トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > 気持ち・不安 > 彼の離婚が決まったけど将来が不安になる

彼の離婚が決まったけど将来が不安になる

私は23歳の独身、33歳の子持ちの既婚者の彼と付き合って3年になります。

つい先日、彼が奥様に離婚してほしいと告げました。
夫婦で話し合いした結果、奥様も離婚に応じ、後は養育費や離婚の条件を決めて行き、できたら今年中に離婚という事になりました。

彼から一緒になろうと言われました。
彼と付き合っている時は彼ともっと一緒にいたし、結婚できたらなぁとかだんだんと欲が出てきて色々考えていました。
でも、実際に離婚が決まり現実を見ると、慰謝料や養育費や彼の借金や車のローンなど、支払いに追われる生活をやっていけるのか不安もあります。
借金した人は繰り返す、不倫をして家庭を捨てる人は繰り返す、一緒になっても奥様と同じ目にあう、別れて独身のなんのリスクもない方と結婚してほしいなど、親や友人みんながそう言います。

彼はもう同じ事は繰り返さず、私と二人で支え合ってやって行けるし、私も彼を支えて行きたいと思う気持ちもあるのですが、確かに周りの言う通り、私も彼を100%信用するのは難しいです・・・。
でも、私の不倫で一つの家庭が壊れてしまったのだから、彼と一緒になって苦労を共にして行くべきなのか・・・本当に悩んでます。

みなさんの意見いただけたらと思い投稿しました。
よろしくお願いします。

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(8件)

  • べるぼーい さん
    2005年10月24日 06:18

    そうなんです。
    家庭を築くと言う事は大変なことなのです。
    まして、離婚してとなると、2つ家庭を維持するだけの経済力が無いと簡単には出来ません。
    相手の方の収入はそれを満たすだけの収入があるのでしょうか?
    でも、彼に多くの収入が無ければ、あなたも働くことになるでしょう。
    そのような生活でもあなたは満足できますか、、。
    後は、あなたの冷静な判断次第です。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • しゃち さん
    2005年10月24日 09:15

    花さん おはようございます。
    あなたの不安や迷いはとてもよくわかります。
    養育費はどのくらいか、借金はどのくらいあるのか、彼の収入はどれくらいなのか、一度ちゃんと収支を確認した方がいいです。
    お金のことは聞きにくいかもしれませんが、あなたの一生に関わることですから、ちゃんと聞いてください。
    あなたも働いて、それでも最低限の生活も出来ないと思うならその辺はどう考えてるのか彼の考えを確認しましょう。

    > 不倫をして家庭を捨てる人は繰り返す、一緒になっても奥様と同じ目にあう、

    これは誰にも答えは出せません。このての不安は不倫の末の結婚にはつきものです。
    結婚や子供が彼にとって次の恋愛への抑制にならないことは確かです。
    そして、それは不倫を始めたときからわかっていたはずで、そんな彼を選んだのはあなたです。

    > でも私の不倫で一つの家庭が壊れてしまったのだから、彼と一緒になって苦労を共にして行くべきなのか…

    そんな「義務感」や「自責の念」で結婚しても、続きませんし幸せにはなれません。
    彼と一生を共にする事より様々な苦労に対する不安の方が勝ってしまうようなら、あなたの気持ちもその程度だったということです。
    無責任な言い方ですが、あなたが原因であっても離婚を決めたのは彼ですし、
    無理に彼と結婚してあなたが苦労したって壊れてしまった家庭が元に戻るわけではないのです。
    いずれにしても、不倫をするには少しいろんな覚悟が足りなかったようですね。
    晴れて独身になった彼とまずは普通の恋人同士としてお付き合いをしていったらいかがでしょうか。
    彼の離婚後すぐに結婚を決める必要はないと思いますよ。
    あなたはまだまだ若い!
    正直なところ、何もその若さでわざわざ・・・男は他にもいるのに・・・という気もします。
    彼と結婚することだけが償いじゃないと思います。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ななみ さん
    2005年10月24日 09:38

