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彼だけ何も失わないことについて

同じ職場で働いていることがきっかけで付き合うようになりました。
子供が二人いる彼と独身の私です。
最初は奥さんとの愚痴を聞いていたことから、お互い大切に思うようになりました。 

付き合って1年で、彼は離婚をしたいと住民票も移し家を出ました。
子供は大切だけど離婚してもきちんと父親の役目は果たしていく、妻とは修復できないと・・・。

別居しても奥さんは離婚を頑なに拒否、子供のためだけに離婚はしない、と彼が何度話し合いに行っても答えは同じでした。
奥さんは離婚はしないけど修復に向けての話し合いはなく、保育園のお迎えや用事があるときに子供の面倒を見てと連絡があるくらいでした。
彼を責めたり話し合いを求めることはなかったです。
でも、面倒なことが嫌いな彼は奥さんとは揉めず居心地がよかったでしょう。

一方、私はそのことで不安定になり彼との喧嘩が増えましたが、一緒になれる時まで二人で頑張ろうと言ってくれる彼を信じていました。

そんなこんなで別居して2年が過ぎた8月、奥さんのお母さんとお姉さんに呼び出され、「子供たちのために離婚はせず家に帰ってきてほしい。子供たちは車の音がするとパパかなー!と窓に走って行く。いつまで子供を悲しませるの?」と言われたそうです。
このころから彼は嘘をついて家族の元へ行くようになりました。
「罪悪感で辛い」と。
私とうまくいかなくなっていきました。

今月の初め、奥さんが体調悪いから子供の面倒を見てと頼まれたからと、土曜日の早朝に忙しい仕事を休み帰りましたが、すぐに嘘とわかりました。
電話には出てくれず、嘘をついたことに一気に感情が溢れ、奥さんに無言電話をかけたら元気そうな奥さんが電話に出ました。
その夜にも彼に電話をしましたが出ず、奥さんにまた無言電話をかけました。
「嘘をついて旅行に行ったことが悔しいです」と彼にはLINEしました。
「そうだよ、嘘ついて旅行に来たよ、まさか奥さんに電話するとは思わなかった」と返事がきました。

「奥さんとはもう無理、今までされたことは消えないし一生を共にできない」と言っていたのに、やっぱり奥さんに戻ろうとする彼が憎いです。
「3年前はそう思っていても、別居している間にその頃の辛さが薄れていき、奥さんとやり直せるかも」と。

じゃ私はなんだったのか・・・。彼の幸せを願えないのです。
何もかも失わず奥さんに帰る彼が憎い気持ち、早く離婚を受け入れてくれればよかったのにと醜い自分も嫌になります。

彼を信じて待つ、なんて気持ちはありません。
悔しさと憎しみとどうしようもない感情が消えません。
彼と離れて楽になりたいのに、どうしても離れる勇気がでません。
楽しい幸せなこともたくさんあったからです。

どうすれば気持ちを切り替えて前に進めますか?
経験者の方いらしたら話したいです。

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コメント(8件)

  • 人生経験者 さん
    2016年12月12日 12:39

    まず、「彼だけ何も失わない」と本当に思っているとしたら、それは大きな間違いですよ?
    逆に、貴女がよその家庭の旦那さんと分かってて彼の家庭が崩壊することを望み、不倫していたのですから、貴女は何も失っていません。
    自分の思い通りにならなかったことが悔しいだけなのです。
    貴女は奥さんから訴えられて慰謝料しはらったのでしょうか?
    職場にいられなくなり職を失ったのですか?(奥さんがらみでなく辞めたのなら貴女の都合です)
    悔しいのはわかりますが、彼は元に戻っただけですよ。でも全く以前のようにとはいきません。一生この不倫が付きまとうんです。貴女は新しい男が出来れば消し去りたい過去になり忘れます。総合的に見れば、今は辛くても貴女の方が楽なんですよ。

    > 「嘘をついて旅行に行ったことが悔しいです」

    でも、貴女と付き合って遊びに行ったりするのに彼は奥さんに嘘をついてたわけですよね。そういう事が出来る人と不倫してたって事忘れてませんか?

