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彼の心境が理解できない

7月末に「彼は本当に奥さんと別れようとしてる?」で相談させていただきました。

彼は何度か家族で離婚について話し合いをして、とうとう「真剣に付き合っている人がいる」と、私の存在を両親や奥さんに話しましたが、当然のごとく両親は反対し、奥さんも絶対に別れないと言って話し合いはいつも平行線です。
付き合っているけど体の関係はないと言っていますが、2人ともいい年の男女なのでそんなはずはないと思われていると思います。

話し合いをしてもそれ以上先には進まず、相変わらず別居していても奥さん宅にご飯を食べに行き、最近は出勤前にお弁当を持たされているようで、休みがあると家族を連れて外出したりしてます。

私はこの行動が理解できません。

私の存在を話したということは、それなりに覚悟を決めているのだなとは思いますが、これって別居というか寝る場所が違うだけで、別居の意味がないのでは?と思い、「そんなことするぐらいだったら奥さんの家に帰ったほうがいいんじゃない?」というと、「そんなことしたらナナ(私)が怒るでしょ」と言われました。

その一言で私が「いいよ」と言ったら、この人は家族のもとに戻るんだなと思いました。
私が別居しろと言ったわけじゃないのに。

もう訳もわからないし、家族に嫉妬する自分も嫌だと思い、とにかく不倫そのものから抜け出したい気持ちが強くなり、夜に会う約束をしていましたが「もう会わない、電話番号もお互い削除しましょう」とメールしました。
彼からの電話は無視、家に来ましたがその日は彼のもとには行きませんでした。

次の日の朝、彼が私の職場に来たので少し話しました。
「ちょっとしたことで電話に出なくなるのはやめてくれ」
「真に受ける私も馬鹿なのかもしれないが、私と一緒になりたいなんて嘘で本当は奥さんの気を引きたくて私を利用してるんでしょ。家裁や弁護士相談に行くっていって何か月たってる?別れる気がないって証拠じゃないの?不倫してること自体、嫌で仕方ないのに、別れるかどうかもわからないような人といつまでもこんな関係続けたくないわ」
もう終わらせるつもりで、また爆発してしまいました。

「つらい思いさせてごめん、本当に一緒になりたいと思っている親に会うのが嫌なのか?俺は覚悟を決めている」

今週末、彼のご両親が嫁抜きで私と話がしたいと呼ばれています。
離婚に反対なのに私を呼ぶということは、息子に寄り付くなってことを言いたいんだと思います。
ただ私が嫌な思いをするだけなのに、行く意味があるのかよくわかりませんが、彼は一緒に行って私と一緒になることを主張したいと言います。
私も遊びで付き合っているわけではないし、これを拒否したら、やはり息子は遊ばれているだけとか逃げていると思われるのも嫌なので行くことにしました。

彼はその日のうちに弁護士事務所に相談の予約を入れていました。

やっと行動に移してくれましたが、毎日ご飯食べに行くのは止めてほしいです。
離婚後、奥さんがこれから仕事に就けるのか、生活していけるのか心配だと私に言います。
「すぐには無理かもしれないから、しばらくは援助してあげたら?」と口では言いますが、彼は人が良すぎるところがあるので、それをいつまでも続けられるのも嫌です。

私と一緒になるのであれば、娘さんは仕方ないとしても、正直、奥さんとは交流を持ってほしくありません。
困ったときは助けてあげたい的なことを言いますが、離婚しても助けてあげなきゃいけませんか?
私も離婚歴がありますが、困ったからと言って元旦那を頼ったことが一度もないので理解できません。

離婚して彼が一人でいるならいいかもしれませんが、将来的に再婚を考えている相手がいるなら、ある程度のケジメはつけるべきだと私は思うのですが、これはわがままですか?

