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独身の彼との未来に向けて

長文になりますが、ご意見聞かせて頂けると幸いです。

私は40代前半の既婚で、中学生の子どもが一人います。
主人は5年前に浮気と借金をして、その後修復に努めてきましたがうまくいかず、現在は冷め切った関係です。
1ヶ月前には4度目の別居の希望を主人から言われました。
主人には「子どもが巣立つまでは冷えた関係でも、別居も離婚もしない」と伝えています。

彼は私と同い年で独身です。
2年前に職場が一緒で、何となく好意は感じていましたが、私は結婚しているんだしと普通に接してきました。

5ヶ月前に私が退職する事になり、彼から「もう顔も見られないなんて辛いから」と言われ、たまにご飯でも食べるくらいならと二人で会うようになり、その内彼の気持ちを受け入れてしまい、関係が始まりました。
それから1ヶ月くらい後には、私はこの関係と気持ちが深くなるのが怖くなり別れを申し出ましたが、拒否されました。
私も主人への失望と、2年間ずっと想ってきたという彼の真剣な気持ちを聞き、もう覚悟を決めて付き合い続ける事にしました。

その後少しして、彼は彼の友だち家族の所へ遊びに行った際、既婚者と付き合っていると話してしまったそうです。
当然友だち夫婦に大反対され、「彼女を紹介するから」と6歳下の子をその友達から紹介されました。
その子は結婚願望が強く、また彼も早く親を安心させたい気持ちもあり、交際する事にしたそうです。

そして、彼から別れを告げられました。
彼の状況もよくわかるし、私は彼と結婚するのは子どもの事を考えると早くて2年、遅くて5年は後になってしまうため、そこまで彼を待たせるのも彼との子どもも持てない事も心苦しく、別れを受け入れました。
でも、私はもう彼のいない先の人生は虚しすぎて、想いを残したままでいるのが辛すぎて、残酷に振ってもらうためにもう一度会いました。

彼は「私と別れた事をものすごく後悔している、別れてから自分が思ってたよりも好きだったんだと気付いた、紹介された彼女とは合わないと感じるので別れるから、これからも私と続けていきたい」と言われました。

紹介された彼女は数年前より鬱の薬を服用中で、彼から聞く彼女の言動も?な事が多く、「大丈夫かな」とは思っていました。
彼は彼女に別れ話を2度しているのですが、なかなか受け入れてもらえないようで、現在彼は彼女を避けている状態です。
それでも2~3日に一度は他愛のないメールのやりとり、週に一度は彼女からの電話で会話しています。

彼は「彼女と別れるのがこんなに大変だとは思わなかった、ちゃんと別れるから信じて待っていてほしい」と言います。
私も彼女とはっきりするまでは会わない事にしていましたが、彼も別れる努力をしている事を聞き、会えない辛さもあって、先日会ってしまいました。

彼は不器用なタイプです。
上手に二股かけて、私とは遊びと割り切って続ける事は性格上できないみたいです。
そうしてくれたら楽なのにと思う反面、もしそうなら私は別れるでしょう。

彼は彼女とはキスも体の関係も持たないと言います。
別れるために粘り強く彼女を説得していると言います。
私は既婚者なので言う権利はないのかもしれませんが、彼が彼女とメールしたり会う事を辛く感じます。

今、私は離婚した後に彼と一緒になれなかったとしても、自立できるように準備しています。
この歳になっての勉強は大変ですが、子どもと自分のためにと頑張っています。
その支えにもなってくれている彼にとても感謝しています。

でも、色々考えが巡るんです。
彼とは別れるべきなんじゃないだろうか、彼が別れを拒否する彼女に冷酷に接する事ができないのは少しでも彼女の事が好きだからなのではないか、ならば私が身を引けばその方が彼は幸せになるんじゃないかと。
また、子どもが受け入れてくれるなら(難しければ高校卒業後でも。その間生活の援助をしてもいいとさえ彼は言ってくれます)結婚して、一生支え合って生きていこうと言う彼の言葉を信じてみたい。私もまた想い合う幸せが欲しい。

すごく難しいです。気持ちが揺れ動きます。
今、私はどうしたらいいのだろう。

こういう相談は始めてなので支離滅裂になってしまったかもしれません。
みなさんのご意見を参考にさせて頂きたいです。
よろしくお願い致します。

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コメント(17件)

  • アリシア さん
    2014年9月28日 13:45

    今の状態、誰にとっても不健康な状態に思えてならないのですが、まみさんはお幸せですか?

