こんにちは、数が規定に達したとのことなので、再び投稿です。
重複になってしまうところもありますが、
今の不安を書きます、アドバイスお願いします。
出産を考える年齢（36歳）で、不倫1年の私、
彼との時間をとるか、出産リスクを減らすために出産を計画するか、
前回、投稿させて頂きました。
彼に「今年中に作ろうと思ってる」と言い出せないのは、
彼に嫌われたくないから、終わらせたくないから、が1番の理由です。
昨日、彼と会っていた時に、お酒の力を借りて、
いっそのこと、言っちゃえ！と思いました。
でも、なにかの話で、
「太った子はキライ」と言われ、
『妊娠したらアウトだなあ』と躊躇。やっぱり言えませんでした。
「妊娠を考えてる」と彼に言って、
「いいよ、それでも俺は大丈夫」とか言ってくれたら、
決心できるのに･･･、でも、もちろん複雑。
イヤだ、と言ってもほしい、そしたら、
私は、彼を振り切ることができるかもしれない、むしろ、
とも思います。
さらに、
ただでさえ、妊娠・出産に困難さを考えると、怖くてたまらないのに、
彼を失うかもしれない怖さまで重なって･･･
彼と一緒にいても、終わるかも、彼、居なくなるかも、と
1人でバカみたいに悲しくなっています。
この悩みがなくならない限り、
彼とのこういう関係まで悲しくなってきて、
どういう風に、この人と、信頼関係を築けばいいのか、
例え結婚できない2人でも、2人なりの特別な関係さえあれば
私はそれで納得させられるのですが、
実は、
彼との時間を、子どもを引き替えにまで守るには、
彼に全てを賭けられない、というところがあります。
結局、彼は自分中心なことが多くて。
そんな彼に、妊娠を望んでいるとどう告げたらいいでしょうか？
妊娠からいつまでも逃げていてはいけない、
例え今やめても、半年後とかにまたどうせ私は悩んでいるはずです。
- From：ななこ７０
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如月 さん
2006年8月6日 14:57
ななこ７０さん、はじめまして。
前スレを拝見させていただいたのですが、
> 主人とのそういう行為も今はとてもイヤだし、
> 妊娠も、出産も育児も、全てが今はイヤでたまりません。
このように書かれていますよね？ 貴女の意思がまるで見えてこないのですが、、、、。
> 彼との時間を、子どもを引き替えにまで守るには、彼に全てを賭けられない、というところがあります。結局、彼は自分中心なことが多くて。
そしてこの部分も合わせて考えてみると結局のところ、何のリスクも背負いたくない、そうしない中で如何にご自分が今の彼との間でご自分にとっての良い時間を過ごしていくにはどうしたらよいのかというご相談と理解してよろしいのでしょうか？
彼にどう告げたらよいのでしょうか？と書かれていますが、言う気などサラサラないですよね？
正直とても不愉快です。
前スレの最後にとおこさん、くろさん、あっこさんがきちんと書いて下さっているレスをスルーされてまた新たに問題提起ですか？
この三人にの方々に対して失礼だとは感じませんでしたか？
はっきり申し上げて、貴女の相談事は貴女自身が次々に複雑にしているようにしか感じられないのです。
暖簾に腕押し状態です。真剣にレスをつけて下さる方の言葉を何も受け容れないようなものを感じてなりません。
失礼なことを申し上げて申し訳ないのですが（・・・すみません、私、失礼とは思っていないです。）もう少しご自分で中心を定めてからご相談されては如何でしょうか？
とろろ さん
2006年8月6日 15:20
出産の悩みではなく、いかにして今の彼を本気にさせるかが聞きたいのならなんとなく意味もわかるような・・？
セックスしたくもない旦那さんとセックスして子作りできるのですか？ 変でしょ？
それで駆け引きして彼に「俺はお前と離れたくないんだ」って言われたいだけのような気がして仕方ないです。
