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彼に既婚者だと言い出せない

  • 2013年02月25日

本当に誰にも言えなくて書きました。

私は27歳の会社員女性(結婚6年目・子供2人)です。
昨年の11月に知り合った彼(20歳・大学生)に恋をしてしまい、今年1月から付き合っています。

ただ、彼に既婚者だと言えてません・・・。
彼はまじめで優しく、本当に純粋に私を好きでいてくれています。それなのに私は何も言えなくて。

始めからお互い好意があるのは分かりました。
だから、その時既婚者であることを隠したのかもしれません。
告白されたときには、年の差を理由に「いい友達や相談相手になれないか?」と一度は断わったものの、結局付き合うことにしました。

夫のことが嫌いだったり、セックスレスでもありません。
夫のことは家族として大事に思っています。(きれいごと言ってすみません)

でも、純粋に彼のことが大好きなんです。
彼が私を大事に思ってくれているのが伝わってきて、どんどん言い出せなくて。
きちんと、彼には言うべき・・・なんでしょうか。黙って続けてていいものなんでしょうか。

今、本当につらくて、でも誰にも言えなくて。
悩んでいます。

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コメント(8件)

  • さくら姫1919 さん
    2013年2月25日 18:45

    初めまして、こんにちは。

    まず、毎日きちんと子どもと向き合って生活していますか?
    お子様はまだ小さいですよね。
    共働きなら、日中は保育園か幼稚園に預けていますよね。
    子どもを迎えに行って、家に帰ってきて夕飯の準備。洗濯をして、子どもをお風呂に入れる。
    子どもの話に耳を傾ける。
    お子さんと真剣に向き合っていたとしたら、外の男と遊ぶ時間なんてないですよ。もう一度言います。「そんなヒマはありません」

    たとえ親と同居して、家事は親任せだとしても、仕事・家事・子育て懸命にしていたとしたら、浮ついた生活なんてしてられないです。この時点であなたは、母親としても失格ということです。

    だいたい、大学生の年下の男の子とどこで知り合ったのですか?
    既婚女性だってわからないのですから、出会い系ですか?
    あなたは自分のことしか考えられない女性なんでしょうね。
    既婚だって隠して、会っているのですから。
    彼を騙し、夫を騙し、それで「辛いです」はないでしょう。
    悲劇のヒロインを演じるのはやめなさいって言いたいです。

    その彼は独身。人妻とわかったら、あなたを諦めて次の恋にいくことだってできるのです。それをあなたが妨害している。
    彼のことを考えているようで、自分本位で彼を騙している。
    それが今のあなたの姿です。

    それでよく「辛いです」なんていう言葉が出ますよね。
    彼の事が好きなのに、夫とセックスができるのもすごいですね。
    まぁ、あなたみたいな女性は旦那さんと彼から捨てられて、一度痛い目に合わないとわからないでしょう。

    彼の事、本当に思うのならきちんと話して別れるべき。

  • 人生経験者 さん
    2013年2月25日 19:39

    > 27歳・女・会社員(結婚6年目、子供2人)です。

    > 去年の11月に知り合った彼(20歳・大学生)

    > に恋をしてしまい、今年1月から付き合っています。

    この状況でどこでどうやったら大学生(20)と知り合えるのでしょうか?
    会社のバイト君ですか?
    ネットですか?
    それとも夜遊びの合コンで知り合った大学生ですか?

    > 夫のことが嫌いだったり、セックスレスでもありません。

    > 夫のことは家族として大事に思っています。

    > (きれいごと言ってすみません)

    奇麗事というか、出会って4ヶ月未満、付き合って2ヶ月未満の若造との恋が家族より上だと?
    小さなお子さん二人もいて、青いケツの大学生が大切だと?

    私の甥っ子が20歳ですが・・・
    仕事していますがガキ過ぎてお話になりません。大学生ならなおさらお子様でしょう。
    見た目がよくスマートでかっこよかったですか?

