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どれぐらい待てば良いのか毎日考えてしまいます

私は20代前半の独身です。
同じ職場の既婚者の男性と昨年の春から付き合い始め、10ヶ月になります。

会社で上司からも部下からも信頼が厚く、何事にも真面目な方です。
私の事を真剣に考えてくれてるし、ほぼ毎日会ったりしていました。
奥さんとは1年も付き合ってはいず、別れようと思っていたのに親戚のゴリ押しで結婚したみたいです。

年末にやっと奥さんに別れたいと話をしてくれて、「慰謝料も分割してでも払う。正直言って気になる人がいるから。何があっても絶対に別れたいと思っている」と伝えたそうです。
当然、奥さんは応じようとはしないみたいです。

しばらく待っててほしいと言われ、そこから会う日を減らし私は待つ身となってますが、正直どれぐらい待つ事になるのか不安でいっぱいな毎日を過ごしています。
自分勝手な事を言ってるのは承知してますが、付き合い始めから1年となる4月ぐらいまでにはどうにかしてほしいです。

きちんと離婚してくれるまで会わないようにしたら焦りを感じ、話をすぐに進めようとしてくれるのかとまで考えてしまいます。
私はどうする事が一番良いのでしょうか。

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コメント(18件)

  • nanae さん
    2017年1月27日 09:38

    難しいですね。
    こじらさんが、期待する気持ちも分かります。
    彼はここまでしてくれているのだから「待とう」と思う気持ち。

    ですが、彼は自分から不倫を認め、奥様に離婚を申し出ておられる。

    不倫を認めた上での離婚申し出は、奥様がイヤだと言えばいつまで経っても離婚は出来ません。
    事実を知った事で、奥様が意地になる可能性大だからです。

    こじらさんが期日を決めたくても離婚を決めるのは彼ではなく奥様です。

    「そんな事は分かっています」と言われそうですが
    不倫を認め、慰謝料も払うと言っているのだからこちらは出来るだけの事をしていると思われるかもしれませんが、法を犯しているのはこちらですからどんな謝罪や誠意も、それを認めるか否かは相手次第なのです。

    ただ、二人の関係を清算するか否か、期日を決めて待つかはこじらさんが決める事が出来ます。

    こじらさんは、この先 気を長くして彼を待つ気持ちが無いのであれば、一旦関係を清算して、彼が迎えに来るまでは「付き合っている」という事実を封印するのが良いのかも。。。
    貴女が離れても彼が本当に離婚する気があるのであれば、離婚を進め貴女を迎えに来てくれるでしょう。

    周りが強引に結婚をすすめたという事ですが、老舗の跡取りでしょうか?
    今の時代、周りが言うからと自分が本望では無いのに結婚するでしょうか。。。
    彼にも何らかの事情はあったのかもしれませんが、彼もまた妥協であれその時は納得して結婚されたのだと思いますよ。

    夫婦にしか分からない事を、彼の言い分だけ鵜呑みにするのではなく、こじらさん自身が幸せになる為の判断、決断をご自身でしなければいけません。
    彼任せでただ待つのではなく。。。
    現実を見てもすぐに離婚は無理でしょう。

    彼が貴女に誠意が無いとは言いませんが、彼の気持ち以前に奥様の気持ちが大事になってきます。
    そして、彼は奥様に分割の慰謝料を申し出ておられますが、貴女もまた支払う覚悟でいなければなりません。今別れたとしても。。。です。

    離婚はとてもエネルギーがいります。
    周りを巻き込んで、貴女も土俵に借り出されることになるでしょう。
    彼を待つというのは、それ相応の覚悟がいります。その大変さはその時にならないと、想像では分からないと思います。
    ご自分の将来が幸せになれるよう、一生懸命考えて下さいね。

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  • ふーさん さん
    2017年1月27日 19:43

    こんにちは
    彼と奥様とのやりとりなんて実際見たわけではないので信じないほうが良いのでは?

