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彼女に結婚してほしくないと思ってしまう

現在W不倫をしています。
私は妻子持ち。
彼女は私との不倫を3年間経験した後、今年初めに婚約して11月には結婚します。

但し、それでも私との関係は続いています。
同じ職場ということもあり、関係の回数は週に3~4回。
彼女が婚約者と同棲を始めた今も、ホテルで週に2~3回の関係を持っています。

離婚もせず大変身勝手ですが、実は私は彼女のことが頭から離れません。
長く続いた関係ということもあり、未練が残っています。

大人なら、せめて彼女の結婚を機に関係を絶つ、或はおとなしくW不倫を続けるのかもしれませんが、私は彼女に結婚してほしくないと思ってしまいます。
彼女を独占していたいのです。

彼女も私が離婚しないことにしびれを切らし、新しい男性を見つけましたが、私のことが忘れられないみたいで、結婚間近の今も関係を続け、彼女からも関係を求めてきます。

ストレスが多い職場での悩みを共感を持って聞いてくれる私が支えになり、また、結婚を焦ってしまったがため、相手のことを完全には愛せず、私と比較してしまうとのことです。

ここから相談ですが、実は彼女の婚約者のメールアドレス、携帯電話の番号を知っています。
彼女と喧嘩した際に、私が強引に携帯から控え取ったものです。
彼女も婚約者のメアドを私が知っていることは知っています。

私はその携帯に電話し、或はメアドにメールし、彼女との関係を全て暴露したい衝動にかられます。
婚約が破棄に至ればと思ってしまうのです。

最近は具体的なやり方を考える日々で、いつもみたいに彼女と関係を持ったあと、電話をかけ、「いま、○○を抱いてきた。いま家に帰した」「彼女の太ももの傷口は私との修羅場でつけたもの」「あなたでは心身ともに満足できないと言っている」など、すべてをぶちまけたい気持ちに駆られます。

そんなことをしたら、どうなるのでしょうか。
彼女は責められるでしょう。
でも、それでもいいと思ってしまう。
相手に決定的な打撃を与えたいと思ってしまう。

彼女は私との間で一度中絶を経験している。
私は離婚を覚悟していた矢先に、違う相手と婚約してしまった。
許せないと思える気持ちも出てくるときがある。

彼女、その相手、そして私へのその後のインパクトを教えて下さい。
法的なこと、お叱り、おいさめ、何でも結構です。

限りなく実行したくて仕方ありません。

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コメント(22件)

  • バンビー さん
    2005年10月7日 14:29

    読んで一言、「こわい」

    私も独身時代に不倫をしており、付き合いが終わらない間に、結婚しました。
    私の場合、不倫相手より結婚相手重視だったところが少し違いますけど。

    たっくさんの書き込みをみて、私も不倫相手に嫌がらせのようなことはしなかったけど、相手もいい人でよかった、とつくづく思いました。
    私に結婚を前提に付き合いたい人がいるって知って、潔く引き下がりましたから。付き合いは続けたい、
    二番目においてほしいみたいな感じではあったけど。
    (それもしつこいなって気持ち悪くなりましたけどね)

    どのようなことが起こり得るか、未熟な私には想像もできませんが、たぶん彼女と結婚相手は破局するでしょうね。
    でもその破局に至った原因がたっくさんだと知って、彼女とたっくさんもこのままにはならないと思います。
    あなたは、彼女も失うことになると思うし、怒った彼女がどういう行動に出るかわからないけど、家族まで失うかもしれませんよ、離婚も視野に入れていらっしゃるとはいえ。

    彼女は独身で、自分の人生は自分で決める権利があります。
    そんなことするなんて、不倫において絶対にやってはいけないルール違反だと思います。

    結婚することになっても、彼女はあなたと会っていたい、そう思ってもらえるだけでいいじゃないですか。
    また戻ってくるかもしれませんよ、結婚の現実を知って。

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  • しゃち さん
    2005年10月7日 14:29

    たっくさん はじめまして

    > そんなことをしたら、どうなるのでしょうか。

    わかりませんか?想像してみることもできませんか?
    あなたの奥様とお子さん、彼女の婚約者をひどく苦しめ、悲しませることになります。
    あなたの書き込みには自分のご家族のことが何も書かれていませんね。
    ご家族の幸せや、ご家族の人生に対する責任はどうお考えですか?
    それと彼女の幸せは?本当に彼女の幸せを思うなら、ご自身でも仰るように彼女の結婚を機に身を引いたらいかがでしょう。
    彼女が責められてもかまわないだなんて、とても彼女を愛しているとは思えません。
    もう自分の気持ちを満足させることしか考えられなくなってしまいましたか?