> 「妊娠を考えてる」と彼に言って、
> 「いいよ、それでもオレは大丈夫」とか言ってくれたら、
決心して、旦那さんとセックスに励めるのでしょうか？
不思議だなぁ・・。
自己矛盾いっぱいですよ。
> どういう風に、この人と、信頼関係を築けばいいのか、
> 例え結婚できない２人でも、２人なりの特別な関係さえあれば
> 私はそれで納得させられるのですが、
結局はここが問題なだけで、妊娠出産なんか問題にしてないわけですよね？
二人の信頼関係は二人で作るモノですが、今の時点でできてなくて駆け引きやってできるとも思えませんが？
最悪・・彼と別れるにいたり、子供も居ないとなった場合妥協できるか否かでしょうか・・？
ななこ７０ さん
2006年8月6日 15:23
アドバイスありがとうございます、
子どもを欲しいと思って作る積極的な気持ちは、おっしゃる通り
今の私にはありません。
でも、子どもを作らなくては、とは漠然と思ってきたことなんです。
そのリミットが刻々と近づいている焦り、
最近ほんとに感じざるをえません。
子どもを作ること、これは決めていることです、自分の中で。
とはいえ、
彼との関係がなくなってしまうかもしれない、という不安。
だから、自分でずるずると、その時期を延ばしてしまいたくなる、
そういう弱さ、
彼との今、を大事にしてもいいのか、
どうして、２つのうちの１つを選ばないといけないのか、
結局、彼がどこかに行ってしまうことを、
予感しているのかもしれないのですよね、私。
ところで、支離滅裂ですみません。
紫 さん
2006年8月6日 16:45
えと、４０代になっても
貴女が子供と縁があるなら妊娠出来ます
その年代で初自然妊娠した私がそう申し上げているのですから
間違いないです
ただ、縁がなければそこまでです
流産もあるしね
「縁」、これは貴女の彼氏にも言える事です
今の貴女はSEXをしたくないご主人と子供をつくらないと
と言う義務感からしか、子供を産むという事を捕らえてないですよね？
義務感からの子供が欲しいってのは違うと思うのですがね
子供はね、私は、私はですよ、愛のあるSEXからさずかり
子供が欲しいというか、
育てたいって思ってからでいいんじゃないかしらね？
両方欲しいって気持ち凄くわかりますよ
私もそうだもん（笑）
でも、子供の件に関してはご主人と一生離婚しないで
生きてい行くって決めてからでいいと思うけど
ご主人に対しても愛をもって、ですよ
その上で、二つ手に入れたいなら
やってみたら？？
そうじゃないと、自分で納得出来ないんでしょ？
但し、最悪の事、ご主人にもばれて、
子供もご主人の取られて離婚されて、彼氏も別れられて
若くはないのに、たった一人になってしまう事もありうる
と言う事を肝に命じて
その時、人を責めないで自分でちゃんと責任を負う事が出来るか
そこまで、考えて２つ追い求める事
人生、自分がした事は自分に戻ってきますよ
てか、彼氏さん・・・なんとな～く貴女からの
印象では、一過性のものに過ぎないタイプに思えますよ
１年経っても、自分が出せないでいるような関係じゃ
到底あきません
不倫だろうが、普通に恋愛だろうが
自分が自分自身でいられて、楽しく一緒にいられないと
無理したって、続きませんから！
あっこ さん
2006年8月6日 17:38
彼を失わずに、旦那さんの子どもを産む。
私が、彼の立場だったら、いい気はしないと思います。
逆で考えてもそう思いませんか？
彼の奥さんが子どもをほしがっていて、彼が奥さんとこれから子作りに励むと聞いたら、「頑張って」と言えますか？
私なら、もう別れようと思いますね。
「奥さんとお子さんとお幸せにね。」って。
もし、彼が「いいよ。」って言って、うまく出産できたとします。旦那さんとの赤ちゃんを、大事に育てられますか？あなた一人のお子さんじゃありません。旦那さんと協力しながら、お互いパパ・ママとして成長していかなければならないのですよ。