    > 「そうだよ、嘘ついて旅行に来たよ、まさか奥さんに電話するとは思わなかった」と返事がきました。

    これで彼が貴女を見る目がかなり変わってしまいましたね。奥さんに電話できたという事は、彼の携帯を盗み見したのですよね。非通知やいまどき公衆電話から無言電話もしくはわざとらしい間違い電話を受けた奥さんは、気づきましたよね。これで奥さんは余計にも離婚届に判を押さないでしょう。
    修復しようとしている家族ならばもういい加減彼の事は諦めて、前を向きませんか? 付き合った年数×2くらい完全に吹っ切るまで時間はかかるかもしれません。案外新しいまともな彼氏ができたら1カ月で忘れるかもしれません。
    今のまま横恋慕し続けても明るい未来はありませんよ。
    これから奥さんからの反撃が始まるかもしれません。
    恨みつらみで奥さんに無言電話かけたりしていたらそのうち内容証明書が届くかもしれません。

    慰謝料請求の時効はあって無いようなもの。
    例えば奥さんが貴女の名前住所を知っていなければまだ時効はカウントされません。知っていたとしても、今後この不倫が原因での離婚となると、その時に慰謝料請求が来るかもしれません。

    そちらの心配を始めたほうがいいと思います。

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  • さくら姫1919 さん
    2016年12月12日 19:45

    初めまして、こんにちは。

    今現在、引くに引けない状態なんですよね。
    私も、似たような経験をしました。
    私の場合は、相手の男性と肉体関係がなく、彼の子供は高校生と大学生でしたので、ちょっと状況が違うと思いますが、
    気持ちはよくわかります。 彼が正式に離婚するのを待つ経験をしました。

    最初は、相手への同情から始まり、愛情に変わりました。
    奥様とは、元々仲が悪く、私と会ったと同時に別居してくれましたが、結局は離婚しませんでした。

    『あの人(奥さん)と老後を一緒に住むなんて考えられない』

    『抱きたいと思わない』

    そんな風に言っていた彼は、全部ウソ(笑)

    結局は、奥様と復縁しました。

    彼のウソがなぜ、わかったというと、私が奥様に直接会ったからです。
    慰謝料覚悟で、奥様に会いました。
    彼の言葉より、奥様の言葉のほうが信憑性がありました。筋道が通っていたからです。

    奥さんに隠れて、他の女と会っていた男ですよ?そんな男、信じられます? 離婚しているなら、とっとと離婚のために動いていますよ。
    話し合いが無理なら、調停を申し立てしているでしょう。
    付き合いから1年で、別居ですよね?
    遅すぎます。
    そして、それに気づかないあなたも鈍すぎます。

    私の場合は、1年も待てなかったです。
    彼は『2年待ってほしい』と言っていたけど、2年先のことなんて、どうなるかわからないじゃないですか。

    彼のウソが色々わかって、私はショックのあまり、ビルから飛び降りようとしたことがあります。
    怖くて、飛び降りることができなくて
    階段を踏み外し、倒れて救急車に運ばれました。

    過呼吸のまま、入院。

    そのとき、彼に電話したんです。

    『助けて』と。

    でも、彼は私を助けてくれませんでした。

    助けてくれたのは、私の家族でした。

    あなたの彼も、あなたが怪我をしても、病気になっても、サポートしてくれないでしょう。
    彼にとって、一番大事なのは、家庭や家族です。
    そのことに気づいたんです。 追いかければ、彼はもっと、もっと逃げます。
    自分の、引き際を決めてみてはどうですか?

