トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > 喧嘩 > W不倫の彼と喧嘩ばかりです

W不倫の彼と喧嘩ばかりです

35歳の女性です。
同じ年の同僚と社内でW不倫しています。
お互い子供はいなくて、将来を考えて付き合い始めて2年経ちました。

悩みは、毎週のように酷い喧嘩をしていることと、喧嘩のたびに彼が他の女性を褒めることです。
あまりに喧嘩が多くて、もう耐えられないとお互いが思うまでになってしまいました。
自分で言うのもおかしいですが、とても愛し合っているのにどうして自分達がこうなってしまうのかわかりません。
誰にも相談できず解決の糸口がみつけられないので、アドバイスいただけたらうれしいです。

喧嘩の原因は、簡単にいうと私が彼の期待に応えられないことです。

私は気が弱く嫌と言えない性格で、彼からは「その性格は男性を誤解させる」と言われていて、それを直すためという理由で私は彼に行動を制限されてます。
たとえば、社内の飲み会はもちろん、歓送迎会も出席禁止、彼が警戒する異性とは会議に一緒に出席するのも禁止です。
飲み会はともかく会議は仕事なので出席するのですが、そうすると職場で無視されるかひどい意地悪をされます(同僚が驚いて私をかばうくらい)。
で、デートの予定をキャンセルされ、「ひどい、もう別れる」と明け方までメールで責められます。
そして、同僚女性(まず間違いなく彼を好き)と比べられ、「彼女はおまえと違って自分だけを特別に扱ってくれる」と言われます。

私はこれまでこの断れない性格のせいで失敗もしてきたので、自分に大きな原因があるとわかっています。
でも、彼の要求を全て呑むのは現実無理だし、どう説明しても私が悪いからこうなると言われ、怒れば逆切れするなと言われると、納得できない自分もいます。
そして何より、他の女性のほうがいいと言われるのはつらいです。

ただ、これまで彼が浮気していないことは行動からわかりますし、どんなに長くても3日で仲直りするし、2人で過ごしている時は絶対喧嘩にはならないんですが・・・。

彼は既に奥様とは別居していますが、喧嘩のたびに要求がエスカレートしています。
私はどう行動したらこの関係は改善されるでしょうか?

私は彼のことが大好きなのでお別れしたくありません。
でも、離れたほうがいいかもと思うときもあります。

不倫だからなのか、相性の問題なのか、社内だからなのか、私の性格が悪いだけなのかわからなくなってしまってます。
この相談から受ける印象などでもよいです、回答お願いします。

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(27件)

  • じゃがりこ さん
    2015年11月13日 09:38

    はじめまして。

    > お互い子供はいなくて、将来を考えて付き合い始めて2年経ちました。

    この2年、二人で話し合って用意周到に離婚へ向けて準備されて来られたのなら、このあたりで練り上げた計画を行動に移されたらどうでしょうか?
    御二人それぞれの配偶者を説得して円満に離婚するのは大事業ですから、会社で痴話喧嘩しているどころではないでしょうに・・・。

    > 私は彼のことが大好きなのでお別れしたくありません。

    でしたら、一刻も早く離婚して彼と結婚したら?
    わんこさんの旦那様にも彼の奥様にも人生がありますから・・・。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ガブリエル さん
    2015年11月13日 11:14

    こんにちわ、ケンカするほど仲が良いのじゃと思いますけど?度が過ぎればやっぱり相性を疑いますが。
    双方とも離婚して結婚するなら、離婚期限をつけて着々と進めたほうが良いと思います。年内は無理でも来春までとか。お二人ともお子さんが居ないのなら早めのほうが良いです。たしか女性は離婚して半年経たないと再婚出来なかったとうな?。妊娠している可能性があるかららしいですが、調べてみて下さい。お互いに同じ日に離婚届けを出してもすぐに彼との婚姻届けを出せないと半年間の空白期間が出来ますが、その間に決定的なケンカをしないほうが良いですね。
    先ずは円満離婚に向けて彼と話し合いながら、波風をあまりたてないように!愛しているのでしょ?お幸せに。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • アリシア さん
    2015年11月13日 12:00

    相談に対する感想でもいいということなので。

    それ、普通にモラハラなのでは?

    会議にでるなって……
    それで、いじけて無視?

    それを、愛してる……?

    そんな歪んだ気持ちって、愛は愛でも自己愛なのでは?

    私はお勧めしませんけどね、その男。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ママン さん
    2015年11月13日 12:36

    こんにちは。初めまして。

    私もアリシアさんと同意見で、その男性で大丈夫と思いましたが。。

    再婚したら、貴女の自由もなく考え方までアレコレ指導されそうで。。私だったら苦手です。。

    仕事場で、公私混同って?会議は大事でしょう。彼って、社長なのでしょうか?

    恋をしている時は、痘痕も笑窪ですから、無理もないですけど。。

    自分を殺してまで、彼と付き合っていたら、貴女の良さも価値観も消えそうで。。お互いに尊重し合うものがあっての付き合いなら解りますが。。〔不倫の善し悪しは別として。。〕

    なにかと他の女性と比べられても困ります。私だったら「そんなに言うなら、その人と付き合えば」と言います。。

    貴女の人生ですので、貴女が基本決める事ですが。。貴女の友人なら、「本当に彼で良いの?子供じみていない彼?もう少し、考えたら?」と言うかもです。。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • gb さん
    2015年11月13日 12:49

    読むだけで息苦しくなるご相談です。原因は、彼の病的な嫉妬深さであり、自分の性格が悪いという心配は的外れです。愛し合っているならば、そこに相手を尊重する、信頼するという原則が働くはずですが、この相談には偏執しか見えません。愛し方を知らない人間は、愛することで相手を傷つけます。彼は、後追いする赤ん坊のように女性に甘えていて不気味の一言です。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • 人生経験者 さん
    2015年11月13日 13:00