彼氏にいつ会おうかとか、彼は今何しているんだろうかとか考えながらの子育ては、しないでほしいなと思います。
雛 さん
2006年8月6日 18:27
前スレから読ませていただきました。
年齢から考えるとまだまだな気がしますよ。
私の母は高年齢出産で４０で私のことを産みました。
閉経を考えるとーとかこれといって婦人科関係に疾患が
ない場合もう２年くらいは大丈夫だと思います
どちらかというと産まなくちゃといってる割には
旦那様を愛してないのですよね、だったらあえて
この場は様子を見ていいと思います
今は一時的彼との関係での自分でのなんらかの形やら
道をつけたい（終止符又は彼の出方を見たい）ってだけの
お試し道具くらいに考えてるだけでしかみえないんです・・・
気持ちを落ち着かせてでないと宿るものも宿りません
妊娠して女性は１０ヶ月子供がお腹にいるわけですよね？
彼との関係もつかないままじゃどっちの赤ちゃん？になっちゃう
かんじがしますが・・・ｗ
> 「太った子はキライ」と言われ、
> 『妊娠したらアウトだなあ』と躊躇。やっぱり言えませんでした。
そんなんで躊躇しちゃうくらいの考えじゃｗ
妊娠＝おでぶとは違いますよ？？？
お腹に一つの命を抱えてるわけです
まだ私自身出産結婚経験はありませんが・・・
何となくこころなしか視点がずれてる気がします。
私は一時期彼の子供を望みました、今もその気持ちは変わってません
二人で一緒になる道をおぼろげながらはっきりしてきて
気持ちが落ち着かないとそういうのはだめなんだ・・・
あやふやじゃだめなんだって思いました
年の差恋愛ですが、彼が４０前にはとはおもってます。
自分と同じ年で私は不倫を乗り越えてバツイチ彼と結婚の道
同じ年の友達は今年できちゃった結婚でもうすぐ出産
同じ年齢の同じ人とはそれぞれ何か違う・・・
今年大学卒業の友達も沢山、就職してる子が平均の中
そんなかんじでちがうなーとかんじたりで
なんとなく焦る気持ちはわからなくもないですが
お互い夫婦恋人見つめあうにはまだまだ間に合いますよ！
えらそうにごめんなさい。
今が見つめ時かもともいいますけども。
ayako さん
2006年8月6日 21:02
ななこさんのお気持ち複雑ですね。
ほんとうはご主人を一番に愛して旦那さんの子供を産めたら彼はいなくてもいい。
でもご主人より彼が好きだけど、彼と先があるか分からないし、あきらめてご主人に戻らなければ子供も作れずご主人ともこの先うまくやれるか分からないって所でしょうか・・・。
私も最近まで不倫をしていました。でも無理にやめました。
彼と将来を夢見ていたときもありました。
そのあと主人とセックスレスでしたが、少し見直してみました。
そしたらすぐに妊娠してしまいました。
まだ気持ちが複雑ですが、でももうこのまま進むしかないでしょう。
そのうち、子育てに追われて考える時間もなくなって行くことを願うしかない。
だから、どちらも両方とはいかないですよね。子供が生まれてすぐ彼に会いにいけないでしょう。まだおっぱい飲む子供を置いて行けないでしょう。
男の人なら家庭に赤ちゃんがいても奥さんが妊娠していても外出は出来るけれど、女の人は妊娠して、出産すると無理なんですよね。
どちらを選んでもリスクはあると思います。こんな道に進んだんですから、何も苦しまずに先に進むことは出来ないんだなって思いしらされました。
チョビン・チェイス さん
2006年8月7日 11:09
悪いけど、何回スレ立ち上げて誰にどんなアドバイスを
もらっても何の意味もなさないんじゃないのかな？
何の覚悟もなく子供を作って後でゴチャゴチャ
足掻くよりも子供を作る前に気持ちの整理をつけようと
するその姿勢は評価出来るが、結局、彼への気持ちが
少し冷めるまで何も結論出せない訳でしょ？
「頭では分かってる、でも気持ちが・・・」
「でも・・・」
「でも・・・」
という状態ではいつまでも膠着状態で何の進展もない。
