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嫉妬して暴言を吐いてしまった

先日、彼とメールをしていて、元カノの話題になり、私が嫉妬してしまい暴言を吐きました。
そのことについては、彼がその話題をふったので悪かったと謝ったのですが、私はすぐに心を落ち着かせることができませんでした。

彼が謝っても、暴言を吐きつづけました。
ここで、「今日は傷つけてしまってごめん、明日になったら、少しは気持ちも落ち着くかな?今日はもう連絡しないから」と彼に言われました。

そして、丸一日メールがなく、私は不安に思っていました。
あの時、いつもなら流せるのに、他のことでも疲れていたのか、なんだか疲れるって感じたと書いてありました。
そう思ったら、私のことが好きかどうかわからなくなったと言うことです。
自分でもよくわからないと・・・。
「他の人を探すつもりはないし、メールしたい時には出すよ」と書いてありました。

私は、彼が疲れていて、今、好きかどうかわからないと言うことなので、彼の気持ちが戻るのを待ちたいと返信しました。
このまま、待っていてもいいのでしょうか。

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コメント(37件)

  • さくら姫1919 さん
    2015年3月22日 22:09

    こんにちは。

    ごめんなさい、よく状況がわからないのですが。
    彼は既婚なのですか?
    お互い独身?
    奥さんじゃなくて、元カノに嫉妬したということで2人の関係がよくわかりませんが・・・・・

    彼が既婚者だったとしたら、実りのある付き合いなのかなって思いますが。

  • ゆうこ さん
    2015年3月22日 22:43

    さくら姫1919様
    ご質問にお答えいたします。
    わかりにくくてすみませんでした。

    私も彼も既婚です。
    彼の元カノというのは、結婚してから彼には、これまでに何人か彼女がいたということです。

  • ふーさん さん
    2015年3月23日 08:01

    こんにちは

    スレさんは既婚なんですよね? 「待っていてよいでしょうか」という言葉の意味がわからないのですが。

    不倫のリスク考えると、このまま自然消滅が一番良いのでは。

    それにしても不倫している相手に元不倫相手の彼女の話を自分からするなんて、相手の男性,人間的にどうよ、と思ってしまいましたが。

    彼から連絡がこない間はスレさんが頭を冷やすのにちょうど良いチャンスです。冷静に相手をみつめてみることをお勧めします。

  • ゆうこ さん
    2015年3月23日 09:53

    ふーさん様

    私も彼も既婚です。
    待っていていいのかどうかというのは、私はまだ彼が好きなので、彼の気持ちが、今は好きかどうかわからないと言われたので、まだ別れようと言われたわけではないので、待っていてもよいのかという意味です

    先日まで仲良くやっていたのに、急にこの様な状態になり、戸惑っています。
    今は、頭を冷やすまでに至っておらず、毎日が苦しいのです。

  • さん
    2015年3月23日 10:35

    はじめまして…

    まるで独身女性が既婚男性と不倫しているような語り口に戸惑ってしまいますが、既婚者の貴女が既婚者の彼を待つ、待たないと考える意味があるのか不明です。

    お互い離婚する意志が無いなら、連絡があればその時の自分の判断で会うなら会えば良い事で、連絡が無ければそれまで…それがW不倫だと思いますよ。

  • ゆうこ さん
    2015年3月23日 10:58

    凛様

    ご回答ありがとうございました。
    W不倫は初めてなのです。
    連絡がなければそれまでというのがルールですか・・
    毎日がとてもつらいです

  • じゃがりこ さん
    2015年3月23日 11:40

    はじめまして。

    お互い既婚者で割り切ったお付き合い?
    割り切ったお付き合いは楽しくなければ続ける意味が無いので楽しくなくなった時が潮時のようですが・・・。
    これまでにも複数の浮気相手がいた彼はそのような潮時をこれまでも何度も経験して来たのじゃないかな?
    ゆうこさんは結婚してから浮気は彼がはじめてですか?
    世の中には結婚したくても生涯結婚できないひともいるというのに、せっかく結婚できた人妻の身でなんでまた浮気しようと思ったのかわかりませんが、人妻なら深追いせずに踏みとどまるのがいろんな意味で正解だと思いますけども?

