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離婚に向かう彼

私は独身の28歳、彼は既婚の34歳です。
嫁は専業主婦の30歳、娘は2歳半。

私と彼はまだ付き合って3ヶ月。
彼と嫁は交際2年、婚姻から2年ほどです。

私との交際とは全く関係ないと彼は絶対に切り離して話をするのですが、別居が始まりました。
結婚前から同棲中にも、生活感や考え方の違いに別れを切り出しても別れないの一点張りな嫁に、「そんなに好きなら・・・」と別れず付き合っている間に子供ができて結婚しました。
いろいろあり、もともと付き合い自体がうまくいっていたわけではなかったため、子供が生まれてからの2年半ずっとレスで、日々の生活面や生活苦なのにいつまで経っても仕事を探さないこと、子育ての考え方の違いなど、もはやお金を運ぶだけのような自分の存在や扱いに離婚は私と出会う前から何度か申し出ていたそうです。
しかしきちんと受け入れてはもらえず、子供は可愛いため彼も子供の父親、母親として婚姻生活を送っていたところに私と出会いました。

お互いに惹かれ、私は彼が既婚者とは知らずに好きになり、両想いが分かり付き合い始めてすぐ既婚者であるとわかりました。
職場の先輩に促され、バツイチかどうか聞いた際に白状しました。

それから彼は、「私がいるから離婚する!」とならないようにか、本当に別物として考えているのかあまり話してくれず相談もなく、事が進展してからやんわり聞かされて、さらに聞くと自体を話してくれるような状態です。

付き合って1ヶ月半くらいで彼と嫁、彼の兄・母で話し合い、とりあえず別居が始まることになりますが、実際は週2回は私の家に泊まり、他の日は帰っていました。
「これって別居?」と問い詰めてしまったこともあります。

それから半月後、私と喧嘩した為に、楽しみにしていたディズニーデートが中止になりムシャクシャしていた彼は、真夜中3時に起きて隠れて携帯をいじっていた嫁に激ギレし、怒鳴り翌日追い出す形で正式な別居が始まりました。
正式な別居から2週間たちました。

彼は私にいつもちゃんと話をしてくれません。
心配かけないようにといつもしてくれていますが、どれが本当なのか私はパニックになり悲しいです。
私と一緒に住む話を具体的にしたと思ったら、「まだまだ先の話だからね」と言われたり。
私から嫁とどうなっているか聞くと、本当のことはあまり言いません。
むしろ私が不安がるような含んだ言い方をされて、不安定な私と喧嘩になったりするので聞かないようにしています。

まだ2週間・・・と考えるしかないでしょうか。

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コメント(10件)

  • ミレーヌ さん
    2014年11月27日 23:29

    こんばんは、
    私は、妻子持ちで、付き合って 約一年の彼女がいます。
    基本的に 浮気している男の 言う事は、信用しないほうが良いですよ。

    > 彼は私にいつもちゃんと話をしてくれません。

    心配かけないようにといつもしてくれていますが、

    心配かけないように では なく、
    言わない方が 良い事は、 言わないだけだと思います。

    彼の発言で 唯一信憑性が あるのが、
    別居と貴女は、関係ない と言うセリフです。

    結婚して2年 子供も いるのに、 付き合って 三ヶ月たらずの 女性の為に
    別居するような 頭の悪いやつは、いないからです。

    貴女は、惚れてしまってるから、そうは 見えないでしょうが
    ろくな 男では ないと思いますよ。

    たぶん、まだ 若いでしょうから、
    新しい男性を探した 方が 良いと 思います。

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  • りさ さん
    2014年11月28日 00:59

    こんばんは、ナナさん。

    彼に振り回されて疲れてませんか?

    奥さんとうまくいってないのは本当だとしても、今の時点で巻き込まれない方がいいですよ。

    結婚前から別れたかった奥さんと子供作って結婚、別居。
    あなたには既婚を隠して交際、離婚もまだの身で将来の話。

    この彼は全くあてにならないと思います。。。

    家庭の話をしたがらないのはあなたとの仲を深めるつもりもないという意味です。

    少なくともナナさんの将来を託せるようには思えないし、いざとなると話を反らす男性は止めた方がいいです。

    付き合うなら、きちんと向き合って話が出来る人じゃないと辛いでしょう?

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  • ふーさん さん
    2014年11月28日 04:55

    こんにちは

    ケンカなどもそうですが、本当のところは両方にきいてみないとわからないですよね。ところが不倫となると相手の話を一方的にうのみにしてしまう人が多いのには驚かされます。

    別居から離婚といったって、携帯いじっていたくらいでは離婚理由になりませんよね? ましてや子供がまだ2歳半、彼と結婚できたとしてお子さんに対してはどう責任をとっていくおつもりですか?

