現在不倫中です。
1年7ヶ月。
私40歳 彼36歳（既婚・奥さん33歳・子供5歳・3歳）
最初は彼が既婚者だとは知りませんでした。
知ったのはふとした会話から。
それ以降は悩みましたが･･･彼を好きになっていたので暗黙の了解的になっています。
今は彼の口からは･･･嫁さん・子供の文字は頻繁に出ています。
彼とは出会い系で知り合いました。
当初、既婚者と気づかなかったのは、家を新築中のために奥さんと子供は実家へ、彼が一人暮らしを半年間していたからです。
彼との付き合いは、不倫関係なのですが･･･彼の個人事業の経理を任されたり、仕事の同行もしています。
彼は会社勤めもしており、個人事業のほうは奥さんは全く興味がないそうです。
そのため、金銭的には自由があるようです。
彼とは週1回～2回、会っています。
ホテルへ行くこともあれば、お茶・食事だけのことも。
一人暮らしの時は週3日ほど私の家へ泊っていました。
最近では2ヶ月に1回ほど泊まっていってました。
これが私たちの今までです。
最近は、彼の口から家族の話が頻繁に出るようになり･･･私が頂き物をしたとき等にそれを家へ持って帰って家族と食すなど･･･こちらの気持ちを考えないことが多くなってきました。
すごく嫌な気持ちになります。
もう別れようかと思っています。
完全に遊ばれてる気がするし、彼の誠実さが見えなくなっているから。
不倫に誠実さもへったくれもないとは思いますが。
彼があまりに私をバカにしてる気がしてきて･･･。
最後に彼の奥さんへ手紙を書こうと思います。
今までのことを全て書いて、それに対する謝罪もしようと思います。
慰謝料もこちらから200万の提示をして。
奥さんには悪いことをしたと思います。
手紙を書くことで奥さんが悲しむことも理解しています。
でも、これまでの彼のことを奥さんが知らないことが許せないのです。
彼を好きな気持ちがまだあるので余計どうにもならないんです。
最低な女になります。
- From：ぽんこっこ
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コハク さん
2013年10月6日 09:02
初めまして。
あの…この場合、逆に奥様から貴方御自身が慰謝料を請求されますよ。
結果的に傷つくのは貴方ですよ。
私は妊娠して相手の奥様に不倫がばれて…奥様って旦那よりもまず、相手の女に憎しみがわくんですよ。
それはそれは恐ろしいほど。
彼が不倫の恋に、本気なら本気なほど…。
ですから、手紙を受け取った奥様はまず、貴方を真っ先に憎むでしょうね。
ましてや実際会った時に貴方が女性として魅力的だったらなおさら…。
別れたいのなら彼に直接手切れ金を請求して別れては？
勿論彼がキャッシュで払えそうな金額で。
家計を圧迫するような、貴方が希望している様な金額ですと、結局彼は奥様に謝罪・相談して、逆に慰謝料請求されてしまいますから。
不倫って、人様の旦那様・奥様を盗んでいる…元々「罪」ですから、見返りを求めてはいけないのではないでしょうか。
私は不倫し、妊娠、、不倫バレ、中絶、うつ病、失職、生活保護という、最悪な現状ですが、彼に見返りは求めていないし、訴えられなかっただけ有難いと思ってます。
りま さん
2013年10月6日 09:38
お気持ちはとてもよくわかります。
何で奥様だけが傷つかないのか・・・・。本当にそうですよね。私もいっそのこと奥さんにバレてしまったほうがいいと思うときもあります。私も苦しんだ、だったら、向こうだってって思う。
でも、それはどう考えても筋が違うんです。まず、法律的に。慰謝料は不倫しているあなたが支払わなければならない。たとえ、そういうことにならなかったとして、どうなんでしょう。
そのご夫婦がぐだぐだになればいい、私も思ったりします。私は別れる、だけど、不倫男はのうのうと元の生活に戻るなんて許せない！と。だから、巻き添えとして手紙を出して自分の存在を知らせるのもいいかなと思う時も。
だけど、私思うんです。夫婦って強い。たとえ、そのことで夫婦がぎくしゃくしたとして、子どもがいれば尚更、別れたりなんてしない。その男性はかえって罪悪感から奥さんに優しくするだろうし、夫婦として乗り越えて行くんだろうな・・・と。そして数年後、若いときにはこんなこともあったけれど長年寄り添って自分たちの人生を二人で振り返る・・・。
そのとき、私たち不倫相手である女性は「こんなヤツいたよな」でいかない。
私も不倫しているので、あなたを単純に責めたくありません。既婚男性が立場をわきまえずに、自分の安定を崩すことなく、独身気分で「恋愛」を楽しんでいる、それが悪いと本心では思っています。
でも、それをわかっていて関係をもっている私たちにも、その男を「いいきにさせている」原因があるんですよね。最近つくづく思います。
好きだから、相手の行動がムカツクっていうこともあるわけで、なかなか複雑ですが、相手の奥さんに手紙を出す、という自分が絶対に不利になる方法だけは辞めた方がいいと思います。
何で自分だけが・・・・って思うのもよくわかります。私は、彼に優位になれる方法を考えるようにしています。
それはもう私が彼のことを好きじゃないからできるのかもしれませんが。
ごめんなさい。話がズレました。
とにかく、あなたがムキになればなるほど、むなしい結果になると思います。お気持ちはわかります。一緒に抜け出す努力しませんか。
ぽんこっこ さん
2013年10月6日 10:12
お二人とも返信ありがとうございます。
お二人の言うことは理解できます。
でもそうするしか今の私には選択肢がないのです。
慰謝料の件は、この250万円は私から奥さんへの支払の提示をするものです。
それだけの覚悟でってことを相手に知らせたいからです。
ママン さん
2013年10月6日 10:26
こんにちは。初めまして。
鴨がネギ背負っては止めた方が得では？
奥さんにバレてもいないのに、御自分から告白して、御自分から奥様に慰謝料請求されてもいないのに２００万払おうと仰っているのでしょうか？
戴きものを、彼が持って行くほかに、貴女は２００万まで払って、御自分のプライドの為に奥様にバラそうと思う。。
彼の価値が２００万か、貴女のプライドの損傷が２００万かは知りませんが。。下手をして、それ以上の慰謝料が奥様から来たら如何しますか？
触らぬ神に祟りなしで、ここはぐっと抑えたら如何でしょう？
彼とは出会い系サイトなら、貴女と別れても、彼は浮気するタイプでは？貴女でなくても、これから先、誰かが彼を痛い目に遭わせるかもです？
貴女にとっての２００万が、どの位の価値かは不明ですが。お金はいくらあっても困るものではないと思いますが。。
どうしても手紙を書きたいなら、書いて自分宛にしたなら。。後で読んだら、自分でバカバカしくなるのでは？自分宛なら、奥様に届くことはないから。。
コハク さん
2013年10月6日 10:26
だめですってば！
本気なのはわかりますが、では、事前に弁護士さんに相談してから、とか出来ませんかね。
お願いだから、手紙を送りつけて慰謝料請求は相手側の神経を逆撫でして状況を悪化させるだけですから。
私は不倫、妊娠、中絶しても奥様から慰謝料を請求されそうになったんですよ！
こちらがいくらダメージを負っても、世間の評価は「不倫をした女が悪い」です。
自分で判断しないで取り敢えず思いとどまって、弁護士さんとかに相談してみては？
桃李菅李 さん
2013年10月6日 10:52
私もわざわざ暴露する必要ないかと思います。
彼に仕返ししたいなら、別の方法はないのでしょうか？
手紙の書き方次第ではもっと高額慰謝料を請求される事もあるでしょうし、裁判沙汰になる事も考えられます。
時間もお金ももったいないと思いますよ。
長老 さん
2013年10月6日 11:27
わざわざ自分から落ちにいかんでもよかろうに。
傷つける相手は彼、妻だけに留まる保証ないよ。
最悪離婚したら200万じゃ済まないし、子供たちも泣くよ？
復讐は、彼だけにしなさいよ。
子供だけは、巻き込んだらいかん。
彼だけに復讐できる方法がないなら、それが不倫の代償と思って彼を忘れなさい。
人生経験者 さん
2013年10月7日 09:55
> 最後に彼の奥さんへ手紙を書こうと思います。
> 今までのことを全て書いて、それに対する謝罪もしようと思います。
> 慰謝料もこちらから200万の提示をして。
> > 奥さんには悪いことをしたと思います。
> 手紙を書くことで奥さんが悲しむことも理解しています。
> でも、これまでの彼のことを奥さんが知らないことが許せないのです。
> 彼を好きな気持ちがまだあるので余計どうにもならないんです。
> 最低な女になります。
自分で最低な女になる必要はありません。
彼はたまたま一人暮らしをするきっかけがあって、その時にあなたが引っかかって・・・・
妻子有と分かった後もあなたが離れていかなくて・・・
そのままずるずる来ただけの不倫関係で。。。。
あなた自身が選んできたことです。
奥さんが何も気づいていないのなら、わざわざ教える必要はありません。
苦しむ事を分かっててもし知らせたとしたら、「悪意な行動」
と取られて、200万どころの慰謝料じゃすみませんよ？
勿論一番ずるいのは彼ですけど、貴方は妻帯者と分かってて付き合ってきたんです。
家を新築中の既婚者であれば、遊びだということは明白じゃないですか？
それでも付き合ってきたのは貴方ですよね？
要するに、貴方の「勝手」ですよね？
> でも、これまでの彼のことを奥さんが知らないことが許せないのです。
ある程度女遊びはするということは分かってると思いますよ。
ただ自分の知らないところでやってて家族に迷惑をかけず、ちゃんとホームベースと理解していたらいいと。
ただそれを分をわきまえず浮気相手の方から暴露されたたまったもんじゃありません。
奥さんは奥様です。貴方は何様ですか？
自分が納得してて既婚者としっても交際を継続しておきながら、辞める時に自ら地雷を踏むんですか？
貴方の気持ちは分からないわけではありません。
が、貴方にそんな権利があるんですか？
まゆ美 さん
2013年10月7日 10:18
こんにちは。貴女は過去にロクデナシと付き合ったこと、なぁい？
私はありましたよ。お互いに独身だったけれど。
痛い目に遭わせてやりたい、好きだけどやりきれない、なんとか報復できないものか・・・。
でも過去になってしまえば、あぁ良かった、人生を棒に振ることしなくて。そう思います。
気持ちは大きくとも、失恋の１つ。
長い人生、これから先、一生、恋も楽しいことも絶対にないのかしら？
地雷して、相手の家庭をグチャグチャに壊して、訴えられて、慰藉料払って。
奥さんにバラして、スッキリするのは、数日間だけじゃないかしら。
残りの人生、何十年中の２～３日だけ。
