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割り切る気持ちがなければダメでしょうか?

私は未婚で29歳、彼は既婚で41歳です。
付き合いは12年で、現在も含めて10年間不倫状態です。
彼は子供が3人います。

奥様が神経の病気らしく、何年も我慢していたようですが一緒に居ることが苦痛との事で、最近、別居になりました。
しかし子供が病気との事で、手術をしてもしなくても50%しか見込みはないと医者に言われ、それは別居後に発覚しました。
やはり子供は大切みたいで、一緒に居てあげたいとの事。

でも、一緒には住まない、行き来できる様にするとの事で、週末は奥様と子供と過ごしてるようですが、週末には彼と連絡が全く取れなくなります。
返事もありません。それが私には耐えられなく、何をしてるとか聞きたいのですが、それは私のワガママでしょうか?

それに、たとえ日曜日だけでも、奥様と一緒に居ると思うだけで悔しくて悲しくて涙が出てきます。
やはり、割り切る気持ちがなければダメでしょうか?

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コメント(8件)

  • 人生経験者 さん
    2014年12月22日 09:22

    奥様が神経の病気らしく、何年も我慢していたようですが一緒に居ることが苦痛との事で、最近、別居になりました。

    神経の病気になった原因は?彼の浮気でしょうか。

    それに、たとえ日曜日だけでも、奥様と一緒に居ると思うだけで悔しくて悲しくて涙が出てきます。

    だって家族ですから。
    一緒に過ごすのは当たり前でしょう。
    そういう人と不倫してるんですよね?

    10年間。。。19歳から?でもいくら10年不倫してたからと言って、彼には貴女に対する責任・義務なんてないし、貴女もそれを承知で付き合ってますよね?

    それが私には耐えられなく、何をしてるとか聞きたいのですが、それは私のワガママでしょうか?
    聞かなくとも、彼のいう事が本当であれば、子供のそばでいいパパをして過ごしているか、子供の為にできることを全力投球でしているのではないでしょうか?
    そんなときに部外者である貴女から連絡が来ても返す余裕はないのではないでしょうか?(あくまでも彼の言う事が本当であればですが)

    日曜日に彼が家族と過ごそうがどうしようが彼の自由です。貴女に気兼ねする理由なんてないんです。
    貴女は妻子持ちと付き合ってるんですよね?
    「割り切る」以前に、その点については「割り切ってない」ほうがいかがなものかと思います。
    貴女は婚姻制度というものをなんだと思っていますか?

    それよりも神経性の病気を理由に別居と言いながら3人ものお子さんを奥さんのもとに置く神経が分かりません。
    奥さんから追い出されたのではないでしょうか?

    29歳。。。来年は30。 貴女は結婚願望はないのですか?
    子どもが大変な病気だとすれば離婚の話なんて出せないでしょう。
    2年3年4年5年・・・・ この間貴女が妊娠したとしても彼にはどうにもできないし、貴女が独りででも産む覚悟がなければ産むことなんてできないでしょう。
    貴女はこのまま独身でも構わないと思っていますか?
    子どもを持ちたい、結婚したいという願望があるのならもうあまり時間はありませんよ。
    勿論結婚願望も子供も別にいらなくて、一生独身でも構わないのならそれでもいいのですけどね。

    良く不倫相手が別れさせてくれなかったといってお別れプレイを繰り返す人も居ますが、
    結婚して子供持ちたいから別れるという決断は、彼でなく、あなた自身が決めることです。
    そろそろ周りの同級生の友達で独身者は少なくなってきたのでは?

