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私が覚悟を決めたら離婚すると言う彼・・・続き

以前、「私が覚悟を決めたら離婚すると言う彼」というタイトルで相談をさせて頂きました。
彼が私と結婚を望む一方で(ただし、私が本気の覚悟を決めたらの条件付き)、私はその覚悟をもてないというか、彼の言葉を信じていいか分からない、彼が卑怯に思える、という相談でした。

彼は40歳、彼の奥様は48歳、私は26歳です。
ご夫婦はお子様がいません。
彼と私は1年間お付き合いをしてます。

その後、彼と何度も話し合った結果、最終的に何だか私が悪いことになりました・・・。
私は彼に「あなたと結婚することを望まない」と言いました。

その理由として、

・もし結婚できたとしても、13年間、添われてきた奥様と比べられるのが怖い。
・偽善的な考えだが、現奥様や私の両親、彼の両親を傷つけるのが嫌だ。
・社会的にどう見られるのか気になる。
・何より、あなたが離婚すると不幸になる。小娘の私と一緒になっても幸せになると思えない。あなたは今、熱に浮かされているだけの気がする。

等を言いました。そうしたら、

・もし結婚できたとしても、13年間、添われてきた奥様と家事等で比べられるのが怖い。

アホな悩みに思える。
悩まなくていいことを、なぜ今そう悩むのか。
未来に対してネガティブに捉えすぎ。
家事等は、2人で助け合えばいいだけのこと。

・偽善的な考えだが、現奥様や私の両親、彼の両親を傷つけるのが嫌だ。

自分達夫婦の仲を知らないあなたが、どうして妻が傷つくと決めつけるのか。
自分の両親は、少なくとも俺の意志にそってくれると思う。
あなたの両親に嫌われるのは覚悟の上。
あなたからご両親に「この人しかだめなんです」とさえ言ってもらえれば勇気を持てる。

・社会的にどう見られるのか気になる。

ゆっくり時間をかければ何の問題も無い。
自分が離婚して、2年後くらいに結婚すればいい。

・何より、あなたが離婚すると不幸になる。私と一緒になっても幸せになると思えない。あなたは今、熱に浮かされているだけの気がする。

それこそ俺の気持ちを全く尊重していない。
俺のためを思って言っていると言いながら、実はあなたは自分のことしか考えていない。
自分が傷つかない方法を探っているだけ。
むしろ、あなたは俺を本気で愛してくれていない。

と、なりました・・・。
確かにそう言われると、私は死ぬほど好きな人と別れなければいけないという悲劇のヒロインを演じていただけで、真剣に相手と向き合っていなかったのかもという気がします。

相手から、「俺の『好き』は、ある意味単純で、好きな人だから一緒にいたいということ。あなたの『別れたい』という気持ちはあなたの素直な気持ちなのか。あなたは本当にそれを望んでいるのか。心にヴェールを被せてしまっているのはあなたの方ではないのか。素直になってください。俺のことを、本当に好きになろうとしてください」と言われました。
なんか、もうどうしていいか分かりません・・・。

私は本当に彼のことが好きです。
彼が独身だったならば、絶対に結婚を望んだと思います。
ただ、彼との未来を望むことは、まず彼が奥様と別れること、奥様を一人にさせることを望むことになります。
偽善者で小物の私には、一人の女性を不幸にする決断なんてできません。
不倫をするということは、こういうことだったんだと今更ながら分かり始めてきました。

彼と一緒になるならば、私と彼以外が不幸になる。
彼との別れを選ぶならば、彼が傷つく。

私の素直な気持ちは、それは彼と一緒になりたいが、他の方を傷つけたくない、自分の平穏な暮らしを破りたくないというものです。
私の本心は、彼との別れを望んでいるのでしょうか。
でも、彼と別れることを考えると、過呼吸になるくらい彼が好きなのも事実なんです・・・。

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コメント(5件)

  • みさき7188 さん
    2014年8月15日 21:26

    彼の言葉より、あなたの感じていることが全てだと思います。“人を傷つける結婚は、したくない、できない”っていう。

    そして、“あなたが本気で望まないかぎりは、彼は離婚しない”という彼の行動も、ね。

    彼が、離婚してきたとして、あなたが彼と結婚する義務は、ないんですよ。
    独身同士という、ある意味健全な付き合いになった、というだけ。

    彼と、結婚が成り立つかというのは、彼が離婚して、独身者になってはじめて、きちんと考えることができる事です(不倫ゆえのマジックって、ありますからね)。

    更に、あなたはご両親を傷つけたくない、という願望をお持ちで、そうするためには、何よりも、彼の頑張りが必要なんです。賛成してもらえるまで待つし、何度でも頭を下げる。離婚理由も俺から説明する、君を幸せにするよう頑張るし、ご両親も説得する。

    これぐらいでないと。娘を愛してるご両親を納得させられないですよ。

    それぐらいの器を見せてもらわないと。

    自分のことしか考えてない、のは、彼もです。
    彼に都合がいい先を、彼は望んでいますよね。

    あなたという保険がないと離婚しない人ならば、あなたが彼をいやになって別れたくなったら、恨まれると思いますよ。
    40でソレって、何だかなぁ、です。

    独身者として、あなたの主張は我が儘でなく当然です。

    独身者を既婚者が望むならば、不満や不安を丸め込むんじゃなくて、解決できる器を見せてもらわなくては。

  • 玉蘭 さん
    2014年8月16日 16:23

    偽善だよね。
    いや。
    間違いではないのだけど。

    不倫に限らず、今の自分の影には、傷つき泣いた人はいますよ。
    それが、人生だと思う。

    何も傷つけず、誰にも傷つけられずに生きることはまだまだ、不可能です。

    ただ不倫は、誰かの涙が見えやすいってだけの差。

    貴女は所詮、その程度の覚悟。
    責めてはないよ?

