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3年目を迎え決着をつけたい

31歳の独身女です。

彼と出逢ったのは3年前。
趣味を介して仲良くなりました。

彼の居る先からいつも視線を感じ、振り返ると彼が見つめていて、「もう少し早く出会っていたら告白してた」と、よく言われていました。
そんな中、気づけば私も彼を好きになっていて、家庭があると知りながら告白してお付き合いが始まったのですが・・・。

不倫されてる方は必ず陥ると思いますが、彼の本心がわからず、週1回程度で落ち込んでいる状態です。

好きとも言ってくれるし、一緒なったら愛想つかされるだろうなとか、一緒いたら落ち着くとか、抱き合っててもこのまま一緒に寝たい等とも言われてきました。
そんな中、何度か話し合って距離を取ってみたり、忘れようと別れ話をして1ヶ月会わなかったりしてみたのですが、お互いが離れられず、寄り戻したりを2回程経て、私の日記を見せたりした時もありました。
その時は流石に彼も「苦しめない様に時間作るから」と頑張ってくれるようになってはきてるみたいなんですが・・・。

夫婦喧嘩の絶えない奥さんと子どもを連れてお出かけしたり、年の始めには一緒に実家に訪れたりしてるのを知る度、締め付けられる思いです。
イケない恋をしているのは自分だし、わかっていながらお付き合いしてるのも自分です。
ですが、3年目を迎え決着をつけないといけないと思い、今年の夏までを目処に彼と向き合っていこうと思って今に至ります。

なのに、気持ちが持ちそうになくて・・・。
一緒になりたい!でも、もし選んでくれなかったら?
そんな思いがずっと根っこにあり、毎日の気力も失わせています。

アドバイスが欲しいとかではないのですが、話せる相手がいなくて、言葉を連ねて投稿させてもらってる感じです。
こんな投稿に対してご意見頂けると嬉しいです。

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コメント(8件)

  • さくら姫1919 さん
    2015年3月25日 22:43

    こんにちは。初めまして。

    『彼と向き合っていきたい』 と おっしゃいますが、何を目標に向き合うのでしょうか?
    いつまでも離婚しない彼と別れるとか? それとも離婚を迫るとか?

    失礼ですけど、考えが甘いと思います。
    3年の間に、別れを繰り返し、たった1ヶ月で関係修復。『お互い別れられない』 と 言いながら
    いまさら、何を目標にするのか不思議です。
    彼は離婚したいと思っていても、実行する気はないだろうし。夫婦仲は悪くない感じだし。

    わざわざ日記を、見せるのも どうなのかな?と疑問に感じます。日記って、自分のためのものでしょ、
    『私はこれだけ苦しい思いをしているのよ』 って 彼に見せつけている気がする。
    3年は長いと思いますね。
    結婚して、子どもを生むことだけが、女の幸せじゃないと何度もここで書いています。
    ただ、既婚男性とわざわざ付き合うことはないと思いますが。
    自分の将来を考えれば・・・
    まぁ、彼は離婚する気はないでしょうね。
    待つのはあなたの自由だけど、あっという間に時は流れますよ。

  • ガブリエル さん
    2015年3月25日 23:29

    結果を求めても望んだ答えが帰らない事が多いような関係が不倫だと思うけど?。
    それでも離れられない人達が多いから、ここに来るのでしょう。
    どんな別れ方が御自分にとって痛いですか?奥さんにバレて
    コテンパンに仕返しされて精神的、金銭的にダメージ受けるのが一番痛くない?。
    それでも彼が好き?愛していられますか?現実的になって
    考えてみたほうがいいような?。
    どんなに甘えても答えが出ない、苦しんでも後悔しないなら
    それも彼とのご縁でしょうね。。。

  • じゃがりこ さん
    2015年3月26日 01:59

    はじめまして。

    > 一緒になりたい!でも、もし選んでくれなかったら?

