約半年くらい前からお世話になっている精神科の先生の事が、好きで好きでたまらないみたいなんです。
通うきっかけとなった不倫相手の自殺･･･。
PTSD、躁鬱病などの症状に陥り、これまで誰にも晒すことの出来なかった自分の過去や劣等感などを話して、解きほぐされていく内に。
私は既婚者です。先生も知っています。
不倫相手を亡くし、性懲りもなくまたって感じで、嫌悪感と配偶者への罪悪感から、つい先日から病院に行くのを辞めました。
先生に逢えないのは非常に辛いんですが、独りよがりな考えで他人を巻き添えにするのは、自分にも相手にも良くないことだと思って。
これ以上踏み込んでしまったら、煮立ってしまう自分に気付いてしまったんです。
今でも好きで堪らない気持ちで押し潰されそうになりますが、残された道は只、目の前にある事を一つずつ片付けて生きる。
それだけ。
非常に切ないです。
- From：愛華
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とろろ さん
2005年10月9日 12:57
こんにちは
愛華さんの書き込みを読んで感じたのは、亡くなられた不倫彼さんとのなれそめはわかりませんが、出会う前から精神的に愛華さんが病んでおられたのではないかということです。
それで彼と出逢って深い関係になったのではないでしょうか？
その原因は愛華さんの家庭、その他モロモロかもしれませんが。
今の病院の先生にときめいておられるならば、別な病院に通い、まずは精神的に病んでいる部分を治されてはいかがでしょう？
そこでもまた先生に惚れるようなら、それは正直相手は誰でも良いのですがりたい、誰かに頼りたいと思っているのかもしれません。
まずは根本的な原因を見つめなおすことから始められてはいかがでしょうか？
彼が亡くなられた原因もよくわからないので断言はできませんが。
似たもの同士で惹きつけ合うというのがあるからですが・・。
彼は不倫を苦に自殺されたわけではないのでしょう？ モロモロが重なっての自殺ですよね？
目先の誰かが好きとかでなく、そこから治していかないと、愛華さんご自身なかなか立ち直れないのではないでしょうか・・・。
愛華 さん
2005年10月9日 13:16
とろろさん
> お返事ありがとうございます
精神的な問題は自分自身にとってずーっっと深い物でした。おそらく亡くした彼(独身)も私を楽にさせたいとかって気持ちがどこかにあり…その結果、もがき苦しみ自らの命を絶っていったと思います。私も人の子。感情で涙を流せるのも人間だけです…。だからこそ、今の先生への気持ちを一度クールダウンさせる為に…仕事なり家庭なりに励んでみようかな？って思って…(苦笑)。そのとき(なにかをやり遂げた時)、まだ気持ちがあるようなら…またそれはそれで考えたくって。今は自分に対しても理想どうりの自分になっていないし、そんな小さい自分じゃまだ誰も受け入れてくれないよ？って言い聞かせて…
いわば荒治療って奴でしょうか？(笑) しっかりしなきゃ…私。
べるぼーい さん
2005年10月9日 13:39
自分を燃焼出来る気持を持ちたいと願っているのですね。
あなたは、結婚する前にどのような仕事をしていたのですか、、。
何かにつまずくと、何にかに逃避すると言うような事が過去にあったのでは、ないでしょうか、。
それが癖になり、何かを求めることで、自分が安堵感を得、それで癒されると思い込んではいませんか、、。
自分の環境に甘えが多少あるのかも知れませんが、もう少し自分で変える努力をしないと、このまま、ずるずる時間だけが過ぎて行く、後に残るは、常に一人のあなただけ と言う状況になると思います。
意外と、思い切った冷静な判断が出来るあなたなのに、残念なことだと思います。
とろろ さん
2005年10月9日 13:45
レスありがとうございます。
