私、既婚、彼、バツイチでした。
付き合いは約9ヶ月。
パートとして採用された時から、頻繁に電話やメールが来て家庭があることを知りながらも告白されました。
初めは私は距離をおきましたが、彼に惹かれてしまい不倫の関係になってしまいました。
「何年でも待つ、将来、一緒になりたい」等、今にして思えば男の常套句なのかもしれませんが、当時は本当に頻繁に愛情表現をしてきていたので、信じてしまっていました。
そのうち、怪しい行動や不審な対応で浮気を感じました。
でも、聞いても一切認めません。（最後に日まで関係もあり、また、別れるとは勿論言われませんでした。それどころか「好きな子なんていない！」と、真剣な顔で言っていました。）
その時点で、認めて「別れよう。」と言ってくれていたらどんなにか、ラクだったのに･･･。
でも、確信がついたので、私の方から離れました。
勿論、感じてはいたものの、違ってほしい･･･と思っていたのでショックでした。泣いて過ごす日々でした。
数日後、電話しても「今度、時間を作ってゆっくり話そう。」
との返事で、なかなかちゃんとなんて、話せませんでした。
約1ヶ月半が過ぎた頃、電話でいきなり聞かされました。
「実は赤ちゃんが出来たんだ」と。
目の前が真っ暗になりました。言葉も出ませんでした。
衝撃的過ぎて･･･。正直、そんなこと聞きたくなかった。
私と付き合っていた時点で、既に相手に妊娠させていたとは･･･
本当にショックでした。
その事実さえ知らなければ、彼女が出来ただけならしかたない。
と思っていた時に、そんな発言、私の気持ちは彼に向かっていましたし、家庭はその後もどんどん崩壊していきました。
ですが、彼は請求した慰謝料を初めは払うと言いつつも結局払わないし（その時も「旦那には払いたくない」「rukaには悪いことをしたから払うけど。」や、「rukaが辛い目に会わないように絶対責任はとる。」）と言っていたけど、結局何も無しです。
付き合っている当時は「家庭がある事を知った上で声を掛けた俺が悪い。」と言い、私も「それに応えてしまった私も悪い」と、話していたのに、やはり終わってみれば、結局女が馬鹿をみるのですね、こちらは家庭崩壊、あちらはなんのデメリットもなく（別れ際も何故か何も、責めませんでした。今、思うとあれこれしても良かったんだな･･･と他の方の別れ方を見て思いますが、）
慰謝料の時も「もう少し待って。」といわれ、ストーカー的に思われるのも嫌なので1～2ヶ月に1度ですが、その後連絡を入れた時も「今、そっちを見ている余裕がない。せめて生まれるまで待って。」でした。
その間、大丈夫な日もあれば、思い出して憎しみでいっぱいの日や自分のした事にただただ後悔と反省で悔しくて悔しくて涙が止まらない日もありました。
今でも心身共におかしく、病院に通っています。
本当にあの時、出会わなければ。なびかなければ。と後悔でいっぱいです。
今、途中にも書きましたが、「お互いの責任だった」だの、「必ず責任はとる。」
等と言ったのに、自分だけ欲しかった子供を授かり、幸せな人生を送っていると思うと、何故、彼だけ？と思い、慰謝料が無理なら、こちらが旦那にバレたのと同様に、彼女に「二股の時の子ですよ。」と伝えても良いのではないか、と思ったりもしてしまいます。（今更言ったところで彼女は何とも思わないかも知れませんが。）
（あ、ちなみにすぐ言わなかったのは私の発言が原因で堕胎や、妊娠後期に言って死産になんてなったら、困るので今まで触れないできました。）
よく「時間が解決する」と聞きますが、私も今頃は何とも思っていないだろうと、以前は思っていたのに、まだ消化出来てない事に落胆したり、これ以上引きずりたくない。という思いから、このページを見つけ相談させていただきました。
似たような経験がある方、何か復讐（？）の様な事はしましたか？
もしくわ、こんな状況からどう脱しましたか？
また、いろいろな経験談やこんな状態の私へのアドバイスをお願いいたします。
勝手ですが、自分のした事が悪いと言うのは重々分かってますので優しい言葉だけを求める訳ではありませんが「自分が旦那を裏切った罰」とか、「それが不倫の最後に良くある形」という様な、投稿はご遠慮いただきたいです。
初めてでまとまりがないかも知れませんが、未だに自律神経失調症やパニック症候群等になり通院中の不安定な私に心の持ちようをアドバイスお願いいただきます。(長文すみません。)
- From：ruka２
- Comment：33
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
キャン さん
2011年11月21日 22:37
あのーーーーーー
慰謝料って、貴方の旦那さんが彼へ請求しているもの？
旦那さんが請求しているものだったら、せかす権利があるのは貴方の旦那さんだけ。間違わないように。
はっきりいって、貴方自身が彼に慰謝料請求できる要素ってひとっつもないんだけど。
彼に請求しているのは「手切れ金」って事？
それっておかしくない？
ちゃんとした恋人同士でもない上に、自分が結婚していて彼と付き合えば「不倫」という事になるのは、わかりきっていることで、付き合った時点で彼と貴方はフィフティフィフティで、どっちが悪いとはないし、正式な付き合いなんかじゃないんだから、彼は独身だから誰と付き合おうが自由なのよ。
既婚者である貴方が彼を束縛したり、慰謝料請求したりする事自体間違っている彼が他に女がいるのを黙っていたのは単に貴方と付き合う上で、気分が盛り上がらなくなるのを避けただけで、しょうがないじゃない。
バカ正直に他にも女がいるって言う人のほうが少ないと思うよ。
> 彼女に「二股の時の子ですよ。」と伝えても良いのではないか、と思ったりもしてしまいます伝えていいものであるはずないじゃない？
彼女には全く非はないし、関係ないこと。
独身同士の正式な付き合いだったわけで、下手すると浮気相手は貴方の方だったって事なんじゃないかな。
貴方が自律神経失調症やパニック症候群になろうが、彼には責任がないの。慰謝料支払う義務もない。
全ては自分の生き方が招いたことだから忘れるしかないね。
貴方より旦那さんのほうがかわいそうよ。
彼との関係はお互い様。別れはしょうがない。
だから貴方は被害者でもない。
被害者は・・・貴方の旦那さんです。
自分の事ばっかり考えていないで、周囲に迷惑をかけたことに対して考えるべきなんじゃない？
自分が「被害者」と勘違いしているから、おかしくなってると思うよ。
「被害者」ではなく旦那さんに対して「加害者」であり、彼とは「共同不貞行為者」であるという認識を持ったほうがいい。
とおこ さん
2011年11月22日 01:00
復讐というけれども、何に対する復讐ですか？
貴女が独身の立場だったならまだ分かるのですが…。
貴女は何故不倫したの？
冷え切った夫婦仲から逃げるため？
それとも夫婦は円満で、言い寄られて浮かれてしまっただけ？
家庭を壊したのは貴女自身ですし、なにより貴女は既婚だったのですから彼が浮気したとしても、まあ「お互い様」だと思います。
彼が一緒になりたいという言葉を信じていたなら、貴女もそれなりに覚悟を決めていたでしょうから、家庭が崩壊したこと自体は貴女の望むところだったはずなのでは？
それなのに彼を恨んでいるということは、結局ご主人のことはキープしたかったのでしょうか？
貴女が今一番考えるべきは、不倫相手のことではなくて、一生を誓い合って一緒になったご主人への償いだと思いますよ。
貴女のご主人に関する記述が殆どないことがとても気になります。
妊娠したのが貴女でなかったことを喜ぶべきですよ。
ruka2 さん
2011年11月23日 00:52
キャン様
返信ありがとうございました。
> あのーーーーーー
慰謝料って、貴方の旦那さんが彼へ請求しているもの？
旦那さんが請求しているものだったら、せかす権利があるのは貴方の旦那さんだけ。間違わないように。
はっきりいって、貴方自身が彼に慰謝料請求できる要素ってひとっつもないんだけど。
勿論、旦那から相手への請求です。自分が請求する人なんているのですか？この質問には逆に驚きました。
> 独身同士の正式な付き合いだったわけで、下手すると浮気相手は貴方の方だったって事なんじゃないかな。
そうですね。先に付き合っていたのは私ですが、最後は「未練がある」なんて言ってたのですから、私が浮気相手に格下げされたと分かっています。
> 貴方が自律神経失調症やパニック症候群になろうが、彼には責任がないの。慰謝料支払う義務もない。
既婚者に関係を持つ意味で誘って、そういう関係になったら、旦那は相手に慰謝料請求、私にも何らかの責任をとらせる事は、よくあることですし、相手は払う義務はある筈ですが・・・
私の調べ間違いでしょうか？（ちなみに私は旦那からの制裁を受けました。）
> 自分の事ばっかり考えていないで、周囲に迷惑をかけたことに対して考えるべきなんじゃない？
何度も何度も考え反省ともの凄く後悔をした。と書いたのですが・・・。
その他、参考になる点は多々ありました。
ただ、反省している点や自分が悪いと分かっていると、ちゃんと書いたのと、批判的意見はご遠慮頂き、その上での気の持ちようをアドバイスして頂けたら・・・と書いたつもりでしたが、うまく伝わらなかったようでした。すみません。
ご意見、ありがとうございました。
ruka2 さん
2011年11月23日 01:34
とおこ様 返信ありがとうございました。.