    浮気という事実が過去にあるにせよ、すでに5回も別居の意思を伝えられているということで。
    さらに、あなた自身も、不倫していらっしゃるわけで。

    別居、しちゃえばいいのにと思いますよ。
    あなたが幸せになりたいと思うのと同じだけ、あなたの夫にも別の幸せを求める権利はあるのでは?

    それと、渦中にいると見えないのかもしれませんが。
    私から見ていると、浮気したご主人も、浮気しているまみさんも、既婚女性に手を出しつつ独身女性という保険にも手を出してみる、その不倫相手の40代男性も。

    皆、自分本位ですよね。
    だから、あまり相手の幸せとか考えなくて大丈夫です。
    その男は、その気になれば既婚者を口説くのだし、いやになれば、自分でまた別の女性を見つけるんですよ。

    今回はたまたま、紹介された女性のことがあまり好きになれなかっただけで。
    お好みの女性を紹介されたら、きっとあなたのこと、いらなくなっちゃいますよ。

    二股できない、とか、そういう理想を語るところがまた、頼りないです。
    やってることは、どちらにも中途半端な、「決断できない男」なのですから。

    真剣に悩むの、40代に入った時間を考えると、もったないですよ。
    自分の身辺整理をちゃんとできていないうちは、その他の恋愛ごとは単なる現実逃避にすぎないのでは?と思います。

    現実逃避と割り切って、悩むなら別のことを悩むという頭の切り替えをお薦めします。

  • ママン さん
    2014年9月28日 14:22

    こんにちは。初めまして。

    結婚した事もない私が、何だかなーと思いました

    誰が一番の被害者かと言うと、お子様かなと思ってしまいます。

    ニワトリが先かタマゴが先かは知りませんが、父親も母親も不倫。。子供にとって最悪の環境ではと思いますが。。

    お子様は中学1年生ですよね?大学に行きたいと言ったら、如何するのでしょう?

    中学生の定期演奏会を少し前に見て来ました。ここまで大事に育ててきた親の苦労を想像したりしました。。楽器は高いので、自宅にはあるのかなとか?夢を叶えるには、お金も必要かなと思ったり。

    貴女のお子様の夢は何でしょう?