まぁ、リミットが決まっているからこそ時間を掛けて
結論を出して下さい。
「ブリタンのロバ」にならない事を祈ろう。
ayako さん
2006年8月7日 12:41
ななこさんはおこさんはまだ１人もいっらしゃらないんですよね？
だったらご主人を愛していないんであれば、離婚して別の人生を歩むのもいいんじゃないでしょうか？
自分の子供を生みたいって思える男性を探してみるのも・・・。
今の彼に掛けるのも結婚していては相手に望めないでしょうし、このまま２つ手にいれたいのであれば、もう子供は一生つくらない覚悟でいくしかないんじゃないでしょうか？そしたら安定した生活と、彼との生活両方は残る。
でも彼といつまで続くかは分かりませんが、子供がいなくてもご主人と続けていけるんであればいいですし、もし夫婦２人になって離婚してまた新たな人生歩むのもよし、いくらでもやり直しは出来ます。
ただ、子供が出来てから彼が好きだから子育ては中途半端とか、いろんなことをやり直すのは難しいですよ。
とおこ さん
2006年8月7日 13:36
> どうして、２つのうちの１つを選ばないといけないのか
世の中、望むものが全て手に入るわけじゃないでしょう。
全部手に入れたい人がいるから不倫が流行る（という言い方はなんですが）
と思うのですが、女性というのは男性に比べて
そういうところは確かに不利です。
倫理観とかそういうのは全て無視したとして。
今妊娠して出産して、一旦彼とは別れて。
うんと痩せてスタイルを出産前に戻して
いつか彼とよりを戻すということは完全に不可能ではない。
そこまでする気があるならそういう手もあるのでは？
そうでなくて、全て安全圏の手の届くところに
おいておきたいという贅沢な気持ちがあるから
今のような悩み方になるのではないかと思いますが。
もしくは、離婚して彼の子供を産むという手もありますね。
個人的には勧められませんが、そういう選択もある。
捨て身になれば選択の幅が広がるとおもうのですが
居心地の良い世界をキープして欲しいものだけを
増やしていきたいというのは無理だとおもいます。
どこかで思い切りましょう。
できれば、将来お子さんが生まれたときに
胸を張れるような選択肢を選んでいただきたいとはおもいますけどね。
エムシ さん
2006年8月7日 14:18
前レスから読んでいますが、チョビン・チェイスさんが言われているように、皆さんが親身になってほとんど同じ事を言われているのに ななこ７０さんには届かないようです。
子供を産んで育てるって事の根本的な倫理観がないように思います。
全て ななこさんの思うように、やってみてはいかが？
ケムンパス さん
2006年8月7日 14:31
前回の続きです。
妊娠後は母体となります、身体も心も。母は胎児を守るために自然に性欲を落とすと僕は思います。落ちなくても潜在的に激しいsexは慎むはずです。そうでないと流産してしまいます。確かに妊娠初期は今の悩みをひきずるかもしれません。ほ乳類としての自制 VS ホモサピエンスとしての欲望・・・・・・・しかし最終的には、種の保存の遺伝子が作用する、つまり母性本能が全てを支配し出産に向けて準備が始まるはずです。その辺りが、案ずるより産むが易し、の語源になっているのだと思います。ですから自然にそうなっていくことをどうぞ信じてください。
気持をどう切り替えるかは他の方にお任せします。というより上述の通りあまり心配してません。僕からは「スケベ」の考察を少々。スケベと言われるのがどうもおイヤなご様子、でもスケベはそう捨てたものではありません。人からは好かれますし場を和ませる力も持ってます。世の中の潤滑剤としての役割を担っていると思ってます。僕と一緒のスケベ族にされるのはたまらんでしょうがでもよく聞いて。出産後もたぶん不倫するでしょう。彼、違う方、はわかりませんが。そういう誘惑にいつもさらされている、そう自覚してください。ただ、先述の通り、我が種族の能力を不倫だけに使うのはもったいないです、家族、仕事、社会のために向けてください。それが出来てこそスケベ族の原罪が贖われるのだと思います。
