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現地妻の今後について

以前「現地妻の今後」について、で相談した者です。
また、今回もよろしくお願いします。

彼の単身赴任期間終了後、ついて来て欲しいと言われたら後、効力ないとは思いますが、誓約書を私に渡してきました。
彼はこれが私に対して出来る誠意だと言われました。

最近彼から「人生はどうなるかわからない。結婚出来るかもしれないよ。」「結婚したら今の自分の家に住んでくれるか?」と言われます。
話半分以下で聞いていますが、炊事していた時に「私は何をしてるのか?」とふと思いました。

私は自分が好きで彼の身の周りの事をしているのに、私には何の保障もない、彼から金銭面で支えて貰っていない、とか上手く言えないですが急に思い、彼が一生懸命稼いだお金は彼の家族に行きます。
彼は家族の為に頑張っているんだって事を、今更ながら思い知らされました。
彼から給料明細書を見せられますが、私の為では無く家族の為の彼の結晶でもある訳です。

彼は私の食費など負担してくれてます。
水道光熱費だって2人になって倍になってるから、苦しいと思います。

しかし、私が働くことに難色を示します。
「ゆっくり探したらいいよ、慌てる事ないよ」と言われます。
私とずっと一緒にいたいからと。

でも、私には将来的に1人で生きていかなくてはなりません。
彼を説得して働くつもりです。

彼は私が一番愛してるし、大切にしたいって本気で思ってる。
もうお金がないけど、僕とずっと一緒に居てくれるか?って言われました。

でも、離婚の決定打は言わないです。
「奥さん以上に、愛している」という言葉も、私はただのリップサービスだと思っています。
彼がそう言うたびに不安になる自分がいます。
多分、将来的な私の人生には、彼が介在しない事を思い知らされたからでしょうか?

別れないならば自分が自立出来るように彼を説得して働きたいですが、やっぱり今が私達の関係を決める時期にきたのでしょうか?

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コメント(49件)

  • りさ さん
    2015年4月25日 18:29

    こんにちは、夏みかんさん。

    前の相談を回答まで含めて読みました。

    まだそれに対してのあなたの回答がないので、もう少し本音が聞きたいな、と思います。

    相談内容からは彼に言われて仕事を辞め、彼に言われるから仕事が出来ない、と全部受け身で、自分は何の意思も無いのかな?と不倫以外の面でも心配になりました。

    解決策はハッキリしてますよね。
    まず、自分の面倒は自分で出来るように収入を得る。
    彼の家事は彼にやらせる。

    その上で、「お金はもうないけど、それでも好きか?」という彼の言葉に答えればいいです。

    もう少し自分やお子さんに対して責任を持った生き方をおすすめします。

  • LiLiCo さん
    2015年4月25日 20:41

    不倫を続けるかやめるか、決定打は相手の行動が自分を不安にさせるかさせないかだと思います。
    結局、言葉ではなく行動で。

    彼のことはここにコメントするあかの他人よりもあなたが一番よく知ってるはずだし、話し合いをしっかりしてるなら
    そこで自分がどう感じるか、直感を大事にしたらいいと思います。
    不安は一切なくて、人がなんと言おうと彼を信じることができるならその感覚は大事にしていけばいいし、話し合いもしっかりできなくてなんとなく不安が残る、不信感がちょっとでもある、なら。
    やっぱりここはこれ以上進むべきではないと私は思います。

    何事も自分で決めるんですよ。彼を含めて他人の意見ではなく。
    将来が不安ならば今なんとかしないといけないし、彼が彼が彼がああ言うからこう言うから私はできないの、じゃなくて。
    自分の幸せってどうあれば幸せか?をしっかり考えたらどうでしょう?
    将来の自分を想像しながら。
    5年後10年後を作るのは今の自分自身しかいません。

  • ヘルシア さん
    2015年4月25日 23:12

    単身赴任時代は時間がありますし、奥さんにばれる可能性も低いですが、戻ったら、同じ関係を続けるのは当然できないでしょうし、彼が豹変する可能性は高いと思います。
    そもそも、彼の発言も無責任ですし、別れないと言ったり、別れるかもと言ったり、あたなとを繋ぎ止めつつ、家庭を壊さないように、という意図が伝わってきますね。
    ご本人もそう感じられてるとしたら、潮時だと思いますよ。

  • ガブリエル さん
    2015年4月25日 23:17

    こんばんは、以前のお話の内容とあまり変わりないようですが、お金がないとは?単身赴任終了後、地元に帰る自分に近くにマンションを用意すると言っていた彼ですよね。
    私は夏みかんさんに、現地妻を解消して新たに自分ひとりで生活するアパートなりの契約金や引越し代くらいは出して貰って、彼のことを未練なり情なり残っているようなら遠距離恋愛で続ければ良いのではないかと思いお答えしました。
    ご自分の人生を既婚者でお金がない男性に委ねるなんて無防備過ぎます。
    まず、仕事をして自立する事が先決です。今の状態だって不倫です。お互いに責任がある関係では無いんです。
    彼が将来の離婚をほのめかしていても、相手の奥さんの出方次第なんです。今後お二人の単身赴任先の同棲や、これからのお付き合いの仕方次第でバレた時に、一番損をするのは夏みかんさんですよ。お金がないから慰謝料は払えないで納得してくれる奥さんなら良いでしょうが、精神的にも奥さんも夏みかんさんも相当のダメージがあるはずです。
    それでも強く彼と繋がっていたい、側に居たいというお気持ちなら、それも運命かもしれませんが…。

  • ふーさん さん
    2015年4月26日 05:51

    夏みかんさんは、彼と結婚したいのでしょうか?
    無理と知りながら実はそうしたいのだろうと伝わってきます。
    しかし彼を愛しているからというよりは、将来が不安だから、という感じを私は受けます。でもそれは奥様も同じですよね?