    相手男の言い分も、片腹痛い(笑)
    ああでも、一理はある。
    これもまた、間違いではない。

    だけどもよ。
    女の腹積もりを試さなきゃできない低度の離婚ならすんなや、と思います。

    がむしゃらに、女との未来を欲してない。

    そういうとこは、どっちもどっち。

    まあ。
    男の離婚。
    自分との再婚。

    切り離して考えたらいい。
    不倫という、不鮮明極まりないベールを剥いで見えるものを見るべし、よ。

    見ちゃ駄目だと言われたら余計に見たくなるようなもので、手に入り難いからこそ欲しいと思ってたのかもしれないよ。
    始まりから独身同志なら、果たして結婚を考えたかどうかは判らない。

    でもね。
    これは、単にバツイチ男性ってだけでもわたしは記すことがあって。
    初めてから中古品を選別しなくて良い、ってね。
    相手が配偶者と死別でも言うよ。
    初めてなら尚更、経験させたくなり些細なことを含め色々があるからね。

    それも織り交ぜて考えて欲しいな。

  • りさ さん
    2014年8月16日 20:44

    はじめまして、しょうさん。
    前回の相談も読みました。

    他の方々からいい回答が既に出ていますが、今すぐ別れを決めると、しょうさんにはひどいストレスになりそうですね。

    彼はしょうさんの辛い状態を見て、何と声がけしてくれますか?

    体を気遣い、具合が悪い時には駆けつけてくれますか?

    今まで読んだ中では、彼がしょうさんに対して要求するばかりで、しょうさんのことを気遣う様子が出てこないのが引っかかりました。

    既婚、離婚、再婚以前に、しょうさんから見た彼は思い遣りがある男性ですか?

  • じゃがりこ さん
    2014年8月16日 22:50

    こんばんわ。しょうさん。
    「周囲のひとを傷つけたくない。」という気持ちは、ええかっこしいの偽善ばかりではないと思いますよ。
    自分のせいで人が苦しんでいるのを見るのは、嗜虐的性向があるものでない限り嫌なものですし、
    また、誰かを傷つけたら、今度は自分が非難の集中攻撃を受け、立場が悪くなることもすぐに想像がつきますので、できれば避けたいと思うのは至極当然です。
    誰でも自分が一番可愛いものですが、彼の言っていることからは、歳の離れたしょうさんを掌中の珠のように大切にしているというようなものが伝わって来ず、彼の自分可愛さとか、欲求ばかりが先だっているようで、あまり好い感じがしません。
    気になるのは、彼の言っていることが、全て
    「しょうさんが○○なら(してくれたら)、私はこうする。」
    という構造になっていること。
    なんか、ずるいなあ。「私が、こうしないのは、しょうさんのせいだからね。」と、言ってるのとおなじでしょう?
    娘のような若い女性に恋する中年男なら、「私がなんとかする。安心して任せていてくれればいいのだよ。」くらい言いそうなものだけど、と、つい思ってしまいます。
    彼の両親が彼の味方をするのは当たり前です。
    どんなにモノの道理の解ったかたでも、親というもの息子に対しては「いっぱしの男に、女のひとりや二人いるのは当たり前。嫁の代わりはいくらでもいる。」
    というような風になんとなく思っているかた多いです。
    説得に困難が予想されるしょうさんの御両親への対応は、しょうさん任せ?
    うーん・・・なんかすっきりしない。
    しょうさんの大事なひとなのに、ネガティブなことを書いてごめんなさいね。

  • ゆうい さん
    2014年8月16日 23:13

    随分と悩んでいるようですね

    > __

    >

    結婚は、いますぐ決めないといけないわけではないし、貴女が悩んでいる内は結婚はしない方がいいと私は思います。

    なぜ、彼は急いでいるのか?
    それは、貴女に捨てられるような気がするんだと思います。
    貴女が彼を好きだと言っている間に結婚にこぎつけたいのではないのかなーなんて思います。

    貴女は「条件付きの離婚なら、しなくて結構!」
    「離婚するのに、私が理由なんていやだわ。人のせいにしないで欲しい。重いです。」みたいなことを伝えたらどうかしら?

    条件付きの離婚は、必ずのちのち愚痴られます!
    だって、貴女のせいで離婚したことになるのですから。

    あと数年付き合ったら、結婚するなら自然にそのタイミングがくると私が思いますよ。
    貴女が心の底から「彼と結婚したい!」と思えるまで、普通に付き合ったらいいのではないかしら?

    だいたい、彼はごちゃごちゃうるさいですねf^_^;
    って…
    昔の私がそれに近かったので、彼の気持ちがわからなくもないのですよ(^ ^)

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