    > 私は離婚を覚悟していた矢先に、違う相手と婚約してしまった。

    えーっとね、「覚悟していた」と言ったって、何も行動してなければそれは彼女にとってなんの意味もありません。
    言うだけなら誰にだってできるんですよ。
    本当に離婚を覚悟したなら、彼女を引き止めて、実際に奥様と離婚の話し合いを始めるなどの行動に出てはいかがでしょうか。
    彼女は婚約はしていてもまだ結婚したわけではありませんから、今なら結婚をやめる事もできるのではありませんか?
    あなたが本当に離婚して彼女と結婚しようと思うなら、そして彼女も離婚まで何年かかろうとあなたを待つ気持ちがあるのなら、できるでしょう?
    なぜわざわざそんな方法で彼女の婚約者を巻き込んでドロドロの修羅場を作らなければならないのですか?
    そんな汚い手を使わなくたって、あなたが本気で離婚するきがあるのなら、彼女を引き止めることができるのではないでしょうか。
    そして、あなたの引止めに応じるかどうかは、彼女自身が決めることであり、あなたが無理強いすることは出来ませんのでそのおつもりで。

    自分の気持ちを最優先に考えるのはやめましょう。
    離婚するにも、それなりの筋を通して責任を果たしてください。
    彼女との関係を焦るばかりに家族への対応がおろそかになるようなことは決してしないように!
    中途半端にどちらも捨てられないから、彼女も他の男性に救いを求めてしまったのではないのですか?

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  • ななみ さん
    2005年10月7日 14:54

    卑怯だと思います。 ご自分には帰る家があり 守るべき家族がいる。 だけど彼女も必要で、誰にも渡したくない。 貴方は 卑怯だと思います。 貴方は、彼女をどうしたいのですか? 一生、愛人という形で、自分の傍に置いておくつもりですか? 貴方が、本当に 彼女を愛しているというのなら 何故 もっと早く 離婚に向けて行動を起こさなかったのですか? 今もなお そういう行動を起こしていないのは何故? 彼女は、このままじゃダメだって思ったから 違う人と家庭を持とうとしてるんじゃないかな? だったら もう彼女を苦しめないであげてほしいと思います。

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  • 「らん」 さん
    2005年10月7日 14:56

    彼女を独占してその後はどうするのですか?
    彼女と結婚しますか?
    あなたは離婚も覚悟して、と書かれていますが
    離婚はしないのですよね?
    彼女を一生、愛人として抱えるのですか?

    > 最近は具体的なやり方を考える日々で、いつもみたいに彼女と関係を持ったあと、電話をかけ、「いま、○○を抱いてきた。いま家に帰した」、「彼女の太ももの傷口は私との修羅場でつけたもの」、「あなたでは心身ともに満足できないと言っている」など、すべてをぶちまけたい気持ちに駆られます。

    この後のシュミレーションは出来ないのでしょうか?

    彼は、確かに衝撃を受けるでしょうね。
    いろんな感情が湧くでしょう。
    当然、誰だ?って事になるでしょう。
    彼女に問いただすか・・
    何も出来ずに居るか・・
    彼女を信じようとするか・・
    自ら調べるか?・・
    選択は彼に任せるしかありませんが
    もし、彼がこんなメールがきた、こんな電話があった・・と
    彼女に言えば、彼女にはすぐにあなただとわかりますよね。
    彼女はあなたをなんと思うでしょうか?

    彼女と彼の関係だけが壊れると思っていますか?
    あなたと彼女の関係も・・
    あなたの家庭も、壊れると私は思いますが・・・。
    渦が大きくなれば、彼女の両親、彼の両親、あなたや奥さんの両親
    子供・・・
    全てが巻き込まれていくでしょうね。

    彼女はあなたが離婚しないから、彼を選んだのでしょう?
    離婚、覚悟したなら離婚したらどうですか?
    彼女を独占する資格はないですよ。
    そもそも、↑にあげた渦が嫌で離婚しないのではないですか?