    もう一度原点に戻られたらいかがでしょうか?つまり「なにもいらない。彼がいれば良いんだ」と考えられるかどうかです。

    相手の彼は「お金がない」と言いながらあなたが働くことは嫌がる、現実をみつめることが苦手な方だと思います。もっともそれができる人なら家族がいる地元に一緒についてきてくれ、とは言わないと思いますが。

  • sarra さん
    2015年4月26日 10:38

    こんにちは。
    前回の分も読ませていただきました。
    まるで貴女がペット扱いされているような印象を持ってしまいました。
    ご免なさい。
    ある意味貴女を一番好きなのでしょうし、ずっと一緒にいて楽しい時間だけを過ごしたいのでしょう。貴女は素直に仕事をやめてくれたし彼にとって愛しい存在だと思います。

    住む場所や食費なら、お金はそれほど無くても何とかなるので、傍にいたいが為、貴女が外に出かけ働き、自立する事を良しとはしないでしょうね。
    貴女が将来の不安を感じていても、彼にはピンとは来ないのでしょう。彼はずっと一緒に居たくて、それ以上の事望んでいない気がします。

    ペットの為に離婚などはしないと思うのです。
    彼の自宅近くに住むとしていつか貴女の存在が奥様に見つかったらどうするのでしょう。
    また違う場所に貴女を住まわせるのか元の場所に手放すのかわかりませんが、どちらにせよ夏みかんさんの不安感はずっと続くのだろうなって思えます。

    本当に失礼な印象を持ってしまってすみません。
    貴女が人間らしく自分の主張をされるのか、今のままの関係性で好きな彼と続けて行きたいのか彼の言葉に振り回されずに、貴女自身の頭で考えて決めなければいけないと思います。
    貴女の人生は彼の人生の付属品では無いのですから。

  • さん
    2015年4月26日 18:30

    こんにちは…

    確か10月で彼は引き上げるのでしたよね。

    今回も貴女は自分がどうしないといけないか、彼の言う通りしても先は見えないという事は頭で解っているけれど、行動に移せないのだと思います。
    その原因は、彼に相談して言い切られると何もできない事。
    仕事を辞めて専業主婦のような形を取っているので金銭面で不安がある事…だと思います。

    前回も言いましたが、まず自分で収入を得る事、彼にとやかく言われる事ではありません。
    彼と継続するにしろ、別れるにしろ、自分で生活する手段を手にしなければ結局彼に養って貰う他無いのでは?金銭的に面倒を見てもらってないような感じですが、貯金を切り崩していたとしても減る一方ですよ。

    今は良いかもしれませんが、3年後、5年後、彼が貴女の生活全てをみていくのはむりですから。心の中でいくら悩んでも解決しませんよ。
    いくら紙に書いた誓約書を貰っても生活の保障にはなりません。

    少し勇気を出して、彼に何か言われても、この先の生活全て貴男が責任とってくれるの?くらいの強気で自立して下さい。
    不倫関係が継続していたとしても、家族の元に戻ったら彼の気持ちも金銭面もどうなるか何て彼にも解らないはずです。

    最後に自分だけが途方に暮れるのだけは避けるように、頑張って下さい。

  • ぱぁる さん
    2015年4月26日 19:25

    夏みかんさん、こんばんは。

    彼が書いて渡してくれた「誓約書」にどんなことが書いてあったんですか?
    それは法的にも効力があり、夏みかんさんの将来への不安を取り除いてくれるものなんでしょうか?

    多くのみなさんが書き込みされているように、まずは夏みかんさんの経済的自立が第一かなと。
    10月には、彼の単身赴任が終わりますよね。
    今一緒に住んでいる所の契約も解除になるのかな?
    彼の家族が待つ街へ彼について行くにしても、ここに残るにしてもお金は必要ですよね。
    夏みかんさんがおいくつぐらいの方か分かりませんが、再就職するなら早い方がいいのでは?
    非正規雇用は不安定な気がします。

    彼の意見ばかり尊重してないで、夏みかんさんはどうしたいの?
    人任せでは、この先が心配です。
    いい大人なんだから、しっかりしてね。

  • アリシア さん
    2015年4月26日 22:30

    夏みかんさん、お久しぶりです。

    お金がなくなると言われたのですね。
    あなたは、仕事をしていないわけですよね。

    こうなってくると。
    中学生が初恋で、「結婚しようね」と言っているのと何ら変わらないってことじゃないですか?

    1つ違うとすれば。
    あなたたちは、大の大人だと言う事。
    責任ある子供も、いるということ。

    なので。
    あなたの心のケアどうこうの前に。
    自分の顔をひっぱ叩いてでも、まずはしっかりしましょう。

    あなたとあなたの不倫相手が言っていることは、寝言だと思いますよ。
    寝言は、実現しません。

    これは不倫の相談ではなくて。
    あなたの【生きざま】の相談なのだと私は感じています。

    生きざま、それでいいですか?

  • ケムンパス さん
    2015年4月27日 00:54

    相談者さんの心のうちはご自身でもよくわからないのですから僕などわかるはずもありません。なので推測でよければ。

    悩みの核心はたぶん、ここに書けないお子さんのことや「いろいろあって(ご自身でも)結婚はしたくない」というところにあるのだと思います。違いますか?その辺を彼も分かっていて、一緒に住めるか?と相談者さんの本心を探りを入れているのだろうと思います。そうなるとお互い堂々巡りかな?けれど彼は相談者さんの自立も期待しています。起請文を差し出すというのが何よりの証拠です。

    前回は彼についていくべきかどうかを、自立できるかどうかで決断したら?と回答しました。今回も同じです。お二人に共通の目的があるとすればそれは結婚や一緒に住むということではなく、お互い自立できていることだと思います。そのための若干の支援はしますよ、と彼は言ってるのだと思います。僕は自立できるまでは彼の申し出をうけてもいいと思います。自立できる場所が今、住んでいるところなのか、彼の本拠地かはわかりません。決断の基準を彼の気持ち自分の気持ちではなく自身の自立におけば、以降はスムーズに身の処し方が見えてくると思います。彼との間柄もその後に考えたほうが健康的です。

    当座は、10月までの短い間だけど何か仕事してください。彼は以前のお水のお仕事(勝手に推測)だけは嫌だと言ってるに過ぎません。でも金欠だから何か仕事しないとね。地味で低賃金な仕事でもどうか就いてください。まずはそこから始まります。今の場所で自立できなくても彼の本拠地についていった後に役立ちます。お水の仕事だってそうですよ。人生に無駄なことはありません。自分信じて頑張って。

  • ママン さん
    2015年4月27日 05:01

    おはようございます。なんか雲をつかむ様な話だなーと。。。

    すべてが彼に従った結果、今の自分がある様に聞こえるのは私だけかな?