代償は、250万？200万円だけ？ いいえ、黒い醜い過去は一生、貴女にまとわりつきますよ。
> でもそうするしか今の私には選択肢がないのです。
そうしたい、というヤケクソな願いは選択肢とは言わないのですよ。
ヒトは時に、絶望のあまり、とことん堕ちていきたい願望が芽生えます。
だけど、実行した多くの人は、必ず後悔します。
なぜなら、そこで人生が終わるわけではないから。
まだまだ続くのです。40歳ならば、ちょうど中間地点？
50になっても、恋をする。
恋に限らず、どんな生き方をしてきたのかが大事になってくるのは、年を重ねるほどに。
私は貴女よりも少し年上で、最近、つくづく思うのですよ。
若いうちは、「やらないで後悔するより、やったほうがいいじゃん」と言う人もいて、それぞれ。
でも、やっちゃったことの責任を取れるほど、パワフルになれないのが、40代です。
破壊しつくした後の荒れ地で、瓦礫を１つ１つ取り除き、再び建設する、そんな気力ありますか？
自分がやったことに対しては、責任を取らなければなりません。
お金を払ったら、それで終わり、ではないのですよ、残念なことに。
他人を巻き込まず、ただジッと傷がいえるのを待つ。
250万が惜しくないのであれば、良いマンションに引っ越しましょうよ。
アリシア さん
2013年10月7日 13:26
ぽんこっこさん、初めまして。
止めても、やる人はやるのでしょうね。
私は最初、「まあ、好きにすればいいじゃん」とも思いましたよ。
だって、自分の後始末は自分でつけるしかないから、ね。
離婚する気がないのに、独身の女性に手をだした男が悪いし。
例えば本当に、ぽんこっこさんが相手の家族を意図的に苦しめる行動を取る女性だとしたら。
そんな女性を不倫相手に選んだ男が悪いし。
そんな男を配偶者に選んだ奥様だって、「選んだ」という責任はありますしね。
ここで1番、本当に何も悪くないのに1番理不尽な苦しみを負うことになるのは、お子さんでしょうが。
そのお子さんにしたって、ぽんこっこさんには関係ないってことですよね？
だって、子育ては親の責任、という所でしょうか。
でも、もう少し違う角度から、今の状況を理解してみませんか？
ぽんこっこさんが戦っているのって、自分を選ばない男でしょう？
そして、おそらく、その背後にずっと見えていた「家族」なのよね。
どうにかして、完全白旗じゃない終わり方を、したいのよね、きっと。
戦う相手を変えてみたらどうでしょうかね？
今のままじゃ、何したって、満足です！という結末はなさそうですしね。
今の戦う方法が、なぜだかバスの自爆テロみたいな感じで。
「自分の思想を貫くために、自分と周りの被害さえも厭わない」というところでしょ？
戦う相手を、ご自身の正義感にしてみてはいかがですか？
そしたら、「相手の家族に自ら暴露する」なんていう答えには辿り着かない気がしますよ。
自分の辛さと正義感の狭間で、それでも正義感を優先する。
そういう強さって、とても必要な気がします。
不倫は不倫ですけどね。
でも「超えてはいけない一線」は、それぞれ引くことができますから。
その一線を引くときに、ご自身の正義感と照らし合わせる必要があるのではないですかね？
自爆テロって、どうにも正攻法じゃ勝ち目のない相手を敵にしたとき、やっちゃうでしょう？
ということはもう、ぽんこっこさんの中で、その関係の真価は出ているわけですよね。
うにもこうにも、思い通りにすることができないって。
だったらもうそれで、いいじゃないですか！と、私だったら、思うんです。
あとは、今より自分を嫌いにならない道を選ばれたらどうでしょ？
自らばらして、慰謝料額まで提示して。
でもそれって、おかしいですよ。
払う側が決めるものでもないでしょ、慰謝料って。
250万は離婚しない不倫に対たら、大きな金額かもしれませんが。
「暴露」で、自ら証拠をあげているし、意図的に相手の家族に知らしめるって悪質だから、案外もーっと、上乗せの額になるかもしれませんしね。
バラした結果、裁判にでもなったら今から数年また、辛いかもしれない。
でもここでやめておけば、1年後には絶対今よりラクになっていますよ。
バラそうが、バラしまいが、生活は続いていきますから。
その中で、ステキな出会いがあるかもしれない。
そこで、裁判なんて引きずっていても、ね？
250万。
実際、奥様が請求されてきたときを考えると全部は使えないでしょうけど。
私もお引越し、いいと思いますよ。
部屋を白くまとめて、整頓してみると、とーっても、心がクリアになったりします。
環境や服装って、馬鹿にできないです。
気持ちにも影響が大きいですから。
ご自身の正義感が。
「悪い男だから家族にも知らしめるべき」を正当化するのならば、もう止める術はありません。
願わくば。
ぽんこっこさん自身の将来のために、留まって欲しいな、という願いをこめて。
大野知子 さん
2013年10月8日 15:24
気持ち・・・本当によくわかります。
胸が張り裂けそうにツライですよね。
私も、初めは単身だと聞いていてお付き合いしていました。
結婚も考えて子供も作りました。妊娠をして喜んでもらえるのかと思いきや、「妻がいる。本当に妊娠するとは思わなかった。中絶してほしい。」と言われました。
泣けるだけ泣きました。
中絶するときは「同意書にサインすると、何かの証拠になるからサインはしない。」と言われました。
色々もめているうちに流産しました。
「妻の所に戻るね。今まで有難う。」と別れを告げられました。
結婚詐欺で訴えようと思い、弁護士に相談しましたが。「お金をだまし取られたわけではないし、法律は奥さんを守るものであって、不倫相手にはないのですよ。」と言われました。
やはり、理解しがたいとは思いますが、のうのうと彼が元の生活に戻ることが許せなかった。
私は、奥さんに会いに行きました。
全部話しました。
一年後それが原因で彼は別居しています。
別に離婚が目的ではなかったのです。
私の中で、気持ちはずいぶん楽になりました。 慰謝料払うくらいの気持ちなら、手紙送っていいと思います。
人生経験者 さん
2013年10月8日 17:56
大野知子さん。
貴方とスレ主さんとはちょっと違います貴方は妊娠するまで相手が既婚者とは知らなかったんですよね。
> 結婚詐欺で訴えようと思い、弁護士に相談しましたが。
> 「お金をだまし取られたわけではないし、法律は奥さんを守るものであって、不倫相手にはないのですよ。」と言われました
弁護士さんにはどう相談したのでしょう。
確かに「結婚詐欺」としては成立しないかもしれませんが、貴方は妊娠するまで彼が独身であると思っていた。
彼の方から結婚をにおわせ妊娠にしても出来たら結婚しようなどと会話をしていた。
いざ妊娠したら既婚であることを暴露して堕胎を要求した。
結婚詐欺、堕胎に関しての慰謝料請求はできないにしろ、独身と偽り、交際し肉体関係を持たされたことに対し、慰謝料請求できると思いますが。。。
実際、300万慰謝料取った人がいます。
勿論知らなかったのですから奥様からの慰謝料請求は払う義務はありませんが・・・
(ただ現実は、本当に彼が結婚してた事を知らなかったという事をあなたが証明しないといけません)
貴方が暴露できたのは自分は請求されないと知っていたから何じゃないんですか？
その点、スレ主のぽんこっこさんは、既婚者と知った後も交際していたんですよね。
それは紛れも無く不倫です。
それに慰謝料額を提示するのは奥さんです。
たかが200万程度の慰謝料で、知らなくて済んだものを聞かされて、家庭崩壊させられてたまったものじゃありません。
暴露するならば、慰謝料提示する立場ではないので、お金には触れず、泥沼騒動に対してちゃんと責任を取ってください。
そして、奥様から200万どころか400万500万の慰謝料がきても逃げないでください。
勿論一番悪いのは彼です。
でも、奥さんにとって貴方は権利を侵害した不貞共同行為者で訴えれる相手ですが、貴方は奥さんに対し、何の権利もありません。
貴方が傷ついたのは、不倫と分かった後も付き合って、でも結婚してくれないからですよね。
彼だけが家庭円満で楽しそうで、自分は馬鹿にされてると感じたからですよね。
でもしょうがないですよ。
出会い系であった程度の男。30半ばの独身男性のいい男が出会い系なんか使いませんよ。
出会いからして間違ってたんです。
別れるのなら、彼自身に対してだけ嫌がらせしてください。
彼の家族を巻き込む権利は貴方には無いです。
ぽんこっこ さん
2013年10月9日 05:47
皆さん、意見ありがとうございました。
本日、手紙を送付しました。
彼宛と奥さん宛の2通。
メールのやりとりを見てもらうために・・・PCメールのID・パスワードも添えて。
全て覚悟しています。
訴えられた場合の慰謝料はもちろん払うつもりです。
相手が離婚した場合は、300万になると事前に相談した弁護士の友人に言われましたが、それぐらい払ってでもという気持ちです。
権利・・・。
権利なんてないのはわかっています。
人間対人間の感情の中に、権利・義務なんて言葉・・・無駄だと思うんですよね。
人の気持ちなんて、どうにもコントロールできないんですから。
理性がきくもの、きかないもの・・・誰にだってありますよね。
この件はわたしにとって聞かない部分だったんです。
今日、私は兄弟にこの事を打ち明けようと思っています。
両親はいないし、今は自分の土地の運用で収入を得ているので巻き込むとしたら兄弟だと思うから。
とにかくすべてを明らかにしたいと思います。
まゆ美 さん
2013年10月9日 07:59
> 訴えられた場合の慰謝料はもちろん払うつもりです。
でもね、私もそうだったけど、訴えない奥様も多いのですよ。
夫の罪は、私が至らなかったから・・・と自分を責めることが多いのです。
奥様がどれほどの打撃を受けるか、予想などできないのですよ・・・。
> 人の気持ちなんて、どうにもコントロールできないんですから。
> 理性がきくもの、きかないもの・・・誰にだってありますよね。
事前に弁護士のご友人にも相談して、資産も持ってらっしゃる、余裕があるというか。
一時的な衝動ではなく、どこまで大丈夫か、計算を練った上での計画的行動ですよね。
アリシアさんが仰った「自爆テロ」に近いのかな。
でも実際は上手に、自分が最小限の傷で済むように、爆弾の遠隔操作？
40歳ならば、理性を働かせなければならない、と私は思っています。
鬼に取り憑かれて、「傷つけたやりたい」という暴力的欲望に支配されそうになっても・・・。
・・・・満足しましたか？
きっと明日は修羅場ですね、嬉しいですか？
奥様は壊れてしまうかもしれませんね。
奥様の「理性がきかない」行動が、取り返しのつかない事態を招きませんように・・・。
でももう、やってしまったことを責めるのは止めましょう・・・。
あとは、結果に対する、責任。