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  • 太郎 さん
    2005年10月7日 19:46

    では、他の方とは違う意見を。

    やってみてはいかがですか?

    婚約者のことを本当には愛してなくて、このままあなたとの関係も続けるつもりでいる彼女なら、その婚約者も知らぬままに結婚してしまうよりは今事実を知った方がマシかもしれませんね。

    で、二人を破局させた後はあなたもちゃんと離婚をして彼女の元に行ってあげては?

    本当に独占したいのであれば中途半端では無理でしょう。

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  • とおこ さん
    2005年10月7日 21:43

    いいんじゃないかな~奥さん子供も巻き込んで修羅場になりそうだけど、
    その婚約者にしても、たっくさんの家族にしても、
    いつまでも騙されてるよりは真実知った方がいいだろうし、
    とことん泥沼でぐっちゃぐちゃになるのもひとつの道だとおもいます。
    それでたっくさんの奥さんがたっくさんに愛想を尽かして
    子供連れて離婚してくれれば、たっくさんもその愛人も
    一緒になれて良いコト尽くめなんじゃないですか?

    どうせなら「フクシュウ」という形でなく、
    前に進む位の気持ちでやってみたら。
    最後は全て落ち着くべきところに落ち着きますよ。

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  • ハッスル さん
    2005年10月7日 23:03

    率直な感想は、3年間という長い間、不倫がバレて修羅場になった経験がなく
    良いことも悪いこともすべて自分の彼女の世界だけの問題だったために
    そういった発想になってしまったのだと思いました。
    たっくさんが行動に出れば、間違いなく傷付く人がいるでしょう。
    その中でも私はたっくさんのお子様が心配です。
    とおこさんのおっしゃるように、最後は全て落ち着くべきところに落ち着くと思います。
    ですが、子供の心に受けた傷はどうでしょう。一生その傷を背負って生きていかなければなりません。
    ボロボロになった奥様を見て子供たちはどう感じるでしょう。
    そして実の父が過去に起こした事を、子供たちが繰り返さないとも言い切れません。
    たっくさんが、どのような夫婦関係でそのような不倫に至ったのかはわかりませんが
    もう少し父親としての自覚を持たれてはいかがでしょうか。

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  • hazure さん
    2005年10月7日 23:18

    気持ちは充分過ぎるほどに分かるけど、
    男の性(さが)に負けるな!と肩を揺すぶって諭したい。

    後悔先に立たず、とは貴方の為にある言葉だと、
    今こそ泣いて、想いを断ち切れ。

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  • まさと さん
    2005年10月8日 06:40

    貴方ははっきり言って負け犬です。
    彼女の婚約者の方が貴方より全てにおいて勝っているのではないのかな?
    だから復習をしたいと考えるのだと思います。

    僕が昔独身女性と不倫をしていた頃はどんどんと結婚させました。
    つまり女性のいい時期を味見をして下げ渡したという心境でした。
    そしたらまた新たな人と続けられるからね。
    貴方は自分自身が今の彼に勝っているところを思いつかないでしょうね。

    金持ち喧嘩せず、とか鷹揚という言葉がありますが、
    貴方はみすぼらしい痩せ犬なのでしょう。
    やりたければ一刻も早くやればいいと思います。
    それで全てがリセットできます。
    それでこの世に隠し事も弱みも全てなくなります。

    不倫にもルールがあると思います。
    それをわきまえないでするといろいろと無理が生じます。
    自業自得、それもいいのではないでしょうか?
    ただ刃傷沙汰を起こしてマスコミへの話題提供だけは避けてください。
    そうしないと残された妻子がかわいそうです。
    出来るものならやってみな。

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  • 田舎 さん
    2005年10月8日 08:23

    たっくさんはじめまして!
    あなたの気持ちわかるな~。
    私も不倫歴10年でいまだ続いてます。

    彼もたっくさんと同じこと言ってました。
    離婚するから待っててくれと、私は彼を愛していたので旦那から体に触られるのが嫌で離婚し彼を待っていました。
    それもいまでは彼との結婚はまったく考えていません。