  • りさ さん
    2014年9月28日 15:25

    はじめまして、まみさん。

    様子を見ると、ご主人とも彼ともこの先どうなるかはわからないですね。

    まみさんは自立出来るように努力している最中ですし、他に出来ることはないんじゃないでしょうか。

    独身彼に対しては、気を遣って別れる必要もないです。

    ある程度の年齢の人が婚活したところで、今まで結婚しなかった理由があると思いますし、今更親を安心させるため、と聞いても、フーン?としか返せません。

    加えて、今まで自由に独身生活してきた人が鬱病の人を受け止められる訳ないですし、まみさんとの結婚話も先行き不透明だと考えた方がいいんじゃないでしょうか。

    色恋はいつか消えるもの。

    悩みのある家庭生活や彼との恋愛と違って、かけがえないお子さんの成長はこれから楽しみですよね。

  • まみ さん
    2014年9月28日 15:44

    アリシア様
    ご意見、本当にありがとうございます。

    私自身、今の状況に混乱していて、なかなか整理がつかず。
    おっしゃる通り、皆自分本位ですね…
    私が離婚・別居を拒否しているのは、子どもの将来のためと、情けない事に生活のためです。
    主人が思っているのと同じように、私もこの冷めた生活のまま人生を終えるなんて…と思います。
    今幸せとは言えませんが、彼と会っている時だけは幸せです。
    自分の価値を見失っていたところに、こんな自分を想ってくれる人が現れ、そこに幸せを夢見てしまっていました。
    まさしく現実逃避です。
    彼に対する客観的なご意見もありがとうございます。
    彼にとって、と考えてしまっている部分が多くあったのですが、これからは自分にとって、と考えたいと思いました。
    こんなはずじゃなかった自分の人生。
    でもそれが現実ですね。
    まずは自立。勉強頑張ります。

  • まみ さん
    2014年9月28日 16:17

    ママン様
    初めまして。ご意見ありがとうございます。

    子どもにだけは辛い思いはさせたくないです。
    父親からの愛情は希薄ですが、私は愛情いっぱいに育ててきました。
    とても素直で、親バカですが今のところいい子に育ってくれてます。
    子どもはこのままいけば大学も進学するでしょう。
    こちらは地方なので家から出ると思います。
    経済的には大学進学後も主人に援助してもらうつもりではいます。
    虫が良すぎる話かも、ですね。
    それも考えての自立を頑張っているのですが。

    何よりも子どもが一番です。
    この先離婚は子どもが反対しても、主人の希望でせざるを得ないかもしれません。
    でももしも彼と続いていたとして、再婚するとしても、子どもが反対をすれば、子どもが家を出るまでしないでしょう。
    とは言えバレたらそんな事を言っていられないような紙一重な事を今してしまっているのですが。
    でももう一度自分の幸せを夢見ちゃだめかな?と思ってしまう自分がやるせないです。

  • じゃがりこ さん
    2014年9月28日 16:49

    はじめまして。

    御主人への思いは無く生活のためだけに同居されているのなら、御主人からの別居の申し出を受け入れて、まずは別居されたらどうでしょうか。
    子供さんの学費等は、父親ですから御主人も出すつもりなのではありませんか。
    ご自身にも既に恋人がおられるのでは、なんだか、子供さんを人質にとって、御主人に嫌がらせをしているようにも見えなくもないですね。

  • まみ さん
    2014年9月28日 17:10

    りさ様
    はじめまして。ご意見ありがとうございます。
    最後の一文で涙が出ました。

    色恋はいつかさめるもの
    その通りですね。
    今、彼への愛情は一生続くと断言できるほどではありません。
    でも子どもへの愛情は何があっても絶対的なものと自信を持って言えます。

    彼についての客観的ご意見ありがとうございます。
    私自身なんだか弱ってしまっていて、つい優しい彼に頼り、支えにしてしまい…
    少し冷静にならなきゃと思えました。
    また、ほかに何もすることはないのではと言って頂けて、少し心が休まりました。
    しばらくは流れに身を任せてみようと思います。
    その中で私の心が穏やかになれれば色々な事の答えも見えてくるのかもしれません。

  • ママン さん
    2014年9月28日 19:02

    こんばんは。返信有り難うございます。

    基本的には、人の生活を根掘り葉掘り聞くのは好きではありませんが。。

    推測するには、別居はしたいが、ふたかまどで出費が増えるよりも、子供の為に、いくらでも節約して預貯金を増やしたいのでは?と思ったり。。

    先が見えない不安より、保証のある未来にしがみつきたいのは、皆同じではと思いますが。。

    私は彼にお逢いした事がないので、彼の人物像は解りませんが。。
    貴女と付き合いだして、まだ5ヶ月ですよね。その間に彼女を紹介してもらい付き合う。。付き合うのは自由ですが、すぐに彼女と男と女の関係になったのでしょうか?何だか、彼の行動の何を信じるのかなー?