    悔しい気持ちはすごくわかりますよ。
    でも、時間を無駄しないでほしいと思います。

    あなたにも、大事な家族がいると思います。その家族のためにも、その彼と縁を切ったほうがいいでしょうね。

    私は、奥様と直接会うことになりましたが、『復讐』というのは、何のメリットにもなりません。
    彼を傷つけたいと思ったら、
    ノートに自分の気持ちを書いてみるとか、ジョギングするとか、他の方法で発散したほうが賢明だと思います。

    その彼と別れた後、今の旦那と知り合い、結婚しました。
    今は子供に恵まれ、反抗期真っ最中の子供と向き合って生活しています。

    もう一度言います。経験者として、『復讐』はあなたのためになりません。

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  • じゃがりこ さん
    2016年12月13日 17:13

    こんにちわ。

    まあ、仕方ないでしょうね。
    子供から父親を奪おうという惨いことをしようとしていたのですから、多少の嫌な目にあっても仕方ないんじゃないかな?
    貴女が略奪に成功していたら、彼の子供さんはしなくても良い苦労をするところだったのですよ。

    彼が土壇場で親として目覚めたのなら、彼のお子さんにとっては、良かったな、と思います。
    奥様の母親と姉さんが、彼に戻るように説得したということなら、彼は社会人として、まともな方なのでしょう。
    娘や孫、妹や甥姪にとって居ないほうがましだという男なら戻るように説得などしないでしょうから。
    奥様はよく耐えて頑張られたと思います。
    この2年、別居と言えども、時々は奥様やお子様と会っておられたようですから、そこでどんな会話があったか、解らないです。
    貴女と彼との会話を奥様が知らないように、奥様子供様と彼の交流には、貴女の知らないこともあるでしょう。

    彼は、本来の居場所に戻ったのです。
    たとえ彼一家が何事も無かったように暮らしたとしても、そんなことは仕方ないんじゃないかな。
    何があろうと邪な計画に加担したのは、御自分の責任だからしかたないとしか思えないです。

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  • ママン さん
    2016年12月13日 20:18

    こんばんは。大丈夫ですか?気持ちが落ち着けたらいいですね。。
    奥様の愚痴を言う人間って、私だったら嫌だなー。

    彼って、本当にステキですか?あちらからも逃げこちらからも逃げ。。お調子者に見えますが。
    私、凄い失礼な事を書いていますが。〔ゴメンネ〕

    彼の良い面でなくて、悪い面を沢山見つけて大嫌いになれたらいいのにね。。

    結局、面倒な事が嫌い、優柔不断の嘘吐き男ですよね。

    好きなる価値もなければ、私〔貴女〕の大事な人生をかける程でもないと諦めたら如何でしょうか。。
    諦め方法は、自分で探すしかないのでは。。不倫は自己責任だし、何の保証も保障もないですよね
    踏んだり蹴ったりの不倫の選択をしたのも自分。

    彼等夫婦がまた1からやり直すなら幸せになって欲しいと思うけど。。彼も考え方を変えて大人になれるのか?

    貴女の人生もこれからですよね。彼に固執するだけ、時間の無駄かも?彼は嘘吐きと腹を立てても彼は既婚者だし。。

    自分を本当の意味で大切する事を考えたら如何でしょうか。。彼と貴女は違う道を歩み始めたのですから。

    昔の同僚と何年か前に会った時の話ですが。
    その人は、会社の既婚者の男性と付き合っていて別れました。そして違う人と結婚しました。私はもしも旦那様が浮気したら如何する?と聞きました。その時の返事が「結局は家に戻ってくる」と。キッパリと答えました。。

    私は奥様と言う肩書には無縁できましたが。。奥様と言う肩書は立派で強いものかもです?

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  • ゆき さん
    2016年12月14日 01:11

    ごめんなさい。。私はあなたの彼と同じ立場な女です。
    彼と似た様な感情の私が今、あなたにお答えするのは気分を逆なでする事かもしれないのですが、宜しければ聞いてください。

    彼はあなたの事がとても好きです。
    私が彼が大好きな様に。

    でも、子供の事、お互いの両親を悲しませてる自分が許せないのです。毎日。毎日。
    あなたとの生活が楽しければ楽しいほど罪悪感しか残ってないのです。
    私はそうです。