    > 自分で言うのもおかしいですが、とても愛し合っているのにどうして自分達がこうなってしまうのかわかりません。

    愛し合ってる? 足かせとなる子供もいないのに離婚していないのに?
    少なくとも、貴女自身が早く離婚して独身になることですよ。
    なぜ離婚しないでダラダラと2年も社内不倫してるんですか?それも周囲が気づいているであろう行動しながら。
    ばれてないと思ってますか?だとしたらとてもおめでたい二人。
    普段仲がいいのに会議に出たりしたらとたん機嫌を悪くする。不自然ですよね。

    > 同僚女性(まず間違いなく彼を好き)と比べられ、「彼女はおまえと違って自分だけを特別に扱ってくれる」と言われます。

    きっとこの女性とも何か関係してるんでしょうね。
    恐らく自分は女性がいる場に飲みに出かけたり食事に行ったりするのはOKだけど、貴女がするのは嫌なんですよね。それってただの独占欲。それも不合理な。
    愛されていると勘違いしているかもしれないけれど、ただそれは彼が自分の意志通りに動かない貴女に腹を立ててるだけです。仕事もプライベートもごっちゃにして危険人物です。
    奥さんと別居しているのも、奥さんから言いだしたことじゃないですか?彼がなんて言っているかわかりませんが、私はそうだと思いますよ。離婚を拒んでいるのは彼の方。

    SとMが一緒になって共依存しているだけだと思います。
    こんな男性と一緒になったら苦労するの目に見えてますね。今の奥さんがいい例でしょう。
    飽きたら別の女に行くだけです。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • さくら姫1919 さん
    2015年11月13日 20:10

    こんにちは、初めまして。

    喧嘩の原因は、あなたの性格のこともあるだろうけど、もっと根本的な部分ですれ違いが生じているのだと思います。
    たとえ3日以内に仲直りしたとしても、同じことの繰り返しになると思います。
    あなたが求めてることを彼はできなくて、彼が求めることはあなたには無理。
    おふたりの事情は分かりませんが、お互いに「愛し合っている」のに、なぜ離婚しないのでしょうか?
    付き合って2年ですよね。
    財産分与で揉めているとか、あなたの旦那さんや彼の奥さんが離婚を拒否しているとか?
    理由はわかりませんが、おふたりの土台はガタガタのように感じます。
    ガタガタの土台に、立派な建物を建てたとしても崩れますよね。それと一緒。
    ふたりの構想は夢物語。
    あなたは、なぜ離婚しないの?
    私はその疑問のほうが大きいです。

    だって愛している彼がいるのに、旦那さんの顔を見て暮らせないから。
    その問題を解決するほうが先じゃないかしら。

    あなたがどんな性格だろうと、彼は彼の性格。
    お子ちゃまなのですよ。
    自分に自信がなく、弱い者には強がるタイプかな。
    男の人って女性より嫉妬深いところがあるから、彼の行動や言動は理解できる部分がありますが、彼は離婚したとしても
    あなたを選ばないと思う。
    私の勘です。
    ハイハイとあなたのようになってしまうのは、魅力がないもの。彼のようなタイプの男性にはね。
    「今は」あなたと付き合ってるけど、あともう少ししたら他の女性に興味を示していくと思いますよ。
    今の時点で、もう彼はあなたに飽きていると思うな。
    彼の行動で感じます。

    社内不倫、かなり危険だと思いますよ。
    社内でばれていないと思ったら大間違い。2人の微妙な空気はわかる人はわかるのです。
    ばれたとき、あなたは職場に残ることができますか?
    35才で転職するのも、難しいと思いますよ。
    彼との将来を考えるもわかるけど、自分の生き方を模索したほうがいいと思います。

    彼がいるから離婚する!じゃなくて ご主人との問題に直視すること。夫婦としてやっていけるのかどうか。
    離婚して、1人で生きていけるかどうか。

    早い段階で彼の本性がみえてきて良かったと思います。
    自分の心身を大事にしてください。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ふーさん さん
    2015年11月13日 20:13

    とても愛し合っている男女は喧嘩しないのでは? だって相手を尊重しあうのが愛し合うってことですものね。私はそう考えています。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • 隼鷹 さん
    2015年11月13日 22:24

    彼とうまくいかない理由。あなたが挙げている、不倫だから、相性の問題、社内だから、性格の問題、全てが理由じゃないかなと思います。勿論、彼も病んでいる感じですが。元々はお互い、配偶者が嫌になって関係が始まったのでしょう?あなたは彼を愛してるのだから、彼を不安にさせないように行動するのが愛情じゃないでしょうか?それが出来ないなら、そこまで彼を愛してないのではないかなと。普通は、とか常識ではとかじゃなく、彼がどう思うか。とことん彼を安心させましょうよ。離れるのは簡単さ、どっぷり愛してあげなさいな。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • りりぃ さん
    2015年11月14日 00:51

    わんこさん、なんでこんな簡単なことわざわざ相談するの?まず大前提として、わんこさんは彼のこと愛してる?彼が大切?そのことをしっかりブレずに強く思うならもうこの問題は解決してると思うな。考えることは喧嘩しないことじゃない。彼を愛してるか?ということだよ。そこ考えてみなよ。
    この相談文の中に私は答えをもう見つけたけど?わんこさんは自分で言ってるじゃん。喧嘩の原因は私が彼の期待に応えられないことだって。喧嘩するの辛いんだよね?そしたら、喧嘩しないように、わんこさんが彼の期待に応えればいいだけのことじゃん。
    悩むことじゃないし!
    彼を今どうこう変えるのは無理ね。はっきり言ってガキだもん。だけどさ、そのガキな彼も愛してるんじゃないの?彼のこの部分は好きだけど、ガキな部分は嫌いと言うなら、それは愛じゃないから愛してるなんて軽々しく言わない方がいい。そして、もしそんな風に少しでも思うならそんな愛は今ここでただいまからやめてしまえと思うよ。くだらないもんそんなの。愛を軽く見てるし。本当に愛してるならこんなとこに相談するまでもないと思うんだけど。確かに彼の言動を聞いてるとガキだね(笑)喧嘩すると他の女性を褒めるなんてかわいいじゃん!すねてるだけだよ。そんなことでいちいちメソメソしてないでわんこさんの大きな愛で彼を包んで安心させてあげればいいのに。そして、それを言われると私は悲しい気持ちになるから言わないでと伝えればいいだけのことだよ。

