私は40代で、20歳と高校生の娘がいます。
3年間付き合った年下の独身彼がいましたが、相手が結婚を望んでいるのに対し、私は子供がいるため結婚は望んでなく別れました。
ですが、今でもずっと「子供が成人するまで待ってる」と言われ、連絡がきます。
そんな時知り合ったのが、年下の単身赴任で一人暮らしの彼です。
職場と家が近かったこともあり、娘の塾のお迎えの時間まで毎日寄るようになりました。
最初から既婚者で子供もいることも承知で、結婚したくない私は好都合と思ってました。
2ヶ月ほどそんな関係が続き、彼はまた隣県に単身赴任になりました。
これで終わりかと思っていましたが、その後も会う関係が続いてます。
一人暮らしのマンションの鍵も渡されました。
彼のことが大好きです。
しかし彼は家族仲も良く、会っている時に電話がかかってきたり、子供からのテレビ電話があったりします。
彼は別室で話してますが、テレビ電話で奥さんの声が聞こえた時、咄嗟に部屋を飛び出してしまいました。
そのあと迎えにきてくれ、「ごめん」と言われ、私は「ごめんなんて言わないで、わかってて付き合っているんだから」と泣きじゃくってしまいました。
それからは、奥様からの電話があるたび外に出てます。
声を聞きたくないです。
その後はご機嫌をとるように優しくしてくれるのですが、先日初めて、私はテンションが戻らず彼にも嫌な思いをさせてしまいました。
そしてそのままその日は別れてしまいました。
隣県で、休みも合わせるのが大変なのでしょっちゅう会えるわけではありません。
毎日連絡は電話やLINEではとってます。
ですが、それ以降、いままで楽しかっただけの関係だったのに、辛い・苦しいという気持ちが芽生えてしまいました。
彼を責める気持ちはありません。
分かっていて始めたので私にも責任があるし、奥様も心配なのだと思います。
バレないようにするのは自分や家族のためでもあるし、私のためだというのも分かってます。
でも、これからどうしたらいいのか、自分でもわかりません。
そんな彼を受け入れ続けるか、これ以上辛くなるのは目に見えているのでやめるべきか･･･。
毎日堂々巡りしています。
でも、やっぱり彼のことが好きで一緒にいたいと思います。
その覚悟を持ちたいと思ったりやめたいと思ったり。
不倫してる皆さんの、覚悟の決め方、もしくはどのように別れを選択したのかなど、教えていただけると嬉しいです。
彼は離婚する気はなく、私も結婚したいとは思っていません。
ただ、私もずるいところもあり、元彼を安全牌のように思っているところもあります。
- From：なお
- Comment：4
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
じゃがりこ さん
2017年2月2日 12:16
はじめまして。
私が申し上げるとしたら、
「結果を全て受け入る覚悟を持って、お心のままに。」
でしょうか。
彼への恋愛感情も御心のままに。
奥様への嫉妬も御心のままに。
独身彼の処遇も御心のままに。
奥様に怒鳴り込まれても、慰謝料請求されても、そんなことがあることは承知の上の事。
独身彼が待ちきれなくなったり、結婚相手が現れてもそんなことは想定内の事。
なおさんなら、何かがあればその時はその時で、身の処しかたも解っておられるのではないでしょうか。
どんな事態になっても冷静にぎりぎり最低限の対処できる大人のなおさんでしょうから、その時が来るまでお心のままにされていたら良いと思います。
そのようなお付き合いをされているのなら、周囲もお子さんもなおさんと彼のことは知っているでしょうから、今さら失って困るものは何もないでしょう？
ヘルシア さん
2017年2月2日 20:27
私の昔つきあっていた独身女性の言葉を借りると、行けるところまでは行く、と言うのもありかもしれません。私は、もちろん、結局ふられましたが。辛さはどんどん増してきますし、一緒になれないのをわかってて追いかける時間は、合理的ではないですが。
ふーさん さん
2017年2月2日 21:44
私も覚えがありますが、家族から相手に電話とかかかってきた時、「いない存在」にならなきゃならないのが不倫なんですよねえ。
あとはもうプライドの問題じゃないでしょうか。お相手の彼はなおさんのことが好きではあるでしょうが、単身赴任期間が終わったら関係も終わりになるような気がします。そうなったときの辛さ考えたらおのずと答えは出るのではないでしょか。
しかし単身赴任先で女作ってるのに、テレビ電話で奥さんと楽し気に話している男、人間的にどうよ、と私は思ってしまいましたが。
ケムンパス さん
2017年2月7日 22:32
相談者さんは将来、お嬢さん方と別れて暮らすことは出来ますか？それとも長く手元に、またはよく行き来する関係にしたいのですか？そのあたりが今後の覚悟に影響するのじゃないでしょうか。3年交際独身元彼との別れも既婚彼の始まりも、判断基準はそこだったはずです。
女3人母子家庭、これまで何とかやってきました。が、人生の正念場はまだまだ続きます。お嬢さん方も恋愛が始まり伴侶となるべく彼が出来る年頃です。相談者さんだって男性から言い寄られること、これからもあるかもしれません。
でも「覚悟の判断基準」はそろそろ変えたほうがいいと僕は思います。心情と大義名分が一致した「娘たちの為に」は、悪い面があります。無理に親離れ子離れする必要はありませんが、ちまたで言われている「母子家庭の娘は離婚率が高い」を決して俗説と思わないで欲しいです。
ご家庭は結束力が高かったと思います。だからここまでやって来られました。反面、血縁以外の意見はともすると排除するという癖をもってます。面倒なことになると誰もが「家」に逃げ帰る、そういう面もあります。娘さん達ともう少し離れて接することができれば、「今後の覚悟」はスムーズに出てくると思います。
すみません、かなりきついこと書きました、亡き妻は同様な家の長女でしたのでつい。今は義母を養いながら、ろくでもない再婚、再々婚の義妹たちと日々戦っております(笑)。
長い目では独身彼がおすすめです。最終的には相談者さんを大事にしてくれて、家とかのしがらみのない方を選ぶべきです。今、感じている（と勝手に想像)独彼の難点だってそのうち何とか直ります。誰でも経験すれば克服できたように。それから既婚彼と思って独身彼に抱かれてください、心は身体の後からついて行きます。元に戻るときの敗戦処理は、そんなものだと思います。それでは。