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気持ちが割り切れません

1年半不倫をしていました。彼とは仕事上で知り合い(この時は違う会社)お互いダブル不倫でした。私(34歳)は彼(41歳)と一緒になりたいと思い、彼も年内で別れるとの約束をしてくれたので、離婚に踏み切りました。
また、仕事を辞め、彼の職場に再就職し、補助として働き始めました。2人の家を借り、週末はそこで過ごしました。彼は仕事と言っていたようです。

彼には子供が1人います。最近になり子供と離れられないと言われ自分から離婚に向けて動けないと言われました。そんな矢先嘘をつかれて家族で沖縄旅行に行っていました。帰って来てから嘘がバレたのですが、旅行中はメールは頻繁に来ていました。
不倫の関係なので今までも嘘はつかれてると思いますが、バレたのが初めてだったので嘘をつかれた事があまりにもショックでした。

私は彼と一緒になりたいし、子供も欲しい。彼も私を奥さんにすると言ってくれ、年内で別れると。それを信じていたのに、凄く裏切られた気分で苦しくて・・・でも嘘をつかれた事では別れられず、子供の為に彼が離婚しない、私との近い将来はない、と言い聞かせて、別れる事にしました。

しかし、好きな気持ちは消えず、仕事は一緒にしているので、顔は合わせるのに、今まであったメールや電話もなくなり、プライベートで会えないのも辛く。彼から誘われた時に、会ってしまいました。もちろん体の関係も有りです。
私の気持ちが落ち着くまで、メールとかはしようって事になりましたが、週末は明らかに減りました。奥さんと子供と普通に出掛けてもいるみたいです。

私は今でも彼と一緒になりたいと思います。彼の子供を引き取ってもいいです。凄く好きなんです。
どうしても気持ちが割り切れません。このまま好きな気持ちだけで会ってしまうと、都合の良い女になってしまうのでしょうか?
彼が私に対して将来を再度考えてくれる可能性はあるのでしょうか?彼がこちらを向いてくれるために、私が今出来る事はなにかあるでしょうか?アドバイスをお願いします。

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コメント(17件)

  • よたろう さん
    2013年10月6日 14:06

    う~ん・・・

    卑怯な男ですね。

    これはだめですね。

    > 彼が私に対して将来を再度考えてくれる可能性はあるのでしょう>か?彼がこちらを向いてくれるために、私が今出来る事はなにか>あるでしょうか?アドバイスをお願いします。

    ということですが・・・

    残念ながらこの文面を見る限り再度考えてくれる可能性はないですね。ただ、身体の関係を持ってるときにはいろんなことは言うでしょうが・・・ただそのときだけです。
    もうこれは早く止めるようにしたほうがいいと思うし・・・あなたが会社を辞めればいいかもわかりませんね。

    客観的に考えてみてくださいといっても今はだめと思いますがほんとに早く止める様にしてくださいね。

    都合のいい女ですよ。それも完全にね。ただできる女です。

    もし、思い切ることができなければ強硬手段ですが奥様に会うというのも一考したらいいかもですが・・・相手は最初から離婚なんて考えてませんから・・・それも無理ですね。

    ただ、早く会社を辞めて時間が解決してくれますので・・・
    それを早く実行してください。
    もちろん携帯なんかは着信拒否ですよ。

  • アリシア さん
    2013年10月6日 22:21

    カレーチャーハンさん、こんばんは。

    色々な方のご相談を読んでいて、思うんです。
    もう少し前に相談をされていたら・・・と。

    離婚はね、必然だったのかもしれません。
    不倫した「くらい」で別れる夫婦には、やはり別の原因が絶対にあったはずだと思いますから。

    34歳と言う年齢も、拍車をかけたのかもしれません。
    今だったら、出産を含め「やり直せる」気がしますものね。

    だから。
    きっかけは何であれ、今、独身になったことを悲観することはないと思います。

    それよりも。

    > また、仕事を辞め、彼の職場に再就職し、補助として働き始めました。

    これは、良くなかったです。
    男と生活は切り離さないと・・・
    特に不倫であれば。
    この点をもっと早めに、信頼できる人に相談されていたら良かったですが・・・

    いまさら言ってもしょうがないですね。
    問題は、これからどう、軌道修正するか、ですよね。

    > 私の気持ちが落ち着くまで、メールとかはしようって事になりましたが、週末は明らかに減りました。奥さんと子供と普通に出掛けてもいるみたいです。

    一度終わった後セックスをしてしまうと。
    そこから本当の「都合のいい女」が始まります。
    今まさに、その状態ではないですかあ?

    本当にカレー チャーハンのことを思ったら。
    ギリギリの34歳という年齢の女性を、離婚しない自分につなぎとめはしないでしょう?

    あなたを大切にしない人と「つるんだら」、どんどん運気が下がりますよ。

    > 私は今でも彼と一緒になりたいと思います。彼の子供を引き取ってもいいです。凄く好きなんです。

    目を覚まして!とこの1文を読んで思ったのです。
    自分の視点からしかいま、全てを見れていない状態みたいですよ。

    奥様が、自分が命をかけて産んだ子供を、愛人に取られたいなんて、思いますか?

    彼の子どもが、自分の家庭を壊した張本人の女を「母親」と呼ぶなんていう試練に、どう立ち向かいます?

    彼自身。
    お母さんから子どもを引き離して、自分の不倫の犠牲にしますか?

    よーーく考えてください。
    カレーチャーハンさんは。
    「好きな男を手に入れるために必要ならば、子どもを引き取る」と思っていませんか?

    「子どもを引き取れるほどに好き」ではなくて。

    「子どもさえも好きな男を手に入れるための交換条件の1つに使えるほどに、我を失っている」というのが、今のカレーチャーハンさんの精神状態ではないですか?

    > 彼が私に対して将来を再度考えてくれる可能性はあるのでしょうか?