> 貴女が独身の立場だったならまだ分かるのですが…。
私は逆で、独身だったら上を向いて次にいけるのですが、既婚ではそうはいかない。と思っています。この現状を続けなければいけないと思うと、辛いなと。。。
> 貴女は何故不倫したの？
今思えば、当時の辛い状況から安息の場所を見つけてしまった・
相手の押しの強さに負けてしまった自分の甘さ・彼が魅力的に見えてしまった・・・からでしょうね。
いけない事でした。どんなに言い寄られても振り切るべきでした。
> 家庭を壊したのは貴女自身ですし、なにより貴女は既婚だったのですから彼が浮気したとしても、まあ「お互い様」だと思います。
本当にその通りです。
> 彼が一緒になりたいという言葉を信じていたなら、貴女もそれなりに覚悟を決めていたでしょうから、家庭が崩壊したこと自体は貴女の望むところだったはずなのでは？
> それなのに彼を恨んでいるということは、結局ご主人のことはキープしたかったのでしょうか？
一緒になれたのなら、そうだったのでしょうが、違う結末を迎えてしまったので・・・。
仕方のないことですが、あちらは待望の子供を持ち、家庭が出来た。こちらは旦那にもばれて、更に家庭不和になった。そこが苦しんだ点ですね。（旦那まで苦しめてしまったし。）
> 貴女が今一番考えるべきは、不倫相手のことではなくて、一生を誓い合って一緒になったご主人への償いだと思いますよ。
おっしゃるとおりですね。
> 貴女のご主人に関する記述が殆どないことがとても気になります。
慣れない為、状況説明でいっぱいいっぱいになってしまいました。すみません。
> 妊娠したのが貴女でなかったことを喜ぶべきですよ。
そうですね。本当に今となってはとてもそう思っています。
（勿論、妊娠しないようにはしていまいた。）
とおこ様の意見で冷静に考える事ができました。
すぐにはモヤモヤは消えないと思いますが、自分のしてきた事、今までの考え方等々、改めてじっくり考え直したいと思いました。
ありがとうございました。
キャン さん
2011年11月23日 17:27
> キャン様
> 返信ありがとうございました。
> > > あのーーーーーー
> 慰謝料って、貴方の旦那さんが彼へ請求しているもの？
> 旦那さんが請求しているものだったら、せかす権利があるのは貴方の旦那さんだけ。間違わないように。
> はっきりいって、貴方自身が彼に慰謝料請求できる要素ってひとっつもないんだけど。
> > 勿論、旦那から相手への請求です。自分が請求する人なんているのですか？この質問には逆に驚きました。
いるみたいですよただすみません。私は以下の書き方
> ですが、彼は請求した慰謝料を初めは払うと言いつつも結局払わないし（その時も「旦那には払いたくない」「rukaには悪いことをしたから払うけど。」や、「rukaが辛い目に会わないように絶対責任はとる。」）と言っていたけど、結局何も無しです。
というところで、彼が「旦那には払いたくない」とあるので旦那さんからの請求かな？ともおもったけど、彼が慰謝料を払うか払わないかとか連絡を取り合っているので、まさか自分が請求？って思った私の勘違いです。
> > 貴方が自律神経失調症やパニック症候群になろうが、彼には責任がないの。慰謝料支払う義務もない。
> > 既婚者に関係を持つ意味で誘って、そういう関係になったら、旦那は相手に慰謝料請求、私にも何らかの責任をとらせる事は、よくあることですし、相手は払う義務はある筈ですが・・・
これも「貴方が彼へ請求」と思ったので書いただけで、当然、貴方の旦那さんが彼へ請求する権利はあるし、相手は支払う義務ありますよね。
ただ、それを貴方が気にする事ではない事ですよね。
貴方が旦那さんから制裁を受けたのはわかりますが、この関係は、旦那さん VS 彼 旦那さん VS あなた なのだから貴方がいまだに彼の事を気にし、相手の女性に対し嫌がらせを行うのはどうかなって。
(彼に痛手をという意味でも、彼女に対する嫌がらせと思う）
それに慰謝料は裁判とか通じないと効力はないのが現状。
無視されたら訴えて法的に対応するしかないですよ。
民事だから実刑もないし。罰則もない。
払わないんだったら旦那さんがまずは調停に申し立てし、無視されたり納得できなかったら不調にして裁判する事ですね。
彼に何かしら痛手を与えたいんだったら、訴えられるの覚悟で彼の職場に行ってばらせば良いことでしょ？
なんで彼女なのか・・・つまりは何を言っても彼女に対する嫉妬ですよね。
あせんないでも、そんなつまらない男は、この先も同じ事をしていつかもっと痛い目に合うと思うよ。
> > 自分の事ばっかり考えていないで、周囲に迷惑をかけたことに対して考えるべきなんじゃない？
> > 何度も何度も考え反省ともの凄く後悔をした。と書いたのですが・・・。
後悔したのなら、ばれて慰謝料問題になっているというのにたとえ慰謝料の件でも彼と連絡を取り合ったり、彼女に教えるとか考えているとか・・・・本当に反省しているのかなって思ったまでです。
旦那が彼に慰謝料を請求しているってことは、催促は旦那がすべき。
それとも旦那が彼に聞けって言ったのかな？
> > その他、参考になる点は多々ありました。
> ただ、反省している点や自分が悪いと分かっていると、ちゃんと書いたのと、批判的意見はご遠慮頂き、その上での気の持ちようをアドバイスして頂けたら・・・と書いたつもりでしたが、うまく伝わらなかったようでした。すみません。
いえ、こちらも一部勘違いしてそのまま書き続けてごめんなさい。
反省をしているのであれば、彼の事はもう一切かかわらず、連絡も取りあわず（もうしていないかもしれないけど）
忘れることしかないと思います。
不倫関係による二人にはばれて終わったらそれまで。
どっちがどうだとか関係ないと思う。
自分も望んで会っていたわけだからね。
アスカ さん
2011年11月24日 01:49
初めましてこんばんは。
ruka2さんは、罪悪感を持ちながらも、それでも彼を愛して、家庭も捨てて彼を信じて彼と共に生きていこうと思っていたのに、彼は新しい人生を選ばれてしまった・・・とてもお辛い気持ちだったんですね・・。
不倫でも既婚者でも、誰かを好きになって愛して別れがきてしまったら、とても辛いと思います。
辛くて寂しくて苦しくなってしまうものだと思います。
でも・・・。
彼の気持ちも考えてみませんか？
ごめんなさい。
私はどちらかといえば貴女の立場ではなく彼の立場に近いと思うので・・。
彼も貴女のことを愛していたのではないでしょうか。
貴女を愛し、貴女にご主人がいようとも、ご家庭があろうとも、乗り越えていつかは一緒になれると信じた時期もあったのではないでしょうか。
いくら貴女の夫婦仲が険悪なものだとしても、貴女が結婚しているという事実は事実。
愛する貴女が、自分以外の誰かのために食事を作り、同じ家に住み、自分とは味わえない空気を味わう。
自分の知らない貴女がそこにはいる。
自分との９ヶ月よりも、ずっとずっと長い期間、多い思い出、強いであろう絆を、自分ではない貴女のご主人と共有している。
自分は法的にも認められない日陰者でも、貴女のご主人は堂々と貴女のすべてを所有できる。
貴女にいくら言葉や態度で愛を示されても、彼は辛く寂しく苦しい夜を何度も重ねたのではないでしょうか。
彼が欲しかったのは、貴女からの言葉や態度だけではなく、「事実」だったのではないでしょうか。
人はそんなに強い生き物ではありません。
辛い恋を乗り越えるより、たやすく手に入る恋を選んでしまうこともある。
あなたが本気で彼と一緒になりたいと心から強く望んでいたなら、こうなる前にあなたが行動に移せたのではないでしょうか。
そして彼はそれを待っていたのではないでしょうか。
彼の期待を希望を裏切ってしまったのは、貴女です。
彼が、貴女ではなく、新しい彼女と新しい家庭をつくることを選んでしまったのは、事実です。
彼の欲しかった事実です。
自分だけを愛し、自分のために身の回りの世話を心を込めてしてくれる、自分の子供を生んでくれる、自分が胸を張って「俺の嫁さん」と紹介できる彼女を選んだ。
その彼女は、あなたが彼にできなかったことの全てを叶えてあげられることができる女性なのです。
彼がその彼女を選んでしまっても当然もしくは賢明としか言えません。
貴女もたくさんたくさん辛い思いをされてきたと思います。
裏切られたと憎んでしまう気持ちもあるでしょう。
新しい彼女のことを疎ましく思ってしまうこともあるでしょう。
でも・・・。
本当に彼のことを愛しているのなら、もう彼を開放してあげられませんか？
彼の幸せを願ってあげられませんか？
貴女とご主人の夫婦関係が悪化したのは、彼だけの責任じゃありません。
あなたと彼の責任です。
いえ、むしろあなたの責任です。
あなたがあなたの意思で、夫婦関係を家庭を壊し、彼を選ぼうと行動したのですから。
慰謝料云々の話は、ご主人と彼とで決着してもらいましょう。
きっともう分かっていらっしゃると思いますが、大切なのは、貴女がこれからご主人とどう向き合っていけるかですよね。
一度失ってしまった信頼と愛を取り戻すのはとても大変なことだと思います。
どんな困難でも乗り越えていく覚悟をしてご主人と誠心誠意向き合って心から償いながら生きていくのも、別の人生を探すのもあなた次第です。
でもどうか、そこに彼を、彼と彼の新しい彼女を、二人の人生を巻き込まないで欲しい。
もう彼と貴女は、別々の人生を歩み始めたのだから。
ruka２ さん
2011年11月25日 14:17
キャン様
返信ありがとうございました。
> 慰謝料って、貴方の旦那さんが彼へ請求しているもの？
> いるみたいですよ。・・・
私の書き方が紛らわしかったので、誤解を招いてしまったようですみませんでした。
私は、された人が請求する物と思いこみ、本人がするという事もあるという事例を知りませんでした。 （手切れ金を請求する人がいるとは、分かっていましたが。。。）
> ただそれを貴方が気にする事ではない事ですよね。
払ってもらえないと、私への制裁が続くので・・・気にしていました。（これも記入不足の為、誤解を招きすみませんでした。）
> だから貴方がいまだに彼の事を気にし、相手の女性に対し嫌がらせを行うのはどうかなって。
慰謝料を払えないなら、責任をどういう形で？と思い、こちらが、旦那にばれたのだから、あちらも相手にばれる、それで五分五分かな、、、と、思ってしまったのです。（嫉妬とかではなく。）
> それに慰謝料は裁判とか通じないと効力はないのが現状。
> 無視されたら訴えて法的に対応するしかないですよ。
> 民事だから実刑もないし。罰則もない。
> 払わないんだったら旦那さんがまずは調停に申し立てし、無視されたり納得できなかったら不調にして裁判する事ですね。
そうですよね。ただ、弁護士を通すと結局金銭面では、トントン(もしくはマイナス)になるだけだし、こちらが悪いわけではないのですが、どうしてもお金が欲しいという訳ではないので、裁判になるのが旦那も私も時間、争い等々で嫌だった事と、当時はあくまでも当時は、（信じてもらえないとは思いますが、）
裁判沙汰になれば、あちらの彼女にばれると思ったので、それは避けてあげた方が良いのでは。という思いがまだ私にかすかにあって）あまり積極的に動きませんでした。（彼の「払うから」と言う言葉を信じた馬鹿です。）
> 彼に何かしら痛手を与えたいんだったら、訴えられるの覚悟で彼の職場に行ってばらせば良いことでしょ？
それも考えましたが、（訴えられるのを覚悟で）との、ご指摘の通り、こちらが更に苦しい思いをするのは耐えられないと思ったので、していません。
（ちなみに、少しそれますが、彼の会社では今までにも似たような報告があり、左遷された等と聞きましたが、逆に被害者の方が、訴えられるというパターンもあるのでしょうか？無知ですみません）
> なんで彼女なのか・・・つまりは何を言っても彼女に対する嫉妬ですよね。（これについては上記に書いた通りです。）
> あせんないでも、そんなつまらない男は、この先も同じ事をしていつかもっと痛い目に合うと思うよ。
そういったものなのでしょうか。。。。。
> 本当に反省しているのかなって思ったまでです。