    期限を決められて、「ここまでは待ちます」って言ったほうが良いですよ。そしてご自身もその期限を守らないとダメです。そうでないとぐずぐずになりますよ。20代前半でまだお若いですけどあっという間に月日はたちますから。

    辛口ですけど、人の家庭壊すのに、待っていれば幸せになれる、と考えるのはちょっと違っているのでは? どうしてもそのお相手が良いのならご自身も死にもの狂いにならないと難しいのでは、と思います。

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  • じゃがりこ さん
    2017年1月29日 21:21

    はじめまして。

    私は、略奪婚はしてはいけないことだと思っていますが、それでも「略奪婚するならこのくらいの潔さはあって欲しい。」と思った身近にあった例を書かせてくださいね。

    その1.
    男性は「好きなひとが出来たので別れて欲しい。」と、妻に申し出たが、妻は拒否。
    男性は、署名捺印した離婚届けを妻に託して、女性と同棲。夫と女性との間に子供が産まれ、孫が出来ても、妻は離婚届けを提出することは無かった。
    男性のほうも「勝手なことをしたのはこちらだから」と、離婚裁判を申し立てることはなかった。、
    周囲から「いい加減、解放してあげたら?」と言われても「いつかは帰って来ます。」と離婚届けをださなかった奥様もすごいですが、「離婚裁判しましょう。」と男をせっつかなかった女性もすごい。

    その2.
    男性、女性、「どうか結婚させてください。結婚しても決して二人の子供は作りません。」と、二人そろって、奥様に土下座。
    奥様は、二人そろって土下座する姿に「二人そろってそこまでするのなら。」と観念して「絶対に子供は作らない。」と約束させて、「私も新たな人生を歩みたいから。」と男の子ひとりを夫と女性に託して離婚。
    奥様は後に再婚されて子供も産まれましたが、女性は約束を守って子供を作らず、前妻さんの子供を育て上げました。

    どうなのでしょうね。
    彼が本当に奥様との結婚を「間違っていた。失敗した。」と思い、こじらさんと人生やり直したい。と、真剣に思っているのなら、この二つの例のどちらかに似た行動をとるのではないでしょうか。

    殆どの既婚男性は、口では奥様の悪口を言い、結婚は破綻している、離婚するとは言っても、奥様との同居を続け、「少し待って。」などと言います。
    潔い行動を取らせない何か、があるからでしょう。

    こじらさんの彼も、「待って」と言うからには、何かがあるのでしょうね。
    その「何か」が壊れない限り、彼は跳べないでしょうね。

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  • ママン さん
    2017年1月30日 15:23

    こんにちは。初めまして。
    先日の事でした。あの人が「いい人だねとよく言われる」と自慢げに言いました。私は「いい人が浮気するんだ」と返答。あの人は、すかさず「本気なら?」と。私は「もっと悪いじゃん」と。。

    良い人は時には残酷な人?かもですが。。

    待つ身のイライラもあると思いますが。。親戚がゴリ押しして結婚したなら。。親戚が猛反対して離婚出来なくなったと言う事もあり得るのでは?

    20代前半のお嬢さんなら、この恋を自慢して御両親に話せるのかな?

    彼の言葉の中に奥様への謝罪はあったのかな?
    慰謝料は払えばいいと言うものではないのでは?

    彼は本当に責任感のある男性ですか?奥様を選んで結婚したのも彼ですよね。。
    年輩の私から見たら、少し頭を冷やして考えてと思いますが。。

    しっかり目を見開いて、彼で本当にいいのかな?