    私は、可能性はほぼゼロだと思います。

    おそらく長く時間を過ごすうちに、お相手はカレーチャーハンさんとは「女」として楽しめるけども、家族として生き抜くことはできない対象と見極めたのではないでしょうか?

    でも、家庭以外でのセックスも、捨てがたい。
    これは、既婚の立場で、興奮するセックスをした人ならば、誰でも分かりうる感情だと思うんです。

    「家庭は今のままで、たまに外でセックスできるなら、このままでもいいかな」

    と思っているのが、今のお相手のお気持ちかと思います。

    > 彼がこちらを向いてくれるために、私が今出来る事はなにかあるでしょうか?

    一度、カレーチャーハンさんのようにプライドとか最低限の正義感みたいなものを捨ててしまったら。

    そこから、「大本命」になるのは難しいと、私は思います。
    独身同士でも難しいでしょう?
    だから、既婚の彼を相手にと考えると・・・

    それよりも。
    まだお若いのだから。
    もう一度、生涯を供にしたいと思えるパートナー探しでもしてみませんか?

    離婚しないと決めた男に。
    なにを言っても、無駄ですよ。

    あなたが、彼の気を引こうと尽くせば尽くすほど、使われてみじめになるだけです。

    カレーチャーハンさんに残された唯一最後の切り札は。

    すっぱり、相手にも知られることなく、突然、新しい生活を始めてみることかなと思います。

    自分が輝けない場所に立ち止りすぎないように・・・
    まだまだ根が元気なうちに、新しい場所に移動してください。

  • カレーチャーハン さん
    2013年10月6日 23:51

    皆様返信ありがとうございます。

    彼が私との将来を考えてくれる可能性…皆様ゼロに近いとの事なんですね。別れてからの彼の言葉は信用しないほうが良いのでしょうか。
    未来の旦那は俺だよ。とか、私の事は好きだよ。とか…
    実際離婚を行動に起こしていない以上、嘘なんですよね。
    頭では分かっていますが、気持ちがついていけません。私の中で彼はこれからの生活に必要な人でしたし、彼も同じだと思っていました。しかし彼にとっては私は必要ではないんだと思うと、好きの気持ちと一緒に嫉妬心にかられます。何事もなかったかのように家庭に戻る彼を凄く憎くなったりもします。好きな気持ちと、嫉妬心とで気持ちがグチャグチャです。
    気持ちの切り替えが出来ず苦しいです。

    仕事は…皆さんのアドバイスを見て、年内でやめる決心をしました。それまでに次の就職活動をしようと思います。

    一つだけ書き加えさせてください。彼の子供も引き取ると言ったのは、彼が、別れて、子供と私と一緒に生活したいと言ってきたからです。最初は悩みましたが、彼の子供も含めて愛したいと思っています。ただ、これは彼が離婚の際に親権を取れればの話で、実際はほぼない事だとは思いますが。
    彼は奥さんの浮気…等、相手方に理由があるなら、すぐにでも別れると言っています。まだ子供も3歳で共働きをされてるので、奥さんがそんな事を起こす事は可能性的にゼロでしょうが…

    何でもいいので、一緒になれるならそれまで信じて待ちたい…と思う自分もいます。
    ただ、34ですし、まだ子供もいないので、子供は絶対欲しい…と思うと、待っているのもリミットがあるし…と思うと、好きでも気持ちを切り替えて前には進まなければ…と思う気持ちもあります。

    彼は今でも旅行に行こうと言ってきます。今では二泊三日でしたが、一週間くらいとか行きたいねっと。仕事で都合付ければいけるでしょと言っています。このような言葉をかけられると、やはり好きだから期待してしまいます。やっぱり私はバカなのでしょうか…

    経験者のみなさん。このような時に苦しさから脱出できる方法、気持ちの切り替え方など、良い方法があったら是非教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

  • まゆ美 さん
    2013年10月7日 08:39

    > 経験者のみなさん。このような時に苦しさから脱出できる方法、気持ちの切り替え方など、良い方法があったら是非教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

    大前提が「彼とは別れずに」、ということでしょうか。
    一時しのぎで騙し騙し、気持ちを切り替える方法でしょうか?
    それとも、不倫そのものを止めることも念頭に入れておられる、と考えて宜しいでしょうか?

    > 何でもいいので、一緒になれるならそれまで信じて待ちたい…と思う自分もいます。

    一緒になれないだろうし、信じることも出来ないけど、待ちたい。
    それならば止めませんが・・・皆さんと同じく、離婚・再婚の可能性は低そうだなぁ、と思いますよ。

    彼の言葉は「嘘」というより、「願望」に近いのでしょう。
    「金持ちになりたい、いや、絶対なってみせる」というのと同じような。
    頑張れば、なれる可能性もある。本人も願っているのだから、信じるに値するかも?というような。
    だから貴女も判断をミスってしまったのだと思いますよ。
    そのうえ、「自分だって離婚できたのだから、彼だって出来ないはずはない」と。

    > 彼は奥さんの浮気…等、相手方に理由があるなら、すぐにでも別れると言っています。

    離婚する気持ち、もはや「宝くじを買って金持ちになる計画」レベルですね。
    まず、離婚に関しては諦めましょう、辛いけれど。

    > 彼は今でも旅行に行こうと言ってきます。今では二泊三日でしたが、一週間くらいとか行きたいねっと。

    貴女の彼氏さんは、キリギリス。唄って踊って、楽しいことにはピョンピョン飛び跳ねる。
    だけど、重い現実(離婚・子供と離れ・略奪婚と言われ・養育費を払い続け)に向き合えない。
    それは貴女自身もでしょう?
    こんな不安定な時期に「1週間も旅行に行けるの?信じていいの?」って・・・・・。

    さて、気持ちの面ばかりを重視していると、不倫の場合、前にも後ろにも勧めなくなりますよ。
    「もし彼が・・・」といった、形のないものは置いといて、自分が実際に出来ることを考えてみませんか?