  • 人生経験者 さん
    2015年3月23日 12:26

    貴女も既婚者で、待つ意味がどこにあるのかなと思います。意味があるんですか?
    ある程度安定した生活基盤を確保している上で「苦しい」ですですか?
    少なくとも彼にとって貴女との交際は、今までの不倫と同様、たまには実生活から離れたところで恋愛ごっこを楽しもうってスタンスだったと思います。
    彼の「好きかどうかわからなくなった」っていいうのは貴女が思っている「好き=愛」じゃなくて下品な言い方「好き=セックスしたい」で相手は自分の好みの範囲であれが「誰でもよい」のだと思います。だから彼は今までも不倫・浮気を繰り返し、重くなったら、あきたら次の人をしてきたのでしょう。
    それを貴女が自分の立ち位置(浮気相手)ということを忘れ彼女面してああだこうだ責め立てるから重い、鬱陶しい、煩わしいと想ったのだと思います。

    もしかしてW不倫で「お互い結婚しているけど愛し合っているから」と思ってますか?
    不倫を繰り返す手慣れた人は口ではそう言いますが、結局は「恋愛ごっこ」なんです。 「愛している」という言葉は決して嘘じゃないとは思いますが、中身のない「愛してる」だと思います。だから普通は言わないようなセリフをバンバン言えたりするんですよ。責任持たなくていい人妻に対し、愛してるだの甘い言葉をならべたてお互い気分よくごっこを楽しむ。それがW不倫じゃないですか?
    せっかく今まで楽しいとこ取りだけして楽しんできたのに、つい口滑らしたことに対ししかも過去の事に対し責められたら興ざめです。彼にしてみればお互いベースを持ちつつ、責任のない関係で対等に遊べたらいいと思ってたのはないでしょうか。

    > 毎日がとてもつらいです

    結婚生活を保持しながらこれはないです。
    ご家庭はどこに行ったのでしょう。。。。。

    彼から去ってくれて面倒な事にならずに済んだと安心されたらいかがですか?

  • ゆうこ さん
    2015年3月23日 13:08

    じゃがりこ様

    ご意見ありがとうございます。

    初めての不倫でうまく立ち回れてないと思います・・
    いろいろ考えていかなくちゃいけませんね

  • ゆうこ さん
    2015年3月23日 13:20

    人生経験様

    ご意見ありがとうございます。

    彼はよく愛してると言ってたのですが、私は違和感があったので、言わない様にしてもらいました。
    お互いに愛し合ってるとは思っていませんでした
    本当に愛し合っていれば、離婚するべきだと思ってましたので
    本気と言っても本気じゃないわけですよね
    こういう関係ですから、それはわかってはいました。

  • アリシア さん
    2015年3月23日 13:30

    ゆうこさん、こんにちは。

    冷静って、大切だと思いますよ。

    とりあえず。
    元カノとかいうのも、不倫相手であったなら。
    不倫常習犯の相手ということですよね?

    そんな、不倫繰り返す男のために家庭を壊すリスク背負うのは馬鹿馬鹿しいですよ。

    「気が向いたら」って、とりあえずセックス相手が必要なら、とかいうことでしょ?

    そんな、欲求不満解消相手は、こちらから別れたらいいのにって思います。

    なんで、相手の都合いい遊び相手に自分から、なりさがるのー?
    お相手は、いつでも自分の気持ち次第でどうにでもなると調子こいてる今なら。

    突然ゆうこさんから音信不通にしてしまえば、多少なりとも女子としての面目は保てますけどね。

    このチャンスを逃すと、このままずっと、相手に飽きられるまで振り回されちゃいそうです。

    今が、チャンスですよー!

  • ガブリエル さん
    2015年3月23日 13:34

    他のコメントの皆様同様の感想ですし、
    ゆうこさんも彼との関係は本気でないなら
    潮時だとおもいますけど。
    待っても彼の都合の良いセフレですよ、それでも
    抱かれたいなら待つのはご勝手だけど。
    ご主人にばれた時の事も考えたらどーかなーと思います。
    不倫や浮気する男性のほとんどはスケベ心です。
    スケベ心が人妻にむきやすいのは、お互いに家庭や家族に隠れて秘密でセックス出来るからが、根底。
    そのうちどちらかが、飽きたり、虚しくなったりして終わるんだと思います。
    私も恋愛とかじゃないと思うな、正直。
    ヤリタイだけの関係だとおもうな。