    私が離婚する前は旦那に嫉妬し、男と話しすることも許さず、同じ職場だったから仕事辞め、今彼の仕事手伝う毎日です。

    毎日荷物を届けるので荷物なくても来ますが、まず出かける事できないですね。
    日曜だけ彼に家庭あるので会わないみたいな。

    付き合い始めは何してるのかと不安でしたが、いまは日曜が楽しいんですよ。束縛されない一日だから。
    ごめんなさい!私の話になってしまいました。

    戻りますね。
    彼女はあなたと付き合っていて他の人を愛し婚約したんでしょう?
    あなたの離婚する気のないのにきずき諦めたんじゃないですか?
    でも好きだから会うみたいな彼女にも普通のデートとかしたくなったとか。
    そんな彼女の気持ち考えた事ありますか?
    自分の気持ちばかり押し付けていたら、前には進みませんよ。
    あなたの彼女を思う気持ちが本物なら、まずはあなたが離婚すべきです。

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  • まーさ さん
    2005年10月8日 09:10

    久しぶりにきたら掲示板リフレッシュしてびっくりしている、まーさです。

    たっくさんはじめまして。

    私ね、たっくさんの気持ちとても良くわかります。
    自分の理不尽さを全て棚にあげて、自分の感情を先走らせたくなる。
    感情を抑えられないのですよね。
    多分そう思っている人って結構多いと思いますよ。
    でも、それを実行しないのは「不倫」だから。
    自分の立場を理性で押さえるからです。

    さて、私はたっくさんの考えている事を実際に行動におこした人をよく知っています。
    まさしくたっくさんと同じ立場の人です。
    その人になぞられえて結果をお話ししますね。

    関係者全員が全員傷つきました。
    たっくさんが婚約者へ全てをバラす行動を起こしたあと、まず彼女が責められる前に、たっくさんの奥様の方へ連絡がいきました。

    彼女の破綻よりも、たっくさん夫婦への亀裂が先でした。

    婚約者は今まで知らなかった事実を知らなかった人達全員へ知らせる事にしたのです。
    それはたっくさんの奥様には留まらず、会社にも連絡がいきました。

    結果、二人とも会社をクビになりました。

    そしてたっくさん夫婦は亀裂が埋まらず、慰謝料と養育費を払い離婚。
    たっくさんは彼女からの信頼関係がなくなり別れました。
    (かなりひどい別れ方でしたね、彼女…ボロボロでしたから。そしてそれを支えたのが婚約者です)

    彼女は今現在結婚はしていませんが、元婚約者と友達以上結婚未満の形で続いています。
    事実を知っても別れたくないのは婚約者の方でした。
    ただ、全員が傷つき、結婚するのに自信を無くした彼女から結婚を留まったのです。

    奥様は子供と実家へ・・・今でも傷つき立ち直るのに時間が掛かっているようです。
    たっくさんは一人です。
    彼女を失い、奥様を失い、子供を失い、仕事を失いました。
    その絶望感から、彼女に対してストーカー行為を始めました。

    探偵を雇って彼女の行動を逐一監視始めたのです。
    車には探知機、携帯はサーバーに不正アクセスしてメールを盗み読み。
    彼女が日常と違う行動をすると、わざわざ婚約者や彼女の家族に手紙で「報告」。
    メールの内容も詳細に「報告」。

    ストーカー行為に関しては、現在裁判中です。

    それによって、彼女と婚約者の絆が余計に強くなっています。

    以上が実行した方の本当の話です。
    これがたっくさんにそのまま当てはまるとは思えませんが、
    そのまま当てはまる可能性もあります。

    参考になればいいのですが・・・

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  • DRY さん
    2005年10月8日 11:22

    こんにちは。

    その気持ち、わかりますねぇ。 ただ、やっても虚しさと後悔で、もっと、ダメ人間になるとわかります。 これ以上、先祖や親を泣かせたくないし、そこまで落ちたら終わりだなーともわかる。

    実行したくてうずうずしているのなら、されてみたらいかがでしょう? こうなったら、妻子も同棲彼氏も運命共同体で仕方がないのかもしれませんね。

    それに、彼女も愛してもいない男と生活して股を開いて、その体で不倫相手にも股を開くわけで、たっくさんの同棲彼氏を陥れるメールも、「抱いてきた」「太股の傷は」「あなたでは満足できない」とそっち系ばかりで、正直、笑ってしまいました。

    実行するのはいいのですが、自分の力だけで事態を収拾できるのでしょうか?
    ただ単に、感情的にメールを送るのは簡単ですが、やりっぱなし、送りっぱなし、垂れ流しはせめてもやめましょう。

