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私が覚悟を決めたら離婚すると言う彼

お付き合いを始めて約1年になる彼がいます。
私が26歳で、彼が40歳です。

半年くらい経った頃から、彼が「結婚したい」と言い出すようになりました。
「今までは、人生が変わるということを思いもしなかった。でも、しょう(私)と出会って、違う人生があることに気づいた。俺を結婚相手として選んでほしい」ということを言われます。

彼の今までの話から推察するに、彼が奥様に対して抱いている不満は、ただ体の相性にだけあるようです。
彼より8歳上の奥様で、彼にとっては淡白なセックスをされるようです。
彼は性欲旺盛なタイプなので、たぶん私と出会って、自分が今までしたかったセックスというものができたのだなあと思います。

私は彼が大好きなので、「結婚したい」と言われると正直嬉しいです。
自制しつつも舞い上がってしまう自分がいます。

でも、彼は「しょうが覚悟したら離婚する」と言います。
「しょうが俺と100%結婚したいと思ってくれたら離婚したい。今離婚して一人になった後、しょうから『私、離婚なんて全然望んでなかった。というか、他に好きな人できたから』と言って捨てられるのが怖くて離婚できない」と言います。

よく、本当に不倫相手のことが好きなら、男は不倫相手に黙って離婚するはずだといった話を聞きます。
それが本当に正しいと思います。ただ、彼の気持ちも分からなくないなと思ってしまいます・・・。
彼の言葉はかなり卑怯だと思います。
でも確かに、男の側だって色々考えることがあるだろうと、情に流されてしまいます・・・。

私は今のところ、彼と100%結婚したいと思っていません。
でも30%くらい、実は望んでしまっています・・・。
彼の勢いに流され始めています。

相談にならなくて申し訳ありません。
ただ、お叱りの言葉をいただき、目を覚ましたいのだと思います。

色々なご意見、お叱り、よろしくお願い致します。

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コメント(9件)

  • ゆうい さん
    2014年7月14日 13:45

    お叱り・・・?

    「貴方の離婚に私は全く関係がないので、自分で考えて下さい。私が理由は重いし苦しいので。」と言ってしまえばいいのに・・・。

    貴女のせいにして離婚すると、いつか必ず言われますよ。
    「離婚するんじゃなかった。」と。

    貴女の存在がなかったら離婚しないなら、離婚するべきではないです。

    そりゃ、結婚生活が長いと、生活に追われてマンネリして、非現実の不倫が楽しく感じますよね。

    貴女と結婚して、五年もたてば、また新しい不倫相手にドキドキわくわくして・・・
    同じ理由で「離婚したい。」と言われてしまうと私は思うのです。性格はなかなか変わりませんよ~。

    付き合って一年は、まだまだ楽しい時期だと私は思います。
    もう三年くらい、不倫すればわかると思いますよ(^^)

    でも、卑怯な男ですね。
    こっちがダメでもこっち。
    俺はどっちに転んでも一人にはならない。って。
    でも・・・私も彼みたいなところがあったので、彼の気持ちはわからなくもないんですけどね。。

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  • 人生経験者 さん
    2014年7月14日 17:17

    48歳の女性の体と、26歳の女性の体を比べ、
    若い体のほうが魅力的なのは当たり前のことで、
    そんなことは8歳年上の女性を奥さんにもらうときにわかっていたはず。。。。。。
    肉体関係以外でも年齢の事で二人、両親ともにいろいろ話し合ったはず。
    それを今更若い体にのめり込んで離婚だなんてふざけた話です。しかもあなたが覚悟しないと離婚しない?
    ふざけていますよね。つまりは家族とはうまくいっているという事ですよね。

    貴女には奥さんからの慰謝料のリスク、
    生涯嫁き遅れのリスクを持たせたままで自分は離婚したあと独りになりたくない?

    仮に今離婚に向けて離婚できたとしてしょうさんが30、その時に20歳の女性と関係を持ちそっちに移ったとしたら?許せますか?
    いま、貴女は奥さんに対しそれをしているんです。
    勿論、奥さんと離婚させるのだから、自分がそうされても納得できますよね。
    かれが「そんなことしない」と言っても、現にいま貴女に乗り換えようとしている事実は変えれません。

    ただ、決断するのは貴女ですから?恋愛だけでなく生活がかかった現実社会の生活の中で、金銭面などで愚痴は言いませんか?
    財産分与、養育費・・・・彼はそれらを払っても、貴女も慰謝料払っても、普通の生活ができるほどですか?
    熟女(?)と言われる40代、50代前半くらいに、定年を迎える旦那とちゃんとやっていけますか?
    (奥さんが今専業主婦であれば年金の一部は奥様に行ってしまいますけど?)