    そして会議のこと。これは仕事だから会議に出席するのは仕事をしてお金を得てる人間として義務だよ。この部分は感情とは別の問題だからさ、彼にキチンと説明すれば彼だって社会人なんだからわかると思うよ。ただ彼が嫌がってるのは、「気が弱く断れない性格」こんなこと自分で言っちゃってるんだからわかてるでしょ?その性格が彼を不安にさせるんだよ。だったら不安にさせないように、凛とした態度とりなよ。業務命令以外の男性のお願いや誘いはキッパリ断る。もし上司から云々とあったら今の時代セクハラ受けたらこっちが強気になれるんだ。クビにだってできるくらいだよ。そこんとこの権利はしっかり主張しなよ。そんなのさ、愛してたら人に言われるまでもないと思うんだけどなぁ。彼だってこんな風にわんこさんの行動を規制したくもないと思うよ。わんこさんがそうさせてることに気づきなよ。そして、みなさんが言うように彼の規制は異常だし、自分を尊重されてないようで窮屈と感じるなら別れればいいだけのことだよ。それまでの仲だったということだけ。なんかね、すべての原因はわんこさんの優柔不断な言動なんじゃないかと思うよ。
    「私はあなたを心の底から愛してるから、他の男性とどうこうというあなたが心配しているようなことは絶対にあり得ない。会議に出ることは仕事だからでるけど、安心して、大丈夫!私はあなた以外は愛せないから、愛してるよ」って言ってあげなよ。ってか、なんで自分の頭で考えないかなぁ…
    断れない性格で失敗してきたことに気づいてるならその失敗はもう2度としないからと彼に言った?

    私はどう行動したらこの関係は改善されるでしょうか?ってそんなこと他人に聞くことじゃないでしょ。自分の頭で考えなよ。それができないならこの問題の他にもこの先いろんなことでつまづくと思うよ。しっかりしなよ。愛してるんでしょう?
    愛することなんてわんこさんが思ってるほど簡単なことじゃないから。こんなことで相談するようならこの先が思いやられるね。
    愛のために変われない人ならそこまでの人なんだろうね。こんな優柔不断なのに彼を愛してるとか笑わせる。愛を持った人間として自信持って胸張りなよシャキッと凛とカッコいい女になりなよ。今のわんこさんはダサすぎる。

    相談の内容とはズレるけど、早くお互い離婚して、彼と結婚したらいいと思うよ。一緒にいるときは喧嘩しないんでしょう?それが全ての答えじゃんか。子供がいないのに離婚しない理由はなんなんだろうって思うな。彼の奥さんとわんこさんの旦那さんの人生狂わすんだよ?一刻も早い方がいいと私は思うけどな。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • cancan@ さん
    2015年11月15日 22:25

    会議に出席するのは仕事だし、それをいちいち報告したりしなけりゃわかんない男は馬鹿なだけ。
    その彼って口ばかりで仕事できない部類だろうね。きっと。
    仕事の飲み会も禁止?二人きりで行くのをやめてくれって言うんだったら分かるけど、部課の飲み会でしょう?
    同じ部署で自分も知っている人間ばかりだよね。
    それって貴女をぜんぜん信用していないって言う事だし、愛から来る嫉妬とは違う。単なる独占欲。自分は自由でも貴女が自由に動くのが気に食わないと思う単なるガキ。
    どうせ不倫するんだったらもっといい男としたらどう?
    子供もいないんだからさ、まず自分がフリーになったら?
    どうして離婚しないの?

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • りりぃ さん
    2015年11月16日 15:49

    わんこさんへ
    自分のコメントを読み返して、我ながらキツイし上からのコメントだなぁって思い、きっと私のコメントでわんこさんは傷ついたんじゃないかな?と思ったので謝りたいと思い再度コメント入れます。わんこさんの気持ちに汲み取ることができず、キツイ事を言ってしまってごめんなさい。

    言い訳させてもらうと、わんこさんが悩んでることと同じようなことで私も悩んでいたんだよね。悩みの渦中にあるとそのことだけで頭がいっぱいになって解決の糸口を見つけられなくなっちゃうよね。私は死ぬほど悩んで、今自分なりの答えらしきものを見つけたから、その優越感でコメントしたからこんな上からの言い方になってしまったんだろうなって反省してるよ。
    私も悩んでるときに、自分がわんこさんに言ったことを言われても心に入ってこなかっただろうなって想像したよ。わんこさんが悩んでるのは、彼に自分の想いが伝わらない切なさなんじゃないのかなぁ。わんこさんが彼のこと愛してるのは文面からわかる、だけどそれは彼には伝わってないんじゃないかと思ってしまうし、信用されてないと感じて辛いんじゃないのかな?
    確かに彼の束縛と規制は筋が通ってないと思う。でもさ、筋が通ってないこと言ってしまうほどわんこさんのこと好きなんだよって私は思うな。男として、広い心でわんこさんを信じて何も言わずわんこさんのことをただひたすら愛し見守る。これも愛しかたの1つだよね。そんな愛し方できたら人間として男としてかっこいいしね。だけど、皆さんに言われてるみたいに彼は相当世間では批判される。だけどそんな失態を晒してまでわんこさんのことを好きなんだと捉えられないだろうか?ここでどなたかもコメントされてたけど、愛し合うことはお互いを尊重することだって。確かにそうだと思うけどそれは理想論。それができたら愛し合う2人は何の問題もない。それができないから愛してるのに悩みが絶えないんだよね。神様じゃないし、人間は。だからね、わんこさんも彼も死ぬほど悩めばいいんだと思う。来る日も来る日も2人で話せばいいんだ。彼の異常な規制の裏に隠された真意もキチンと話し合えばいいんじゃないかな。
    彼自身も気付けてないことがありそうだよね。
    大丈夫、彼はわんこさんのことを大好きだし、わんこさんも彼のこと大好き。だからこの壁は乗り越えられるよ。がんばって!応援してるよ。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • gb さん
    2015年11月16日 22:29

