現在W不倫をしています。
私は子供1人、相手は子供3人で家を建てて5年目です（結婚は10年目）
不倫関係になるまでは2年あり、相手の男らしさ、しっかりした所に惹かれていきました。
肉体関係を持つようになって1年です。
私はもうすぐ離婚します。
私の育った環境が母子家庭であり、金銭的に苦しい生活をしてきたため、都合よく聞こえるかもしれませんが、不倫がバレる事だけは嫌だと何度もお願いしました。
私の両親は不倫・借金により離婚し、母は子供に当たり散らす生活だったのです。
だから相手には離婚をする事もやめて欲しいとも言ってありました。
しかし私の離婚が近づくにつれ、奥さんに離婚を切り出してしまったのです。
不倫の事は話していないとの事なので、奥さんは認めていませんが･･･。
相手は真面目な人で、不倫の事を正直に話して離婚を認めてもらいたいと言います。
奥さんと子供に家をあげ、家のローン・養育費・慰謝料を払っていくために、仕事を夜中にもするとまで言っています。
すごく嬉しいですが、怖いのです。
相手の子供が離婚によって傷つく事、お金の苦労を相手にかける事への申し訳なさ･･･。
愛があればお金なんて関係ないと言いますが、私の育ってきた環境や経験からそれは無理だと思います。
相手の事は愛してます、結婚できるならしたいと思っています。
でも相手の子供に私の味わってきた母子家庭の苦しみや寂しさを経験させたくないのです。
奥様にも申し訳ないと思っております、不倫をバラされたくない理由は、私の離婚原因が旦那の不倫によるものだったからです。
私は不倫を知らずに離婚したかったと思いました。
不倫がバレたら喧嘩になり、子供もおかしい雰囲気を感じます、それが嫌だからです。
感情的になってて文章がおかしくてすみません。
結婚したいと思うけど、相手と自分の子供の事を考えると別れるべきではないかと悩んでおります。
私が卑怯でも何でもいいです、不倫は初めてでどうしていいかわからなくなってしまってます、ご意見をお願いします
- From：SAKURAGI
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べるぼーい さん
2008年4月23日 14:13
まさに、現代の縮図を、現実的に味わったと言う感じですね。
もう、事ここに至っては、なすすべは、無い？かと思います。
まさに、賽は投げられた ですね。
後は、どちらかの配偶者が知ることになり、慰謝料請求訴訟とならないように、なれば良いと思います。
あなたは、あなたの離婚を淡々と進めるしかありませんし、彼の離婚については、模様眺めをするしか無いでしょう。
あなたの意に反する事かも知れませんが、事の推移を見守る事しか、今のあなたには、出来ないのでは？ と思います。
あなたが、自立をした生活を、いかに早く出来るかも、大切なことだと思います。
なごやか さん
2008年4月23日 16:50
あなたの離婚と彼の離婚を分けて考えるべきです。
あなたの離婚が不可避であるならばという前提ならば、あなたは、離婚後の生活のことをしっかり考えなければなりません。
誰かに頼ることなく、生きていく生活設計をしなければなりません。
彼が、離婚するのは、あなたと一緒になりたいからですか？
それとは、別に、今の奥様とに問題があるからでしょうか？
いずれにせよ、彼は、冷静に行動してもらうべきです。
彼が奥さんにあなたとの不倫の話をすれば、奥さんは、当然に、あなたへ慰謝料を請求してきます。
そうなった場合、あなたも、これから生活していく上で厳しいかと思います。
住宅ローンの残債がどれだけ、あるか分かりませんが、現実的に、夜も働いて、養育費、住宅ローンを支払って生活をする。
非常に厳しいと言わざるを得ないでしょう。
そのような状態で、彼と一緒になっても、苦労するだけです。
精神的にも経済的にも、厳しいだけの状況が展開されます。
彼は、離婚する必要性が無いのなら、眼を覚ましてもらって今までとおり不倫を続けるのが、いいのでしょう。