そうですね・・・。反省はしているのですが、本来なら半々でとるべき責任をとってもらえず、（こんな関係なら、逃げてられても当然か。。。）
向こうはきっと今頃、出産してるはず。。
当時きちんと喧嘩でも、別れ話でもしておけば良かったのに、しなかったから、後悔や葛藤が渦巻いているのですね。。。
（別れてからは精神状態おかしいし・・・）
以前の明るかった自分に戻りたい。 けれど、戻れない。
そしてそれは自分の責任、半分責任がある筈の相手はもぅ見知らぬ顔・・・（1ヶ月前位に1度責任の件で連絡入れましたが、出ませんでした。）
そんな感じです。
> それとも旦那が彼に聞けって言ったのかな？
はい。1度目に旦那が話したのですが、二人の性格上、もめにもめてしまい、話し合いにならなかったので・・。
> いえ、こちらも一部勘違いしてそのまま書き続けてごめんなさい。
とんでもないです。私の書き方が不足していたり、伝わりにくかったりで、すみませんでした。
> 反省をしているのであれば、彼の事はもう一切かかわらず、、、きっとその通りなのですね。。。忌まわしい過去を忘れられる日が来ることを願うばかりです・・・。
アドバイス、本当にありがとうございました。
ruka２ さん
2011年11月25日 15:49
アスカさん、返信ありがとうございました。
アスカさんは、もしかしたら既婚男性となさっている方ですか？
ちゃんと別れられていれば、こんなに長引かなかったのです。（喧嘩もせず、私が事実を突き止め黙って離れた。）
・最後の最後まで、新しい人の存在を認めなかった（深夜や、朝に明らかに彼女だと分かる電話が一緒にいる時にかかってきても）饒舌に誤魔化していた。
・後に、聞きたくもなかったのに妊娠を嬉しそうに知らされた（出来た時期は私とまだ付き合っていた時期。）
・好きな人が出来たのなら、そこで別れてくれていたら良かったのに、（「離婚はいつになるか分からないから好きな子が出来たら言って」と言ってあった。が、、、）
それ所かとても大切にしてくれるような行動にも出ていた。
・私が突き止め、離れていかなかったら、一体いつまで続けて（騙して）いたのだろう。等々。初めの投稿に大体は記入ずみ？
> 乗り越えていつかは一緒になれると信じた時期もあったのではないでしょうか。
はい。二人とも、そう思っていた時期はありました。
> 彼は辛く寂しく苦しい夜を何度も重ねたのではないでしょうか。
そうですね。飲みに行く事と、深夜の私への電話でそれを紛らわしていました。
> 辛い恋を乗り越えるより、たやすく手に入る恋を選んでしまうこともある。
まさに今回がそれですね。新しい彼女と変則な仕事の時間帯も合い、（もちろんそれだけではないでしょうが）彼の寂しい夜に会える子だったので、愛も進行しやすかったでしょう。
> あなたが本気で彼と一緒になりたいと心から強く望んでいたなら、こうなる前にあなたが行動に移せたのではないでしょうか。
いえ、9ヶ月ではまだ、うつせませんでした。私もきちんと見定めないといけないと思ったし、向こうも「ちゃんとそっちの整理がつくまでいつまでも待てる。」と、言っていたので、、分かってくれる人なんだな。と今思えば大きな勘違いをしていました。
> 彼の期待を希望を裏切ってしまったのは、貴女です。
そうなのでしょうか。。。
> 彼が、貴女ではなく、新しい彼女と新しい家庭をつくることを選んでしまったのは、事実です。
> 自分だけを愛し、自分のために身の回りの世話を心を込めてしてくれる、自分の子供を生んでくれる、自分が胸を張って「俺の嫁さん」と紹介できる彼女を選んだ。
・子供が欲しかったそうです。「なんでruka２と先に子供、出来なかったんだろうなぁ」と後に言っていて愕然としました。
（私はその発言に驚き「あの時点で出来たらそれはそれでまずかったでしょ。」と言ったら「俺は、状況なんて関係ねぇよ、」と言っていたので。。。）
> その彼女は、あなたが彼にできなかったことの全てを叶えてあげられることができる女性なのです。
それはそうですね。いつになるか、ただ待つよりも気に入る子と出会え、なおかつ欲しかった子供まで彼の話が正しければ3、4ヶ月で出来たのですから。。。
> でも・・・。 本当に彼のことを愛しているのなら、もう彼を開放してあげられませんか？
もぅ全然愛してないので・・・↑も↓も難しいですね。連絡なんて殆どしてないし、普段は解放してるも同然です。私が心の中で葛藤しているだけです。軽いとは思いますが躁鬱なので、行動になんてなかなか移せません。だから更に自分の中で苦しんでどうにもならないのです（自分が招いた結果だし。）
> 彼の幸せを願ってあげられませんか？
あれだけ「物事の責任をとらねえ奴は最低だ！」的な発言をしていた人なのに自分は私との、たった半分の責任をとらないのですよ？
私が苦しんでる事も知っていても結局終わってしまえば責任なんてどこ吹く風、やらです。
初めに見抜けなかった愚かな私です。
貴方の責任とおっしゃっていますが、二人の責任です。なので世の中、慰謝料や離婚が発生しているのでは？
> でもどうか、そこに彼を、彼と彼の新しい彼女を、二人の人生を巻き込まないで欲しい。
こんなにこちらサイドは（私だけでなく）苦しんだのに責任とってもらうってそんなに悪い事ですか？だって慰謝料、払えないんですよ？
かなり彼寄りのアドバイスでしたが、ありがとうございました。
アスカ さん
2011年11月26日 10:58
お返事読みました。
あまり刺激したくないな・・・と思いつつ、少しだけ。
慰謝料について、ちょっと理解が欠けているのかなぁと感じました。
不倫（不貞行為）による慰謝料の性質は不真正連帯債務といいます。
貴女のご主人は、彼に対しても１００％の請求もでき、あなたに対しても１００％の請求ができるものです。
責任は半々じゃありません。
あなたと彼のそれぞれの責任なんです。
彼がご主人に慰謝料を払おうと払わなかろうとあなたには何の関係もない。
彼と貴女で半分ずつ払うものじゃありませんから。
「慰謝料を払わない！」って文句を言えるのは、あなたのご主人だけです。
そのことに一切口を挟めないのがあなたの立場なんですよ？
既婚者で内縁関係も認められない婚約も認められない、公序良俗違反の無効な口約束だけの不倫関係のあなたが彼にできる請求はなにひとつもないんです。
ご存じなかったですか？
責任とってもらうとおっしゃいますが、彼がどうしたら、あなたは責任とってもらったと納得できるのでしょう。
新しい彼女と子供を捨ててあなたと一緒になってくれたら満足？
愛してないんでしょう。
慰謝料払ってくれたら満足？
あなたに請求できる権利はなにひとつもありませんよ。
新しい彼女との生活を乱して彼が不幸になれば満足？
幸せ気分満開な彼らはあなたが何をしてきても「負け犬の遠吠え」と相手にしてくれませんよ。
彼がどんな責任を果たそうと果たさなかろうと、あなたはあなたの責任をとるべきじゃないですか？
それでも腹の虫が収まらないなら、彼と同じことを逆の立場でやってみたらいかがです？
彼の愛人にでもなって、彼の気持ちを味わって、彼の家庭を壊して、最後に捨ててやったら？
でも、あなたの主張だと「責任取れ」って言われちゃうのかもしれませんけど。
とおこ さん
2011年11月27日 05:01
責任は半々というところにこだわっておられるようですけど、まあ、感情論として誰にどれだけの責任があるか決めることのできるのは最終的にご主人（そして彼の現彼女）だけなんじゃないかなと思います。
妻に不倫された夫で、妻のことはとりあえず放置して間男を社会的に立ち直れなくなるまで追い込む夫もいます。
逆に、間男の責任は殆ど追及せず、妻を徹底的に追い込む夫もいるんですよ。
rukaさんはご主人から制裁を受けているとおっしゃっていますが、結局それは彼のせいじゃなくてご主人の意向ですよね。
今までのｒｕｋａさんのご主人との関係の結果が今の状況なんだと思います。
裁判沙汰にしようとせず、貴女に連絡を取るようにせっつくのもおかしな話だと思いますが、ご主人がそうしたいのならしょうがありませんね…。
でもねｒｕｋａさんもやりきれない気持ちで貴女を責めるご主人の気持ちも少し思いやってあげたほうがいいような気がします。
自分の行動を棚に上げて不倫相手のことばかり責めて欝になる妻の姿を見て、ご主人はかなり落胆しているんじゃないかな。
だから余計に貴女を責めてくる。
ご主人の心理は不倫された人の集まるサイトにでも行って少し研究してみたほうがいいような気がしますよ。
貴女が不倫相手のことに囚われず、あくまでご主人の妻として悪いことをしました、と心から反省する姿を見せることが出来れば、ご主人の気持ちも少しは軽くなるんじゃないでしょうか。
あと既婚者側と独身側の絶対的な意識の違いというものを甘く見すぎておられたのではないかなと思います。
彼に新しく彼女が出来たとき、彼にとっては「これで自分とｒｕｋａはやっと対等になれる」という気持ちが少なからずあったんじゃないかと思います。
なんだかんだ言って帰る家庭のあった貴女、独身だった彼。
独身側としては、既婚者側に家庭があることはやはり不公平に感じられるものなのですよ。
彼に彼女が出来たことで貴女は裏切られた！と感じたかもしれませんが、彼にとっては君にも夫がいるんだからおあいこだろ、というくらいの気持ちしかなかったと思います。
「自分だけ…」という言葉は、それこそ不倫している独身側が既婚側に対して常に抱いている気持ちなのですよ。
投稿を拝見する限り、ご主人と離婚するのかやり直すのか良く分からないのですが、不倫するほどにご主人のことが気に入らなかったのであれば綺麗さっぱり離婚して一人で人生やり直すのも悪くないのでは？
ママン さん
2011年11月27日 17:25
こんばんは。初めまして。
文章を読んでいて、詳しくは解りませんが。。
パート先の会社の方が、彼だったのでしょうか？今現在、貴女はパートを辞めたのかな？
彼は、貴女の電話番号やメルアドをどの様にして知ったのかなと思いました。人事部の方から連絡先を聞いたとか？個人情報がしっかりしていない会社かなと。。
貴女の不倫を、ちょっと横に措いて。。彼が結婚したのはいつなのか？貴女は結婚の時期を知らなかったとしたなら、、、知ってからは、貴女は不倫をしていないのですよね。。旦那様の悪口を彼に言っていたとしたなら、彼が慰謝料払いたくない気持ちは解りますが、、法律上は無理ですが、、気持的には彼は貴女の味方ではあっても、彼にとって、その時は敵視していたのではと思いました。。
この彼、一見誠実そうに見えて、遊び慣れている人かなと思いました。口が上手と言うか、、、彼の口車に乗ってしまった自分、そこら辺の悔しさや反省を含めて、心が病気になってしまったのかなと。。
年齢と共に、世の中にそんな都合のよい事はないと知っていくけど。。
旦那様はネチネチタイプの割には、案外常識的タイプで小心者かな？なんて勝手に思ったり。口下手なのかな？
口の上手い彼が魅力的に見えたかもしれないけど。。
旦那様の良い点が沢山あったから、結婚したのでは？貴女にも沢山ステキな点があったから、選ばれたのでは？
原点を見つめ直す試練かもですが。。まずは、貴女の心の病を治す事では。。
慰謝料は、旦那様が請求出来ると思うけど。。決めるのは旦那様ですし。。
人生経験者 さん
2011年11月28日 12:31
二股され→は間違いです。
貴方も既婚なのですから彼にとっては「二股している彼女」
だったのでお互い様です。「～され」とはいえないと思います。
さらに、いくら熱心でも、パートに言ったとたんに既婚者である貴方に猛アタックしてくるような男性の誘惑に乗った時点で共犯者ですね。
彼がどう貴方に甘い言葉をかけようが、それは嘘で塗り固められた関係での無責任な発言･約束であってそれについて騙した騙されたっていうものは成立しないと思います。
悔しい気持ちはわかりますけど、慰謝料うんぬんは旦那様が彼に対し請求するもので、貴方はかかわることは出来ません。
旦那さんが聞けと命じたとしても、貴方が確認を取るべきではありません。
そして自分が辛い思いをしているからといって、相手の彼女等にばらすこともするべきではありません。