  • ゆうこ さん
    2015年3月23日 13:47

    アリシア様

    ご回答ありがとうございます。
    彼には、私の前にも、結婚してから2人付き合ったことがあると聞いています。
    私は以前は、もっとプライドの高い女だったと思います。
    それなのに、今は彼がエッチしたいだけでも連絡があればいいのに・・なんて考えてしまうんです
    ほんとにバカですよね
    落ち着いてよく考えなければいけないのはわかっています。
    ご意見ありがとうございました

  • ゆうこ さん
    2015年3月23日 13:55

    ガブリエル様

    彼の話では、奥さんとは仮面夫婦なので、誰かに思われたいし、自分も思える人が欲しいということでした。
    彼の言ってることが本当なら、恋愛がしたいということですよね・・

    時間はかかると思うんですけど、皆さんのご意見を受け入れて考えなくてはいけないと思っています

  • ママン さん
    2015年3月23日 14:41

    こんにちは。初めまして。

    その暴言は、本当の貴女の気持ちだったのでは?

    暴言を言い、また暴言をはき続けたら?男は逃げるのは当然の様な?

    暴言は思っていないと出ませんよね?言った言葉は取り返しが出来ないですよね?

    私は喧嘩する時は、別れを覚悟してします。。

    仕方がないのでは?不倫ですから。。

    文章を読む限りでは、案外カワイイ女性の様な?

    暴言を言いたくなる様な、彼にも問題があるのでは?

    私が心配なのは、旦那様を大切にしているのかなと言う事です。。彼に暴言をはくなら、旦那様にはもっと酷い事言っていないのかなと。。。

    そんなに酷い事、言えそうでない女性に見えるけど。。文章から?如何でしょう?

    貴女にはお子様がいらっしゃらないのでしょうか?

    私も、このまま不倫が終わった方が貴女にとって良いと思いますが。。

    何となくですが、1週間後位に、何もなかった様に彼から連絡が来そうですが。。嬉しいと言って、彼に逢いにいきそうな貴女ですが。。

    二度ある事は三度あるかもです?暴言でなくて正論なら、止めた方がと。。

  • ゆうこ さん
    2015年3月23日 15:12

    ママン様

    ありがとうございます。
    暴言というのは、元カノと比べられたと感じた私が、私の方が劣っているの?バカにしてるってことを言いました。
    彼は比べてなんていないし、バカにしたつもりもないよ
    ごめんね、例えが悪かったよと謝ったんですが、すぐに心落ちるかせることができず、もういいよといえなかったということです。暴言というのは、嫉妬からきたそういう話です。
    夫は大切にしています。それは大丈夫です。

  • さくら姫1919 さん
    2015年3月23日 17:13

    こんにちは。

    返信ありがとうございます。お互い既婚でしたら、割りるきるしないと思います。
    でもね、私が思うのは
    彼にも、ご主人にも大切にされていないような気がしますね。

    あなたのちょっとした変化に気付いてくれない。
    あなたはご主人にばれないように、彼とメールやデートをしているのでしょうけど、
    その変化をご主人は気付いていない。
    女の勘と違うのかもしれないけど、1人の女として扱ってくれていないような気がする。

    ここがあなたが他の男性に走る要因になっているのかな?と感じました。

    ここの部分をしっかり考えない限り、不倫を繰り返すんじゃないかなって感じました。今の彼と別れても。

    彼のどこがいいんだろう(笑)
    待っていても、同じことの繰り返しになりますよね。
    無料風俗嬢でいいんですか?
    男の人にしたら、ラッキーな相手ですよね。

    プライドが高いと思うのなら、この機会に自分の今後を考えたらどうですか?
    自分を大切にしないと、相手にも粗末に扱われるようになりますよ。

  • ガブリエル さん
    2015年3月23日 17:21

    返信ありがとうございます。
    男ってね、今まで付き合った女性の事案外言います。
    そして忘れないで引きずってます。そしてそのことを
    遊び相手だからこそ言うのですよ。飲み屋のママさんや
    男友達、そして次の不倫相手にも。奥さんにはバレない限り
    言いません。言っても独身時代の彼女や初恋相手の事くらいです。そんな男、私のまわりにも数人居ます。
    女はその時に好きな人が一番で、過去を振り向かないところあると思います。
    男は女性の数を重ねて時々なんかキッカケがあれば思い出すんです。
    大体、過去の不倫相手の話が原因で不仲や別れたり距離をとられたりするんだから、彼はゆうこさんの事そんなに言うほど思ってないですね。
    ゆうこさんが比べられたと感じたなら、それが答えかも。
    そんなに別れた彼女がいいなら、そっちに行けば?って今度
    連絡があったら言えるくらい強くなって下さい。頑張って!