    そして、中絶も避妊さえすれば妊娠しなかった率は高くなります。 中絶したから何? 女性の心身が中絶で台無しになることを、受身の女性である彼女もそこに理性を働かせなかった貴方も終わっています。 この際、性教育の本を買いましょう。

    更に、仕事なんてものはどんな職業でもストレスは溜まります。 悩みを共感するのに、セックスの必要性はありません。 ストレスを理由に好き放題していたらなんでも許されてしまいます。

    先日、愛人に轢かれた男性のニュースご存じですか。 被害者の男性だけ、TV画面に顔写真が出て、あれを見た妻子は一生背負って生きるしかありません。 将来のすべてが閉ざされました。

    他人のフリ見て我がフリ直せです。

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  • たっく さん
    2005年10月8日 12:24

    みなさんメッセージありがとうございます。

    厳しいご意見、気持ちを察して頂ける方のご意見、どれもたいへん参考になりました。

    不倫って難しいですね。お互い家庭、将来の家庭があるのに求め合ってしまう。だけども、家庭、将来の家庭は壊したくない。お互い本当にずるいですね。

    私も妻、子供を愛しています。なんともずるいですが、落ち着いたり、楽しかったり、普通の生活ができるんです。別れたいなんてことはかけらもありません。(さすがに妊娠のときは考えましたが)

    みなさんの言うインパクトを考えると、立ち止まろうという気持ちがでてきます。想いを断ち切ろうという気持ちも出てきます。今は一時の迷いでいつか馬鹿馬鹿しく思える日が簡単にくるって。

    だけど彼女のことも愛しているんです(ロジックなくてすみません)ながい不倫生活でお互い本当に支えあってきました。

    妊娠のこと、おろかなことですが、当時はブラックホール状態で、まさしく本能の赴くままでした。普段は理性を持って生活してるのですが、お互い"愛してるー"っという感じで後先見えないんですよね。

    私にとって悩ましいのは、彼女からも求めがあることです。私の単なるストーカーもどきで終われば、それはそれで馬鹿な男で済むのですが、(或いは私にも理性があるので、はっきりNOが出れば、そこまではしないんです)、困ったことに、彼女からも積極的な求めがある。。

    彼女の相手への不満も口に出る。もの足りないという。この女はほんとにひどいなって思えるときもある。一方で、それだけ濃い時間を私と過ごしてきたためだというのも分かる。

    せめて、はいさよならで私との関係を切ってくれればよかったのに、彼女も私との関係を終わらせたくない。謎です。そんなことなら結婚しなければいいのにと思ってしまう。一体、どんな気持で彼女は私との関係を続けているのか。どんな気持で彼氏との生活をしているのか。結婚は一般的に一生の誓いのはずが、結婚前から不倫をしている。

    現状、彼女からの誘いを断わる気持にはなれません。ずるりずるりといってしまう。ここを断ち切れば簡単なんでしょうが。

    例の行動の件ですが、せめて軽い"ジャブ"を入れたいと思ってしまう。全てをぶちまけるのではなく、簡単にジャブを入れる。「今抱いてきた」のワン切り、疑いの中で、ただし限りなく疑わしい状態を作りたいと思ってしまう。

    私も足がつかない程度、彼女も嘘をつらぬける程度の軽いジャブを入れたいと思ってしまう。

    結果として、相手が疲れきり、関係がすたれ、彼女が私のところに戻ってくればいいと思ってしまう。

    なんとも最低ですね。私はずるい

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  • DRY さん
    2005年10月8日 15:32

    こんにちは。

    > それだけ濃い時間を私と過ごしてきたためだというのも分かる。

    それは勘違い、自意識過剰であると思います。どうして、美化しようとするのでしょう。
    ただ単に、彼女は自分が一番可愛いから、結婚もして、たっくさんと同じ立場になり、夫不満のはけ口に不倫をする。でも、不倫彼も離婚しないし、ひとりぼっちはイヤだし、みーーんな私を愛してくれるから、それでイイ!!!が本音じゃないのですかね。

    最低と言うより不憫ですね。 同棲彼と女を共有しているにもかかわらず、いかにも、俺様の女だ!と言わんばかりに、背徳の愛に溺れ、歪む。 同じものキスして舐めて・・・気持ち悪くありません? それとも燃える?