ゆっくり体を休めてください・・・今後に備えて、どうか。
ママン さん
2013年10月9日 08:02
おはようございます。
これって、本当のお話ですよね？信じられない人が増えてきたのかなと。。
３８歳の女性が出会い系で何故彼を探さなくちゃいけないのかなとお金持ちの貴女なら、結婚相談所で貴女にあった然るべき相手を探してもらった方が賢いのでは？
仮に出会い系で知り合っても、相手の事を興信所で調査してもらうとか。。貴女にもかなり落ち度があったのでは？
私の姪は、○○庁に勤務する人と結婚する事になった時、身内や親戚関係も調査するからって、姉から電話連絡がありましたが。。問題がなかったのか？結婚したので。。
貴女も、しっかりと下準備してから、彼とお付き合いすれば良かったのでは？
不倫は自己責任ですよ。２０代前後のお嬢さんなら、世の中の事が解らない部分もあるでしょうけど。。
貴女だって、世の中には沢山の罠が転がっていて、自分の身を守れるのは自分だ位は御存知では？まして４０歳まで一人で生きてきたなら尚更。。
奥さんに報告する事によって、何が生まれるのでしょう、、すべては自己責任だと思うけど。そのぐらいの覚悟もなくて不倫はするなよって思うけど。。責任転嫁する前に、自己責任の意味も考えて欲しかった。。
出会い系には罠がいっぱいだろうし、失礼どこの馬の骨かもわからないだろうし。。完全に貴女のリスク管理不足だと思うけど。。
手紙出すまえに、兄弟に相談すべきだったでしょうが？
私が貴女の年の離れた姉なら「男も男だが、貴女も悪い。奥さんに手紙を出すのは、もっと悪い」と言うかも。。
ところで、彼とはもう会わないのですよね？ひょっとして彼等夫婦がもめるのを待っているとかでないですよね。。
ぽんこっこ さん
2013年10月9日 19:46
本日、奥様から連絡がきました。
私の連絡先は全て正直に書いたので、携帯に電話で。
彼への手紙には、決別を書いたのですが・・・彼から離婚を切り出されたとのこと。
もちえろん、色々な言葉を浴びました。
慰謝料1千万円払ってくださいといわれました。
1千万、払おうか迷っています。
もちろん弁護士を通しても、訴訟になってもこの金額の半額以下になることは、こちらの弁護士には確認済みです。
でも、自分がしてきたことを考えると1千万も致し方ないかなとも。
弁護士を通じてくださいと言うべきか・・・これは迷うところですね。。。
彼とは確実に別れます。
ただ、実は私は妊娠4か月です。
この事は、彼への手紙にも、奥さんへの手紙にも書きました。
彼にも初めて言いました。
子供の認知請求だけはしますが・・・一人で育てるつもりです。
でもこれだけは言えます。
皆さんが言うように・・・人間としてどうかという行動でしたが。。。私は後悔していません。
だって、これでもう誰も嘘をつけなくなったのだから。
まゆ美 さん
2013年10月9日 21:10
展開が早く、ビックリと固まった状態なのですが・・・。
壊す必要、あったとは思えません。
> だって、これでもう誰も嘘をつけなくなったのだから。
嘘をついていたのは、彼だけ。
違法行為をしていたのは、彼と貴女だけ・・・だったのに・・・何故。
何故、生々しいメールの遣り取りに至るまで、奥様に見せる必要があったのか。
手紙で「こうこう、こういう流れでした」と告げるだけで良かったのでは。
ごめんなさい、理解してあげられなくて。
> 彼とは確実に別れます。
彼と別れるつもりなら、バラす必要もないじゃないですか。
子供授かって、産むつもりなら、相手家族を壊す必要もないじゃないですか。
だって自分には、何にも代えがたい宝が、これから誕生するではないですか。
私は子供がいます。恥ずかしながらデキ婚ですが。
でも妊娠した時、世界がパァ～ッと薔薇色になるくらい、高揚しました。
独りでも育てるんだ、嬉しい、私の子供！！、そう思いました。（結局入籍したけれど）。
産むつもりなら、何故？
１千万に関しては、余裕があるなら、良いのでは。
でも弁護士さんの友人もいらっしゃるようですし、払うことなく終わらせると思いますが。
（そもそも弁護士に金銭面の相談してからの地雷というのが、どうにもやりきれないです）。
おそらく、彼も奥様も突然のことで、現時点で離婚の話が出ていたとしても、まだまだ解りません。
彼から離婚を切り出したのは、この修羅場から逃げ出したかったからのように思えます。
この先のことは、まだ未確定も同然。
慰謝料も、おそらく向こうから相場近くに下げてくると思いますし。
実際、ものすごい金額にはならないでしょう。
ただ、心の傷の問題を除いては。
何故、そこに無関心になれるのか・・・。
母親は子供の安全を守らねばなりません。
奥様にそんな告げ方をして、恨まれて・・・何故、子供を危険にさらすような真似をするのか。
本当に本当に、彼と別れるつもりで、認知請求するだけなら、恨まれていないほうが良いはずです。
驚きのあまり、キツイことを書き連ねてしまいました。
体を大事になさってください。
もし産む決断をされているならば、どうか、自分の意地など捨てて、ただひたすら守ってあげてください。
頼れる人に、頼ってください。
ただの女 さん
2013年10月9日 22:03
これから母親になる人が、例え憎い相手の子供でもどん底に突き落とせるのですね…驚きです。
1000万、払えるなら払ってください。
お金の問題ではないのですが、払えそうなら、払いましょう。
慰謝料は法で認められた償いです。
さらっと払える金額では意味がありません。
最低な女じゃなく、最低な母親ですよ、あなた。
一母親として、無関係な子供を苦しめるなんて。
一番の被害者は、彼の子供と、これから生まれるあなたの子供。
もう、かける言葉もありません。
ママン さん
2013年10月9日 23:04
こんばんは。朝、投函した郵便物が、その日の午後に着く方法を教えて下さい。。
新特急郵便とか？それなら方法が違うのでは。。
日本郵便で、郵便番号を同地区で記載しても翌日になるのですが？
ぽんこっこ さん
2013年10月10日 02:26
> こんばんは。朝、投函した郵便物が、その日の午後に着く方法を教えて下さい。。
> > 新特急郵便とか？それなら方法が違うのでは。。
> > 日本郵便で、郵便番号を同地区で記載しても翌日になるのですが？
私の書き方がおかしかったようです。
睡眠をとらず早朝に投稿したため、本日と記載してしまいましたが・・・送付したのは8日の夜間受付です。
配達の管轄の基地局となっている郵便局です。
ですが・・・もし9日だったとしても、24時間窓口のある配送担当の郵便局であれば・・・午前3時ごろまでに窓口受付すれば当日に届きますがね。
投稿の後、弁護士を立て訴訟するからと奥様の親御さんから連絡がきました。
そうなるとこちらも弁護士に頼むしかありません。
法の裁きを受けさせたいような内容の電話でした。
これを受け入れるしかなにので、法の裁きにのっとって償いをさせてもらおうと思います。
そして、彼が家に来ました。
マンション入り口のインターホンの段階で帰ってもらいました。
彼とのことは認知請求を含め完全に弁護士に任せようと思います。
私は最低な事をしました。
それは最初からわかっています。
でもここまでしないと吹っ切ることのできなない弱い人間もいるとうこと。
最低な女になった以上、これ以上最低にならないように生きていくしか私にはありません。
まゆ美 さん
2013年10月10日 09:00
> でもここまでしないと吹っ切ることのできなない弱い人間もいるとうこと。
貴女はご自分が、弱い人間と仰るけど、遂行する意思の力など、逆に強いと感じますよ。
本当に弱い人間が復讐する時は、考える余裕すらないのじゃないかな・・・。
弁護士に相談の上、用意周到に準備は出来ないだろう、こんなところで宣言もしないだろう、と。
（相談ではなかったのですね、宣言というか予告だったのですね）。
早すぎる展開、釣りかもしれないけど、書こうと思います。
私がいつも大切（そうならないで欲しい）と思ってることは、『病まないこと』、です。
不倫で悩む人の多くが、鬱病を発症したり、何年も辛い生活を送っているでしょう。
そして私は、心が病気になってしまうのは、「彼に傷つけられたから」ではなく、「傷つけられたけど、自分が悪い」、ということを知ってるからじゃないのか、と感じています。
だから病まないためにも、自分を誇れるような１歩を進んで欲しい、と常々思っています。
心さえ丈夫なら、償いも出来るし、周りを幸せにも出来る。
自分を追い詰めないようにするのが、何より大切かと。
「奥さんに知らせる」ことは、一見、ラクになるための行為のようですが、逆ではないでしょうか。
今は、スッキリしてるかもしれない。
でも明らかに、“非常に面倒な世界”に自分を追い込んだ訳です。
> 最低な女になった以上、これ以上最低にならないように生きていくしか私にはありません。
これからの人生のほうが長いです。
自ら証拠を提示したのですから、訴訟の件も含め、頑張ってください。
面倒になって、逃げてしまう訳には、いかないのですよ。
「弱い人間」の言い訳は、もう通用しません。
ご兄弟の反応はどうでしたか？
赤ちゃんを産めそうな環境は整っていますか？
これだけは、ヤケにならずに、いろんな機関に相談したりして、準備してくださいね。
追記：なんだか貴女が、どこか誇らしげでいると感じてしまうのは、何故でしょう・・・。
きっと、弁護士さんと上手に対応されるかと思いました。
大野知子 さん
2013年10月10日 10:54
大丈夫？？？
妊娠しているなんて、なんで初めに書いてくれなかったの？
まだ大事な時なんだから、あまり自分をせめないで欲しいです。
一千万も払うようなことは、無いんじゃないかと思いますよ。
裁判になれば、奥様、彼、貴方の職場にも知られたりする（と、友人から聞いたことがあります。）示談になると思いますよ。
まず、奥様が弁護士を立て訴訟するからと言うのが、本当なのか待ちましょうよ。（気が気でないと思いますか）
「ここまでしないと吹っ切ることのできなない弱い人間」と言っていましたが、それだけ好きだったんだと思います。
人事じゃない気がして心配しています。
寝れていますか？ごはん食べていますか？
ケムンパス さん
2013年10月10日 10:56
アラカン男性です、はじめまして。
出会いもお別れもいろいろあるんだなあと思いました。まあ踏み出しちゃったものはしょうがありません。上手くいくことを祈ります。ただ怒りを鎮めた方が間違いなくいい方向に向かいますよ。悶々として寝られない時でも、まあいいや、許そう、俺も悪かったかな、と思った瞬間に身体が温かくなって眠りに就けます。どうか安らかな気持を育てて欲しいと思います。