    愛しているから(?)行動を制限する、意地悪する、無視する、メールで責め立てる…。大人のすることではありません。この彼は、相手が無力化すると、家庭内暴力を振るったり、ストーカー行為しかねません。愛されているとか、彼を救えるのは私だけとか、まやかしの聖母的な自己イメージは捨てましょう。脅しや暴力の餌食にならないように、おかしいことはおかしい、と思える正常な神経を持ち続けてください。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • わんこ さん
    2015年11月18日 11:13

    皆様コメントありがとうございました。
    初の相談だったのですがたくさんアドバイスをいただいてありがたいです。とても参考になりました。

    アドバイスくださった方の彼や私達への印象が、ケンカするほど仲が良い、男性は嫉妬深いもの、根本的に合ってない、彼を安心させるべき、モラハラなど様々で、いろんな捉え方があるなあと思いました。。

    また、愛情ではなくて独占欲でしかないというコメントを何人かの方からいただいたのですが、実はその違いが良くわからず判断に困っていました。
    誰かを好きになったら嫉妬するのは当たり前でもありますし、束縛せず優しい人がイコール愛情深いかというと、それも違うと思いますし。
    うまく説明できないですが、彼には愛情があると感じられます。ただ不安で仕方がないようです。
    彼は、私を連れ出して2人きりでずっと過ごしたいとよく言います。彼が先に私を好きになったこともあり思いつめています。わたしが不安を和らげようとしても今のところだめです。
    先日また喧嘩になってしまいました。許すまで会わないと言われたので、
    ついに私もわかったしばらく離れると言ってしまいました。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • わんこ さん
    2015年11月19日 08:03

    わんこです。引き続きいただいたコメントに少しずつですがお返事させてください。
    全てに返信できずすみません。どれもとてもありがたかったです。

    じゃがりこさま、ガブリエルさま

    喧嘩するほど仲がいいとポジティブな捉え方ありがとうございました。
    それから、なぜ離婚できないの?早くしたらというアドバイスですが、愛情まではなくとも家族が傷ついていることはわかるので、彼も私もまだ決断できません。期限を切りたいですが、毎回喧嘩ばかりでそれどころではないのが現状です。

    さくら姫さま。

    > 今の時点で、もう彼はあなたに飽きていると思うな。

    ずばりと言い切るコメントで、何度も疑ったのでを話を聞くと過去に付き合った女性や奥様に対してこのように束縛したことはないようなので、原因が何にせよ、今の状況が彼を変えているようです。

    隼鷹さま。

    > 彼を不安にさせないように行動するのが愛情じゃないでしょうか?それが出来ないなら、そこまで彼を愛してないのではないかなと。

    はい、彼は隼鷹さんと同じ考えです。私も最初は反発する気持ちがありましたが、今は、隼鷹さんのアドバイスどおりにできたらいいのにと思っています。
    会議で隣どうしで座っただけでももう別れるという流れになるんですが、行き過ぎている場合は流されるわけにもいかないので…。

    りりぃさま
    2回も真摯なコメントありがとうございました。そして、厳しい叱咤と優しい言葉、とても嬉しかったです。りりぃさまも同じような経験をされたということで、今私が感じていることと重なることが多かったです。

    考えるべきは、私が彼を愛しているかどうかだという言葉や、来る日も来る日も話し合えばいいということ、失態をさらしてまで私のことを好きだと捉えること、彼自身も気付けていないこともありそうというご指摘もとても納得しました。
    また喧嘩してしまい、彼はもう口も聞きたくないみたいですが…。

    喧嘩した時他の女性と比べないでということや、会議に出るのは義務だからということは、もちろん何度も話しています。でも許せないようです。仲直りすると「ごめんね。反省した」とポツリと言うけれど、また次の喧嘩が始まると。
    彼を何より優先しているという証拠が欲しかったんだと思いますが、気が利かなかったり先読みできない私では信用できないところが何より問題かなと思います。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • じゃがりこ さん
    2015年11月19日 11:09

    お返事ありがとうございます。

    > 愛情まではなくとも家族が傷ついていることはわかるので、彼も私もまだ決断できません。期限を切りたいですが、毎回喧嘩ばかりでそれどころではないのが現状です。

    双方にお子様がいらっしゃるのなら、離婚の時期は慎重に考えるのは、その通りだろうと、思いますが・・・。
    御二人ともお子様はいらっしゃらないし、配偶者とやり直すつもりは全くない。
    離婚、再婚の意思は固く後は実行する時期だけ。
    という状態なら、早くそれぞれの配偶者を解放してあげたほうが良いと思いますけれどね。

    > 傷ついていることは解る。

    彼の奥様、わんこさんの旦那様は、何に傷ついておられるのすか?
    配偶者から離婚を申し出られたこと?
    配偶者から愛されていないこと?
    配偶者が不倫していること?

    彼とわんこさんお二人ともこの結婚は失敗だったと思い、それぞれの配偶者とやりなおす気がまったくなく、いつ離婚しようかとばかり考えながら不倫を続ければ、奥様旦那様は傷つくばかりだと思われますが?
    彼の奥様、わんこ様の旦那様は、御二人の関係は御存知なのでしょうか。
    御二人そろって、それぞれの配偶者に前に頭をさげて離婚をお願いしてみたら?
    「許せない。でも、誠意を尽くそうとしてくれたのだから。」
    と、いう思いが傷ついた心をほんの少し和らげるということはありますよ。

    親兄弟、周囲は、
    「まあ、人生いろいろあるわな。両方とも子供がないのが幸いだった。」で終わる話です。
    御二人が離婚へ向けて行動されないのが、不思議でなりません。
    失礼ながら、彼の子供が欲しいのなら、タイムリミットはあるのではないでしょうか。

    私も彼は不安なのだと思いますね。
    たぶん、わんこさんの断り切れない性格を「積極的な浮気性の女じゃないか?」と疑っているか、「誘われたら誰にでも応ずる芯の無い女じゃないか」と疑っているんじゃないかな?
    現に旦那さんがありながら自分の求めに応じた、という実績もありますしね。
    理不尽な要求もイライラが昂じて来ているのかも?
    そうではない。というところを見せれば彼も安心すると思いますが?
    まず、離婚しなくてはね。