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  • 夢の中 さん
    2014年12月22日 14:55

    こんにちは

    無理して割り切る必要は無いと思います。
    割り切るのではなく、思いやればよいと思います。

    連絡のとれない時間がつらい・・・ようですが、淋しかっり、悔しかったりは当然です。
    不倫という立場から不安もあるでしょう。
    だけどその時間をどう過ごすかです。

    ・・・なんて偉そうなこと言っていますが、私も不安になることあります。
    でもそういう自分を受け入れながら長く連絡のとれないときは、仕事や家事に専念しながら過ごすよう心がけています。

    別れる気がないのなら、自分を鍛えるしかない・・・・と思います。

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  • さくら姫1919 さん
    2014年12月22日 16:07

    こんにちは、初めまして。

    彼の言葉は、非常に疑わしいですね。精神的に病を抱えている人は、家事や育児ができなかったりします。
    その日できたことが、次の日にはできなかったり。
    波がありますよね。そんな不安定な状態の奥さんに3人のお子さんを任せて、別居するとは信じられません。
    別居には、違う理由があるのでしょうね。

    それに彼には3人のお子さんがいて、夫婦の間が冷め切っているようには感じませんが。
    まぁこれは憶測ですが。

    日曜日に連絡しないのは、彼にとって家庭が第一だっていうことです。
    しょうがないじゃないですか、あなたは日陰の身なのですから。

    子供が病気ということで、彼は家族の大切さを痛感しているのでは?

    彼と一緒にいることを望めば、これから先も嫉妬や、悲しみの連続ですよ。
    今度はあなたが精神的に病んでしまいますよ。

    どうか自分の人生を大切に。

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  • ぱぁる さん
    2014年12月23日 17:33

    みくさん、こんにちは。

    お若いのに人生の3分の1も不倫して過ごされたのですね。
    価値観は人それぞれですが、もったいないなぁ。
    20代という素敵な時間を、自分だけを見てくれる人と過ごせなかったんですもの…。
    ほんと、もったいない。

    > 週末は奥様と子供と過ごしてるようですが、週末には 彼と連絡が全く取れなくなります。 返事もありません。それが私には耐えられなく、何をして るとか聞きたいのですが、それは私のワガママでしょう か?

    彼には彼の家庭があります。
    何して過ごしたか尋ねるのはみくさんの自由ですが、聞いてどうするの?
    聞いたら、余計に辛くならない?
    尋ねたら、束縛されているように感じないかしら?
    彼がみくさんを重いと思い始めるかも?

    ちなみに、私たちは土日祝とか、お休みだからといって連絡が取れない事はないです。
    連絡する、しないは、本人たち次第なのでは?

    > それに、たとえ日曜日だけでも、奥様と一緒に居ると思う だけで悔しくて悲しくて涙が出てきます。 やはり、割り切る気持ちがなければダメでしょうか?

    不倫ですもの。
    独り占めしたいなら、既婚者じゃない人と恋愛してみたら?
    いい意味で、不倫にむいてないんじゃないかなぁ。
    30になるし、そろそろ本気で婚活してみたら?

    まわりを見たら、彼より素敵な人、いるかもよ(^_-)-☆

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  • さん
    2014年12月23日 21:13

    はじめまして…。

    お付き合いが永いようですが、貴女の中でこのままずっとお付き合いをしていこうという覚悟があるのでしょうか?
    結婚、出産はのぞみませんか?
    もし、彼との未来を信じて付き合っているのなら貴女の彼には無理だと思います。
    彼の話が事実なら事実で大変な家庭環境でしょうし、貴女に対する嘘や口実なら人として使ってはいけない理由だと私は思います。

    貴女がこのままの関係を今の立場で続けていこうと思っているなら、割り切るのではなく、信じればいいのではありませんか?
    例え不倫でも、10年一緒にいて信頼関係も彼の性格も貴女には掴めてないのかな?と思いました。
    今更、割り切るのはとても無理でしょう?
    信じて付き合っていくか、自分の未来に向けて別れるか…そろそろ自分の人生を決めなくては後悔ばかりになってしまうような気がします。

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  • じゃがりこ さん
    2014年12月24日 10:32