    > 仕事は…皆さんのアドバイスを見て、年内でやめる決心をしました。それまでに次の就職活動をしようと思います。

    ええ、是非とも。

    何度も何度も、彼の離婚はないことを自分に言い聞かせてください。
    「好き」は、すぐにはなくならないけれど、現実を受け入れることが、まず第一歩。
    大丈夫、みんな、のたうち回るくらい苦しい、でも「別れて良かった」と、必ず思える日がきますから・・・。

  • アリシア さん
    2013年10月7日 15:13

    カレーチャーハンさん、こんにちは。

    お子さんの件。
    もちろん、あなたの気持ちだけで書いたのではなく、それなりに適当な話がお相手からあったであろうことは、想像できましたよ。

    それでも、いかにそのアイディアが「おかしいこと」なのか、相手に説ける女性であって欲しいという願いをこめています。
    あなたがまだ20歳そこそこで、友人でもママが少なく、また甥っ子や姪っ子の成長も知らない世代ならばまだしも。

    やはり30を過ぎているのであれば、もう少し思慮のある判断を「好きな男」に示唆できるくらいでないとね、と思います。

    だって、3歳のお子さんなのでしょう?
    命をかけて出産した母親から、自分の不倫で離婚したいからって「俺が引き取る」なんてそんな非情なこと言う男って、かなり人間性に疑問が沸きますが、カレーチャーハンさんは、その点は何も思わなかったのですか?

    単純に「子どもを愛しているステキなパパ」と思ってしまいましたか?

    本当にステキなパパは。
    子どもを置いて、2~3日の旅行に愛人とは行かないし、1週間でも仕事の都合がつけば旅行行こうよ、なんて考えもしないですよ。

    それに・・・
    沖縄旅行に行っちゃう家族は、家族としてやはり、ちゃんと成立しているのだと思います。
    旅行についてカレーチャーハンさんに言わなかったのは。
    バレたら面倒だから、であろうし、バレて騒がれてバレたり旅行に水を差されてもイヤだから、なのでしょう。

    結局、家庭も不倫も上手に楽しく、がお相手のモットーなのではないかな。
    いや、お相手に限らず既婚者って、そんな人が大半では・・・

    簡単にラクになる方法は、ないと思うのです。
    1番いいのは、相手がズルくて、自由に楽しく遊びたいだけなのだと認識して、「ふざけた男だ!」と嫌いになったり、軽蔑したりすること。

    好きじゃなくなるってことですね。そうすると、ラクです。

    でも、カレーチャーハンさんのように。
    合わないジグゾーパズルと知りつつ、自分の「理想の彼とその生活」パズルを完成させるために、彼のちょっとした弾みで出た言葉を1ピースにして、いびつにパズルを完成させようと躍起になっている状態だと、なかなか嫌いになるんは難しいですよね。

    だって、自分で作った「自分を好きでいてくれる彼」を、見ているのだから・・・

    カレーチャーハンさんの「割り切れない」という気持ちは。
    割り切れないというより、「彼の言動と、自分の願いがかみ合わない」ということではないですか?本当は。

    彼の言葉を言葉として、行動を行動として、「カレーチャーハンさんの希望の姿」というフィルターを通さずにパズルを組み立てていくと、恐ろしいほど「円満な家庭の中の彼」と、「都合よく遊ぶ彼」という2つのパズルがきれいに完成するはずです。

    長くなりましたが。
    今の暗闇を脱する方法があるとしたら。

    不倫以外の楽しみを早いところ見つけること。

    恋愛以外にも楽しいことってあるんだ、と思い出すこと。

    私は騙されつつ、儚い夢を見て過ごすほど暇じゃないし、そんな程度の女でもないと、強い気持ちを持つこと。

    なのだと思います。

    結局精神論だし、「気持ち1つ」なのですよ。
    不倫で後戻りできないところまで騙されるも、ギリギリで軌道修正できるのも。

    辛い辛い、でも好きなんだもん、と言う思考枠から飛び出ない限り。
    その関係はそのままだし、終わるにも相手の都合で終われないし、最後は自分の思いだけ取り残されて関係を終了されてしまう、という最悪の事態になりますよ。

    振られるよりは、こちらから振れるうちに、と思います。

    まずは、「好きだから何なの?」と、ちょっと冷めた気持ちで関係を眺めてみるクセをつけること。
    「辛い暗闇」の大きな一歩になると思います。

    ちょっとキツすぎるかなと思いつつ・・・自分次第で、その闇から抜け出すことはできますよ、というメッセージをこめて。

  • ママン さん
    2013年10月7日 18:32

    こんばんは。初めまして。

    予言者でも彼でもないので、貴女の未来がどうなるかは、基本解りませんが。。

    ただ思うのは、離婚を考えている人間が家を建てるのかなー?

    彼のお子様が3歳なら、普通の感覚でいけば、そろそろ2人目を考える時期ですよね?もしもですよ、貴女は離婚したのに、彼等夫婦に2人目のお子様が出来たら、貴女の気持ちはおさまりがつかないのでは?

    沖縄旅行だけでなくて、これからクリスマスやお正月がきますよねいくらでも、貴女の気持ちがヤキモキする時期が到来しますよねどの様にして、気持ちの折り合いをつけていくか不明ですが?

    奥様も協力して働いて、家のローンを払っていますよね?仮にもし彼が離婚したとしても、家のローン・慰謝料・養育費や諸々で貴女も莫大な借金を背負う事になるのでは?

    御自分のお子様も欲しいと仰っていますが、かなり大変な事も多いのではと、余計な事ですが心配です。

    3歳のお子様は、急に熱を出したり、色んなことがありますが。。夜、救急病院に行くことも。。そんな時に、41歳のパパは、浮気旅行中だったら。。失礼、このバカ野郎がと思うけどね。。

    私だったら、こんな男は御免です。。もう少し、男を見る眼を養ったら如何でしょうか?

