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婚外恋愛で気をつけるべきこと

私達は2ヶ月前から婚外恋愛を始めました。
彼も私も既婚者です。

今、婚外恋愛を続けるべきか止めるべきかで悩んでいます。
決して気持ちが冷めたというわけではありません。
私は続けたいと思っていて、彼は止めた方がいいのではと思っています。

ではなぜ、止めるべき?という考えが生まれたのかというと・・・

1. いずれは終わる関係なのだから、深入りする前に別れた方がいいのでは
2. 家族にバレるリスクを考えると怖い

この2点に尽きます。

「いずれは終わる関係」というのは、お互いに離婚をする意思がないため、付き合い続けたところで未来のない関係、という意味です。
「いつか終わるなら、今別れた方がいいのでは?」という彼の意見。

確かに未来のある関係ではないけれど、だからと言ってそれを理由に相手のことを嫌いにはなれないですよね。
体だけの関係ではない(そもそも体の関係はない)ので、快楽や自己満足のために始めた婚外恋愛ではありません。

「好きな気持ちに変わりはないけれど、未来がないから別れた方がいいのでは」
この意見に私はどうしても頷くことができません。
「好きだから今一緒にいたい」その想いだけではダメなのかなと思ってしまいます。

婚外恋愛をされている皆さんは、先の見えない恋愛なのに、なぜ一緒にいる道を選ばれましたか?
好きな気持ちだけでは、先の見えない恋愛を続けていくことは難しいですか?

2つ目の「家族にバレるリスク」。

婚外恋愛である以上、家族にバレるリスクは常に伴いますよね。
彼も私も家庭は円満で、家族に対する不満があるわけではないので、家庭崩壊は望んでいません。

なので、もしもこの関係がバレたときのことを考えると、怖くて仕方がないと彼は言います。
それはもちろん私も同じ考えで、夫や子どもを傷つけるかもしれないと思うと怖いです。

だからこそ2人の間できちんとルールを決めて、バレるリスクを回避するように努めなければと思っています。
婚外恋愛中の皆さんも家族にバレるリスクを抱えていると思いますが、2人の間できちんとルールを決めてもバレるリスクを回避し続けることは難しいですか?
バレるかもしれないというリスクを冒してまで、婚外恋愛を続けることは並大抵の覚悟では無理ですか?

私は出来ることなら、彼とこのまま婚外恋愛を続けていきたいと思っています。
ですが、彼を説得するだけの材料がなく、彼自身もどんな風に答えを出せばいいのかと悩んでいて、なかなか付き合い方が定まらない状態です。

婚外恋愛の形はそれぞれですが、婚外恋愛だからこそ気を付けなければいけないこと、守らなければいけないこと、いろいろな立場や視点からご教授いただけたらと思います。
よろしくお願い致します。

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コメント(13件)

  • ワサビ さん
    2012年11月7日 17:33

    家庭円満?壊したくないのなら辞めたら?
    旦那さんに同じことされたら冷静でいられる?
    彼から答えでてるじゃない。
    ただのストーカーにみえるのはわたしだけ?

  • spica さん
    2012年11月7日 18:30

    ワサビ様

    コメントありがとうございます。

    家庭を壊す気もないのにこういう状態になっていることは普通の精神状態の方からしたら理解ができないと思います。
    でも、そんなに簡単に心をコントロールできるわけでもないこと、ご理解いただけたらと思います。

    > ただのストーカーにみえるのはわたしだけ?

    この意見はちょっとひどいと思います。
    そこまで何もかも見えずに彼をがんじがらめにしているわけではありませんし、犯罪者呼ばわりされるのは心外です。

    同じ思いをされている方から意見が聞けたら…と思い投稿したのですが、非常に残念です。

  • ザラ さん
    2012年11月7日 19:17

    こんばんは。

    いつもはロム専門でこちらに書き込むのは初めてになります。
    主様の欲しい答えかどうかは判りませんが私なりに思った事を書かせて頂きますね。

    私もWで付き合っている彼がいます。期間は1年。ただ、遠距離不倫なのでこの1年で会えた数は5回のみ…彼が出張で上京した時のみしか会えてないです。

    「先の無い未來。」私達の様な関係はそれが多い人が殆どではないでしょうか?
    リスクと言うのは常に付きまといます(–;)近ければ尚更…まだ、体の関係は無いとの事ですが、関係を持つと彼の家庭が気になりますよ…(自分の家庭が円満でも。)自分をうまくコントロールするにしても心と頭は別です。本当に割りきってならば別だと思いますが…