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  • 人生経験者 さん
    2017年1月31日 12:28

    確認ですが、彼の離婚を望み、期待しているのなら

    既婚者と知っていて付き合ったのだから

    1.相当額の慰謝料を支払う覚悟と用意はある
    2.社内不倫なので会社を辞める覚悟はある
    3.もしも子供がいたら子供を引き取る覚悟はある
    4.結婚式は招待客に失礼になるのであきらめる。
    5.親が×1のことを知って理由を聞いてきたら、正直に経緯を話せる
    6.親戚のゴリ押しで結婚したとのこと。彼と結婚後親戚から白い目で見られても耐えられる。
    7.もしも子供がいて奥さんが引き取ったら、十分な養育費を20まで支払う覚悟がある(自分の生活は後回し)
    8.5年たっても10年たっても離婚できず、別れることになっても全て「自己責任」であるという自覚がある。
    9.妊娠したら例え一人でも産み育てることができる。妊娠を盾に離婚を要求しない
    避妊は貴女の責任です。産むことができないのなら自分での避妊は当然です。

    全部覚悟できてますか?
    一つでもできていないのなら、まあなんて自己中心的なお嬢様って感じですよ。

    貴女がすべきことは、ずるい事は考えず、全部覚悟の上で待つことではないでしょうか?
    再度言いますが、自己責任の上で。別れることになっても、不倫で婚期を逃したり、職を失っても自分の責任ですよ?
    彼に責任追及するのは間違った考えです。
    また妊娠堕胎しても最終的には貴女の責任です。ピルはちゃんと飲んでますか?

    そもそも社内ではうすうす気づいている人もいると思いますが、
    不用意に社内の人に彼の事を相談したりしてませんか?

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  • こじら さん
    2017年1月31日 22:06

    > >nanaeさん

    アドバイスありがとうございます!
    そうですね、今までとても真剣に向き合ってくれた人なので…。だから待とうって思えました。

    気になる人がいると言ってしまっているので多分奥様も意地になっていると思います。
    でもここで私が焦っても何も変わらない、むしろ彼を追い詰めてしまうような気がするので、気長に…気長にまてればと思います。。

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  • こじら さん
    2017年1月31日 22:10

    > >ふーさんさん

    コメントありがとうございます。
    私もダラダラと続けるのは嫌なので、期限を一応相手には告げております。
    付き合って1年が経つ今年の4月にと言っているのですが…。
    正直こんなすぐにはどうにもならないと心のどこかで思ってしまっている自分もいるのですが、本当に私のことを思ってくれている人なら別居等の道もあるからと思いました。

    元々じっとしているのが苦手な性格なので、だらだらと待とうとは思いません。

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  • さくら姫1919 さん
    2017年2月1日 09:39

    こんにちは、初めまして。

    経験談としては、相手の男性の言葉を100%信じないほうが無難です。
    半分は、聞き流すぐらいの心構えが必要かと思っています。

    言葉では、良いことを言えますが
    彼は、離婚に向けて動いているのかな。

    奥さんが『離婚しない』と言っていたとしても、正式に別居しているとか。
    離婚調停の申し立てをしているとか。

    『好きな女ができた。慰謝料や財産渡すから、別れてくれ』って土下座するぐらいの男性じゃなきゃね。

    信頼されて、まじめな男性が10か月も不倫してないんじゃないかしら?

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  • こじら さん
    2017年2月1日 12:14

    > >じゃがりこさん

    コメントありがとうございます。
    人それぞれ色んな体験談があるんですね…。
    どちらの方も凄いですが、本当に愛し合ってるんだなと思いました。

    彼の言葉を鵜呑みにし過ぎるのはやめようと最近感じ始めました。
    今までの彼の行動を信じてここまできたので、どちらかのような行動をとってくれることを信じたいです。

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  • こじら さん
    2017年2月1日 12:20

    > >ママンさん

    コメントありがとうございます。
    彼は親戚が多い地域に住んでいるので、正直それもありそうだと感じています…。
    ですが当事者達の問題に親戚の人達がああこう言うのはどうなんだろうと思ってしまいます。
    私が言える立場なんかじゃないんですけどね。

    いつも好きじゃないのにどうして結婚という道を選んだのと思ってしまうんですが、過去の事は変えようがないので…。
    彼を信じるしかないですね。

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  • じゃがりこ さん
    2017年2月2日 11:00