    無理な事だらけなら、諦めた方が無難だと思うけど。。

    冷静になって、多方面から考えてみて欲しいと思いますが。。

    好きなものは好きは解ります。勢いが止まらないのも解りますが。

    どうしようもない気持ちもあるでしょうけど。。どうにもならないものも世の中には沢山あるのも現実です。。

  • とおこ さん
    2013年10月8日 01:08

    > 彼が、別れて、子供と私と一緒に生活したいと言ってきたからです。

    彼みたいに自分だけが可愛い男性は、全部キープしておきたいものなんです。貴女は自分が「彼と一緒になるために」離婚したから、彼も同じようにするのが当たり前だと考えているみたいですが…。離婚しなくたって現に貴女とHできているではありませんか。自分は何も面倒なことをせずに誘うだけで据え膳が自分からのこのこ来てくれるのですから、彼が行動を起こすわけがありません。最初から既婚を承知の上で付き合い始めた女性のためにわざわざ離婚する男性はほとんどいないと思います。だってその必要がないでしょう?不倫相手なんて最初から都合の良い女に決まってます。

    新しい出会いを探すにせよ、彼との関係を変えるにせよ、別れる以外の選択肢はないと思います。引き止められて戻ってしまったら一生都合の良い女ですよ。

  • カレーチャーハン さん
    2013年10月9日 10:32

    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。

    確かに彼の言う事は、願望。その場の思い付きなのかもしれません。離婚出来ない理由など話をしているとコロコロ色んな理由が出てきます。
    今の現状を変える気がないんだと思います。
    子供がいて別れられないから、子供の為に別れたはずなのに、子供を悪くいう時もありました。
    ただ、色んな理由に格好つけて、今の現状を自分から変える気がないんだと思います。

    最近は週に1~2回仕事の為に一緒に動いています。仕事帰りは、このまま家に早い時間に帰って欲しくないと言う気持ち、寂しい気持ちに私が駆られてしまい、私から夕飯を誘ってしまっています。仕事後はいつもデートしていたので、普通に帰ろうとされると異様な寂しさに襲われます。
    別れたから当たり前だし、私から誘えば誘うほど彼の都合の良い女になるのは分かっています。
    頭では分かっているんですが、気持ちがついていかなくて言ってしまいます。

    彼の事大好きです。でも私との将来がないなら諦めなきゃと思います。私は家庭を作りたいし子供も欲しい。でも彼と私の考えている事は違うんですもんね…
    強い気持ちを持ちたいです。

    年内に会社を辞めることは先日会社に話してきました。しかし、それまで彼とは何回か仕事で必ず顔を合わせます。
    年末会社を辞めて本当に意味でさようならになった時、彼が私の事が忘れられなくなるような、後悔?するような、彼の中で私の存在が残るような、そんな素敵な女になりたいです。勿論離婚しないのは分かっていますが、彼の中でも苦しんで欲しいです。

    たまに嫉妬から奥さん含め周りに関係を話してしまいたくなる時があります。いけない事だとは分かっていますが。でも彼に考えて欲しいので、彼が1番考えてくれる方法…何がいいのか分かりませんが、彼の中に私の存在を大きくしたいです。
    この残り2カ月。彼にとって素敵な女になって、来年になったらパッと消えようと思います。その行動が実行できるように、年内強くなりたい。
    彼への愛情を他に向けられるように少し外も見てみようと思います。

    でもやっぱり同じ会社にいるので彼が他の人と世間話で家族の話や子供の話をしている時があります。そんな時、嫉妬に駆られた時、そこからすぐ抜け出せる、気持ちを切り替える為に良い方法があったら教えてください。

    確かに振られるより振った方が傷も浅いと思いました。これで相手から振られたら、どうしようもないですよね…
    気持ち一つで…変わりたいです。幸せになりたいです。
    本当は彼との家庭を築きたいです。でも彼を待つが為に自分の家庭や子供を諦められるかな?と思ったら、それも無理です。

    毎日、毎時間気持ちが一喜一憂します。でも自分の将来設計を実行するためにも、彼とは無理ですよね。早くここから抜け出して、幸せになりたいです。
    強くなりたいです。

  • 人生経験者 さん
    2013年10月9日 15:31

    まずあなたが離婚したことについては貴方が決断したことで、彼には責任はありませんよね。

    今、あなたは彼と同じ会社という事ですが、以前は仕事上関連する会社、離婚して彼と同じ会社に就職。そして彼と親密。
    隠しているつもりでもピンときている人は少なからずいるでしょう。

    年内に離婚する。あなたは子供もいず、旦那さんも少なくとも離婚は考えていかもしれないのですんなりいったのでしょうが、

    > 最近になり子供と離れられないと言われ自分から離婚に向けて動けないと言われました。

    とすると彼は今までも離婚切り出したことはないし、小さな子供を連れて沖縄旅行に行くほど仲のいい夫婦なのでしょう。
    小さな子供がいて家族旅行するほど仲のいい夫婦が、離婚を切り出したところでそう簡単に事が運ぶわけがありません。
    彼は最初から離婚するつもりなどなかったと私は思います。
    沖縄旅行もばれたし、「最近」・・・年末も近くなって言い訳に尽きたのでしょう・・・

    離婚はしないと宣言したようなもので、それなのに誘うとあなたは抱かせてくれる。
    彼にとってとっても都合がいいですよね。

    彼は本格的にばれるまでは離婚なんてしないと思います。
    ばれても奥さんが離婚を言い出さない限り、家族を取ると思います。

    > 私は今でも彼と一緒になりたいと思います。彼の子供を引き取ってもいいです。

    私が母親なら、貧乏暮しして大変でも、浮気相手に子供は譲りません。
    元々子供がいない浮気相手に託したりなんかすると、浮気相手と元旦那の間に子供が出来たとき、どういう扱いになるか目に見えてます。