あなたも、離婚をする必要性が無いのなら、離婚をやめる選択肢もあります。
Ｗ不倫の状態が、あなたがたにとって一番都合がよかったと思います。
ラブレ さん
2008年4月23日 19:11
彼のお子様を気にする前に、あなたのお子様のことを考えましょう。
もし彼ら夫婦が離婚して母子家庭になったとしても、家族を裏切っていたのは父親だけです。
でもあなたのお子様の場合、両親共に家族を裏切っているのです。
あなた方夫婦はお互い様になるかもしれませんが、お子様はどんな気持ちになるのでしょうか。
母子家庭の辛さはもちろん、誰も信じられないことになります。
子供にとって、自分の親が他人と仲良くするのは受け入れがたいことです。
不倫は周りにバレないようにするのは当たり前ですが、そうしていてもバレてしまうのが不倫です。
不倫に絶対バレない保証はないのです。
バレることが怖いのなら、さっさと不倫を止めることです。
SAKURAGI さん
2008年4月24日 01:25
ベルボーイさん、なごやかさん、ラブレさん、ご意見ありがとうございます。
私の離婚後の生活については、今と何も変わりないかと思いますので大丈夫だと思っております。
（別居も長いですし、家賃以外は私が働いて生活しておりました）
相手は私と一緒にいるために離婚をしたいと言っております。
金銭的な苦労も覚悟しての決断であり、離婚に関してはお互いの家庭の事だから、と私の意見は聞き入れてもらえません。
相手の奥さんに不倫がバレ、私に慰謝料の請求が来たとしても、それは自分のした事ですので償いをする覚悟はあります。
心配なのは私が知る事のできない相手の子供の事です。
自分の子供にも悪い事をしています、でも自分の子供なら私が努力すれば母子家庭でも今よりは幸せになれると思います。
私が経験して嫌だった事は絶対にしない、やってみたかった事は叶えてあげるようにすると決めています。
すごく支離滅裂な事を私は言っていると思います・・・ごめんなさい。
１番いいのは不倫相手と私が別れる事なんです。
そうすれば相手の子供が離婚により苦しむ事はないのです。
ただ、相手は決めた事を貫き通す性格であり、私と別れたとしても離婚する意思は変わらないと言っております。
もう１度ご意見を下さい、相手に冷静になってもらい、離婚を考え直してもらうにはどうすればいいでしょうか？
よろしくお願いいたします。
ラブレ さん
2008年4月24日 03:28
相手に冷静になってもらう前に、あなたの思い上がりを反省した方がいいです。
どうしてあなたのお子様は母子家庭でも幸せになれて、相手のお子様は不幸になると決めてかかるのですか。
経済的なことはともかく、この期に及んでもまだ既婚者と付き合う気でいる母親であっても子供は幸せなんでしょうか。
相手の奥様がどんな方かわかりませんが、お子様に対してあなた以上に幸せにしないと断言できる根拠は何なのでしょう。
本当に相手のお子様のことを思っているのであれば、既婚者とは付き合わないでしょうし、今の時点ですぐに別れるでしょう。
結局は、自分が悪者になりたくないための悪あがきをしているだけに見えます。
「自分が経験して嫌だったことは絶対にしない」
これは親の不倫によっての離婚だったのではないでしょうか。
それなのにあなたも不倫をしたのだから、何の説得力もないです。
相手の離婚は相手家庭に任せて、あなたが関与することではありません。
もしあなたが出来ることがあるとしたら、その後も付き合っていくのなら、ちゃんと慰謝料、養育費を支払わせることだけです。
たとえ、自分たちの生活が困ろうと相手のお子様たちを優先にしていけばいいだけです。
離婚をしなくても、あなたと付き合い続けるということは、相手家族の時間を奪っていることに変わりはないのです。
中途半端な優しさは無意味です。
不倫をしてからきれいごと言っても仕方ありません。
今回彼が離婚を撤回しても、奥様の方が不倫に気づき、離婚になるかもしれません。
相手家族のことはあなたはどうにも出来ないのです。
それでもどうしても相手のお子様のことが気になるのであれば、今すぐ彼と別れるしかないでしょう。