    というのは一般的な意見でしょうが、2歳半の子供ではなく、不倫相手とディズニーランドへ行く子持ちの男って、なんだかなあ、と思ってしまいました。スレさんには魅力的な彼なんでしょうけど、第三者的にみてみたら人間的にどうですか?

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  • さくら姫1919 さん
    2014年11月28日 08:41

    こんにちは、初めまして。

    「離婚してくれるかどうか不安」というよりも、「離婚したとしても・・付き合うには不安な相手」という感じですね。

    まず、既婚者であることを隠していた時点でアウトです。
    あなたが問い詰めて、初めて既婚者であることを白状したのでしょう?
    あなたに何も言われなかったら、妻子がいることを黙っていたはず。
    初めから嘘をついたり、隠し事をする人ですよ。そんな相手を信用できますか?

    奥さんの愚痴や不満をベラベラと話す男って嫌いですね。

    仕方なく結婚して、子供を作ったって・・よくもまぁまぁ。

    「自分は弱者」を演じたいのでは。

    彼の言葉が真実なら、もっと切羽詰った環境にいますよね。
    そんな人がディズニーランドという発想はしないと思いますよ。
    離婚問題や、子供のことで悩んでいる人は遊ぶ余裕なんてないと思います。
    遊ぶよりも、今抱えている問題に直視して、行動を起こしていると思いますよ。

    私の場合は、結婚&出産しても仕事を続けましたが、子供を抱えて仕事を見つけるのは大変ですよ。
    彼の子供は2歳半。
    保育園が見つからない場合だってあるし、子供を安心して預ける環境じゃないのでは。
    子供の世話を奥さんに任せて、外で遊んでいる彼って・・・
    父親としてどうなのかなって思います。

    無責任で現実逃避しているような感じですね。

    それに協力しているのが今のあなたです。
    彼にとって心地いいんです、今の環境が。 家庭で嫌なことがあっても、あなたが癒しててくれる。
    現状維持で満足してので、離婚はまずしないでしょう。

    余計なお世話かもしれませんが、「嫁」という表現はやめましょう。せめて 「奥さん」「奥様」と言いましょうね。

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  • 人生経験者 さん
    2014年11月28日 09:47

    彼が離婚するのは確かに貴女には関係ないかもしれませんが、
    別居に関しては特にあなたの為ではないと思います。
    が、最初の「別居」に関しては実際していないので嘘だったのでしょう。
    携帯を見られ、何かしら見つかったんじゃないんですか?だから「激切れ」というよりは
    「逆切れ」で追い出したという形になったのではないでしょうか。

    それにしても、「嫁」という表現は止めたほうがいいですよ。
    身内の者が○○の嫁と使うのならまだしも、貴女は赤の他人です。
    敢えて攻撃性をもって使っているとしか思えません。

    それに奥さんが離婚したくないと言っている以上、そう簡単には離婚できませんし、
    今回の件は彼が強引に追い出した形なので、離婚前提での別居という風には見られないでしょう。

    子供が生まれてからの2年半ずっとレスで、日々の生活面や生活苦なのにいつまで経っても仕事を探さないこと、子育ての考え方の違いなど、もはやお金を運ぶだけのような自分の存在や扱いに離婚は私と出会う前から何度か申し出ていたそうです。

    お子さん2歳半ですよね。本当に生活に困窮していないのなら最低でも幼稚園に行くまでは子供のそばにいたほうがいいですよね。
    あなたは結婚も子供も産んだことないからわからないかもしれませんが、普通にしても子育ては大変です。

    それに生活苦と言いつつ貴女とは遊ぶのでしょう?どんだけいい加減な男なのでしょうか?

    今生活苦? 離婚して養育費あと18年間毎月5万〜払っていくことは問題ないという事でしょうか?
    奥さんが子供が見られないと彼に親権を譲ったとしたら?

    貴女と付き合い始めて有頂天になっているだけなんじゃないんですか?
    たかが3か月付き合っているだけで奥さんに勝っている気でいますか?
    たかが3か月でまだ正式に離婚成立していないのに一緒に住む話とか普通しますか?

    奥さんと上手くいっていない時に新しい女に優しいのは「当たり前」の事です。
    上手くいっていないなりに彼らには4年という歴史があり、子供という絆があるんです。

    それをたかが子供一人で奥さんを専業主婦で十分養うだけの甲斐性もないくせに、
    大きい顔して不倫するなんてずいぶん勝手な男です。

    上手くいかなくなったのも奥さんが子育てで一生懸命で独身の頃のように彼の世話ができなくなった
    からじゃないんですか?
    つまり、駄々をこねて子供に嫉妬しているんじゃないんですか?
    そしてそれがもう子供も可愛いと思えなくなって浮気に走ったんじゃないんですか?