    > でも、純粋に彼のことが大好きなんです。

    純粋と言うことは体の関係が無いのですか?
    既婚者と言うことを隠している時点で「純粋」ではなく「不純」ですよ。

    > 彼が私を大事に思ってくれているのが伝わってきて、どんどん言い出せなくて。

    というか、働いていて、お子さん二人(しかも未就学児)がいてよく付き合えますね?
    暇なんですか?
    育児放棄しているのですか?
    嘘ついて夜旦那さんに子供を任せて遊びほうけているのですか?

    > きちんと、彼には言うべき…なんでしょうか。

    > 黙って続けてていいものなんでしょうか。

    > 今、本当につらくて、でも誰にも言えなくて。

    > 悩んでいます。

    というか小さな子供が二人もいる母親がなにやってんですか。

    よく結婚したら恋しちゃいけないのか?
    と逆切れする若い母親がいますが、答えは明白ですよ。「駄目」です。
    恋愛したいのなら、母親放棄して法的に独身になってからしてください。

    自分は女であるまでに、妻である前に小さな二人の子供の母親って事自覚してます?
    自覚していたら不倫なんて出来ません。
    する暇ありません。夜遊びする暇もありません。
    働いていればなおさらお子さんと触れ合う時間を大切にするでしょう。

    貴方の女性に引っかかったその学生が可哀想ですよ。
    トラウマになってしまうかもしれません。

    でも、多分彼は気づいていると思いますよ。
    気づいていないフリをしているかもしれません。
    27歳で会いたいときになんだかんだ言い訳つかれて合う日をずらされたり、妊娠線に気づいていたり、生活臭だとか・・・なんとなく独身女性じゃないなって気づいているのでは?

    でも、既婚と言うことを隠すくらいだから27歳と年も本当の事は伝えていないでしょうね。
    25歳とでも言っていませんか?(年上許容範囲も5歳ならば…だけど7歳はちょっとというのが一般的のようですからね)

    > 黙って続けてていいものなんでしょうか。

    本当の事を伝えても続けていい事ではありませんよ。
    貴方の「辛い」は「悲劇のヒロイン」を演じている上での「辛い」でご主人にばれた時のご主人の辛さとは比べものになりません。

    自分の私利私欲、欲求不満解消のために彼の人生に「汚点」を残し、

    > 黙って続けてていいものなんでしょうか。

    なんて質問できる貴方の気が知れません。
    彼と続けたいのなら、離婚してお子さん達に「大切にしてくれるお母さん」を掴むチャンスをあげてください。

  • Catan さん
    2013年2月25日 22:14

    ぼくも同じ経験者。
    はじめは付き合うとは思ってなく言わずにいて…付き合ったら、今度はものすごく好きで言い出せなくなり。
    好きになればなるほど辛くなります。気持ちはわかります。

    ただ違う点は、ぼくの場合は夫婦生活が完全破綻していたので、離婚前提。
    そして今は ×1です。

    彼女は既婚を知っても付き合ってくれました。
    だから、ぼくは離婚したら本当に彼女と結婚して幸せになりたかった。指輪も用意していたくらい本気で好きでした。
    それでもお互い辛くてダメだったんですよ。

    話しを戻すと、ぼくは彼女に隠していたことを、今でも、ずっと悔いています。デートした帰りに1人になるといつも罪悪感で辛かった。
    あなたの場合は、夫婦生活もよく、継続なようですから、彼を早く手放してあげて下さい。将来も考えない程度の好きなら尚更早くです。

  • 慶太 さん
    2013年2月26日 22:37

    あなた何してるの。

    ズバリ言うわよ!
    続けてたら家庭崩壊するわよ!地獄よ地獄。

  • とおこ さん
    2013年2月27日 01:14

    母親のあなたに問いますが、彼と二人の子供達とどちらが大切ですか。このまま続けていたら必ずばれて子供達から引き離されることになると思います。そうなる前に頭を冷やして欲しいです。

    今いる子供なんかもう捨ててもいい、子供達と一生会えなくても彼と一緒にいるほうが大事、というのであれば続ければいいと思います。全ては自己責任です。

  • 水玉模様 さん
    2013年2月27日 01:33

    辛口ごめんください。

    暇そうですね。

    若っかい大学生のガキンチョとのセックスってどんなですか?
    きっといいんでしょうね。
    そんで散々セックスした身体で帰宅して子供さんを抱きしめてるんですね。
    まだ小さいよね、お子様。
    子供さんは「ママ大好き」とか言うでしょうね。