    昔勤めていた職場に、わんこさんのようなカップルがいましたよ。
    双方独身で婚約していましたが、彼氏はわんこさんの彼のように、男性がいるところへはどこへも行くな。女性同士で行く場合でも、彼氏の認める女性以外はダメ。
    会議はさすがに、出るなとは言いませんでしたが、社屋で行われるお堅い会議でも、会議の後で「どう、この後食事でも」と誘われないかと心配したり、会議といっても食事会なのか、顔合わせの親睦会なのか、曖昧な会議もありますよね。
    そういう社屋以外で行われる会議に出席する時は、まあ、彼氏の職場での機嫌が悪い事、悪い事。(笑)
    二人が婚約していることを周囲は知っていましたので「アホらしい。」「バカか。」「誰もとらねーよ。」と笑っていましたが、わんこさんの場合、婚約者と公表しているわけでもないので、彼は余計に不安なのじゃないですか?

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • わんこ さん
    2015年11月20日 03:49

    じゃがりこさん

    こちらこそお返事ありがとうございます。

    > 彼の奥様、わんこさんの旦那様は、何に傷ついておられるのですか?

    の答えは、

    > 配偶者から愛されていないこと、配偶者が不倫していること

    のふたつです。
    お互い特定されてはいませんが、不倫されていることは気づいています。
    配偶者にはっきりは言っていませんが、家庭は壊さないよう家では仲良くするという風にはしていません。

    それから、昔勤めていた職場のお話、まさに私達のようです。
    誰1人私を奪いたい襲いたいなんて思っていないのに、彼だけが勝手に思い込んでイライラしている状況です。本当にやめてほしいです…。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • わんこ さん
    2015年11月20日 03:57

    じゃがりこさん

    こちらこそお返事ありがとうございます。

    > 彼の奥様、わんこさんの旦那様は、何に傷ついておられるのですか?

    の答えは、

    > 配偶者から愛されていないこと、配偶者が不倫していること

    のふたつです。
    お互い特定されてはいませんが、不倫されていることは気づいています。
    配偶者にはっきりは言っていませんが、家庭は壊さないよう家では仲良くするという風にはしていません。

    それから、昔勤めていた職場のお話、まさに私達のようです。
    誰1人私を奪いたい襲いたいなんて思っていないのに、彼だけが勝手に思い込んでイライラしている状況です。本当にやめてほしいです。

    まだお礼・お返事の一部しかできていなかったので
    まとめてで申し訳ないですがお返事させていただきます。

    アリシアさま

    > それ、普通にモラハラなのでは?

    とのコメント、ありがとうございます。
    私自身も何度もそのことを疑いました。
    私の父がモラハラなので、私自身が彼をそうさせてしまっているのではないかとも恐れていました。
    ただ、父と比べて彼は違うのではという結論に至りました。
    異性関係に関してだけ全て私のせいだと言って怒りますが、それ以外に私を責めることはありません。原因がはっきりしているのです。
    私の父は、不機嫌になることや私を罰することに理由はありませんでした。
    また、私は父から愛されていないと感じて育ちましたが、
    彼に関しては、私を好きだけれど不安なんだということは理解できます。
    原因は、職歴や家庭環境などを含めて彼が私を理想化していることと、断れない性格を信用ならないと思われているからだと思っています。

    だからといって問題がないわけではないんですが…。

    ママンさま

    > 貴女の友人なら、「本当に彼で良いの?子供じみていない彼?もう少し、考えたら?」と言うかもです。。

    私も、自分の友人から相談されたら彼の方に問題があると答えるかもしれません。
    普通の感覚なら自分がつらくなるような恋愛はやめたほうがよいですよね。
    ありがとうございました。

    人生経験者 様

    > 奥さんと別居しているのも、奥さんから言いだしたことじゃないですか?

    > 彼がなんて言っているかわかりませんが、私はそうだと思いますよ。

    > 離婚を拒んでいるのは彼の方。

    そういう疑念は持っていませんが、疑わしいほどだということにショックでした。
    彼から聞く限り奥様は彼を愛していると思います。
    知り合った頃には、とても仲のよいご家庭のように聞いていましたし。
    まあ、普通は家庭に問題があっても会社でそんなことは言いませんし、
    嫌いでない限りはそこそこ仲が良い家庭を演じるとは思いますが…。

    さくら姫さま

    前回もお返事したのですが、誤字もあり、いろいろ書ききれていなかったので再度お返事書かせてください。

    > 理由はわかりませんが、おふたりの土台はガタガタのように感じます。

    はい。私もそう思います。
    異性関係に関して信用に値しないという点で、彼は私を信用していないと感じます。
    私は、私を束縛し罰する彼の愛情を信じられないと感じます。
    愛していると言った翌日に許せない別れると言われ続けたら無理です。
    私は優柔不断ではありますが、誰にでもついていって寝る女性ではありませんし、もちろんしたこともありません。
    ただ、断りきれないために行きたくもない飲み会や仕事をさせられることが多く
    ビシッと断れない=信用ならないという考え方の彼とは、異性に関する信用の基準が異なっていたと思います。

    > 彼がいるから離婚する!じゃなくて ご主人との問題に直視すること。

    > 夫婦としてやっていけるのかどうか。

    > 離婚して、1人で生きていけるかどうか。

    そうですね。私はずるかったと思います。
    彼も私も、お互いがいるからこそ離婚を考えましたが、
    私は、1人きりになるならば離婚は怖くてできないと思っています。
    彼は、離婚して1人になってもかまわないと言っています。
    私にその覚悟がない点でも彼は怒っていると思います。

    cancan@さま

    コメントありがとうございました。

    > その彼って口ばかりで仕事できない部類だろうね。

    彼は周囲の同僚から信用され人間的にも好かれているので、

    > それって貴女をぜんぜん信用していないって言う事

    これに尽きると思います。

    gbさま

    > 相手が無力化すると、家庭内暴力を振るったり、ストーカー行為しかねません。

    > 愛されているとか、彼を救えるのは私だけとか、まやかしの聖母的な自己イメージは捨てましょう。

    > おかしいことはおかしい、と思える正常な神経を持ち続けてください。

    ストーカー要素は感じないのでそちらは大丈夫かなと思っています。
    例えば携帯を勝手に見たり、こちらが開示しないものを覗き見たりするような人ではありません(携帯見せろは以前しょっちゅう言われましたが、私が異性と連絡取らないので最近は減りました)。
    うまく言えませんが、彼は元々変な気質の人ではないようなので、自らが境目を越える前に別れを選ぶと思います。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ママン さん
    2015年11月20日 07:47