別れはギスギスして大変だけど、もう動き出したのですからその優しい気持ちを持って事に臨んで下さい。金額も穏やかに粘って下さいね、しなやかな方が交渉は有利ですよ。そういう流れの中で「出産」までこぎ着けるように祈ります。祝福されて子供は生まれて欲しいです。
最後に。僕は本音で書けば倫理に対抗できる、とこの掲示板で書いてますが、それを地でいった方だなあと驚いてます。だからこの先のことは逆に、少しアバウトにした方がいいんじゃない？彼とはきっかけがあれば再開してもいいんじゃないの？少し後ろ指指される人生の方が相談者さんには向いているような気がします。そう、負けるもんか、そういうエネルギーが似合ってます。
（ＰＳ）
郵便の件、基地局に朝6時までに投函すれば、混み具合によりますが普通郵便の3割くらいが、速達ならほぼ100％が管轄エリア内に届きます。民営化されてから普通でも同じ地域なら出来るだけその日の内にというキャンペーンやってましたよ。わが家の前にポストがあり古くからの家業なのでつい。横レスのような形で済みません。
ぽんこっこ さん
2013年10月10日 11:13
正直、お二方の意見に驚いています。
それと同時に、この件に着手してから初めて・・大量の涙を流しました。
色々な意見を見ながらも、それに対して自分の意思を貫くことで自分が保てていたのかもしれません。
そうなんですよね。
彼のことを心から本気で好きになってしまっているから・・・どうにもならなかった。。。
そして妊娠したことで、子供への愛しさとともに彼に対する気持ちが愛情に変わってしまった。
この瞬間から、私は理性を失って「鬼」になってしまいました。
それまでの一番重んじてきた彼の子供に対する気持ちの尊重ができなくなってしまったんです。
お二方の言葉で少しだけ暖かさと人間らしさを取り戻した気がします。
慰謝料の件も、誠心誠意だけは忘れず冷静に受け止めていきたいと思います。
自分のしたことに悔いはありません。
自分の大切な子供が「隠し子」として生きることは耐え難いですから。
ここからは、ゆっくりと今後のことを考えてけたらと思います。
人生経験者 さん
2013年10月10日 11:17
なんだか釣りの匂いが高まってきましたね。
投函してすぐに1000万の請求。
最初に書いていなかった妊娠。
果たして40歳で自然妊娠ができるのでしょうか？
本当に妊娠していたのなら、最初に書いているはずですよね。
一部は本当、一部は盛ってるとしか思えません。
それに1000万が裁判になれば半額以下？
ココまでの嫌がらせ行為をしておいて、半額以下になるとは思えません（お金はあるでしょうし）
それに、半額以下になるということは、成功報酬もそれなりで100万から200万？
着手金含めると弁護士費用だけで200万くらいは払うことになりますよね。
500万に出来たとして弁護費用200万。
啖呵きる割にはせこいですよね。
彼の貴方への不誠実な行為は奥さんから見たら関係ないんですからね。
そして彼から離婚を切り出したとのこと。
でも、有責者からの離婚請求はよっぽどのことが無い限り認められませんから。
奥さんが承諾して初めて成立するものです。
彼から離婚を切り出して自分のもとに来ると期待している感じがします。
人生経験者 さん
2013年10月10日 11:24
> こんばんは。朝、投函した郵便物が、その日の午後に着く方法を教えて下さい。。
> > 新特急郵便とか？それなら方法が違うのでは。。
> > 日本郵便で、郵便番号を同地区で記載しても翌日になるのですが？
こんにちわ。横回答ですが、私の住む地域では、市内であれば、朝7時くらいまでに本局へ投函すれば、普通郵便でも午後には配達されます。
更には市内には羽田への直行便のある空港がありますので、東京23区内あての郵便物であれば本局で深夜に出せば当日(翌日？）の午後には配達される場合もあると局で聞いたことがあります。(東京宛の郵便物は本局に出すと飛行機で東京まで運ぶ郵便物に含まれるそうです）
大野知子 さん
2013年10月10日 11:32
色々な事が起きて、気が張っていたんだと思います。
私は、昨日書きましたが流産しましたから・・・
私は泣くだけ泣きましたよ。
起きたことはもうしかたがないので、あとはこれからのことです。
貴方が貴方らしく生きていけるよう応援しています。
冷静沈着に！
相談なら乗りますし、愚痴っていいと思います。 彼だって悪いんだから、慰謝料はなるべく少なくなるといいですね。
これから子供にお金がかかるんですから。
私の友人でシングルマザーがいますが、自分の大切な子供には、もの心ついたときから「愛してる人との間に生まれてきた」と話していて、現在6歳ですがしっかりしたいい子に育っていますよ。
ぽんこっこ さん
2013年10月10日 13:46
> なんだか釣りの匂いが高まってきましたね。
これに関してはとり方なので・・・色々な方がいると思っています。
> > 投函してすぐに1000万の請求。
> 最初に書いていなかった妊娠。
> 果たして40歳で自然妊娠ができるのでしょうか？
> 本当に妊娠していたのなら、最初に書いているはずですよね。
40歳の自然妊娠がはたしてできるか？とても失礼な物言いだと感じます。
女性機能が正常である限り、確率は減るかとも思いますができます！
専門医でもないのにその言葉はいかがかと。
40代の女性に対しての差別に聞こえます。
> > 一部は本当、一部は盛ってるとしか思えません。
> > それに1000万が裁判になれば半額以下？
> ココまでの嫌がらせ行為をしておいて、半額以下になるとは思えません（お金はあるでしょうし）
> それに、半額以下になるということは、成功報酬もそれなりで100万から200万？
> 着手金含めると弁護士費用だけで200万くらいは払うことになりますよね。
> 500万に出来たとして弁護費用200万。
> 啖呵きる割にはせこいですよね。
せこい・・・。
それは人それぞれの金銭感覚だと思います。
啖呵を切っているわけではなく、申し訳ないと思っているから払うと言っている緒です。
それにと、一般的な相場をご存じの上でおっしゃっているのでしょうか？
訴訟になれば、相手が離婚した場合300万円程度です。
延々と奥様に対して嫌がらせ行為をすれば上乗せされることもあるらしいですが。
これまでの判例等を調べてみてはいかがでしょうか？
私は弁護士に聞きましたが。
> > 彼の貴方への不誠実な行為は奥さんから見たら関係ないんですからね。
> > そして彼から離婚を切り出したとのこと。
> でも、有責者からの離婚請求はよっぽどのことが無い限り認められませんから。
> 奥さんが承諾して初めて成立するものです。
> > 彼から離婚を切り出して自分のもとに来ると期待している感じがします。
今後はどうなるかわかりません。
先にも書いた通り彼を愛してますから。
ぽんこっこ さん
2013年10月10日 13:51
流産は私も過去に経験したことがあります。
辛いですよね。
私も現在、主治医から年齢的にも流産の危険性は指摘されています。
大切にしていきたいと思っています。
シングルマザーとなりうる道を選んだのですから・・・覚悟を決めて行こうと思います。
子供の未来が明るくなるように。
幸い、両親の残してくれた財産及び土地の運用で収入を得ているので、働きながらの子育てをしなくて良い環境にあります。
それでも色々なしがらみを乗り越えなくてはならないと思っています。
大野さまのお言葉は、とてもありがたく、勇気が持てました。
ありがとうございます。
まゆ美 さん
2013年10月10日 14:00
産む前は、まだピンとこないかもしれませんが・・・。
母親は、当然、自分の子供を守らなければなりません。
が、同時に、よそのお子様のことも守らなければならない、と思います。
> 自分のしたことに悔いはありません。
> 自分の大切な子供が「隠し子」として生きることは耐え難いですから。
現時点では、まだ気が高ぶってらっしゃるから「悔いがない」と仰ってるのだと思いますが、この先、いくらでも悔いてもいいかと思います。
子供に、「失敗したと思ったら、素直に反省しなさいね」、と教えたくありませんか？
「なにがあっても間違いを認めちゃ駄目！」とは、言いたくないでしょう。
相手のお子さんのことを考えたら、悔いても良いかと思うのですが。
「隠し子」、確かに悲しい響きですね。
でも、シングルマザーも多い世の中、決して、社会から隠された存在ではないと思うのです。
また認知請求は、法律でも認められています。
今回の方法以外でも、いくらでもやり方があったのでは？、と、そういうことを申していました。
子供を守るためというより、むしろ危険に晒しているように感じましたので。
自分の子供の権利だけ主張すれば、必ず歪みが生じます。
守るところは守り、非のあるところは、キチンと反省せねばなりません。
ごく稀に、自分の子供を守ろうとするあまり、非を全く認めない保護者の方がいらっしゃいます。
だけど、そうすればそうするほど、お子さんはお友だちから疎外されてしまい、悲しい思いをします。
また、正しい情報が自分の耳に入ってこなくなります。（どうせあそこの親は聞く耳を持たないから、と）。
私は離婚して、子供を３人、育てていますから、ママ友や地域の方々の有難さを噛み締めています。
どんなに愛情が足りていたとしても、24時間、見守ることはできません。
ささいな喧嘩から、物を盗った盗られた、陰湿ないじめ、等、気が付かないことも多いのです。
そこで情報が耳に入ってこない保護者にならないように、常に公平に判断すること、「うちの子が嘘をつくはずない」等と、頑なにならず、まずは話を受け止めてみること、心掛けてください。
戦闘モードでは、乗り切れないことのほうが多いかと思います。
先の話すぎて、鬼が笑いますね。
周りの子供も守ることが、自分の子供を守ることに繋がる、そう思っていますので・・・。
余計なことばかり申し訳ありませんでした。
体、大事になさってください。
人生経験者 さん
2013年10月10日 14:12
> 40歳の自然妊娠がはたしてできるか？とても失礼な物言いだと感じます。
> 女性機能が正常である限り、確率は減るかとも思いますができます！
> 専門医でもないのにその言葉はいかがかと。
> 40代の女性に対しての差別に聞こえます。
すみません。私も40代です。
差別ではなく限りなく低い確率と、ダウン症などのリスクが高まります。
生理があると言っても、卵子は劣化しているのですから、子作りの為に避妊をせずにＳＥＸしないとなかなかできない事だと思います。
最低限の避妊のようなことはしてきたんですよね？
> それにと、一般的な相場をご存じの上でおっしゃっているのでしょうか？
> 訴訟になれば、相手が離婚した場合300万円程度です。