（彼を擁護するんではないですよ）
旦那さんが法的手段を取らないのであれば慰謝料を取れなくても仕方ないです。
貴方がすべきことは、旦那さんが調停を申し立てした時に謝罪の意味で、証人になってあげることだけじゃないでしょうか。
ただ、今回離婚を回避できたとして、この次はありませんよ？
また辛いだとかいって不倫に走ったときはもう言い逃れできません。
無一文もしくは慰謝料請求されて離縁さるのがオチです。
不倫を9ヶ月していたとのこと。
旦那さんの気が治まるのは・・・・3年はかかるとおもいますので半年やそこらで許してもらえるとは思わないほうがいいと思います。
凛 ◆n/DqqPM8tk さん
2011年11月29日 02:04
はじめまして…
初めて投稿されてから時間がたちましたが、少しは落ち着かれましたか？
家庭は崩壊しているような事も書いてありますが、ご主人とはどうなっているのでしょう。
貴女の過ちは自分が一番解っていらっしゃる訳ですから今更後悔しても仕方ないですよね。
今は、自分を一日も早く取り戻して彼と知り合う前の自分に戻る事を考えて下さい。
彼への恨み言や復讐的な考えばかり毎日思いながら過ごしている貴女を見て、まだあんな男を忘れられないのかと一番辛いのはご主人かもしれませんよ。
皆さんの厳しい返信にも自分の言葉で返答されているのだから、大丈夫ですよ。
ご主人と一緒にいるのであれば、そのエネルギーを修復する努力に繋げて下さい。
彼に、あんな思いをさせられたけど自分は彼と一緒にならずに良かったと必ず思う日が来ますよ。決して、彼の今の幸せが続くとは限りませんから…
ruka２ さん
2011年11月30日 17:49
返信ありがとうございました。ちょっと体調を崩し、遅くなってしまいごめんなさい。
アスカ様に前回返信してから、少し時間が経つと相手側の意見を聞けた感覚になり、少し頭を冷やす事が出来ました。
今回は、逆に手厳しいご意見を頂きましたが・・・。
> 慰謝料について・・・
アスカ様が書いて下さった事は、ほぼ理解しています。半々と書いたのは、私と相手で50%ずつという意味ではなく、私は旦那に言われた責任、制裁を受けたのだから、（別れたばかりの頃、旦那から厳しい事を言われて苦しんでいる事を知っており、それと旦那が慰謝料請求をしたことについての）「責任は必ずちゃんととる。」
と、言っていたので、そういう意味で、かつ、二人で犯してしまった過ちなので、相手も何らかの責任をとるべきなのでは・・・。と思いました。なので
> 彼と貴女で半分ずつ払うものじゃありませんから。→こういう事は分かっています。
> ご存じなかったですか？→ここもですが、知っていましたし、前にも書きましたが、初めは旦那が請求、後に色々ありまして、私に話し合いを任された。
> 責任とってもらうとおっしゃいますが、彼がどうしたら、あなたは責任とってもらったと納得できるのでしょう。
> 新しい彼女との生活を乱して彼が不幸になれば満足？
> 幸せ気分満開な彼らはあなたが何をしてきても「負け犬の遠吠え」と相手にしてくれませんよ。
では、相手は何もしなくて当然なのでしょうか。
やはり当時の相手の言動は全て水に流せ・・・。
裏切られて自分のしたことなのだから、どんなに心身共に辛い状況になろうとも、相手への感情は押し殺すべき・・・というのが正論なのでしょうか。（旦那からの慰謝料も払ってもらえくても。）
> 彼がどんな責任を果たそうと果たさなかろうと、あなたはあなたの責任をとるべきじゃないですか？
> それでも腹の虫が収まらないなら、彼と同じことを逆の立場でやってみたらいかがです？
> 彼の愛人にでもなって、彼の気持ちを味わって、彼の家庭を壊して、最後に捨ててやったら？
自分のした事が愚かな事だったと十分味わいましたし、回り（家族、身内）にも迷惑を掛けた。なので、アスカ様には信じてもらえないかもしれませんが、こんな過ち、旦那への裏切り（やはり情は残る物なのです。）は二度としません。
まして、ｗ不倫なんて、逆に慰謝料請求だって起こりうる事ですし・・・。（←これがなくても、上記の理由でしません。）
また、うまく伝わらない部分があったらごめんなさい。
でも、本当に前回のアスカ様の投稿は頭に、心に響き、少し相手の気持ちを考えることが出来ました。
ありがとうございました。
・・・一つ、お聞きしても良いですか？アスカ様は逆の立場で不倫のご経験がある方なのでしょうか？（参考になったので。。。）
ruka２ さん
2011年12月4日 00:40
とおこ様、ありがとうございました。返信が遅くなりすみませんでした。
> 責任は半々というところにこだわっておられるようですけど、まあ、感情論として誰にどれだけの責任があるか決めることのできるのは最終的にご主人（そして彼の現彼女）だけなんじゃないかなと思います。
わかりました。私の感情の部分が強かったと思います。
> rukaさんはご主人から制裁を受けているとおっしゃっていますが、結局それは彼のせいじゃなくてご主人の意向ですよね。
> 今までのｒｕｋａさんのご主人との関係の結果が今の状況なんだと思います。
いえ、今回の不倫、主人を裏切ってしまった・・という行為が明らかに原因なのです。
> 裁判沙汰にしようとせず、貴女に連絡を取るようにせっつくのもおかしな話だと思いますが、ご主人がそうしたいのならしょうがありませんね…。
言い訳に聞こえてしまうと思いますが、海外出張で多忙だったり、大人同士なのだから、自分たちの過ちは自分たちでケリをつけろ。的な部分がある人なのです。途中経過は自分たちでやれ、最終手続きはちゃんと自分がする、といった感じで。。
相手も仕事中は電話に出られない状況なので・・お互い時間のやり取りが難しい部分もあり・・・。
> でもねｒｕｋａさんもやりきれない気持ちで貴女を責めるご主人の気持ちも少し思いやってあげたほうがいいような気がします。
そうですね。最近はとてもそう思います。
> 心から反省する姿を見せることが出来れば、ご主人の気持ちも少しは軽くなるんじゃないでしょうか。
おっしゃるとおりです。
> あと既婚者側と独身側の絶対的な意識の違いというものを甘く見すぎておられたのではないかなと思います。
から、「おあいこだろというくらいの気持ちしかなかったと思います。」←ここまで全て納得なのですが文字数の関係上はしょらせて頂きました。すみません。
きっと、そうなのですね。分かっていながらも分かっていなかった。自分の気持ちばかりが強かった。のだと思います。
彼はそういう事（寂しい等）を口に出す人ではなく、あくまでも強い男であろうという考えの人なので・・・。
単純に「裏切り方がひどい！」としか思えなくなっていました。
> 「自分だけ…」という言葉は、それこそ不倫している独身側が既婚側に対して常に抱いている気持ちなのですよ。
そう、私の場合は本当に逆パターンでしたね。普通は既婚者の方が遊び感覚なのに、私の方が本気度が強かったのですもの・・。馬鹿ですよね。
離婚について聞かれていましたが、とても冷静なアドバイスのとおこ様なので、想像はつくと思いますが、色々ありまして、離婚は簡単には出来ませんので、修復に向かいたいと思います。
ありがとうございました。
ruka２ さん
2011年12月4日 01:11
ママン様、返信ありがとうございました。遅くなってごめんなさい。
パート先の人です。彼の二股を確信した後、私はどうしても同じ部屋で仕事をするのは辛すぎるので、辞めました。
> 彼は、貴女の電話番号やメルアドをどの様にして知ったのかなと思いました。
直属の上司だったので、連絡は彼にするのが当然でしたので、知っていました。アドレスは付き合う様になった頃、彼が私専用携帯を買ったので教えました。
> 貴女の不倫を、ちょっと横に措いて。。彼が結婚したのはいつなのか？
結婚したかどうかは今でも定かではありません。ただ、私と付き合っていた頃に違う子に赤ちゃんが出来、最近生まれました。
> 貴女は結婚の時期を知らなかったとしたなら、、、知ってからは、貴女は不倫をしていないのですよね。。旦那様の悪口を彼に言っていたとしたなら、彼が慰謝料払いたくない気持ちは解りますが、、法律上は無理ですが、、気持的には彼は貴女の味方ではあっても、彼にとって、その時は敵視していたのではと思いました。。
付き合っている当時は、お互い殆ど旦那の事については触れませんでした。彼曰く「男の意地」だそうです。
が、やはり心の奥では「ruka２の旦那」、、という事で、おっしゃる通り敵視していたようです。（時々言葉の端にチラッと出る事がありました。）
> この彼、一見誠実そうに見えて、遊び慣れている人かなと思いました。口が上手と言うか、、、彼の口車に乗ってしまった自分、そこら辺の悔しさや反省を含めて、心が病気になってしまったのかなと。。
その通りです！完璧に言い当てています。読解力の鋭い方なのですね。
> 年齢と共に、世の中にそんな都合のよい事はないと知っていくけど。。
そうですね、本当に甘ちゃんな自分に大後悔しました。
まだまだケツの青いガキでした。（言葉が悪くてごめんなさい。）
> 旦那様はネチネチタイプの割には、案外常識的タイプで小心者かな？なんて勝手に思ったり。口下手なのかな？
旦那については私の記述が殆どなかったので、違うのですが、前の方にもめたことを書いたのと、一つ前のとおこ様への欄に書いた事で、多少お察し頂けますでしょうか？
> 口の上手い彼が魅力的に見えたかもしれないけど。。
・・だけではなく、仕事ぶりや性格、未来を約束する強い愛情、、に当時は信じ切ってしまっていました。
> 旦那様の良い点が沢山あったから、結婚したのでは？貴女にも沢山ステキな点があったから、選ばれたのでは？
> > 原点を見つめ直す試練かもですが。。まずは、貴女の心の病を治す事では。。
そう言われ、最近ずっと考えてみてました。夫婦って時間が経てばこんなもんなのかもしれないですね。まぁ、10年経ってもラブラブ（死語ですかね、、すみません。）な、ご夫婦も勿論いらっしゃいますが。。。
> 慰謝料は、旦那様が請求出来ると思うけど。。決めるのは旦那様ですし。。
おっしゃるとおりです。穏やかなアドバイス、心の持ち様をご指摘頂き本当にありがとうございました。
ruka２ さん
2011年12月4日 01:48
人生経験者様、ありがとうございました。返信遅くなってすみませんでした。
> 二股され→は間違いです。
> 貴方も既婚なのですから彼にとっては「二股している彼女」
> だったのでお互い様です。「～され」とはいえないと思います。
そうなのでしょうか。。されたことは事実なのですから「～され」
も、ありだと思うのですが。。お互いって事で。。
> さらに、いくら熱心でも、パートに言ったとたんに既婚者である貴方に猛アタックしてくるような男性の誘惑に乗った時点で共犯者ですね。
ですから、何度も書いた様に彼も「既婚と知っていて声を掛けた自分が悪い」とも言っていましたし、私も「なびいてしまった自分も悪い」、どっちかだけではない。という事は付き合いの途中でも、後半でも話し合いましたし、こちらにも記入しました。
青臭いと言われそうですが、会った途端にビビッと電流が走るような経験はございませんでしたか？彼は一目惚れで、そのビビッだったそうです。
私は彼にはそこまでではなく、話をしたり、仕事ぶりを見ているうちに惚れてしまったのですが、彼が言っていた一目惚れは100%、嘘だったのでしょうか？なら、危険を冒してまで人妻に声を掛けたでしょうか？
理性が効かなかった部分は彼のいけない部分でもあり、見切り発車した彼になびいてしまった私も勿論悪いのですが、、、私は彼の猛アタック、マメな部分、未来の約束、、等を信じ見抜けなかったんです。(ちなみに体の関係にはすぐにはなりませんでした。)
> 彼がどう貴方に甘い言葉をかけようが、それは嘘で塗り固められた関係での無責任な発言･約束であってそれについて騙した騙されたっていうものは成立しないと思います。
> > 悔しい気持ちはわかりますけど、慰謝料うんぬんは旦那様が彼に対し請求するもので、貴方はかかわることは出来ません。
> 旦那さんが聞けと命じたとしても、貴方が確認を取るべきではありません。