    おはようございます。返信有り難うございます。

    貴女も彼も離婚していないし、何も将来を保証するものが今現在ないですよね。。見えない未来、離婚して生ずるであろう様々な事。。その不安やどうしようもない感情の矛先が貴女に向かっているのでは?不倫の善し悪し、離婚の善し悪しは別として、貴女と彼が同じ方向に向かうなら、協力しあって話し合って進むべきところですが。。相手を理解する、寄り添う部分が欠落して「僕を理解してくれ」「私を理解してくれ」とお互いに自己主張が多くなってきている様な。。

    私は結婚した事がないので解りませんが。。離婚も結婚も相手がいてこそですよね?離婚に向けて動いているのかどうか不明ですが。。進展がないなら、一つ一つ解決していかなくちゃ。。解決していく中で、見えてくる彼の人物像もあるのでは?

    彼は、自分だけに優しい貴女であって欲しいと思っているのでしょうけど。。優しい人は誰にでも優しいですよ。。だって性格ですもの。。

    貴女は謙遜していますが、たぶん美人で性格も優しい女性かと。。

    彼とうまく行かないなら、旦那様との生活を選ぶのかな?そこら辺の覚悟がイマイチはっきり見えない部分での彼の苛立ちもあるのかな?と。。

    勝手な推測でゴメンネ。。今が人生の岐路なら、しっかり考えて欲しいと思いますが。。

    どんな理由があろうとも、不倫はしてはいけないもの。。貴女も彼も、いろんな意味で発生する責任もあるでしょうし。。大変な時に、笑っていられない部分もありますよね。。大変な時に、人間が成長するなら、貴女も彼も、今試されているのかも。。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • gb さん
    2015年11月20日 14:47

    わんこさんがそれで幸せと言い張るのなら、誰も何もしてあげられないです。生育環境まで問題の根が深いと、匿名の掲示板じゃ解決できないでしょう。

    とあるアメリカの奥さんが悩んでいて「夫は私を愛してない。だって殴ってくれないんだもの」と言ったという、笑えない話を思い出しました。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ガブリエル さん
    2015年11月21日 02:27

    お返事ありがとうございます。客観的に見るとね、ワンコさんは二人の男性を傷つけてるね。なんとなく不倫に気が付いていて、わんこさんも離婚を視野に入れて居ながら一緒に暮らされたらご主人だってバカにされてるだけですよ、遊びの不倫ならとっくに怒っているだろうと思うのご主人。離婚するしないは別として、とりあえず怒ると思うそれがご主人の愛情なりプライドだから。ご主人も浮気してたなら別だけどね、わんこさんは離婚を迷ってるんだと思います。それはわんこさん夫婦の問題として、彼の事もくだらない理由で喧嘩してるし、彼と仕事とどっちが大事?仕事が大事なら彼とは無理でしょ?いや職場を変えて彼と再婚すれば仕事だって出来ると思うけど、それはしたくないのでしょ?。だったら答え出てますよ、彼とは上手くいかないです。離婚するつもりも曖昧な気持ち、職場も変えたくないなら彼と別れた方が良いです。気を持たせちゃダメ!だって彼はまだ他所様のご主人です。正式にわんこさんの彼ではありません。現状は不倫相手です。真面目にお互いが離婚に向けて同じ歩調で努力しない限り、信用も信頼も出来ないと思います。人に流されやすいのか?自我が強い同士なのかはわかりませんが、一歩間違えると本当にお互いの配偶者を不幸にしますよ。お子さんが居ないなら、お互いの配偶者の未来を自由にしてあげるか、彼と別れて彼が夫婦再構築するか?先々離婚するかは彼の問題として、わんこさんは一旦、退くべきです。わんこさんの職場での人間関係など、ご主人も彼の奥さんも全く関係ない事ですから、くだらない事情で二人の人生を狂わさないであげて下さい。貴女が居なくても会社は成り立ちます。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • じゃがりこ さん
    2015年11月21日 11:17

    再びのお返事ありがとうございます。

    > 配偶者から愛されていないこと、配偶者が不倫していること

    なるほど、離婚を申し出れば、今以上に互いの配偶者を傷つけてしまうので、それぞれの配偶者には、まだ離婚を申し出ておられないのですね。
    なんだか御二人とも「配偶者は自分にぞっこん。たとえ不倫していても、自分のほうから離婚を申し出ないかぎりウチは離婚とはならない。」
    という自信を感じますが・・・。

    他のかたへのレスですが、

    > 彼は、離婚して1人になってもかまわないと言っています。

    > 私にその覚悟がない点でも彼は怒っていると思います。

    とか、なんとか言いながら、彼のほうも奥様へ離婚を申し出ることなく別居しているのですものね。

    深刻な御相談かと身構えていましたが、お互い居場所を確保しておいて「離婚して一緒になろうね。」と、話し合っているのなら、不倫によくある睦言でしょうか。
    それに、互いに離婚しないのを相手のせいにされているようなところがありますね。
    彼は、貴女の態度が曖昧だ、と言い、貴女は「一人では生きて行けない。」ので、彼が離婚する前には離婚したくない?
    彼もわんこさんも、それぞれ「彼、わんこさんが現れなかったら離婚を考えなかった。」
    と言われるくらいですから、それぞれの結婚生活を打ち切りたいというほどの何か決定的な不都合は無いのでしょうね・・・。
    「配偶者を傷つけたくないから、離婚を申し出ることはできない。」に加えて、「相手が離婚したら、離婚しよう。(受け皿が無いうちは離婚できない。自分だけ離婚して相手が離婚しない、では、自分だけ損してしまう。)」
    と相手の出方を測っているお二人は結局は離婚しないような・・・?
    それぞれ、自分にぞっこんな?配偶者もおられることですし、ね。
    なんだか、深刻な御相談かと思っていたら、結局痴話喧嘩を聞かせられただけですか?(笑)