    お返事ありがとうございます。

    私の身近な人々のお話を読んでいただいてありがとうございます。

    > 本当に愛し合ってるんだなと思いました。

    そう読まれましたか。
    確かに愛し合っておられたことには間違いないのですが、私が伝えたかったことはそこではなくて。
    どちらの例も二人は悪者になることを厭わなかった。自分可愛さで、卑怯な真似はしなかった。と、言いたかったのです。

    奥様が営々と築いている家庭という名の巣を叩き壊す行為がどれだけ心無いものであるか、こじらさんも反対の立場になって考えれば解るのではないでしょうか。
    例のそれぞれの二人はそれがよく解っていた。
    だから前の例では「勝手なことをしているのはこちらだから。」と、裁判を起こせば「別居が長年におよび社会的に内縁関係にあるという認知もある。」ということで離婚を認められると解っていても、決断を奥様の気持ちに任せて離婚を裁判に訴えようとはしなかった。
    後の例では、二人で奥様の怒りを気のすむまで受けようと土下座して、「二人の間に子供は作りません。」と最高のペナルティを申し出た。

    どちらも男性1人だけ女性一人だけの気持ちでは出来ない事です。
    「二人で罰を受けましょう。」という覚悟がないと出来ないことだろうと思います。

    私がこじらさんに問いたかったのは、「御二人には二人そろって罰を受ける潔さはあるのでしょうか。」
    ということです。

    > 彼を信じる。

    信じる。と、期待する。の違いはなんでしょうね。
    彼を信じる。の中身は、彼がこじらさんの願いを叶えてくれることを期待しています。てことなのかも。

    ひとは信じて裏切られた傷ついた。というけれど、それは自分で勝手に期待に胸膨らませて、当てが外れた。
    ということだけなのかもしれない。

    信じるのなら「騙されて地獄に落ちても構わない。」という覚悟で信じるくらいでないとね。

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  • じゃがりこ さん
    2017年2月2日 12:42

    親戚が口を出すのがおかしい。と言われますが、
    奥様が親戚の関係者なら、奥様が泣くのを黙って見ている訳にはいかないでしょう。
    彼に親戚中を敵に回してもこじらさんを守る、あるいは親戚とは縁を切る、という覚悟はあるのかな。
    親戚は幼いころから彼を知っているし、肉親だし、で、彼には寛容に接するものです。
    親戚の中では「悪い女に引っかかった。浮気の相手がしたたかだった。」という見方がされるのが一般的です。
    結構大変ですよ。

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  • こじら さん
    2017年2月5日 20:19

    > >人生経験者さん

    コメントありがとうございます。

    全ての覚悟は出来ております。
    慰謝料も私も一緒に払ってでも一緒になりたいと心から思えるお相手なんです。
    彼は、私に対して払わなくても良いと言ってくれますが、せめて私も出来ることはしたいと思っているので…。
    相手に子どもはいません。

    そうですね、全て自己責任です。
    待つことしか出来ないのは正直もどかしい思いもありますが、この先ずっと一緒にいれると思えばそれも我慢出来ます。

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  • こじら さん
    2017年2月5日 20:26

    > >じゃがりこさん

    ごめんなさい、せっかく大事な話をしてくださったのに捉える所を間違っていましたね。

    > 私がこじらさんに問いたかったのは、「御二人には二人そろって罰を受ける潔さはあるのでしょうか。」

    ということです。

    私は罰を受ける覚悟は出来ております。
    周りに何と言われようが、例の二人のようにふたり揃って土下座してでも彼と一緒にいたいです。

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  • こじら さん
    2017年2月5日 20:30

    > >さくら姫1919さん

    初めまして、コメントありがとうございます。

    そうですね…100%信じてはいけないという事を思い始めてしまいました。

    年末に話をしたそうなので、もう話をして1ヶ月は経とうとしているのですが…未だに状況は変わらず。
    彼に現状を聞いてみようと思います。

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  • ぱーくん さん
    2017年2月7日 11:15