    そのことを考えるのが遅すぎます。
    どうして家庭を壊してしまう前に、奥様から夫を、子供達から父親を奪ってしまう前に考えなかったのですか?
    今更、ごめんなさい、やっぱり普通の人と結婚しますって…
    それは…人としてどうなんでしょう?
    子供が可哀相すぎます。

    貴女がいなければ、父と母となんの問題もなく過ごせていたかもしれないのに…。
    自分の幸せを考える事は間違いじゃないし、当たり前の事です。
    だけど自分の幸せを考えて、奥様と子供の幸せを壊したのではないのですか?

    この掲示板で何度も言わせていただいてますが、不倫するならとことん信念を持って突き進んでください。
    奪うなら奪う、奪わないなら奪わない。
    中途半端に不倫をすれば、ただ人に一生消えない、傷をつけただけで終わります。

    貴女はいいでしょう、彼と別れて幸せになればいいだけですから。
    でも、夫と父親を 貴女に奪われた奥様と子供は?
    子供の父親はどこを探しても彼一人しかいないんです。代わりはいないんですよ。

    奪っておいて、やっぱいらないやって…
    それって…ちょっと、ひどすぎませんか?

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • たったら さん
    2005年10月24日 13:07

    彼の離婚は決して夫婦の亀裂だけが原因と言うわけではありませんね…
    あなたとの結婚が第一の目的ですよね。

    > 不倫をして家庭を捨てる人は繰り返す

    ならばもしそうなったとしても仕方がない事だと思います。
    「結婚していても好きな人ができるのは仕方ない。気持はどうにも ならない。
    恋をすることは素敵なこと。その他諸々…」
    あなたご自身もそれを認めてお付き合いしてきたのだし、またご自分も
    そう思っていたからこそここまでお付き合いを続けてこれたのではありませんか?

    彼と結婚したとしてもまたあなたと同じ考えの女性が彼の目の前に現れるかもしれない。
    そして、既婚であっても好きならしょうがないと考え、しかもそれを認めていた
    あなたが今度は奥様ですから。。。
    彼には絶対無いとは言えませんよね…

    あなたと彼が奥様やお子さんに負わせた傷を自分が背負うのは嫌ですか?
    自分の子供に背負わせるのは嫌ですか?
    それとも今までお子さんの悲しみなど想像できず、自分の不倫の楽しみと
    そしてその辛さが一番だとしか思えませんでしたか。

    既婚でも好きな人ができたら仕方ないことと納得しているのに、自分が
    妻になった途端嫌だ!ではすまないと思います。
    あなた自身が否定をせずに続けてきた結果ですから。

    自分だけではない。自分のような考え方の女性はゴロゴロいる。
    その時どうなるか…

    覚悟がないならやめたほうがいい。自分だけはと思わないほうがいい。
    でも、ひとつの家庭を壊すためここまでやってきたのです。
    そのことは充分考えた方がよろしいかと…
    自分だけが幸せでいたい、幸せになるために、ではなく、自分のしてきたことが
    どういうことかをもう一度考えてみて欲しいと思います。
    相手が誰であろうと、あなたが結婚してからのためにも。

    借金癖… これ、なかなか治らない人間多いです。
    ドカンと一度困りに困ってみないと、なかなかね…

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • 田舎 さん
    2005年10月24日 17:59

    花さん 時間かけて悩んでください
    彼は家庭を捨ててあなたとの結婚を望んでいるのです

    でも花さんには迷いがある そんな気持ちで結婚しても
    うまくいかないような気がします

    私の思うに不倫は 会えない苦しみ 自分の物でない
    歯がゆさ 人には言えない 辛さ 色んなことあるなか
    やっと彼に会えた喜び幸せ そんな繰り返しだとおもうんです