    > それから、昔勤めていた職場のお話、まさに私達のようです。

    そうでしょうね。
    「うちのバカップル。」と呼ばれていた職場の二人は、婚約後8か月くらいで結婚。
    結婚を機に彼女は退職して、新居近くの親の知人の会社でパートをはじめました。
    「家から歩いて行ける。」「親の知人の会社」
    ということで、彼氏も許可したようです。
    彼氏のほうは結婚して落ち着いたのか、それからは特にどうということは無かったです。
    私も結婚を機にそこをやめてしまいましたが、噂では夫婦仲は良く子供も成長して、彼氏のほうは結構良い地位になっているようです。
    私の職場のバカップルは、間もなく二人が結婚することも彼女が退職することも解っていたので職場で痴話喧嘩しても、「(迷惑も)それまでの辛抱。」と、周囲も祝福の気持ちもあって、殆どのひたたちは大人の対応で笑ってすましてましたが、
    中には「ああいうの迷惑だよなあ。早く結婚すればいいんだよ!」と、苦々しげに吐き捨てるように言うひともいましたよ。
    わんこさん達も職場では迷惑な存在になっているんじゃないかな。
    しかも、周囲から建前であっても祝福される婚約者同士でもない、不倫の関係ですからね。
    今の若い人たちはハッキリ物を言うひとも多いから、
    そのうち「迷惑です。痴話喧嘩するなら外でやってください。」
    と、ハッキリ言われちゃうかもね。(笑)

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • りりぃ さん
    2015年11月21日 13:26

    わんこさん、ごめん簡単なことじゃんとか言い放ってしまったけど、わんこさんの他の方へのお返事読ませてもらってわかった。こりゃ長期戦になるね。一筋縄じゃいかない。わんこさんがしっかり手綱を引けばいいだけのことじゃん!って思ったけど、わんこさんも今その優しさという名の優柔不断で人を傷つける体質は根が深そうだね。彼と向き合う前にまずわんこさんは自分と向き合うべきだと感じたよ。彼も然り。自分で自分のことわかってないのに、他人である彼をわかろうなんて無理だよね。彼と連絡今とっていないんでしょう?そしたらさ、とりあえず彼とどうこうより自分とトコトン向き合ってみたらどう?幼少期のわんこさんと会話してみたらどうかな?たくさん我慢したんじゃない?たくさん嫌な思いもしたんじゃない?たくさん納得いかないことあったんじゃない?少女わんこちゃんの心を解放してあげたらいいんじゃないかな。時間はかかると思うけど、今のわんこさんの抱えてる問題のヒントは必ずあるはずだよ。自分を知ることで彼のことを知ることも出来ると私は思います。でね、たぶん初投稿で感じたと思うけど、結局のところは2人のことは2人しかわからないし解決できないということ。彼のことモラハラとか仕事ができないとか、ストーカーになるとか普通はとか常識的に見ればとかそんな観点から言えば感想としてはこんなもんだよ。こんなこと言わせてどーすんだ?言わさせてるのはわんこさんなんだけど。あたしだったら彼のことを何も知らないくせに彼を批判するやつなんてひっぱたいてやりたいと思うけどなぁ。
    私は彼のことも自分のことも2人にしかわからないからそもそも他人に相談なんかしないけどね。
    あとね、離婚に振り切れない理由。ふざけすぎてないか?旦那さんを傷つけるから離婚を躊躇してる?笑わせる。いい?わんこさんは「間違って」旦那さんと結婚したんだよ?彼と将来を考えて付き合ってるんだよね?そしたら旦那さんを傷つける痛みと苦しみと辛さをキチンと正当にかぶりなさい。わんこさんは失敗をおかしたわけだよ。失敗の罰は必ずある。旦那さんを苦しめることによってわんこさんの心も痛む。そんなのあたりまえでしょーよ。それだけのことをやっておいて、今さら何言ってんだ!その罰を受ける覚悟もない軟弱者が「彼と将来を考えて」なんて言わないでほしい。「好きって言ってくれたからなんとなく付き合ってて、でも私のことわかってくれないからなんだかなぁ?ってかんじ」の間違いじゃない?わんこさんは優しくて素直な人なんだろうけど、自分をキチンと持たないと彼や旦那さんが被害者であるように、この先も周りの人を傷つけていくんだということを自覚しなよ。彼とどうこう悩み相談する前に、自分と向き合って自分の生き方を、信念はなんなのか?拘り、譲れないものはなんなのか?をちゃんと考える時期なんじゃない?自分の生き方はこれって決めたらそれが正解なんだよ。人に相談するもんじゃあない。私の人生どう生きたらいいですか?って他人に自分の人生決めてもらうの?どんな彼であっても、モラハラのダサい彼!と思うならそうなんだろうし、普通とか一般的に言えばダサい彼なんだけど、私にとっては最高の王子様!と思うならそれが正解だし。みなさんが言ってるのは一般的に正解なんだと思うよ?その情報しか出さずに相談したんだからあたりまえ。でも、世間一般なんてそんなもんだよ。だから自分の頭で考えるの!それがわんこさんの生きる道なんだからさ。キツい言い方してごめん。でも、わかってほしい。
    自分と向き合うこと!頑張って!

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • アリシア さん
    2015年11月21日 23:56

    わんこさん、こんばんは。

    あなた自身が気づきたいと思うまでは無意味だけど、いつか思い出してもらえたらという希望のもと、書きます。

    あなたは父親からの愛は感じず、モラハラだけを感じたと、思っている。

    不倫相手からは、愛されてると感じている。

    その違いは。
    愛の有無じゃなくて、セックスのみならず有無、なのですよ。

    セックスして、恋愛の嫉妬という隠れ蓑があるから、それを愛だと取り違えるのだと思う。

    愛って、そんなんじゃないよ!っと言っておきます。

    その男が不安なのは、あなたのせいではなく、彼自身の自信のなさが問題で。

    あなたがみんなにいいカオするのは無関係ですよ。

    ほんとにイヤなら、あなたを、選ばないのよ。
    なのに。
    そういう不安を与えるあなたを敢えて不倫相手に彼は選んでるのよね。

    なぜだと思いますか?