    私はされ側でした。
    夫は不倫し盛り上がり発覚、散々悪者扱いし第二の人生を歩みたいと勝手に離婚要求し離婚届も渡され別居恐らく同棲もしていたと思われます。しかし数年経ってから戻ってきました。
    うつつを抜かした自分に嫌気が差したそうです。
    最中は目の前の不倫相手しか見えていなかった様ですが我に返り人生共にするのは私だったと気付いたそうです。
    1年程度でしたらまだ互いの事しか見えておらず周りのことはどうでもよいとの感覚なんだと思いますが冷静に考えると見えてくるものがあるのでしょう。
    ゴリ押しの結婚、うちもそうでしたよ。
    私の年齢もあり(当時24)結婚しないなら私も相手を探さなければと思っていたので、ですが夫はその時わたしを選びました。そして不倫しても戻ってきました。
    今はお痛したけど結局一番居心地がいいとそれまで以上になっているらしいです。

    賢明な判断で自分にとって何のわだかまりもない真っ新な幸せな人生を歩めるといいですね。

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  • じゃがりこ さん
    2017年2月8日 09:02

    > 今までの彼の行動を信じてここまできたので、どちらかのような行動をとってくれることを信じたいです。

    前の方が書かれているような数年同棲して、彼が奥様のところへ帰ってしまった例複数や、何年か同棲して、別れて、また同棲してまた別れてを繰り返して男性が定年退職したあと奥様から放り出される形で結婚した時。男性60代、女性は40半ばになっていました。
    奥様から放り出されなかったら、結婚とはならなかったでしょう。
    という例も、身近にありました。
    彼が、離婚届けを奥様に渡して、家を出て同棲しても、その先はひと様々です。

    彼が家を出て別居しても、まだまだ不安と迷いのな歳月が続くことも覚悟されていたほうが良いのでしょうね。
    私が書いた例の二人は、そのような不安と迷いが入る隙も無いほど一心同体だったように周囲の人々の話を聞いて感じました。

    彼との信頼関係は強固ですか?
    彼の気持ちが解らない、でも、信じたいというのでは、信頼関係ができているとは言えないと思うのですが、大丈夫ですか?

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  • 人生経験者 さん
    2017年2月8日 12:50

    こじらさん
    お返事ありがとうございます。

    すべての覚悟って20代前半で本当にできていますか?
    不倫での付合いでまだ10か月。貯金はいかほどでしょうか?
    彼の婚姻年数などにもよりますが、

    彼の勝手な理由による離婚申し立てで奥さんの要望を全てのむとして、500万請求してきた場合払えるのでしょうか。
    慰謝料請求は「奥様」の権利ですから、彼がどうこう言える立場じゃありません。
    奥様が「あなた」に不貞行為・離婚による慰謝料請求してきたら「貴女」が「奥様」に支払うものです。
    奥様が慰謝料は600万で彼に300万、貴女に300万要求してきたら、あなた自身が奥様に払うもので、(調停・裁判したらで減額されるかもしれませんが)彼が奥様に払わせないとは言えません。

    離婚時は結婚期間の財産(預貯金・車全て)半分に分けます。
    彼はそのうえで奥様に慰謝料を払う事になります。
    貴女の分も払う余裕があるのでしょうか?

    実生活関係なしの不倫関係が終わり、最悪の場合、借金生活の現実に耐えれるのでしょうか?
    私の知っている不倫→離婚→同棲or結婚した人は何人かいますが、大抵1年未満で別れています。

    口をそろえて言うのは、不倫時は盛り上がっていてどうかしていた。
    不倫という関係が終わり、現実生活に入ると何かが変わった です。

    離婚調停までして離婚時捨て台詞まで吐いて女と逃げた旦那が、半年後に妻のところに戻ってきた例もあります。

    本当に覚悟できてるのでしょうか?
    ピルは飲んでいるのでしょうか?

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