    こういう人って今後誰と一緒になったとしても同じでしょうね。
    結婚前の彼は優しい。結婚後はたとえ子どもがいても自分を優先にしてくれないと怒る。

    別れたいと思っていながら付合いい子どもができた。
    きっとあなたとの不倫でも避妊していないのでしょう。

    今妊娠したらどうしますか?ちゃんとピル飲んでいますか?
    それこそ生活できなくなりますよね。
    奥さんとの離婚が成立するまでの婚費(子供含む)を払い続け、
    離婚後も養育費を払う。
    この状態で貴女と一緒になって生活できるとでも?

    こういういい加減な男性、付き合ってるときは優しいけど飽きやすく、子供がかわいい盛りの時でも
    女遊びし奥さんを追い出すような男性。
    見てくれはいいかもしれませんが、きっと貴女ともそうなると思います。
    ピルも飲まずもし妊娠したとしたら、貴女の責任が重大です。命を粗末にしないでください。

    離婚後、養育費の額も正式に決まれば、貴女と再婚しようが、貴女との間に子供ができようが、
    奥さんが再婚しようがその額は変わりません。
    勝手にストップしたり減額したら奥さんは裁判所に手続きを取り、給与差し押さえもできます。
    減額するには彼が申し立てして話し合いをして奥さんに合意してもらわなければなりません。

    現時点で生活苦と言っているいい加減な彼がこの先18年養育費を払い続けていく。
    こういう彼と幸せな生活ができると思いますか?

    携帯を見たことで貴女の名前と電話番号を控えられ写メ等もとられたとしたらどうしますか?
    別居後の付合いとか言い訳できませんよ?

    それに奥さんに離婚話をしているとかどうとか・・・・
    たかが3か月で奥さんの悪口ばかりいう男、信用できませんね。
    下手すれば今回追い出したこと以外全てうそであるかもしれません。
    貴女に結婚していることをかくして近づいた男ですから。

    貴女と出会う前もいつもそうしてきたんだと思います。

    まだ2週間・・・と考えるしかないでしょうか。
    まだ3か月と考えるしかないでしょう。
    彼もあなたもまだ浮かれている状態でしょうから。
    追加です
    奥さんが家を出て自宅を留守にしているからと言って、
    彼が家に来いと誘ったとしても、いかないようにしてください。
    女として人として最低な行為ですからね。
    家を今出ているとしても、離婚していないのですから奥さんの領域です。泥棒猫のように土足で上がり込まないように

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  • ママン さん
    2014年11月28日 11:49

    こんにちは。初めまして。
    ちょっと、言葉が悪いですが、ゴメンネ。オマエ〔彼〕が出ていけよって言いたい。2歳半なるお嬢ちゃんと奥様を追い出す事自体が、人間的におかしいでしょうが。。

    お嬢ちゃんは七五三の時期に追い出されたのでしょうか?お子様をディズニーランドに連れて行くなら納得出来ますが。。

    しっかりと両目を見開いて、彼の観察をしたら如何でしょう?今は良いかもしれませんが、あとあと大変な男だと思いますよ。。すべて悪いことは、他人の所為にする様では。。貴女の人生も大変になりませんか

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  • じゃがりこ さん
    2014年11月28日 12:34

    はじめまして。

    奥さんとの離婚は先行き不透明。まだまだ、どうなるかわからない状態。
    かといって、貴女との結婚を強く望んでいる風でもないし・・・。←ここ重要。
    人間て行動の基本パターンはそんなに変わらないみたいで、奥さんとも「どうしても、この人でなくては」とい強い思いから結婚したのでないように、貴女にも「この人でなくては。」という強い思いはなく、うっとおしい家庭からの逃げ場所にちょうど良いからとりあえず関係を続けている。というくらいの思いじゃないのかなー?
    物事を順序だてて考えたり、先を見てどうするかを決めるのが元々苦手なかたのようですね。

    > 付き合って1ヶ月半くらいで彼と嫁、彼の兄・母で話し合い、とりあえず別居が始まることになりますが、

    奥さんの親兄弟が参加していないのは、彼の親兄弟は、
    「一時の夫婦喧嘩。お互い頭が冷えるまで別居でもしてみたら?」
    と、夫婦喧嘩を円満に治めるつもりで提案したのでしょう。
    離婚前提の別居、というよりは、離婚を回避するための別居の提案、のつもりだったと思いますよ。
    それを貴女は「彼の親兄弟も離婚させたがっている。」と御自分の都合の良いように捉えてしまっておられるので、

    > 「これって別居?」と問い詰めてしまったこともあります。

    と、彼の行動が不可解に感じられてしまわれるのでしょう。

    > 真夜中3時に起きて隠れて携帯をいじっていた嫁に激ギレし、怒鳴り翌日追い出す形で正式な別居が始まりました。

    > 正式な別居から2週間たちました。

    正式な別居?
    やましいところのある彼が携帯見られて逆上して、「出てけ!」と言うその剣幕に奥さんは仕方なく、どこかに一時避難しただけで、別居したとは思っておられないかもしれませんよ。。