    > 仕事後はいつもデートしていたので、普通に帰ろうとされると異様な寂しさに襲われます。

    彼の中ではもう終わってるのでしょうね。ひと段落(一応別れた)したことで足取りも軽くなってると思いますもう年内でやめるおつもりなんですよね。
    あと2ヶ月、彼にすがるのはやめませんか?
    すがり続けることで、ますますあなたは軽い女に成り下がっていきますよ。

    がんばって未練を捨てて、新しいスタートを切ってください。
    一途な貴方は彼にはもったいない。そう思ってください。
    貴方だけを大切にしてくれ、貴方も大切に思える人との出会いを期待してください。

  • アリシア さん
    2013年10月9日 17:42

    カレーチャーハンさん、こんにちは。

    そのお相手が、あなたにふさわしい結婚相手だとは到底思えないのだけど。
    それでも、今のところ、どうしても手に入れたいと思ってしまうのですね。

    きっと、手に入らないからこそまた、欲しくなってしまう心境でしょうね。

    そして、良からぬ発想もしちゃうとのこと。
    だったらいっそのこと、その相手にぶつかってみてはどうですか?

    遠まわしに1番被害の大きい「暴露」なんてする前にもっと上手い方法はありますよ。

    私だったら。
    周りが「そんな男、何がいいの?」と言っても、私にはこの人!という強い確信があるならば。
    その男に、相手家族に全財産渡して離婚して私のところに来てください、と伝えます。

    子どもの親権なんて争わずに、ですよ。
    奥様から子どもを取り上げてはいけないです。

    でも、本当はその子どもから父親を奪うことも、よろしくはないわけですが。

    でも、彼を欲しいのですものね?
    悪者になるしかないですよね、その点は。

    ただし。

    彼から子どもを奪うお願いをすることになる、ということも肝に銘じておいてください。

    そして。
    おそらく彼は、離婚しないのですよね?そう伝えられていると認識しています。
    だったら、この賭けで彼が離婚はしないという結論を出したら。

    (3年後なんていう悠長なことを言われたら、それは離婚しないと同義ですよ!
    少なくとも、今すぐ離婚する旨を奥様に伝えることが見極めるボーダーラインです。)

    カレーチャーハンさんも、いよいよ自分自身の幸せに真剣に取り組めば良いかと・・・
    今の状態だと、ありえない期待ばかりして、諦めるに諦められないのでしょう?

    ご自身で、何か終わらせるトリガーを作ったら良いのではと思いました。

  • カレーチャーハン さん
    2013年10月11日 11:26

    アリシアさん。返信ありがとうございます。

    > きっと、手に入らないからこそまた、欲しくなってしまう心境でしょうね。

    →多分これは確実にあると思います。
    手に入らないから、自分だけの彼ではないから…嫉妬にかられてしまうんだと思います。

    実は元旦那からはDV受けていました。彼の親に相談したところ(私の両親はいません)、そうさせてる私が悪いと言われひたすら耐えました。彼の父もその兆候があったらしく、お母様はずっとそれに耐えて今に至るから、私もそんな彼を選んだのだからあなたが変わりなさいと…
    そんな旦那だったので、子供も欲しいと思いませんでした。また、離婚を申し出ても取り合ってもらえず、辛い日々を2年ほど過ごしていました。

    しかしそんな時彼に出会い、とても楽しく、とても大好きになり、癒され、元旦那との離婚にも背中を押してもらい、将来の約束もし、彼の子供が欲しい…とまで考えるようになりました。彼とも二人の子供が産まれたら、こうだろうね~とか色々話をしたので、私のなかで実現したい目標になっていました。

    >

    > 奥様から子どもを取り上げてはいけないです。

    →勿論分かっています。奥様から取り上げるつもりはサラサラありません。同じ女としてそれはしてはいけないと思っています。
    ただ…彼が別れる条件?として、自分の所に子供を引き取れること=自分の不倫を理由ではなく、奥様がチョンボ(不倫等)をした事を理由に別れる事のようなので、もしそれで私の元に来た場合、彼の子供も愛せるかな?と真剣に考えました。

    > おそらく彼は、離婚しないのですよね?そう伝えられていると認識しています。

    > だったら、この賭けで彼が離婚はしないという結論を出したら。

    > > (3年後なんていう悠長なことを言われたら、それは離婚しないと同義ですよ!

    →先日少し彼と話す機会がありました。
    彼に離婚の意思を確かめたところ、年内はない…と言われました。自分から行動を起こせないと。年内はない=これからもないですよね?私が辛くなるまで、嫌になるまでは、遊んだり、ご飯食べたりはしたいと言われました。
    でも私の事は彼女として思っていて、決して遊びではない。離婚できたら一緒になりたい、一緒に生活したいって言われました。
    その場の思いつきだな~なんて思いながら、少し気持ちが救われた気になっている自分もいます。(彼には私の存在が必要なんだなって思ってしまうんです。)馬鹿なのは分かっています。

    でも、彼が家族と沖縄に行ったことを考えると、吐き気がします。
    彼は奥さんを同居人といいます。子供がいるからやっていっていると。ただ沖縄に行くと言うことは、飛行機で隣の席に座るし、何かしら触れるタイミングだってあるし…それを考えるだけで吐き気です。気持ち悪いです。

    滞在先では、同じ部屋で寝るのが嫌だったから、外のサマーベットで寝ていたと言っていました。現在寝室は別だと言っています。車で出かけるときは、子供がいるので彼が運転、子供と奥さんは後ろに乗っています。

    全て嘘かもしれませんが、彼と奥さんの触れる…と言うかそういう接点がないと信じきっていたので、今までやってこれました。イベントも年末年始も一緒に過ごしていました。

    でも沖縄の件で、どうしても吐き気がする位、気持ち悪くなってしまう時があります。家族で旅行に行きながら私には愛してる、ハニーなどのメールが来る…なんだか信じられません。