    書かれてあることからだけの推察ですが、彼は今のところ離婚するつもりは無いのではないでしょうか。
    その気の無いひとをその気にさせるのは難しいですよ。
    万が一彼がその気になっても、奥さんをその気にさせるのは、この状況ではおそらく不可能だと思います。
    一応夏まで、と御自分で期限を決められたのですから夏まで精いっぱいの努力をしてみて、それでダメなら(たぶん、ダメでしょうが)、きっぱりと終止符を打たれたら?

  • 人生経験者 さん
    2015年3月26日 10:01

    > 夫婦喧嘩の絶えない奥さんと子どもを連れてお出かけしたり、年の始めには一緒に実家に訪れたりしてるのを知る度、締め付けられる思いです。

    夫婦喧嘩を貴女はその目で見たのでしょうか?
    本当に仲の悪い夫婦だったら子供連れでお出かけなんてしないほうが多いと思いますよ。

    > 一緒になりたい!でも、もし選んでくれなかったら?

    もし・・・・ではなく、選ばない確率の方が高いと思います。3年付き合って別居も離婚活動もしてませんよね。

    > お互いが離れられず、寄り戻したりを2回程経て

    これを『お別れプレイ』といいます。別に大したことじゃないです。ほとんどの皆さんがしてることです。相手が本当に大切だから戻ったのではなく、ダメージが受けるほどの痛い目にあっていないから欲望が勝り戻るんです。彼が貴女の事を本当に大切に失いたくないと思っているのならば、もうとっくに離婚活動していることでしょう。
    お別れプレイをする貴女は、今年の夏を目途にではなく、早めの最終決断をしたほうがいいと思いますよ。
    31歳ですよね?結婚願望ないのですか?
    ないのなら覚悟をもってゆっくりしたらいいと思います。
    ただ彼には貴女に対し責任とる義務ないし、たとえ貴女が妊娠したとしても生活の面倒を見る義務ありません。ピルを飲むなり避妊にはご注意ください。

    あるのなら、結婚し、子供を産みたいのなら、そろそろタイムリミットです。これから彼と別れて新しい出会いをし、結婚まで2,3年かかるとして。。。35歳。 妊娠出産にはいろんなリスクが高まります。夏まで・・・なんて悠長なこと言ってられないですよ。

  • さん
    2015年3月26日 11:37

    はじめまして…

    貴女が彼と一緒になりたい!そう思った時点で不倫はバランスを崩しています。
    私は、これから先の人生で家庭を持ち子供が欲しいと望む方の不倫は反対ですから言葉がきつくなりますが、すみません。
    夫婦喧嘩というのは外堀があっての喧嘩です。安心感の中での喧嘩、恋人同士が喧嘩をするのとは違います。
    だから一緒に暮らせる、一緒にいると時には息が詰まりそうになります。そんな時の空気穴のような存在が貴女だと思って下さい。
    貴女の事は好きでしょう、身体を重ねれば安心感もあるでしょう、でもそれは家庭に帰って又日常を受け入れる為の一時の逃げ場所なんです。
    生活がかかっていないという事、責任が無いという事は本当に身軽です、その身軽な場所が貴女です。

    いけない恋だとか、悪い事をしているとか、そういう前に自分の未来を見据えた人生を歩まなければならない年齢ではないでしょうか?

    私か家庭か、どちらか選んでと詰め寄れば間違いなく家庭を選びます。それが現実です。

    今ならまだ、家庭を持ち子供を産む事も選択できますよね。
    好きだから別れられないならば、この先一緒になりたいという言葉は封印して、二番手に徹するしかありません。
    二番手に徹するには、諦めなくてはならないものが多すぎませんか?
    彼と向き合う前に、自分の未来と向き合って下さい。

  • sarra さん
    2015年3月26日 18:01

    こんにちは。
    文章を読んでおそらくこれから起きるであろう様々な事を予測してしまい少し胸が痛くなるのですが。

    もし早く出会っていたら告白していた、彼は未婚であったなら付き合ったという意味ですよね。
    貴方はその言葉に乗って告白したから、彼は妻帯者である自分でもいいんだ、と有り難く付き合い始めたのではないでしょうか。

