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奥様にバレてからも続く不倫関係

みなさまに、喝を入れて頂きたく投稿します。

私は20代半ばの女です。
昨年の夏から社内不倫をして、冬に彼の奥様に関係がバレて、250万円の慰謝料を請求され示談になりました。

彼は子供のことを考え、離婚しない道を選びました。
そのため、奥様とうまくいくように示談の際には話を合わして彼になるべく協力することにして、慰謝料の9割を払ってくれることになりました。
私は本当は裁判にしたかったのですが、彼が苦しむのに耐えられず、示談にしました。

本当にいくら反省しても足りない、自分勝手なことをしたと後悔しています。
しかしながら、彼のことが好きでどうしようもなく、一回目の支払いを終えて示談となった今でも、ダラダラと関係を持ってしまっています。

もしまたバレてしまえば、今以上の慰謝料、そして彼の離婚と、取り返しのつかないことになると分かっていますが、社内で姿を見かけると胸が苦しくなり、会いたい気持ちが我慢できません。
また、彼もダメだとはわかっていながら、ダラダラと関係を持ってしまっています。
どちらかが腹を決めて別れなければと思っているものの、もうこのような関係が2ヶ月も続いております。

どうすれば良いのか心が決まらず、こちらに投稿させて頂きました。
みなさま、こんな私に喝を入れてください。
よろしくお願い致します。

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コメント(10件)

  • 人生経験者 さん
    2015年2月4日 10:05

    > 私は本当は裁判にしたかったのですが、彼が苦しむのに耐えられず、示談にしました。

    裁判にしてどうしたかったのですか?
    彼自身が「離婚しない」選択をしたんですよね。
    裁判にしなかったのは彼が苦しむのに耐えれずってのは嘘ですね。
    彼が慰謝料のほとんどを払ってくれるから調停・裁判までいかなかったのと、親ばれ職場ばれを恐れたのが本音じゃないんですか?
    彼がお金がなく慰謝料払ってくれなかったら調停なりしたんじゃないんですか?

    > 示談の際には話を合わして彼になるべく協力することにして、慰謝料の9割を払ってくれることになりました。

    奥様が貴女に請求した慰謝料ですよね。
    確かに夏から冬にかけての不倫で離婚もしないのなら250万は高額だったかもしれませんが、その1割しか払ってないんですよね。残りの9割は奥様のお金でもある中から払ったんですよね。
    最低ですね。彼。
    裁判にしたら慰謝料自体は250万も払わなくて済んだかもしれないけれど、弁護士費用とかで100万くらいは払う事になったと思いますよ。

    > 社内で姿を見かけると胸が苦しくなり、会いたい気持ちが我慢できません。

    だったらやめたらどうですか?
    社内不倫してばれておりながら、離婚か貴女と別れるか決断できない「だらしない」お二人でしょう?
    どちらかが止めないとけじめつけれないと思います。

    まず独身で扶養家族のいない貴女が辞めるべきですね。男は多少噂になっても時間がたてば笑いの自虐ネタにできるかもしれませんが、女性は嘲笑されるしかありません。
    新しい環境に移って、心機一転、「まとも」な恋愛をしてください。

    同じ社内でいる限り親ばれ会社の上司巻き込んでの大騒動にならない限り、
    お別れプレイを繰り返すでしょう。

    どっちにしても次にばれたときには会社にもばれるでしょうし辞めることになると思います。
    親にもばれるでしょうね。反省していると言われるのならば、
    親にばれても彼のせいにせず自分が悪いと言い切れるんですか?
    不倫は彼のせいではありません。貴女の自己責任です。

    「人並み」な結婚・出産がしたかったら人様の旦那様に縋りついている場合じゃないです。
    20代半ばと言われていますが26,7じゃないですか?
    (この年齢が独身で彼氏なしの女性が焦って不倫する人が多いそうです)
    30歳で未婚の人は35で独身の確率が高く、更に40歳で独身でいる確率が高いそうです。
    (そもそも結婚率がガクンと下がりますから)
    30まであっという間ですよ?

    親に紹介きちんとできない人と付き合わないように。
    それとも慰謝料・養育費ですってんてんになった彼と一緒になりたいですか?
    「好き」だけじゃ生活できませんし、不倫関係がなくなり生活がかかるととたん熱が覚める人も多いようですね。彼の親戚からは白い目で見られ、慰謝料分割支払い+養育費。。。
    自分の子供も持てないかもしれない。
    そういう生活で続くと思いますか?
    「不倫」だからこそ続いている関係じゃないんですか?

