以前も何度かお世話になりました。
その節はありがとうございました今回別れのことで相談させてください。
私40台 彼女30代後半 ともに配偶者子どもありです。
遠距離ですので月1回程度しか会いません。
今回、彼女が勤務先で中傷電話の被害に遭いました。内容は、上司に気に入られたために独断で正社員に格上げになったこと、出張も実際は同伴旅行だ、というものでした。上司を狙ったものか彼女を狙ったものかはわかりません。
1回目は正社員になりたてのとき、2回目は初出張直前でした。
そして2回目の中傷電話によって彼女の出張は直前になって上層部の判断で取り消しになりました。
2回目の中傷電話がかかってきたときに「もう周りの人間は信じられない」と言って、「誰が見てるかわからないからあなたにもしばらく会うことはできない。」「あなたのことも信用できなくなってしまって」と言うものでしたが、話を聞いてあげているうちに前向きになって、今までどおり宜しくということになりました。
しかし、それが昨日、夕方急に電話が入り、泣き声で「中傷電話のせいで海外出張を降ろされた。くやしい」というものでなだめたのですが、取り乱してだめでした。
そして、普段は殆どするチャットもなく、今日の朝、突然、「今回の件で夫が励ましてくれた。やはり家族が大事だからもう別れたい」と電話で言われました。
私も彼女への未練はありますが、あまりに目まぐるしく動く状況に疲れており交際をなんとしてでも続けたいと言う気持ちが現在は持てません。
しかし、怒りが消えません。膨らんでいきます。ここまで振り回して最後の終わり方がこれかという怒りです。
出張の際の見送りも来て、来ないで、で二転三転し、出張とあわせての泊まりも行きたい、行きたくないです。
怒りのため、自分の心の中が醜くなるのがはっきりとわかり自己嫌悪です。
自分も繁忙期のため、気持ちの切り替えが必要なのですがそれもできず正直つらいです。
彼女とは醜い別れはしたくないですし、できれば少しでもつながっていたいと思います。でも今の怒りではそれもできない。
どうすればいいのか、彼女を説得したほうがいいのかアドバイスをお願いいたします。
- From：さみいご
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エムシ さん
2007年1月31日 15:53
こんにちは。
かなり振り回されていますね。
そもそも、彼女の勤務先での中傷電話などの話は本当なのでしょうか？
なんだか、それさえもうん？？って思っちゃいましたが。
本当だとしても、彼女はかなり情緒不安定ですよね？
自分では冷静に何も判断が出来ない幼稚ささえも感じてしまいます。
以前の相談の時にも、彼女の精神状態は普通ではないように感じていましたが、やはりとうとう疲れてしまわれたのですね。
貴方といても、彼女はことあるごとに「別れ話」を繰り返していますよね。
これから先も、何かあるたびに結局は「別れ話」になってしまうのではないですか？
今回、貴方もついに、怒りを感じてしまっているようなので、いいチャンスではないですか!