ではでは。
追伸
持てない方もいらっしゃるのですから持てるなら子供は持った方がいいと思います。何よりも「面白い」です、いろいろな意味でね。そしてその時期だと身体が心に問いかけてきたのだと、そう思えませんか？もしかすると彼によって心も身体も開発され、結果、身体が活性化し「産みたい」と欲求したのかもしれません。それから、所詮、メスは浮気で産みたいといつも思っているのです、いい子を生むためにいつもオスをハカリにかけるのです。貴女の場合、結果的にそれがご主人の子、となっただけの話しで、自然の摂理には十分かなっている、と僕は思いました。どの種かは検討された、ならば後は決断だけですね。 ←こうまで肯定されてはさぞむずかゆいでしょう、だから悩むくらいでちょうどいいのです。悩まないと人生、面白くありませんし、いい子も生まれません。
ななこ７０ さん
2006年8月7日 21:39
アドバイスありがとうございます。
そうですね、おっしゃる通り、私の悩みは２つ。
出産どうするの？
彼とどういう関係を築けばいいの？
どちらも、切り離せない悩みです。
彼の前で、自分らしさを出す、
それができれば、多分、言い出すこともできるでしょう、
それができない、もしくは怖いのかなあ？だからこそ、
悩んでいます。
いっそのこと、言ってしまって、彼の反応を見て、
私自身が、でも、
「産む」って迷いなく決めてるわけじゃないから、
結局、「駆け引き」の材料になってしまうのかもしれません。
迷いながらでも、でも、なんとかしなくちゃ。
と思っています。
ところで、高齢出産のリスク、世間一般的に言われているようなこと、
考えられたりしましたか？
ありがとうございました。
ななこ７０ さん
2006年8月7日 21:48
アドバイスありがとうございました。
義務感、そうですね、子どもは今は義務感、で作ろうという考えしかないです。
その義務感も、３６歳、３７歳のリミットで果たせなくなるかもしれない、という焦り、で、
今回のご相談になりました。
確かに、愛する人の子どもを産む、それが１番ですよね、
そうじゃないと子どもももしかしたらできないのかもしれない、
こんなに、ギャーギャー言っていても、
もしかして、不妊症かもしれないし、できないかもしれないし、
生まれてくる子が健康じゃないかもしれない、
私はもともと子どもが好きでなくて、
欲しいなんて思ったこともなくて、
それでも、結婚当初、主人の子どもを産もうと思ったこともありまし た、
だけれど、彼を好きになればなるほど、主人への気持ちはなくなり、
愛する主人の子どもを産む、
なんて、そんなことは叶えられそうもありません。
それでも、
それでも、１年でも１日でも早く決心をして、
子どもを作らないと、
子どもを作ることは漠然と思ってきたこと、だから。と思っていま す。
ありがとうございました。
ななこ７０ さん
2006年8月7日 21:55
アドバイスありがとうございます。
私もあと１，２年の猶予が分かっているから、悩んでいるのかもしれません、
もうギリギリだよ！ってなったら、迷わず作るんでしょう、
私、子宮筋腫なんですよね、それほどマイナーな病気じゃないけれど、
でも、不安なのです。やっぱり。
仕事もしていますから、これからますます産休、育休とりづらい環境にもなります。
とはいえ、やっぱり、あと半年はやめよう、半年後に考えよう、
なんて、そういう甘えが出てきているのは事実、
そして、彼にやっぱり打ち明けようと思っています。
ありがとうございました。
とろろ さん
2006年8月7日 22:02
> 私、子宮筋腫なんですよね、それほどマイナーな病気じゃないけれど
あらら？ 筋腫持ちでしたか・・。