他の方への返事に書きましたが色んな事情があり、色んなパターンがあると思うのは間違いですか？
> そして自分が辛い思いをしているからといって、相手の彼女等にばらすこともするべきではありません。
> （彼を擁護するんではないですよ）
私の旦那にばれたのですから、相手の彼女にばれても五分五分だと思うのですが、、（でも結局、私の性格上と、皆様からのご指摘でかなり頭も冷えたので、ばらさないと思いますが。なぜ、皆さん不倫経験者なのに、その様におっしゃるのか、聞いてみたいのです。不倫経験者で、なければ、「不倫は悪だ！」と声高に言う方が多くても納得いくので。。。）
> 旦那さんが法的手段を取らないのであれば慰謝料を取れなくても仕方ないです。 > 貴方がすべきことは、旦那さんが調停を申し立てした時に謝罪の意味で、証人になってあげることだけじゃないでしょうか。
勿論です。
> ただ、今回離婚を回避できたとして、この次はありませんよ？
> また辛いだとかいって不倫に走ったときはもう言い逃れできません。
もぅこんな愚かな事はしません。こんな経験1度で十分です。
既に男の人を、信じられなくなっていますし・・・。
今回の経験は今までの人生で最大のアクシデント、後悔、消し去りたい時間でした。。。
> 無一文もしくは慰謝料請求されて離縁さるのがオチです。
> 不倫を9ヶ月していたとのこと。
> 旦那さんの気が治まるのは・・・・3年はかかるとおもいますので半年やそこらで許してもらえるとは思わないほうがいいと思います。
分かりました。修復に努めます。まずは早く自分が立ち直り迷惑を掛けた周囲の人たちに、償わなければ・・・
アドバイス、ありがとうございました。
ruka２ さん
2011年12月4日 02:07
凜様、ありがとうございました。返信遅くなってごめんなさい。
> 初めて投稿されてから時間がたちましたが、少しは落ち着かれましたか？
はい。考え方も変わってきました。
> 家庭は崩壊しているような事も書いてありますが、ご主人とはどうなっているのでしょう。
別居の時期もありましたし、仮面夫婦の様な日、少しは普通に話す日（必要事項）、、、等でしたが、皆様の指摘を受け、私が努力に努めなければ、、と思い頑張っている所ですが、なんせ躁鬱な部分もあるので、気分の浮き沈みが激しくなかなか難しいです。
> 貴女の過ちは自分が一番解っていらっしゃる訳ですから今更後悔しても仕方ないですよね。
分かりました。私、どちらかというと、割り切れるタイプではなく、何事も後悔するネガティブなタイプなのですが、反省はしつつ、後悔は忘れるようにしたいと思います。
> 今は、自分を一日も早く取り戻して彼と知り合う前の自分に戻る事を考えて下さい。
> 彼への恨み言や復讐的な考えばかり毎日思いながら過ごしている貴女を見て、まだあんな男を忘れられないのかと一番辛いのはご主人かもしれませんよ。
納得です。
> 皆さんの厳しい返信にも自分の言葉で返答されているのだから、大丈夫ですよ。
まだ体調が不安定なので、調子の良い時にしか返信できず申し訳ないです。
> ご主人と一緒にいるのであれば、そのエネルギーを修復する努力に繋げて下さい。
> 彼に、あんな思いをさせられたけど自分は彼と一緒にならずに良かったと必ず思う日が来ますよ。決して、彼の今の幸せが続くとは限りませんから…
皆様からの厳しいアドバイス、それはそれで、受けてきましたが最後に、凜様からの本当に穏やかな、今の私を反省させつつ立ち直らせて下さる、暖炉のような暖かなアドバイスに張り詰めていた糸が緩み、涙が出てきました。
暖かいお言葉、本当に本当にありがとうございました。
立ち直れるよう、修復できるよう、彼を恨まないよう、頑張ります。
アスカ さん
2011年12月4日 05:01
お返事ありがとうございます。
ruka2さんのご質問ですが、その通りです。
ここで相談したこともあります。（no.15376)
男性と女性では、感情の入れ込み方も、感情の表現方法も違うでしょうけど、きっとあなたよりはほんの少し彼の気持ちが分かってしまうと思います。
ruka2さんの仰る通り、不倫は二人でするものです。
私はですが、責任がどちらかにあるとかではなくて、同じ重みの責任が二人それぞれ別々にあると思っています。
彼にも、もちろん私にも。
そして、ruka2さんにも彼にも。
ruka2さんの彼と、私が決定的に違うとすれば・・・
もし、私が彼との不倫が奥様にバレたとき、慰謝料を支払うことになれば、私は彼の奥様に当然支払います。
そのとき彼が奥様に償いをしようとしなかろうと。
彼はもしものときは私が支払う慰謝料を自分が負担すると言いますが、私は断固として断ります。
それは、私の責任だからです。
ただ、逆にもし彼から支払うように要求されたら、払うでしょうけれど、払いたくはなくなりますね。
彼がruka2さんへの慰謝料を支払わないのは、自分が幸せを手に入れてしまえば、これから自分の未来のためにお金もかかるし、別れた女にまで金をかけたくないとそれだけなのかもしれません。
または、あなたから言われるからかもしれません。
それと彼が新しい彼女を作って子供を作ってそちらの彼女を選んだということ・・・。
若くて独身の彼女と、スリルがある綺麗な人妻。
天秤にかけていたんじゃないかなって思います。
どちらが早くどちらがより自分を幸せにしてくれるのか。
私も正直、考えることがあります。
独身の元彼から、彼とのことを知っている今でも、彼と別れて自分と結婚を前提に付き合って欲しいと言われています。
私は今の彼以外に彼以上に思うことはできないので断っていますが彼との未来に不安を感じたとき、「この人と一緒になった方が楽になれるのかも」と一瞬心をよぎることがあります。
私は、彼にはその男性の存在も、今でもそう言われていることも話しています。
でも、ruka2さんの彼のように、隠す気持ちも、正直わかります。
保険・・・のようなものかな。
ruka2さんにバレなければ、もしruka2さんが離婚できなくても、待つことに疲れてしまっても、その彼女の元へ行けばいい。
ruka2さんには帰る家も、守るべき人もいる。
でも自分には誰もいない。
その寂しさや辛さや不安を埋めるためにも彼女は必要だったのかもしれない。
ruka2さんが旦那様と彼を天秤にかけていたように、彼もruka2さんと彼女を天秤にかけていたのかもしれない。
男性は女性のように感情が入り込んで暴走しないし、器用に冷静にどちらにもいい顔してどちらのご機嫌も取って、どちらも愛して、どちらにも愛されようとするのかもしれませんね。
でも、自分がより幸せになれるパートナーを吟味して選ぶことはそんなに悪いことですか？
あなたも一緒だったのではないでしょうか。
旦那様と一緒に生きる未来と、彼と一緒に生きる未来。
どちらが自分にとって幸せか。
人間誰だって自分が可愛い。
私にもその気持ちはあります。
自分の幸せはもちろんですが、彼が幸せでいて欲しい。
当たり前ですが、彼が私を選んでくれたとしたら、それが彼の幸せなら、私も幸せです。
でも、もし彼が家庭を選んだとしてもそれが彼の幸せなら、それでいい。
自分が可愛いから自分が幸せでいたい、彼を愛しているから彼が幸せでいて欲しい、でも彼の家族は彼の大切な人たちですから、彼には大切にして欲しいと思いますが、幸せまでは正直心底望んであげられるほど私は人間できていません。
不倫否定派の方々は、よく「人の不幸の上の幸せなんて有り得ない」と仰るでしょうが、世の中それぞれ何かの犠牲の上に誰かの不幸の上に成り立っているのではないでしょうか。
誰もが幸せで笑って暮らせるなんて理想論でしかないと私は思います。
どこかで誰かが泣いて、どこかで誰かが笑う。
それが世の中の摂理で、たとえば私が泣くのなら誰かを幸せに出来てると思い、たとえば私が笑うなら誰かが不幸になるのだから頂いた幸せを大切にしようと思う。
キツイ言い方をたくさんしてしまいましたが、私がrukaさんに伝えたいのは、あなたにはあなたの幸せを考えて生きて欲しいと思います。
憎しみは憎しみしか生まない。
あなたの心の中にいつまでも重苦しい憎しみが占領しているのは、私も心苦しいんです。
ruka２ さん
2011年12月6日 13:57
お返事ありがとうございました。過去スレも読ませて頂きました。
やはり責任は二人に有り、二人それぞれに、それなりの責任の取り方があるということ・・・とお考えとのこと。ここは一緒なのですね。
> 私は彼の奥様に当然支払います。
素晴らしいです。正義感の強さ、犯した過ちへの償いをする。という毅然とした態度に感心しました。そして、それだけ彼の事を真剣にお考えなんだと推測いたしました。
彼がそうであったなら、とっくに私の気持ちの整理もついていたのでしょうが、アスカ様程、金銭面にも余裕はないし、ためらい、忙しさ、未来への貯蓄、等々でうやむやにただただ、「待って」と、引き延ばされてしまったので、私も許す気持ちになれる日もあれば、恨みが増大してしまう日もあるのだと思います。
> ただ、逆にもし彼から支払うように要求されたら、そうなのですか？他の方へのレスにも書いたのですが、当初は旦那からでした。
ただ、とにかく旦那に迷惑を掛けたという気持ちより旦那を敵視する方が強い人だったので「旦那には払わない。払うなら傷つけたrukaniに払う。」の一点張り。アスカ様とは大きく違うと、男女の違いなのか？と困惑しております。
> それと彼が新しい彼女を作って・・・。
そうですね、完全に天秤に掛けられ、昼は私、夜は彼女が時間帯の都合がついたので扱いやすかったのですね。
> でも、ruka2さんの彼のように、隠す気持ちも、正直わかります。> 保険・・・のようなものかな。
だと思います。まして仕事が上がりの、疲れた時に一緒に過ごせる彼女。イベント時には一緒に過ごせない私。。なので勿論彼女は、私の存在を疑わなかった事でしょう。（携帯も私専用のは勿論持って行かないし、自分のもサイレントマナーだった。）
逆に怪しいと悟った私は彼にも問い詰めてしまった。
そして、納得してしまう様な反論。何より、真剣な目で「rukaだけ」と言う事や、それなりの行動をとってくれていたので、真相が分かるまで、時間がかかってしまった。
怪しいと思った時点で、自分から別れれば良かった。
それか、彼がが寝ている時に彼女からかかってきた電話にかけ直し、関係を聞くなりすれば、事態はまた、別の方向に向かっていたのかな。同じ結果（別れ）を迎えるにしても二股だった期間は短かったり、赤ちゃんも別れてから出来たのなら気にならなかったのに。と思ったりするのです。
（あ、ちなみに彼女からの電話は「熱だからどうしても来て」と言われ一度深夜に家に行った時の事です。まだ、新しい子の存在を疑っていない頃でしたし、そんなことをしてはいけないのでは。。と思いしませんでした。それに、もししていたらこの行動はアスカ様には特に反感かいそうですね。。）続きます。
ruka２ さん
2011年12月6日 13:59
長くなってごめんなさい。続きです。
> どちらも愛して、どちらにも愛されようとするのかもしれませんね。
そうみたいですね。。結局最後の最後まで彼女の存在は認めなかったし、私が、別れた数日後に旦那ともめにもめ、出て行かれた時、つい泣いて電話してしまった時もまだ真剣に心配してくれて。。。
> でも、自分がより幸せになれるパートナーを吟味して選ぶことはそんなに悪いことですか？
いいえ。アスカ様は、よく考え行動されているようなので、私は安易には反対はしません。彼氏さんは既婚者なので、色んな意味で難しい所ですが、アスカ様の事を真剣に考えてくれている感じもがしますし、何よりアスカ様自信の考えもしっかりしている。
それに比べて、私は愚かだった。言葉や態度だけで信じてしまって。けど、信じさせる何かが彼にはあったのです。
私の冷静度が彼のそれより、劣っていた。
> 人間誰だって自分が可愛い。（ここからの次の所までの文をはしょりますが、凄く納得もしたり、以下の様にも思ったり・・）
私も彼とうまくいっている時はそう思っていたけど裏切られたらダメでした。。
新しい人と新しい人生を楽しく歩んでね。と思える日もあれば、自分や私達（家族や身内）が受けた痛みを思い恨む日も。