    はじめまして。
    彼の言っていることが事実だとしますと、家庭はやすらぎの場ではないでしょうから
    心身を休めるための別居もやむをえないのかな、と思います。
    別居はしても家族との行き来はあり、週末は家族のもとですごす。
    大邸宅の母屋と離れのような・・・あるいは本宅と別宅というような・・・彼と家族にとっては自宅と別宅含めて「家」という感覚なのかもしれませんね。
    彼は精神を病んだ奥様を支えながら、働き、子供を育てるという過酷な人生の癒しを貴女から得て生きる糧にもされているのでしょう。
    彼はそれでいいでしょうが、貴女はそれでいいの?
    彼は今のところ、「○○という状態になったら離婚する。」とは言っておられないようですが、
    みくさんはもしかして心のどこかで「奥様がそういう状態で別居しているのなら、そのうち離婚して私と結婚してくれるかもしれない。」
    と期待しておられるということはないのでしょうか?
    「彼との結婚はなくても、このまま彼を支え続けて行きたい。」と思われているのでしょうか?
    どちらも大変ですよ。
    若いみくさんには、あまりお勧めしたくない人生です。

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  • ママン さん
    2014年12月24日 15:26

    こんにちは。初めまして。彼が31歳からの不倫ですよね。。まだ、その時はお子様も小さかったのでは?

    子育てに協力して欲しい時に、浮気していたら、精神が正常でも、ヒステリックになるのが普通でないですか?私だったら、この「バカオヤジ」とぶん殴りたい位ですが。。3人なら戦争ですよね?

    お子様は生命に係わる病気なのでしょうか?親として面倒を看るのは、当然の事だと思いますが。。子供が病気で生死に係わる病気なら、浮気どころでないでしょうが。。割り切るもなにも、何を率先して責任を果たすかと言う事では?人間として当たり前のこと。。

    貴女にお母様がいて、癌で余命〇ヶ月と言われたら、不倫どころでないでしょう?〔ご自身に置き換えたら解るのでは?〕

    私達は、家族でもなんでもないのですから。見守るしかないのでは?19歳から10年間の大事な期間を、無責任に付き合ってきた彼も、大した男ではない様な気もしますが。。

    10年という期間、本当に幸せだったのでしょうか?なんか洗脳されたみたいになっていないかが心配ですが。。彼は神様でも何でもないのです。。

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  • cancan@ さん
    2014年12月30日 10:41

    子供が小さくて3人もいるときに、女と遊んでたらそりゃ、おかしくもなるよね。
    彼、自分からでたんじゃなくって、奥さんから追い出されたんじゃない?
    または奥さんが実家に帰った。
    あなたさ、そこで「チャーンス!」と思って勝ったつもりでいたから悔しいんじゃないの?
    50%しか見込みがないというのは生命にかかわるのかどうかわかんないけど、
    生活はどうなるのかしら?
    たとえ離婚したとしても、3人分の養育費+子供の治療費。
    慰謝料やらなんやらで大変じゃない?彼はお金持ち?
    もう30なんだからそのくらいは想像できるよね。
    もう30で「今更別れて他の誰かと結婚できるかどうか分からない。責任とってよ」って
    思ってるんだったらオカド違い。
    だって10年間も離婚しない彼にしがみついていたのはみくさんでしょ?
    それに普段から子供をないがしろにしてて子供の病気知って週末くらいは一緒にいてやりたいって
    考えている彼に、いちいち家族でもないあなたから何しているかなんて束縛される理由ないし、
    週末くらい子供と100%向き合いたい彼の気持ちを考えられないってどうなのよって思う。
    彼らは家族なんだから一緒にいるのは当たり前。
    それを「割り切る」「割り切れない」って考える方が自分のことしか考えていないって言う証拠。
    仮に子供の病気が嘘で他の女性と遊んでいたとしても、それはそれ。しょうがない。
    だってあなたとも不倫する男なんだから。

    不倫だって普通の恋愛だって「自分がこの男を信じる」って思ってるんだったら嫉妬もなにもしないんじゃないの?

    というかさ、あなたも放置だね。

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