> 延々と奥様に対して嫌がらせ行為をすれば上乗せされることもあるらしいですが。
知っていますよ。
あなたの場合、既婚者と知っていて付き合ったこと。
暴露したら離婚になるかもしれないという想定ができる上で、奥様がかなり傷つくことが想定できるうえで手紙を出したといういやがらせの上、不倫相手の子供を出産するという事を考えるとかなりの嫌がらせに値すると思いますけど？
それに身内や知人での離婚訴訟や慰謝料請求等で、実際に500万以上の慰謝料を訴訟でとった事実があります
> 今後はどうなるかわかりません。
> 先にも書いた通り彼を愛してますから。
ですから、ここでは別れると言っておきながら、手紙を出したうえで離婚騒動を勃発させ、彼ら夫婦を離婚させたうえで、彼を手に入れたいという構想が見え見えです。
訴訟と言っても、調停してからという流れですけど、調停員や裁判官もそうとると思います。
もちろん 最初の慰謝料
> 調停＞裁判で金額は減る傾向です。
責任を感じる、責任を取るというのなら、家を新築した彼ら家族を崩壊に導くのですから、それらの残債処理等、当面の生活費等も視野に入れられたらいかがですか？
お金・・・あるんですよね。
だから暴露したんですよね？
あなたが壊した相手の要求通り、お金で解決すればいいんじゃないんですか？
彼にとっても離婚してもお金がある貴方であればホイホイよりを戻しに来るでしょうし。
まあ離婚した方が奥さんにとって幸せかもしれません。
出会い系で不倫するような男性ですからね。
大野知子 さん
2013年10月10日 14:21
私は、流産が原因ではないと思いますが、子宮筋腫、子宮内膜症、卵巣のう腫（チョコレートのう腫）になり、12月に全摘手術予定です。しかたがありません。
お腹の子供、大事にしてくださいね（＾＾）
話はもどって・・・
奥さんの方だって、今かなり気が動転していると思います。
もう、奥さんや奥さんのご両親とは、直接お話ししない方がいいのかなと思います。
いまは、感情論になると思います。
奥さん側の弁護士からの連絡を待った方がいいと思います。
まずは、彼と奥さんと離婚するかしないのかで、状況が変わってくると思うし、そちらがハッキリてから、ぼんこっこさんになると思いますから。
ぽんこっこ さん
2013年10月10日 14:48
> すみません。私も40代です。
> 差別ではなく限りなく低い確率と、ダウン症などのリスクが高まります。
> 生理があると言っても、卵子は劣化しているのですから、子作りの為に避妊をせずにＳＥＸしないとなかなかできない事だと思います。
> 最低限の避妊のようなことはしてきたんですよね？
普通に避妊はしてきましたよ。
それでもできました。
卵子の劣化等はあると思いますが、人それぞれなのだと思いますよ。
もちろんリスク等の情報は必要だと思います。
しかしながら素人の方の経験・知識や専門家の一般的な情報は全てに当てはまるものではないと感じています。
> > > 知っていますよ。
> あなたの場合、既婚者と知っていて付き合ったこと。
> 暴露したら離婚になるかもしれないという想定ができる上で、奥様がかなり傷つくことが想定できるうえで手紙を出したといういやがらせの上、不倫相手の子供を出産するという事を考えるとかなりの嫌がらせに値すると思いますけど？
> > それに身内や知人での離婚訴訟や慰謝料請求等で、実際に500万以上の慰謝料を訴訟でとった事実があります。
> ですから、ここでは別れると言っておきながら、手紙を出したうえで離婚騒動を勃発させ、彼ら夫婦を離婚させたうえで、彼を手に入れたいという構想が見え見えです。
> 訴訟と言っても、調停してからという流れですけど、調停員や裁判官もそうとると思います。
知っている・・・・と言える自信が私にはわかりません。。
調停・訴訟の行われた内容を実際に見ていますか？
私は35歳まで裁判所で書記官の職務についていました。
そのため、法律家に友人・知人が多いのです。
残念ながら、そこでは送った側の悪巧みや恨みの気持ちなど、よほど確立された証拠をもち証明できる場合を除き読み解いてはくれません。
調停・裁判では相当感情的になり相手を貶める発言がない限りそこまでの慰謝料の請求は難しいですよ。
想定ではほとんどが動かない傾向です。
先に書いた通り聞いた話等でそこまでおっしゃるのは浅はかだと感じてなりません。
> > もちろん 最初の慰謝料
> 調停＞裁判で金額は減る傾向です。
> 責任を感じる、責任を取るというのなら、家を新築した彼ら家族を崩壊に導くのですから、それらの残債処理等、当面の生活費等も視野に入れられたらいかがですか？
> > お金・・・あるんですよね。
> だから暴露したんですよね？
> あなたが壊した相手の要求通り、お金で解決すればいいんじゃないんですか？
そこまで私がする必要が果たしてあるのでしょうか？
しかし、不貞行為は一人ではできません。
男性の役割・相手の女性の役割があると思います。
私は私の役割で償おうと思っています。
> > まあ離婚した方が奥さんにとって幸せかもしれません。
> 出会い系で不倫するような男性ですからね。
そうかもしれませんね。
玉蘭 さん
2013年10月10日 14:58
最低だとは思いません。
阿呆だとは思いますが。
わたしを含め、不倫できる者は、ぱっぱらぱ～だと思いますけどね。
人間爆弾に点火した結果が、金だと思ってるなら、片腹痛いですね。
ま。
民事なんて所詮、金の話です。
付け加え、個人的には、裁判なんて社会的制裁にならないと思ってますし。
償いってね、目に見えない部分での行動の方が遙かに大事なんですよ。
貴女の子供に、貴女のツケがまわってしまうかもしれない、なんとも‥の世界でもあってね。
それと比較するなら、一千万なんか安いもんですよ。
妊婦にかける言葉ではありませんが、夫の愛人が産む子供は、（此岸から）消えてくれ、と思うようです。
生まれながらにして、誰かに恨まれる存在に、我が親である貴女自身の手でしてしまう愚行を深い所で理解してください。
将来、自分の出自を知り、貴女を恨むことがあるかもしれない以上に、自分自身の存在を（子供が）否定してしまうかもしれない痛みを、貴女は今想像できるか？
そうなる現実を孕んでいます。
恨まれるのも恨むのも、哀しいことですよ。
でも。
そんな阿呆なことをする女（ごめんなさいよ）を親と呼び、その身の上を自ら課して貴女に宿った命は、本当に強く尊い命です。
妊娠に至る行為と情けは「普通」に比べれば薄っすぺらいものだと思います。
愛し合って子を授かり育てようとしてできる男女よりかは。
だけど、命をおろしていただけた。
それがどういうことか？熟慮したらいい。
子とはいえ、別の人間の命です。
貴女も子によって成長し、また子によって洗われる部分も多少なりともあるでしょう。
正直、貴女の魂胆がどこにあるかなんて、どうでもいいです。
裁判云々、わたしも経験あるし実経験はなくとも知ってる人もいるでしょう。
出たとこ勝負のとこもあり、慰謝料の金額だって最終的には代理人の弁論技術です。
そういう意味で、相場なんてあってなきが如し。
そんなことも、どっちゃでもいい。
囚人のジレンマにならなきゃいいとは思うけど。
ただ。ただ。
「どんな結果になった」にしても、貴女の子供に幸あれと願う。
貴女の中にいる小さな存在は、肉としてみればまだ何も感じなくとも、小さいけれど自分があるし、貴女の中で、貴女の中だからこそ、貴女の綺麗なところも汚い思いも、みんな見てるよ。
貴女がすること、子供に聞いてしていったらいい。
人生経験者 さん
2013年10月10日 15:02
> 知っている・・・・と言える自信が私にはわかりません。。
> 調停・訴訟の行われた内容を実際に見ていますか？
見ましたし、経験しました。
> 私は35歳まで裁判所で書記官の職務についていました。
> そのため、法律家に友人・知人が多いのです。
> 残念ながら、そこでは送った側の悪巧みや恨みの気持ちなど、よほど確立された証拠をもち証明できる場合を除き読み解いてはくれません。
> 調停・裁判では相当感情的になり相手を貶める発言がない限りそこまでの慰謝料の請求は難しいですよ。
貴方は相当な感情的になり、皆さんが止めるのも無視し、手紙を出していますよね。
離婚するかもしれないという事が想定されたうえで、全てをばらしていますよね。
かなり悪質だと思います。
> 想定ではほとんどが動かない傾向です。
> 先に書いた通り聞いた話等でそこまでおっしゃるのは浅はかだと感じてなりません。
貴方が書記官だったかどうか定かではありませんがそんなキャリアの人が出会い系を利用する時代なんですね。
私は同世代ですが、出会い系なんて使ったことも、使いたいと思ったこともありません。
どうせ集まるのはＳＥＸ目的の既婚者か、遊び目的の若者化、彼氏彼女がいなくてやることがない中高年ばかりと思ってますから。
聞いた話ではなく、自分でも経験しましたし、身内の裁判等(調停は付き添い(許可もらいました)。裁判は傍聴)にも同席しました
> > > もちろん 最初の慰謝料
> 調停＞裁判で金額は減る傾向です。
> > 責任を感じる、責任を取るというのなら、家を新築した彼ら家族を崩壊に導くのですから、それらの残債処理等、当面の生活費等も視野に入れられたらいかがですか？
> > > お金・・・あるんですよね。
> > だから暴露したんですよね？
> > あなたが壊した相手の要求通り、お金で解決すればいいんじゃないんですか？
> > そこまで私がする必要が果たしてあるのでしょうか？
あるんじゃないんですか？
知らなければ新居で親子仲良く暮らしていけたのを、離婚するかもしれないという想定のもとで手紙を書いているのですから。
> しかし、不貞行為は一人ではできません。
> 男性の役割・相手の女性の役割があると思います。
だから彼と一緒に奥さんが自立して生活ができるまで、子供が独立するまで二人で援助すればいいじゃないですか。
貴方が自分のプライドの為に、確信犯で壊したんです。
> 私は私の役割で償おうと思っています。
> > > まあ離婚した方が奥さんにとって幸せかもしれません。
> > 出会い系で不倫するような男性ですからね。
> > そうかもしれませんね。
大野知子 さん
2013年10月10日 15:21
私も当時は、相当感情的になり、友人が止めるのも無視して、奥さんに会いに行きましたよ。
ぼんこっこさんは、初めは既婚者だったのは知らなかったし。
妊娠して不安もあると思います。
もう事が起きているのですから、そのことにアドバイスしたらいいのかなと思いますよ。
文章って難しいですよね。
初めは、みんなぼんこっこさんのことを考えての言葉ですから。
ぼんこっこさんの選択肢が多くなり、最終的には貴方が決めるのですから（＾＾）
相手の考えは、相手の考え。