    まあ、慰謝料に関しては、彼らが離婚しようがしまいが、奥さんにばれたら払うしかないものですけどね。。。
    そのあたりは覚悟・用意できますか?

    「今までは、人生が変わるということを思いもしなかった。でも、しょう(私)と出会って、違う人生があることに気づいた。俺を結婚相手として選んでほしい」ということを言われます。

    ふざけてますよね。離婚してから言うセリフです。

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  • ママン さん
    2014年7月14日 18:49

    こんばんは。初めまして。

    彼には、お子様がいらっしゃらないのでしょうか?

    彼の御両親は何歳かは不明ですが、これから介護もありますよね?

    わざわざ、大変な道を選ぶ必要があるのでしょうか?

    30%より70%の気持ちを大切にしたら?どうしても結婚したい時って、200%位の気持ちかも?

    私は結婚した事がないので解りませんが。。

    第一、男が進路を女に聞いて如何するのよ?頼りない男を信じたら、大変だと思うけど。。

    意志のない男は、私は大嫌い。。案外、彼ってお調子者でしょうか?

    不倫しないで、普通の道を歩んだらと思いますが
    若いお嬢さんなら?

    いろんな事を犠牲にしてまで、付き合う程の彼でしょうか?誰のものでもない貴女の人生ですけど?

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  • gb さん
    2014年7月14日 19:17

    彼から期限を決められているのでなければ、のらりくらりと、かわしておけばよいと思います。のめり込まずに、これからの半世紀を共に過ごせる人間かを冷静に見極める必要があると思います。ご自身で納得できるまで1年でも2年でも時間をかけて見極めて、それで結論を出して良いのです。事情は伏せて、眼力のある人に彼を見てもらっても良いですね。

    彼が離婚しようと思えば、いつでもできるのですから、焦る必要はありません。彼もそのうち、しょうさんの身体への熱が冷めるかも知れませんよ。

    相手が現在既婚者ということや、年齢差などよりも、「勢いに負け、流されて結婚してしまった」という気持ちが後悔につながるような気がします。

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  • スバル さん
    2014年7月15日 00:05

    ほとんどの人は100%の気持ちで結婚します。
    が、不倫したり離婚したりするんです。
    30%の中途半端な思いで結婚したって結婚生活がうまくいく訳ないじゃない。

    甘ちゃんの彼に流されることなく、あなたがどういう結婚したい、どういう
    結婚生活送りたいのか自分で考えたほうが良い。

    まだ26歳じゃなくて、もう26歳。すーぐ30歳になっちゃうよ。

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  • じゃがりこ さん
    2014年7月15日 11:18

    こんにちわ

    > 「今までは、人生が変わるということを思いもしなかった。でも、しょう(私)と出会って、違う人生があることに気づいた。俺を結婚相手として選んでほしい」

    このような会話が取り交わされている御二人をみたわけではないので、的外れでしたらお赦しください。

    「もう若くは無いのだ。」と気がついた中高年が行く先のおおよそも見当がついた時、
    「自分はこれで終わってしまうのか。自分の人生はこんなものなのか。」
    という寂寥感というか、焦りというか、物足りなさというか・・・そんな思いにかられることがあるんですよね。
    で、脱サラして起業してみようかとか、過疎地で農業してみようか、とか、海外移住してみようか、とか、いろんなことを考えるわけですよ。
    一種の男のロマンみたいなものでしょう。
    大抵のひとは、新たな人生を考えるものの、そのリスクを考えれば安定した生活を手放す勇気もなくロマンはロマンとして夢見るものの実行はしませんが、中には実行するひともいます。
    大成功している様子を見れば、「自分もやってみようか」と迷い、大失敗した惨状を見れば実行しなかった自分の賢さに満足する。
    しょうさんの彼さんも、そんな中高年男のロマン病に罹ったんじゃないでしょうか?
    古女房と離婚して、若い女房と再婚し、老後は若い女房から愛情こもった世話を受けて過ごしたい。
    というのも男性なら一度は考える男のロマンですからね。
    自分には縁が無いと思っていた男のロマンの世界が、しょうさんの登場で手を伸ばせば届くものになった。
    でも、リスクは考えるのでしょう。
    ちょうど安定した収入を捨てて、海外移住や起業するリスクを考えるように、ね。
    海外移住や起業を断念するひとはこう思います。
    「自分も○○だったら、起業するのだけれど。」
    しょうさんの彼の場合、その「○○だったら」つまり、リスクに対する保証が、しょうさんの彼に対する積極的な愛情だということではないでしょうか?
    やりたいことは全てやりつくしたたけしさんが、若い女性と再婚か?という噂が出ていますが、あれがたけしさんの男としての最後のロマンだとしたら、世界のたけしだのなんだの言っても案外普通のスケベなおっさんだったんだなーと。
    しょうさんも、たけしさんほどではなくても、相応の財産持ちなら、男のロマンに付き合ってあげてもいいんじゃない?
    介護が大変といっても、介護もおカネ次第ですものね。
    財産も何もないひととの年の差婚は、正直キツイと思うけど。