    > 彼は私にいつもちゃんと話をしてくれません。

    > 心配かけないようにといつもしてくれていますが、

    ちゃんと話さないのは、貴女にあれこれ言われるのが面倒くさいから。
    心配かけないように、というのも、自分のプライベートに踏み込んでほしくないから。

    でも、まあ、ね。
    離婚したがっていない奥様から夫を、2歳半の子供から父親を奪うことはやめたほうがいいんじゃない?
    略奪婚は、一人の女性の人生と子供の人生を根底から変えてしまいますから。
    と、かって3歳の時、父親を父親の不倫相手に奪われた私はそう思います。
    父も離婚するまでのつもりはない不倫だったようです(不倫中に母も妊娠していて、不倫の発覚がショックで流産しました。)が、妊娠した相手と相手の親兄弟に責任をとるように迫られて・・・。両方から手を引っ張った女の気の弱いほうだった母は手を放しました。
    母は、ずーっと再婚しないままに、父には愛憎半ばする気持ちを抱えて・・・。
    私は、私で、しなくてもよい苦労もしましたから。
    皆さんがおっしゃるように、彼はどうしようもないダメ男だと私も思いますが、奥さんや貴女には愛しいところがあるのでしょう。
    奥さんが離婚したくないと言っているのなら、そっとしておいてあげたら?
    2歳半の女の子の人生を変えるようなことはしないで・・・。

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  • さん
    2014年11月28日 18:49

    こんばんは…

    貴女に知り合う前からの破綻だったとしても、今貴女の存在は何の関係も無いとは言えませんし、通りません。
    本当に貴女が彼と一緒になりたいなら彼が離婚して一人になってからもう一度お付き合いを始めたら如何でしょう?

    ならば貴女もいちいち現在の状況等気にする必要も無いですし、彼に振り回される事も無くなると思います。

    信じたい気持ちはよく解りますが、話半分…強くならないとダラダラあっという間に年月は経ちますよ。

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  • 玉蘭 さん
    2014年11月29日 00:38

    嫁、ね。
    キミはとぉ〜っても偉いんだねぇ、他所様の奥さまを嫁と言える愛人さんなんだね。

    2歳半の子供といえば、第一次反抗期に入ってて?大変だけども、とても可愛い時期です。
    その子供を引き取りもせず?離婚とかって、元々、子供好きでもないのでは?
    となると当然、貴女との間の子供にも同じことが言えるんだけどね。
    そういうとこ、考えてますかあ?

    愛人へ告げる、夫婦不仲説。
    単なるお義理だと思うよ。
    わざわざ仲良しを言う必要もないし、その方が無粋といえば無粋。
    それを鵜呑みにする愛人さんは、あまり賢くない。

    離婚届完成に1日、成立は翌日、なんて超スピード離婚した夫婦を知ってますが、まあ、稀だろうね。
    通常は、数年、じゃないかな。
    特に子供がいたら、決めなきゃいけないことも多々あるしね。
    2週間だろうが数ヶ月だろうが、瞬きもない時間ですよ。
    そんな、一瞬の間にパニックになる人に、離婚待ちなんて到底 無理無理!
    半年も経たない間に、貴女が精神疾患になるんじゃない?
    他人の離婚なんて、蜃気楼を摑もうとするようなもんですよ。

    期間云々より、貴女の眼の曇りの方が問題かな。
    なかなか当事者だとどうしてもクリアに見えないものも出てくるけど、不倫だからその要素は色濃く出ると思う。
    もう少し、目の前の靄を綺麗にしましょう。
    せめて、男の言うことを半分ぐらいに聞けるほどには。
    略奪とか離婚とか、そんなことを考えるのは早すぎます。

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  • ヘルシア さん
    2014年11月29日 11:04

    男性からの意見としても、みなさんと同じかな。
    どんなにあなた寄りに、読んでみようとしても、彼のいいところが全くない・・・。

    結婚を隠して付き合い始めてるのも相当、信用できないし。
    仕方なく結婚したという、あなたへの説明の仕方も。
    お金を運ぶだけの存在って・・・、妻と子供に餌とってくるのは男の一生涯の仕事でしょう。
    2歳半のお子さんも一緒に追い出しちゃったんでしょうか。

    さらに決定的なのは、あなたを心から不安にしている彼の態度です。

    かっこいいとか、面白いとかいいところもあるんでしょうが、そんな思いをして付き合い続ける
    のは、つらいでしょう。大丈夫、彼を信じて待って、と言ってほしいんだと思いますが、とても
    無理です。すみませんね。

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