    彼、奥手ではないですよね?結構、女性慣れしているのでは?彼は1度も結婚した事がないのかな?結婚したら両親と同居とか、何かありそうな気がしますが。。

    好きなものは好きでしょうが、まだ5ヶ月にも満たないですよね。少し冷静になったら。。

    バレたら、お子様にも顔向け出来ないし、これから離婚に進展?するなら、貴女の不倫はいろんな意味で貴女に不利ですよね?

    余計な事だけど、吟味して下さい、貴女の人生にプラスになる様に。。

  • まみ さん
    2014年9月28日 21:26

    じゃがりこ様
    ご意見ありがとうございます。

    主人には感謝しています。
    愛情もないのに、大変な仕事をし、私たちを養ってくれています。
    去年3度目の別居の話をした時に、子どもを一人前に育てる事が親としての責任じゃないのかって話をしました。
    そして、今の私の状況…
    もうそんな事言える立場じゃなくなってしまいました。
    でも2ヶ月前の4度目の話の後、もう主人を自由にさせてあげるべきなのかとも思いました。
    主人の気持ちもわかる。でも…
    主人には借金の過去があるので、別居したとしてちゃんと生活費入れてくれるだろうか?という不安もあるんです。
    私はズルいですね。情けないです。
    まずは私が自立しなければ。
    本当にズルいと思いますが、なるべく別居せず引き延ばしたいというのが正直な気持ちです。

  • cancan@ さん
    2014年9月29日 00:22

    あの・・・・
    たとえば今離婚したとして、お子さんがついていくと100%
    思ってますよね?
    彼と一緒になるつもりなんだったら、旦那さんが真剣を希望してお子さんが拒否しなければあなた一人で家を出たらいいんじゃない?
    あなたの子供でもあるけど、旦那さんの子供でもある。

    といっても、あなたと離婚後、旦那さん彼女と一緒になるつもりかもしれないからどっちに行っても同じかな。

    離婚の約束をして自立できるまで同居をする。
    でもそれ以外はお互い異性関係は自由って約束でもしたらいかが?
    ただし、家庭には持ち込まない。子供には悟られないようにという前提でね。

    お互いやり直すんだったら早い方がいいと思うよ。

  • まみ さん
    2014年9月29日 01:20

    ママン様
    再びありがとうございます。

    夏休み、主人の会社の関係で家族で海外へ行きました。
    また、毎年恒例の友だち家族とのキャンプもありました。
    彼はその予定を聞き、私は家庭不和とはいえ、彼からの猛アプローチだから付き合っているのではないか、自分が離れればうまくいくようになるのではないかとの考えもあったそうです。
    実際はもうそんなレベルではないのですが。
    紹介された彼女は結婚願望がかなり強いようで積極的だそうです。
    私と別れた後すぐに一度体の関係を持ったとの事。(会って2、3度目だと思います)
    彼の話だと、彼女は会って話す内容は彼の条件的な事が多く、全然中身を見てくれる感じではなく、普通の話もやや一方通行気味で性格も合うように感じず。その後別れ話で会っても、合わないところは直していくからと頑なだそうです。
    彼に結婚歴はありません。
    この歳まで独身ですから、頑固でこだわりが強い人だと思います。
    20代は結構遊んでいたそうですが、30過ぎてからは、本当に好きになった人としか付き合ってきていなく、そしてうまくいかなかったため、彼女ははじめから自分のタイプではないとわかっていたけれど、今までと違うタイプだからうまくいくのかも、とも思ったそうですが。
    私は主人の浮気発覚以降、知らなくていい事は知りたくないという考えなのですが、彼はバカ正直に色々教えてくれます。
    すべて本当ではないかもしれません。
    でもその正直さゆえに、彼は信じてもいい人なのかな?と思えてくるのです。
    とはいえ、もし騙されていたら、という恐怖もあり100%は信じきらないでいようとは思っています。
    彼にも伝えていますが、5ヶ月くらいで将来を決めるのは難しいし、決めたとしてもこの先お互いの気持ちがどうなるかはわからないですよね。