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  • アリシア さん
    2015年2月4日 10:32

    こんにちは。

    お金払って、セックスしてるようなものだなー、と思ってしまいました。

    バレて、離婚しないと決めて、お金払って。
    それでも続けるというのは、その男をお金で買ってるようなものだなぁ。

    バレて離婚しないということは。
    遊びだもの。
    気持ちがそれまで本当に好きとおもってたことがあったとしても。

    バレて家に戻った瞬間、全て遊びに変わるんだよ。

    そのくらい、不倫バレは関係を再定義するんだなぁ。

    ちなみに慰謝料は。
    所詮夫婦なので、彼には痛くもカユくもない話よ?

    少し冷静に、自分の遊ばれっぷりと、愚かさを反省して。
    バカみたいな関係やめちゃいましょうよ。
    反省重要。
    次に生かしてね!

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  • じゃがりこ さん
    2015年2月4日 10:33

    はじめまして。

    奥様にバレた後も続けているとなると、次のペナルティは、さらに大きくなるでしょうね。

    今回慰謝料250万円のうち9割を彼が負担してくれたとのこと。
    それは貴女の負担を慮ってばかりではなく、彼の奥様への贖罪でもあるのでしょう。
    浮気発覚のたびに、奥さんへ高価なアクセサリーや旅行をプレゼントする旦那さんて結構いらっしゃいます。
    なので、「私のために9割負担してくれた。」と、喜ぶのは早とちりかもしれませんね。
    ところで気になったのですが、

    > しかしながら、彼のことが好きでどうしようもなく、一回目の支払いを終えて示談となった今でも、ダラダラと関係を持ってしまっています。

    この一回目の支払い、というのは誰の支払い?
    貴女の負担分が250万円の一割なら25万円ですが、25万円を分割で払っているということでしょうか?
    でしたら、「本当にいくら反省しても足りない、自分勝手なことをしたと後悔しています。」
    という言葉が本心であれば、分割払いなどして、借金してでもいいから、一括で払ったらどうでしょうか?
    分割払いしているうちは彼とのつながりが続くわけですから。
    本当に反省していますか?
    私には、どうもaikaさんが反省してるようには感じられませんけど・・・。

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  • Tomato さん
    2015年2月4日 11:27

    まず、慰謝料の9割…は、彼と奥さんの共有財産からの支出です。
    離婚しない彼にとって、貴女は2,250,000で買った便利な性欲処理道具なのでしょう。
    示談は貴女がしたのではなく、奥様が折れたという事なので、勘違いしないでください。
    裁判にして、何を争いたかったのですか?
    慰謝料の減額ぐらいは認められたかもしれませんが、勝ち目はありませんよね?
    今度奥様に知られて離婚になったら慰謝料は2,500,000では済みませんよ。彼も貴女も職を失って、彼は慰謝料と養育費を払って行く事になり、貴女も慰謝料を払って行く事になります。
    それでも良い…そんな未来が幸せだと思われるのなら、どうぞご自由になさってください。

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  • じゃがりこ さん
    2015年2月4日 11:31

    > もしまたバレてしまえば、今以上の慰謝料、そして彼の離婚と、取り返しのつかないことになると分かっていますが、

    彼、離婚しないでしょう。
    奥様から「今度だけは許してあげる。」と言われて離婚しないひとですから、今度バレテも奥様が許してくれる限りは平謝りに謝るだけで、離婚しませんよ。
    彼の浮気性は奥様も御承知でしょう。
    子供もいる妻は夫の浮気くらいでは離婚などしません。
    女は強し、されど母はもっと強し。です。
    (母の自覚があるひと、なら。ですが。)

    > 社内で姿を見かけると胸が苦しくなり、会いたい気持ちが我慢できません。

    また、彼もダメだとはわかっていながら、ダラダラと関係を持ってしまっています。

    社内でダラダラ続けているとバレるのも時間の問題でしょうに・・・。
    たった半年くらいでバレるほど、脇が甘い彼ですしね。
    彼がダラダラ続けているのは貴女とはバレテも構わない浮気だから、ということも考えられます。
    浮気なら、いよいよヤバいとなったら、いつでも切ることができますから、いよいよヤバくなるまで、「ま、いいか。バレたら、バレた時。」と、軽い気持ちで続けることもできます。
    男性が「浮気です。男だからね、察してちょうだい。」と言えば、「そうだよね。」と、許す土壌はまだまだあります。
    男性が女性関係で職場を追われるのは、元々誰かにとって目障りだった男性が、それを口実に、という場合が殆どです。
    周囲が必要と認めている男性なら、職場を追われるのはaikaさんですからね。

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  • じゃがりこ さん
    2015年2月4日 12:12

    書き忘れました。
    彼が奥様に払っているという慰謝料、225万円。
    本当に全額払っているかどうかわかりませんよ。
    奥様は懲らしめのつもり、彼は奥様へのお詫びのつもり。
    いくらかは奥様に渡すかもしれませんが、
    「御免。怒ってる?でも、本当に愛しているのはお前だけだ。あんなの浮気だよ。」
    と、一晩寝たら、後はウヤムヤになってしまうのも「夫婦というもの」ですから・・・。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年2月4日 17:10

