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別れた後に奥さんからの申立て書

今、以前にお付き合いしていた彼の奥さんから、慰謝料請求の訴えを起こされそうで困っています。

私は28歳です。彼は約20歳年上です。
付き合ってた期間は約4ヶ月弱で、その内3ヶ月近く彼が家を借りて、私もそこに住んでいました。
別れてから半年ほど経っています。

当時彼は3人の女性と付き合っていて、私に猛アタックしてきたんです。
奥さんとは終わってると言いながら。
あまりに強引だったので、「全部別れたら付き合うかも・・・」なんて言っていたら本当に全員と別れてしまい、それで付き合うようになりました。

時間が長くなるにつれ、彼が本性を出してきました。
携帯や財布の中身はいつも確認され、しまいには自分が知らないメールやレシートを発見すると暴力を振るわれるようになってしまいました。
軟禁状態の時もありました。
このままでは命も取られてしまうかもと思い、彼から逃げました。

私と別れたあと、別れたのになぜか彼は奥さんに私と一緒になりたいから離婚してくれと言ったそうです。
騒げば私が戻ってくると思ったようです。
そんな連絡が来ましたが無視してました。

それが春の話ですが、9月に入ってから会社に差出人がない、パンフレット同封と書かれた手紙が届きました。
開けてみると、家裁の申立て書と手紙が入ってありました。
内容は「離婚調停をするので、申立て書に記入して返信してほしい。来ない場合は調べた事を記入して会社を連絡先にして家裁に提出する」とありました。
奥さんが送ってきたようです。
ですが、申立て書を見たら私に相当額の慰謝料を請求すると書いてありました。

もう終わったと思ってたので寝耳に水です。
どうしたらよいかわからないので、是非アドバイスお願いします。
掻い摘んでで書いてみましたが、長くなってしまいました。すみません・・・。

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コメント(13件)

  • しーん さん
    2006年9月9日 02:08

    彼にあなたの人生を掻き回されましたね。
    でもあなたも既婚者の彼の誘いにのったので相当の責任があります。既婚者と知らなかったら別ですが。

    おそらく、奥さんは離婚する際になるべく多くの金額を手にしたいのでしょう。

    すでにこれは係争状態に突入しているので、あなた個人での解決は難しいでしょう。こういった件は弁護士に一任するのが最も確実です。最悪、裁判となることも覚悟して下さい。
    ”相当額の慰謝料”というのがどれくらいか直接文書で聞いてみてはどうでしょうか。金額が分からないと対応も難しいでしょう。弁護士費用との兼ね合いです。

    ただし、一旦お金を払うと更にエスカレートして、さらにお金を要求してくる可能性もありますので、安易にお金を払うのは止めましょう。

    彼のあなたへの暴力などは彼の奥さんに責任はないので、奥さんとの交渉材料にするのは難しいように感じますが、法律家が戦略を立てる際に有効となるかも知れません。きちんと当時の状況を記録されておいた方が良いでしょう。

    ”どうしたらよいか分からない”という心理状態は危険です。過去の過ちはともかく冷静になって、あわてずに対応して下さい。

  • とおこ さん
    2006年9月9日 02:38

    > 本当に全員と別れてしまい、それで付き合うようになりました。

    第三者から見れば、いくら強引でも断らなかったということは最初から好きで付き合ったのだろう、ということになりますからこのきっかけを強調しても説得力はないと思います。

    確固とした事実は、あなたと彼が三ヶ月ほど不倫同棲をしていたということと、その不倫によって彼夫婦が離婚しようとしていることだけで、それだけでも結構不利だと思います。暴力を振るわれたことに関しては、何か証拠があればいいのですが(証人とか)そうでなければなるべく詳細に思い出して紙に書き出してみたほうがいいと思います。

    とにかく不倫をしたことは事実なので、慰藉料請求は免れないと思ったほうがよいです。腹を括って弁護士を立て、奥様へ謝罪及び慰藉料減額をお願いする方向で考えた方がいいと思います。

    これに懲りたらこれからはもっと自分を大事にしてください。

  • まさと さん
    2006年9月9日 09:18

    > 開けてみると家裁の申立て書と手紙が入ってありました。

    > 内容は離婚調停をするので申立て書に記入して返信してほしい。

    もう、事が動き出しているのだから、絶対に自分で返信をしないで、直ぐに弁護士に相談してください。
    弁護士を知らなければ弁護士会で聞けば近くの人を紹介してくれます。
    また、ネットで弁護士会を調べたら、詳しい手順が分かります。

