのかな?とも思っています

    もう、疲れてしまったのでゆっくり彼を忘れながら生活していきます

    みさき7188さん

    心強いご意見、ありがとうございました
    ただ、感じ方というのは人それぞれですよね。

    バナナチップスさん

    ありがとうございました
    夢みちゃったパターンです・・・
    でも、ほんとの愛情なんてほんとにないのでしょうか・・・
    わたしはほんとにバカだなと・・・反省しました

    ななさん

    似たような状態におかれている方のご意見も聞いてみたかったので
    嬉しかったです、ありがとうございます
    やはり一番気持ちが近い気がします

    スカイプでの関係を継続したいのが、本音なのかもしれません・・・

    でも、そうやって関係を続けていると、いつかまた痛い目に合う日が来る
    というのも予想できてしまいます

    やはり、ゆっくり忘れて行こうと思います
    夢物語だったのだと、胸に秘めて墓場までもっていきます

    みなさま、いろいろなご意見本当にありがとうございました

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