    大学生のガキンチョとセックスして帰宅した日は家族にケーキでも買って帰ったりしませんか?
    ご主人の事嫌いでもなくレスでもなく、良いご主人なんでしょうね。
    大学生のガキンチョと昼間から?または子供置いて夜?
    セックスしてるなんて知ったら本当辛いですね。
    社会にも出ていない、親の庇護のもと未成熟な大学生のガキンチョと結婚生活を天秤にかけんの?

    この秘密と罪悪感(本当にあるのかな)はたまらない高揚感あるでしょう。
    それが貴女の文章にはぷんぷんしています。

    大学生のガキンチョから「愛してる」なんて言われて嬉しいですか?
    「おれ、牛丼屋でバイトしてるしお前ヒトリぐらいなら養えるし中退してもっとバイト増やすよ」なんて言われてね。
    もしかしたら貴女をお母さんのように思ってるかもですね。

    悩まないで大丈夫ですよ。
    すぐ終わります。
    大学生のガキンチョの人生の通過点にすぎません。
    年上の女いいぜ的な感じ。

    それかまだまだ未成熟の大学生ガキンチョが暴走するかもしれませんね。
    さあ、どうしますか。未成熟の男って一途すぎて怖いですよ。
    家庭壊れますね。

    知らないとはいえ不倫の片棒かついだガキンチョがご主人にバレた時は貴女が離婚をかけてかばってやってね。
    不倫だってわかった後も続けてたら慰謝料の為にガキンチョが本当に大学中退してバイト掛け持ち人生になるからちょっと可哀想だね。

    ガキンチョが無事通過していった後は貴女ヒトリかも。
    一度お一人様になった方がいいね。
    結婚舐めてるでしょ。

  • 長老 さん
    2013年3月2日 13:00

    恋と愛は違う。

    恋は心が下にあるから下心。
    愛は心が真ん中にあるから真心。

    恋は男女間だけ。
    愛は性別年齢関係なし。

    恋は自分だけのもの。
    愛は相手のもの。

    あんたは彼に恋してる?愛してる?

    自分の気持ち「だけ」考えてるなら「恋」だね。
    大好きだから一緒にいたい。
    その先にあるものが何かよりも、彼を好きな気持ちだけを優先。
    彼があんたが既婚者と知らないから、仮に旦那にばれても慰謝料を払わされることはないだろう。
    けれど彼のこの先の人生は「不倫」に阻まれるだろうね。

    彼が好きで、彼の周りの人も大事にしたいと思うなら、身を引け。それが「愛」だ。
    彼自身、彼の両親、彼の友人、彼の周りすべても大事にしたいのが愛情なんだから、既婚者であるアンタがでしゃばるべきじゃない。
    愛だからっていうなら、離婚してでしゃばれや。

    あんたのスレは、「悲劇のヒロインぶったキレイごと」

  • りよ さん
    2013年3月17日 01:10

    今、同じ様な想いでいます。

    夫有、子供2人有。29歳。結婚5年目。
    金銭的な問題で、夫とも話し合い水商売をしています。

    そこで知り合った、お客様(30歳)と恋に堕ちかけてます。

    まだ、お付き合いみたいな話もないですし、一線も越えていませんが…
    ずっと彼のコトが頭から離れません。

    商売柄、彼に子供がいるコトは言いましたが…
    夫がいるコトは内緒にしています。

    元々、不倫否定派の人間だったので困惑しています。
    自分が女として、母として堕落していく…

    でも、彼と居るのが楽しい。

    そんな中、あなたのスレを見つけました。
    なんか…うまく説明出来ないですが…
    救われました…
    同じ様に苦しんでる方がいて。
    勇気を持って、告白してくれて、ありがとうございます。

    厳しい意見もありますが一緒に悩んで苦しみましょ。
    イチバン悪いのは夫が居ながら別の男性に惹かれてしまった私達ですから。

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