    そんなあなたを選んで。責めて。
    自分が優位に立ちたいのだと思うよ。

    モラハラも、DVも。
    まず、自分が被害者である事に、気づくのが難しい。
    特にわんこさんのように親からの経験があると、恋愛関係でのモラハラには愛さえ感じることが多いと思うの。

    いつか。必要になったとき。
    あなかが立ち上がる理論武装の一つにのることを祈って。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • じゃがりこ さん
    2015年11月23日 09:15

    わんこさん

    アリシアのコメントを読んで思ったのですが、
    わんこさんは無意識のうちに彼にお父さんに似たものを感じて惹かれたのかもね。
    妻の不倫に気付いてもじっと我慢するような優しい辛抱強い男性(旦那さん)ではなく、不倫に気付いたら道徳から激しく叱責したり、ヤキモチをあからさまにして自分を責める男性を求めたのかもね。
    親からモラハラって言われますが、親というものは自分の価値観を押し付けて子供を育てるものなんじゃないですか?
    自分の価値観でしては良い事してはいけない事、さらには子供にして欲しい事を子供に教えて育てるのが親なんじゃないですか?
    親の志向と子供の志向が一致すれば、「親はよい教育をしてくれた。」と感謝され、一致しなければ子供は反発する。
    価値観を押し付けることをモラハラというのなら、殆どの親が子供にしていることはモラハラです。
    優柔不断、にもいろいろありまして、
    AもBもよいので、どちらか一つ選べない。
    という優柔不断は、AもBも欲しいという欲張りの優柔不断。
    自分で決められないので、ひとに決めて欲しがるのは、自分で決めて結果に責任を取りたくない。という責任逃れの優柔不断。
    頼まれたら嫌なことでも、断らずに引き受けてしまう。というのは気弱か、相手に力で負けているか。
    決断力があるということと、優しい。ということは矛盾しませんから・・・。
    溺れているひとを見て瞬時に飛び込むことを決断するのは優しい心でしょうしね。
    優柔不断を優しいと言い換えるのは、優柔不断なひとに対する周囲の思いやりの言葉なので、「優柔不断な私は優しい。私は優しいから優柔不断なのだ。」と納得していてはいけないって思います。
    優柔不断がひとを傷つけるのは、優柔不断にはどこかに欲張りや、責任逃れや、良い子になりたさが、含まれているからじゃないでしょうか。
    わんこさんの優柔不断さの成因は子供に強気だったお父様なのかも。
    わんこさんは、お父様が本当は好きでお父様に気に入られたかったのでしょうね。
    土足でお心に踏み込むようなことを書きまして、ごめんなさい。m(__)m。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • cancan@ さん
    2015年11月24日 00:42

    他の人へのレスだけど

    > 彼は元々変な気質の人ではないようなので

    いや、充分に変な気質の人でしょう。仕事とプライベートをごっちゃにして仕事の会議の出席も干渉して駄々をこねるんだから。

    > 彼は周囲の同僚から信用され人間的にも好かれているので、

    本当に仕事が出来る人はそんな事しないよ(笑)
    自分がそうさせてるって思い込んでるだろうけど、貴女を愛するがゆえにそうしているんだったらとっとと離婚してるって。
    まったくの他人と性交渉を持った相手との裏表の顔の違いって事。仕事上、猫かぶってるだけだと思うよ。いろんな人と仕事してきた私はそう思ってるだけだけど。
    まずは仕事の出来る人間で仕事とプライベートをごっちゃにしている人は見た事ない。30そこそこの若造で外面がいいだけってだけ。周囲の人が不信に思うほどの行動をとってってて不倫を疑われているとしたら相手はほぼ特定されている。本人には言わないけどね。
    見てれば一発で分かるよ。私の部下だったら呼び出して厳重注意するけどね。
    貴女が離婚しないのを旦那を傷つけたくないって思っているかもしれないけど、今でも充分傷つけているって事自覚した方がいいと思うね。
    旦那を自分の人生の「保険」にして離婚せずに不倫続行ってずいぶん馬鹿にしている事って感じる。
    旦那よりも彼を選んでいるんだったら慰謝料払いたくないとか面倒だとかせこい事考えてないで、潔く結論出せば?言い訳になる子供もいないんだしさ。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ヘルシア さん
    2015年11月24日 02:09

    遅ればせながら、ご相談内容を読ませていただいたら、あまりにもインパクトが強かったので、40代男性からの率直な印象をコメントさせていただきます。気分を害すると思いますが、敢えて書かせていただきます。

    正直、異常な方だと思います。他の一般男性との接点が気になって仕方ない人はいてもいいですけど、書かれている程度のことで、激高するのは異常ですよ。職場を変るのもダメとか言ってませんか?目の届くところに置いておきたいから。独占欲と幼児化が混ざっていて、極めて不快な印象です。

    異常な方とお付き合いする方は、他にいいところがあるとか、他の部分は普通だとかおっしゃいますが、一番重要なご相談者さんとの関係が一部異常な訳ですから、他のいいところなんか、見る必要ありますかね?異性関係についてだけ厳しく制限してくるとご認識されてますが、通常の社会生活を阻害するレベルの束縛ですよ。間違いなくおかしいです。何十年も、そんな方と付き合っていけますか?結婚されていますからお分かりでしょうけど、愛し合っている夫婦でも、お互い我慢するところはありますよね。その水準は、遥かに超えていると思いますよ。

    恋人はペットではありません。ペットに対して当然愛情はありますが、人間との共同生活を送る上での必要なルールを覚えさせますよね。それは種が違うからやむを得ないだけです。ご相談者さんと彼氏は対等であるべきだと思いますよ。なぜ、彼の一方的な思い込みのルールに合わせる努力をする必要があるんでしょう。私は無いと思いますよ。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

Pick UP 不倫書籍

▲ このページの先頭へ