それで彼が離婚しても、それは彼ら夫婦の問題です。
彼ら夫婦が自分たちの子供のことを考えればいいのです。
ひろかず さん
2008年4月24日 10:27
人は自分が思っている事、やっている事を正当化しようとします。
けど、実際にその状況になっている人はそれが正当だと信じて考えている訳で・・・
常識ってなんなんでしょうね＾＾；もちろん犯罪は別として＾＾
あ、不倫も犯罪か（爆）
相手を冷静にさせたいと思うなら、無理やりでも別れて、離婚が成立してからもう一度プロポーズしてもらうように話してみてはどうでしょうか？
ＳＡＫＵＲＡＧＩさんはの本心は子供云々より、その人と一緒になる気は無いように思えます。
ポンタ さん
2008年4月24日 11:53
はじめまして。お相手の男性は残念ながらしっかりしているとも男らしい人とも言えないようですね。昼も夜も働く。言葉では何とでも言えますが実際には厳しいでしょう。しばらくすれば何でこんな生活をしなければいけないのか？と思うようになるでしょうね。本当にしっかりとした男らしい人は現実に根ざした考え方や行動を取るものです。
お相手の子どもさんを傷つけないためには別れるしか選択肢はないのですから、それをしない以上、何を言っても綺麗事、言い訳にしかならないと思います。
人は傷つけたくない、でも自分の欲求や想いにも正直でいたい。これは無理な話だと思います。多くの人を傷つける覚悟をもって進んでいくか、これ以上誰も傷つけたくないのなら別れるかのどちらかしかないでしょう。
さしあたって難しいかもしれませんが、お相手の舞い上がった状態は早めに冷静にさせた方が良いと思います。何を言い出すか、何をし出すか分かりませんよ・・・
SAKURAGI さん
2008年4月24日 17:51
ラブレさん、ひろかずさん、ポンタさん、ご意見ありがとうございました。
確かに私は綺麗事を言い、正当化しようとしていますね。
私には多くの人を傷つけても突き進む勇気はありませんし、そんな事をして幸せになれるとは思いません。
自分がされて嫌だった事、これは仕事をしていた母が料理をまったくしない、機嫌が悪くなると殴るという意味でした。
してほしかった事は、公園で遊ぶ、動物園などに連れていって欲しいという事でした。
私にとってはすごくトラウマになっているのだと思います・・・。
だから母子家庭にさせる＝そうなるかもしれないという身勝手な心配をしていました。
でも不倫を続けるという事はそうなる可能性を上げるという事ですね。
私は別れるために背中を押してほしかったのだと思います。
みなさんから私の甘い考えを否定されたかったのです。
相手の子供のために離婚をやめてもらうのではなく、相手の子供のためにも私がすべき事は別れる事です！
気付かせてくれてありがとうございました。
不倫なんてもうしません。
人を傷付けてする恋愛は楽しい時よりも罪悪感の方が多かったです。
ひろかず さん
2008年4月25日 10:01
後悔する不倫かぁ～
いつか・・・いい経験やったと思える日がくるといいですね＾＾
これからは、自分の為、子供の為にそのエネルギーを使ってください＾＾
がんばって＾＾
ポンタ さん
2008年4月25日 10:10
こんにちは。別れの選択はとても辛く、厳しいものだと思います。強い意志も必要となるでしょう。
大変だとは思いますが、別れるという意志を貫かれることを願います。必ずや穏やかな日々が訪れると思います。お子様を大切にされて下さい。可能ならばご主人も・・・
SAKURAGI さん
2008年4月25日 10:53
ひろかずさん、ポンタさん、ありがとうございます。
そしてご意見を下さった方々、本当にありがとうございました。
別れようと決めたらモヤモヤした気分が少し晴れました。
別れるまで大変かもしれませんが、相手と自分の子供のため！というのを１番に考えて頑張ります。
皆さん本当にありがとうございました。
こちらの掲示板でご意見を頂けた事により、１番いい決断ができた事に感謝しております。