冷静に・・・
ぽんこっこ さん
2013年10月10日 15:33
> > 貴方は相当な感情的になり、皆さんが止めるのも無視し、手紙を出していますよね。
> 離婚するかもしれないという事が想定されたうえで、全てをばらしていますよね。
> かなり悪質だと思います。
> あなたは悪質だと思われるかもしれません。
それは人それぞれの感情なので仕方ないと思いますし、当たり前の感情でもあると思います。
ですが、私の手紙を書いたときの気持ちなんてわからないですよね？
そしてここで私が書いていることなど現実では何の効力も持ちません。
> 貴方が書記官だったかどうか定かではありませんがそんなキャリアの人が出会い系を利用する時代なんですね。
> 私は同世代ですが、出会い系なんて使ったことも、使いたいと思ったこともありません。
> どうせ集まるのはＳＥＸ目的の既婚者か、遊び目的の若者化、彼氏彼女がいなくてやることがない中高年ばかりと思ってますから。
> > 聞いた話ではなく、自分でも経験しましたし、身内の裁判等(調停は付き添い(許可もらいました)。裁判は傍聴)にも同席しました> > > もちろん 最初の慰謝料
> 調停＞裁判で金額は減る傾向です。
信じる信じないはその方の気持ち次第なので仕方ないです。
出会い系への思い込みですね。
おそらくあなたは、人を見るとき地位や身分で判断する方なんだなと感じました。
ある意味危険な見方だと感じます。
実際の中身を知ったらびっくりすると思いますよ。
それこそ、経験のない方の思い込みの意見ほどあてにならないものはないですね。
調停・裁判については経験者ならなおさら、そのような発言をなさることが浅はかだと思います。
専門家でもない限り知ったかぶりにしか聞こえないので気を付けたほうがよろしいかと存じます。
> > > 責任を感じる、責任を取るというのなら、家を新築した彼ら家族を崩壊に導くのですから、それらの残債処理等、当面の生活費等も視野に入れられたらいかがですか？
> > > > お金・・・あるんですよね。
> > > だから暴露したんですよね？
> > > あなたが壊した相手の要求通り、お金で解決すればいいんじゃないんですか？
> > > そこまで私がする必要が果たしてあるのでしょうか？
> > あるんじゃないんですか？
> 知らなければ新居で親子仲良く暮らしていけたのを、離婚するかもしれないという想定のもとで手紙を書いているのですから。
それはあなたの感情であり、人に押し付けるものではないのではないでしょうか？
アドバイスとかなら理解はできますが・・・？
その想定は何を根拠におっしゃってるのでしょうか？
私の気持ちの何を知っていると？
> > > しかし、不貞行為は一人ではできません。
> > 男性の役割・相手の女性の役割があると思います。
> > だから彼と一緒に奥さんが自立して生活ができるまで、子供が独立するまで二人で援助すればいいじゃないですか。
> 貴方が自分のプライドの為に、確信犯で壊したんです。
ですから、確信犯と言い切れることが信じられません。
意見は書いていいと思います。
しかし、こちらの気持ちをあたかも見抜いたような発言は控えられたほうが良いかと思います。
ぽんこっこ さん
2013年10月10日 15:38
そうですね。
もう一度冷静になろうと思います。
自分の気持ちをあたかも知っているかのように、煽ってくる投稿者の方は無視します。
こちらのことを考えあえて厳しい意見をおっしゃってくださる方は、文章で判断できますものね。
そういう方のお言葉にだけ耳を傾けていくようにします。
ぽんこっこ さん
2013年10月10日 15:40
読んでいて、思わず納得してしまいました。
言っていただけたことに感謝いたします。
これからの人生に刻んでいこうと思います。
人生経験者 さん
2013年10月10日 16:33
奥様に暴露する権利も立場でも無い人が奥様に対し攻撃とも取れるような手紙を送りつけた貴方に別に無視されてもいいですが、
> 出会い系への思い込みですね。
思い込みというか調査上、90%のサイトがそうだそうです。
公的な身分証明書にて身元確認の取れた会員のちゃんとしたところならそうじゃないかもしれませんけどね、少なくともあなたの彼氏はそうじゃないですよね。
そういう既婚という事実を隠して出会い系を利用するような人が利用するサイトを貴方は利用したのは事実ですよね。
> おそらくあなたは、人を見るとき地位や身分で判断する方なんだなと感じました。
> ある意味危険な見方だと感じます。
ごめんなさい。これは貴方の思い込みですね。
貴方も思い込んでますよね。
申し訳ありませんが、私の友人はそれこそいろんな職種の方がいます。
> 専門家でもない限り知ったかぶりにしか聞こえないので気を付けたほうがよろしいかと存じます。
私は経験者であって専門家ではありません。
勿論慰謝料なんて、弁護士の腕次第で左右します。
貴方の言う300万なんてそれこそネットに転がっている相場と言われている金額じゃないんですか？
それに貴方こそ書記官ならば、慰謝料は貴方が提示するものではないと知っているんじゃないんですか？
なぜ200万？
まあ、いいです。喧嘩するところではないですから。
> それはあなたの感情であり、人に押し付けるものではないのではないでしょうか？
勿論押し付けるものではありませんが、人としてそういう事も考えるべき事だと私は思います。
> 私の気持ちの何を知っていると？
みんなが止めたのにもかかわらず、自爆した貴方の気持ちを知ってどうなるんですか？
既婚者と知った時点で別れてればいいものを、臭いものにふたをして縋り付いてきたのは貴方ですよね。
> > > > しかし、不貞行為は一人ではできません。
> > > 男性の役割・相手の女性の役割があると思います。
> > > だから彼と一緒に奥さんが自立して生活ができるまで、子供が独立するまで二人で援助すればいいじゃないですか。
> > 貴方が自分のプライドの為に、確信犯で壊したんです。
> > ですから、確信犯と言い切れることが信じられません。
え？どうして言い切れないのですか？
私は貴方の夫の愛人です。申し訳ありませんでした（？）慰謝料200万払います？
このような手紙を送ったら家庭がどうなるかは、裁判所で書記官の職務についてたほどのあなたが分からないはずないですよね。
一般の人が考えても想定できる事ですよ(こうなった・・・ではなくこうなるであろう想定）
確信犯ですよね。(←私が確信犯というのは、暴露した後家庭がどうなるかの想定）
ここでも皆さんがそうなるだろうからと止めたことです。それをあえてしたという事は確信犯以外なんなんですか？
> 意見は書いていいと思います。
> しかし、こちらの気持ちをあたかも見抜いたような発言は控えられたほうが良いかと思います。
ですから今回のあなたのようなケースでは特に悪いですが私は慰めたり励ましたりアドバイスしたりする気は起きません。
第三者がみてどう思うかです。
みんなが止めるのにもかかわらずに自己満足の為に手紙を送りつけたことにたいし、相手からの謝罪要求には十分対応するのが人としてすることと言ってるんです。
不倫相手同士で勿論傷のなめ合いをしたいのなら別にそれでもかまいませんよ。
多分あなたは自分の事しか考えられないようなので、これ以上いう事はありませんのでこれを最後とします。失礼しました。
ママン さん
2013年10月10日 16:58
こんにちは。返信有り難うございます。
ごめんね、釣りだと思っていました。相当の知能犯の。。
ここの掲示板で知り合った女性の方３名と個人的に会話したり手紙のやりとりをした事が過去にありますが。。その時でも、大丈夫かなと思った事がありました。女性でも。。勿論、向こうの女性も私に対して思ったと思うけど。。
如何して出会い系で知り合わなければいけないのか、今でも疑問です。いくらでも、縁談のお話があったのでは？今更ですが。。
あまり眠れていない様ですが、身体だけはお大事にと思います。
早朝や夜遅くのお出掛けは、ひかえた方がと、余計な事ですが。
彼が奥様に離婚を切り出すのはちょっと、変でないですか？オマエが〔彼〕言うなよって思う。。
お子様は貴女の分身として一生涯愛して育てていくのでしょうか？
貴女は今時点で、彼を尊敬も何もしていないですよね？
そこら辺の感情を如何するのかな？と。。他人事ですが。。心配です。。
これからは子供が貴女の生きがいなのかな？
人の行動には理由があると思いますが。。貴女だけが知りたい真実があるのでしょうか？貴女だけが彼に解ってもらいたい、心の叫びみたいなものがあるのかなと。。
貴女だけでない、皆汚いドロドロしたものを持っていると思うけど恨み、憎悪、いろんな感情があるでしょうけど、一度に爆発させずに、小出しにして言えば良かったのでは。。
貴女が年下ならちょっと違った部分もあったのでは？戴きもの、私も多いのですが。。独りでは食べきれなかったりします。だからあの人にあげたりします。。
貴女はお金持ちだし、貴女に甘えていた部分もあるのでは？それと経理とか仕事を手伝っていたりしますよね。。「バイト料位、もらわないと」位、冗談っぽく言えば良かったのでは。。
ストレスをためないで、発散したらよかったのに。。
私も大野さんと同じく、子宮内膜症、卵巣のう腫、手術の経験者です。。妊娠した事がないので解らないけど、いま感情の起伏が激しいのは、妊娠の所為もあるのでしょうか？
ゆっくり、休養して下さい。。少し、深呼吸してみたら。。
生きていくのは貴女自身でしょうから。。
これから子供を愛していくように、自分も愛して、少しは周りにいる人も愛してみたら。。
私も宝くじ当選したら、負けてもいいから、裁判で真実は何か追求したい題材があります。。
貴女の正義は何かは知りませんが。。
郵便物の件、皆様有り難うございました。。私が貴女だったら、紛失したら困る郵便物なので、簡易書留？とかにするかも。。結構大事な情報が書かれていたのでは？用心深いかと思えば、結構考えられない行動に出る。。私の周りにはいないタイプですが。。
余計な事だけど、大丈夫？と聞いても、何も出来ませんけど。。
追伸・出会い系でなくて、同じ司法関係のお仕事の人の集まりのサイトとか？司法書士の方とかなのか？勘繰ったりしています。。
玉蘭 さん
2013年10月10日 21:34
慰めや励ましは特別いらないとは思うけど、スレ主へ馳せる思いが幾許もなく、ただ単に我がの意見だけを述べたいなら、相談板に書き込む必要もないと思うのはわたしだけか？
まあそれが、こういう掲示板上での特性でもあるけどね。
わたしだとて、うざいから消えろ、なんて馬鹿らしく言われたりもしますが（笑）
言葉尻で争う弁護士のラリーかと思ってしまった（苦笑）