アスカ様はとても心が広く、人間出来ているようなので、どんな結末になっても大丈夫と思いますが・・・。
> でも彼の家族は彼の大切な人たちですから、彼には大切にして欲しいと思いますが、幸せまでは正直心底望んであげられるほど私は人間できていません。
それは正直な部分だし、構わないと思います。ここはここで、ちょっと人間味を感じて微笑ましく思いました。（アスカ様、とても素直な方なのですね！）
> 不倫否定派の方々は、→この先は、奥が深く「なるほど。。。」
と、少し考えさせられました。
> どこかで誰かが泣いて、どこかで誰かが笑う。
> それが世の中の摂理で、たとえば私が泣くのなら誰かを幸せに出来てると思い、（と、いうことは、私は彼らを幸せに出来てると、思いなさい。という事ですね。）
> 憎しみは憎しみしか生まない。
やはりそうなのでしょうか。。。しつこいようですが、旦那からの慰謝料請求や、彼なりのでもいいから、裏切り、傷つけた代償を何かとって！と、言うのは間違いなのか。。。
> あなたの心の中にいつまでも重苦しい憎しみが占領しているのは、私も心苦しいんです。
アスカ様にまで不快な思いをさせてしまって本当にごめんなさい。
お返事を頂けたので、なおかつ、しっかりなさっている方だと感じたので、再度相談させて頂きました。ありがとうございました。
アスカ さん
2011年12月10日 02:57
お返事遅くなってごめんなさい。
私はしっかりもしていないし心も広くないですよ。
自分のことが可愛いし、倫理に外れたことをしていると自覚しています。
してはいけないことを分かっていても、自分の気持ちが抑えられなくて、彼の家庭を傷つけてしまうと十分すぎるほど分かっているのに、結局は自分が彼のそばにいたいだけ・・・。
ただ、その自分の甘えや抑えられない気持ちに伴う行動はすべて自分の責任で、誰のせいでもなく自分で決めたことの結果だから、できる限りのことはしようと決めている・・・それだけのことなんです。
たとえば。
たとえばの話ですが、私にも実家の両親がいます。
娘がいます。
私と彼は生活圏が一緒なので、もし周囲に知れるようなことになった場合、私の実家の両親や娘を傷つけてしまいます。
「不倫」というものは、二人でするもの。
多くの犠牲を生んで、たくさんの人を巻き込んで、たくさんの人を傷つける行為。
男も女も悪いのだけど・・。
だけど、日本の社会はまだまだ女性には厳しい社会です。
既婚男性から熱烈にアプローチし独身女性がそれに応じても、独身男性から既婚女性に熱烈にアプローチし応じても、世間一般では、必ずと言って良いほど、女性が悪者です。
既婚男性と独身女性が不倫すれば、既婚男性は「甲斐性」と多目に見られ、独身女性は「泥棒猫」と蔑まれる。
既婚女性と独身男性が不倫すれば、独身男性は「人妻に騙された被害者」と同情され、既婚女性は「貞操がない」と蔑まれる。
当事者の二人にどんな事情があろうとも・・・。
だから、もし彼とのことが公になることがあれば、私や私の両親、娘まで、きっと彼より傷つくでしょう。
彼と泥沼になれば、今いるここにいられなくなるのは、私の方だと思っています。
彼が家庭に戻り、幸せな家庭への修復に向かったとしても、私は追われるように自分の居場所を去らなければならないでしょう。
でも、それでも。
私はきっと彼を恨むことはないと思います。
なぜなら、私はその結果が可能性としてあるにもかかわらず、自分の意思で自分の責任で彼のそばにいるのだから。
彼が私を軟禁しているわけでもなく、脅迫しているわけでもない。
私が彼を選んで、どんな結果が訪れようと自分の意思でそばにいると決めて行動しているのです。
だからもしそのときが来るとしたら。
「どうして私ばかりこんな辛い目に合わなければならないの！」
と思わないように、今からその答えを用意しているんです。
それは、「私が自分で決めたことだから」と。
※長くなってしまってごめんなさい。続きます。
アスカ さん
2011年12月10日 03:11
※続きです。
私が、前回、「彼から慰謝料を払えと言われたら、払いたくない」と言ったのは、家庭に戻る彼の口から言って欲しくないという意味です。
ruka2さんの彼のように「傷つけたのはruka2さんだからruka2になら払う」という気持ちにはなれません。
私が傷つけているのは、彼ではなく彼の家族だから。
私だって彼の奥様に全く嫉妬しないわけではありません。
でもそれと同時に、私と会うときにいつも綺麗なワイシャツを身に付けて健康で魅力的な彼でいられるのは、奥様のおかげだと感謝もしています。
だから、尚更、彼の家族のことは傷つけてしまうことは申し訳ないと思っています。
でも、彼が家族に謝罪し続けなければならなくなって、家庭にいずらくなってしまったとしても、それは私と同じ、彼が彼自身の、彼の意思で私と一緒にいて彼の意思で不倫をしたのだから、「彼を傷つけた」とはきっと思わないでしょう。
だから彼から言われたら、払いたくない。
ホントに言われたら、きっと呆れて払うでしょうけれど（笑）。
だからきっと、私と彼との不倫が周囲に知れて、泥沼になって、彼が家庭に戻って幸せになっても、私や私の家族だけが傷ついて私の居場所がなくなっても、私は彼のことは恨まないと思います。
不倫はオンナが悪者、自分の意思でしたことの責任は自分でとる、それが分かった上で彼と一緒にいますから。
彼の家族を傷つけてしまう私の償いは、慰謝料という形でしか私には表せないけど精一杯のことをするつもりです。
でも、彼の家族を傷つけてしまう彼の償いは、彼がすることで私には手も足も口も出せません。
それと同時に、別れて私が傷つくのも、別れて彼が傷つくのも、お互いの自己責任だと、私は思っています。
極論を言えば、私も彼を恨まないけど、彼が私を恨んでも「知るか！ボケ！」です（笑）。
ruka2さんは、家庭も傷つけ不和になり、彼とも別れ傷ついてしまった。
でも彼もruka2さんと一緒に人生を歩めなかったとき一度は傷ついているはずです。
彼の方が素早くズル賢くも傷を癒す方法を持っていた。
でも、傷を癒すのは結局他人じゃなくて自分自身の力なんです。
誰かに幸せにしてもらうとか、誰かに傷を癒してもらうとかじゃなくて、自分が自分の力で幸せになり、自分の力で自分の傷を癒す。
憎しみを抱えて生きていくより、自分の力で傷を癒し、自分の力で幸せになる方法を探しながら生きていくほうが、穏やかに過ごせると思いますよ。
ruka2さんが彼に対して何らかの責任を！と望んでいらっしゃるのは強く伝わっています。
間違っている！とも私は言いません。
ただ、私は共感はできないんです。
不倫は二人でするもので、二人の責任だけど、何度も言って申し訳ありませんが、「二人それぞれの責任」だと思うからです。
私が傷ついて私の家族が傷ついたら、それは二人の責任だけど、その傷を癒すのは私の責任。
彼が傷ついて彼の家族が傷ついても、それは二人の責任だけど、その傷を癒すのは彼の責任。
・・とここまで自分の話ばかり語ってしまってですが。
ruka2さんの彼が慰謝料を支払いたがらないのは、私の気持ちと全く同じではなく、ズル賢く要領よく別れた女にまでお金を使いたくないという気持ちかなと思います。
ごめんなさい。
でも、だからこそ、ruka2さんがご主人との修復に向かっているのであれば尚のこと、そんな男のことは恨みも含み忘れてしまう方がruka2さんは賢明です。
恨みながら生きていくつまらなさを続けるより、そんな程度の男だったと「勝手にやってろ！」と呆れて諦めて、ご主人との未来のために生きる方が、ruka2さんの心も穏やかに過ごせると思いますよ。
ruka2 さん
2011年12月13日 13:19
お返事ありがとうございました。
私の内容は横の「不倫の浮気２」が適しているのかと思い先日、そちらを見たらアスカ様のスレがあり、ちょっと驚きました。
慰謝料云々の事も書いてあり、私への批判かな？とも思いましたが、また丁寧に返信を頂けてありがたく思っています。
仕事柄、人間関係もよくお分かりなんだなと思いました。
私は夜の世界も不倫もよく分からないままに進んでしまったので、（まして恋愛なんてもぅずいぶん前の事なので）色んな判断を誤ってしまい、後悔ばかりです。
不倫なんて絶対にしないで、どんな事があっても断り続け普通の主婦をしていたら、今頃こんな気持ちにならずに済んだのに・・
と、いう気持ちが情けないのですがとても強いのです。抜けないのです。
アスカ様も毎回書かれているように「二人の責任」ですよね。
なんとか気にせず明るく気にしないでいられる日もあります。
しかし、昨晩もですが、旦那ともめたり、辛い状況になるとやはり思い出してしまうのです。
私だけが辛い思いをし、吐き出す場所もない。
（あ、最近はここを知ったので、しかもアスカ様がこんな私なのに懲りもせず返信を下さる。ので助かっていますが・・）
責任をどんな形であれ、とってくれない彼。
時間が経てば経つほど、きっと彼の中で、私への責任なんて薄れていく事でしょう。
自分の犯した過ちと分かりながらも「あなたは男なのに責任（もしくは何かの償いはしてくれないの？）」と、苦しい時に、どうしても思ってしまうのです。。。
続きます。
ruka2 さん
2011年12月13日 13:56
続きです。
私も「恨みながら生きていくつまらなさより・・」と、早くそうなりたいのですが、心がついていかないのです。
思い出してしまうのです。自分の責任と分かっていても、あの裏切られ方には十分苦しんだ。
犯した過ちは私にもある事は前提の上で、「責任をとる」と言いつつ結局、子供も生まれ、自分だけは幸せに過ごしている。
例え不倫中に、いて欲しいときに私がいない。
等の苦しみが仮にあったとしても、その苦しみより今の私の（身内子供を含む）苦しみの方が絶対に大きい。
だって修復に向かいたいものの、そう簡単にはいかないし、離婚話だって出る。苦しみながらもここで生活をしていかなければいけないんだもの。
あの人は決して最後まで、事実を語らず、二人を天秤に掛けて楽しみ、そして最後は究極の「子供が出来た」という裏切り方。
アスカ様とあの人は正反対の人間ですね。
相手の家族への考え方も。終わりを迎えたときの対応の仕方も。
アスカ様のような人間性を持った人だったらこんなに私は長く苦しまず、済んだでしょう。
「弁護士に聞くから待って」やら「子供がもうすぐ生まれるから待って」等、私はその度納得してしまったのです。
けど、時間が経つとまたマイナスの感情が生まれる。
ある意味しつこいのかもしれませんが、心がどうにも処理できないのです。これが続く間は、自分への罰なのか。
ずる賢い人ほど、世の中楽しく渡っていけるのは分かっていますが苦しくてどうしようもない時があるのです。
なんだか、アスカ様にまた、迷惑を掛けてしまってごめんなさい。
アスカ様達の様なご関係なら、問題なしですね。
最後に質問してもいいですか？ 奥様に嫉妬や恨みはないとのこと。
では、新たに新しい彼女が彼に出来、隠されご自分で（アスカ様がなんらかの方法で発見した場合は、どうなる（感情でも、態度でも・・・）と思いますか？）
お忙しいのに、長文しかも質問までして、すみません。
本当にいつもありがとうございます。
ママン さん
2011年12月13日 19:21
こんばんは。今日の晩御飯のメニューは何でしょうか？
例えばの話、メニューに応じて必要な材料ってありますよね？
彼が貴女の事を真剣に好きで、交際を申し込んだとしても、不倫である以上、ある程度の慰謝料の準備って必要ですよね？もしもですよ、彼が計画性のある男性ならば、いつでも請求されても払える筈だと思うのですが。。
すべてにおいて、危機管理や自己責任に欠落している彼ではありませんか？
貴女の上司の彼なら、彼が社長でないかぎり、彼の上の上司もいますよね。仮に貴女が腹を立てて、彼の上司に今までの経緯を話したら、彼は降格かクビになる可能性もありますよね？
判断は上司が決める事ですが。。
不倫の約束や契約って、成立するのでしょうか？何の保障もないのが不倫だと思います。真剣に人を好きになって、心も身体も壊れてしまう危険性が普通の恋より沢山あるのが不倫だと思います。