  • ◎太 さん
    2006年9月9日 10:28

    前略、『囲い者』にされそうになったり慰謝料請求されたりと踏んだり蹴ったりですな。で、軽い気持ちで不倫してその結末が…しでかした事実は変わらない訳だよね。会社辞めるべきでしょう、そして誰にも告げず行方を眩ますしかないね。それに慰謝料請求するのは貴女以外にもいるんだから。本当に家裁からの“出廷命令”なら会社じゃなく自宅に「特別送達」でくるよ、単なる封書は相手が受け取らない場合があるからね。そんな文書は無視して、バックレちゃうしかないね。誰も知らない土地で人生やり直すんだね…。それが出来ないなら目前の地獄に身を投じ、喘ぎ悩み苦しみ金に縛られ敗北感を背負って生きるんだな。(イヤだろ?)それだけの事をしたんだよ貴女は。我が身かわいやホーヤレホー!二者択一、えらぶのは貴女。後は歳月が過ぎれば解決するよ、知らない土地で良い男性と出逢い結婚して幸せになるほうが得!同じ過ち起すなよ。以上

  • ゆまゆま さん
    2006年9月9日 12:43

    皆さんありがとうございます。
    自分が浅はかだったとホント反省しています(T_T)
    暴力の事は警察に相談していました。首を締められ気絶したことがあったので・・・
    長くなるので省いたんですが実は話しがそれだけではなく、彼の方にストーカー行為をされているんです。家を出た際に新しい携帯を買ったのですが、前の携帯を解約したら逆上してなにかされるのではないかと怖くてそのまま生かしてあるんですが、それに復縁しようってメールや着信があったり(ヒドイトキはどっちも一日百件ちかく。着信拒否にしています。)、一緒に住んでいた住所から転送で手紙がきたり会社の近くにいたりですが。
    それも警察に相談してあって、家までくるようになったら警告してくれることになってたんです。
    軽装な事をしたのですが。彼に連絡をしてどうなってるか聞いたんです。もし手紙通りなら従おうかとおもったので。
    私の事で喚き散らしていることもあるけど別れるなんてないと言われました。
    どうやら私に復讐したいようです。
    いくらストーカー行為をされてても相手にとっては関係ないですよね。
    自分が撒いた種だからしかるべき制裁を受けざるをえないですよね。

  • ◎太 さん
    2006年9月9日 18:03

    再前略、警察や司法は頼りにならないぜ!民事暴力不介入だから、やられ損だよ。被害者救済の法も残念ながら今は無い。防犯が目的じゃないんだ、日本の警察は。摘発だって人が死亡したり血を流さないと本腰入れてくれないよ。┐('~`;)┌ 貴女が立向かう勇気があるなら相手を締め上げる位の気合いがなければ、貴女が死体になるだけ。助けてくれる男性は近くにいないの?一刻も早く、過去の男性を断切らないと泥沼どころじゃなくなるぜ!悪い事は言わないから、しばらく身を隠すんだな。人生メチャクチャになるよ。以上

  • aqua23 さん
    2006年9月9日 20:26

    確かに警察は無理かもしれませんね。。
    でも弁護士を立てるとか・そのような事を相談できるところはあるはずです、、とにかく1人で判断せずに相談してください。。。。まだ若いから。その男の人のために人生棒に振るにはあほらしいじゃあありませんか、、、、、、

  • けい さん
    2006年9月9日 23:20

    正直、素人の意見に耳を傾ける前に、専門家のところに行くのが先でしょう。

    たとえ一度でも、既婚と知って関係持ったのなら慰謝料は払わないといけないけど、ストーカーだの暴力沙汰も含めて、とりあえず弁護士に相談されてはどうですか。

    別件で、どうにかなるかもしれないし。
    メールとか、着信回数(履歴)も保存しておいて、提出してみたらどうです?

    とりあえず、やるだけの事やれば、あなた自身も納得いくでしょ。

  • しーん さん
    2006年9月10日 01:24

    警察は刑事上の犯罪が起きなければ動きませんが、弁護士は依頼人が困っていれば可能な限り対応してくれます。
    警察に解決してもらうのにお金は必要ありませんが、弁護士に頼めばそれなりのお金を払う必要があります。逆に言えば、結局はお金次第です。

    本当に身の危険があると感じているのであれば再度警察に頼んで下さい。ただし相当な証拠がないとなかなか警察も動きにくいでしょう。

    誰でも法律違反を積極的に犯したくはないはずですが、あなたがきちんとした態度をとらない限り、相手は脅迫やストーカー行為をあなたに対してしていても、罪の意識は芽生えません。
    つまり、相手はそれほどあなたに対してまずいことをしている意識はないでしょう。