    先の確約なんか無い恋愛でも続ける事は出来ます。
    「好き」なのに別れる事が出来ないと仰る気持ちはよく分かりますし。
    ただ、お相手がバレるのが恐い。と言っていますが、仮にバレた時、彼の態度を想像してみては?
    それでも続ける事を選ぶならば、「好き」と言う気持ちだけを忘れずに、相手の事を思いやって接すれば彼も変わるかも知れないです。
    ただ、今は彼さんが不安要素を気にされているので、落ち着くまでは何を言っても駄目な様な気もしますが…
    なんか、全然答えになってないですね(

    > _

    > )すみません。

  • spica さん
    2012年11月7日 21:07

    ザラ様

    コメントありがとうございます。

    彼とは体の関係を持つ予定はありません。
    そこだけはお互いに越えてはいけないと話して決めていますし、体の関係を持ってしまったら今の関係は続けられないと考えています。
    どうしても体の関係を持ってしまうといろいろなことが割り切れなくなりますよね…。

    バレた時の彼の態度…
    お互いに家庭第一で付き合ってきたので、当然家族を守ろうと必死になりますよね。
    その場でそんな彼の姿を見たら冷めるかもしれませんが、今はまだ気持ちが恋愛真っ只中で、想像で冷めることはできず…。

    彼の不安が消えることはなく、もしかしたら友人関係に戻ってしまうかもしれませんが、今彼と過ごせる時間を大切にしようと思います。

    ありがとうございました。

  • 真咲 さん
    2012年11月7日 21:14

    こんばんは。

    1の私なりの答えは結局は好きだから一緒にいる。
    悩んだ時もありましたが、今も悩みですがその感情が強いです。

    2の私なりの答えはリスクを覚悟の上、互いに徹底しています。
    メールは一切残さない、電話番号も残さない。
    等々、一見凄い淋しい付き合いの様ですがこれは互いに家庭を壊さないようにするためです。

    ルールと決めたわけではありませんが。

    でも相手の方がバレるのをそこまで気にするのは、もう奥さんに疑われてたりしてるのではないのですか?

    説得する材料と言うよりはお互いがどうしたいかだけなのかなと思います。

  • ふたば さん
    2012年11月7日 22:32

    色んなリスクを抱え付き合いを続けていくって、お互いの想いや方向性が一緒でないと難しいのではないでしょうか?
    それでもあなたが「好きだから一緒にいたい」と思うのなら、彼の気持ちを尊重して『友達以上恋人未満』の恋愛関係にこだわらないお付き合いをされたらどうでしょうか?

    体の関係を持つ予定はないとの事ですので、尚更、よい関係を築けるのでは…。

    私は10年付き合った彼と別れました。
    思い出はたくさんありますが『なにも残らない』って事を実感しました。

    おふたりの、丁度いい距離感をみつけて続けていけるといいですね。

  • 杉  さん
    2012年11月7日 22:36

    バツイチになって花の独身貴族1年目の男です。
    恋愛と結婚は別物。それが答えです。結婚は生活です。守るべきものがあるのが当然。
    今あるそれを捨てたら・・
    結婚しているなら自分以外の物も守る必要があるわけです。
    だけど恋愛は自分だけを守れば良いわけだから、どっちが楽か?そんなこと他人に聞かなくてもわかること!!
    「いつか終わる」のは恋愛だけじゃなく結婚もそう!
    彼が言いたいのはどっちを終わりにしたいのか?ってことじゃないの?
    あなたとの関係を終わりにして家庭を守りたいってこと!
    そうでなきゃ どっちも結婚を終わりにして二人で駆落ちしたらどうかな?
    否定的な意見のように思えるかもしれませんが、悩んでいる時間が一番楽しいんですよね!
    どうか今の関係をしっかり続けてください。
    ズルズル引きずっていれば時間が解決してくれます。
    良くも悪くも、それがあなたの選んだ答えです。

  • spica さん
    2012年11月8日 08:35

    真咲様

    コメントありがとうございます。

    婚外恋愛が始まった当初、彼のリスクに対する認識が甘く、奥様の前でも頻繁に携帯をいじってしまい奥様から疑われてしまったという経緯があります。
    それ以来、彼も私も冷静になること、無理はしないことを徹底するように心がけていますが、一度疑われてしまったことは彼にとってかなりの恐怖だったようです。

    結局は、双方がリスクを冒す覚悟はあるのか、ということなのでしょうね。
    リスクを冒してまで継続させたいというう強い思いがなければダメなのだと気づきました。

  • spica さん
    2012年11月8日 08:40

    ふたば様

    コメントありがとうございます。

    > 彼の気持ちを尊重して『友達以上恋人未満』の恋愛関係にこだわらないお付き合いをされたらどうでしょうか?