この際、少し彼女を突き放して距離をおいてみた方がいいのではないですか？
そして、今まで見えなかった所を客観的に見た方がいいような気がします。
貴方も彼女も、二人でいればいるほど共倒れになるようなきがします。
前回の相談でも、散々皆さんに言われていたと思いますが？？
さみいご さん
2007年1月31日 16:00
エムシさまいつもヘタレな私にアドバイスありがとうございます。
勤務先が特殊なため普通の会社と同じ書き方をしていますが、間違いなく中傷電話はあったようです。
彼女と先ほど電話で話をしましたが、さすがに応えているらしく、何も考えられなくて座っていても涙が無意識に出てくる状態だそうです。
そうなんですよね、「突き放す」ことが一番いいことだと思うんですが・・・これから旦那とうまくいくのかとか要らぬ心配してしまいます。
突き放して離れてくれるか？これもそのとき次第かもしれません。
とろろ さん
2007年1月31日 17:28
あのぉ・・・
彼女、うつ状態なのではないですかね？
あなたとの不倫もその一因をなしているような・・。
心療内科などに行くことを勧めては？
それから、幾らこちらに相談してもさみいごさんがなんらかの行動や対処をしないかぎり、振り回される状況はおさまらないでしょうね。
それもさみいごさんが望んでのこと。
決断しないとなにも始まりません。
旦那さんと彼女が上手くいこうがいかないでいようが、それは彼女の人生、そこまで心配する必要はないではないですか？
ならば、あなたが離婚して彼女と一緒になりますか？
> 突き放して離れてくれるか？これもそのとき次第かもしれません。 こっちの方が問題だと思いますけど・・。
彼女は別れると何度も繰り返しながらもあなたから離れない、いざあなたが別れるといった場合、豹変する可能性も考えないといけないかなぁ・・ってね。
彼女の不安定さが逆に不安ですけどもねぇ・・。 そういう心配はしたことないですか？ 中傷電話云々に関しては、やっかみひがみもあると思いますし。
でもそういう時こそ毅然とした態度も必要かと。
そういうアドバイスの１つも必要では？
今のままだと振り回されるさみいごさんと振り回す彼女という状態から抜けられないと思いますが・・。
まずは、心療内科を勧めますが・・。
ママン さん
2007年1月31日 20:30
こんばんわ、お久しぶりです。
優しいんですね、いつも。その優しさがあるから、彼女もワガママや駄々をこねる事が出来るのかもしれませんね。彼女が子供の様に甘えられる唯一の存在が貴方かもです、、
彼女は頭は良い方なんですね。何事も一生懸命、負けず嫌い。だけどひとつしか見えない不器用さがありませんか。今は仕事に夢中、それなりの役職もねらっているとか、人の妬みや噂程、恐いものはないかも。足の引っ張り合いは何処でもあります。
仕事が面白くなってきたのでは。家庭と責任のある立場での仕事そして不倫。彼女も疲れてきたのかも。余程タフでなければ出来ないのでは、、仕事によっては資格試験をいくつも受けていかなければいけません。勉強もしなければ、、、
他人事ながら、私なら出来ませんが、、体がいくつあっても足りない状態です。私はタフでないので、、それにひとつしか見えない不器用な人間ですので。もしも今、私が何かの資格を取る為に学校に行くとしたならば、たぶんあの人とは「バイバイ」かもです。
彼女ではないので解らないけど、、いろんな事に限界ってありますよね？彼女も限界ギリギリで頑張ってきたのでは、、今は貴方より仕事や仕事環境が大切なのかも、、でも愚痴を話せるのは貴方、ワガママ言っても味方してくれるのも貴方と言う事かもです、、
信用出来ない仲間が何処かにいるのでしょうね、きっと。案外近くにいたりしますが、私の経験上、、頼りにされたり相談されると貴方も嬉しいと思う方ですよね、きっと。だけど、こんなに心配しているのに何故解ってくれないみたいな怒りかもですね？
いつも気持ちあっちに行ったり、こっちに来たりでしょうか？
自分の気持ちは自分にしか解りませんよ、きっと。諦めきれないのでしょう、きっと、、
まさと さん
2007年1月31日 21:26
以前の相談で貴方が僕に腹を立てたので覚えています。
彼女のどこが良くてまだ続いているのですか?
また、貴方はずっと続けて彼女とどうしたいのですか?
彼女との月一のセックスがそんなに良いですか?
不倫を貴方の奥さんや子供達、また会社の人達には知られたくないのでしょ?