    本心がわからなくて不安なのは決定的な言葉、将来の二人の生活についての提案が無いからですか?
    でも既婚者である彼を受け入れて始まったのに。

    何度か距離をおいた後、彼に日記を見せて苦しい気持ちをわかって欲しいと願ったら、『時間』を作って貴方と長めに過ごせるようにはしてくれた。
    でも、それって現状の不倫関係をより強固にするものであっても……。
    真にあなたが望むものではなかったのではないかと思うのです。
    こんなに好きで離れられなくなってきているのに、やはり二人の未来の話が出ないって。

    夫婦喧嘩の絶えない、に希望をもっているのかもしれませんが、それほど密接に夫婦がコミュニケートしていて、実家とも良好な関係を築けていることがうかがえるのですよ。

    何故夏迄に、なのかわかりませんが期間が伸びるとばれてしまうリスクも高くなるわけで、いけない恋どころかどろどろの恋になるわけで、決着をつけると決められたのであれば早い目にしたほうが良いと思います。

    温かい家庭があって優しく愛情を注いでくれる彼女もいる。
    結婚の意味で一緒になりたいと言っているとしたら、難しいかもしれません。
    彼は当初より気持ちは一貫していると思います。
    変化があったのは貴方のほうでしょうか。

  • Mind TETORIN さん
    2015年4月3日 08:25

    コメント寄せて下さった皆様暖かくも厳しいアドバイスありがとうございます。
    私の気持ちや意識が私自信をダメにしているのだと気づかせて頂きました。
    彼と会えなくなるのは…
    でも決断しなければいけないんだなと確信しました。
    正直結婚もしたい!子供も大好き!だから早く欲しい!
    彼と会って話をしてサヨナラしてきます!
    自分では分かってたつもりなんです。でも、目を瞑ってたんですね。。
    決断させてもらって嬉しかったです!
    ありがとうございました。

  • 人生経験者 さん
    2015年4月3日 16:51

    > 正直結婚もしたい!子供も大好き!だから早く欲しい!

    女に生まれたからには当然ですよね。
    ただ以前のように彼の本気かどうか定かでない言葉に惑わされずお別れプレイにならないよう、貴女の未来がやってくるよう願っております。
    貴女の未来は貴女がこれから作っていくんです。彼じゃありません。あなたの貴重な3年間。。。普通だったら結婚してたかもしれない3年間を無駄に過ごしたんです。

    彼があれやこれや調子のいいことを言って引き止めたとしたら、「もう3年も待った。今すぐ今月中に離婚話を切り出せるのか」「今年中に離婚の目途が立てれるのか」「今後離婚できないとしても生涯面倒を見てもらえるのか」「子供ができたら産ませてもらえるのか」と突っ込んでみてください。それで躊躇するようであれば当初から離婚なんてする気はなかったと思います。
    子どもを理由に「後何年」と条件を行って来たら離婚はないと思ってください。
    勿論想定外で彼が行動を起こし貴女の存在を明かしたとしたら、奥様から来るかもしれない社会的制裁については当然ですが受け止め慰謝料請求されたら妥当(300万〜500万くらいでしょうか)であれば「貴女のお金」で払う覚悟はしておいてください。彼は彼で制裁は受けるでしょうからそれは当然の事です。
    自ら既婚者に告白して不倫に持ち込んだのですからそれ位は想定しているとは想いますが。。。

    そして出来れば会って話をするのはお勧めしません。
    なし崩しでお別れプレイになるのが落ちだし、「最後に」とホテルに行くのではないでしょうか。。。会うにしても昼間ファミレス等で。お茶飲んでお別れです。(最後にホテルに行ってまさかの妊娠したらどうします?彼はそれで離婚しなきゃいけないという義務はないですよ?)
    別れた後は携帯番号メルアド、LINEのブロックはお忘れなく。別れてすぐいい友達なんてなれませんから残す必要ないです。
    勿論他人の私がどうこう言う事じゃありませんが、不倫を「いい思い出」にして残す事はありません。将来結婚した時それは汚点になりますから。(勿論、遊び感覚で不倫を楽しまれている方はそれなりの記憶になると思いますけどね)

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