わたしもかつて、この手の掲示板に投稿した際、単なる中傷はスルーしてました。
でも。
批判の中にこそ、貴女が見たくなかった、見えなかった真実があるものです。
でね。
それは、皮肉にも？貴女が嫌だと思う相手の口を借りて、貴女が知るべきことを語られることもあったりします。
出会い系サイトの偏見も、仕方なきことかと。
犯罪の温床になってることには違いないしね。
不倫も格段に増えたんではないかと想像したりもする。
でも、数字ではそうかもしれないけど、それだけで判断するのも短慮だよね。
普通に出会った人たちにとっては、えらいはた迷惑な話ですし。
わたしも相手は女性ですが、今でも普通に会ったりするリア友を出会系で知り合いましたし。
貴女には貴女の譲れない一線があるのは、普通です。
それが、他人とは少し違った場所にあるものでも、です。
人の意見を聞く耳も大事ですが、流されてもいけない。流されそうにはないけどね、貴女は。
誰の、どんな言葉が貴女の心の琴線に触れるかは貴女が選ぶことなので、わたしはわたしの立ち位置で書いてますが。
わたしは優しくはないので、貴女の心に寄り添う言葉は吐けなくてごめんなさいです。
わたしも不倫経験者で、貴女とは違う種類で、それはやめろと言われがちなことをしました。
だからこそ見えるもの、して欲しくはないものがあったり。
賽は投げられましたよね。
回り出した歯車は止まらないかもしれない。
わたしが思うに、貴女がしたことは最低なことというより、自分の後始末を一人でできなかっただけだと。
それはある意味、大人としては情けない。
不倫は間違ってる。したことも正しくない。
後悔も、先には立ちません。
貴女の産まれるであろう我が子供の顔を見て、今していることにいつか心を痛めて欲しいと思う。
無形の刃で無慈悲に傷つけてしまった人たちが背負うべき苦労を自分が背負う、ぐらいの気概で生きて欲しいとも思う。
他人の旦那を拝借してきた。
不義の子。
それは一生変えられない。
ただ。
マイナスをプラスに転化していくための行動を貴女がしたら、それに見合う実りは必ずあるから。
まだまだ道半ばの自分が偉そうに言えることではないだろうけどね。
とおこ さん
2013年10月11日 04:16
そもそもの始まりが出会い系で、既婚なのを秘密にしていて、妻にばれたら可愛い盛りの３歳と５歳の子供をあっさり捨てようとする男性ですか…。なんでそんなろくでもない男の子供を孕んでしまったのか、本当に残念でなりません。でもやってしまったことは変えられませんからこれからのことを考えるしかないわけですが。
妊娠の事実はきちんと最初の投稿に書くべき大事な事情だったと思います。そうすれば皆さんのアドバイスも全然違ったはず。最初から別れるつもり、産むつもりだったのなら、やはりもっと違うやり方もあったように思います。確かに認知は子供の権利ですけど、まあ有責者からの離婚が認められるかどうかは別として、貴女の子供の存在を憎む人間を確実に三人、いえ、奥様の実家側の人間を含めればもっと作ったことになるわけですから。その上貴女の子がいわゆる「不義の子」であるという事実を自ら広めてしまったのですよね。人の口に戸は立てられません。生まれる前から子供の敵を増やしてどうするんですかっていうね。そして結局何百万払うことになるのかはわかりませんが、いつか「あのお金が今あったらこの子のためにもっと色々してやれたのに」と思う日が必ず来ます。子育てはとてもお金がかかりますよ。頼れる実家がなくてのシングルマザーならなおさらのこと。それから出産前後は一人で暮らすのは無理ですので（特に出産直後）ご兄弟を頼るしかありません。きちんとそのあたりの根回しはもう済んでいての決意ですよね？
母親になるということは、これからは貴女の言動の一つ一つが子供を取り囲む環境に全て直接跳ね返ってくるということでもあるのです。子供を隠し子にしたくない！その気持ちもわからないではないです。でも貴女がこれから母親として沢山考えるべきことは、いかにして子供の敵を作らないか、子供の味方を増やしていくか、です。別に今回の不倫とは関係なく、それが母親の責任です。自分も子供側として経験ありですが、貴女が恨みを買えば、それは必ず貴女の子供にもついて回ります。独立するまでは親子って運命共同体ですよ。今は良い意味でも悪い意味でも彼への気持ちで一杯一杯だとは思いますが、いったん子供が生まれたら全くそれどころではなくなると思います。ですから、自分のその場その場の感情よりも、子供の将来だけを考えるようにしたほうが良いと思います。自分の今の言動が子供の将来にとって本当にためになることかどうか？それを最優先にして全てを決めていくようにしてはどうでしょうか。
貴女はこれから奥様が産んだ二人の子供達と腹違いの弟か妹を産む、母親になるのです。子供を守るということはどういうことなのか、これからはじっくり熟慮してから行動するようにしてほしいです。
ぱぁる さん
2013年10月11日 05:35
> 彼とは確実に別れます。
> ただ、実は私は妊娠4か月です。
> この事は、彼への手紙にも、奥さんへの手紙にも書きました。
> 彼にも初めて言いました。
> 子供の認知請求だけはしますが・・・一人で育てるつもりです。
> でもこれだけは言えます。
> 皆さんが言うように・・・人間としてどうかという行動でしたが。。。私は後悔していません。
> だって、これでもう誰も嘘をつけなくなったのだから。
40歳で未婚の母…。
本当に一人で育てていく覚悟あるのですね？
なら、お子さんが幼稚園や小学校に上がられ、お子さんを通じてのお付き合いが始まると思います。
娘ほど年の離れたママ友とも、上手に付き合っていかなければなりません。
（40歳でお孫さんがいらっしゃる方もいますよね）
そこには、例えあなたの方が正しくとも、あなたの意見が通らない世界もあります。
理不尽な事でも、受け入れないといけない世界もあるのです。
あなたは、わが子を守るために、それが出来ますか？
今回、あなたは他人の意見を聞きながらも、自分の思いを貫いた…。
とても意志の強い方ですよね。
そして、知識もある。
でも、受け入れる事は？
正義だけでは通らない世界で、あなたは子どもを守っていかないといけない…。
妊娠初期で、精神的にも不安定な時期だからだと思いますが、表現の仕方は考えられた方がいいのでは？
あなたの言動は、すべてわが子に返ってきますよ。
お子さんが、余分な涙を流さなくてもいいように…。
それと…。
あなたは、「これでもう誰も嘘をつけなくなったのだから」
と書いておられます。
確かに、事実は一つです。
私が心配するのはこれからの事。
物心ついたお子さんに、あなたはどのようにお話されるんでしょう？
運動会、父親参観日、PTA活動などの場面で、父親が側にいない事を…。
私は、法的な事がわからないのですが…。
認知した場合、子どもの保護者はどうなるのですか？
お相手の名前を、父親欄に書けるのか？
PTA名簿に名前が載れば、役員に選出されるかもしれない…。
あなたは、誰にも嘘をつかずに正直に生きていかれるのですか？
お子さんにも？
一般的な人よりも余程しっかり生きていかないと、すべて矛先はお子さんにきます。
40歳にもなって、出会い系で知り合った人と不倫関係になり、自分から暴露し、妊娠し、未婚の母、親の遺産で慰謝料払って…。
世間の格好の餌食ですよ。
お子さんも事実を知った時どんな風に思うのか？
まずは、あなたの心身のご健康と無事に出産されますことをお祈りいたします。
ぽんこっこ さん
2013年10月11日 10:03
> > 40歳で未婚の母…。
> 本当に一人で育てていく覚悟あるのですね？
> > なら、お子さんが幼稚園や小学校に上がられ、お子さんを通じてのお付き合いが始まると思います。
> 娘ほど年の離れたママ友とも、上手に付き合っていかなければなりません。
> （40歳でお孫さんがいらっしゃる方もいますよね）
> そこには、例えあなたの方が正しくとも、あなたの意見が通らない世界もあります。
> 理不尽な事でも、受け入れないといけない世界もあるのです。
> あなたは、わが子を守るために、それが出来ますか？
> ご心配ありがとうございます。
ですが、この時代40代で初産の方もたくさんおられます。
出産年齢も30代が主流となってきていますので、さすがに娘のような年齢の方は少数かと思います。
理不尽な事はこの世の中にたくさんあります。
また子供が幼稚園に入るころには時代が変わっていることでしょう。
そこはあまり心配はしておりません。
> 今回、あなたは他人の意見を聞きながらも、自分の思いを貫いた…。
> とても意志の強い方ですよね。
> そして、知識もある。
> でも、受け入れる事は？
> 正義だけでは通らない世界で、あなたは子どもを守っていかないといけない…。
> 妊娠初期で、精神的にも不安定な時期だからだと思いますが、表現の仕方は考えられた方がいいのでは？
> あなたの言動は、すべてわが子に返ってきますよ。
> お子さんが、余分な涙を流さなくてもいいように…。
子供のことを第一に過ごしていきたいと思います。
> > それと…。
> あなたは、「これでもう誰も嘘をつけなくなったのだから」
> と書いておられます。
> 確かに、事実は一つです。
> > 私が心配するのはこれからの事。
> 物心ついたお子さんに、あなたはどのようにお話されるんでしょう？
> 運動会、父親参観日、PTA活動などの場面で、父親が側にいない事を…。
> > 私は、法的な事がわからないのですが…。
> 認知した場合、子どもの保護者はどうなるのですか？
> お相手の名前を、父親欄に書けるのか？
> PTA名簿に名前が載れば、役員に選出されるかもしれない…。
> > あなたは、誰にも嘘をつかずに正直に生きていかれるのですか？
> お子さんにも？
> 一般的な人よりも余程しっかり生きていかないと、すべて矛先はお子さんにきます。
> 40歳にもなって、出会い系で知り合った人と不倫関係になり、自分から暴露し、妊娠し、未婚の母、親の遺産で慰謝料払って…。
> 世間の格好の餌食ですよ。
子供に対しての説明等は、未婚の母であっても他のシングルマザーと変わらないと思いますので、そういう方に指南していただきながらおいおい考えます。
世間の方には、特に未婚の母になった理由までも話す必要なないと考えています。
それでも多少の噂話の餌食にはなるでしょうが。
この時代、一昔前のような事はないと友人や知人に聞いております。
これもその時が来たら臨機応変に対応していこうと考えています。
認知といえども保護者は私ですので、学校等に父親の名前が出ることはないので大丈夫です。
> > お子さんも事実を知った時どんな風に思うのか？
> > まずは、あなたの心身のご健康と無事に出産されますことをお祈りいたします。