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コメント(7件)

  • 玉蘭 さん
    2014年8月30日 22:40

    我儘でーす。

    あ、いや。
    普通にバツイチ男性との交際なら、わたしは違いますが。
    だけどそれでも、結婚後なら言うかなあ。
    「今の家庭を優先」すべき、とは。

    勿論、貴女寄りの意見もわたしの中に確かに存在しますが、敢えて記しません。

    あのさ。
    他人の亭主を嫁からぶん取ろうとしてるんだから、普通のバツイチ男性との再婚よりも遙かに許容しなきゃダメだと思うけどね。

    前スレから思ってましたが。
    ブチ切れるとかさ、男が逃げてく愛人の典型パターンを走ってると思うけどね。

    焦燥感は普通でも、愛人だよ。
    相手の家庭を壊さないと何もできない相手ですぜ。
    自分の存在が露見してようがいまいが、忍の1字しかないのが現実なのよ。

    本格化しても何年かかるかもわからない。
    まだスタートにも立ててない時点でこれなら、待つのは無理だと思う。

    ねぇ、知ってる。
    貴女がそんなだとさ、神様がこれはダメだと男を妻に返すこともあるのよ。
    それこそさ。
    子供から見ても、離婚したのは間違いじゃなかったって思えるぐらいにならなきゃいけないわけで。

    略奪婚は奨めないけどね。
    幸せになれないって意味ではないけど。

    以前、違うサイトでさ、見えない世界を馬鹿にすると怖いと書いた人がいたけど。
    見えない世界から見ても、不倫は窃盗なの。
    バレるバレない。
    本人達は納得したものとか、割り切りとか関係なくね。

    貴女はそれを、どう綺麗にしていくのかしら。

    貴女のこれからは、そこにかかっててね。

    神様の道ってね、悪いことをしたらどうぞ罰して下さい、と頭(こうべ)を垂れるものでね。
    厳しいんだよ。
    偉そうに言ってるわたしも、道半ば。
    でもだからこそ、簡単ではないと判る。

    それができるなら。
    相手の不幸を望むことだと理解しつつ黙して語らずができるなら。
    待ってもいいと思うけどね。

    幸も不幸も、経験しないと判らないからね。

    貴女の人生の選択権を、他人の人生上に起こることで左右させないように。
    貴女自身の手で摑むものだよ。

  • さくら姫1919 さん
    2014年8月31日 09:15

    こんにちは。

    私もかつてはあなたと同じ状況でした。
    彼は奥様と仲が悪く、毎日喧嘩が絶えず、家庭内別居していました。

    私と知り合ってから、完全に別居した彼です。
    でも、彼の奥様は離婚を拒否していました。
    子どものこと、将来のことなど夫婦で話し合いを重ねていました。

    私は、日々イライラが募ってきました。

    いつ
    いつ
    いつ離婚してくれるのか?
    だんだん、彼を責めるようになりました。

    彼と肉体関係はありません。

    不倫関係に疲れた私は、彼と別れましたが、別れは修羅場でしたよ(笑)

    経験者から言わせていただくと、愛人は所詮『待つこと』しかありません。

    すでに、彼のご家族や奥様を傷つけています。
    周囲に苦しみと、悲しみを与えた上での幸せはありません。

    彼が正式に離婚するまで、別れたらどうですか?
    あなたは彼を信じて待つしかないんです。
    これ以上、奥様やご家族を巻き込んではいけない。

    ちなみに、私の彼は 散々嘘をついてしましたけどね。
    奥様にいい顔。私にもいい顔。
    不倫関係を続けていくには、数々の嘘やごまかしが必要ですからね(笑)

    自分にプライドがあるのなら、一端 彼と連絡を拒否して、付き合いをストップしたほうがいいでしょうね。

  • 人生経験者 さん
    2014年9月1日 15:15

    離婚して彼が一人でいるならいいかもしれませんが、将来的に再婚を考えている相手がいるなら、ある程度のケジメはつけるべきだと私は思うのですが、これはわがままですか?

    わがままでしょうね。
    離婚の意思を伝え周囲に猛反対されても気持ちが固まっているのなら慰謝料倍額等誠意を見せて意志を貫いてほしいものですが・・・
    結婚18年くらいだと通常で1000万程度でしょうか。(とある弁護士の算定額表より)
    倍額だと2000万。

    離婚後路頭に迷わないようにとのことでしたら
    職が決まるまで離婚しないとか、
    最大1年間生活費月+養育費として月25万払う等オプションで付けるなど。。。

    そのくらいのの慰謝料+養育費月5万〜10万も想定したうえで「わがままでしょうか」とおっしゃられてますでしょうか?