    飲食店が普通のお店なのか、夜のお店なのかも不明ですし。貴女が口にする「老後」とは、何歳の貴女から見た老後なのかも不明ですし。彼も何歳かも不明ですし。。

    彼が貴女の仕事を辞めさせた訳でないですよね?貴女が仕事を辞めてどの位の期間が経っているかも不明、同棲期間がどの位かも不明。。

    例えば、貴女が40代なら、貴女は何を考えているのと思ってしまいます。飲食店を辞めて1年以上経っているなら、今更何を慌てているのと思ってしまいます。

    飲食店勤務が正社員だったのかに因ってもいろいろ違うし。。健康保険証を持っているのかな?国民年金は払っているのかな?貯金はあるのかな?とか。。

    彼が食費・水道光熱費も払っているなら、逆に貴女は何を払っているのでしょうか?

    彼も2人分払い、苦しいと思いますと書きながら私の将来も保障して欲しいと思うのは、自分勝手の様に思いますが。。

    彼は「ゆっくり探したらいいよ。慌てる事はないよ」と仰っていて働くなとは言っていませんよね?

    一緒にいたいと言う事は、夜のお仕事なのかなと判断したり?

    夜のお仕事でそれなりの年齢なら、もう少し、大人でもいい様な?

    住居費?食費・水道光熱費を出してくれる彼ならお弁当も炊事洗濯も当然の義務だと私なら思うけど。

    自分に甘いのか、或いは人に厳しいのか解りませんが。。

    貴女の身内や友人はどの様に仰っているのでしょうか?

    今現在、老後の事を考えているなら、老後になったら、もっと悩みが増えますよ。生きていくのは大変ですよ。

    1ヶ月周期で、不安が訪れるのかな?夜のお仕事でプロだったら、もっと強いのでは?自立しなくちゃ。。恋に溺れて、自分を見失う事のない様に。

  • 夏みかん さん
    2015年4月27日 08:30

    りささん、ありがとうございます。
    やはり仕事を辞めた事は自分の首を絞めてしまったかなと
    今更ながら思います。

    今は仕事に復帰しようと思っています。
    彼の精神状態が不安定だということと、一緒に居たいという甘えた感情で、
    仕事を辞めて甘えた事をしてしまったかなとおもいます。

    でもその甘えた考えが自分に返って来てしまい、不安になってきているのだと
    おもいます。
    やはり自分の事は自分でしないといけないと、思い直しています。

  • 夏みかん さん
    2015年4月27日 08:52

    LiLicoさん、ありがとうございます。

    彼は多分私を好きではいてくれています。
    だからと言って彼は奥さんと別れる事はないともわかっています。

    将来的な話しは、地元に帰ったらマンションを借りてやる程度しか
    ありません。
    そんな中で、仕事を辞めてしまった事、彼は私の為ではなく家族の為に働き仕送りしていること。
    僅かな残ったお金で私と暮らしている事、感謝はしてくれても、私達には明日がどうなるのか
    わからない事、色々考えてるうちに、自分は何をしてるのか?って不安定に
    なってきました。

    とりあえず、仕事に復帰する事が1番優先かなと
    おもいます。

    彼の言葉は多分何も考えず言っているのか、その時は本当にそう思っている
    程度かと、自分では思っています。

    だから、不安になり焦ってしまうのかとおもいます。
    私の自立が先なのかとおもいます

  • 夏みかん さん
    2015年4月27日 09:11

    ガブリエルさん、ありがとうございます。

    既婚者でお金がない男性に自分の人生を委ねことは無謀。
    …私もそうおもいます。
    私が彼の身の回りをお世話しても(自分が好きでやってる事です)、彼が一生懸命働いて、
    給料の半分以上を家族の為に仕送りしている彼の大切なのは、家族であります。
    だから、私の将来が不安でたまらなくなるのだとおもいます。

    それは私個人の事であり、彼に自分の将来が不安でかなわないなんて言える立場ではありません。
    だから、自分が自分で自立しなければ、いけないと思っています。

    もし彼の新たな転勤先が決まったら、また単身赴任生活が続くならば、一緒に暮らしたい、
    地元に戻るならマンションを借りてあげるからとは、言われています。
    もし地元に戻るならば、付いて行かず別れようと思っています。

    仕事を復帰して、自分をしっかりしなければいけないなとおもいます

  • 夏みかん さん
    2015年4月27日 09:22

    ふーさんありがとうございます。

    …彼との結婚は考えてないと言えば嘘になるかもしれませんが、
    やはり、今の生活を守りたいが1番なのかと思っています。

    お金がなくても彼がいい‼︎とは思います。
    その為に、前の職場に戻るつもりではいるけれど、
    果たしてそれが自分自身の為になるのかと言えば、ならないとは
    おもいます。

    毎日行ったり来たりですが、やはり自立が、先だという事だけは
    とりあえず先にしなければならない事だとおもいます

  • 夏みかん さん
    2015年4月27日 09:33

    sarraさん、ありがとうございます。

    sarraさんの言う通りだと思います。
    彼が今は1番私を好きだと言う事、私と一緒にいる事で毎日楽しく暮らせる事、
    今までみたいに1人の寂しい単身赴任生活から開放してくれた、私に感謝してる事は、
    彼の行動では分かりますが、それは妻に対するものと違うものだと言う事もわかります。

    私の将来を考えてくれていたら、ちゃんと働いてお金を貯めろと言うとおもいます。
    だけども、彼自身の寂しさや一緒にいたいがために、自立をよしとしてないんだと、
    最近ようやくわかってきました。

    彼自身は近くに呼び寄せる事が、私に対しての誠意だと思っています。
    いずれにしろ、やはり仕事をして自立しなければ、始まらないのでしょうね。

  • 夏みかん さん
    2015年4月27日 10:58

    凛さん、再びありがとうございます。
    仰る通り彼からは金銭面での援助はして貰っていません。
    2人で行動する際のや生活費は彼持ちですが、それ以外はわたしが貯金を切り崩して生活しています。
    子供の仕送りもしています。時には、彼にお金を貸す場合もあります。

    仕事をやめ3ヶ月になりますが、先日ふと彼が一生懸命働いてお金が得ているのは
    私のためではなく、当たり前ですが家族に為であり、私の将来、働かないでどうなるのから?って
    現実に築き、いまは就活しています。