> そのとき(なにかをやり遂げた時)、まだ気持ちがあるようなら
確かにその時なら気持ちも冷めていそうですが・・・。
ご自分でもわかっておられるようですが、やっぱりご自分の心の中の何かが問題のようですよね？
家庭には不満はありませんか？旦那さんには？
もしくは、「理想の自分」を追い求めるところで、現実と理想とのギャップに苦しんでおられるのかなぁ？
もしそうであれば「妥協」が必要なのかもしれません。
どこかで満足というか、諦めというか、現実を見つめるということが・・。理想を追い求めて頑張り続けることは良いことではありますが、求めすぎて満足できずにいるとそれがストレスになり、しんどさばかりになります。 頑張っている自分を癒すという意味で少し理想を下げて、そこに少しずつ近づく自分を自分で褒めるというか、認めてみてはいかがでしょう？
的外れかもしれませんが・・ふっと感じた事です。
愛華 さん
2005年10月9日 14:06
べるぼーいさん
>
とろろさん
>
お二人のご意見ありがたく的確に受け止めたいと思います。私は今二十七歳で結婚して三年目を迎えます。昔から両親の理想を追い続け、それに手が届かず…失敗ばかりし、都会に就職することで親の手から逃れ…でもやっぱり自分を認めてもらえなくて。最終的には『結婚し家庭を持つ』ということで、両親を安堵させたかった…嘘と偽りの結婚生活。でも、決して幸でも不幸ではなかった。だけど不倫に逃げてしまった結果、相手の『死』という大きな代償。
ふと振り返って…私は認めてもらいたいとか寂しいという気持ちが只先行してる…って気付いて。これじゃまた悪循環に戻るのと一緒なので、心のよりどころを自分の仕事や趣味に費やそうとしています☆病院通いを辞めて約3日が経ちましたが…わりとフッと軽くなる自分と、まだどこかで先生のことを考えてしまう現実。私にとって、どちらも大切な現実。
なんだかよくわからない文ですが(苦笑)とにかく体力つけて、スキルアップの為に勉強しますo(^-^)o 来月は検定試験…
とろろ さん
2005年10月9日 14:33
ご両親の束縛から逃れられないのですが。
わかります。 それから解き放たれないと苦しいですよね。
ご自分の仕事や趣味に心の拠り所を求めてもやはりご両親との関係によって精神的に解放されないかもしれませんね。
流されるままに結婚してしまったのか否かわかりませんが、ご自身のご家庭も見直すこともありかもしれませんね。
ご両親のことは考えず、自分の幸せ、自分のやりたいことを考えてやりなおしてみる・・これが必要だと思います。
ななみ さん
2005年10月9日 16:31
愛香さん 読んでいてビックリしました 私と似ていたから… 私も両親から逃れたくて 主人のところに逃げてきました。 だけど、家庭をもっても 両親にとって私は いつまでも 出来の悪い子供… 私にとって唯一 私を一人の人間として 大人として 認め 叱り 励まし 歩幅を合わせて一緒に歩いてくれる人が 主人でした。 愛香さん 無理しないで 一人で抱え込もうとしてませんか？ もっと周りに 思いっきり、格好悪い自分 見せたっていいんですよ。 心配しなくても ご両親もご主人も受け止めてくれると思います。 私は、初めて 両親に反抗して 家を飛び出し 主人しか頼る人がいない状態で 手探りで 泣き叫び 惨めな自分を 初めて両親と主人に見せました。 そしたら、何かが吹っ切れたみたいに 軽くなって 言いたい事も言えなくて 息苦しかった頃が嘘みたいです。 ずっと思ってきました 私は良い子じゃない 認めてもらいたくて、期待に答えたくて、無理して良い子を演じてるだけだって 本当の私は こんなんじゃない！ 主人だけが分かってくれた 私の演技を見抜いた、たった一人の人です。 愛香さん 貴女が本当の自分を曝け出す、勇気を持たなければ 何も変わらないと思う 私の状況とは違うかもしれないけど…