    制裁を受けるとか考える以前に自分の身をきちんと守ることを考えて下さい。

    不倫をしたことで相手の配偶者から損害賠償を請求される状態にあるのは確かですが、一方、ストーカー行為や暴力についてはあなたが損害賠償を請求する権利があります。

    おかしいと思っていることは本当におかしいことが多いので、きちんと対応してこれまでのことを精算することをお勧めします。

    これまでの経緯を見ているとこの件はおそらくあなた1人では解決できません。一刻も早い相談をお勧めします。

    苦労してきちんと解決しないと結局喉元すぎればということになり、あなたも同様の過ちを繰り返すでしょう。
    相手に対してもあなた自身に対しても弱気は禁物です。

  • karakuti さん
    2006年9月10日 13:52

    > 自分が撒いた種だからしかるべき制裁を受けざるをえないですよね。

    根本的にあなたは、自分の置かれている立場と、不倫に対しての認識を勘違いしているような気がします。
    あなたがしなくてはいけないのは、不倫をした事に対する「責任」であって、彼と付き合ったことに対しての「制裁を受ける事」ではありません。
    それと、自分の考えの甘さを反省してください。

    まず彼と付き合うのなら、他の浮気相手と別れて貰うのでなく、奥様と別れて貰わないといけないのです。
    他の女性がいるかいない関係なく、奥様がいればあなたとの付き合いは不倫であり、あなたが慰謝料を支払わなくてはいけなくなるのです。
    まして数ヶ月同棲していたのなら、それが奥様の確たる不倫の証拠になるでしょう。
    また、彼に3人の女性と別れさせたのですから、彼自身の中に、「ここまであなたのためにしてやった。」という気持ちが芽生え、あなたに対しての執着が強くなったのかもしれません。
    あなたにとっては、そこまで深い意味も無い言葉だったかもしれませんが、受け取る側によっては思いも寄らぬ方向に進むことがあります。

    もう、あなただけでは解決することは不可能だと思いますの、皆さんのおっしゃっているように、早急に専門家へ依頼をして、自己判断での行動は慎んでください。
    それが今後、あなた自身を守る最善の策だと思います。

  • ケムンパス さん
    2006年9月10日 19:12

    不倫ではありませんが民事で被告になったことがありますので少し書き込みます。不倫の是非は申し上げません、ゆまさんだけに味方して書きます。

    守る側は責める側に比べ結構たいへんです。ですからまず、気持を強く持たないと不利になります。訴えられる、ということだけで気が滅入りそうなのに、不倫の是非が問われる場に引き出される・・・・・心がずたずたになります、その若さでは(僕は50代)大変なことと察します。でも、慌てるだけでしっかりやらないと後々、人生に悔いが残るような気がします。こういうピンチの時は結果はどうあれ、一生懸命やる、そういう姿勢が一番大事なのだと思います。基本的には慰謝料が発生しても出来るだけ少額で抑える、それを惨めな思いを我慢する代償として頑張って欲しいと思います。

    とりあえずは各都道府県にある弁護士会が法律相談会を週に1回程度やってますので、そこへ申し込んで相談に行ってください。30分で5,000~6,000程度です。短時間ですから予め文書にまとめたほうがいいと思います。それまでは督促されても今、弁護士に相談しているからと何も行動を起こさないでください。余計なことを相手に言わないでください、戦いは始まってます。一番大事なことは「相手に多くを話さないこと」です。必要最低限なことを答えればよく、相手から突っ込まれても「弁護士に依頼する予定だからそちらを通してください」と、直接の交渉はしないようにしてください。

    ただ、実際に弁護士に頼むからと言って、全て弁護士がやってくれるわけではありません。この手の報酬が少ない仕事は、弁護士も実際は面倒くさいです。だから弁護士同士で話し合って示談解決にするのが圧倒的に多いのです。より以上に自分が強い気持を持たないとどんどん不利になっていきます。慰謝料の示談額に納得がいかないのなら裁判も辞さない覚悟も必要です。もちろんけんか腰ではいけません。悪いとは思いますが金額は納得いかないと、粘って下さい。

    この手の裁判はことの是非は他の方がおっしゃるように既に決着がついています。あとは慰謝料の額だけです。ここを粘る勇気を持って欲しいのです。あなたの若さでは◎▲百万円はその後の人生がひっくり返るような額です。蓄えがなく親の支援がないと、下手するとその後の自己破産も視野に入れなければなりません。だから、頑張って欲しいのです。気持があればあなたの若さでも結構知恵が湧いてきます。いいですか、よく聞いて。ピンチの時、知識はあまり役に立ちません。決定づけるのは自分から湧き出た「知恵」だと思います。格好はどうあれ、弱々しくてもファイティングポーズを取ってください。