    私がもし奥さんの立場になった時、同じ事をされていたら…それこそ吐き気がするくらい嫌ですし、精神的におかしくなってしまいます。でも…それを私がしているんですよね…

    分かっているのに、でも好きな気持ちがなくなりません。
    考えれば考えるほど嫉妬で狂いそうになります。

    愛情を他の人に向けられたら…と思って、飲み会に行ったりしましたが、声をかけられても、話してても楽しくないし、全然気が進みません。

    別れたので連絡などはかなり減りましたし、(仕事の事や、それをきっかけにプライベートも少し話すくらい)それが余計嫉妬の原因ともなっている気がします。

    時間が解決してくれるのを待つしかないのかもしれない…とも思うようになりました。

  • まゆ美 さん
    2013年10月11日 11:55

    そうね、時間が解決してくれると思いますよ。
    そのために、彼を振り切る必要があると思いますが。

    元ご主人のDV、辛かったでしょう?
    新しい人生の始まりだと思っていらっしゃったでしょうから、捨てきる勇気がないのは、わかりますよ。
    やっと幸せになれると思ったのに・・・でも今も辛いのでしょう?

    私は、まだ彼のことが大好きですよ。
    でも、別れて良かった、好きと思える人が存在するだけで、今は満足です。
    だって付き合っていても、ずっと、しんどかったもの。
    私の場合は離婚して、相手は独身だったけど、子連れ再婚に踏み切れなかったのね。

    > (彼には私の存在が必要なんだなって思ってしまうんです。)馬鹿なのは分かっています。

    必要かどうか・・・それは感覚的な問題だから、肯定も否定もしません。
    私も彼に「必要だから」、何度も言って貰いましたし嬉しかったから。
    でもね、現実に、どうしようもないことが多々あるでしょう。
    愛していても必要とされていても、この恋に苦しむ誰かの存在があるでしょう?
    彼は既婚者。どんなに愛しくても、どんなに大事でも、家族を持つ身なのです。
    ね、本当に、どうしようもないじゃないですか。
    夜叉に身を落とす前に、身を引きましょうよ。

    嫉妬心は別れてもあるでしょう。
    でも、自分は立派だったと、自分を誇って、深呼吸ですよ。

    壊れちゃいますよ、カレーチャーハンさん。
    本当は貴女だって、誰かを蹴落としてまで幸せになろう、なんて思っていないでしょう?

    決別の際は・・・私も、半身をもぎ取られるように辛かったです。
    でも心が徐々に穏やかになってきますから。
    罪悪感という暗い重い荷物を、ようやく肩から降ろして、気が抜けています。

    先はまだまだ見えないかもしれない。
    だけど10年後、優しい誰かと愛しい我が子を抱いている・・・いつか、必ず、と。
    そのために、今、歯を食いしばって!

  • アリシア さん
    2013年10月12日 14:00

    カレーチャーハンさん、こんにちは。
    DVと理解を得られない環境、さぞお辛かったでしょう。
    その生活から1歩踏み出せたこと、本当に良かったと思います。
    でも・・・ごめんなさい。
    今のカレーチャーハンさんの状況は、結局のところDVを受けていた時代と変わらないのだと思いました。

    結婚生活は、身体的な(恐らく、言葉の暴力も)で、目に見えて傷つけられでしょうが。
    今は・・・
    精神的にじわりじわり、破壊されそうになっているのではないですか?
    これも立派なDVであると私は、思いますよ。
    そして立ち直るのも逃げ出すのも、こちらの精神的暴力のほうが難しい。
    だって、やさしい言葉と、言葉通りではない現実の間を、いったりきたり。
    少しでもやさしい言葉をかけられると、信じてしまう、という繰り返しでしょう?
    ジワリジワリ、でも確実に、あなたという1人の人間を追い詰めていく暴力の中に今、いらっしゃると思います。

    > 彼に離婚の意思を確かめたところ、年内はない&hellip;と言われました。

    意味が分からなくないですか?
    年内はない、なぜなら奥様に非がないから。
    じゃあ、来年は非が振って沸いてくるのでしょうか?
    その場しのぎの言葉に踊らされないように。
    そこを意識するだけでも、カレーチャーハンさんの視界は今より明るくなりますよ。

    > 私が辛くなるまで、嫌になるまでは、遊んだり、ご飯食べたりはしたいと言われました。

    カレーチャーハンさんの不倫相手は、上手だなと思います。
    「自分の都合で会いたい」だけなのに。
    それをあたかも、「あなたのために会いますよ」と言わんばかりの話術。
    本当にそんな言葉を信じて時間をすごしていくのですか?

    > 彼には私の存在が必要なんだなって思ってしまうんです。)馬鹿なのは分かっています。

    必要なのはそんなに重要ではありません。
    自分で、「私が必要」な場所は、作っていけます。
    1人の男に、自分の存在意義を見出さないようにしないと、今後もまた、同じ手口のDVさんの標的になりますよ。
    DV加害者は(精神的だろうが、身体的だろうが)。
    恐ろしい嗅覚で、「存在意義」を探している人を、かぎつけます。

    > 飛行機で隣の席に座るし、何かしら触れるタイミングだってあるし&hellip;それを考えるだけで吐き気です。気持ち悪いです。

    その気持ち悪いことは、実は普通に毎日あること、でしょ?
    良く考えてみて・・・
    あなたの前できている服1つ、奥様が洗濯したりクリーニングに出して準備されたものではないですか?
    カレーチャーハンさんも結婚していたのだから、分かりますよね?
    旅行に行く程度に仲が良いなら、洗濯は別ですって、ないですよ・・

    > 全て嘘かもしれませんが、彼と奥さんの触れる&hellip;と言うかそういう接点がないと信じきっていたので、今までやってこれました。

    うそだと分かっていても信じないと、気持ち悪かったのでしょう?
    でもそのうそが綻んで、今回のご相談となったのでしょうね?
    一度綻びた嘘は、あとは芋づる式に判明するものかと・・・