  • ゆうこ さん
    2015年3月23日 17:44

    さくら姫1919様

    実は夫は単身赴任中なのです
    夫が居る時には、メールもデートもしないので、気付かないと思います。
    寂しいのはあると思います
    繰り返さない様にしないと嵌ってしまいますね

  • ゆうこ さん
    2015年3月23日 17:48

    ガブリエル様

    実は、その時に、そんなに元カノがいいなら、そうすればいいじゃないって言ってしましました・・

    連絡が来るかどうかはわからないですけど、その時に流されない様にするべきなんですよね・・
    ありがとうございました

  • じゃがりこ さん
    2015年3月23日 18:07

    お返事ありがとうございます。
    「このまま彼から連絡が来ずに終わりになってしまうのではないか。」
    というのが今、一番の御心配で、その他のことは何も考えられないのでしょうね。
    私は、そのうち彼のほうから何事も無かったように連絡があるような気がするのですけど・・・。
    彼、女性のことを深く思って不倫するタイプじゃなさそうですから。
    彼の「誰かに思われたいし、自分も思える人が欲しい」というのは、「風俗やカネ目当ての付き合いでは味気ない。できれば恋人気分で付き合えるひとが欲しい。」という程度の意味だと思いますよ。
    恋人気分で付き合えるひとであって恋愛したいわけじゃない。
    彼から連絡があったらどうします?
    旦那さんのことを大切にしてるということは、旦那さんともエッチしているということ?
    男性のかたに伺ったところによりますと、妻や彼女が自分以外の他の男性とエッチしていることは、エッチすると「おや?」という感じで何となく解るものだそうですよ。
    ご自愛ください。

  • ゆうこ さん
    2015年3月23日 18:14

    じゃがりこ様

    夫を大切にしているというのは、家族として大切にしているという意味です。
    もう5年か6年くらい夫とはエッチはありません。

    彼から、連絡があるのかどうか、わかりませんが、
    この前は、気分的に会いたくないと言われたので、多分ないんじゃないかと思っています
    あったら・・どうしましょう
    冷静になって考えないといけないですね
    別れようって話で、連絡がくるかもしれないですね

  • ぱぁる さん
    2015年3月23日 19:56

    ゆうこさん、こんばんは。

    私もW不倫で、主人とはレスです。
    (7~8年レスですが、私がレスった側です)

    私はメールで暴言吐きません。
    そもそも、彼はモトカノの話なんてしませんが。
    彼はモテる人だと思っているので、比べられても仕方ないと思っていますし。
    もちろん、奥様と張り合う気もないし。

    それよりも、せっかくメール出来るのに、内容がそんな事だなんて。
    そんな内容になってしまったのは、お二人の関係が潮時だったのでは?
    何か不満があったから、お互いに素直になれなかったのでは?
    一度、ゆっくり考える時期なのかも…。

  • ゆうこ さん
    2015年3月23日 20:09

    ぱぁる様

    ありがとうございます。
    仕事をしている女性と専業主婦の話だったんです
    元カノはバリバリ働いていたのは、お金のためじゃなくて、好きだから働いていたと思うと言う主旨のことでした。
    なんか、それがバカにされた様に感じたのです。
    時間を置いて、少し考える時かもしれないですね

  • 人生経験者 さん
    2015年3月24日 09:22

    > 実は夫は単身赴任中なのです

    ということは、ご主人が単身赴任先で彼女を作っていたとしても問題ないという事ですね?

  • ママン さん
    2015年3月24日 10:07

    こんにちは。返信有り難うございます。

    おかげ様でという言葉がありますが。。旦那様が単身赴任して働いているおかげで、貴女も専業主婦が出来る訳ですよね?お子様はいらっしゃらないのでしょうか?