    彼は私を好きでいてくれてるかもしれませんが、それは今はであって、将来ではないと
    思います。
    赴任期間が半年伸びたので、来年4月までにはきちんとしなければならない事だと思います。
    地元になるのか、新たな転勤先になるのかはわかりませんが、新たな転勤先だとしたら
    また一緒の暮らしになるかと思います。

    頭ではわかっていながら、弱い私は決着つけずにいます。
    とりあえず、自立を目指してがんばります。

  • 夏みかん さん
    2015年4月27日 11:14

    ぱぁるさん、ありがとうございます。
    誓約書に新たな転勤先に連れて行き、一緒に暮らすこと。
    本社に戻れたら、マンションをかりてあげる(保証人
    敷金礼金彼持ち)。
    週に2回行く事。

    そして、別用紙に退職金を⚪️万円譲るとの明記されてましたが
    私は受け取るつもりはありません。

    これらは実行されるかはわかりませんが、任期が半年伸びたので、来年4月までにはきちんとしなければならない事だと思います。

    きちんと働いて、自分の将来考えたいです、

  • 夏みかん さん
    2015年4月27日 11:37

    ケムンパスさん、再びありがとうございます。
    3ヶ月前までラウンジで働いていて、彼とはそこで知り合いました。
    離婚後は元夫の借金へんさいの為に、ラウンジと昼間のパートと掛け持ちして働いてました。

    多分元の職種に戻るのが嫌なんだと思います。
    今は完済したので、昼間のパートでいいと言われました。

    地元についてきたら、仕事もあるから君の為にもなると、言われました。
    私も都会に出れば仕事もあるかと思うので、ついて行きたい理由もあります。

    ただ、私も42歳なので自分の意思で考えないといけないと思っています。
    彼が一週間に2度泊まりに来る約束も、果たせなくなっても、戸惑わない事が出来たら、
    ついて行ってもいいかもしれないとは思っています。

    彼はあと3年で退職するので、いつまでも続くはわかりませんが。

  • 夏みかん さん
    2015年4月27日 11:51

    ケムンパスさん、あともう一つ、彼は何故私が結婚をしたくないのか?と
    聞かれます。
    やはり、子供達を置いてきたことが私が死ぬよりつらい出来事であり、子供達がいつか辛くなって
    帰ってこれる場所にしたい。自分が幸せになる事は出来ないと
    思って生きてきました。
    だから、彼は自分と一緒にいる事でそれが解決出来たか?って
    言われました

  • 夏みかん さん
    2015年4月27日 11:59

    アリシアさん、ありがとうございます。
    3ヶ月前に仕事をやめて、やはり辞めるべきではなかったと思います。
    彼は元の職種に戻る事を嫌がるので、今は就活しています

    彼と私には未婚者のような未来はありません。
    皆さんにレスをするたびに、そう思える決心が出来たと感じてます。
    まずは働くことと、彼からの共依存をやめなけらばと思っています

  • 夏みかん さん
    2015年4月27日 12:21

    ママンさん、ありがとうございます。
    私は42歳で彼は50代後半です。
    仕事をやめて3ヶ月になります。同棲も同時期になります。

    家賃半分負担しています。
    彼が金銭面で困った時(毎月ですが)は、水道光熱費渡しています。

    仕事をやめた理由は、借金完済とやはり夜の仕事&彼の同僚がくるからと言う理由です。
    それまでは元夫の借金返済の為に昼、夜問わず働いてきました。
    今まで恋人も作らず頑張ってきたのに、今の自分に正直自分でもどうしたのかな?と
    思います。

    私の老後とはもうすでにこれから先どうなるのか?っと
    考えてしまいます。
    夜の仕事はあと何年続けられるか?60代を超えた時自分で
    食べていけるのかと、住む所はどうするのかとか、色々考えます。

    友人には相談していません。
    私の知る人達は私が弱いとは思ってないと思います。

    ただラウンジのオーナーに「お前は口が悪いし気も強いが、惚れた男には尽くしすぎて優しすぎる
    」と言われました。

    彼の言葉で振り回されてる私は確かに弱いですが、でも将来は1人で生きていかないと
    いけない強さを持たないといけない覚悟はあります。

  • ママン さん
    2015年4月27日 14:31

    こんにちは。返信有り難うございます。

    私は彼の年齢に近いので。。彼は高血圧の薬や糖尿病のお薬とか飲んでいないのかなとか?

    いろいろと出てくる〔病気が〕年代です。。

    彼が貴女にゾッコンの様に、貴女も彼にゾッコンなのでしょうね。。

    根掘り葉掘り聞いてゴメンナサイね。

    まだお仕事辞めて3ヶ月なら、彼の言葉の「ゆっくり探してもいいよ。慌てる事はないよ」の中には、今迄頑張ってきたのだから、少しは人生の休憩をしたらと言う意味がありそうな?貴女の健康も気遣っていそうな?

    15歳差のお相手ですね?貴女が可愛くて仕方がないのかもですが。。

    不倫って、私は今何処を彷徨っているのかしらとかって、情緒不安定になる事が沢山ありますから、健康と心の状態?だけは気を付けて下さい

    今迄も独りで生きてきたなら、生きるたくましさはあるのでは?

    借金返済、仕送りもして貯金もあるなら、やりくり上手では?時間があったらFPの資格でも頑張ってみたなら?

    臨機応変にと。。。思いますが。。。

    ひょっとして、男を見る眼が落第点なら、困ったものですが。。不倫の善し悪しは別として、不倫をする人は、人生のやりくり下手かもですね、私も含めて。。

  • りさ さん
    2015年4月27日 18:08

    お返事をどうもありがとう。

    生活の現状を見ると、彼は家賃の半分と食費、光熱費を出すことになってるけれど、それさえ苦しくなってるんですね。
    短期間の同棲でここまで困るなら、この先援助を期待するどころか、夏みかんさんの負担の方が多くなっても不思議じゃないですね。
    誓約書… 書くくらいなら、今の光熱費も出せるはず(ー ー;)

    早急に働かないと、彼の面倒を見てる場合じゃないです。
    このまま生活に困れば夜の仕事しかなくなりますよ?