    3年の不倫なんて、ちーっとも長くありませんよ(笑) 年月のせいにするのもやめましょう。

    軽いジャブで終わればいいですが、その同棲彼が1枚も2枚も上手だったらどうするのでしょう?
    それとも、貴方の愛しい彼女は阿呆な彼氏を選ぶほど男選びがヘタなのでしょうか。 いつどこかで逆転されて、ゴロゴロ転がって人生転落ですね。 ま、それもいいのでしょう。

    そして、結婚前も結婚後も不倫は不倫ですから、時間や時期の問題ではありません。 彼女のことをそこまで言う前に、自分を振り返ってみてくださいね。 もうこのままで、W不倫でヨシとすればま~るくおさまりますよ。

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  • まーさ さん
    2005年10月8日 15:38

    > 例の行動の件ですが、せめて軽い"ジャブ"を入れたいと思ってしまう。全てをぶちまけるのではなく、簡単にジャブを入れる。「今抱いてきた」のワン切り、疑いの中で、ただし限りなく疑わしい状態を作りたいと思ってしまう。

    > 私も足がつかない程度、彼女も嘘をつらぬける程度の軽いジャブを入れたいと思ってしまう。

    > 結果として、相手が疲れきり、関係がすたれ、彼女が私のところに戻ってくればいいと思ってしまう。

    ここの部分が一番慎重に行動しなくてはいけないのに、たっくさんは自分の都合の良い解釈でしか考えていないのですよ。

    軽いジャブで済む・・・と、考えない方がよいですよ。
    人の気持ちってそんなに簡単ではないでしょ?
    たっくさんだって、簡単に割り切れないでしょ?
    他の人も同じですよ。

    もし、もしもたっくさんの奥さんに彼がいて、「軽いジャブ」のメールが届いたらどうなりますか?
    たっくさんは、「軽く」受け止めますか?

    おそらく違うでしょう。
    傷つくでしょう。

    たっくさん、「愛している」だけで解決できないのは、たっくさん自身が一番よく知っているのではないのでしょうか。

    愛しているのならば、取り返しのつかない行動は避けましょう。
    彼女も奥様も子供も失いたくないのならば、今のまま・・・続けましょうよ。

    諦めつかない思いならば、耐えましょうよ。
    本当に裏切られている人の気持ちを考えれば出来るのではないでしょうか?

    それでもやっぱり「軽いジャブ」は捨てきれないでしょうか。難しいですか?

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  • ななみ さん
    2005年10月8日 17:04

    結局、貴方は 彼女をどうしたいのでしょうか? 離婚して一緒になる気がないのであれば 貴方には彼女を止めることは、できないんじゃないかな? 彼女の気持ちも、考えてあげて下さい。 いくら婚約者の悪口を言っていても 婚約破棄しないのは何故なのか? 自分の気持ちだけを優先させないで下さい。 たった一人で 貴方を待ち続けるのは どんなに辛かっただろう? 眠れない日をどれだけ過ごしたのでしょう? 貴方以外の人との結婚を選んだ その彼女の気持ちは? 簡単に決めた事だと思いますか? 私は 彼女は、すごく悩んで 傷ついて 苦しんで 決めた事なんじゃないかって思います。 好きなのに結ばれない でも、好きだから離れられない 彼女も今 苦しんでるんじゃないかな? 彼女を助けてあげられるのは 貴方しかいないんじゃないかな? 家族を捨てて 彼女の傍に、一生いてあげるか 婚約者と幸せになれるように 彼女を離してあげるか どっちか、はっきりさせなきゃ 彼女 前に進めず 苦しいままじゃないかな?って思うんです。

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  • み~ さん
    2005年10月8日 22:58