    あなたが大好きだからこそ、このままではだめだとブレーキをかけてる自分がいる、彼の気持ちが私にはよくわかります。

    私は下の子が今年高校を卒業します。
    こんなに大きくなっても子供に対しの罪悪感はずーっとあります。

    彼とは一緒に住んでもいませんし、毎日会ってる仲ではありますが、半同棲のような生活なので、あなたの彼と同じ悩んでます。
    好きとか嫌いではなく、そうするしかない決断しかないのです。
    そう、考えちゃうのです。

    でも、心だけは、あなたを思ってます。
    それは嘘ではないです。

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  • たろうたろう さん
    2016年12月15日 05:44

    男性です
    不倫男性は確かに嘘つきですが、それほど悪意に満ちているわけではありません。
    私の場合は本気で相手が好きでしたし一緒に暮らしたいと思っていました。
    家庭があって独身女性とも関係を持つのですから、立派な行為とは思いませんが本気で相手を好きになってしまうこともあるわけです。
    それほど人は強くないということかと思います。
    で、ご相談の彼は家族のもとに戻られたのですよね。
    本当に好きな女性と親として人としての責任感、この2つを比較して責任感を選択されたわけですよね。
    仕方ないですね。
    不倫はどちらからでも一方的に自由に終了できると思います。
    それがルールかと思います。

    私は既婚男性で2か月前に独身の不倫相手と別れました。
    未来のある独身の不倫相手の将来のために。
    その立場から言わせていただくと、きっと今も貴女は彼から1番愛されていますよ。
    別れてからの私は脱け殻です。
    本当に苦しいです。不倫の報いかと思います。
    別れた不倫相手が今も1番好きだから。

    きっと貴女が別れた男性も、貴女が1番好きなので今ごろ苦しんでますよ。
    大好きなまま別れるので相手の苦しみも長く続くと思います。
    家族のもとに戻ったとして、キレイさっぱり貴女のことを忘れることなどできませんよ。
    復讐なんてしなくても十分に苦しんでます。

    復讐などと考えること、実行することは一生涯の貴女の心の傷を予約するようなものです。
    後から考えれば、バカなことを考えていたなって笑えるようなことだと思います。
    自分のために、自分の明るい未来のための行動を考えましょう。

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  • じゃがりこ さん
    2016年12月15日 09:02

    抜け殻と暮す奥様もどんなにお辛いことでしょう。
    子供の為、子供の為、と耐えておられるのか、それとも「それでも夫が好きだから。」と、大きな気持ちで夫を受け入れようとされているのか。
    出来事が、樹木の傷のように瘢痕治癒となるのか、ザルツブルグの小枝のように、結晶化して輝くのか。
    奥様の心は、瘢痕治癒。
    別れた不倫相手を美化し続ける夫の心は小枝を結晶化するザルツブルグの塩抗。

    でも、男性には、爆弾を落とされていっぺんに相手が嫌いになるひとばかりでなく、爆弾を落とされることで「そんなにも、愛していてくれたのか。」と、相手に対してすまなく思うかたも少数派ではありますが、おられるのですから、人間というものは、本当に一括りでは語れないものです。
    私の彼は爆弾を落とされたら、瞬時に逃げ出すひとですが。

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  • ころすけ さん
    2016年12月29日 23:09

    みなさん色んな体験や感想、アドバイスを
    本当にありがとうございました。

    その後ですが彼は家族も大切だけど私も大切だからどちらも失いたくないと言いながら自宅にたまにかえりそれなりに楽しい時間を過ごしています。
    そして私とも出かけたりしています。
    今まで彼と一緒になれると信じ辛いことも頑張ってきました。
    しかし今はもう違う…家族の元に帰ることがわかっている彼と一緒にいることがわかっているので、彼の何を信じていいのかわからず、今までの気持ちとは少し変わってきていることは確かなのに、彼と離れる決心がつかず簡単に奥さんに戻ろうとしてる彼に憎しみさえ覚えました。

    こんなことを書くと非難されるのはわかっていますが…。
    彼に幸せになって欲しいと今はとても思えないほど、心の中が真っ黒なんです。
    こういうものを心の中に持っているのは、とてもしんどいです…。

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