    就活は大変かもしれませんが、健康に気をつけて頑張って下さいね。

    それと、彼の面倒は奥さんや彼自身がやるべきことじゃないですか?
    いくら尽くしても見返りがなければ結局不満を持つのが人間だと思うからです。

    夏みかんさんが菩薩様なら良いですが、幸せになりたい女性の一人でしょ?

  • アリシア さん
    2015年4月27日 21:04

    夏みかんさん、こんばんは。

    しつこくて、ごめんなさい。

    「あー、この方は大丈夫」と、今更ながら気づかされました。

    しっかり、ご自身がされていることを客観視された上での整理がてらのご投稿とお見受けしましたよ。

    今のままではダメなことはよくご存じだし。
    なぜダメなのかも、ご存じで。
    仕事もやはり、ヨルのお仕事は嫌だと言う明確な意志もおありですもんね。

    応援していますよ!

    1つ心配しておくならば。
    多分あなたは、愛とか恋とかではない情でその不倫相手の面倒を見続ける為だけに、多くの犠牲を負うことに鳴りそう、ということですかね。

    不倫の激情は、愛と勘違いしがちです。
    あなたがご自身で、いささか不可解に感じていらっしゃる「なんでいまさらこんなことに」という感覚を掘り下げてみてください。

    すでに「なぜ」の答えは、あなたの中には存在シていると思いますから。

    頑張って。

  • ケムンパス さん
    2015年4月29日 00:25

    返信どうもです。申し上げることは2点だけ。

    1つ目は、後7~8年でお子さんたちは巣立つということです。それからの時間のほうがとても長いのです。これからは、子供たちが親が幸せかどうか心配します。今のうちから心配かけないように生きることを考えてください。冷酷な言い方ですが離婚して籍を出た親は、子供たちから見ると血の濃い親戚のような存在になります。成人すればその傾向が顕著になります。義妹たちの離婚からそう感じました。

    2つ目は、今は誰でも65歳まで普通に働くということです。よって3年ではなく8年あるわけですから、それまでに自立できることを祈ります。

  • ぱぁる さん
    2015年4月29日 20:22

    夏みかんさん、こんばんは。

    お返事ありがとうございます。

    ん~、彼の誓約書、実行してもらえる正式な文書なのでしょうか?
    中途半端な気がして…。
    不倫している証拠になるだけで、かえって夏みかんさんの将来に悪影響を及ぼしませんか?

    夏みかんさん、私と歳が近いので。
    元夫の借金返済の為に働いて、子どもたちとは離ればなれなんて、辛いなぁと思いました。

    これ以上、辛くならないように、よく考えてくださいね。
    経済的に自立した後、どう生きていくのか。
    自分で決めた事なら、いずれにせよ頑張れると思います。

  • 夏みかん さん
    2015年5月2日 08:53

    ママンさん、ありがとうございます。
    彼は高血圧の持病があります。

    私は男を見る目は落第点かもしれません。
    結局のところ、また夜の仕事に戻る事になりそうです、
    彼は私を束縛しながら、私と一緒にいたいと思い彼が家に戻る時も、
    私と一緒に帰省したいがために生活費以外のお金がいるので、
    この3ヶ月生活が出来ない状態が続いているので、その費用を今度は
    私に払って欲しいと言われました。

    私には余りお金がないので、結局元勤務先のオーナーに今日連絡しようと
    思っています。

    私は本当に馬鹿だと自分でも情けなくなりました。

  • 夏みかん さん
    2015年5月2日 09:11

    りささん、ありがとうございます。
    彼に金銭面での援助は期待は、はっきり言って出来ないと思います。

    > 短期間の同棲生活で…。

    彼は私を喜ばすためなのか、必ず月1回は泊り掛けで出掛けたい、また月に一度彼の家に帰省する時も私を連れて行きたい人なので、その分にかなりお金を使ってしまうので、毎月私が多少お金を出していましたが、今月は私が払って欲しいと言われました。

    自分でも馬鹿ですが、彼にOKを出してしまいました。
    私自身ももうお金がないのにです。

    結局元の勤務先のオーナーに今日連絡しようと思います。

    馬鹿だと知りながら、将来の不安より目先の彼が喜ぶことだけに目を向けている私が本当に情けなくなります。
    彼は自分がいたら、将来の不安何かないだろうと思っていると思います。
    新たな転勤先に行くにしろ、本社に戻って近くに住まわすことになるにしろ、彼曰く本気で好きで一緒に自分がいる事で私
    が幸せだと思っていると思います。

    そう考えると、自分の将来は自分が責任を負わなくてはならない事だけは、わかりました

  • 夏みかん さん
    2015年5月2日 09:22

    アリシアさん、ありがとうございます。

    アリシアさんの心配されてるように、やはり彼の面倒を見続ける為に多くの犠牲を負うことになりそうです。
    自分でもわかってるのに、彼が私を喜ばす為にお金や時間を使ってくれるけど
    二重生活には無理です。だから私が何て思っている私がいます。

    結局あんなに嫌がってた仕事に戻る事に彼も同意しました。
    別の方にも書きましたが、彼は私と一緒にいる事で私を幸せにしていると思っているようです。

    彼の束縛はかなり酷くなって来ていますが、私は彼に合わせるように好きになってきている、のでは?って
    思います。

    何か馬鹿ですが。

  • ケムンパス さん
    2015年5月3日 06:47

    おはようございます。だんだん背景が見えてきました。かなり無理があるなあ、という感じがします。既婚彼57、相談者さん42なのですからもう少しソロバンはじかないと。

    今の相談者さんに申しあげたいこと:夜の仕事に戻ってもいいと思います。これから予想される悪い状態が早く来た方がお二人の為だと思います。すみません、かなり嫌なそして辛辣なこと書いてます。本当はオーナーに連絡とる前に又ここにレス返す前に,27,28,30,1と4日もあったのですからハローワークへ行く時間あったでしょう?まあ彼も同様で、相手の機嫌損なうようなことは言わなかったんでしょうね。ともあれ今のお二人にはいさかいが必要だと感じました。そしてその方が「これからどう生きるか」が早くわかると思います。しばらく時間が取れないので急ぎの書き込みでした。朝から失礼をば。