    > 家族で旅行に行きながら私には愛してる、ハニーなどのメールが来る&hellip;なんだか信じられません。

    騙して旅行に行った後ろめたさ、かな。
    そういう罪悪感のある人は、あなたと寝ることで奥様にも罪悪感があったりしますよ。
    あなたに、メールをしてきたように、恐らく、家では罪悪感払拭のために、そこそこ夫婦をしているはず、いろんな意味で。
    そんな男を断ち切れないのは自分のせいだから、それでいいのだと腹をくくるのも1手。
    というか、今のところカレーチャーハンさんは何だかんだで終わらる気がないでしょう?
    だったら、次にくるパンチに備えて、彼を信用しきるのをやめる、くらいしか防御策はないように思います。

    > 考えれば考えるほど嫉妬で狂いそうになります。

    手に入らないから、嫉妬で狂うし。
    真価が見えなくなりますね。
    品薄で、10倍の高値がつく商品みたいなものでしょう。

    > 愛情を他の人に向けられたら&hellip;と思って、飲み会に行ったりしましたが、声をかけられても、話してても楽しくないし、全然気が進みません。

    カレーチャーハンさんに必要なのは。
    誰か愛する対象を見つけることよりも、自分自身を愛する訓練じゃないかな~。
    そう思います。

    > 時間が解決してくれるのを待つしかないのかもしれない&hellip;とも思うようになりました。

    時間が解決するのは、別れたあとでしょうね。
    今のカレーチャーハンさんの精神状態だと、時間がたてばたつほど、ドツボに嵌るだけのように思いました。

  • ママン さん
    2013年10月13日 11:57

    こんにちは。

    旦那様と別れられて良かったなーと思いました。彼との出会いがキッカケで、旦那様と別れる勇気がわいたのかなと?

    私の知人で、30代からダンナの言葉の暴力や諸々で、精神が病んでしまった人がいます。最近は、1ヶ月に1~2回位、電話がかかってきて、ダンナの事を話します。お子様が2人いますが、お子様の一人も精神的に病んでいます。

    お子様もいなくて、旦那様と別れられたのは、良かったなーと思います。。〔貴女にしか解らない大変さがあったでしょうけど〕

    彼とこれからどうなるかは解りませんが。。どうか貴女自身が貴女を陽の当たる場所に連れて行く選択をして欲しいと思います。

    その人の性格によるものもあると思いますが。。そこに未来もシアワセもないなら、退散した方が得策だと私は思います。

    隣のオバちゃん〔口の悪い〕が遠慮なく言えば、ゴメンネ。旦那様と比べたらどんな男性も素敵に見えたのでは?

    ひょっとしたら、彼より素敵で誠実な男性は、世の中にワンサカいたりしてね?

    吐き気が続く様だったら、ストレスで胃がやられている可能性もあるので、病院で診てもらったらと。。

    私も含めて、人間には狡さがあったりします。。人には狡さがあると思って生きた方が楽な時があります。心の保険みたいな。。

    私も言えないけど「年内離婚すると言う約束を破った、落とし前をつけてよ」って言いたいでしょうね。。

    誰も聞いていませんが、あの人が「離婚はしないけど、一生大事にする」と言われたので私は信じました。離婚すると言う男性はきっと信じなかったと思います。。残念ながらあの人の一生は短いかもです。癌2回、その他の手術1回していますので。。

    貴女の未来は長いと言う事、今は独身である事。苦い経験も体験もして、免疫力も今つけている最中かも。。

    自分に自分で「よく、いろんなことに耐えてきたな、ご苦労様です」労わってあげたら。。

    強くなりたいと言って強くなるのではなくて、いろんなことを乗り越えてつよくなっていくのでは?

    負けるな、自分に。彼を信じるのではないですよ。自分を信じるのですよ。。

    負けるが勝ちと言う言葉もあるけどね。。私はこの言葉も好きですよ。

    貴女は独身ですので、これから沢山の選択が出来ますよ。どうぞお大事に、心も身体も貴女の人生もね。。

    沢山泣いてきたなら、強くなっていると思いますよ。。

  • カレーチャーハン さん
    2013年10月15日 16:12

    皆様。温かいお返事をありがとうございます。

    今の状況、気持ちを認めていただけて?なんだか気持ちが少し軽くなりました。
    確かに元旦那とは別れられましたが、今も違う意味で辛いです。辛い内容は違いますが、こちらも耐え難い。そして嫉妬心が起こるたびに、自分が違う人になったかのように、衝動を抑えきれなくなります。

    先週末も彼には会えませんでした。(当たり前なんですが)メールは多少来ますが、彼が家族と過ごしている事に嫉妬します。
    私の事は彼女と思ってると言い、でも1回別れる事を決めたから、今までよりは会う時間は減る。自分からは余り誘えない。私から誘ったときは時間を作るようにする。と言います。

    もしかしたら、彼の中で両立に疲れてきていて、そんな時に別れ、でも会いたいから少し復活?みたいな感じで、彼的には気持ち的に随分楽になり、彼の思うツボ?と言うか彼の思い通りに事が運んでいるような気がします。

    今まで書いていませんでしたが、彼はうつ病を患っています。今はだいぶ良くなり、仕事に復活して1年半ほど。その前は1年半ほど休職していました。今でも月に1回病院に通っていて、薬は日に3度+睡眠薬を飲んでします。

    うつ病と言っても症状は人それぞれでしょうが、病気を持ちながらも不倫はするのでしょうか?有り得ますか?
    また、うつだからこそ、言葉や態度が適当であったりする事もあるのでしょうか?

    また1点みなさんの、できれば男性の意見を聞きたいです。
    少し前ですが、彼と関係を持っている途中で、家から電話がかかってきました。事の最中です(前戯中)。でも彼に「出ていい?」と聞かれ、途中で中断し奥様と子供と話をし、その後すぐに再開しました。これって…女性からしてかなり最低だし、私にも相手の奥様の事も軽んじているとしか思えません。
    こんな事をする時の心境って、どうなんでしょうか?
    どうでもいいから出るのでしょうか?
    ただの欲求しかないのでしょうか?

