社内不倫とDV どうしたら納得いくのか

今までここに相談をして支えられましたが、いまだにすっきりせず、やっぱりここに来ました。

不倫関係になってはや7年くらいになります。
相手は3歳年上の同僚で、妻子もちです。
一緒に一生懸命仕事をしているうちに･･･というよくあるパターンです。

結論は、彼が昨年の秋から距離を置きだし、今は単なる同僚でもありますが、朝からのメールや残業はほぼ毎日という状況は変わらず。
でも、ここにきてそれも止めるか縮小していくかということになっています。
止めてしまうことがいいのでしょうか。

もちろん単なる不倫なら「振られた」で済むし、私ももう40歳になり、いい加減すっきりすべきだということはいうまでもありません。
頭ではわかっています。でも、納得いかないところもたくさんあります。
同僚（それも同じ仕事をずっとしていく）であること、仕事を辞めたくないしやめられないことを考えると、どう終わらせるべきか。

納得いかないことは、付き合いだして3年目に、この間、私が彼にだまって他の男性と仲良くしていたことを知って「なぜ正直に言わない」「裏切り」だと言われ、「僕のために償え」と言われ続けたことです。
仕事に絡めたことでもあり、実際、私も彼を失いたくなかったので言う通りにしました。
どこにいるのか、仕事はちゃんとしているのか、私は毎日毎日写真付きのメールが義務になり、24時間監視されました。

約2年間、それは義務でした。
今考えれば、馬鹿なことでした。
でも、その時は仕事を続けたかったし、彼との時間が大事で失いたくなかった。
償えば、また新しい関係が作れると思ってきたし、実際それなりにいい関係でした。
償いとされた2年間が経った後も、朝のメールや夜の家からのメールをお互いすることは続いてきました。

私は別に離婚を望んでいなかったし、それでも奥さんよりもとはいわないまでも、十分特別な存在だという実感がありました。
まあ、DVに麻痺していたのかもしれません。

ところが、だんだん特別が実感できなくなりました。
一つは、彼が昨年夏に新居に引っ越しして、毎晩送ってくれたメールがなくなったことから始まります。
その後、昨年秋に彼のお母さまが余命を宣告され、そして自分自身の体調も悪くなっていきました。
そんな不安定な状況になれば、当然私のことは二の次三の次になりました。

そう、私はそんな存在なんですよね。
毎年年末年始にもメールをしあっていたのに、それもありませんでした。
実家からメールをしづらいというのもよくわかります。

もちろん、昨年の秋から気が付けば体の関係もありません。
それそのものはどうでもいいんです。
それでも、毎朝のメールと残業は続いてきました。仕事の話を中心に。

今は彼が大変だから、そう言い聞かせて何も言わずにきました。
でも、あれだけメールメールとうるさかった彼が、何も言わなくなりました。
彼は出さなくなった夜のメールだけど、私はしばらく送り続けました。
習慣って怖いんです。送らないことが不自然。
それに、今まで送ってきたメールを突然やめるのは「くやしい」という気持ちもありました。
私のメールを待ってくれている、嬉しいと思ってくれていると･･･。
でも、勘違いなんですよね。メールがなくても何ともないようで。

仕事を理由に年に何度も一緒に出張に行っていたけれど、それもなくなりました。
そういう運よくこの1年ほど仕事もなくなったんです。仕事以外で無理やり計画していた出張もなくなりました。
でも、この間は急遽私が彼と一緒に出張に行くことになりましたが、ホテルもバラバラでした。
先に出張が決まっていた彼は当然一人でホテルを予約していましたが、同時期に出張が決まってもきっとバラバラだったんだと思います。
それを認めるのが怖いです。
一緒にいようと思えばいれる「チャンス」だとも、もう思わないんですよね。
それでも、夜ご飯は食べたり一緒に帰ったりはしましたが･･･。

出張といえば、彼と一緒、ホテルも一緒に予約ということが続きすぎて、それが当たり前だと思っていた自分が情けなくて。
今はその出張が無事に終わってほっとしています。

ずっと我慢してきましたが、彼と少し話をしました。
毎日の残業をどうするか。

私としては複雑です。
文字通り、唯一2人だけの時間となっていた残業。
これを止めるということは本当に「お別れ」。
こんなことのために、私は償いをしてきたのかと。

彼は回数を減らしてみることを提案しています。
実際、その残業をすることによって仕事が進んでいるんです。それはそれで確かに必要な残業でもあります。
でも、そんな彼の都合で、仕事のために残業なんてむなしすぎます。
単なる仕事の同僚に戻るなら、残業抜きで成り立つ仕事の仕方をするのが本来のあり方ですよね。

もう残業はしないという私の提案に「回数を減らす」ということを提案する彼に、残業ができなくなると寂しいという気持ちがあると、勘違いしている自分もいます。
もう、すっぱり残業を断ったほうがいいでしょうか。
距離を置きたい、彼が言いたいのはよくわかっていて、悲しいけれどそれがいいというのはわかっています。
社内不倫でないなら、同僚でないなら、まったく会わないのが一番です。
でも、悲しいかな6月の週末はすべて一緒にしなければならない仕事が続きます。
打ち合わせも必須なんですよね.

本当、こんなのわかっていたのにねと思います。
だからこそ、離婚も望まず、いい関係をと思ってきました。
でも、私が重荷になってきたんですよね。
きっと、会社の中では私が奥さんという思い上がりがあったんだと思います。
婚活をしていても、一向にうまくいない現実があって、それも焦りにつながってます。

ぎこちなくなったから距離を置いて、お互い居心地がいい関係を作る、これは普通の恋人でもありえることだと思います。
私も彼に依存しすぎているのだと思います。
だから、距離を置いた方がいいと、本当に思います。

ただ、どうしても思ってしまうんです。私は何のために償いをしてきたのか。
24時間監視され、自分のことをすべて報告してきました。
はじめはそれが嫌で、早く解放されたいと思っていました。
でも、自分に興味をもってくれている、好きだから要求してくるんだと思うようになって、だんだん彼にメールをするのが義務ではなく、やり取りが楽しくなっていたのも事実です。

彼と結婚したいともできるとも思っていません。
ただ、あまりに振り回されて、悔しさが募ります。
もう一度、私が特別だと思ってもらいたいというのが本音でもあります。

彼が変わった以上、私も変わらなければなりませんね。

今日の残業はありませんでした。
どうしますか？と聞いたら、「仕事が溜まっている、明日話をしよう」と。
「は？？」と思いました。
明日は残業しようということを言われるわけでもありませんでした。
もう、本当に終わりなんだと思いました。

もし、私が明日残業を提案しても断られるなら、こっちからしないというべきかもしれませんね。
結局、彼に主導権を握られているのが悔しいんです。

みなさんだったらどうされますか？

• From：さつき
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