それってね、はっきり言ってリミット云々いうよりも、着床して邪魔になる場所に筋腫があったら今でも妊娠しづらい可能性がありますよ。
私も筋腫もちなんで（筋腫より、金（キン）もちの方が良いですが）、イザ作ろうと思ってもできない、妊娠できても流産するなんてのはひじょーにあり得ると思います。
大きくなりだしたら、１０センチとか数年（早ければ２，３年とか）でなる場合もありますよーー。
と、脅しておきますが・・・マジですから。
年齢より、筋腫の場所の方がまずいですよ・・・妊娠したければ、先に核出しなきゃ無理って言われて、核出したら、その後２，３年で、帝王切開の場合が多いですからね・・。
ではでは
ななこ７０ さん
2006年8月7日 22:05
アドバイスありがとうございます。
同じような境遇の方からのアドバイスは身にしみます。
はい、ほんとに複雑な気持ち、
どんどん悩みの中に入っていって、全く出口が見えないような、
辛い気持ちです。
主人とは１２年つきあって結婚したせいで、結婚したときから
セックスレス、
彼と付き合いだしてからは全くなし、
そんな主人とセックスをすること自体、とても抵抗があります。
そこをどう見直せばいいでしょうか？
彼と付き合いだしてからは、まるで「彼に忠誠を誓う」ような感じで す、
ますます主人とのそういう関係は考えられなくなりました。
ななこ７０ さん
2006年8月7日 22:28
再びのアドバイスありがとうございます。
ケムンバスさん、私、理詰めでこられると「なるほど～！」と納得するヒトなので、とても冷静になれる良いアドバイスでした。
どうしても、質問には
「私はこんなに悩んでいるの！苦しいの！」と感情をぶつけてしまって、
せっかくアドバイスをしようとして頂こうとしている方にも、
『どうしてこのヒトは、意見が二転三転して、矛盾しているんだ』と
思われてしまいます。
私自身、昨日と今日の気持ちは違う、昨日は「彼に打ち明けよう」と
決めていても、今日は
「やっぱりダメだ、そんなことをしたら」と思う、
答えのない、しかも、不倫の悩み、打ち明ける場所すらなくて、
ホントに苦しい時期です。
とはいえ、ケムンバスさんの言われるとおり、私は自分の「母性の芽生え」で、自動的に彼への気持ちが冷めることを期待することにします。
というぐらい、今、彼への気持ちを切って、関係を切って、妊娠することは絶対にありえない、わけです、私…。
ところで、種の選択を意識的にした、というのではないんですよね…。もしかしたら無意識でそうなのかもしれないけれど、
私が主人の子どもを産む、というのは、
結婚している相手なのだから当然、というだけの気持ちです。
もし、好きなヒトの子どもを産んでよい、なんていう甘い感情を持つとしたら、彼です、それは。
ただ、それは、それこそ一過性だと自覚していて、
過去にも付き合っているヒトの子どもが欲しい、と思っていた私。
そんな気持ちで彼の子どもを産むなんて、
彼がマズ許してくれないでしょう。
よかったらまたアドバイスください。
私を冷静にしてください。
あっこ さん
2006年8月8日 09:16
筋腫の話が出たので一言。
たいした病気じゃないと思われているようですが、ちゃんと病院で定期的に検査をしてもらったほうが良いですよ。
妊娠したいなら特にです。大きさ・場所によっては、妊娠できない場合もありますから。
私は、２子の妊娠中に、小さな筋腫の粒が見つかりましたが、それが妊娠中けっこう痛みました。
そして、筋腫はどんどん大きくなり、ついに子宮全摘出の手術をしました。
話はそれちゃったかもしれませんが、ご自分の体のことも過信しないで考えてくださいね。
紫 さん
2006年8月8日 10:14
ほう、筋腫持ちですか
そのレスとな（笑）
私と同じですな～～
てか、筋腫はレスだから出来たのか？？？？
と思ったくらいです
で、どちらからレスになっているんですか？
貴女からなら、貴女から働きかけないといけないし・・・・