  • 夏みかん さん
    2015年5月3日 09:47

    ケムンパスさん、ありがとうございます。
    彼には前の職場に戻るとは話をしていません。
    バイトを見つけるからとは言いました。
    しかし、今日もバイト行かなくてもいいといわれました。

    でもひっそり⁈と暮らす分には生活できます。
    しかし、彼が望む私が側にいないといけない、旅行とか行きたいとなると、今の生活は到底無理です。
    なのに、彼は今月と再来月旅行に行く予約と自分の地元に行くのに私を連れて行く為の交通費やホテル代を出して欲しいといわれました。

    でももう無理です。
    今月だけでも多分かなりの金額私が出さないといけないです。
    もう愛とか恋とかでなく、私は彼を見捨てられなくなってる情だけだと思うようになってきました。

    私はなにも贅沢なんかしたく無いのに。

  • ガブリエル さん
    2015年5月4日 00:00

    こんばんは、うーんなんか彼とは続かない気がします。
    きっと今が絶頂期なんだろうなぁ、現実逃避ばかりですよね?不倫なんてそんなものだろうと思いますが。
    彼は夏みかんさんを今はとても離し難いし、夏みかんさんは彼との共住みに幸せを見つけたような気がしてるのでしょ?
    きっと不安定な気持ちや寂しさ、現実の厳しさとか女独り子供を置いて離婚や借金返済、疲れていた時に彼に出逢った。
    私だって夏みかんさんみたいになるかもしれないと思いますが、おそらく単身赴任の任期が終わる頃には彼も夏みかんさんも少し変化があると思います。
    それまで今の生活を楽しんで良い思い出になるか?修羅場を迎えるのか?でもお仕事はしたほうが良いですよ、いざという時の為に。

  • sarra さん
    2015年5月4日 08:47

    おはようございます。
    少しづつ彼の言葉もシフトチェンジしてきているし、金銭的な事がこれから先問題になってくるのも感じているのですよね。
    本当はそんな関係、今すぐやめてしまった方が良いとは思うけれど……それを夏みかんさんに何故か言い切れないのです。
    夢を見ている間は楽しいけれど、確実にいつか醒めるでしょうし。
    暫くその場所でお仕事されるのなら、予想される転機は1年後当たりになるのでしょうか。

    尽くし型でしっかり者というのも、既婚者の彼との関係では夏みかんさんだけが磨耗するみたいで大丈夫かな、と。
    少しでも夏みかんさんにとって納得できる結論が見つけられたら良いなと思いますが。

  • ママン さん
    2015年5月4日 13:39

    こんにちは。
    おそらく、彼は貴女を放さない様な気がします

    別れ話は、刃傷沙汰になりそうな危険性がありそうな?

    計画性のない男性が好きなのでしょうか。。彼って美食家で、節約とかに縁がなさそうな。

    何故病気の事を聞いたかと言うと、この高血圧って一生病院にかかる病気なので。。
    病院代ってかなりの出費です。彼のお子様はもう結婚しているのかな?孫にもかかります。。

    彼はやめたら。。だってお金がないんだもの。私はよく度量のない男は浮気をするなと言うけど、包容力も経済力もない男性の何に魅力があるのかな

    いろんな男性と仕事柄、話をしてきましたよね?それなりに、男を見る眼がないのかな?

    ちょっと解らないのが。。貴女の都合でお仕事を辞めて、貴女の都合でまたお仕事をするのでしょうか?少なくてもこの3ヶ月間の間、新人さんを雇ったのか?それとも他の方々で、カバーしてきたかは不明ですが。。辞める時、オーナーが「いつでも戻って来い」と仰ったのか不明ですが。。なんか仕事に対しての真摯さが足りない様な?

    全体的にというか、すべてに対して考えが甘い様な。。

    例えば、彼が転勤になって貴女が付いて行くのは自由ですが、転勤先でも夜のお仕事があるのでしょうか?40代の需要ってそんなに沢山あるのかな?

    彼は今は元気ですよね?病気になって入院したら如何するの?

    彼は御自分の貯金通帳も持っていない様なら?

    貴女は正直に、御自分の預金残高を見せているみたいな。。

    無理な事ばかりみたいな気がしますが。。地道に人生を考えたら如何でしょうか?

    これから彼の人生は下り坂だと思いますが。私は昨日独りで、独り旅に行ってきました。今日は美容院に行きました。疲れているのか、今日転んでアチコチ傷だらけ。。これが人生の下り坂です。

  • アリシア さん
    2015年5月6日 11:49

    夏みかんさん、お久しぶりです。

    なるほど。
    あとは、どこまで夏みかんさんが不倫相手のオママゴトに付き合うかの問題ですね。

    残念ながら。あなたのお相手は、あなた自身を愛してくれているのではなく。
    不倫して女にお金出させて遊べている自分に酔っているだけみたいですよ。

    普通はね。
    お金ないおじさんには、恋愛するなんて、無理ですもん。

    一円でも損失が少ないうちに、あなたの目が覚めることを祈ります。

    その一円は、あなたの一人で迎えるであろう資金です。

    それから。
    楽な道に逃げずに、一円を大切にする働き方を選びましょ?

    同性として、夜ではない世界で認められる自信を味わって!と願います。

  • cancan@ さん
    2015年5月6日 21:34

    住まいを借りてくれる・・・って話もなくなりそうね
    彼の地元にいって自分の力で生活できるの?
    単身赴任ってことは、今すんでいるところは社宅でしょ?
    (会社が契約しているアパートまたはマンション等)
    今の地にとどまるにしても新しい住処を探さないといけないから
    同じかもしれないけどさ。
    今はまだ40そこそこで何とかやっていけるにしても、50,60になっても今のまま一緒に入れるわけないじゃない。
    それにしても、経済力もないくせに、大きな口たたいて実際地元に戻るのが近づき始めたらみみっちい事言う男ってたいした人間じゃないね。
    それにしても、お客さんと不倫するようじゃ、夜の仕事も止めた方がいいんじゃないの?年齢的にもう長く勤めれないんだから、地に足をつけて長く続けれる仕事見つけたら?
    もちろん彼の地元じゃなくてね。貴女の地元で探すのよ。