    こんにちは、初めまして。

    一種の依存症ですね。堕ちるところまで堕ちないと、関係を絶てないのではないでしょうか。

    『私は裁判したかったけど』とおっしゃっていますが、裁判の前に法律関係の方に相談するべきでしたね。
    もう遅いけど。
    半年の不倫で、相手方がこの不倫によって離婚しなかった場合、慰謝料の相場は多くて50万ぐらいです。
    相手の収入や状況によっても、多少変わるけど、250万は高額ですね。
    それでも、1割の支払いで済んで、会社を退職ならなかったのですから ここで関係を絶つべきでしたね。

    いっそのこと、仕事を辞めたほうがいいでしょうね。
    不倫がばれて、周囲から白い目で見られる前に、自分から辞職したほうがいいのでは。

    離婚しない男とズルズル関係を続けて、また奥さんにばれたら・・・今度は奥さんが裁判の準備をするんじゃないかしら。

    人と争うっていうことは、そりゃあ大変ですよ。
    彼が裁判に躊躇したのは、自分のためですよ。あなたのためじゃない。
    調停でも、裁判でも、相手の言い分に悲しんだり、苦しんだりします。 奥さんと同居している彼にとって、奥さんを敵にまわすほど苦しいものはないですからね。

    彼が離婚を考えているなら話は別ですが。 基本的に、奥さんとは仲がいいと思います。

    請求する立場でも、裁判は精神的にこたえますね。

    あちらの奥様の寛大さに、早く気付くべきですね。
    今のままでしたら、本当に何もかも失いますよ。 あなたのご両親も悲しみます。 相手の連絡先を消去して、拒否設定。
    それでも無理なら、退職を考えましょう。

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  • sarra さん
    2015年2月4日 17:14

    こんにちは。

    つまり一度目にばれた時には、慰謝料も殆ど肩代わりしてもらい、
    大した事にはならず本当に痛い思いもしてないので
    続けてしまった…ということですね。

    それなら、大丈夫ですよ。
    次回、おそらくそう遠くない時期に再バレします。
    そして奥様はもう温情対処してくれないはずです。

    会社にいられなくなったり、慰謝料はかなり増額されるだろうし、
    周りにもばれて信用なくなるし。
    確実に貴方の人生、ねじ曲がって、変化していきますよ。

    不倫相手の態度が豹変して気持ちは醒めざるをえないでしょう。
    人の憎しみ、奥様からの憎しみがどれ程のものか
    理解できるようになるでしょうね。

    だからズルズルな状況であっても就職先は探し始めないと。
    身も心もボロボロになっても誰も味方にはなってくれず
    慰謝料を払う為に働かないといけません。

    このままなら必ず近い内に起きる事、
    に対して準備しておきましょう。

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  • ママン さん
    2015年2月4日 17:33

    こんにちは。初めまして。

    これって、本当のお話ですよね?慰謝料請求は弁護士さんを通して、貴女に請求されたのでしょうか

    でも、示談の際には、彼に話を合せて??夏から冬までの間なら約半年ですよね?何回彼と逢ったのかは不明ですが?事前に彼と辻褄合わせをするなら、少しは誤魔化してと言う事はなかったのでしょうか?

    250万〔彼225万、貴女25万〕用意して貴女が奥様に渡したのでしょうか?それとも○○銀行○○支店に振り込む様に指示された通りに振り込んだのでしょうか?

    後々、支払った支払わなかったと問題にならない様に、証明書はしっかり保存しましょうね。ところで示談はいいのですが、誓約書は書かなかったのでしょうか?

    250万の次に、300万の請求が来るのでしょうか?今度は彼が270万払い貴女が30万払うとか

    もし、次バレたら如何するのか、彼に聞いてみたら?この次は、どの様に彼の話に合わせるのでしょうか?

    男版 美人局でないでしょうね?なんか、キナ臭い話だなーと思うのは私だけかな?

    1度バレて、また続けるのは悪質ではありませんか?

    彼が225万出す事は、奥様には秘密ですよね?あくまでも、貴女に対して250万ですよね?

    250万請求なら、私なら逆に訴えられても困るので、弁護士さんに相談するけど。。

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  • さん
    2015年2月4日 18:51

    はじめまして…

    慰謝料をいくら払ってもどんな罰を受けても、自分の意志で別れようとしない限り、誰から何と言われても無理です。
    これは、不倫だけに留まらず何でもそうでしょう?
    人にキツく言われてもダラダラ付き合っているのは貴女の意志ですから。
    この先、何をするにしても同じ事を繰り返すのでしょうね。
    喉元過ぎれば…というやつです。

    自分をもっと強く持って下さい。

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