    私の人生のプラスになるように…
    落ち着いて冷静に考えていきます。

  • じゃがりこ さん
    2014年9月29日 03:15

    お返事ありがとうございます。

    > でも2ヶ月前の4度目の話の後、もう主人を自由にさせてあげるべきなのかとも思いました。

    > 主人の気持ちもわかる。でも…

    > 主人には借金の過去があるので、別居したとしてちゃんと生活費入れてくれるだろうか?という不安もあるんです。

    今は、専業主婦ですか?
    別居しても、御主人からの仕送りで生計を立てるご予定なのでしょうか?
    いずれ本当に、自立されるつもりなら、今から働いたらどうでしょう。
    「資格を取ってから自立する。」、と言われますが、その資格は今の生活レベルを落とさない程度の収入を確実に約束してくれるものでしょうか。
    資格にもよりますが、資格が即、収入をもたらしてくれるとは限りません。
    すごく運の良いひとだけが、高収入を得ることができる資格もありますから。
    どうも「資格をとるべく勉強している。」「子供のため。」はただのエクスキューズで、本音のところではこのまま一生働かないでいられるよう、別居も離婚もしたくないのではありませんか?
    気持ちは離れても生活のためだけに、別居も離婚しない、というのは、まあ、良いと思いますよ。
    子供のためを思えば、そのほうが良いこともありますから。
    子供のためだけに離婚しないというのなら、男性と付き合わないのがスジですよね。
    男性に心が向いた時点で、「子供のためだけ」ではなくなっていますから。
    子供のためだけ、と、言いながら、旦那の稼ぎで男性と付き合う、て・・・。

  • ママン さん
    2014年9月29日 05:16

    おはようございます。

    貴女は、家計簿をつけていますか?今現在の資産表もありますか?

    別居したら、どの様な予算というか、最低限の金額が必要か、一覧表にして、旦那様に表示してみたら如何でしょう?この金額は必要になるけど別居は無理でないかとか?

    旦那様の借金は、もう返済したのでしょうか?過払い金なんかはないのかな?

    海外旅行、キャンプは個人の自由ですが。。生活費云々の前に、御自分の生活を見直してみたら如何でしょうか?結構、贅沢な生活をなさっている様な?

    彼が正直なら、今迄何人の女性とお付き合いしてきたか聞いたら、びっくりしそうな人数の様な気がするのですが。。

    40歳過ぎの求職って、結構大変ですよね?地方なら尚更ですが。。

    旦那様、案外いい人なのかなと思ったのは、別居を強制的にしないで、貴女にちゃんと話しかけていますよね?

    旦那様の借金にも理由がありそうな気も?

    溺れる者は、なんとかではないけど。。私はゴメンネ、彼は信用できるのかと思ってしまいます。

    彼を信じきって、恋が終わった時、抜け殻状態だけにはならないで下さいね。。

    貴女の不倫は、この今の状況では、かなりマズイと思いますが。。

    私だったら、この状況では不倫はしません。子供と自分の身を守る為に。。

  • まみ さん
    2014年9月29日 07:18

    じゃがりこ様

    彼とのお付き合いで金銭的な負担は一切させてもらえません。
    なので旦那の稼ぎで、とは感じてはいないのですが、不健全なものであることは自覚しています。
    この先子どもが巣立って主人と二人きりで暮らすのは無理と感じます。
    資格を取ったからといって、もうこの歳なので余裕のある生活は望めないでしょう。
    でも今挑戦しないと、という気持ちでいます。

    ママン様

    借金は貯金から精算しました。
    その当時はやり直すつもりでいましたので。
    今思えば貯金は残しておくべきだったかなと思います。
    海外は主人の半分仕事のようなもので止むを得ずなものです。
    やはり私はお金を貯めたいですから、贅沢はしていないです。
    でも主人の出費が多いため、私もパートしていました。
    体調を崩してパートを辞めてしまい、今勉強しています。
    主人は冷たい人です。ひどい時は1ヶ月無視されたりします。
    でも無理矢理家から出て行ったりせず、養ってくれていることには感謝です。