  • 夏みかん さん
    2015年5月7日 17:54

    アリシアさんありがとうございます。
    好きであっても、もう彼の尻拭いは出来なくなってきました。
    彼は次の給料で返すからって、私に言ってきます。
    もう今月だけでも、対した金額ではないかも知れませんが、私にはかなりの負担になっています。
    お金の事は奥さんに言ってって言っても、共働きしてる奥さんも今月はないと言われたらしいです。
    確かに私に旅行や食事に連れて行ってくれますが、中頃になるとお金がないので、私に負担が来ます。
    返してくれはしますが、私にとって凄い負担です。

    最近、彼のお金を工面するのに私は必死になっています。
    将来のない関係の男にです。

    もう疲れました。
    私が好きでやってた事ではありますが、自分の馬鹿さには情けなくなり、疲れました。
    もうしんどいです。

    もう潮時ですよね?
    彼は私を必要としているのではなく、モテる自分、寂しい自分に酔ってるだけなんですよね。

    本当に情けないです。

  • りさ さん
    2015年5月7日 18:00

    お疲れ様です。

    彼を好きで一緒にいたいなら、なかなか離れられないですね。

    ラウンジのお仕事は貯蓄が出来るまでと割り切って、早目に昼間のお仕事に移る方が体の負担が楽かと思います。

    その為には、彼とお財布をキッチリ分けることが必要ですよね。

    尽くしすぎると、相手も、二人の関係も、結局ダメにしてしまいますから。

  • りさ さん
    2015年5月7日 20:05

    時間差で夏みかんさんの後のコメントになり、失礼致しました。

    悩んで疲れたら、少し気分転換する時間も取れるといいですね。

  • アリシア さん
    2015年5月10日 17:06

    夏みかんさん、お返事ありがとうございました。

    > もう潮時ですよね?

    > 彼は私を必要としているのではなく、モテる自分、寂しい自分に酔ってるだけなんですよね。

    潮なんて、あるのかなーと読んでいて感じたんです。
    潮は引いても、また満ちるじゃないですか?
    そのお部屋にいる限り、逃れられない鎖があるのだろうなと感じています。

    人に求められるのは、嬉しいですよね。
    でも、その男は情けない男じゃないですか?

    ・離婚しない
    ・お金ない

    彼には、何があるの?

    あなたの将来の面倒を見るどころか、たった今、二人で暮らすためのお金さえ工面できていないのに、仕事をやめさせたわけですよね?
    そんな男に、本物の愛、感じます?

    あなたは本来、こんな男よりも自分自身で自分を愛せる人なんだと私は思いますよ。

    でも、頼られるとNOと言えない肝っ玉な部分が、でちゃったんですよね。
    それは、あなたを利用しない人に使えばいい肝っ玉ですよ。

    もう、とっととやめちゃえばいいと思いますよ。
    40オーバーって再就職、難しいです。
    でも不可能では、ないわけですよ。

    とは言っても、1日でも早い方がいいですよ。

    離婚しない男にお金出して一緒の時間を持つって。

    言っていれば、金で男にかまってもらうのと同レベルでしょ?
    あなたが遺産たくさんで、お金の使い道がないなら、それはそれで選択の1つですが。

    5年後の生活が不安な状態でいらっしゃるならば。
    お金で本当のパートナーは手に入らないってことを心に刻み込む時がきたんじゃないですか?

    早く、すっきり決断されることを応援していますよ。

  • 夏みかん さん
    2015年5月13日 02:04

    ガブリエルさん、ありがとうございます。
    彼は私が彼の元から消えるだろうといいます。
    自分からは別れる事はないって。
    彼は単身赴任での生活が慣れなくて今まで1人だったから、君が居てくれて本当に嬉しいよといいます。
    今は私の事が好きだとは(都合のいい相手だとしても)思いますが、私も実家に帰りたくない事情もあり、彼との生活に依存しているのかも知れません。
    彼もまた仕事の愚痴や寂しさから逃れる為に、私に依存してるとも思います。

    不倫といえども自立していない共依存的な関係は、修羅場になりやすいかも知れません。

  • 夏みかん さん
    2015年5月13日 02:12

    sarraさん、ありがとうございます。
    元夫の時も尽くし過ぎて、しんどくなりました。
    今度もまた尽くし過ぎて、気の強さか?彼よりしっかりしてる私は、今でも疲れています。
    こんな関係疲れるだけなのに、何だか放って置けないのが今は大きいかも知れません。

  • 夏みかん さん
    2015年5月13日 02:32

    ママンさん。ありがとうございます。
    無理な事ばかりですね。子供を置いてきたから、結婚はしないって離婚した時に決心して今もそう思っていても、先のない彼との生活を何で捨てられないのか。自分でも思います。

    彼は孫もいます。
    今はまだ小さいし彼は地元にいないから、そんな感じではないけど、地元に帰れば私なんか見向きもしないと思います。
    彼が体調悪くなっても、彼の奥さんしか彼を診れない訳ですし。

    彼の人生は下り坂かも知れません。会社もそうですし、私には関係ないですが、単身赴任前から別居期間5年間あったようなんで、彼の家庭での立場も下り坂なのかも知れません。

    今は私はヘルパーの資格を取得する為に、勉強中です。
    彼は私が家にいる事が嬉しいみたいです。
    地道に仕事に就きたいです。彼は私の将来なんて見てくれないし。
    反対に奥さんに捨てられて私の所にきそうではありますが。

  • 夏みかん さん
    2015年5月13日 02:42

    cancan@さん、ありがとうございます。
    今は私はヘルパーの資格を取得する為に、勉強中です。
    地道に仕事に就くため少しでも資格を取ろうと思います。

    そうですね。
    50.60まで彼との関係が、続く事はないですよね。
    彼は多分保証人くらいしか多分できないです。
    敷金礼金は出すとはいいますが、家賃は絶対無理やと思います。

    地元に残るのが私の為ですかね?
    残るのがいいって思いながら、地獄の入り口かもしれない彼と一緒に行きたいて思う時もあります。

    ちゃんとよく考えないといけないですね。

  • ママン さん
    2015年5月13日 07:30

    おはようございます。返信有り難うございます。

    ヘルパーの資格は、余程の事がないかぎり、誰でも取れる資格です。資格を取っても、仕事のきつさから辞めていく人が多い職種かも?体力だけはつけておいてくださいね。

    お金にルーズな人は、私は信用しません。お金の使い方って、その人の性格が現れますよね。

    彼の影響で貴女の思考も麻痺してきているのでは?
    奥様も働いているとの事。奥様は自立していますよね?