    はじめまして。。
    私は、彼女の立場として。。
    私(離婚)も4年間付き合ってる既婚の彼氏がいます。。私も彼女のようにこの関係の寂しさに悩み同じことを考えました。休日は家庭の日で逢うなんてできない、メールも相手の都合のいいときしか返ってこない一方通行のメール、堂々と歩けない、堂々とできない・・制限のある付き合い。帰れば奥さんが待ってる、その奥さんと。。。って考えるとどうしても耐えれない。嫉妬に何度も涙しました。彼は私には他を見るな、俺だけでいろ。。じゃ~あなたは何?帰ったら愛する奥さんいるやん。私を抱いた手でまた奥さん抱くんでしょ・・って。私には寂しさをただひたすら我慢して待ってろって言うの?って。この辛さはわからないんだろと。いつまで待っても未来のない恋愛、でも愛してるから別れる勇気もない。あまりにも愛し過ぎ別れることのほうが今の状態よりも辛いと思うから。だったら同じ立場ならこの気持ちから救われるかと・・安易な考えが浮かんだんです。私も別の人(たとえ好きでもない人でも)結婚すれば寂しい休日を迎えなくてもいいんだ、私も帰るとこあればこの辛さ寂しさが少しでも軽くなるんじゃないかと・・だから他を探したりもしました。彼女もそんな私に似た感情があったのかもしれませんね。好きでもない人でもいい・・堂々としたい隠れたくない、彼が家庭で楽しくいるとき私は一人ぼっちは嫌。。でも、結局はそんなことしてもその結婚生活は楽しくないし、ましてや私とそんな理由で結婚する相手が可愛そうですよね。そんな理由で利用されるだけなんだもんね・・そんな結婚生活はすぐ壊れると思うし傷つける人間をまた一人増やすことになるんだもんね。そう気づきだから私はいまだに独身です。たっくさん、彼女の辛い気持ちを聞いてあげてください。奥様と離婚できないならあなたから身をひいてあげることも。。婚約者の彼氏には罪はありません、あなたたちに巻き込まれた被害者なのかもしれません。彼女はまだ間に合います。もう二人だけの問題じゃないんです、しっかり話し合うのもいいかもしれません。好きな人には幸せになってほしいですもんね。一日一日大事です、後悔したくないじゃないですか。私も彼ととことん話しましたよ

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  • hazure さん
    2005年10月9日 00:22

    > せめて軽い"ジャブ"を入れたいと思ってしまう。

    これが男の性(さが)です。どうしても存在感を示したく
    なる。抑え切れないほど優位性を主張したくなる。でも、
    まーささんが仰っている様に、とんでもない事態を引き
    起こす事は、ほぼ間違いありません。破滅します!

    > 困ったことに、彼女からも積極的な求めがある。。

    これも同じく男の性です。自分のテクに参っているんだと
    思いたい。でも大きな勘違いだと知るべきでしょう。
    それは単なる身体の相性かもしれないから、です。

    少し見方を変えれば、そんなに相性の合う女を手放したく
    ない、という未練でしょうね。

    そして、何よりも冷静に考えねばならないのは、そんな男
    の毒を注ぎ込んで、貴方色に染めてしまった自らの罪深さ
    に気付くべきだという事です。

    女を守れない男は、不倫をしてはいけません。

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  • たっく さん
    2005年10月9日 02:13

    みなさんレスありがとうございます。

    みーさん、みーさんと全く同じことを彼女も言ってました。みーさんが彼女なのでは?と思ってしまうほどです。

    私は彼女が苦しんでいる間、私は妻と何食わぬ顔で過ごし、彼女を振り向きはしませんでした。苦しいというメッセージを受け取ってでもです。

    みーさんのご経験された考え方、これはまさしく彼女が実行に移したものです。私と同じ立場になって、後ろ指のさされることのない生活を手に入れたかったのだと思います。"後ろ指さされたくない"って何度も彼女は言ってました。一人待つのは寂しいとも。

    ななみさんのご指摘もごもっともです。私がやろうとしたことは他人の幸せになる権利を傷つけるもので、情けない行為です。

    まーささん、hazureさん、Dryさん、ご指摘ありがとうございます。みなさん的を得た言葉をズバリとおっしゃられることにびっくりです。ここの掲示板は質が高いですね。

    結論は、ジャブも含めてすべてやめます。そして、彼女の結婚を機に彼女とも別れます。

    同じ職場という近い距離(3メートル)、この誘惑、大変ですね。少なくともかっこいい大人になれない私には、結構つらい環境です。

    彼女は納得してくれるかな。彼女の婚約を知って、何度も私からけじめをつけようとしたことがあります。彼女は「3年も弄んで捨てるのか、ずるい」などと言って私を攻めます。関係を続けたいと。(そもそも結婚するでしょあなたはって感じですが)

    不倫は疲れますね。代償も大きいですね。可愛い盛りの子供なのにろくにさけなかった愛情。妻との時間。完全な信頼の上に立つ家庭。これらを取り戻すべく生きて行きます。

    先ずは2年間の妻とのセックスレスも解決しなければ。正直、抱く気持ちがこれまで起きなかった。

    新しい相談ですが、この辺の良い解決方法をご存知でしたら教えてください。不倫相手ではがぜん元気なのに、妻ではその気すらおきなくなってしまっていました。

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  • ちびび さん
    2005年10月9日 08:21