言葉や人を信じるから、恋に発展すると思いますが。。嘘の言葉に腹が立つのは解りますが。。
仮にですが、彼女に子供が出来ずに、彼にも慰謝料払って貴女と暮らす程の財力があったとしたなら、未来は違っていたのでしょうかたら・れば話をしても仕方がありませんが。誰にも未来は見えません。彼女より好きな女性があらわれて、また離婚するかもしれないし。。
今いるこの状況で、自分をどの様に活かしていくのか？ってことではないのかな？
不倫は、皆同じではないと思いますよ。置かれている状況、その人の度量とかもあるだろうし。自分の立場、相手の立場を考慮した静かな不倫もあるだろうし。。
心と身体を大事にして、以前の貴女に戻り、貴女の生活を大切にする事を最優先にして欲しいと思います。
ruka2 さん
2011年12月15日 15:25
久々のお返事ありがとうございました。
色んなスレを見ましたが、私の様なパターンがは、あまりないですね。。
ママン様の意見はとても納得しました。
一つめの上司への報告ですが、金銭面での償いが出来ないのなら上司に報告もありかな。と思い、いきなりやっても相手を怒らせるだけなので、電話をしてみましたが出ませんでした。
もぅ、完全に縁を切りたいのですよね。以前は反対の事を言っていたのですが・・。当たり前か。
でも、職場への連絡ですが １，どう判断が下るか解らない。
２，逆恨みされたら困る（しかも１で何も彼には処分がなく、私がバラした事だけ伝わり逆恨みなんて事になったら元も子もない。）
ですよね。。。私が独り身なら良かったのですが、旦那子供、と守らなければいけない物があると思うと動きに出られず・・・。
不倫を始める前にもっと不倫いう物について、考えるべきでした。こんなに辛い、そして長引く結果もあるという事を・・・。
本当に早く割り切って以前の笑顔の自分に戻りたいのですが、どうしても戻れません。子供にも必要以上に怒ってしまっている時があるのではないかとも思うし、明らかに以前より暗い母になっているし。
自己嫌悪に陥り、何故、私の家庭の方だけ辛い思いをしているの。向こうの家庭はきっと幸せで、、、そうは見えなかったけど、結局もぅ何も償いなんて考えていないのが正直な所なのでしょうね。普段から「責任をとる」なんて言う男程、結局何も出来ない（しない）、その場だけの格好つけ野郎なんでしょうね。
私はいつ立ち直れるのかな。。毎日毎日、誰にも心が寄りかかることが出来ず辛い日々です。、、、唯一の相談者の母（同居はしてないからそんなに話せないけど）が年なので、逝ってしまったらやっていけるか、最近そんな不安も感じてしまいます。
自分が犯した罰だし、子供のために母の後なんて追ってはいけないとわかってるけど・・・。
最近は特に美容院だのショッピングだのよくある、気の紛らわし方もする気力がなくなってきてしまいました。
年内にカタを付けたかったけど、それも無理そう。
ママン様は気丈に大変な闘病支援や家事もこなされているそうですね。大尊敬です。
ごめんなさい。まとまりのない文＆愚痴になってしまいましたね。
長文、読んで頂きありがとうございました。
とおこ さん
2011年12月16日 01:46
最新レスを見て驚愕しました。
お子さんがいらっしゃったんですね。
当初ご主人のことにあまり触れてないことについて言及しましたが、子供のことについては更に出てこなかったのでお子さんがいらっしゃるなんて想像もつきませんでした。
Ｒｕｋａさんの世界の中では、ご主人の存在は非常に希薄で、お子さんの存在は更に希薄っていう感じがします。
母親として一番愛情を注ぐべきお子さんがいながら、独身愛人との将来を夢見ておられたとは、母親として軽率すぎたというのが正直な感想です…。
というかお子さんいらっしゃるのなら話はまた変わってくるんじゃないかな。
独身だった愛人と違って、妻であり母親であるＲｕｋａさんの責任は独身愛人よりも更に更に重いものだと私は思うんですよ。
アスカさんが何度も「二人それぞれの責任」とおっしゃっているけど、彼の責任と子持ち夫持ちのＲｕｋａさんとの責任とではケタ違いにＲｕｋａさんの最初から抱えている責任が重かったのだと思います。
Ｒｕｋａさんは多分独身の彼と自分の立場が一対一で対等のような幻想を抱いていたから（不倫にありがちな幻想ですよ…）いざ現実が露呈して、そのギャップを受け止めきれずに今苦しんでいるのではないでしょうか。
でもねＲｕｋａさんもお子さんがいるなら、自分のお子さんが生まれたときのことを考えてみて。
もう頭の中は子育てで一杯一杯で大変だったでしょう？
元不倫彼は今その同じ道を歩んでるんですよ。
「自分だけ欲しかった子供を授かり、幸せな人生を送っていると思うと」って書いてたけど、Ｒｕｋａさんだって欲しかった子供を授かって、幸せな時間もあったでしょう？
二人で同じだけの責任を…と言うけれど、彼はまだまだＲｕｋａさんと同じ立場にたどり着いていないのだから、責任という言葉に対する意識が違って当然です。
だから責任取らなくていいってことじゃないけれど、最初から立ち位置が違ったということは頭に入れておいたほうが良いのではないかな。
> 色んなスレを見ましたが、私の様なパターンがは、あまりないですね。。
はい、ありていに言えば貴女のような「ラッキーなパターン」はあまりないと思います。
妻が不貞を犯した場合、夫に子供を取られて離婚されるケースが殆どじゃないでしょうか。
一旦再構築したとしても、どうしても夫が結局許しきれないで破局とかね。
Ｒｕｋａさんにとっては「こんなに自分は辛い思いをしている、罰を受けている」と感じているのでしょうけれども、結局Ｒｕｋａさんよりも理不尽に辛い目に遭っているのはご主人と何も知らないお子さんですよ。
ご自分でも書いてらっしゃるじゃないですか。
「旦那子供、と守らなければならない物がある」って。
その「守る」の意味をよくよく考えてみて欲しいんですよ。
ご主人とお子さんにとって、「妻と母親によって守られる」って一体どういうことなのかを。
ご自分がお子さんの立場に置かれたら、お母様にどういう行動を取って欲しいと思いますか？
あとママンさんも書いてらっしゃるのに補足というか一般論ですが、子持ち既婚女性に言い寄る男性にろくなのはいないと思ったほうがいいです。
男性って女性が思うよりも「初めて」にこだわる生き物なんですよ。
付き合うなら処女がいい、結婚するなら初婚の女がいい。
勿論若ければ若いほどいい。
自分が所有するならば、他人の手垢がついていないモノがいい、男性っていうのはそういうもんです。
ましてや赤の他人の子供が既にいるとなれば本気で将来を考えることは殆どないでしょう。
その場その場では甘いこと言うかもしれないけどね。
とにかく元不倫相手に責任を取らせたいなら、もう貴女では無理ぽいので誠心誠意謝罪した上で後はご主人に任せたほうがいいような気がします。
彼は共犯者である貴女のことはなめてかかってると思うけど、ご主人相手なら話は変わってくるでしょうからね。
きつい言葉ばかりになりましたけど、責めたいわけじゃなくて、あなたの大事な大事なお子さんのためにも一日も早く家庭を立て直して欲しいです。
ruka2 さん
2011年12月16日 15:00
ごめんなさい。子供のことは隠すつもりではなかったのですが、万が一の事も考え、他の方のスレにも「詳細は書けませんが」等とあったので、とりあえずなるべく家庭の事はふせさせて頂いても良いのかと思ってしまいました。ごめんなさい。
子供の事は希薄ではありません。
（子供を放って家を空けるという事は絶対にしませんでした。）
勿論、当時も今も子供第一です。
なので行動に移せないのです。（私なら構わないけど、子供が襲われてはどうしようもないので。）
私の子育てと彼の子育てをまるで同等の様に書かれていますが、私は同じとは思えません。私は普通に結婚し子供を授かり育てた。
彼は私と今の奥さんと二股をかけながら、その間に子供を授かった。本当に子供が欲しい人だったのです。（後に「なんでruka2と先にできなかったのかな。」発言もありました。）
彼は初めから、旦那子供がいることを知っていて、「旦那子供いるのに、声を掛けた俺が悪い」というセリフは、付き合っている途中に何度か出てきました。
別れた後に旦那ともめている時も金銭面や、（親権をとられる事になりそうと話した時も）「親権は絶対旦那に、とらせないようになんとかする。」等と、「最後まで責任をみる！」と言っていました。（彼はなぜかいつもそういう自信を持った性格なのでした。）
そして、また笑われるかと思いますが「一緒になれる時が来たらそっちの家庭の考えで構わないから、子供を引き取る事も考慮している。」と言われ、「それまで待つ。」と言われていました。
私は彼女の存在に気付いて、ショックで当時何も考えられず離れました。少し落ち着きを取り戻した数日後には、上記にも書いたように慰謝料、親権等ちゃんと責任をとるという姿勢でしばらく向き合ってくれました。（なので未だに責任とれないなら彼だって少しは痛い思いをするべきじゃない？と思ってしまうのです。ずるすぎる。と。仕事も家庭も円満なんてと。）
けど、結局はこの状態。世間を知らなかった自分が馬鹿。
旦那とうまくいってなかった時に、旦那とはタイプの違う彼に積極的にアプローチされ、そのうち彼の良さが見え惚れてしまい、なおかつ、本当に愛情を注いでくれていると信じてしまった。
とおこ様の言うように「子持ち既婚女性にいいよる男に・・」が正しかったんですね。（彼だけを悪く言う訳ではなく、なびいてしまった私も勿論悪いのですが。）
好きな子が出来たことを言うのは、「ruka2がかわいそうだと思って言えなかった。」と言っていました。
なら離れた1ヶ月後にわざわざ「ruka2は他人と思えないから言うけど、「(二股中に)子供が出来ていた」なんて言わないで欲しかった。
それを知らなければ、辛さは半減出来たので。
別れるとき、修羅場になるパターンって沢山ありますよね。
私は何もしなかったんです。
だからか、そんな小さな事（喧嘩位したら良かったのかな。とか）から、大きな部分（何度もになっちゃいますが責任の部分。）にこだわってしまうのかも知れません。
皆さんに色々アドバイス頂き、待っていた彼の気持ちも確かに分かる部分も出てきましたし、若い新しい彼女を選んだ事も解ります。
気分が良いときは「振られちゃったぁ！やっぱり独身の子をとるよね～。」と思える時もあるのですが、やはり具合いの悪い時は特になぜ、彼だけが幸せに？と思ってしまうのです。
後悔ばかりで前が向けないのです。
私のようなパターンのスレが殆どない事も説明頂きありがとうございました。でも、我が家も確かに離婚同然です。ただ、子供が旦那になついているのですぐには出来ないし、（勿論旦那の実家に行かれることが多くなりましたが。）
私は家庭についてはとても難しいですが修復しなければ、と思います。「彼と一緒になりたかったなら、あんたがちゃんと離婚してからにするべきだったんでしょ。」と言われることは覚悟出来ています。
ただ、以前のレスにも書きましたが、私自身離婚は、彼を見定めてからでないといけない。と思っていましたので、この様な流れになりました。
世の中のよくある、男性側が既婚の不倫は綺麗に終わる方もいるようですが、やはり慰謝料が発生するパターンは多いですよね。
今回は逆でなおかつ、彼が旦那にどうしても払いたくないという意志が強いから、このまま逃げられるのがオチなんでしょうかね。。。
とおこ様にも結局、悩み相談というか愚痴というか、になってしまって済みませんでした。私がいけないというのは、皆様のご指摘で頭では解っているのですが、結局いまだに心が苦しいのです。情けない。
こんな文章でごめんなさい。。。なるべく外（空）を見て、発散します。
アスカ さん
2011年12月17日 20:06
お返事が遅くなってしまってごめんなさい。
年末でバタバタしていました。
迷惑でもなんでもないですよ。
私があっちのスレに書いたのは、ruka2さんのことではないんです。
「旦那子供がいる人妻に手を出す男はろくでもない」
「嫁子供がいる旦那に手を出す女もろくでもない」
「旦那子供がいるのに独身男にほだされる女もろくでもない」