    私も彼と会えるのが月1度しかないときは 妻から奪い結婚を
    して欲しいと 思い まずは自分がフリーになり
    会える時間を増やしていったんですね

    なんの苦労もなく 彼に会える毎日になると 気持ちは
    楽になったんですが 結婚したいと言う気持ちなくなって
    しまったんです

    毎日毎日会うことで 話がなかったり 逆に休日が楽しみ
    だったり 彼の事好きですよ
    今は このままでいいかな~と・・・

    花さんは若いし 結婚経験ないのですから 時間かけて
    かんがえてください

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • DRY さん
    2005年10月24日 18:07

    こんにちは。

    「ガキのくせにやることだけは一人前」と私もよく大人になじられた時代が懐かしい。不倫のリスクなどまだわからない年齢だったと言えばそうなのですが、不倫をしない子はしませんよね。誰がと言うよりも、不倫をしてた自分を振り返ることです。 彼とはとりあえず、彼が離婚をして、そのまま独身同士と言う形でお付き合いしたらいかがでしょう?

    離婚したら結婚しなくてはいけない法律はありません。同棲などもせずに普通に付き合っていく。 そこで、ある程度、彼の金銭感覚も正常になったら晴れて結婚する。 まだまだ花さんには選択できる時間がたーくさんありますよ。

    彼が独身になったら、いままで見えてなかった部分がいっぱい見えてくるだろうし、もうすでに悩んでいるのであれば、「結婚」については保留にしたらどうですか。
    借金はクセで、女遊びもクセなので、繰り返す人は繰り返す。 でも、独身の人と元不倫者を天秤にかけるのはおかしい話。

    ひとつだけ確かなことは、自分の懐事情を計算できずに生活して不倫をしてたってことです。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • とろろ さん
    2005年10月24日 22:57

    こんにちは

    私は「責任をとれー」とは言いません。取ろうとしても取れるものでないし、だからといって罪の意識で彼と結婚してもやっぱりうまくいかないだろうと思うから・・・。

    壊したしまった家庭があることを感じながら、あなたが新しい家庭を作った時、再度同じ目にあうかもしれません。

    そういうことです・・・。

    それを肝に銘じ、反省してやりなおすならば・・家庭を壊したのは花さんと彼なのだから。 彼も苦しい目にあうのも仕方ないかもしれません。 もしかしたら未練たらしい彼でストーカーまがいの被害にあうかもしれません。 何が起こるかわかりませんが。
    何が起こっても受け入れる覚悟だけはしておいてくださいね。

    と、脅かすようなことを書きつつ。
    壊れるものはどうしても壊れるし、壊れないものは壊れない。
    やってしまったことは戻せないし、反省しても何をしても始まらない。 これからいかに今までやってきたことを踏まえて生きていけるのかそれが大事だと思います。

    人に聞くのではなく、自分で決めて、自分で責任もっていきていきましょう。 そのアドバイスはできても、決定するのは花さんですよ!!

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • さん
    2005年10月25日 01:04

    いざ離婚してプロポーズされた時に、結婚につい考えるのは当然ではないですか?
    この世の中、不倫している人達が皆完璧な意志や覚悟を持って不倫をしているのでしょうか。
    慰謝料の事や家族に対する罪悪感などは誰でもあるでしょうが、全くない人もいるわけで‥。

    友人に「花が子供から父親を奪ったというより、妻子ある彼が自分の意志で家庭を捨てるんだよ。家庭を捨てるか捨てないかの選択権は既婚者側にあるのだから、花だけが悪いわけじゃないから、責任を取って結婚する事なんてない」と言われました。

    確かにそうだと思いました。

    私は彼とは一緒にならず別れようと思います。
    レスくださってありがとうございました。
    それでは失礼します。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 1

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

特集 不倫のお悩み解決法トップ3

Pick UP 不倫書籍

他の人気コンテンツ

▲ このページの先頭へ