  • moko さん
    2006年9月10日 22:04

    読んでいて、ものすごく心配になりました。
    別れた彼、どんな手段をとってでも、ゆまゆまさんとつながりを持っていたいのでしょう。奥さんからの慰謝料については、他の方もおっしゃっていますので省きますね。
    不倫といっても短期間だし、ゆまゆまさんと出会う以前にも彼女がいたのですから、家庭崩壊の直接原因とは言えないような・・・優秀な弁護士さんに当たることをお祈りします。
    そんなに高額にはならないと思いますけど。

    それより、この彼、ちょっと変じゃないですか?
    ゆまゆまさんの身の安全と、彼との完璧な縁切りがまず第一でしょう。お金で解決できるのならラッキー♪と思わなければいけない状況かもと、とてもとても心配です。
    上手く説明できないのですが、境界性人格障害ってご存知ありませんか?本なりネットなりで調べてみて下さい。
    彼がこれに当てはまっていると感じるなら、対処方法を根本から変えなくてはいけません。弁護士に相談したり、その他、ゆまゆまさんが騒げば騒ぐほど、そして振り回されると、それこそ相手の思う壺です。
    周りの人を振り回すのも病気の形態のひとつですから。
    精神病とまでは言えないのですが、かなり現状認識が歪んでいて「なんで、そんなふうに解釈するの~~~?」と泣きたくなるようなことはなかったですか?
    専門家ですら手に負えないくらいの用意周到さや、行動は衝動的でありながら綿密な計画性を持ち・・・
    もう、ここには書き切れませんが、彼と無事に縁を切ることを第一優先して欲しいような気がします。

    私も大変な目に遭ったことがあるんです。
    あまりモテない私が言うと自慢にとられそうで嫌なんですけど・・・
    「一緒になれないなら、お前を殺して俺も死ぬ」だとか「お前が他の男と一緒にいると思うだけで気が狂いそうだ」とかで、電話を切っても切っても受話器を置いたとたんにかかってきたり、待ち伏せして「このままお前を連れて帰る」と力ずくで引っ張られたり、車の前に立ちはだかって発進できなくされたり。
    どうしてもダメだと悟ってもらうまでも長くかかりましたが、今度は逆恨みです。
    警察に保護願いを出しましたが、一時期お付き合いをしていたことから「痴話喧嘩でしょ?」と言われ、悔しい思いもしました。
    実際に殴られたり、首を絞められたり、指を折られそうになった時に、私はその都度、診断書をとり傷害致傷罪として訴えました。
    そこまでしても、教えてもいない職場にまで電話がかかってきたり(職種だけは知っていたので、タウンページの「あ」から順番にかけて調べたそうです)、家の電話も携帯の番号も変えて(自宅の番号まで変えるって、よっぽどの事だと思いません?)、一時期ホテルに避難しました。
    もうずいぶん前の話ですが、思い出すだけでゾッとします。
    自分のことばかり長々と書いてしまいましたが、「境界性人格障害」・・・ちょっと考えてみて下さい。
    繰り返しますが、もし相手が人格障害なら対処法がまったく変わってきますので注意して下さいね。
    こちらの件は、相談する相手は精神科医だと思います。
    毅然とキッパリと、プライドを傷付けられるようなこと言われても挑発にのらずに無視!それでもそれでもそれでも、とっても大変でした。
    勝手に彼を病気だと仮定しての話をしてしまいましたが、頑張って下さい。

    彼の奥さんは共犯者というより、むしろ被害者でしょう。依存的で親切な人間を人格障害者は嗅ぎ分けて近寄りますから。
    加害者はゆまゆまさんではなく、彼女の夫(ゆまゆまさんの元彼)だと思います。不倫の話ではないです。うまく伝わるといいんだけど。

  • ゆまゆま さん
    2006年9月11日 11:47

    こんにちは。
    皆さんからこんなに親身になって聞いて貰えるなんて本当に嬉しいです。
    ありがとうございます。
    mokoさんの“境界性人格障害”・・・聞いた事があります。もしかしたら有り得るかもしれないです。
    最初はちょっとワガママな人なのかと思ってたのですが、とてもいい人だったんです。けど振り回される事が多くなって、私がおかしくなりそうになりました。
    本人が一旦思い込むといくら説明しても分かってもらえず「なんでそんな解釈するの~~!!」なんてことは毎度の事でした。
    お酒が入ったらさらに凄かったです。自分でいうのは恥ずかしいのですが人には優しいねとはよくいわれます。ただ人に嫌な思いをさせたくないだけです。
    少し詳しく調べてみます。
    でもこれでもやもやしていたものがすっきりしそうです。
    そこまで私になぜ執着するのかわかりませんでした。

    皆さんが一刻も早く専門家に相談をとアドバイスを頂いたのでこの事を調べてみてから相談に行こうとおもいます。

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