「嫁子供がいるのに独身女にうつつを抜かす男もろくでもない」
「嫁子供がいる夫が旦那子供のいる人妻に手を出すのも出されるのもろくでもない」
・・・要は、世間様の常識では、不倫なんて「ろくでなし」扱いなんです。
でも、このサイトでは自分も相手も世間一般で言う「ろくでなし」だなんて先刻ご承知の上で、慰謝料だとか罪悪感だとかっていうことは分かったうえで、もっと深い心の部分の悩みを相談してる方が多いんじゃないかなって勝手に思っていたんです。
だけどのぞいてみれば、自分が不倫して慰謝料取られて男にも捨てられて・・って結末の腹いせのように、誰に対してもそこらの質問サイトと同様に、「不倫は悪だ」「慰謝料払える覚悟があるか」「どうせ不倫の結末は」などとおっしゃっている方や、ひがみのようにしか聞こえない回答があまりにも多かったので「うんざり」という言葉を使いました。
だからruka2さんのことではないので、気にしないでください。
もし、誤解されて傷つけてしまったとしたら、ごめんなさい。
さて、ご質問の件ですが。
まず、私は前回「奥様に対して嫉妬が全くないわけではないけれど・・」という前置きで感謝の気持ちもあるし、彼が大切にしなければならないご家族だということをお話しました。
だから、奥様に対して、嫉妬してしまうことももちろんありますよ。
でも、どっちが幸せとかどっちが大切にしてもらってるとか比べることじゃなくて、ただ自分が今「幸せ」を感じることができ、「大切に扱ってもらえている」と感じることができるから、彼が奥様のことをどんなに幸せにしていようと大切にしていようと恨みや憎しみは感じません。
私は私。
奥様は奥様。
彼にとっても私にとっても、全く別だからです。
奥様と私は、同じ土俵に立っていない、立たせてもらえはしないことを私は自覚しているんです。
で、「彼にもし他に彼女ができたら・・」というご質問の答えですけど。
答えは単純に、別れますね（笑）。
向こうのスレで書いたように、役割分担の話と同じです。
彼にとって、家庭があって奥様がいて、私がいるということは、彼にとって必要なことなのでしょう。
普通に考えたら、欲張りですよね。
でも、それくらいの欲張りは男は基本欲張りな生き物だし、許せます。
それに、私が奥様の役割を満たしてあげることはできないし、彼が私とここまで深く付き合っているという事実だけ考えれば奥様も同じなんじゃないかと思うから。
でもね、それ以上の欲張りは、やっぱり許せませんよ（笑）。
だって、私は彼が言うように、彼が必要とする役割を満たせるように一緒にいますから。
それでも、他にもう一人必要だと彼が思うなら・・・
私はこれ以上のことはしてあげられない。
奥様のことは私は知った上で付き合いだしたけど、もう一人追加になるなら、それは奥様＋私でもまだプラスαとして不足している部分があるってことでしょう。
そこまで埋めてやる義理はないし、そこまで欲張りな男の面倒を見なきゃならないほど私も不自由していません（笑）。
あっちのスレにも書いたように、女遊びが大好きだった彼なので、私は「するな」とは一度も言ったことがありません。
「どうぞご自由に」と言ってあります。
でも彼が自分で「お前がいるだけで十分満たされてるから必要ないし、そんなことしたらお前を失うのが分かってるから、そんな気も起きない」と言って彼自身が行動を変えたんです。
もちろん１００％信じてるわけじゃないですよ。
私という前科もありますし。
※長文になってごめんなさい。続きます。
アスカ さん
2011年12月17日 20:09
※続きです。
でも、結局は私は自分が可愛いから、今見えている彼の行動が十分に私にとっては誠意あるものだと思えるので、「信じてるよ」って言っていますし、見えないところまで追求する気にはならないかな。
っていうか。
お互いに仕事柄忙しくも自由がきくため、スケジュールを共有しているので、いつどこでお互いが何をしているのか分かるし、ちょっと面倒かもってくらいメールや電話もマメです（笑）。
毎日お昼を一緒に食べて数時間を過ごし、夜も週の半分は一緒に過ごし、一緒じゃないときはビデオチャットをしているので、見えない部分がほとんどないんです。
これで、他にも女遊びできたら、「大したもんだ！」とさえ思います。
でも、私の手には余ります。
だから、別れます。
それに、奥様以外の女性ということでは、私と新しい女性では同じ土俵に立つことになります。
新しい女性は、奥様と私とプラスαを満たせる女性なのでしょうから、完敗です。
奥様や私よりきっと彼を幸せにしてくれるでしょう。
でも、その時がもし来たら、それでもきっと私は彼を恨むことはないと思います。
私が至らなかったのでしょうし、彼を十分に幸せを感じさせてあげることができなかったのでしょうから。
それに、これまでと今が十分過ぎるほど彼には尽くしてもらっているし、幸せな時間をたくさん与えてもらっているので、「それまで」と線が引けるでしょう。
確かに「裏切り」なのかもしれないけれど、彼が新しい女性に目を向けてしまうには自分にも非があると思うんですね。
だから「裏切られた」ではなく、「裏切らせてしまった」と思う。
彼がいくら今「幸せにするよ」と言葉や態度を尽くしても、私は彼に「幸せにしてほしい」とは頼んでないし、「幸せ」なんて人それぞれ自分自身が感じ取るものなので、「嘘つき！」と責めることもありません。
だから、憎しみや絶望で別れるのではなく、単純にそれまでの関係だったと幕が引けるんだと思います。
そして、そのとき、私や私の家族が傷ついても、その傷を癒せるのは彼じゃない。
私だけなんです。
だから彼に、「償いを」や「責任を」とは求めないでしょう。
だって、何をしてもらってもきっと傷が癒えることはないから。
ruka2さんのとても辛いお気持ちは痛いほど伝わります。
でも、気分が良い時、考えてみてください。
彼が何をしてくれたら、あなたの傷は癒されますか？
彼がどうしてくれたら、ご家族の傷は癒されますか？
多分ね・・・
彼が何をどうしてくれても、新しい彼女と新しい子供を選んだという事実がある限り、傷は癒えないと思いますよ・・・。
たとえば、気持ちよく１億円払ってくれたとしても、そのお金でruka2さんご家族が豪遊できたとしても、「幸せ」を感じることはできないんじゃないかな・・・。
旦那様からすれば、言い方は悪いけど、嫁が身体を売って稼いだ金と同じです。
ruka2さんとしても、これまでのとても辛いお気持ちから考えれば本当に彼のことを愛していたのでしょう。
お金を支払ってもらえなければ憎しみが残り、お金を受け取ってしまったら虚しさが残りませんか？
ただただ辛いと苦しいruka2さんのお気持ちを聞いて差し上げることはできても、傷を癒してあげることは私にもできません。
私は何度かここでお話をさせていただいていますし、ruka2さんにも厳しい言葉をかけてしまったこともあります。
でも・・・。
本当に悪いのは誰か？
本当に傷ついてるのは誰か？
なんて、どうでもいいんじゃないでしょうか。
現にここにこうしてruka2さんが傷つき辛いと相談をされているのですから、事の真相や責任の追求なんて必要ないんじゃないかと私は思ってきています。
傷ついている人に、それが自業自得であれ、上げ足とって責めたり追及したり「こうすべき」とか「あぁすべき」と言っても、それができないからここにいるのではないかと思ってきているんです。
そういう場ではないのではないかと、私も反省しています。
だから、かえってこれまでごめんなさい。
私で良ければいつでも聞きますし、ご質問があればいつでも答えますので、お話ししたいときにまたいつでも声をかけてください。
とおこ さん
2011年12月20日 01:07
> なぜ、彼だけが幸せに？と思ってしまうのです。
> 彼が旦那にどうしても払いたくないという意志が強いから、このまま逃げられるのがオチなんでしょうかね。。。
ここなんですけれどね。
良識のある方達なら「何の罪も無い彼女と生まれてきた赤ちゃんを巻き込んではいけない」などと言って止めるところですけど、私はそうは思わないんです。
自分が不倫してた身で復讐したいっていう考え方に関してはええ？って感じでやっぱり賛同は出来ないんですけど、やりたいならばとことん気が済むまでやってもいいと思う。
不倫していた証拠が手元にあるのなら、それを盾に元不倫相手の男性に調停を起こすとか（まあ本来これをするのはご主人の役目ですけど）
元不倫相手の彼女にばらすなり、会社にばらすなり、法律に引っかからない程度に好きなだけ復讐すればいいと思うんです。
そうすれば少なくとも「自分はこれだけ我慢したのに彼は…」という気持ちはなくなると思うんです。
でもね、そうやって「復讐？とことんやっちまえ！」って背中を押されたとしたら。
Ｒｕｋａさんは逆にそこまではしたくない！って感じるのでは？
で、そこまでしたくない、と思うには沢山の理由があると思うんですけど、「相手女性を傷つけたくない」とか「相手の子供には罪がないのに可哀想」とか、そういう良識を一切取り払った上で、その理由をよくよく考えてみたらどうかなと思うんです。
（ちなみに私は個人的には相手女性も事実を知るほうがいいと思うんですけどね）
泥沼になったら、結局痛い目を見るのは自分自身＋自分の子供。
それを守りたいからあえて復讐はしない、と、最終的にはそこに行き着くんじゃないでしょうか。
貴女が復讐をしないのは、彼や彼の赤ちゃんを守るためではなく、結局自分と自分の家族を守るためってこと。
で、守らなければならないものがある、ということ自体がＲｕｋａさんにとっての「幸せ」なのではないかと私は思うんです。
彼だけが幸せに…ということに凝り固まってるみたいですけど、Ｒｕｋａさんにも大事な大事な守るべきお子さんがいますよね。
そして修復できるものならしたい、と思う家庭がある。
それだって十分以上の幸せですよ。
自分の家庭は彼と違って全然幸せじゃない、と感じているようですけど、誰だって新婚時代は幸せ一杯ですよね。
でも長年結婚し続けていて幸せ！と感じられる人は断然少数派ですよ。
長年結婚していて上手くいっている家庭は、外からは見えなくてもきっと沢山のことを乗り越えてきてると思うんです。
離婚は今のところしないと決めてらっしゃるようですし、今の結婚生活の危機を乗り越えられるかどうかは、Ｒｕｋａさんにかかっていると思うんですよね。
これからまた幸せを感じられるようになるかどうかの大きな分岐点にＲｕｋａさんは立ってると思います。
ちなみに、不倫で別れるときに修羅場になるのは悪いことではないと思います。
波風立たずに綺麗に別れたとしたら、また同じことを将来繰り返すかもしれない。
実際不倫を繰り返す人って結構いますから。
自分のしたことを山ほど後悔したら、もう二度と繰り返すまいってよい教訓になるでしょう？
色んな立場の人から色んな意見を聞いてみて、自分の置かれた状況を少しは違う視点で観ることが出来るようになればいいなと思います。
ruka2 さん
2012年1月6日 12:24
お返事ありがとうございました。
お返事を頂き、色々考えているうちに、今度はもめ始めた時期と重なり、色んな場面がフィードバックしてしまい（一昨年の今頃、怪しい行動が発覚し始めた事を思い出し）、少し考え直していたはずが、（立ち直っていたはずが）最悪な精神状態に状況に戻ってしまい、ずっと返信できませんでした。
今も以前のかなり鬱な状況に戻ったままで、最悪です。
自分が招いたこととはいえ、人生で一番最悪な年末年始も迎えてしまいました・・・。
お二人は、お相手の方と幸せにお正月を迎えられましたか？
会ったりも出来たのかな？。。。
（あ、これは妬みではなく、自然と出た呟きです。）
アスカ様、いつでも話を聞いてくれる・・との優しいお言葉ありがとうございました。とおこ様も貴重なご意見ありがとうございました。
今日はとにかく気持ちや、考えがうまく文章に出来ないので、これで失礼します。
ずっと返信しなくてはと、気にはなっていたのですが出来ず、ごめんなさい。
一言だけ言えば、せっかくアドバイスを皆様から頂き、立ち直りつつあったのに、またマイナスの感情が大きくなってしまっていて、最悪な私です。。
とりあえずこんな事しか書けずごめんなさい。