    専業主婦だって、立派なお仕事だと私は思いますが。プロの専業主婦なら、料理も掃除も洗濯もうまいでしょうね。。日々、いろんな発見があるのでは?

    ひょっとして、真面目で一生懸命な性格の女性でしょうか?不倫よりも何かに夢中になったら、成果が出そうな?その何かを探してみる機会では?

    彼だけを毎日、一生懸命想い続けていたのでは?それが彼にも通じて、少々重荷になってきたのでは、彼が?だから元彼女の事を出してきたのでは?

    貴女が彼をどんなに一生懸命好きでも、彼は誰かの旦那様です。貴女も誰かの奥様です。。どうにもなりませんよね?

    男よりも、周りを見渡せば、もっと楽しい事、興味のわくことが沢山ありそうですが。。視野を広げるチャンスかもですが。。

    ひょっとしたら、貴女のホンワカした優しさに包まれたくて、彼は浮気したのかも?かと言って、彼だけを想い続ける貴女に少し息苦しさを感じてきたのかも?

    女も勝手だけど、男も我儘だったりします。。

    失礼、男なんていらない位の強さを時には持ちましょうね。。

  • ゆうこ さん
    2015年3月24日 10:53

    人生経験者様

    ということは、ご主人が単身赴任先で彼女を作っていたとしても問題ないという事ですね?

    今の私には、もしそういうことがあっても何も文句を言える立場ではないと思っています

  • ゆうこ さん
    2015年3月24日 10:58

    ママン様

    そうですね・・夫が働いていてくれるおかげで、私は専業主婦としていられるのですよね

    今回のことで、彼とは、やはり終わりにしないといけないと思いはじめました

    いろいろご意見ありがとうございました

  • じゃがりこ さん
    2015年3月24日 11:13

    再びのお返事ありがとうございます。

    > 夫を大切にしているというのは、家族として大切にしているという意味です。

    > もう5年か6年くらい夫とはエッチはありません。

    旦那さんのことを家族として大切にできるのであれば、旦那さんのこと嫌いじゃないわけですよね。
    ならば旦那さんと、もういちどエッチができるような仲になられたほうが良いような気がしますが・・・。
    御夫婦ともにまだお若いのでしょう?
    単身赴任先を時々は訪問されてますか?
    私の周囲の単身赴任の夫を持つ奥様達は単身赴任先で浮気していないかチェックも兼ねて「なんだか恋人に会いに行くようで新鮮。」と、楽しそうに訪問されてますが・・・。
    専業主婦をされているかたに、ぶっちゃけ話をうかがうと専業主婦はやっぱり楽だそうです。
    「子供を産めば様々な優遇措置や控除があって、専業主婦がいかに国から守られているか実感してしまうと、もう外へ出て働く気にはなれない。
    国は、女性の社会進出を盛んに言うけれど本気でそう思っているのか疑わしい。
    それほど、専業主婦って本当に楽なのよー。」
    だそうです。
    はァ、羨ましい・・・。
    こちらは、将来介護で頼る家族も無いおひとり様でアクセク働いているのに、国と法と旦那に守られながら、男が恋しくて辛い?贅沢ですよー!!
    失礼しまた。つい、ヤッカミで・・・。

  • じゃがりこ さん
    2015年3月24日 11:33

    すみません。つい、ヤッカミで暴言を書いてしまいました。
    他のかたへのレスで

    > 今回のことで、彼とは、やはり終わりにしないといけないと思いはじめました

    だいぶ、落ち着かれたようですね。
    旦那さんが単身赴任中だということも彼の計算の中に入っているのではないでしょうか。
    旦那さんが単身赴任中の専業主婦なら、彼の都合で呼び出すのに都合が良いですものね。
    秘密があると相手に優しくなれる、と言われるかたもいます。
    彼とのことは、墓場まで持って行く秘密にして旦那さんをこれ以上ないくらい大切にされたら良いのにと思います。
    貴女を妻として守ってくれている旦那さんを「もっと大切にしておけば良かった」と、後悔する前にね。
    お幸せを祈ります。