    私が貴女の立場なら、彼からお金を出してもらってまで旅行には行きません。奥様が専業主婦なら別ですが。

    不倫の善し悪しは別として、自立していなくては不倫は悲惨だと思います。

    貴女の人生ですので、右に行こうが左に行こうが自由ですが。。彼の所為で人生台無しになったなんて、言い訳はしないで下さいね。

    十分に、人生の辛さを味わってきたなら、何を勉強したのと思いますが。

    自分の身を守れるのは、自分だと言う事、解っていますよね。

    彼の人間性を如何思っているのか不明ですが。

    私事ですが、先日、少し離れた町内の人が訪ねてきて「お願いがある。頼れる人がいないので、3千円貸して欲しい」と。。3千円では足りないだろうと5千円貸してあげました。。会社に財布を忘れてきたとのことで。。ところが、翌日になってもお金をもってきません。その次の日も来ないので、こちらから訪ねて行きました。このようなルーズさが大嫌いです。初めて分かったのが、銀行に残高がない人っているんだなーと。。

    嘘を吐くんだなーと、お金のない人は。。私は挨拶程度にして、付き合うのは止めようと思いました。

    騙される側にも、問題があると反省しました。きっと、私は騙せると思ったのかも?

    彼をしっかりと吟味して下さいね。

    人生下り坂は、誰でも50代中頃からなります。体力・気力の衰え。。

    皆が、夜のお仕事の事を止めたので、ヘルパーにしたのかな?

    自分の意志をしっかりと持って下さいね。

    彼でなくて、どこかの会社の社長で、気前のいい男性なら?お店の1軒くらい貴女に持たせてくれたかも?〔貴女に度量があったなら?〕

    彼しか見えないのが恋。彼が見えなくなった時のことを考えているのがこの掲示板かもですが。。

    余計な事ですが。。〔いつもですが〕失礼致しました。

    追伸・資格取得頑張ってくださいね。40代はまだ頭が柔軟ですので。50代は10勉強して、4位忘れます。。。

  • 夏みかん さん
    2015年5月18日 09:54

    アリシアさん、ありがとうございます。
    彼から昨日言われました。
    一緒にいるけど、君の将来(老後)を見てあげられなくて、ごめんと。

    奥さんとは別れない、私とは一緒にいるけどお金がないから面倒見てあげられる事は、できないと。

    馬鹿正直にいわれました。
    別に言われなくてもわかっていたけど。

    確かに潮時はない気がします。
    別れるつもりではいても、彼から離れられない私がいます。
    実家には戻れないのもあります。

    彼にはお金がありません。
    私の地元では高給ではありますが、彼は3分の2を家族に仕送りをして
    いるからお金がない。
    一生懸命働いているのは、私の為ではなく家族のため。
    仕事の愚痴は私。
    彼の身の回りのことも私。
    好きでやっていても、私には何の保証もない生活。
    一体何してるんだろうって、自分でも思います。

    彼からお金がないから、貸して欲しいと先日いわれました。
    服も安いやつですが、買いました。
    実際に一緒にくらし、知らない人達からみたら夫婦で通して、現実的には夫婦みたいな生活をしていながら、
    何のメリットもない。

    やはり私はお金で彼に、好きになってもらっているのですかね。

  • 夏みかん さん
    2015年5月18日 10:10

    ママンさん、ありがとうございます。
    彼から私の将来をみてあげられなくて(金銭面的に)ごめんって言われました。
    馬鹿正直な人ですよね。
    何かもう辛いのを通り過ぎて笑ちゃいました。

    信頼できる人(年上の友人)に彼を友達として紹介したあと、
    友人から彼は女性の人には優しいしマメな人だけど、あなたは彼の事を物足りないっていつか思うし、彼は貴方には何のプラスにもならない人だから、今のうちに別れた方がいいと。

    私にプラスにはならないと言うのは、先がない私達だと言うことなんですかね、

    また彼からお金を貸して欲しいといわれました。
    いつも返してはくれますが、結局のところまた貸します。

    彼は6年間の離婚後に、去年の1月に元妻と復縁したばかりです。
    その半年後に私と知り合いました。

    彼は私に捨てられるだろうっていいますが、私の方が捨てられると思います。
    なんでこんな馬鹿な事をしてるのか、わかっていながらそれを打ち消している私もいます。
    こんな、よわい私ではないのに。

  • 人生経験者 さん
    2015年5月19日 17:03

    予想通りですが、彼は嘘ばかりついていますね。
    貴女をつなぎとめるため(少なくとも任期終了までは)に効力のまるでなさそうな誓約書を書いたのに、

    > 私の将来をみてあげられなくて(金銭面的に)ごめん

    > お金貸して

    ですか。呆れますね。なぜまだ一緒にいるかが不思議です。誓約書にはマンションを借りてあげるとあるようですが保証人って二人いりませんか?私の住んでいる地域は2人必要です。彼だけでどうするのでしょう。今時点でお金もなく貴女に借りるくらいなのに敷金礼金等・・・きっと引っ越し代等で50万くらいかかると思いますがどう工面するつもりなのでしょうね。お得意のレオパレスでしょうか。退職金についてもいくらあるのか・・・会社によっては退職金なしだったり・・・首になったら退職金なしですよね。
    一度離婚しておきながら前妻と復縁し1年と持たずあなたと不倫。その離婚自体もこうなったら怪しいですね。

    > こんな、よわい私ではないのに。

    自己暗示しすぎていませんか?

    > やはり私はお金で彼に、好きになってもらっているのですかね。

    夜の商売をされてたようですから結構貯金なさってるのでしょうか?その額を彼に教えてしまいました?彼に「貯金がもうわずかしかない」と伝えて「貸して」と言われたとき出さないようにしてみてはどうでしょうか。
    なんだか彼のわがまま自分勝手な思いで貴女をつなぎとめながら、実際バレて騒動になった時手のひら返したように逃げてしまいそうな気配がします。あなたが彼を信じられない、何やってるんだろう私とおもっているのなら、来年に延びたとか関係なく、早めの決断したほうが貴女の人生「無駄」にしなくていいと思いますよ。

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