遠距離なので貴方が会いに行っていれば問題ないと考えるでしょうが、そんなプッツン女は何をしでかすか分かりません。
自分の身を守るためにはすっぱりと別れる以外にないでしょう。
上司に気に入られて正社員に格上げされ、同伴出張旅行だなんて、彼女と上司は付き合っているかも知れません。
不倫をする人は何度でもするものです。
中傷電話の件だって貴方をヤキモキさせるためかも知れないし、いい加減に私を諦めて別れてくださいと言うサインかも知れません。
彼女は精神が壊れているというより、貴方の反応を楽しんでいるのかも知れません。
貴方が突き放す素振りをしたら、案外上司と上手くやるのかも知れませんよ。
貴方もいい年の男なんだから、いつまでもプッツン女に未練を持たないで、しっかりしなさい。
鏡子 さん
2007年1月31日 22:16
初めまして。ご自身でもお気付きのようですが、かなりの共依存ですよね。さみいごさんは、素直に何でも話されて、相談されて、アドヴァイスして安心させて、後はニッコリさせられるという、彼女に頼られるご自身を止めたくないのでしょう？彼女に対する愛情とは別に、そうした役割にも執着があるのではありませんか？それが、「ご主人に励まされて」という部分で嫉妬を感じ、更に「別れたい」で怒りに繋がっているのではありませんか？
でも、また彼女が貴方を必要として「あなたじゃなくゃ・・・」と頼られると、貴方の怒りはすーっと納まってしまうような気もするのですが・・・。違っていたらごめんなさい。
もし、別れということをお考えなのであれば、貴方に必要なのは、貴方ご自身が彼女から頼られるご自分と決別される意志なのではないでしょうか。
ところで、私もとろろさんと同じ意見ですが、彼女のこと、ちょっとうつ気味かなと思います。ご本人がどれほど感じていらっしゃるのかわかりませんが、アップアップしているように見えます。かなりきっちりしたご性格なのでしょう。
一度お医者さまへ行かれると良いのでは？というのは、放っておいても改善される状況（仕事のことも貴方との事も）ではないからです。このままだともっと不安定になって行きそうで。彼女の二転三転する気持ちも、どの時も本気で言っているように見えますから。
その上で、どうしても続けて行かれたいなら、何を言われてもでんと構えているしかないように思います。
◎太 さん
2007年2月1日 09:19
前略、「この愚か者！」人に振り回される己が不甲斐ないのだ!!そんな事たから、世間の荒波から好きな女性すら護れないのだ。相手が家庭を選んだ訳は自分に原因があると思え！彼女に腹を立てる前に自分自身を律せよ。さみいごは不倫失格の烙印を押されたのだ！馬鹿も程々いい加減にしろ。これに懲りたら地道にいきろよ。以上
さみいご さん
2007年2月1日 09:24
とろろさま、アドバイスありがとうございます。
鬱状態からようやく抜け出しつつあるようです。
機能話した時もすこし、元気が出ていました。
決断は彼女に任せました。「距離を置かせてくれ」ということでしたので。
心の中ではもう終わってますが。
さみいご さん
2007年2月1日 09:31
ママンさん、いつも優しいアドバイスありがとうございます。
彼女の性格はママンさんの仰るとおりです。
仕事へののめり込み方は、私が見て普通ではなくこのままだと壊れちゃうぞと思うほどでした。
まあ、それは彼女が判断したことですから私がとやかく言うことではないのですが。
今回に関してだけは振り回された怒りでしょうかね。
ただそのことは彼女には言ってません。
今の状態で追い詰められないです。
とりあえず、気持ちが正常になるまでおいといて「距離を置く」という形をとりたいと思います。
ママン さん
2007年2月2日 11:33
こんにちわレス有り難うございます。貴方も彼女も私も私のあの人も充分自分勝手、ワガママだと思いますよ。
彼女が心配、見守って励ましていたい、、これは、好きな人を思い遣る優しさかもしれませんが。
誰かの優しさって、その通りに伝わる可能性って低いかもしれないと最近思います。優しさより、余計なお世話に伝わってしまう可能性が大かもです、、
さみいごさんは、いつも人の心を読もうとして自分の主張をあまりしない方かもしれませんね。ストレスが多くありませんか。
親子でも、子供が学校や会社で面白くない事があった時に、すぐ態度で解る時がありますよね。時には母親にやつあたりしたりして、、悪いと知りつつ、あたるところがないので、、あたられた方は堪ったもんで無いけどね。
エッ、何が言いたいかと言うと、みんな私も含めて自己中だと言う事です。
彼女とどうなるかは分らないけど、さみいごさんでなくて、えみいごさんになれないかな。さみしいでなくて、笑みが多いえみいごさんに、、それが、貴方の家庭にあれば良いのだけれど、