    夫婦関係は鏡 ではないでしょうか。

    抱く気すらおきない妻にとって 抱かれる気にならない旦那
    かもしれませんよ。
    彼女にとってみれば 『既婚』のスパイスがあるが故の関係だったかも。

    妻にセックスアピールが無いと嘆く前に
    自分はどうなのか よーく鏡を見てみてください。
    不倫から脱却した女性が 別れた既婚彼に久しぶりに会ったとき
    「なんでこんなサモシイおっさんと付き合ってたんだろう。」と
    思う人もいるんですから。

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  • DRY さん
    2005年10月10日 11:59

    こんにちは。

    > 「3年も弄んで捨てるのか、ずるい」

    この言葉・・・、たっくさんも彼女も不憫です。 あなた達の不倫は弄びの遊びの遊びだったわけですね。 お互いを敬い、尊重し、大切であれば、そんな暴言は吐けないです。 心で思っていたとしても口には出せません。

    家庭に戻り、取り戻そうと決心したのであれば、そんなラリ語にいちいち心を痛めていないで、この程度の不倫だったのかと言い聞かせましょう。 このタイミングは、自分の人生の分岐点だと思えば答えは簡単です。 いつまでもグチグチしていたら、せっかくのタイミングを失います。

    > セックスレスも解決しなければ。

    子供が寝た後に、奥様とゆっくりと正直に話されることです。 照れはあるでしょうが、そんなものは一瞬です。セックスレスを解消したいからもう一度話しを聞いてほしい、いきなりは難しいけど少しづつ付き合ってほしい、頼むと。

    奥様もはじめは照れるでしょう。 でも、嬉しくないわけありません。多少の時間はかかるでしょうが、お互いの努力とお互いが大事だと思う気持ちさえ継続すれば成し遂げます。 縁あって結婚して、子供が授かり、仕事も順調で、普通に生活できる。 これが平凡な幸せなんですが、この平々凡々が最高に幸せだってこと改めて周囲を見回し、実感されて下さい。

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  • まーさ さん
    2005年10月11日 07:21

    おはようございます。

    誰かと別れる時って、お互いが納得して別れる事って少ないですよ。
    彼女から別れたくないがゆえに「弄んだ」と言われても仕方がないのではないでしょうか。
    本気で別れるつもりなら、そんな言葉にいちいち反応する必要もなく。
    同じ会社で"大人"にならなくたって、普通に気軽に話してもよし。
    プライベートな会話は一切無視して挨拶と仕事の用件だけで済ませてもよし。
    それはたっくさんが出来る方を選択すればいいのではないでしょうか。
    (確かに嫌いでは無い相手に嫌われるのは辛いものですが)

    > 新しい相談ですが、この辺の良い解決方法をご存知でしたら教えてください。不倫相手ではがぜん元気なのに、妻ではその気すらおきなくなってしまっていました。

    「妻」として奥さんを見ているからいけないのでしょうか?
    例えばお互いの名前の呼び方ひとつ変わるだけでも二人の雰囲気が変わるものですよ。
    子供が産まれると「パパ・ママ」とお互いを呼び合う夫婦になって、そこからだんだんお互いを"異性"として見れなくなっちゃう夫婦って多いですよ。

    いきなりベットの上で奥さんに「セックスレスを解消したい」と話しても、「はいわかりました」と言うものではないですよ。(特に女性は)

    奥さんともう一度独身時代のように、デートできません?
    お子さんを預けて、会社の帰りにでも待ち合わせをして・・・
    奥さんともう一度"恋愛"出来ません?

    私も色んな夫婦を見てきていますが、結婚生活の中で何度も"恋愛"している夫婦は本当に仲が良くていつまでも若々しい二人ですよ。

    夫が奥さんをくどく・・・のではなく、タックさんが彼女(奥さん)をくどくのですよ。
    嫌いではないのでしょ?
    じゃあ、もっと好きになればいいのではないでしょうか。
    「結婚前の彼女」とは違った魅力があると思いますよ、私は。

    女性も男性も、人間としてそのまま枯れたいなんて思ってないのですから。

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