    彼が最低な男だと言うことは、こうやって書いたりしても頭では理解できます。自分の事しか考えてないんだなぁって思います。
    でも気持ちがついていかないんです。楽しかった事とか、将来像を頭に描きすぎて、そっちの方が強くなってしまします。
    週末も寂しくて何も手につかず、気づいたら泣いていました。そんな日々からも抜け出したいです。

    自分が強くなる。自分を信じる。

    今週も仕事で彼に会います。会わなくても事務作業の依頼等で電話で話します。頑張ろうと思いながらも、声を聞くたびに何か期待したり、彼に仕事でもいいから必要とされたいから頑張ろうって思ってしまいます。

    ドツボにハマらないように、抜け出せるように気持ち切り替えて強くなりたいです。

    自分の独り言のような文面になってしまい、すみません。
    相手に依存しないように生きるには、どうすればいいのでしょうか?私は親を早くに亡くした為、どうしても家族が欲しくて男性にすがる?ってしまいます。
    見る目を養いたいです。

  • 水連 さん
    2013年10月16日 09:19

    はじめまして。
    ずっとロムしてきたのですが、同じ経験が有るので…

    > また1点みなさんの、できれば男性の意見を聞きたいです。

    ごめんなさい。女性です。

    > 少し前ですが、彼と関係を持っている途中で、家から電話がかかってきました。事の最中です(前戯中)。でも彼に「出ていい?」と聞かれ、途中で中断し奥様と子供と話をし、その後すぐに再開しました。これって…女性からしてかなり最低だし、私にも相手の奥様の事も軽んじているとしか思えません。

    > こんな事をする時の心境って、どうなんでしょうか?

    > どうでもいいから出るのでしょうか?

    > ただの欲求しかないのでしょうか?

    簡単に自己紹介しますが、不倫4年目の40代後半、夫とは死別し、子どもは4人育ててます。
    (長子は成人し、大学生が一人、高校生が二人)
    不倫の是非・善悪については、避けたいと思います。

    私の相手も、「事の最中」に電話に出ます。
    取引先からの場合、ご家族からの場合…

    最初は複雑でしたし、正直、今も平気では無いですが私の存在は誰にも隠さなければいけない、今、ここで行われていることは無いのと同じことなので、掛かってくる電話こそが現実社会。
    だから電話に出るんでしょう…。

    ちょっと違うかもしれないですが、自分が子どもだったころ、親に叱られている時などに来客が有ったり、電話が掛かってきた経験はないですか?
    そんな時、全く別世界の出来事のように対応してませんでしたか?
    そして、その来客や電話の用事が終わったら、また叱られたりなどしませんでしたか?
    (親御さんを早くに亡くされたとのことですので、そういう親の矛盾?を感じられた経験が無いようでしたら、ごめんなさい)

    私は、これもなんとなく、似てるような気がします…。

    いずれにせよ、男性は余り深く考えないと言うか、ちょっとバツは悪いかもしれないですが、気にしない、もしくは気にしてほしくないんでしょうね。

    私自身は、ぐずぐず不倫を長引かせているうちに、別れるタイミングをすーっかり見失ってしまいました。

    依存しない…

    私は、自分からは用事があるとき以外はメールを止めました。
    向こうからのメールは一度、読んだら削除するようにしました。
    いつか、自然に別れられるまでは、もう少しこの関係には依存してても良いかな、と思ってます。 いつか一緒になりたい、と思っているのなら不倫は、苦くて険しく、たどり着いたゴールは望んだ風景とは違うように思います。
    まだ若いカレーチャーハンさんには、酷な道のように思います。

    思いは形を変えますが、結果は形に残ってしまいます。

  • まゆ美 さん
    2013年10月16日 10:27

    鬱病のかたでしたか・・・。
    身近に何人か鬱病の知り合いがいて、すごく感じることがあるだけに、書きこみにくいですが。

    > うつ病と言っても症状は人それぞれでしょうが、病気を持ちながらも不倫はするのでしょうか?有り得ますか?

    前にも、このサイトに書きこんだ話ですが、友人のご主人が鬱病で、浮気三昧でした。
    家に近い場所でマンションを借りて、女性と住んでるらしかったです。(このあたり、すごく似てる)。

    「そんな暴挙を許していいのか?」と私が聞くと、友人は「でも鬱病だから」、と。
    気分が沈むと、手がつけられなくなるそうです。
    暴力はなかったそうですが、部屋に閉じこもって、一日中、「チクショウ!!」って壁を殴るそうです。
    子供達が怯えてしまうので、主人の好きにさせたい(いや、してもらうしかない)。
    でも、子供の行事の時は帰ってきて、全て参加してくれて、機嫌も良い、だからこれでいい、と。
    あれから4~5年、彼女は別の人に変わりましたが、まだ離婚してないです。

    カレーチャーハンさん、DVの元御主人との婚姻生活を繰り返したいですか?
    彼氏さんの病状の程度は判り兼ねますが、1年半も休職していたことがあるなら、結構重度だったのかな、と。
    離婚などさせたら、まず高確率で、悪化するような気がするのですが。
    貴女は彼を背負えるのでしょうか・・・?

    電話に関しては、私も普通に出てましたよ。家族の一大事だったら大変ですから。

    ただ、なんて言ったらいいだろう・・・。
    もう彼のことをアレコレ分析するより、ジッと12月まで身を潜めていたほうが良いのでは、と思います。
    歯切れが悪くてごめんなさい。
    ちょっと病気が絡むと、なにが命取りになるか解らないので・・・。
    依存体質ならば、鬱病のかたに寄りかかるのは、良くない結果しか想像できず、早く無事、退職の時期がくるよう、願っています。環境が変われば、少し変わるかも・・・です。

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