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  • しょう さん
    2014年7月15日 22:02

    ゆういさん

    分かります。
    私も、お二人の体調が悪くなるくらい、お二人の仲が悪くなったのならば離婚もありえると思うのです。
    しかし、他に気になる人ができたから(しかも体目当て)というのが離婚の理由になっていいものかと思うのです。
    ゆういさんのおっしゃる通り、数年後、私にそれが反ってきてもおかしくない話です。。。

    人生経験者さん

    彼が奥さまのことを私に以前話した時、「俺は子供が欲しかった。ただ、あっちが不妊治療に協力してくれなかった」みたいなことを言いました。
    その時、「8歳上の方と結婚するのだから、当然子供のことは話し合ってから結婚するべきだろ(汗)」と思ったことを覚えています。
    彼の計画性の無さをまざまざと感じましたし、そんな彼が、私と結婚した後に、また何だかんだ不満を持たないわけないなーと思っています。

    ママンさん

    彼はお調子者だと思います(汗)
    夢見がちなロマンチストだとも思います。
    段々と彼の本質というのが分かってきてはいるとは思うんです。ただ、会うと気持ちが高揚してしまうというか…。
    まだ彼のことが、好きなのだなと思います。。。自分で自分をばかだと思いますが。。。

    gbさん

    > >「勢いに負け、流されて結婚してしまった」という気持ちが後悔につながるような気がします。

    すごく納得しました。
    不倫という関係だからこそ、寂しさを取り除きたくて、結婚したいという熱が変に高まってしまっていたのかもしれないです。
    きちっと彼を、色んな感情抜きに見つめたいです。

    スバルさん

    本当に、もう26なのに、何をぐずぐずしてしまっているんだろうと毎日思います。何できちっと自分のことが自分で決められないのだろうと思います。
    今まで何度も別れ話をしては、よりを戻しての繰り返しです。いい加減きちっと決めたいと思うのですが。。。

    じゃがりこさん

    > >中高年男のロマン病に罹ったんじゃないでしょうか?

    全く同感です。
    彼は「これが最後の恋だと思う」と言います。これを逃したら、チャンスはないと思っているんだろうなと思います。
    彼はよく、自分はモテなかったと言います。それを信じるならば、尚更私を手放したくないんだろうなあと思います。
    ただ、彼は奥さまと仲が悪いわけではないので…。
    奥さまみたいな良い女もらって、また違う若い女作って、何ぜいたくやってんだこのぶさいく野郎と思います。
    本当、彼の何がいいんだろう…orz

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  • じゃがりこ さん
    2014年7月16日 10:56

    > 彼はよく、自分はモテなかったと言います。それを信じるならば、尚更私を手放したくないんだろうなあと思います。

    では、しょうさんはどうなの?今までモテたほうですか?
    現在モテてますか?
    何も書かれていないので、大変失礼な想像をしますが、
    40歳男性と26歳女性というと、一般的には26歳女性のほうが圧倒的に優位というイメージがありますが、もしかしたら、しょうさんはバツイチ子持ち、あるいは過去の恋愛の失敗が尾を引いているとか、将来にわたって面倒みなくてはいけない親兄弟がいるとか、結婚となると条件的には少々難ありのかたなのかな?
    それとも、女性的魅力に乏しくて売りは「若さ」だけなのかな?
    同年代の将来性のある男性を狙える年頃の女性が、何故、わざわざ非モテ系でそろそろ将来も見える年頃の中年男性と不倫するのかなあ。というのが素朴な疑問としてあります。

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  • milk さん
    2014年8月8日 14:03

    分かります。
    私も同じ様な状況なので・・・
    私の場合彼と結婚する気は10%くらいです。
    難しい人なので私には荷が重いって思います。
    逆に奥様を尊敬してるくらいです。

    しょうさんは彼と結婚する気はあまりないのですよね??
    私もバツイチですので結婚にはかなり慎重になります。
    しょうさんもそうではないでしょうか??
    お子さんのためにも素敵な人をみつけたいですよね。
    そうなってくると私もしょうさんも今の彼ではないんではないでしょうか??

    結婚したいなどと離婚する前から言う男性の何を信じて結婚すればいいのでしょう??

    私の彼も丁度同じくらいの歳の差です。
    若い彼女ができて絶対手放したくないんですよ。
    中身が好きなのか若いからかよくわかりませんが。
    ほとんど同じ状況なので頑張ってほしいです。

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