    そのくらい当然想定・・・とされていて「わがままでしょうか」とおっしゃるのでしたらお気持ちはわかります。
    自分も働いて払っていこうと覚悟しているのにはっきりしてくれない。。。と。

    知り合いで離婚するために結婚10年、慰謝料500万+正の財産分与数百万+家の売却損(ローン残債全額1000万)
    を負担することで離婚した人も居ます。

    離婚問題が片付くまで彼が情けなく泣こうと、
    関係を一時中断されてみたらいかがですか?

    18年分の財産分与後に
    相手の要求額の倍額支払うという話を提示するとかできる限りの誠意を見せ裁判する。
    別居生活で2重の生活費を払っていながらゴルフいける余裕があるのですから、多少なり無理できるかと思いますが。。。

  • りさ さん
    2014年9月3日 22:55

    こんばんは、ななさん。

    前スレで彼が海外に行くことと、ななさんは付いていかないことを状況として聞いていたのですが、その予定は変わっていないのですか?

    わたしもこの彼の心境、というか事態がよくわかりません。

    海外にななさんのお子さんと3人で行って、新しい暮らしを始めるつもりなら離婚話を進めるのもわかるけれど、今ななさんの存在まで明かして、コトだけ起こして何になるんだろうと疑問です。

    奥さんとその両親に話したのは実際に確認したんでしょうか。

    事実なら今頃ななさんは奥さんからの反撃に怯えて、彼が妻の機嫌を取ることに腹を立ててる場合じゃないような?

    彼が海外に行けば、自然と家族とは会えなくなりますしね?

  • なな さん
    2014年9月4日 10:57

    みなさん、コメントありがとうございます。
    やはり耐えるか、別れるしかないんですよね。

    奥さん、両親には本当に話してます。
    両親に会いに行ったとき、お母さんが奥さんは許してあげるから家に戻ってきてほしいと言っていると言っていました。

    待つしかないということは頭では分かっているつもりなのですが、どうも感情がコントロールできていない自分が腹立たしいです。

  • りさ さん
    2014年9月4日 20:48

    ななさん、お疲れ様です。

    彼が行動したなら信じたいですね。

    海外赴任の前に離婚話がこじれて、今は大人しい奥さんの怒りがななさんに向かう可能性もあるので、その辺は彼と将来の話もして、納得してからご両親と会われた方がいいのかな、と思います。

    トラブルの渦中、日本に奥さんとななさんだけで残るのは心配ですから。

  • じゃがりこ さん
    2014年9月5日 11:43

    正直、おやめになればいいのにな、と思います。
    今の状況で、そんなに、ごり押しして、仮に略奪婚できたとして、誰が幸せになるのでしょうか。
    彼とやりなおしたい。と言っている奥様・・・不幸になります。
    彼に可愛がられている娘さん・・・不幸になります。
    奥様の御両親・・・不幸になります。
    彼の御両親・・・不幸になります。
    彼・・・離婚してもたまには、別れた妻と娘をドライブに連れて行ってやりたい。というくらいですから、奥様との関係修復の可能性はあるのでしょう。
    今は、貴女から尻を叩きに叩かれて、そのあまりの尻の痛さから離婚に腰をあげて、結婚したとして、いつか後悔しないのでしょうか。
    そして、貴女は結婚後も彼の心が別れた家族にあるのではないかと、ヤキモチを焼き続けるような気がしますけどね。
    貴女に、とっては、此処で彼と結婚できるか出来ないかには、将来の生活がかかっているので、必死になる気持ちも解らないではないですが、奥さんと娘さんの将来を大きく変えることになってもそんなことは知ったこっちゃない。
    私が幸せになれれば、それでいいのだ。
    という考え方でいいのでしょうかね。
    「力でゴリ押ししてでも自分が欲しいものは絶対に取る!」
    という感性には、今、世界中で皆迷惑しているんじゃないですかね。

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