    本当、私は不倫なんてすべきではないですね。
    少し夢を見ていた気がします。
    ここで相談させて頂いて、色々なご意見頂いて、今は彼との事なんかよりも自分の基盤を固めないとと思いました。
    死ぬ時には幸せな人生だったって思って死にたいですから。
    みなさん、本当にありがとうございました。

  • さくら姫1919 さん
    2014年9月29日 09:16

    こんにちは、初めまして。

    「自立」「自立」と連発していますが、必死さが伝わってきませんね。
    私は幼子2人を育てながら、フルタイムで働き、家事しながら 国家資格をいくつかとりました。
    考えてみれば、周りの協力があったからです。そして、自分のために取得しました。

    あなたの場合は、「子どものため」とおっしゃっていますが、結局は 自分のエゴを通したいだけでは?
    それを批判しているのではなく、自分を美化しないでほしいと思いました。

    母親として中途半端、女としてもフラフラ、妻としても努力していないように思えますが。

    ごめんなさいね、厳しい意見ですが私は感じます。

    私も子ども命ですので必死に働いてきました。自分の時間なんて、ありませんでした。
    私立大学に通わせるだけの金額を貯金しました。夫とは冷めきっていませんが 奨学金に対して抵抗があるので頑張って働いてきました。

    資格を取得しても、すぐに就職なんてできないですよ。
    資格と現場は違います。
    そんな、悠長なことを言っていられるのは今のうちだけだと思います。

    そして、その彼は不器用じゃなく、ただの「優柔不断」です。

    鬱の彼女も気になるし、あなたのことも気になるし、結局どちらも選べない。
    慎重な性格しれませんが、誠意ある対応をしているとは思いません。

    それに付き合い5か月程度ですよね? 彼もあなたも夢見ているだけではないかと感じます。

  • じゃがりこ さん
    2014年9月29日 11:26

    再びの御返事ありがとうございます。
    専業主婦ではなくパートタイムで働いておられるのですね。
    勝手な想像をして失礼しました。
    それでも、生活が成り立っているのは、御主人の稼ぎがあればこそ、ですね。
    不思議に思うのは、どうして、彼と結婚するのが「今」では、ないのか、ということです。
    旦那さんも貴女と別れたがっている。
    彼は独身で「結婚して、一生支え合って生きていこう。」その際子連れも可。と言っている。
    何の問題もないじゃないですか?
    子供さんも中学生なら、きちんと事情を話して、どちらへ付いて行くかを子供さんに選んでもらうというのも、ひとつの方法でしょう?
    実際、そのように子供にどちららかを選ばせて離婚し、各々の人生を歩んでおられる御夫婦もたくさんおられますよ。
    子供さんが貴女でなく御主人を選ぶのが怖いのですか?

  • 瑠華 さん
    2014年10月3日 13:49

    本当に子供の事を考えている親は子供の将来のためにお金を貯めたり
    子供を真っ当に育てる事を再優先にしているので不倫なんてしている暇は無いと思います。

    本当に子供の事を考えている親は子供が一番多感な時期に不倫なんてしません。
    旦那さんがすでに家庭を顧みてない、浮気しているという状態ならば尚の事です。
    「私だけは子供に全力で向き合おう」と思うのが親です。

    ご自分なりにお子さんを大事にされているのでしょうが周りから見たら
    自分の恋愛にのぼせ上がっててお子さんが二の次になっているように見えます。
    「お子さんの事を考えて」ってどれだけの方が書き込んでますか?

    黙っていれば旦那さんが稼いできてくれる。
    子供も今のまま問題なく育っていく。
    外で恋愛もできる。

    子供のために離婚しないんじゃないですよね?
    自分のためですよね。
    お子さんを都合の良い言い訳の材料にしてはダメです。

    まずは色々言い訳しないで行動に起こしてみてはどうですか?

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