御主人なら、それこそ、離婚してでも、ご自身の人生考えた方が
良いと思います
なぜなら、SEXがえられない相手と結婚していても
一度不倫に走った、我々はその後も不倫に走るからです
私だけじゃありませんよ、山ほどの例を見て申し上げてます
さてと、筋腫もちの私発見されてから２年程経過観察をしまして
育っており、
去年なんぞ、後１年以内に妊娠しないと、
このまま育ったら妊娠は無理とドクターに言われました
所が、春の経過観察では、育ちがストップしているうえ
妊娠しないと思っていたら、妊娠までこの高齢でして
つくづく思いました
そか、縁があれば、高齢でも、筋腫があっても、
どんな状況でも授かるものは、授かるんだと ね
筋腫は今の所、なんと、
赤ちゃんの邪魔にならない所にいっているそうで（笑）
ま、こんな例もございます
ようは貴女の腹のくくり方一つなんですよ
誰と愛のある子が欲しく、相手も同じように思っているか
そして、子供が本当に欲しいか
自分の存在価値をその子に費やすのではなく
シンプルに子供を責任を持って育てる
育てる事に喜びを感じるか
私も３０代前半は、恐くて妊娠なぞ、子供も嫌いだったし、
出来ませんでしたけど
今は、多分、おこちゃまな私でも準備できたので
「上」がOKって言ってくれたのだと思います
で、最悪は一人でも育てる覚悟があるかって事ですわね
焦らず、
何をするにも、
その人との意思疎通を盤石にしてからと私は思います
キラ さん
2006年8月8日 15:35
ななこ７０様、全然違うことで申し訳ないのですが、私の立てたスレッドの方に間違ってとおこ様宛のレスを投稿されています。
気付いていなかったら申し訳ないので、移行お願いしますね(^^)
あと筋腫の話があったので…
私の幼馴染が、まだ大学生の頃に筋腫が発覚して、結構大きくて…場所も悪かったのか、子宮を摘出したことがありました。まだ学生。もちろん結婚前…うまく慰めることもできませんでした。。
例外的なことなのかも分かりませんが、ななこ７０さんを初め筋腫をお持ちの方、お体大切にしてください。
私も筋腫ではないですが子宮内膜症です。どちらも女性ならではの病気なので…ちょっと気になってレスしてしまいました。失礼します。
karakuti さん
2006年8月8日 18:54
あなたが子供を産むかどうかで、もう一人重要な人物の考えが一度も書かれていませんが、その人の意見は、確認済み、それとも無視、どちらですか。
結婚した時からセックスレスだというご主人、急にあなたが子供を産みたいからと言って協力してくれるのでしょうか。
ご主人が子供は欲しくないと言われたらどうするのですか。
不倫彼の了承を得る前に、ご主人の真意を確かめる必要があるのではないですか。
雛 さん
2006年8月8日 19:58
婦人科の悩みはわかりますですよ。
２年近く婦人科に通っています。
今の自分の年で「子供はもしかしたら望めないかも」
って気持ちもあります。
自分は持病ももってますので・・・関係上薬の影響も出ないかと彼とは相談しています。
妊娠の場合子宮筋腫もきちんと婦人科にかかって主治医と相談しながらなら大丈夫じゃないでしょうか？
ケムンパス さん
2006年8月8日 21:35
女性の微妙な話題に移ってきたので男の僕からはこれ以上の突っ込んだレスは遠慮します。
性の話しを少しだけして終わりにします。トンボのメスは複数のオスと交わりますがオスは、直前に交尾した他のオスの精子を掻き出して交わるそうです。彼もオス、同様に種の保存の遺伝子は持っているわけで、折角受胎したのに乱暴に扱われはしないか、そのあたりがちょっと心配です。貴女が考えてるほど彼は理性的でないかもしれない、告げる場合はそう身構えた方がいいかもしれません。それから性教育では「星のきれいな晩にこういう子が欲しいと祈ってそっと渡す」のだそうですが、これは本当です。願った通りの子が出来ました。星降る夜がねらい目です。では。