    確かに、恋愛関係にこだわらない付き合いを続けることが2人にとってはベストなのかもしれません。
    今も恋人のような甘さは一切ありませんが、それでもお互いに連絡を欠かさずに取り、つかず離れずの距離感が心地よかったりもします。
    10年付き合ったにも関わらず何も残らないのが婚外恋愛なんですね…。
    悲しいですが、経験者の言葉には重みがあります。

    ありがとうございました。

  • spica さん
    2012年11月8日 08:47

    杉様

    コメントありがとうございます。
    辛辣だと感じましたが、事実はそうなのかもしれません。

    正直、彼との恋愛は楽しいものですが、彼も私も家族を捨ててまで一緒になりたいという意思は一切ありません。
    今の関係だからこそお互いに責任もありませんし、楽しめている部分があるのかもしれません。

    > 良くも悪くも、それがあなたの選んだ答えです。

    そうですね。
    最終的に決めるのは自分自身。
    自分でしっかり考えて結論を出そうと思います。

  • 人生経験者 さん
    2012年11月8日 13:06

    交際(?)たった2ヶ月。

    最初思っていたのとなんだか違うとおもった彼は家族を口実に離れたがってるんじゃないでしょうか?
    「好きな気持ちは変わらない」はその場を穏便に済まそうとする彼なりのリップサービスでしょう。

    「婚外恋愛」

    と言われていますが、実際のところは「恋愛ごっこ」でしかありえません。

    貴方は、ご主人以外にちょっと甘えられる男性がいないから彼に固執しているんではありませんか?

    彼が離れたがっているのに続けたいから説得したいような考えはやはり他の方が言われているように「ストーカー」的行為だと思いますよ。

    ばれる事を考えながらの付き合いはもはや恋愛ではありません。
    肉体関係がないといえど、スリルとときめきが欲しいがための家族に対する背任行為です。

    そんなものが貴方が思っているであろう「美しき婚外恋愛」ではありません。

    > 婚外恋愛の形はそれぞれですが、婚外恋愛だからこそ気を付けなければいけないこと、守らなければいけないこと、いろいろな立場や視点からご教授いただけたらと思います。

    答えるとしたら、相手が望んでなく引きたいと思っているのならば追わないことです。

    > 「好きだから今一緒にいたい」その想いだけではダメなのかなと思ってしまいます。

    であればご主人が会社の若いかわいい女性に首っ丈になって体の関係がなくとも遊びに行ったり、食事に行ったりしても構わないということですよね?

    結婚している意味ありますか?

  • まさと さん
    2012年11月8日 17:31

    > 私達は2ヶ月前から婚外恋愛を始めました。

    何で知り合って恋愛と言い出したか分かりませんが、少なくとも彼は恋愛と思ってないのと違いますか?
    貴女は彼のどこが好きなのですか?
    身体の関係がないのに、彼の何を気に入ったのですか?
    中学生じゃあるまいし、結婚しててプラトニックの恋愛を求めるって『何故???』と思ってしまいます。
    大人の恋愛は身も心も結ばれることではないですか?

    > 彼とは体の関係を持つ予定はありません。

    だから彼は貴女と続けたくないのでしょう。
    彼と会ってどんな話をしているのですか?
    恋する男女の付き合いは手を繋いだり、肩を抱いたり、抱き締めたりするでしょう。
    そしてその上で気に入れば身体の関係も出来ると思います。
    そして相性が良ければ益々好きになっていくのではないのですか?

    彼はこれ以上貴女と続けたくないのだから、貴女が何を考えても無駄です。
    彼は貴女をモノにしたくて優しく接してきただけでしょう。
    そこを貴女が勘違いをして、恋愛と思ってしまったのかも知れません。
    不倫や恋愛は考えて始めるものではありません。

  • spica さん
    2012年11月8日 18:38

    人生経験者様
    まさと様

    まとめてのお礼で申し訳ありません。

    いろいろとご意見いただき申し訳ないのですが、当方は2人の関係に言及を求めているわけではなく、単純に婚外恋愛をされている皆さんの婚外恋愛に対する考え等を知りたいと思い、このスレッドを作成いたしました。

    相談内容に対していろいろと言葉尻を捉えたいお気持ちは分かりますが、当方の相談内容に対する答えとして必要な部分が全く見受けられず残念に感じました。
    これ以上スレッドを続けても批判的な意見しか得られないと思いますので終了させていただきます。

    ご自身の経験から率直なご意見をくださったザラ様、真咲様、ふたば様、大変参考になりました。
    ありがとうございました。

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