ありがとうございます。
沢山のアドバイスも感謝いたします。
ぽんこっこ さん
2013年10月11日 10:12
> そもそもの始まりが出会い系で、既婚なのを秘密にしていて、妻にばれたら可愛い盛りの３歳と５歳の子供をあっさり捨てようとする男性ですか…。なんでそんなろくでもない男の子供を孕んでしまったのか、本当に残念でなりません。でもやってしまったことは変えられませんからこれからのことを考えるしかないわけですが。
> そうですね。
もう前を向いて歩いていくしかありません。
> 妊娠の事実はきちんと最初の投稿に書くべき大事な事情だったと思います。そうすれば皆さんのアドバイスも全然違ったはず。最初から別れるつもり、産むつもりだったのなら、やはりもっと違うやり方もあったように思います。確かに認知は子供の権利ですけど、まあ有責者からの離婚が認められるかどうかは別として、貴女の子供の存在を憎む人間を確実に三人、いえ、奥様の実家側の人間を含めればもっと作ったことになるわけですから。その上貴女の子がいわゆる「不義の子」であるという事実を自ら広めてしまったのですよね。人の口に戸は立てられません。生まれる前から子供の敵を増やしてどうするんですかっていうね。そして結局何百万払うことになるのかはわかりませんが、いつか「あのお金が今あったらこの子のためにもっと色々してやれたのに」と思う日が必ず来ます。子育てはとてもお金がかかりますよ。頼れる実家がなくてのシングルマザーならなおさらのこと。それから出産前後は一人で暮らすのは無理ですので（特に出産直後）ご兄弟を頼るしかありません。きちんとそのあたりの根回しはもう済んでいての決意ですよね？
ごもっとmだと思います。
書かなかったことは申し訳ないと思います。
金銭面では、幸い両親が残してくれたもので一生困ることはないと思います。
その他にも土地とマンションの流用の収入を毎月得ていますので子供のために使っていきたいと思います。
また、歳の離れた姉2人と兄がおります。
姉は協力してくれると言ってくれています。
> > 母親になるということは、これからは貴女の言動の一つ一つが子供を取り囲む環境に全て直接跳ね返ってくるということでもあるのです。子供を隠し子にしたくない！その気持ちもわからないではないです。でも貴女がこれから母親として沢山考えるべきことは、いかにして子供の敵を作らないか、子供の味方を増やしていくか、です。別に今回の不倫とは関係なく、それが母親の責任です。自分も子供側として経験ありですが、貴女が恨みを買えば、それは必ず貴女の子供にもついて回ります。独立するまでは親子って運命共同体ですよ。今は良い意味でも悪い意味でも彼への気持ちで一杯一杯だとは思いますが、いったん子供が生まれたら全くそれどころではなくなると思います。ですから、自分のその場その場の感情よりも、子供の将来だけを考えるようにしたほうが良いと思います。自分の今の言動が子供の将来にとって本当にためになることかどうか？それを最優先にして全てを決めていくようにしてはどうでしょうか。
> > 貴女はこれから奥様が産んだ二人の子供達と腹違いの弟か妹を産む、母親になるのです。子供を守るということはどういうことなのか、これからはじっくり熟慮してから行動するようにしてほしいです。
ご意見・アドバイス感謝いたします。
これからのことはじっくり考えながら子供のために生きていこうと思います。
さくら姫１９１９ さん
2013年10月11日 10:23
こんにちは。初めまして。
私も最初から読ませていただきましたが、『釣り』の相談だと思いました。現実離れしていて、あなたの行動が矛盾しているように見えたからです。
すでに回答していらっしゃる方がいますが、はっきりと聞きたいです。『そんな男のどこがよくて付き合っていたの？』と。
既婚だということを隠し、のん気にあなたと遊んでいた男。
３歳と５歳の子どもは奥さんに任せっぱなし？
正直、ありえない。
たとえ１回、２回浮気しても、子どもの元に早く帰ってお風呂入れたり、絵本読んであげていますよ。父親ならね。
そして、私はあなたが可哀想だと思う。
うん、可哀想な女。 ４０才にして出会い系に登録。既婚とわかっていながらも付き合いをやめず、不倫の道を選んだのですから。
私はまだ４０代ではありませんが、この年齢って早い人は更年期を迎えるし、老後や体のことをよりいっそう考える年齢では？
お金があっても、精神面でかなり不安に感じる年代だと思いますが。
そんなときに、あえて独身の男性ではなく 既婚の男性と付き合うあなたは浅はかだし、本当に働いているのか・・と疑問に感じますね。社会経験の乏しい、家事手伝いの女性かしら・・・と思ってしまいますね。
まぁ、世間一般の評価はこんなものです。あなたへの、評価は。
惨めで可哀想な女にしか映りませんよ。
妊娠４ヶ月という身ですよね。正直、相手と争っている場合じゃないのでは。自分の中に授かった命を大切にしたいと思うなら今は安静に、穏やかに過ごすはずだと思うのですが。
その面でも、あなたは母親になる資格がないということ。
私もかつて、地雷を踏んだ女ですが相手を傷つけて、その上で成り立つ幸せはないです。
あったと思っても、すぐに崩れます。
あなたが奥様とお子様（彼の）傷つけたぶんだけ、自分に跳ね返ってくるでしょうね。
そんな手紙なんて、中途半端なことしないでさお金もって、奥さんのところに土下座していったらよかったのに。
そんなコソコソ、陰湿なことしないでさ。
まぁ、生まれてくる子どもは犠牲者。奥様もお子様も犠牲者ということで 同情します。
大野知子 さん
2013年10月11日 10:28
母親は、子供と共に成長していくものですし、（子供が1歳なら母親1歳でいいと思います。）
今から考えていたら、子供は思い通りにならない事ばかりだからくたびれますよ。
生まれたら、相談できる人に相談し、ママ友が年下でも聞いちゃえばいいんです。
頼れる人に甘えちゃえばいいんです。
彼と1年7ヶ月の付き合いの中では、ぼんこっこさんは、思いやりがあり、優しさもあり、楽しさもあり、明るさもあり、それなりの女性だったと思います。
彼との、幸せを信じ、夢を持ち、それがいきなり絶望になり・・・
彼が好きで好きでたまらないから、自分でも信じられない事をしてしまうってあると思います。
まだ、愛していて結婚したい。と思う気持ちわかりますよ。
自分が真逆な行動しているのもわかっていると私は思います。（違ったらごめんなさい。）
私は、言っていませんでしたが、旦那の不倫が原因で（わかったので五人）離婚し、母子で子供3人います。
母がたくさんの愛情を注いでいると、おのずと強い絆で結ばれ、父親がいないからどうこう・・・は実際ありますけど、一部にすぎないような気がします。
子供の出生・・・愛している相手との間に生まれた子には変りはなく、難しく考える必要ないのかな～なんて思います。
なんだか、未婚の母は子供を産まない方がいい。みたいに聞こえてくるようなないような・・・。
人って、その時の気分で文章のとり方が、プラスにもマイナスにもなりますから。
もちろん、言っていることは私なりに理解しています(^^)
リスクが高いから、その覚悟を・・
厳しい事、現実問題、ハッキリ言ってくれる人の意見もなるほど～と頭の中に入れておくといいと思います。
私も勉強になります。
私は、昔、母親とは・・と考え過ぎて、いろんな角度から物事が見れず、うまくいかないことばかりでした。
頭カチカチでしたから(笑）
ぽんこっこ さん
2013年10月11日 10:50
> こんにちは。初めまして。
> > 私も最初から読ませていただきましたが、『釣り』の相談だと思いました。現実離れしていて、あなたの行動が矛盾しているように見えたからです。
> > すでに回答していらっしゃる方がいますが、はっきりと聞きたいです。『そんな男のどこがよくて付き合っていたの？』と。
> 既婚だということを隠し、のん気にあなたと遊んでいた男。
> ３歳と５歳の子どもは奥さんに任せっぱなし？
> 正直、ありえない。
これは当事者でないと分からない事なので、理解してもらおうとは思いません。
> > たとえ１回、２回浮気しても、子どもの元に早く帰ってお風呂入れたり、絵本読んであげていますよ。父親ならね。
> > そして、私はあなたが可哀想だと思う。
> うん、可哀想な女。 ４０才にして出会い系に登録。既婚とわかっていながらも付き合いをやめず、不倫の道を選んだのですから。
> > 私はまだ４０代ではありませんが、この年齢って早い人は更年期を迎えるし、老後や体のことをよりいっそう考える年齢では？
> お金があっても、精神面でかなり不安に感じる年代だと思いますが。
> そんなときに、あえて独身の男性ではなく 既婚の男性と付き合うあなたは浅はかだし、本当に働いているのか・・と疑問に感じますね。社会経験の乏しい、家事手伝いの女性かしら・・・と思ってしまいますね。
> まぁ、世間一般の評価はこんなものです。あなたへの、評価は。
> > 惨めで可哀想な女にしか映りませんよ。
身体のことは個人差だと思います。
平均寿命が万人に当てはまるわけではないように。
今は仕事はしておりません。
就職してから35歳まで閉塞された裁判所という世界出の仕事しかしていなかったので、ある意味世間知らず化もしれませんね。
世間の評価ではなくあなたからの評価として受け止めておきます。
あなた空の評価がすべてではないですから。
> > 妊娠４ヶ月という身ですよね。正直、相手と争っている場合じゃないのでは。自分の中に授かった命を大切にしたいと思うなら今は安静に、穏やかに過ごすはずだと思うのですが。
> その面でも、あなたは母親になる資格がないということ。
母親になるのに資格はいらないと思っています。
ものさしは一つではありません。
ただ、この考えも私だけの考えですが。
> > 私もかつて、地雷を踏んだ女ですが相手を傷つけて、その上で成り立つ幸せはないです。
> あったと思っても、すぐに崩れます。
> > あなたが奥様とお子様（彼の）傷つけたぶんだけ、自分に跳ね返ってくるでしょうね。
> そんな手紙なんて、中途半端なことしないでさお金もって、奥さんのところに土下座していったらよかったのに。
> > そんなコソコソ、陰湿なことしないでさ。
返ってくる・・・そのようなこともあるでしょうね。
でも人生ひとそれぞれ。
必ず・絶対ということは何に置いてもないと考えています。
最初からビクビクしていたら生きてはいけないので、前を向いていきます。
> > まぁ、生まれてくる子どもは犠牲者。奥様もお子様も犠牲者ということで 同情します。
犠牲者・・・。
悲しい言葉ですね。
見ず知らずで、どういう人間かも理解していない人に言えるさくら姫さんに私は同情いたします。
ともあれ、厳しい意見ありがとうございました。