  • みさき7188 さん
    2015年3月24日 13:57

    まぁ、不倫はリスキーですからね。リスクを考えれば、割に合わないことではあります。自然消滅できるなら、した方が良いです。

    横ですみません。

    じゃがりこさん、書き込む前に、一晩寝かせておく癖をおつけになることを、おすすめします。冷静になれますよ。

  • じゃがりこ さん
    2015年3月24日 15:14

    みさきさんへ
    私が以前、この掲示板のルールをよく理解していないままに横レス重ねた時、私にあんなにご注意いただいたみさきさんから、この度私に対して横レスを重ねていただくとは、どうしてでしょうか?
    横レスに厳しいみさきさんなら、横レス禁止のルールを私に対しても遵守していただきたく思います。
    私は横レス禁止のルールを理解してからはルールに従っております。

  • 人生経験者 さん
    2015年3月24日 15:18

    もう諦める方向に行かれているようですが。。。。

    ご主人単身赴任、ゆうこさん専業主婦。。。。。
    という事はお子さんが小学・中学・高校のいづれかでしょうか?
    彼と会うときはお子さんどうされてるのでしょうか。
    余計な心配ですが、ご主人単身赴任中に、不倫相手を自宅に招き入れたりはしてませんよね?ただ話をするだけでも入れたりしてませんよね?今後関係を継続するにしても、新しい男を見つけるにしても、自宅には招かない、相手の自宅に誘われても行かない。これだけは人として守ってください。

  • みさき7188 さん
    2015年3月24日 15:54

    じゃがりこさんへ

    見ていて滑稽で哀れだから、です。見ていて痛いから、です。
    じゃがりこさん、ご自身のレスが、浮いている事がある事、お分かりになりますか?
    今回のレスも、第三者評価のボタンへの言及もそうです。

    たまには他の方も、うわっと思うレスをつけていますが。
    じゃがりこさんは頻繁です。

    他の方からも、何度か指摘を受けてらっしゃいますよね。そのまま居なくなった方もいます。

    自覚はおありですか?

    今回私が書いたのは、常々思っていたことです。
    一晩寝かせれば、感情的な回答も、主レスがつく前に3つも4つも書き込みを重ねることも、無くなると思います。私もそうしています。
    もちろん、何をどう書こうとも、じゃがりこさんの自由です。が、見ていて痛い、という感想は持ちますし、自覚できないのは哀れと思います。

  • ゆうこ さん
    2015年3月24日 16:11

    人生経験者様

    子どもは、大学を卒業しました。社会人になります。
    彼も私も相手の自宅は知りません。
    下の名前は言っていましたが、苗字さえも最近教えたほどです。
    自分の情報はほとんど何も言っていないです。
    もう、彼とは終わりにしようと考えているので、いろいろとお世話になりました。
    ありがとうございました。

  • じゃがりこ さん
    2015年3月24日 16:57

    > 見ていて滑稽で哀れだから、です。見ていて痛いから、です。

    なるほど。そういう理由で私に横レスをつけてくださったのですね。
    了解です。
    でも、此処は公開の掲示板でみさきさんから痛い、浮いていると言われる私の意見も管理人さんから削除されないところを見ると、管理人さんはそれも一つの意見、として承認していてくださるのでしょう。
    みさきさんがいつか言われたように、みさきさんの意見も私の意見も一人の個人が生きている中で持ち得た一つの意見でしょう。
    御親切には感謝しますが、私を哀れと思っての横レスは以後御無用にお願いいたします。
    主様、皆様、失礼いたしました。

  • さくら姫1919 さん
    2015年3月25日 19:22

    こんにちは。もう締め切ってしまったのかな。そうならごめんなさい。
    再び失礼します。

    最初の印象と変わってきます。
    もっと深く、いろんな部分を共有しているかと思いきや、名前や住所さえ知らないんですね。
    出会い系で知り合ったのかな。
    職場や習い事での出会いじゃないのは確かですよね。

    出会い系すべてを否定するつもりはありませんが、彼には他にも遊んでいる女性がいるかもしれませんね。

    元カノは、バリバリ働いていて、それが暴言の理由だとしたら、あなたの視野が狭い気がします。
    色んな女友達と付き合ってみてください。
    専業主婦、兼業主婦、バツイチ、結婚歴なし。いろんな女性と交流をもったほうがいいですね。
    子どもさんに手がかからないのなら、自分を高める努力をしたらいかがですか。

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